疑難雜症萬事通
在網路上遇到任何問題都可以在這邊找找看唷

Search

關於 婆婆的適應力很高 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

相關標籤 相關照片 相關影片
在婆婆的適應力很高這個產品中，有1篇Facebook貼文，粉絲數超過18萬的網紅盧小桃的小太陽戰隊，也在其Facebook貼文中提到， 我的婆婆怎麼那麼可愛，二三事。 ／ １． 廢柴媽媽前陣子回花蓮，順便把花蓮婆婆帶回青埔小住幾天。 花蓮婆婆很喜歡新家，所以她也非常感謝我們的代銷美福。 某天巧遇美福，婆婆立刻興奮地抓著她聊天。 「哎喔，我的孫子超喜歡這間房子。連我在裡面都睡得很好。」花蓮婆婆喜孜孜地分享居住心得。「我就知...

婆婆的適應力很高 在 盧小桃的小太陽戰隊 Facebook 的最佳解答

盧小桃的小太陽戰隊 By 盧小桃的小太陽戰隊

2020-12-06 23:03:32 有 2,150 人按讚
  • Share this:

我的婆婆怎麼那麼可愛，二三事。

／

１．

廢柴媽媽前陣子回花蓮，順便把花蓮婆婆帶回青埔小住幾天。

花蓮婆婆很喜歡新家，所以她也非常感謝我們的代銷美福。

某天巧遇美福，婆婆立刻興奮地抓著她聊天。

「哎喔，我的孫子超喜歡這間房子。連我在裡面都睡得很好。」花蓮婆婆喜孜孜地分享居住心得。「我就知道，這是一個龍穴⋯⋯」

#哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
#超可愛
#我憋笑憋得很苦
#轉頭卻看到老公
#笑到眼淚流出來
#害我差點齁不住豬隊友

２．

晚餐過後，我清理了地板，覺得還需要重點加強。

「老公，你幫我叫新哺（媳婦台語）出來一下。」

花蓮婆婆一臉緊張立刻追問：「你的新哺是誰？」

#婆婆臉上是大寫的吃驚
#金孫哪時有了媳婦？

我害羞地如實回答。「是⋯⋯掃拖機器人。」

之後每一天，婆婆只要看到掃拖機器人啟動，就會這麼說：

「你的新哺出來拚掃了⋯⋯很勤勞呢⋯⋯」

#婆婆的適應力很高
#入境隨俗

３．

花蓮婆婆以往北上，總擔心花蓮爸爸有沒有好好晚餐。

住四天是極限，會匆匆趕回家。

這次住了三天，婆婆說：

「我看，這次多住幾天，順便把台北的事情辦一辦好了⋯⋯住到下禮拜天吧⋯⋯」

媳婦與兒子，成就感爆棚。

#哈哈哈哈哈哈直接長住！
#看來花蓮阿嬤住得很開心啊

4．

婆婆華麗的北上行結束了。

看著空蕩蕩的客廳，那一瞬間覺得好感傷，很捨不得。

#實不相瞞
#這念頭閃過孽媳自己也嚇了一跳

回想婆婆剛抵達的第一天，廢柴媳婦提心吊膽。

截然不同的生活節奏，擔心東，擔心西，擔心自己做不好。

但婆婆給我很多照顧，早上幫我唸書給兒子聽讓我貪睡一小時，帶著我們吃香喝辣，跟我們分享以前的回憶⋯⋯

婆婆給我們很多的愛，與陪伴。

有媽的孩子，果然都是寶啊。

#我的婆婆真的超可愛
#嗚嗚突然就想爸媽了
#結果這篇還沒發
#老天就聽見我的心聲
#爸爸竹茂要北上了唉呀

／

📷 附上可愛的婆婆照片集。

母子在客廳烤火的畫面，怎麼看怎麼溫馨。

#莫名的很融洽

「少了馬麻好奇怪。」我忍不住惆悵的說。

「真的。我也是。」啾啾無限感慨。「我們大概是被虐體質⋯⋯」

？？？？

Tags:
盧小桃的小太陽戰隊

About author
一個喜歡蒐集故事，並畫圖記錄生活的女孩，因為本身與身邊親朋好友生活太逗趣，養成了紙筆畫漫畫日誌記錄生活的小習慣。 15年死黨無心插柳一句『你應該畫個漫畫部落格啊』，腦波很弱地決定成為一個圖文部落客，從2009年展開用插畫（廢話）的日記人生。 現在有一個好奇怪的老爸竹茂，嫁給了一個好奇怪的老公Mr.BiG，飆風產下一個好淡定的兒子，但每年都持續旅行，停不下來，因為堅信自己的小夢想要環遊世界。 並希望成為溫暖大家的小太陽努力奮鬥著。 https://peachnote.cc/
報恩的白鶴兒子，好奇怪的正能量老公，以及強運的廢柴媽媽。 穿搭、插畫
182069 followers 172681 likes "https://peachnote.cc/"
View all posts
社群媒體上有些相關的討論：

婆婆的適應力很高 在 [心情] 原生家庭跟婆家價值觀差太多... - 看板marriage 的推薦與評價


作者Staytrue99 (Akuma)
看板marriage
標題[心情] 原生家庭跟婆家價值觀差太多...
時間Sun Sep 23 07:17:10 2018

是否同意記者抄文：NO


剛剛結婚3年，小孩剛出生，因為先生在小孩出生前沒多久生了場大病，目前仍臥病在床
住院中，無法自理

在先生剛生病時，公婆很積極的承擔照顧先生的責任，我很感謝，也因為那時小孩即將出
生，我能為先生做的不多，所以也只能放手麻煩公婆

簡單說一下二邊的背景，先生可以算是鳳凰男，家族傾所有的資源培養，在生病前，先生
的月薪一半都拿來做孝親，公婆觀念極度傳統，先生曾經因爲這點不敢結婚

我的家庭算小康家庭，爸媽很年輕時北上打拼，對小孩教養比較開放，相處起來像朋友，
因為自己苦過，所以沒跟我們拿過孝親，採兒孫自有兒孫福的概念

老實說，在先生生病前，因為工作的關係，我們住外縣市，平常跟公婆幾乎沒交集，大概
就是逢年過節會回婆家幾天而已，婚前跟先生就說好，各人家庭各人擔，所以我對先生的
要求只有在不影響我們小家庭的生活之下，他家的孝親費我是完全沒在過問的

問題在先生出事後，才知道婆家的觀念跟我的原生家庭差距極大...也因為本來在中間坦
的
先生倒下，變成直接與公婆面對，才發現問題多多...

先生倒下沒多久，婆婆就跟我要先生的提款卡，理由是我馬上要回娘家待產，要從先生的
存款提領醫藥費用，我那時以要繳房貸及先生的信用卡費為由婉拒，並提領了一筆給婆婆
讓她能結先生的醫療費用，後來先生轉到我們原生縣市繼續治療時沒多久，先生表明要求
我將存褶給他媽媽，我一樣以要繳房貸為由拒絕，並在先生面前又再領了一筆給婆婆，並
表明這是先生住院治療期間，約3個月的醫療費用，這筆費用扣掉先生的住院及看護費，
應該還會剩下快10萬塊，結果...在先生住院第二個月未滿時婆婆又來跟我要錢，這次我
沒
有直接給，而是詢問婆婆是否有額外支出才會導致錢不夠用，婆婆只有很簡單的說，有很
多小花費...但未說明是那方面的花費，為了這件事我跟先生有一些爭執，他認為不可質
疑
長輩，他媽媽要用錢就領給她，我不是不願意給，而是因爲我先生的存款不多，扣掉房貸
後，剩下不到6位數而已，加上婆婆一個月花掉快20萬...我不覺得自己詢問金錢支出在那
是不合理的...

公公則是一開始就跟我娘家挑明，因為兒子生病，請我娘家把我帶回去照顧，他們無暇照
顧我跟寶寶，所以我跟孩子目前都是住在娘家，期間公公一直很強勢不允許我們對先生的
治療方式有意見，一切依他的意見為主，在這中間有很多的衝突就不細說了，只能說挺個
快足月的肚子跟公公爭執蠻累的，一有意見，公公就表示兒子是他的他會負全責，我們非
主要照顧者沒資格有意見...

現在先生即將出院，但出院後仍需頻繁的回醫院治療，公公目前要求我帶孩子回婆家住，
但有感之前跟婆家每個人幾乎都有過不愉快...加上先生無法自理，狀況不佳，而且顧新
生
兒壓力已經蠻大的，實在不想回婆家住，習慣、飲食一切都不同，跟公公表明不打算回去
住後，公公就說顧先生很累，說出自己老公自己顧的話......叫我帶我先生回外縣市的家

婆家在這段期間，對我跟孩子是完全不聞不問，我跟孩子的花費都是我娘家及我之前工作
存下的錢在支付，對我娘家也沒有任何表示（口頭上或實際行為均無），其實如果不是因
爲心疼先生，我自己是很希望能跟婆家完全避不見面不聯繫

先生目前可能因為生病的關係，情緒跟認知都有所影響，跟他討論這些事情其實無益他的
病情，他也無法在中間做橋樑，如果有人能看完這麼長的一篇感謝，只是一點心情抒發..
.
因爲是用手機打的，排版有問題也請見諒。

