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我的小情人兩歲了♥️
打從一開始就讓我最操煩
照顧你讓我有種媽媽2.0的感覺
從異膚、斜頸症、低張力寶寶
這些都不是高機率，結果你全中！
但讓我欣慰的是
你好吃好睡，又愛笑
月中回來的第一晚你就睡過夜到五點
一直到現在作息都非常的規律
準備什麼就吃什麼，吃飯從來沒讓我變身過
（還是因為他是小豬寶寶？）
全職+職業媽媽
雖然看似失去了很多
但心中的滿足得到的更多
#兒子和女兒都是我心中肉
#只有睡眠時間 #始終沒有多🥲
老實說，在那個當下，我的確是蠻喜歡「 另一個人 」，於是，當 K 邀請我和他們夫妻倆去Pub看冰上曲棍球的比賽時，我馬上想起了「 另一個人 」，雖然他曾說過不喜歡看球賽，但他還是答應了我的邀約，四個人渡過了放鬆開心的夜晚。
那天是5月2日，我回送了一張禪繞畫卡片，離別時，「 另一個人 」給了我一個擁抱，別誤會，就是外國人在打招呼和離別時的那一種，回程的路上，我的嘴角忍不住上揚。
5/6 Mr.H 出差歐洲二週後回到了渥太華，雖然5/7他又要飛美國一趟，仍邀約了我共進晚餐，我們去了一間很好吃的割包店，對，就是你們想像中的那個割包，不得不說，這間店已被我列為來渥太華必吃，割包搖身一變成了高級料理，軟硬的恰到好處的豬肉搭配上小黃瓜，只有臺灣割包一半的尺寸，吃到嘴裡輕輕的化開，讓你吃過會意猶未盡，呃…現在邊描述都覺得餓了！
5/7 Mr.H 帶我去吃早午餐，然後下午他就要搭上飛機再飛，我個人其實有點疑惑，甚至還詢問他不會想在家好好放鬆休息，和家人聚聚吃個飯嗎？也許他那時候就對我很有好感了？不然這麼密集的邀約也蠻奇妙的，這間早午餐的店有著上百種的啤酒，不論是國際款或當地款，應有盡有，任君挑選，就是一個很盡責的想把他的口袋名單都帶我吃遍的路線。
說到這，我始終沒有多想過Mr.H和我之間未來會有些什麼，持續的覺得他是一個很熱心的人，直到5月11日我收到了Mr.H的訊息，看起來是喝醉了，或是借酒壯膽，連問了二次How are you?，對話竟然夾雜著許多表情符號，我問了他是否有什麼開心的事可以跟我分享，他整個不懂我的問題點，呃…於是我說：「 我只是想測試你有多醉？ 」，他竟然說：「 I don't know, Maybe a kiss? ;) 」
Maybe a kiss? ;)
Maybe a kiss? ;)
Maybe a kiss? ;)
我看到這個整個大傻眼，回了他：「 What? 」，他竟然回了我 :p，呃…好的，我就當他是醉了，然後繼續裝沒事！現在的我回頭看這段過去，我還是黑人大問號呀！(汗)
5/14 Mr.H再次回到了渥太華，抵達的當天又邀了我吃晚餐，因為他公司有補助出差日一天100美金的餐費，邀我一起揮霍，同時也很認真的跟我說，接下來沒有出差了，可以好好盡地主之誼，其實我已經吃飽了，但還是陪他去吃了晚餐，二個人散了步才回家，突然覺得我人蠻好的！XD
5/17 Mr.H問我要不要和他一起吃午餐，畢竟他就是在家工作路線，二個人各走個20分鐘就可以到一間港式飲茶餐廳，就是一個近水樓台路線，二個人的家意外的非常近，吃完就解散了。
是說那個「 另一個人 」重回職場了，所以好一陣子沒有他的消息，加上他家到我家要一個小時的車程，似乎也很難常常出現，對比Mr.H這個開車到我家只要五分鐘的人來說，發現距離還真的是另一種考驗呀！
那個……我可以說一下，如果有第三號人物出現會不會太誇張？
#我們的故事
#加拿大打工渡假
#渥太華
#Ottawa
《謝謝，冬》文/陳文茜
冬天，既是一年的盡頭：也是新一年的初始。
在冰天雪地中，我們活得如宋代汝窰的冰裂紋，在乎於縫隙中我們看到過往的刻痕，然後想辦法盼自己能過好下一個年。
冰雪本來和凍結、寂寥、枯竭、冷刺骨底連結：但是在東方和西方，總是在冬季的冰雪中，我們迎接一年中最大的節慶。
東方是過年，西方是耶誕節。
一片雪花紛飛中，人類既歌頌白色，又不甘於白色。中國傳統習俗張燈結綵，日本人白色雪祭儀式，歐美世界閃閃亮燈。
在最冷的冬季：人與人之間，反倒溫暖共聚，合度佳節。