這次的事件我只有一個感觸就是結婚真的是二個家庭的事，還有保險一定要買好，健康也
一定要顧好.........只希望先生之後病情能有所進展。

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 27.147.41.149
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1537658233.A.043.html
→ girlo: 老實說，我覺得妳們這種狀況無解，看妳要不要認賠殺出，房09/23 07:28
→ girlo: 子賣掉直接談離婚，雖然很無情，但這是停損的方法之一，離09/23 07:28
→ girlo: 婚還是可以表達關心和看孩子，只是妳公婆應該會氣到不跟妳09/23 07:28
→ girlo: 往來09/23 07:28
→ girlo: 不然，就是把先生接過來妳自己照顧，基本上妳先生的狀況來 09/23 07:30
→ girlo: 說，妳自己照顧和公婆不相往來是可能的，但請衡量自己能力 09/23 07:30
→ girlo: 是否有辦法同時上班照顧幼兒還照顧一個病人，不然一人垮全09/23 07:30
→ girlo: 家垮09/23 07:30
推 william912: 天啊，媽媽妳辛苦了... 09/23 07:33
→ girlo: 不過我覺得...婆婆來要提款卡的時候我會給，然後開始想辦法09/23 07:33
→ girlo: 賣房子，如果先生短期內無法恢復到可以工作的狀態，房貸對09/23 07:34
→ girlo: 你們只是負擔 存褶不給婆
婆是因為先生存款中絕大部份都是借款，而我是保人......09/23 07:34
推 hotaru1986: 千萬不要搬回去 ！！！！！09/23 07:34
※ 編輯: Staytrue99 (27.147.41.149), 09/23/2018 07:37:37
推 Cucoco588: 拍拍，辛苦妳了，照顧病人真的很累，不管是心裡還是生09/23 07:38
→ Cucoco588: 理上的。如果可以的話，請個外勞幫忙顧先生跟小孩應該 09/23 07:38
→ Cucoco588: 會輕鬆許多。千萬不要跟公婆同住，同住只會產生更多的09/23 07:38
→ Cucoco588: 不愉快09/23 07:38
推 Whiteplus: 我覺得妳這樣太辛苦了。我無法給出什麼好建議，只能希09/23 07:41
→ Whiteplus: 望妳把自己照顧好。妳這樣真的太累了。會帶給妳負面情09/23 07:41
→ Whiteplus: 緒的人，能不接觸就不接觸。加油！ 09/23 07:41
推 mecheers: 辛苦了，有買保險可以cover一點嗎？09/23 07:44
推 mumuw: 搬回娘家，把房子出租增加收入，先生住哪裡以他自己意見為 09/23 07:45
→ mumuw: 主，除非他已經沒有表達意見能力不然不需幫他決定 09/23 07:45
推 huzzah: 很現實地 大略看了文你可以婉轉直接地表達 但是狀況沒改變09/23 07:45
→ huzzah: 下 你公婆不論從哪方面都沒資格要你和孩子去婆家住 09/23 07:45
→ huzzah: 當初撇清關係要你母子回娘家的可是你公婆 這句話就堵死了 09/23 07:46
推 hotaru1986: 公公一開始不是很強勢的說會負責你老公到底嗎 現在說09/23 07:46
→ hotaru1986: 太累要你顧 是不是先生那沒錢了 想從你這下手阿..... 09/23 07:46
→ huzzah: 不是要你無情無義 是為了你的小孩你要早做打算 09/23 07:46
推 mecheers: 千萬不要讓公婆予取予求，先生講的狠心一點不要聽，先求09/23 07:46
→ mecheers: 自保跟保小孩，有餘力再給婆家 09/23 07:46
→ huzzah: 不管是財產的處理還是要認賠殺出 都請跟有這方面專業的人 09/23 07:47
→ mecheers: 說不定婆家已經在對你跟你們的房子動主意了09/23 07:47
→ huzzah: 諮詢看看 你現在勢必為了你小孩的人生考慮切割的問題09/23 07:47
→ huzzah: 跟你要錢、要妳老公的存摺，通通推給妳老公跟你一起生的小09/23 07:48
→ huzzah: 孩也必須要活下去，抱著撕破臉的覺悟問你公婆，妳老公能為09/23 07:49
→ huzzah: 孩子做什麼?臥病在床在休養了是真的很不幸很沒辦法，但是 09/23 07:49
→ huzzah: 當爸的不能出力了，該出的錢還是得出，以此要求你公婆花錢09/23 07:50
→ huzzah: 要清楚讓你知道用在哪裡09/23 07:50
→ huzzah: 如果什麼都不能出，我真心覺得你可以考慮離婚，因為目前看09/23 07:51
→ huzzah: 來，你公婆老公不見得願意或是有能力給你什麼了，但可能會09/23 07:51
→ huzzah: 對你有義務上的要求，我認為你獨立帶孩子就很辛苦了，請先 09/23 07:52
→ huzzah: 自保09/23 07:52
推 vodkalime: 你可以不住婆家 但公公要去老公帶回去自己照顧沒立場 09/23 07:52
→ vodkalime: 拒絕啊？先不說錢 之前他們已經幫顧好一段時間了 09/23 07:53
→ huzzah: 你母子的需求，花費你自理，照你說的精神上也不聞不問(可09/23 07:54
→ vodkalime: 不體諒你現在，但他們想抽手的話就... 09/23 07:54
→ huzzah: 能是無心處理)，這點你真的要看清楚並早作打算 09/23 07:54
噓 wn7158: 這篇看出什麼叫大難臨頭各自飛，妳老公生病，為何不是妳09/23 07:55
→ wn7158: 照顧他，而是全推給婆家，然後只是出一張嘴？ 09/23 07:55
→ wn7158: 妳要婆家閉嘴不拿錢，妳就自己下去照顧妳老公。 09/23 07:56
推 Cucoco588: 樓上，認真看文，原po那時候大肚子，妳要她怎麼顧一個09/23 07:57
→ Cucoco588: 沒行為能力的成年人 09/23 07:57
→ Agneta: W有看到大肚子+剛生產這幾個字嗎 09/23 07:57
推 Whiteplus: 樓上噓屁啊！看清楚她公婆怎麼說的，好嗎？09/23 07:57
→ Cucoco588: 在醫院也有請看護，看來也不是婆家整天顧病人09/23 07:59
推 Whiteplus: 不是Agneta 大，是wn 板友！拜託，不要隨便亂指責別人09/23 08:00
→ Whiteplus: ！09/23 08:00
→ huzzah: 有的人只是體現了他家的家教和智力，另外勿忘他有生女兒 09/23 08:02
→ huzzah: 不過還真的是大難來時各自飛，原PO的公婆先完美示範了09/23 08:07
→ huzzah: 生病的兒子是需要照顧，但是孫子和媳婦就丟給親家，不聞不09/23 08:08
→ huzzah: 問，拜託，於情於理在怎樣不甘願，是個人都該打個電話給親09/23 08:08
→ huzzah: 家致個意吧?!會這樣做，老輩的說法就是把人家看很無(台語)09/23 08:09
推 Whiteplus: 推h大！什麼叫大難臨頭各自飛，治療期間根本不准媳婦 09/23 08:09
→ Whiteplus: 有任何治療上的意見跟看法，還直接挑明要她回娘家，說09/23 08:09
→ Whiteplus: 句不好聽的，公公這種作法才是真的逼別人要各自飛！感 09/23 08:09
→ Whiteplus: 覺是要劃清界線，是嗎？錢的部分就更敏感了，真的是... 09/23 08:09
→ Whiteplus: 不知道該怎麼說了。09/23 08:09
→ huzzah: 原PO就是體諒了公婆先生的處境，才會自立自強回娘家，如今 09/23 08:09
→ huzzah: 卻要被指教? 09/23 08:10
→ huzzah: 再 (又打太快沒選到字)09/23 08:10
推 p1227426: 把支出 詳列 剩下存款簿給你老公自己處理 看是要付房貸 09/23 08:10
→ p1227426: 還是給他的父母 不然他以為妳在存款動手腳 反而不好 09/23 08:10
→ fallennrise: 以錢的角度來看你根本單親媽媽媽欸09/23 08:11
推 ShangHua: W? 仇女無誤！ 09/23 08:11
推 huzzah: 另外，我會覺得你跟你公婆老公談的時候不要孤身，帶上你爸 09/23 08:16
→ huzzah: 媽做後援或為你贊聲，看你敘述覺得你公婆很不尊重你09/23 08:17
→ huzzah: 他們是妳老公的父母沒錯，我也支持老公在他們那養病，畢竟09/23 08:17
→ huzzah: 你有小孩得顧和產後得休養，心境身體不要在那比較好09/23 08:18
→ huzzah: 但你公婆花錢用度要讓你們知道大概(月花二十萬可能是治療09/23 08:20
→ huzzah: 但也可能治療方案被牽著走) 09/23 08:20
推 hifrankya: 公公太誇張了吧.......還有婆婆一個月20萬？！真的醫09/23 08:22
→ hifrankya: 療費這麼重？09/23 08:22
推 yuhung: 這件事情再度告訴大家另一半與他原生家庭的價值觀也很重要09/23 08:25
→ catlyeko: 先生的病難道不會好了嗎？怎麼大家一開口就是要人離婚？09/23 08:26
→ catlyeko: 不想被牽著走 就是要把先生接回來吧 09/23 08:26
推 yuhung: 不過建議你留在娘家，定期帶孩子去探望就好。一來你要照顧09/23 08:29
→ yuhung: 新生兒分身乏術，二來當初叫你回娘家的是你公婆（原話堵回 09/23 08:29
→ yuhung: 去即可）。當然你若娘家後援很強，就硬一點把先生接回來 09/23 08:29
→ yuhung: 自己顧，並禮貌性請公婆別打擾。祝你先生早日康復09/23 08:29
→ huzzah: 她先生短期內看敘述還是得頻繁進出醫院，可重點在看起來他 09/23 08:29
推 EvanYang: 情緒勒索點很高的夫家0......0 09/23 08:30
→ huzzah: 公婆不讓他過問病情、花費不討論不透明，可是明擺在那的房09/23 08:30
→ yuhung: 至於那20萬，等你先生身體好一點後請他自己去問個明細出 09/23 08:30
→ yuhung: 來吧......不過我是覺得大概是不會有支出明細來 09/23 08:30
→ huzzah: 貸、小孩都不理會，這些可是他公婆生養的兒子跟原PO的共業09/23 08:31
→ huzzah: 但出示了就丟給原PO煩惱的意思? 這種態度長久看來很不妙 09/23 08:31
→ huzzah: 出事 09/23 08:32
→ nanalia: 要看先生意思欸 先生若是還覺得爸媽好 妳硬要帶他回去 只09/23 08:34
→ nanalia: 是吃力不討好 公公私下嗆的 妳老公也不知道09/23 08:34
推 flyenn: 別啊...別搬回去。老公也不挺你09/23 08:34
→ nanalia: 要付出也要看他有沒有感受到妳的辛苦09/23 08:35
→ hsuehhm: 這個小家庭碰到很大的狀況，妳跟公婆顧各自的孩子，也算 09/23 08:36
→ hsuehhm: 分工合作。現在是先生的存款分不清，是該給妳照顧寶寶，09/23 08:36
→ hsuehhm: 還是給公婆顧先生？09/23 08:36
→ nanalia: 先生借款還ㄧ還吧09/23 08:37
→ huzzah: 同樓上，存款該來還貸款，因為按敘述，原PO的小孩是靠媽媽09/23 08:38
→ nanalia: 還完先生存款空了 公婆也不好向妳伸手要錢 09/23 08:38
推 avali: 辛苦了09/23 08:38
推 ytwu: 好辛苦！難以給什麼建議，拍拍～ 09/23 08:38
→ huzzah: 和娘家照顧，而先生是靠先生花錢請他父母顧，說分工?也太 09/23 08:39
→ huzzah: 不平衡了09/23 08:39
→ hsuehhm: 醫藥費都有問題了還顧房貸？ 09/23 08:39
噓 wn7158: 笑死，那現在小孩生完。先生也要出要了，做老婆的有要開始 09/23 08:40
→ wn7158: 照顧先生，擬定復建計畫了嗎？還是又是把老公丟給公婆照顧09/23 08:40
→ wn7158: ？ 09/23 08:40
→ huzzah: 所以原PO就衰?講個醫療費就兩手一攤。房貸跟小孩都變原PO 09/23 08:40
→ huzzah: 自理?09/23 08:41
→ wn7158: 出院 09/23 08:41
→ hsuehhm: 所謂的借款，太太當保人，指的是？如果真是借款該付清， 09/23 08:41
→ hsuehhm: 如果是房貸，就該從長計議。看起來太太拿去付房貸
的確是房貸的增貸，因為房子剛買，所以的確沒存款，在未來收入未明的狀態，我比較傾
向保留支出09/23 08:41
→ huzzah: 有人真的很搞笑，所以那個剛出生的小孩是神嬰就是了09/23 08:41
噓 wn7158: 我懂！就是老公重症，還年輕。先跑就對了，現在只是看哪09/23 08:42
→ wn7158: 種說法比較好聽！09/23 08:42
推 lala2012: 不好意思，想知道先生什麼症狀，文中寫出先生有意識可以 09/23 08:43
→ lala2012: 跟他溝通無法自理？是暫時還是永久
能否自理目前還看不出是暫時還永久09/23 08:43
→ hsuehhm: 小孩是小家庭責任，先生有難呢？09/23 08:44
噓 wn7158: 最適合的方式，就是先生有主要照顧者照顧，先搬回婆家，09/23 08:44
→ wn7158: 先生和小孩都能一起顧到。只是就是太太心中不爽公婆，故意09/23 08:44
→ wn7158: 忽視這個最佳解 09/23 08:44
推 Agneta: 住婆家幹嘛？現在最有幫手的是娘家，如果可以接老公過來娘09/23 08:44
→ Agneta: 家住，把房子賣了換照護費呢？公婆那種不管妳跟孩子死活 09/23 08:44
→ Agneta: 的態度，少接觸就少接觸。 09/23 08:44
推 nanalia: 先生借款妳做保 先生還不起也不是妳要還 倒不如先還清了09/23 08:44
我本來也希望能先還，但先生後續醫療如果要用錢，靠存款應該是不夠的
推 clmhn: 這種狀況下能把自己和小孩照顧好且堅定拒絕對方不合理的要 09/23 08:44
→ clmhn: 求，你很棒了！如果有餘力可以考慮把老公接回你們的家照顧 09/23 08:44
→ nanalia: 先生身上沒錢 公婆要錢要跟你伸手要 也說不過去了09/23 08:44
→ clmhn: ，一家人盡可能還是在一起比較好 09/23 08:4
→ huzzah: 婚姻版沒封鎖功能都會看到三歲充三四十的言論 09/23 08:45
→ wn7158: 好好笑，回去住娘家的意思。就是太太完全不顧先生，把先09/23 08:45
→ wn7158: 生留給公婆顧。 09/23 08:45
推 hotaru1986: 樓上才故意忽視一開始公公不準媳婦過問先生病情 後來 09/23 08:45
→ hotaru1986: 照顧不了才要求媳婦搬回去吧09/23 08:45
推 kitten631: 我看下來的感覺是他們怕你把兒子的錢拿光又跑掉吧 所以09/23 08:45
→ kitten631: 各種名義跟你要錢09/23 08:45
推 Agneta: 婆家沒錢又不管產婦跟嬰兒死活，住婆家是頭殼壞掉。09/23 08:46
→ huzzah: 我也同樓上，所以前面推文就講了沒有付出但會要求義務 09/23 08:46
推 clmhn: 千萬不要像w說的去公婆家，到時候不只照顧小孩先生，還要09/23 08:46
→ clmhn: 照顧公婆，你會很慘09/23 08:46
→ wn7158: 可以過問啊！但問了她懷孕是能照顧喔！還是出一張嘴？09/23 08:46
推 y123824343: 怎麼不好好先看內文再來評論阿？09/23 08:47
→ huzzah: 自己丟臉就夠了不要把自己爸媽拉下水啦 09/23 08:47
推 Agneta: w回了一大篇沒人理 只好又來這邊跳09/23 08:47
→ huzzah: 不知道的人還以為有人的父母是多高妙才生養得出這種的 09/23 08:48
噓 wn7158: 就講重點，現在先生無法自理，妳當太太的有要照顧先生， 09/23 08:48
→ wn7158: 陪他過難關嗎？09/23 08:48
→ huzzah: 就講重點，所以當太太當新手媽的，這處境就不是難關 09/23 08:49
→ circler: 如果婆家可以一個月花掉20萬，我會認賠殺出 09/23 08:49
→ huzzah: 要人講這麼白話還不見得看懂也真的很神奇09/23 08:49
推 yuhung: 先把嬰兒照顧好不也是讓先生無後顧之憂安心養病嗎？ 09/23 08:49
→ hsuehhm: 一般小家庭先生太太共同扶持賺錢來照顧下一代，有餘力再 09/23 08:49
→ hsuehhm: 擴及上一代 。現在先生倒下，太太的確很辛苦，得獨自照09/23 08:49
→ hsuehhm: 顧寶寶。但公婆照顧兒子也不容易。 09/23 08:49
→ kitten631: 結果根本沒多少錢(登愣)，所以轉而要求你出力照顧。我 09/23 08:49
→ kitten631: 覺得公婆要求你同住不重要，你自己評估一下手邊多少資09/23 08:49
→ kitten631: 源和心力去跟公婆談怎麼分工照顧先生才是實際09/23 08:49
推 ytwu: 講重點，原po有初生兒要照顧，是當照顧初生兒是一塊蛋糕嗎？09/23 08:49
→ huzzah: 到底是什麼本事才教養的出這種看事單一面向又擺爛的09/23 08:50
噓 wn7158: 重症沒保險，花20萬不是很奇怪 09/23 08:50
→ hsuehhm: 公婆如果原先靠兒子孝親費，現在遭遇變故也難因應跟調適09/23 08:50
→ wn7158: 所以回婆家住，可以照顧小孩，也可以顧到先生，為何不這09/23 08:51
→ wn7158: 樣做？09/23 08:51
推 Agneta: 照顧老公不用住婆家 把他接過來住啊 錢完全不用給公婆經09/23 08:51
→ Agneta: 手 嬰兒生出來不用照顧嗎？才剛生完有人一直故意忽略就是 09/23 08:51
→ Agneta: 了09/23 08:51
→ huzzah: 好啦 有人女兒之後大概很大愛，其他生兒子的想輕鬆的可以 09/23 08:51
→ huzzah: 先去認識了，這個岳父動輒秀出他的能耐了 09/23 08:51
→ Agneta: 去婆家 沒人照顧剛生完的原po！ ...腦袋是什麼做的09/23 08:52
→ wn7158: 她公公就講：不然妳把先生接回去自己顧 09/23 08:52
推 y123824343: w大有照顧過新生兒的經驗嗎？照顧新生兒應該沒有空再 09/23 08:52
→ y123824343: 照顧病人了吧09/23 08:52
→ huzzah: 好想知道有人的父母是怎樣的人怎麼這麼強大 09/23 08:52
→ hsuehhm: 如果原波願意把先生接去照顧，公婆不見得反對 09/23 08:52
→ wn7158: 笑死，腦補自己認為回婆家沒人顧喔！原文證據在哪裡？09/23 08:53
推 Whiteplus: Wn：「你只是出一張嘴怕花錢，為何要以妳的意見為意見 09/23 08:53
推 yuhung: 新生兒半夜哭鬧，病人很難休養。老人家（公婆）大概也會 09/23 08:53
→ yuhung: 受不了09/23 08:53
→ Whiteplus: ？」這是偏見。請教，你怎麼得知是這個原因？任何醫療09/23 08:53
→ Whiteplus: 治療本來就是要多參考不同意見，包括醫生本身的建議，09/23 08:53
→ Whiteplus: 也可以參考或請教第二位醫生的看法，完全依照公公的意09/23 08:53
→ Whiteplus: 見就是對的嗎？他還說，那是他兒子，他負責任。放屁！ 09/23 08:53
→ Whiteplus: 那也是原樓主的老公耶！完全不能有意見，是怎樣？治療09/23 08:53
→ Whiteplus: 如果有什麼問題，他能還給原樓主一個老公嗎？他能照顧09/23 08:53
→ Whiteplus: 原樓主老公一輩子嗎？他沒有權利剝奪別人意見的權利，09/23 08:53
→ Whiteplus: 更何況是他兒子法律上的配偶！她公公這樣的行為是真的09/23 08:53
→ Whiteplus: 愛他的小孩嗎？你一整個莫名奇妙！真的是看不下去！還 09/23 08:53
→ Whiteplus: 隨便亂臆測、批評別人，不想浪費時間講你了。09/23 08:53
→ huzzah: 不要一起瘋好嗎? 09/23 08:53
→ yuhung: 下面有實際經歷過的人給回應了，但還是有人無視 09/23 08:53
→ huzzah: 叫剛生產完的人照顧新生兒又照顧病人的人的心態到底是什麼09/23 08:54
→ huzzah: 她先生如果是個常人的話好意思? 09/23 08:54
推 agnel: 妳辛苦了 現在先了解小家庭的財務狀況吧 保險、房貸、家用 09/23 08:54
→ agnel: 、醫療等支出，做個表，看房貸是否能繼續負擔、保險能否cov09/23 08:54
→ agnel: er接下來的醫療支出，這都是現實問題 09/23 08:54
噓 orafrank: 沒保險嗎? 09/23 08:55
→ hsuehhm: 推樓上a大，弄清楚小家庭經濟狀況，為寶寶養育費跟先生09/23 08:56
→ hsuehhm: 醫藥費作通盤考量。 09/23 08:56
現在大概就是只能負擔醫療費
推 greenfetish: 住院一個月20萬不難，單人房一個月就10萬了，雙人床 09/23 08:56
→ greenfetish: 也差不多6、7萬，如果有保健食品一天近千都有可能，09/23 08:56
→ greenfetish: 還有台籍看護也是5、6萬起跳，另外還有公婆兩人三餐09/23 08:56
→ greenfetish: 如果外食又吃好一點也是一天一千，錢沒有你想像中的09/23 08:56
→ greenfetish: 好用！09/23 08:56
目前住院是有健保的，我也不是不願意給，只是希望能稍微解釋錢的去處...
→ huzzah: 看婚姻版越看越能體會為什麼我家的和我弟我學長同學通通都 09/23 08:58
推 Cucoco588: 樓上g大算得很仔細，住非健保房加上請看護，一個月燒09/23 08:58
→ Cucoco588: 掉一二十萬不是問題啊09/23 08:58
推 Agneta: 不過也想問到底是什麼病......09/23 08:59
推 FANNYFISH: 推huz大，說真的難解，講句天打雷劈話：房子賣掉，離婚09/23 08:59
→ FANNYFISH: ，爭取小孩，唯一解 09/23 08:59
→ huzzah: 認為男人結婚後越來越往X物發展，會賺錢就好，小孩家事什09/23 08:59
→ huzzah: 麼都女的拿主意 09/23 08:59
→ circler: 住院花掉二十萬可以接受，但是這麼大筆錢卻問都不能問， 09/23 08:59
→ circler: 這問題很大啊，而且回婆家照顧先生可以啊，經濟權還來，09/23 08:59
→ circler: 但婆家會甘願給嗎？ 09/23 08:59
推 agnel: 雖然老公可能因生病情緒不好但還是找個機會跟他討論一下， 09/23 09:00
→ agnel: 畢竟妳們有小寶寶了 小孩也很花錢的 妳文中沒說先生的病能09/23 09:00
→ agnel: 否治癒未來能否會職場工作，但財務現實面一定要先瞭解及早 09/23 09:00
→ agnel: 因應 09/23 09:00
→ huzzah: 真的為了小孩要理智，就算會背罵名啊，生活很現實的09/23 09:00
→ hsuehhm: 的確對太太說是離婚最簡單，公婆難道不知道？結果很可能 09/23 09:02
→ hsuehhm: 會離開的媳婦把兒子的存款扣著，兩老只剩生病的兒子？ 09/23 09:02
噓 wn7158: 我覺得醫療意見，這件事還蠻奇特的。通常大醫院對重症的判09/23 09:03
→ wn7158: 斷都沒差很多，有意見的大概就是後面療程費用，住院健保09/23 09:03
→ wn7158: 房還是單人房，就是錢。09/23 09:03
→ huzzah: 人家原PO結婚備孕受孕時也沒有離婚獨力養孩子的計畫啦!09/23 09:03
→ wn7158: 看到推文說要現實點，不就證明重病無真愛嗎？xd 09/23 09:03
推 Whiteplus: 「不要一起瘋好嗎?」huz大，我不知道你是不是在講我。09/23 09:04
→ Whiteplus: 但是，這是本篇最重要的觀念之一。沒有一個人可以否定09/23 09:04
→ Whiteplus: 別人有意見的權利，特別是法律上的配偶的醫療行為。如09/23 09:04
→ Whiteplus: 果是我，當下若是硬要我對老公的的醫療行為不能有意見09/23 09:04
→ Whiteplus: ，我會絕對強硬（我不是說當事人軟弱，每個人有自己的 09/23 09:04
→ Whiteplus: 個性）因為那是我老公，不是別人。我希望wn 也能理解，09/23 09:04
→ Whiteplus: 不能用身分去否定對病人最佳利益的醫療行為跟意見。 09/23 09:04
→ hsuehhm: 這是急難不幸，如果互信就大家一起扶持渡過，看來不容易 09/23 09:04
→ Whiteplus: Wn你的樣態例子太少，不能適用全部。更何況資訊不對等09/23 09:06
→ Whiteplus: ，你更不能這樣臆測當事人，你認為呢？ 09/23 09:06
推 agnel: 現實點是指瞭解財務狀況以及早因應 難道要等房貸付不出來要 09/23 09:06
→ agnel: 被法拍或是沒錢醫療了再來想辦法嗎？愛？又不是在演瓊瑤劇09/23 09:06
→ huzzah: 同樓上，大家都好有耐性幫某人父母教孩子，我看不下去告退 09/23 09:08
推 GARIGI: 離婚，要求贍養費，看公婆邱什麼 09/23 09:10
推 y123824343: wn，不然照你的邊照顧新生兒邊照顧病人才是真愛嗎？09/23 09:10
推 agnel: 當然原po兩手一攤說要離婚是比較輕鬆啊 不用顧生病的老公只 09/23 09:11
→ agnel: 需要顧寶寶（看起來扶養會給媽媽），但人家又沒說要離婚， 09/23 09:11
→ agnel: 在沒有要分開的前提下，瞭解及規化財務是要點09/23 09:11
推 ryosuke: 還是先把財務部分劃分清楚吧，不行的話再作下一步打算09/23 09:13
推 nalthax: 有一本書叫「面對久病家人的勇氣」，裡面講到主要照顧者09/23 09:14
→ nalthax: 會面對很多種人際糾紛，要相信、堅持自己的判斷，並且懂09/23 09:14
→ nalthax: 得求助與分攤。建議你看一下，想一想，再做決定。 09/23 09:14
好的，我會找來看，謝謝
→ dead1305: 問題很大 你要養一群廢物 離婚吧09/23 09:14