冬天因此孕含了矛盾。
它是冷，它也是熱情歡樂！
它是白，它是紅，它是彩色。
它是即將過去的最後一筆帳，它是即將開始的未知。
它適合尖叫，更適合沉思。
它使大地死寂，它使雪覆蓋了等待中的花朵，隔年好迎春綻放，櫻花、桃花、牡丹傾城。
一年的四季中，人們喜歡迎春也詠嘆秋風，但似乎沒人喜歡冷颼颼的長冬。
我們總是忘了冬季的好，正如我們經常忽略身邊最忠實的祝福你的親人、伴侶、朋友。
儘管我們始終沒有多少詩篇歌頌冬，他總是靜靜地、認命地年復一年，伴著我們歷經地老天荒：迎新送舊。
它折磨了我們，也應許了我們。
謝謝，冬。
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▍隨便說說 Whatever
多少天 多少月 訊息傳整天
沒有日 沒有夜 跨越換日線
時而甜 時冷豔 讓我懸著念
一點一滴的讓我淪陷
有時圓 有時缺 像陰晴的月
心海潮汐高低 因你更迭
為妳墜 下的淚 映著你的皎潔
始終撈不起你的冷冽
為什麼當初你不把話說清楚
留了一絲希望只想把我禁錮
傻傻付出 執迷不誤
為什麼當初你不把話說清楚
要我怎麼完成一個缺角拼圖
突然醒悟 一切太過離譜
原來一切只是隨便說說
原來一切都是我想太多
在沙漠 等待著 ㄧ抹彩虹
原 來 是 海市蜃樓
原來一切只是隨便說說
原來一切都是我想太多
忍著痛 當朋友 早該看破
你 我 字典 版本不同
當你甜言蜜語甜度高過全糖
我就該及早意識到這關係 並不健康 你的
激情是沙士 氣泡是發誓
當氣泡散了 留下糖水 我獨自擦拭
計劃為你隨時變 你卻說你沒時間
諾言沒實踐過 有時又直接失聯
its the same ，story 總是說是非自願
剖開自尊掏出肺腑之言 你卻當我隨便說
原來一切只是隨便說說
原來一切都是我想太多
在沙漠 等待著 ㄧ抹彩虹
原 來 是 海市蜃樓
原來一切只是隨便說說
原來一切都是我想太多
忍著痛 當朋友 早該看破
你 我 字典 版本不同
原來一切只是隨便說說 （隨便說 隨便說）
反正一切只是隨便說說（say no more say no more）
原來一切只是隨便說說（隨便說 隨便說）
反正你也只是隨便說說（隨便囉 then I'm gone）
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黎明沒名字的歌,無名字的你作詞：林夕作曲：Calvin Ho 多孤單也習慣隨時隨地將寂寞承受淚縱使不停流不可停留路 始終 都要走即使失去愛夢仍然長久緣份不可尋求在歌聲裡 ... ... <看更多>
我是這篇文的B14，因為周遭朋友都覺得很稀奇為何可以六年來都沒發生最後一步關係來分享一下我的想法，也藉此回應一下原po，我和男友也是人類不是不想 ... ... <看更多>
始終沒有多 在 [心得] 始終只是個過客- 看板third-person - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
去年的現在我在大老婆的位置痛苦
親眼看到交往五年的男友寫給他暗戀多年的高中同學的信
堅強地接受了這些年中他最愛的還是別人的痛苦
沒有多留戀的離開了這個三角習題
想不到過了一年
我依舊痛苦
只不過已經是別人的第三者....
我跟他是念書時就認識的朋友
那時候我身邊已經有前男友
而他正在準備出國唸書
些許的好感硬生生變成好朋友的感情
在他出國後因為MSN我們仍然有著連絡
看著他的照片顯示著他跟女友的合照
替他感到高興
只是一切就在他去年聖誕節回國的時候改變了...
那時候我已經恢復了單身的身分也走出了陰霾
在他回國的時候我們會跟朋友一起吃飯
也會單獨出去吃飯逛街
就在他回國前幾天一起喝酒聊天的時候
他跟我說他喜歡我
或許是這一年多來發生太多的事情
我整個人改變了很多
所以他喜歡上現在的我
而我...就在他告白時...對他的深藏的好感已經從心中決堤
問他,那他女友怎麼辦
他也不諱言他還是愛他女友只不過他們個性不合常常吵架
他說..他們的愛情是消耗品
總有一天會消耗殆盡..總有一天會分開....
所以...我決定...等他...