噓 wn7158: 所以這篇很現實的點出，男人最後的防線不是老婆，是自己09/23 09:14
→ wn7158: 不離不棄的父母，當馬子狗妻奴該看看此篇，多關懷自己的09/23 09:14
→ wn7158: 爸媽。09/23 09:14
推 beyoursoldie: 抱抱妳，加油！ 09/23 09:15
推 agnel: 給原po 為了寶寶為了妳們小家庭 妳一定要堅強起來 該了解09/23 09:16
→ agnel: 的 該規畫的要先做 公婆那邊的要求不見得要通盤接受，現在 09/23 09:16
→ agnel: 公婆要妳接回老公自顧，接下來的日子才是考驗 09/23 09:16
推 WiNdexEX: 我會直接離婚，這種事情很現實，你想一起沉就繼續吧09/23 09:16
噓 JennyID: 所以這篇很現實的說明，配偶夾在爸寶媽寶中間是多麼艱難 09/23 09:16
→ JennyID: 的狀況，請各位獨立一點不要被父母控制 09/23 09:16
推 GARIGI: wn真是神邏輯，小孩是夫妻的，那先生有能力養活孩子嗎？沒09/23 09:17
→ GARIGI: 有能力還要人照顧，又把全部的存款給了父母，不是廢物媽寶 09/23 09:17
→ GARIGI: 是什麼？還這麼大聲要求老婆擬定復健計畫，廢物直接離婚就 09/23 09:17
→ GARIGI: 好。09/23 09:17
推 cue: 老公會好嗎？撐一下吧，不然怎麼辦？ 09/23 09:18
→ ACDC69: 結婚前價格就要談清楚，雙方金流 09/23 09:18
→ kitten631: 現實點就是把錢把人力攤出來看怎麼用，在那邊講感覺感09/23 09:19
→ kitten631: 情誰跟誰有過節都很無聊，真的碰到重大情況的時候根本09/23 09:19
→ kitten631: 沒空想這些09/23 09:19
推 ytwu: 看不出這篇先生父母不離不棄在哪？住院時有請看護、兒子有存09/23 09:20
噓 wn7158: 很棒，生病前小家庭老公叫。重病後，老公叫廢物，離婚就好 09/23 09:20
→ ytwu: 款，就不准媳婦的太太詢問醫療狀況；現在要出院了，兒子存09/23 09:20
→ ytwu: 款剩一點點，就想把兒子丟給媳婦09/23 09:20
推 mature000999: 他們照顧不來錢又快花完就要妳來顧 很現實09/23 09:20
推 ytwu: 打錯字*兒子*的太太09/23 09:22
噓 wn7158: 看的懂嗎？重症沒保險險，住院花到20萬真的很正常。不懂 09/23 09:22
→ wn7158: 的，坐捷運去長庚逛逛，很多人願意分享經驗09/23 09:22
推 JennyID: 那個一直崩潰的是不是也是錢花完沒人想顧的媽寶阿，好好 09/23 09:22
→ JennyID: 講話拿出點東西出來討論好嗎 09/23 09:22
→ kitten631: 對啦 20萬很正常 然後呢 接下來還是要想辦法照顧啊09/23 09:23
→ huzzah: white大，不是說你啦，我都一般講話習慣哈哈，寫信跟你說 09/23 09:23
推 Whiteplus: 推agn, ryo, nal大。錢的部分真的要處理。原樓主，加油 09/23 09:23
→ Whiteplus: ！還有建議找一些病友家屬互相鼓勵的基金會活動（有時09/23 09:23
→ Whiteplus: 候醫院也有）妳辛苦了，有時候盡力就好了，不要讓自己 09/23 09:23
推 ftvs: 病好了，你老公還是挺他爸媽，離了，自己的兒子自己養 09/23 09:23
→ Whiteplus: 太累。如果可以找人聊一聊也很好。會帶給妳負面情緒的09/23 09:23
→ Whiteplus: 人能不接觸就不要接觸。希望妳先生早日康復，妳們也都 09/23 09:23
→ Whiteplus: 好好的。加油！ 09/23 09:23
→ huzzah: 了&帶了隻回公婆家，大家中秋愉快，原PO保重09/23 09:24
→ Whiteplus: Huz大，那我知道了 ：）09/23 09:24
推 JennyID: 先前把人拒於門外不讓過問現在沒錢了又想推過來，這樣叫09/23 09:25
→ JennyID: 正常喔？09/23 09:25
推 LaBoLa: 原原po先生生重病就變成媽寶的點在那邊啊？？ 現實就是 09/23 09:25
→ LaBoLa: 急需用錢 難道先生跟原po說你安心繳房貸 我爛命一條死09/23 09:25
→ LaBoLa: 了算了！？09/23 09:25
推 bell1708: 誰拿錢出來誰就最大，管你長輩勒幹09/23 09:26
→ hsuehhm: 公婆一直是先生的主要照顧者啊。只是少關心了原波跟寶寶09/23 09:26
推 ex876: 整篇重點就是要規劃好自己的健康保險還有長照保險，這才是 09/23 09:27
→ ex876: 真正愛家人的體現。沒錢百事哀09/23 09:27
推 GARIGI: 你才看得懂嗎？重點在於生病的花費和治療，老婆『完全不能 09/23 09:27
→ GARIGI: 給予任何意見』，現在公婆把錢挖光了，就把兒子丟回給媳婦 09/23 09:27
→ GARIGI: ，這款不離不棄，第一次見過呵呵！！09/23 09:27
推 chantilas: 塊陶吧 09/23 09:29
→ hsuehhm: 所以原波決定把先生接過去自己顧？ 09/23 09:30
推 GARIGI: 不可質疑長輩，不是媽寶那什麼是媽寶？09/23 09:31
→ GARIGI: 09/23 09:31
噓 wn7158: 老婆要給什麼意見，就是要不要花錢而已啦！該花的錢，沒保 09/23 09:32
→ wn7158: 險就是要20萬這麼多，她媽媽是有把錢花到別的地方嗎？09/23 09:32
推 chauling: 帶老公小孩先回娘家住也是可以考慮啊 09/23 09:33
→ likeastar: 先祝妳先生順利康復 另外就是建議把先生帶回來顧 還有 09/23 09:33
→ GARIGI: 今天如果老婆也說，『不可質疑岳父母，要錢就把錢給他們』09/23 09:33
→ GARIGI: ，wn你要不要回應一下，這種是不是媽寶？09/23 09:33
推 mepe1018: 公婆首要任務當然是先顧好自己生病的兒子啊！09/23 09:33
→ likeastar: 妳先生存款裡面有借債? 這是不是要先解決?09/23 09:33
推 kin6150: 簡單說就是 你公婆不想照顧你先生才叫你回來 還說自己兒 09/23 09:33
→ kin6150: 子自己會負責哩 垃圾09/23 09:33
→ mepe1018: 妳顧好自己和小孩～09/23 09:33
→ likeastar: 如果你對公婆無法信任 就只能做完全切割了 另外金錢有09/23 09:34
→ GARIGI: 沒保險就是要20萬這麼多？你當事人？笑死人的結論09/23 09:34
→ likeastar: 困難的話 看是不是娘家有餘力可以先借一些幫忙 09/23 09:34
噓 wn7158: 沒顧過重症，自己顧一次就知道了。保健品幾千在噴的，打09/23 09:34
→ wn7158: 個什麼沒健保給付的針也是上千 09/23 09:34
→ wn7158: 買個復建醫療器材也是幾千，就是這麼多小費用喔 09/23 09:35
推 JLei: 我覺得你現階段能做的，先跟你公婆談好條件及底線。1.如果要09/23 09:35
→ JLei: 接回老公以後再也不給予婆家任何金錢，但是相對於你也要有打 09/23 09:35
→ JLei: 算以後再也不要接受他們的幫忙。2.不接回老公就固定一個月給 09/23 09:35
→ JLei: 予婆家多少錢，但是看你老公的存款而定。3.當然現在要你認賠09/23 09:35
→ JLei: 殺出，是最簡單的，可是以公婆的個性很難。所以先設好底線， 09/23 09:35
→ JLei: 跟娘家談好，以後靠自己 09/23 09:35
推 JennyID: 直接說老婆不用過問Zzz，那就什麼都不要問放回去給他原家09/23 09:36
→ GARIGI: 那是你的幻想，重症也有分很多種，『他爸媽是有把錢花在其 09/23 09:36
→ JennyID: 庭顧阿，一直在那邊崩潰 09/23 09:36
→ GARIGI: 他地方嗎？』你倒是好清楚他父母哦，是有認識？09/23 09:36
噓 wn7158: 住院病床健保房和非健保房。還有看護費，不懂真的閉嘴09/23 09:36
推 ytwu: 不要再扯非健保房了，沒錢住什麼非健保房09/23 09:37
→ GARIGI: wn你先回覆這圖片好嗎？不可質疑長輩是不是媽寶？不要轉移09/23 09:37
→ GARIGI: 話題用重症來當擋箭牌好嗎？ 09/23 09:37
→ GARIGI:09/23 09:37
噓 Beantownfan: 不覺得都是婆家問題09/23 09:38
推 ergotamine: 其實想知道醫院費用，跑一趟醫院重新申請之前的付款09/23 09:38
→ ergotamine: 明細應該是可以知道的，這可以協助釐清事實。09/23 09:38
→ GARIGI: 重症是重症，媽寶是媽寶，兩件事情，你硬要轉移話題真的很 09/23 09:38
→ GARIGI: 乖誒09/23 09:38
推 JennyID: 你看看你看看，wn跟他父母都一個樣叫人閉嘴不能問，既然 09/23 09:38
→ JennyID: 這麼會就給你們自己顧阿叫囂什麼 09/23 09:38
噓 wn7158: 一直在跳針什麼，他兒子連出院後都無法自理。所以妳的意09/23 09:39
→ wn7158: 思是他重症住院花到20萬很跨張囉xd 09/23 09:39
推 snowbean324: 我覺得你把房子賣了，不要跟公婆提，至少有一筆錢可 09/23 09:39
→ snowbean324: 應付如果你要自己接先生照顧、或公婆把先生錢挖完你09/23 09:39
→ snowbean324: 自己還有錢處理所有事...... 09/23 09:39
→ GARIGI: 又在跳針了，圖片都幫你畫重點了，你還是一直用『我很懂重 09/23 09:41
→ GARIGI: 症，你們都閉嘴』當擋箭牌，『不可質疑長輩』跟重症是兩回09/23 09:41
→ GARIGI: 事情，你邏輯還好嗎？ 09/23 09:41
推 Cauchy2008: 你公婆哪來的臉這麼高姿態！別理他們，專心顧好你認 09/23 09:42
→ Cauchy2008: 為重要的09/23 09:42
→ bom10306: wn你的想法真的與常人差很多，你就是說的簡單在旁邊出一09/23 09:42
→ bom10306: 張嘴而已，要不要重新再看看內文，你根本為反對而反對09/23 09:42
→ GARIGI: 今天如果原po的先生和公婆，會跟原po一起『討論病情、治療09/23 09:44
→ GARIGI: 、花費明細』的話，根本不會這麼多版友要她離婚！現在的重 09/23 09:44
→ GARIGI: 點是，先生和公婆花錢根本不用和老婆討論， 而且就是一副09/23 09:44
→ GARIGI: 『不可質疑長輩』的態度，這才是大多數版友要原po離婚的點09/23 09:44
→ GARIGI: ！09/23 09:44
推 xxline: 既然公婆這麼傳統 就開條件說不幫養孫就改冠娘家姓啊09/23 09:44
→ xxline: 反正都撕破臉了 09/23 09:44
推 sophie17812: 笑死 不離不棄的父母還會說出自己的老公自己顧？09/23 09:45
→ xxline: 絕對別搬過去啊 問題一定會更多 自認撐不到你老公康復的話 09/23 09:45
→ xxline: 你就.... 09/23 09:45
→ sophie17812: 邏輯很重要 希望人人都有09/23 09:45
→ doggy0919: 人還沒出院 就花到20萬 不准人家老婆對治療表達任何 09/23 09:46
推 aoi: wn都沒在仔細看，一個月花到20萬，又講不清楚花在哪 09/23 09:46
→ doggy0919: 意見 叫人家滾回去 現在八成是看兒子不會好 決定丟掉09/23 09:46
→ aoi: 結果只能說「不可以質疑長輩」 09/23 09:46
→ doggy0919: 就叫人家帶走 09/23 09:47
推 wang0920: 身體健康很重要，你不知道你老公婚前身體不好還是說他09/23 09:47
→ wang0920: 們隱瞞你？？？事到如今建議您不如快刀斬亂麻，要嗎離婚 09/23 09:47
→ wang0920: ，要嗎就把先生帶回去然後斷絕婆家任何接觸 09/23 09:47
→ doggy0919: 身為人父 人夫 已經沒有能力對妻小做任何程度的照顧09/23 09:48
推 JennyID: 一開始兩家一起討論人力金流分配照顧現在會這麼難看？顧09/23 09:48
→ JennyID: 重症很辛苦對阿，那你說看看剛生產的人要怎麼一邊顧新生09/23 09:48
→ JennyID: 兒一邊顧重症患者阿09/23 09:48
→ doggy0919: 大家勸她若難以兼顧 以小孩為重 有不對嗎? 09/23 09:49
推 bee14523: 一聽到每月花20萬就有病，非常時期還這樣花費，只能說婆09/23 09:50
→ bee14523: 婆很公主病耶09/23 09:50
推 xulu0: 婆家花了20萬沒有明細不準過問，錢是借來的老公還堅持要繼09/23 09:50
→ xulu0: 續給，保人還是老婆，不繼續給錢婆家就不顧老公，很可怕。09/23 09:50
→ JennyID: wn直接忽視掉臨盆生產顧新生兒的人力花費在那邊跳針不懂 09/23 09:50
→ JennyID: 顧重症就閉嘴，真的是好懂好會喔09/23 09:50
→ JennyID: 一個保人不能問錢花哪也是呵呵呵呵呵呵 09/23 09:51
推 bident: 你很辛苦，不可能又顧新生兒又顧老公，噓的人有同理心嗎？ 09/23 09:51
推 JLei: wn 我是醫療背景，我不覺得，要接手一個開刀住院的患者，然09/23 09:52
→ JLei: 後不知道他的處置有哪些，對接手照護的人或是接手的醫師是好 09/23 09:52
→ JLei: 事，今天公婆治療的時候什麼都不給資訊，莫名就要換人當勞力 09/23 09:52
→ JLei: 跟提款機，這樣後續要復健你認為對病患是好的？09/23 09:52
→ JLei: 今天如果公婆在治療就公開給媳婦知道，今天她心情也不會這麼 09/23 09:53
→ JLei: 不好，但是公婆住院的時候當外人，照顧的時候又當家人，這樣 09/23 09:53
→ JLei: 太自私了09/23 09:53
推 yuias: 只剩6位數不到你就給他，然後直接避不見面啊 09/23 10:00
推 cess: 娘家還可以靠的話，先把新生兒放娘家，趕快先去工作，老公 09/23 10:01
→ cess: 喔……看起來婆家還顧得起。經濟問題先解決後，才有話語權09/23 10:01
→ cess: 跟能力處理後續問題，因為這局面怎麼看都是場長期抗戰啊！09/23 10:01
→ yuias: 妳公婆當初話說那麼滿，就讓他們照他們的話做吧09/23 10:01
推 ytwu: 如果先生存摺裡一部分錢是銀行貸款撥款，就先把那部分還掉09/23 10:02
→ ytwu: 或提出，然後直接把提款卡給公婆 09/23 10:02
推 ytwu: 你存款扣著，公婆就可以冠冕堂皇要你顧先生09/23 10:05
推 HuiHuiWolf: 可怕 離婚還比現在好09/23 10:05
推 nask: 婆家要顧先生就火在燒了，你跟小孩自己跟娘家多擔待還好吧，09/23 10:07
→ nask: 存款方面，你先生都認為給存摺了，其實你不用多堅持什麼09/23 10:07
推 sputniky: 太可怕了，媽媽你要挺住，看能不能借款先回娘家過完這一 09/23 10:07
→ sputniky: 年09/23 10:07
→ maryg: 等等，原po回推說先生存的是借款，她是保人，哇靠！那當然 09/23 10:09
→ maryg: 不是婆婆想花就花啊！存款也不該是放借款啊~妳們需要找專業 09/23 10:09
→ maryg: 人士釐清財務，不然會有狀況。09/23 10:09
推 clmhn: 不要被公婆牽著走，不要理會你先生的媽寶言論，去找醫生了 09/23 10:13
→ clmhn: 解清楚病況，釐清你的財務狀況，根據這些做理性對策 09/23 10:13
推 bingnaicha: 把先生帶回來自己請看護，看是請看護好還是給存摺好09/23 10:16
※ 編輯: Staytrue99 (27.147.41.149), 09/23/2018 10:32:29
推 sakuralove: 某w真是秀下限無極限 09/23 10:17
推 dirtysoap: 不知道能給妳什麼建議，辛苦了 09/23 10:24
推 afa76: 醫療費用20萬為什麼不可能？鄉民們真以為健保＋保險無敵嗎 09/23 10:38
→ afa76: ？ 09/23 10:38
推 clmhn: 不是不可能，之前有個長輩３個月療程，藥費就80萬，問題是 09/23 10:40
→ clmhn: 為什麼不跟病人的太太說明&商量？ 09/23 10:40
→ yuhung: 不是不可能啊，花30甚至50萬也是有可能，但完全不告知兒子 09/23 10:41
→ yuhung: 的配偶、治療細節也不願意溝通，錢花到哪裡說清楚很難？ 09/23 10:41
→ yuhung: 更何況今天那筆錢還是原PO作保人借貸來的 09/23 10:42
推 sarada: 先生沒病前妳就疏遠婆家 怎能期待他們忙救兒又要顧妳心情 09/23 10:43
推 dierguarder: 看內文是中風吧 所以需要時間來判定是否能恢復 09/23 10:47
推 MOKANI: 你先生的存款還要付房貸 然後你抱怨小孩婆家不聞不問 婆 09/23 10:48
→ MOKANI: 婆自己的兒子都倒了 你也沒幫忙照顧 你又怎麼好意思要求 09/23 10:48
→ MOKANI: 婆家管你 09/23 10:48
→ MOKANI: 我覺得婆婆認為自己兒子治病的錢 還要伸手跟媳婦一筆一筆 09/23 10:49
→ MOKANI: 藥 也不爽吧 除了醫藥費 吃喝拉薩不用錢嗎 09/23 10:49
推 ogcman: 你先生當初的顧慮是對的 不結婚或許更好 09/23 10:50
推 search08: 媽媽妳辛苦了！認真覺得讓老公一起搬回娘家是不是比較 09/23 10:50
→ search08: 好？ 09/23 10:50
→ search08: 搬回娘家除了一樣有幫手外，對妳心情是最好的 09/23 10:50
推 MOKANI: 其實原波就是想離婚 那就趕快離婚吧 09/23 10:51
→ search08: 是否考慮房子先賣掉？未來身體恢復經濟穩定時再買 09/23 10:51
→ search08: 樓上M大好沒同理心... 09/23 10:52
推 duoduo554553: 認真問，照顧老公應該是老婆的責任還是父母的責任？ 09/23 10:54
→ search08: 如果只是想離婚何必上來發問，配偶生病的心理壓力+懷孕 09/23 10:54
→ search08: 不適+自己還要工作賺錢+剛生產照顧新生兒+房貸壓力自己 09/23 10:54
→ search08: 還是保人，現在還要面對沒近距離相處過的公婆的磨合， 09/23 10:54
→ search08: 不想搬去婆家不等於不想照顧老公好嗎 09/23 10:54
→ holygoner: 辛苦了 09/23 11:01
推 susanna026: 如果老公要頻繁看醫生 沒錢 妳當然要賺錢 要請娘家幫 09/23 11:07
→ susanna026: 忙 為什麼要回婆家？真是莫名奇妙的 09/23 11:07
→ wafer: 我覺得如果是公婆要顧,然後醫藥費跟媳婦拿,公婆也會怕媳婦 09/23 11:08
→ wafer: 會不會未來不拿出先生的提款卡,看是否要審視自己家庭的收支 09/23 11:09
推 susanna026: 你們住外縣市 要工作賺錢 不然 哪來的一個月20萬 給婆 09/23 11:09
→ susanna026: 家領去用？ 09/23 11:09
推 susanna026: 房貸 生活費 養小孩 妳當然要把提款卡扣下來 不然 全 09/23 11:10
→ susanna026: 都給婆婆 誰來付這些錢？ 09/23 11:10
→ wafer: 跟先生討論房子跟貸款等先處理(看生什麼病),在就剩餘的財產 09/23 11:11
→ THEMIS2: 只有我覺得生小孩沒有良好薪水財務與規劃好保險 每月財務 09/23 11:11
→ THEMIS2: 很緊繃的過 家裡其中一人倒下就是這樣的結局 但事實上很 09/23 11:11
→ THEMIS2: 多家庭都是這樣 只是在賭說日子不會那麼倒楣像原po這樣 09/23 11:11
→ wafer: 看要如何規劃 09/23 11:11
推 Toris: 妳做保人的貸款都還清 剩下的存款跟先生給婆家 把自己跟小 09/23 11:12
→ Toris: 孩照顧好 有支出但沒名的財產就... 09/23 11:12
推 susanna026: 如果妳是房貸的保證人 不是房子的持有人 這是差很多 09/23 11:13
→ wafer: 畢竟先生生病如果未來康復的機會不高,公婆之前花那麼多錢 09/23 11:14
→ susanna026: 如果以後付不出房貸 房子要拍賣嗎？還是要妳跟這個保 09/23 11:15
→ susanna026: 證人榨錢？ 09/23 11:15
→ wafer: 栽培先生,他們也沒有多餘的存款,他們只是要先生的ATM 09/23 11:15
→ wafer: 提款卡 09/23 11:16
推 trueblend: 看妳要保全自己跟孩子或是陪妳老公一起沉淪。現在需要 09/23 11:17
→ trueblend: 一個外人狠狠打醒他啊。蠟燭型孝子是沒救的，除了燒掉 09/23 11:17
→ trueblend: 自己點綴原生家庭他們還會燒掉自己的妻小來當配菜 09/23 11:17
→ wafer: 住院花費不低,看護可能一天就要1800-2200,雙人或單人房每天 09/23 11:18
→ wafer: 算下來也不便宜,又會有一堆額外支出(濕紙巾.營養品等) 09/23 11:19
推 susanna026: 如果妳老公要妳從外縣市搬回去住婆家 就等於是 專門 09/23 11:20
→ susanna026: 醫院顧老公和小孩 請問誰來賺錢 付這些房貸 老公的住 09/23 11:20
→ susanna026: 院醫藥費 小孩的奶粉尿布錢？這是逼死老婆的行為吧？ 09/23 11:20
推 applexdot: 原來公婆不給資訊不能問醫院?醫院不可能不告知配偶吧? 09/23 11:21
推 susanna026: 感覺 妳老公這一家子非常自私 完全沒在考慮妳的 妳還 09/23 11:23
→ susanna026: 是房貸保證人 把妳當什麼？ 09/23 11:23
推 iwhyfr: 辛苦你了～～（拍拍）看完都很心疼你～ 09/23 11:23
推 susanna026: 「先生無法自理，狀況不佳，而且顧新生兒壓力已經蠻大 09/23 11:26
→ susanna026: 的」～》因為老公無法自理 叫妳回去顧 要顧大人小孩 09/23 11:26
→ susanna026: 沒辦法賺錢 沒錢 想逼死妳嗎？ 09/23 11:26
推 foxvera: 大難來時個自飛 09/23 11:29
推 susanna026: 如果自身難保 還能怎麼辦？ 09/23 11:31
推 saluawu: 先顧好自己跟小孩 才來顧先生跟房子吧 辛苦了 09/23 11:32
推 YuePao: 認真考慮離婚吧 這種軟種的先生 以後問題只會更多 09/23 11:43
推 hotaka: 如果是公婆自己的錢一個月要花20萬還200萬都無所謂，但用 09/23 11:44
→ hotaka: 媳婦當保人借來的錢，還不準媳婦問一句？ 09/23 11:44
推 answer1213: 真的很辛苦 只能拍拍 先生生病有情緒也無法好好溝通吧 09/23 11:57
→ answer1213: 但是同住真的不要 09/23 11:57
推 yaieki: 你婆家腦袋不清楚 你老公也是 要你把錢給婆家 你給了他們 09/23 12:00
→ yaieki: 也會說怎麼這麼少是不是你拿去用了要你拿錢出來 很多鳳凰 09/23 12:00
→ yaieki: 男的家庭就是以吸血老婆為生 09/23 12:00
→ wenmilkyway: 給原PO拍拍，然後住院+看護有的不低喔，親戚一天花 09/23 12:02
→ wenmilkyway: 到5千多，營養品一罐200多，長期住支出很可怕 09/23 12:02
→ yaieki: 要你別工作照料他們一家老小 沒經濟怎麼辦 反正你都當過 09/23 12:03
→ yaieki: 一次保人了 再當也正常 他們享樂你像個女僕卑微還欠一堆債 09/23 12:03
→ yaieki: 真蠢 09/23 12:03
推 sugata: 好勸世……結婚真的沒好事 09/23 12:06
推 monocero: 先顧好自己與小孩，另外覺得妳應該先把先生帳戶多少給 09/23 12:06
→ monocero: 公婆知道，把開銷攤開來談，然後定期匯錢給婆婆帳戶等會 09/23 12:06
→ monocero: 比較好 09/23 12:06
推 shawncarter: 真倒霉 不過妳沒理由不給 真的 09/23 12:07
→ monocero: 匯錢也比較有轉帳紀錄當作佐證以防萬一 09/23 12:08
推 aoi: 用匯款的+1 09/23 12:10
推 renjong: 認賠殺出吧！為了自己跟孩子著想 09/23 12:10
推 XDnz: 你是媽媽了，要以媽媽的角度看事情，以孩子為重，自己與先生 09/23 12:16
→ XDnz: 次之，其他旁人再次之 09/23 12:16
推 yiting428: 那個wn的要不要去懷孕9個月再來說嘴 挺原po 09/23 12:19
→ het269: 雖然夫妻大難來時各自飛很自私，但前提是妳有足夠能力再加 09/23 12:29
→ het269: 上公婆給予有力且信任的支持才能攬下支撐老公的擔子，現在 09/23 12:29
→ het269: 如果妳沒工作又有個嗷嗷待哺的嬰兒，公婆原本覬覦老公的 09/23 12:29
→ het269: 錢好方便照顧自己兒子卻照顧時不讓妳知道狀況、妳不配合 09/23 12:29
→ het269: 交出存摺就翻臉要妳自己照顧老公，我會建議離婚、把房子 09/23 12:29
→ het269: 賣掉剩的錢給公婆照顧老公，妳不交出存摺原因之一是有房貸 09/23 12:30
→ het269: ，那之後妳要照顧嬰兒和老公能工作嗎？老公臥病在床還有 09/23 12:30
→ het269: 收入嗎？這樣房貸還能繳多久？不一定是離婚，但賣掉房子 09/23 12:30
→ het269: 錢給公婆照顧老公、妳待嬰兒搬回娘家是最好的辦法，否則一 09/23 12:30
→ het269: 家三口住在可能繳不出房貸的房子只是等死，公婆其實是願意 09/23 12:30
→ het269: 照顧自己兒子的，只是妳刁難不交出存摺才負氣讓妳照顧， 09/23 12:31