在他回國後
他的表現讓我越來越相信他是真的喜歡我
而不是一時的意亂情迷
然而他的種種溫柔
卻還是平息不了我對這份感情的愧疚,不安以及傷痛
曾經做過大老婆的我
雖然決定當第三者但是我卻比誰都都還了解被背叛的痛苦
所以一直存在著愧疚
知道他們吵架明明心裡多麼希望他們就此分手
卻還是告訴他要好好跟他女友溝通
要他好好安撫她
因為...我希望有一天他們真的分開是因為真的個性不合
而不是我的介入
在寒冷的夜裡一個人睡
想起他在美國正抱著另一個人溫暖的入眠
想起他女友理所當然的享受著他的呵護跟疼愛
深怕...
他漸漸的會因為距離忘記還有個人在台灣愛著他想著他等著他
當自己無助脆弱想找他的時候
習慣的撥了電話
如果發現他說話的聲音不再溫柔
就明白他女友正在身邊
心裡泛起的酸楚漸漸地越擴越大
曾經要他答應我
如果有一天他發現他真的分不了手
如果有一天他發現他不再喜歡我
一定要告訴我
不要讓我傻傻的等下去
這一天果然來臨了
他在我網誌中留言告訴我他說不出口
因為他還愛她
堅持分手要見面說清楚的我
跑去了美國
去玩也為了要見他
去之前寫了封信告訴他我想見他
可是如果他不想見我又或者他不方便就別回信
結果他回信了...也表現的很想見我
去的時候才了解原來並不是他說不出口
而是他提了分手但是他女友求他複合
他..不忍心看他女友那樣求他所以答應了
原來...他早已經做了選擇
只是因為他很想見到我也知道這可能是最後一次見到我
所以自私地還讓我去找他
知道了所有真相後毅然的決定放手
在他面前把他MSN刪除 因為唯有斷了聯絡才能讓自己的心沉靜下來
告訴他我沒辦法跟他繼續當朋友 因為繼續當朋友就不能忘記對他的情感
告訴他我再也不會見他 因為見了他怕還沒沉澱好的愛又溢了出來
告訴他我會努力把他忘記 因為唯有這樣我才能止住心碎的眼淚
他...平靜的接受所有我的決定
讓我ㄧ度以為他只是還沒告訴我他已經不喜歡我...
(去的時候問過他,知道他還是很喜歡我要不然不會在掙扎後還讓我去找他)
只是...就算還喜歡有什麼意義....
臨走前
要他答應我兩件事情
第一件事就是如果有一天他們真的分手了要記得告訴我
如果那時候我還沒完全把他忘記,那麼就表示我們還有緣分
第二件事就是絕對不可以再折磨自己
(之前他曾經每天再MSN上面從早等到晚...等到我心都痛了...)
原來...即使假裝瀟灑的要放手還是放不下他....
心碎地回國後
因為怕他又折磨自己(之前有前例)
偷偷地把他的MSN加入
整整十天都沒看到他上網
我想...他一定還沉浸在傷痛中
這兩天他開始上網...
我想...他終於恢復了正常
心裡卻很矛盾
他恢復正常我總算可以放心
卻難過的知道...
原來...要把我放下...只要十天....
最終...我只是他的一個過客
朋友都說他騙了我
但是我卻沒有埋怨過他
因為我自始至終都相信他對我的感情是真的
只不過他心裡同時喜歡著兩個人
而他女友比我早跟他在一起....
(他說他給他女友機會復合是因為他們曾經經歷過很多事情,而這些都不是我有的)
而他..愛他女友比我多而已....
因為有愧所以沒有努力地去爭取過這段感情
也為這樣我也才能無愧的離開
只是...為什麼...眼中的淚怎麼也止不了....
原來感情最痛的不是被背叛
而是明明相愛卻不能在一起....
我只能期待...時間能帶走一切
帶走我的悲傷,我的思念,我的愛.....
當第三者真的很難
內心的掙扎不是旁人可以了解的
所以雖然放手很痛
但是我卻總算可以不用再過著有秘密的生活
在心中不用再偷偷地存在著愧疚
不用一直在不安的情緒中反覆
不用再偷偷地躲起來為他哭泣
不知道版上的大家是否有跟我同樣的掙扎
我不會給大家任何意見
因為或許離開妳們身邊的他比這些情緒還更痛
但是...我卻想告訴大家在我決定放手的時候
雖然心痛我卻看到了重生的光芒...
p.s. po文的時候聽到楊丞琳的可愛...
覺得很符合自己的心情
跟大家分享..
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當妳深深的愛上了一個人
而他卻決不會愛上你時
唯一能做的就是
牢牢的把他記在心底一輩子
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