→ het269: 所以與其執著留著存摺繳房貸，不如賣掉房子、交出存摺， 09/23 12:31
→ het269: 先讓事情單純點給公婆好好照顧老公、妳回娘家專心照顧嬰 09/23 12:31
→ het269: 兒，如果妳爸媽可以照顧嬰兒還可以讓妳去工作賺錢，等老 09/23 12:31
→ het269: 公康復還是有一家團圓的一天！ 09/23 12:31
推 whiteAnn29: W噓屁啊 好好看文章是很難？ 09/23 12:35
推 lail: 房子賣了吧，雙方當初出了多少等比例取回吧，覺得現在的你 09/23 12:49
→ lail: 們沒有背房貸的本錢 09/23 12:49
推 peja1016: 什麼病不能講嗎 09/23 12:53
推 ilikemonster: 房子租出去或是賣了吧... 09/23 12:53
推 RITABAO: 推一樓，是我也會選這個方案 09/23 12:54
推 Renina: 嫁愚孝簡直比絕症還要可怕 09/23 12:57
推 KJessi: wn是病了吧....要是我我會離婚 小孩帶走 妳老公根本爸媽寶 09/23 13:10
→ KJessi: 他都沒顧慮妳了憑什麼妳要照顧他 09/23 13:10
→ niluku: 不是說生病的人最大，但老公生了重病，一個好好的人突然 09/23 13:24
→ niluku: 生活無法自理，你又要他瞬間做好平常沒在往來的溝通橋樑 09/23 13:24
→ niluku: 實在不易。如果不想公婆干涉，就把老公帶回同住，跟醫生討 09/23 13:24
→ niluku: 論後續醫療，完全了解後，規劃是不是請看護照顧，政府相 09/23 13:24
→ niluku: 關福利措施(低收、身障等)，並討論是否賣房換現金，你要 09/23 13:24
→ niluku: 拿回主控權，總不能不照顧，又把錢抓死，更何況你都說家 09/23 13:24
→ niluku: 族是傾所有資源培養老公，那公婆重心在老公身上也是可以想 09/23 13:24
→ niluku: 像的，你們雙方就是為了錢在彼此攻防，站在各自立場都沒 09/23 13:24
→ niluku: 錯，但容易有衝突。夫妻有相互照顧的責任，如果沒打算離婚 09/23 13:24
→ niluku: ，還是跟老公直接商量後續吧！ 09/23 13:24
推 yamapudding: 孩子跟自己留在娘家，千萬不要回去跟公婆住，要同時 09/23 13:26
→ yamapudding: 照顧新生兒跟病人幾乎是不可能的任務，顧好自己才有 09/23 13:26
→ yamapudding: 後路！ 09/23 13:26
推 weiweicat: 才三年離婚讓他們自己去處理財務你處理小孩吧，全部事 09/23 13:34
→ weiweicat: 都壓在一個人身上會垮的。 09/23 13:34
噓 wn7158: 這篇就是最棒的自助餐啊！重病前，老公是小家庭的重心。 09/23 13:40
→ wn7158: 重病後，就叫他爸媽自己出錢照顧。台男悲歌 09/23 13:40
噓 wn7158: 重病：就找理由，說三年婚姻，要離婚丟包給婆家，真的有臉 09/23 13:42
→ wn7158: 之前疏離婆家，還不是要他自己靠爸媽照顧！ 09/23 13:42
推 xulu0: 有這種父母，難怪有台男悲歌。 09/23 13:43
推 girlo: Wn根本只看自己想看的，多少人說房子賣一賣還勸她不要只抓 09/23 13:47
→ girlo: 錢不照顧，根本自己剪貼想看的而已 09/23 13:47
推 lessonone: 如果想要主導先生的財務,合理做法是太太要接手先生的 09/23 13:50
→ lessonone: 醫療照護耶;如果妳已經決定要把照顧先生的責任切割給婆 09/23 13:50
→ lessonone: 家,可能離婚比較好 09/23 13:50
推 Whiteplus: 某人不僅邏輯不好，眼神也不好。重病前，有孩子嗎？重 09/23 13:52
→ Whiteplus: 病後，孩子的所有花費跟照顧都不用管嗎？還有，如果是 09/23 13:52
→ Whiteplus: 台男悲歌，是否該就自己的保險及健康加以管理跟處理？ 09/23 13:52
→ Whiteplus: 不是等事情發生，才在辛苦自己伴侶跟父母，更不是在那 09/23 13:52
→ Whiteplus: 邊唉唉叫台男悲歌！發生這種事，誰都很辛苦，但是你一 09/23 13:52
→ Whiteplus: 個陌生人隨便臆測別人的狀態還一直亂噓，對當事人有幫 09/23 13:52
→ Whiteplus: 助嗎？你倒不如好好檢視你家的保險跟自身情況還比較實 09/23 13:52
→ Whiteplus: 際。不要再任意批評別人，不僅看不出你的同理心，更看 09/23 13:52
→ Whiteplus: 不出你的智慧在哪裡。 09/23 13:52
推 y123824343: wn你還是是去顧你的車吧 09/23 13:56
噓 wn7158: 哪種父母？現實就是屁話一堆，如文所述，還是他爸媽在照顧 09/23 13:56
→ wn7158: 他。角色互換，老公換她剛出生兒子，兒子會丟包兒子，不貸 09/23 13:56
→ wn7158: 款就兒子嗎？這就是老公只是性關係，兒子才是血緣親情關係 09/23 13:56
→ wn7158: 。 09/23 13:56
推 Whiteplus: 永遠都不要忘記，你任意批評或看到的只是幾個文字，但 09/23 13:57
→ Whiteplus: 是那是別人必須承受極大壓力，付出辛苦照顧跟金錢的人 09/23 13:57
→ Whiteplus: 生。以上參考。 09/23 13:57
推 clowve: 婆婆一個月20萬花到哪阿 扯欸 09/23 13:58
推 ytwu: 建議原po直接把某樓黑名單吧，路人看了都火，何況是身心俱疲 09/23 13:59
→ ytwu: 的當事人 09/23 13:59
推 verneesa: 面對這樣的公婆最快解決方式就是讓他們知道你兒子沒錢了 09/23 13:59
→ verneesa: ，戶頭錢都沒了!他們就會露出最真實的面貌。。。勸你先 09/23 13:59
→ verneesa: 把先生戶頭的錢拿去還款，房子賣掉，不然再多都不夠那兩 09/23 13:59
→ verneesa: 老拿，而且還咬定妳有娘家資源，小心算盤打到娘家去 09/23 13:59
噓 wn7158: 平常在哪裡小家庭喊的。那我想問一下，老公重病到底是他 09/23 13:59
→ wn7158: 父母的責任，還是他老婆要照顧的責任啊？ 09/23 13:59
推 ytwu: 推ver，先生帳戶裡銀行撥款的部分拿去付掉貸款，剩下存摺再 09/23 14:01
→ ytwu: 交給公婆。然後你要設好防火牆，不要連累娘家 09/23 14:01
推 pinkygirl: wn到底在講什麼鬼啊 09/23 14:02
推 Whiteplus: 一直跳針。媽媽不用懷孕、小孩不用出生、不用照顧，是 09/23 14:02
→ Whiteplus: 嗎？是誰叫她回娘家的？到現在還在批評這些。夠了沒啊 09/23 14:02
→ Whiteplus: ？原樓主請忽略該名板友的不符合事實之言論。專心處理 09/23 14:02
→ Whiteplus: 妳該處理的事情。加油！ 09/23 14:02
推 verneesa: 看過另一個鳳凰男的爸媽是竭盡所能的挖取兒子的錢放自己 09/23 14:04
→ verneesa: 口袋，再一邊喊沒錢很窮，但實際他們戶頭上百萬，房子兩 09/23 14:04
→ verneesa: 間，土地好幾筆 09/23 14:04
→ verneesa: 被發現了才說什麼年紀大了，有錢才有安全感 09/23 14:05
推 flower6: 要妳回娘家就回娘家，要妳去婆家就去婆家，是聘金三百萬 09/23 14:09
→ flower6: 的大戶人家嗎 09/23 14:09
推 rabbitpie: 如果真的花的有道理你公婆應該沒什麼好不跟你說明的吧 09/23 14:10
→ rabbitpie: ？他們問題很大啊 09/23 14:10
→ wak: 因為惡意發言被水桶過的人，文章總是亂看，難怪也亂噓文 09/23 14:34
噓 wn7158: 現在就是重病出院，還要面對龐大醫療費用和照顧，該不會這 09/23 14:39
→ wn7158: 些全丟給他父母，人不顧錢也不爽出？這是小家庭結婚老公就 09/23 14:39
→ wn7158: 該當重心的觀念？ 09/23 14:39
噓 wn7158: 從本篇台男應該了解，父母孩子永遠要擺第一位，出事就竭 09/23 14:41
→ wn7158: 盡所能營救，至於老婆就看年資選擇丟包或放生。 09/23 14:41
→ zxcvbnmqwert: 如果今天沒有他爸媽顧，那是誰要顧？ 09/23 14:50
→ zxcvbnmqwert: 他爸媽顧有給錢嗎？感覺他父母沒那麼好過，本來每 09/23 14:50
→ zxcvbnmqwert: 個月就有在拿兒子錢，現在兒子沒上班了也沒錢可拿了 09/23 14:50
→ zxcvbnmqwert: .. 09/23 14:50
→ zxcvbnmqwert: 請看護也是要付錢給看護的。 09/23 14:50
→ zxcvbnmqwert: 從法律上來看，老公死掉的財產是老婆跟孩子共有， 09/23 14:54
→ zxcvbnmqwert: 那如果先生生病了是否最大責任應該在太太身上？ 09/23 14:54
→ wn7158: 我立場很一致，父母老婆重病我都不會拋棄，更不會勸人幹 09/23 14:54
→ wn7158: 重病離婚這種缺德事。 09/23 14:54
噓 WuKong: 低能兒到底在跳針什麼 09/23 14:56
噓 espanol: 這篇就一直看到wn在那邊亂其他人認真回都被干擾，原po真 09/23 14:56
→ espanol: 是辛苦了 09/23 14:56
→ poi1619: 怎感覺先生不太挺太太啊...釐清財務問題，順便把房子變現 09/23 14:56
→ poi1619: 分一分...不管後續誰顧，房子是保不住了。 09/23 14:56
→ poi1619: 唉，這就是殘酷的現實... 09/23 14:56
推 aoi: 問題還真的是老公覺得不能質疑長輩 09/23 14:57
噓 imagewind: 夫妻本是同林鳥，大難來時各自飛! 現実的人生 09/23 14:57
→ aoi: 如果夫妻想法一致的話，還能齊心克服難關 09/23 14:58
噓 imagewind: 或許也不該太苛責原PO,畢境又有多少人做的到呢? 09/23 15:01
推 GARIGI: 樓上殘體字看了刺目 09/23 15:08
推 GimO: 重大不治之惡疾訴請離婚 09/23 15:08
推 aoi: 看老公這種想法很灰心吧！ 09/23 15:09
推 LebronKing: 老公愚孝好慘.... 09/23 15:14
→ LebronKing: 竟啦幹 09/23 15:14
→ wenmilkyway: 前面說老公是媽寶有點過分吧，人都重病了 09/23 15:15
推 syndrome1028: 這種狀況我會選擇先賣房、不搬回去、考慮離婚，先 09/23 15:45
→ syndrome1028: 生不挺，公婆又完全無法溝通還很吸血，怎麼看拖下去 09/23 15:45
→ syndrome1028: 都不會有好結果。 09/23 15:45
推 eipduolc: 生大病一個月花20萬不是不可能，但明細拿出來對一下 09/23 15:52
→ eipduolc: 媽媽以小孩為重滿正常的，畢竟是新生兒 09/23 15:53
→ eipduolc: 公公直接挑明請娘家幫忙我覺得也在人情之中 09/23 15:53
→ eipduolc: 然後照這狀況房子保不住了，脫手求現比較重要 09/23 15:54
→ eipduolc: 怕是怕一個月幾十萬都拿去弄偏方，沒效又花錢 09/23 15:55
推 aigret: 你辛苦了 這種家庭還是離婚的好 09/23 15:56
→ eipduolc: 生病前的月入有一半拿去孝親，這種能成家我也是笑了 09/23 15:56
推 s7781090437: 真的是大難臨頭各自飛... 09/23 16:01
推 aoi: 醫院繳費都有收據，拿出來就清楚了，不是無限制的拿錢 09/23 16:07
→ aoi: 我家人重病的時候也是一堆直銷朋友跑來推銷營養品 09/23 16:08
→ aoi: 不過公婆可能花在自己身上的更多 09/23 16:09
噓 imagewind: 不過我想原PO不想負擔生病的丈夫吧。 09/23 16:09
推 susanna026: 覺得 公婆顧兒子 原po顧嬰兒 也要賺錢養小孩 還要要求 09/23 16:11
→ susanna026: 她什麼？ 09/23 16:11
推 eipduolc: 其實我看不大出來他想不想耶.. 09/23 16:13
→ eipduolc: 現在這節骨眼，不算實際點也不行 09/23 16:14
推 susanna026: 要在醫院顧生活不能自理的老公 又要顧小嬰兒 如果不出 09/23 16:15
→ susanna026: 來賺錢？要小嬰兒吃土嗎？ 09/23 16:15
噓 iliyu: 公公不是要付全責嗎？ 09/23 16:18
→ Colitas: 今天才知道 原來成年子女的照護是父母的責任 09/23 16:19
推 GARIGI: imagewind跟wn簡直絕配，不結婚嗎？ 09/23 16:22
推 aicassia: 妳先生是成年人而且那是養大他的父母 但妳跟孩子 09/23 16:39
→ nanalia: 沒錢就真的沒錢 不會從天上掉下來 連公婆都要縮手了 現 09/23 16:39
→ aicassia: 沒必要為他們人生負責 辛苦了但要為孩子堅強起來 09/23 16:39
→ nanalia: 實就是這樣 就是要她把老公兒子扛回家照顧 然後用愛發電 09/23 16:39
→ nanalia: 嗎？ 09/23 16:39
噓 wn7158: 長知識了，看上面推文。重病前：老公，重病後：媽寶廢物。 09/23 16:39
→ wn7158: 小家庭的觀念只限定於老公沒重病前。男人要娶小家庭觀念 09/23 16:39
→ wn7158: 的老婆，首先身體一定要好，不然重病就只能回家找爸媽。 09/23 16:39
→ wn7158: 所以到底有沒要人要回應：老公重病，龐大的醫療費用和照顧 09/23 16:41
→ wn7158: 時間，該是誰要負責啊？ 09/23 16:41
推 aoi: 我覺得原po已經在文章寫得很清楚了，保險一定要買好 09/23 16:45
→ aoi: 龐大的醫療費用也要看單據呀，不是公婆想要多少就要多少 09/23 16:45
推 angels999: 會餵5個月大孩子喝牛奶的可以閉嘴嗎？ 09/23 16:46
推 aoi: 沒看到公婆負擔到醫療費用耶 09/23 16:48
推 wizhexe: 賣房清償，其餘變現。 09/23 16:48
→ aoi: 隨便用鮮乳餵嬰兒的，一定覺得新生兒很好照顧 09/23 16:49
推 potter1529: 無解 就這樣 09/23 16:52
→ wenmilkyway: 房子賣了求現，沒錢只能這樣，還是原PO薪水可以扛房 09/23 16:53
→ wenmilkyway: 貸？ 09/23 16:53
→ nanalia: 她狀況不太可能能去上班 如果加上要顧老公 只能一直噴存 09/23 16:56
→ nanalia: 款 09/23 16:56
→ nanalia: 難處也在這 很多事情她沒辦法處理 賣房子也不是她能決定 09/23 16:59
→ nanalia: 的 公婆插手一半的 沒錢不想顧還是來找她 09/23 16:59
→ wugao87: 無法自理的程度 應該會有重大傷病卡喔 09/23 17:01
→ wn7158: 以小家庭的觀念，老公重病怎麼會是公婆的照顧責任？不想要 09/23 17:14
→ wn7158: 公婆幫忙照顧老公，就把先生接回去自己照顧啊。 09/23 17:14
→ wn7158: 現在就錢付一付，把公婆當看護就是了？ 09/23 17:16
推 pz5202: 離婚 09/23 17:17
推 kayliu: 感覺老公應該後續需要長期照顧，無法工作賺錢，錢應該很 09/23 17:20
→ kayliu: 快會花完，又有新生兒，只能請兩家的爸媽幫忙了，原PO快工 09/23 17:20
→ kayliu: 作賺錢，錢不夠說不定還得兼差，因爲先生的病生活一定會 09/23 17:20
→ kayliu: 很辛苦，就看妳願不願意擔。 09/23 17:20
推 pz5202: 我想妳是想離婚吧......就直接講了吧！ 09/23 17:21
推 kayliu: 我也覺的她是想離婚不敢直接講 09/23 17:24
推 pz5202: 老公沒生病的時候還能是一台「人肉ATM」 09/23 17:33
推 pz5202: 現在這樣就。。。。。。離婚好了！早講晚講都要講 09/23 17:35
推 isaacc: 我大膽猜一下，妳生的是女兒嗎? 說真的李智一點重發一篇吧 09/23 17:45
→ isaacc: 下面那篇文章寫得很那個，不過他的一些問題點正好妳要思考 09/23 17:45
→ isaacc: 妳如果是想離婚其實也可以直講。。。 09/23 17:46
推 fusapphire: 先撇開老公生病不談 為什麼不能詢問錢的用途 何況還是 09/23 17:53
→ fusapphire: 自己當保人 愚孝 不能過問質疑長輩 光這點就可以離婚 09/23 17:53
→ fusapphire: 了 再說 公婆不就是仗著兒子有存款 搶著照顧 後來發現 09/23 17:53
→ fusapphire: 沒錢又費力 就想把兒子推給老婆顧 還要老婆搬回家 是 09/23 17:53
→ fusapphire: 想媳婦賺錢養公婆老公嗎 09/23 17:53
推 isaacc: 坦白說，先生如果沒有禁治產，妳扣著銀子可能有法律風險 09/23 17:54
→ fusapphire: 是有沒有這麼精打細算 原po想離婚也很正常 說不出口 09/23 17:55
→ fusapphire: 可能就老公現在生病 良心過意不去 09/23 17:55
→ isaacc: 妳們還有房子的意題，如果走上法律途徑請先保護好自己 09/23 17:55
→ isaacc: 建議趕緊找律師討論 09/23 17:55
推 aoi: 剩不到6位數也沒什麼好扣著 09/23 17:56
→ wn7158: 還搶著照顧勒？沒看原文說，住院時老婆懷孕。原來老婆有 09/23 17:56
→ wn7158: 能力照顧，是公婆搶著照顧啊？ 09/23 17:56
→ isaacc: 6位數不到的存款不重要，房產才是關鍵 09/23 17:56
推 aoi: 如果婆婆一個月要花掉20萬，剩不到六位數的存款，這個兒子也 09/23 17:58
→ aoi: 沒錢挖了。借款大概就保人還了。 09/23 17:58
噓 wn7158: 男人重病又被離婚，然後房產還要被分，沒錢繼續治病，是搶 09/23 17:58
→ wn7158: 著看他覺頂升天就是了？ 09/23 17:58
→ aoi: 所以就是要不要賣房子的問題了 09/23 17:58
→ aoi: 原po該跟先生好好談談，住院的單據列出來，看賣掉房產，還完 09/23 18:00
→ aoi: 貸款還能支撐多久，有沒其他解決方法。 09/23 18:00
→ THEMIS2: 其實感覺想離婚 但今天病的是原po的話 她先生也把錢抓死 09/23 19:30
→ THEMIS2: 說要繳房貸要顧小孩 風向不知道有沒有差... 雙重標準的情 09/23 19:30
→ THEMIS2: 況太多了 09/23 19:30
推 susanna026: 覺得 剩下不到6位數字存款 婆婆一個月要20萬 可能也 09/23 19:51
→ susanna026: 撐不了多久 09/23 19:51
推 ILOVEluee: 應該說結婚是三個家庭的事 不過目前看來妳家庭是崩解 09/23 19:53
→ ILOVEluee: 了 把屬於妳先生的資產還他 爭監護權離婚 覺得妳會 09/23 19:53
→ ILOVEluee: 快樂很多 09/23 19:53
噓 iAmPtt: 哇靠 一樓是不是人啊 直接要人離婚？男女對調過來 不被幹 09/23 20:31
→ iAmPtt: 上天才怪 難怪這版被稱作媳婦版 有福同享 有難各自飛 做人 09/23 20:31
→ iAmPtt: 做到這麼自私 乾脆自殺算了 09/23 20:31
→ poi1619: 唉，其實不回婆家住是正確的，本就跟婆家人相處不好，但 09/23 20:40
→ poi1619: 老公要給誰照顧?小家庭嗎?這樣原po會分身乏術吧...原生家 09/23 20:40
→ poi1619: 庭嗎？但經濟本就不好了...也能理解公婆要$$，看護重症病 09/23 20:40
→ poi1619: 人本就需要人力+$$，目前來看唯有賣房一途，繳房貸是不可 09/23 20:40
→ poi1619: 能的...而整件事其實跟價值觀無關，遇到這種事，無論是 09/23 20:40
→ poi1619: 哪個家庭大概都會先把錢抓緊緊...唉，大家都在互相防衛。 09/23 20:40
噓 bibobaby: 你先生覺得母親一個月跟媳婦索要超過20萬是合理行為， 09/23 20:44
→ bibobaby: 不能質疑的時候，你就該有金錢與情感切割的準備了，他 09/23 20:44
→ bibobaby: 們三個才是一家人，你跟腹中的新生兒是外人，現在錢花 09/23 20:44
→ bibobaby: 完了說自己的老公自己顧？？我只想呵呵他一臉 09/23 20:44
推 huzzah: 性別對調除非男人有辦法生啦，不然還是一樣啦，有生到孩子 09/23 20:47
→ huzzah: 男人要做的就是錢準備好規劃好萬一生病意外，不然生小孩的 09/23 20:48
→ huzzah: 力女人在出風險女人在承擔產後對身體的長期影響是女人在受 09/23 20:49
→ huzzah: 光這點就算性別對調，女人生了小孩有生病但她力都出好了 09/23 20:49
→ huzzah: 而且多半這些男的都沒有入贅欸!前提就不一樣了扯啥性別對 09/23 20:50
→ huzzah: 調?這原PO遇到老公的意外可是自己在承擔已經有小孩的風險 09/23 20:50
→ huzzah: 原PO老公的父母生了小孩這本來就是他們要承擔面對的!一如 09/23 20:51
→ huzzah: 原PO的父母，不幸遇到女婿重病，不就承擔自己的女兒和女兒 09/23 20:51
→ huzzah: 的孩子嗎?哪裡來雙重標準?幾歲人了該知道用腦吧! 09/23 20:52
→ huzzah: 一個人不能出力不能出錢，要別人以愛之名負擔他的人生? 09/23 20:53
→ huzzah: 而且這例照敘述搞不好連惺惺作態的關懷都沒有耶 09/23 20:53
→ huzzah: 看到扯性別對待我還真是冷哼!前面才有一個孩子一歲的媽媽 09/23 20:58
→ huzzah: 可是被老公說不快樂啦風向也鞭很慘，少數人才考慮到他顧新 09/23 20:59
→ huzzah: 生兒家裡是能多整齊，那例好歹有照顧孩子都被鞭到自己也超 09/23 21:00
→ huzzah: 責了，這例的老公和公婆，是啦忙著生病養病很不幸，但原PO 09/23 21:00
→ huzzah: 生活就輕鬆?日子就愉快? 09/23 21:00
→ huzzah: 原PO老公就算是生病的狀態，也改變不了他借錢買了房子也當 09/23 21:05
→ huzzah: 了人家的父親啦!這版都成年結婚生子的人居多了，難道連人 09/23 21:06
→ huzzah: 生的決定有代價、需要負責都不清楚?原PO病中的老公要給他 09/23 21:06
→ huzzah: 甫出世的孩子怎樣的人生?不對老婆負責也該對親生子負責!! 09/23 21:07
推 huzzah: 難怪從前有養兒(男，兒子)防老的觀念啊!公婆要靠兒子養， 09/23 21:17
→ huzzah: 但這兒子要養父母了卻沒規劃就生孩子，如今還會有社會輿論 09/23 21:17
→ huzzah: 想要批原PO，是的，婚姻狀態下，雖然老公生病、房子有欠款 09/23 21:18
→ huzzah: 原PO有幼兒要養，但是原PO是有養育公婆的法律義務的!不要 09/23 21:18
→ huzzah: 害死人好嗎??!! 09/23 21:18
→ huzzah: 漏了，難怪以前有養兒防老觀念，兒子生病無法給孝親了還有 09/23 21:20
→ huzzah: 機會對媳婦伸手............... 09/23 21:21
噓 santop: 樓上為護航女方，連之前那篇男生的付出全漠視，白日上班 09/23 21:24
→ santop: 賺錢，回家做家事，哪一項比老婆做得少了，連老婆做不好 09/23 21:24
→ santop: 的 不想做的都撿起來做了。老婆只照顧小孩，家事做得差， 09/23 21:24
→ santop: 不賺錢又不能多出力不就同你說的，不要別人以愛之名負擔他 09/23 21:24
→ santop: 的人生啦 09/23 21:24
→ poi1619: 公婆其實是要看護費吧？不是孝親費 XD 可能還要賠上人力 09/23 21:25
→ poi1619: ... 09/23 21:25
→ huzzah: 哈哈你也是我老公我老弟口中的男人嗎?所以那例的女方自己 09/23 21:26
→ huzzah: 要離婚了不是嗎?我身邊的男人都清楚結婚對男人而言就是相 09/23 21:26
→ huzzah: 對利多，有了老婆還有人去幫著處理父母親戚，更何況現今趨 09/23 21:27
→ huzzah: 是不少女人婚後生子還依然有賺錢，這時男的再無足夠的經濟 09/23 21:27
→ huzzah: 貢獻還想著要結婚生子占別人便宜? 09/23 21:28
噓 wn7158: 邏輯敘述能力這麼差，也可以打一整頁？連女人生小孩都可以 09/23 21:29
→ wn7158: 拿來當放生重病先生的藉口？呵呵，那如果小孩還沒生，還可 09/23 21:29
→ wn7158: 以放生重病老公嗎？ 09/23 21:29
推 northstarqq: 某w是出來搞笑的嗎 09/23 22:08
推 YuchunPark: 離婚啊 這麼坦父母 就交給父母顧啊 09/23 23:09
推 christi0507: 直接拿單據 來請錢啊 09/23 23:14
→ christi0507: 當初我照顧我爸的時候 我媽都這樣的 09/23 23:14
→ christi0507: 就是拿單據 要馬記著 不一定每個便當都有發票 09/23 23:14
推 tomhlover: 房貸對現在的你來說是負擔吧 求現做醫療費比較實在 09/23 23:14
→ christi0507: 但是 醫療費用 一訂有收據 09/23 23:14
→ christi0507: 除非是 私人中醫藥粉 隨便一帖藥 好幾萬那種 09/23 23:15
→ christi0507: 這就不好說了喔 09/23 23:15
→ christi0507: 原文說的 20萬 是挺嚇人的 09/23 23:16
推 smileswan: 這是妳的家，妳不硬起來後面也沒得後悔了 09/23 23:33
推 musicnini: 我覺得公婆要你搬回婆家住的原因，應該就是準備賣房子 09/24 00:03
→ musicnini: 籌錢了。 09/24 00:03
推 ytwu: 以「住院有看護，公婆堅持媳婦不能插手->出院後沒看護，要求 09/24 00:10
→ ytwu: 媳婦同住以照顧兒子->媳婦不願同住，要求媳婦把兒子帶走」這 09/24 00:10
→ ytwu: 樣的脈絡來看，可能純粹只是不想花勞力顧兒子。整個處理方 09/24 00:10
→ ytwu: 式和你的收入、賣房還掉貸款可剩多少、先生預後狀況有很大 09/24 00:10
→ ytwu: 關係，不過這些在你的文都看不到就是了 09/24 00:10
噓 wn7158: 樓上，所以先生結婚後，出事還是要找她爸媽負責照顧囉？ 09/24 00:22
→ wn7158: 原來小家庭觀念不是找老婆負責啊？ 09/24 00:22
→ wn7158: 他爸媽叫他老婆出來負責，錯在哪？ 09/24 00:23
推 ytwu: 如果她一個月30K，又要付保母費又要工作，再來一個無法自理 09/24 00:43
→ ytwu: 的先生是要逼她去自殺嗎？還是說娘家無償顧新生兒，她顧先 09/24 00:43
→ ytwu: 生+工作？那娘家有責任幫忙分擔二等親的孫子，婆家沒責任幫 09/24 00:43
→ ytwu: 忙分擔一等親的兒子？ 09/24 00:43
推 ytwu: 不要忘了，婚後可是婆家拿走一半先生的薪水，先生剩的一半要 09/24 00:46
→ ytwu: 負擔自己個人生活所需，若有餘下太太才分的到，婚後太太拿 09/24 00:46
→ ytwu: 到先生的錢遠小於婆家拿到的，要婆家幫忙分擔我不覺得過分 09/24 00:46
噓 wn7158: 所以妳也知道，公婆照顧老公，是幫忙分擔老婆責任。要幫 09/24 00:50
→ wn7158: 忙就不要有內文中“如果沒必要，我完全不想跟婆家有任何 09/24 00:50
→ wn7158: 接觸聯繫“這種態度。 09/24 00:50
推 ytwu: 太太是要照顧先生的責任，但不代表要拿著責任的大旗去忽略現 09/24 01:08
→ ytwu: 實狀況要求太太，忽略現實只會造成悲劇。你說的那句話，正代 09/24 01:08
→ ytwu: 表太太有責任感才會去跟她不想接觸的公婆接觸 09/24 01:08
→ ytwu: 太太是*有*照顧先生的責任 09/24 01:09
推 ytwu: 「其實如果不是因爲心疼先生，我自己是很希望能跟婆家完全 09/24 01:11
→ ytwu: 避不見面不聯繫」，就是心疼先生沒抛棄先生啊！ 09/24 01:11
→ kitten631: 媳婦剛生完小孩扛不起責任是要逼她去死嗎？麻煩現實一 09/24 06:49
→ kitten631: 點不要用愛發電耶 09/24 06:49
→ kitten631: 去婆家同住是能扛什麼 小孩要照顧 賺錢要上班 還少娘家 09/24 06:54
→ kitten631: 後援 現實一點 錢夠找看護 錢不夠找社會局有什麼資源可 09/24 06:54
→ kitten631: 用 而不是一家人擠在一起把錢花光再等死 09/24 06:54
→ kitten631: 至於公婆照顧老公是幫忙媳婦這種想法真是太好笑了，你 09/24 06:59
→ kitten631: 自己兒子女兒難道結了婚發生不幸就撇清責任眼睜睜看他 09/24 06:59
→ kitten631: 完蛋喔！自己的小孩自己不幫還要跟誰討人情 09/24 06:59
→ huzzah: 哈哈樓上說得好；還沒結婚剛結婚時聽我家那隻講啥現在很多 09/24 07:39
→ huzzah: 男的很沒用什麼都要AA計較結婚費用吃飯費用還覺得他極端 09/24 07:40
→ huzzah: 但看網路別人的婚姻這幾年，只覺得很多男的根本沒啥付出 09/24 07:41
→ huzzah: 跟我老公越洋視訊講到這個，他還點出了原PO生病的老公在婆 09/24 07:41
→ huzzah: 婆要存摺時都沒想過老婆和孩子的處境，真的很點點點 09/24 07:42
推 ytwu: 推ki大，而且不要忘了民法上直系血親是互負扶養義務的，不是 09/24 07:44
→ ytwu: 說夫妻間有責任，就代表親子間沒責任 09/24 07:44
推 mavisQ: 拍拍 09/24 08:37
→ mavisQ: 加油 09/24 08:37
推 susanna026: 如果老婆不賺錢 照顧老公小孩 錢從哪裡來？一家子老小 09/24 08:51
→ susanna026: 5個 公婆老公小孩原po 沒錢 難道 要全家餓死嗎？ 09/24 08:51
推 susanna026: 如果要原po在家專門照顧老公小孩 沒賺錢 最後是什麼下 09/24 08:53
→ susanna026: 場呢？ 09/24 08:53
推 susanna026: 像公婆這樣一個月拿20萬 剩不到6位數存款 可能不到10 09/24 08:58
→ susanna026: 萬 知道錢快燒光光 原po不努力賺錢 拿什麼養小孩和自 09/24 08:58
→ susanna026: 己呢？ 09/24 08:58
推 susanna026: 一個剛生完小孩的婦女 做到這樣的話 還要要求她什麼？ 09/24 09:01
→ milanookimo: 離一離比較快..你只是為他們生小孩的工具.別再浪費 09/24 12:38
→ milanookimo: 自己的人生給這麼自私的家族好嗎？ 09/24 12:38
推 Sourxd: 覺得WN提不出什麼比較正向具體的想法，只會無視原po困境 09/24 14:38
→ Sourxd: 批評原po... 09/24 14:38
推 braincandy: wn講話根本不用理 黑名單很久了 原po加油 09/24 14:46
噓 dever: 最慘的是娘家 09/24 15:42
推 bibobaby: 原來現在養兒子這麼賺，每月孝親費現金現拿2萬，兒子的 09/24 15:44
→ bibobaby: 小家庭花費夠不夠自己想辦法去，兒子病了沒事，有媳婦 09/24 15:44
→ bibobaby: 作保的貸款現金可以用，反正兒子孝順，不會有意見，等 09/24 15:44
→ bibobaby: 花完了再叫媳婦要盡婦道回婆家照顧好兒子，媳婦跟孫子 09/24 15:44
→ bibobaby: 怎麼活叫他們自己想辦法，反正還有親家資源可以挖 09/24 15:44
推 eipduolc: 什麼例都直接打成媳婦版就好，這樣發表意見我也會 09/24 16:12
推 verystupid: 拍拍 辛苦了 09/24 18:24
→ newycc: 我先生說，他會賣房子分半後離婚，自己跟公婆吃老本， 09/24 23:10
→ newycc: 小孩跟老婆，希望她們倆能過好一點。大家抱在一齊死 09/24 23:11
→ newycc: 的結局沒有比較好。 09/24 23:11
推 aoi: 我先生說他萬一有什麼事就別急救了，叫我顧好孩子QQ 09/24 23:17
→ newycc: koi大～大多普通先生好像是這樣耶。不希望拖累妻小 09/24 23:19
→ newycc: 然後我跟先生就在討論增加經濟主力保險的事情。 09/24 23:20
噓 robert53: 立場顛倒，希望妳老公不會遺棄妳，有夠自私。 09/24 23:33
推 ytwu: 不曉得樓上可否獨力同時兼顧新生兒及無法自理的成人? 09/24 23:34
推 lionling: 看醫療費用吧，重病的確可能花費很多錢，這些都是要先繳 09/24 23:35
→ lionling: 的，不可能保險馬上下來，還有其他耗材費用等等（尤其是 09/24 23:35
→ lionling: 特殊治療費用很高）一次自費數十萬都有 09/24 23:35
→ lionling: 他爸媽應該是做最好的醫療 09/24 23:35
→ lionling: 09/24 23:35
→ lionling: 不包含特殊醫療飲食等等，你可以去看一下住院花費，再加 09/24 23:35
→ lionling: 上一些其他費用就知道了 09/24 23:35
→ newycc: Rober不用你擔心，我現在半個廢人也是先生養得好好的 09/24 23:39
→ newycc: 大家歡喜做甘願受，辛勞你白擔心了 09/24 23:40
推 chauling: 照顧新生兒+先生然後還要再跟不太合公婆一起住，萬一跟 09/24 23:44
→ chauling: 公婆的照顧觀念有衝突，大概就完蛋了，光想就覺得是地 09/24 23:44
→ chauling: 獄 09/24 23:44
推 chauling: 看能不能帶先生一起回娘家住，請一個看護，可能比較輕鬆 09/24 23:46
→ chauling: ，總比下班還要面對公婆強 09/24 23:46
推 lionling: 再來。公公希望主要決定權給他也是有理由的，首先你懷孕 09/25 00:11
→ lionling: 后生產顧小孩，之後還有月子，你有多少時間在醫院陪你老 09/25 00:11
→ lionling: 公，病情變化後誰是第一線的，誰是最了解狀況的，深夜醫 09/25 00:11
→ lionling: 院電話誰接的，你或許不知道的是重症病人的主要照顧者會 09/25 00:11
→ lionling: 多累，所有雜事都要他處理，需要什麼要他去忙了？還要一 09/25 00:11
→ lionling: 直簽署許許多多自費同意書，他或許也很累了，你還在那邊 09/25 00:11
→ lionling: 吵他.你就專心顧好自己和小孩不好嗎？我曾經在加護病房 09/25 00:11
→ lionling: 待過，很清楚重病家屬的壓力和無助，這樣的情況下生產又 09/25 00:11
→ lionling: 是照顧新生兒的你能承擔下來嗎？ 09/25 00:11
推 danielisas: 等妳體力恢復，孩子先請娘家幫忙一陣子，你要親自去了 09/25 00:43
→ danielisas: 解你老公的病， 以妳文中敘述，公婆應該對後續照顧也 09/25 00:43
→ danielisas: 存在著可能不是多正確的觀念，所以你老公將來能不能 09/25 00:43
→ danielisas: 恢復自理一定靠妳瞭解、積極復健（甚至親自跟醫師和 09/25 00:43
→ danielisas: 其他醫療相關人員討論怎麼幫忙妳老公趕快能恢復到自理 09/25 00:43
→ danielisas: ） 09/25 00:43
推 zivtarget: 這種父權腦媽寶到連老婆了解整個醫療狀況與花費都不能 09/25 02:10
→ zivtarget: 提問，ㄧ眛地認為完全順從長輩，那到底這老公是主要在 09/25 02:10
→ zivtarget: 意那個家啊？假如還是以父母為重，那基本上長痛不如短 09/25 02:10
→ zivtarget: 痛，攤牌還來的彼此幸福快樂自由去...... 09/25 02:10
噓 Doralice: 你先生不能算鳳凰男吧， 鳳凰男是那種女方家境>>男方收 09/25 08:15
→ Doralice: 入那種。 其實妳自己娘家沒力扛一開始就應該處理好房貸 09/25 08:15
→ Doralice: ，而不是凹著先生存摺不放 09/25 08:15
推 Doralice: 按到噓推回來 09/25 08:24
推 Doralice: 子女優先還是大人優先的選擇其實也是價值觀差異，想想 09/25 08:30
→ Doralice: 怎麼做其實沒有絕對的是非對錯，不過資源有限下出脫房 09/25 08:30
→ Doralice: 產的部分也是能列入考量的 09/25 08:30
→ wafer: 其實人在面臨重病跟死亡,有時想法會變化很大 09/25 09:00
→ wafer: 我媽生病前也是說如果是重病,她希望不做過度醫療 09/25 09:01
→ wafer: 但真正面臨生死,她又表現出很強的求生意志 09/25 09:02
→ wafer: 我覺得樓上的D大說的不錯,且醫院花費有時是很嚇人 09/25 09:05
→ wafer: 因為存摺是在原po那,搞不好先生與公婆也會怕 09/25 09:09
→ wafer: 雖說那錢有部分是增貸來的,但房子先生應該也有出 09/25 09:09
→ wafer: 也許先生覺得面臨生死之際,留著房子不是他想要 09/25 09:10
→ wafer: 沒有對錯,價值觀不同罷了,有機會可以討論一下 09/25 09:12
→ wafer: 不過有時候病況更糟時,想法也會變,經歷過才有體認 09/25 09:18
→ wafer: BTW,就算請24小時看護,家屬還是會過去看,只是比較不累 09/25 09:25
→ wafer: 所以也不是說請看護後,父母就沒有顧 09/25 09:26
→ wafer: 我妹在經歷我媽的重病後,她就覺得雖然她有錢,但生病時 09/25 09:27
→ wafer: 是無法自己提領那些錢(躺在病床的狀況),所以她會擔心 09/25 09:28
→ wafer: 也許原po的先生也是類似這樣的想法 09/25 09:29
推 candyrainbow: 我可以知道你預計如何照顧你丈夫嗎？還是就丟給公婆 09/25 11:39
→ candyrainbow: ？文章至此，我沒看到你有任何對丈夫照顧的打算。娘 09/25 11:39
→ candyrainbow: 家幫忙你很多是沒錯，但是婆家照顧你丈夫也是用人 09/25 11:39
→ candyrainbow: 用錢之際，希望你不要放棄丈夫。加油！ 09/25 11:39
推 skytowerlll: 看來問題主要在於不知道錢花去哪裡. 畢竟花錢給老公 09/25 12:37
→ skytowerlll: 養病, 與花錢養公婆是兩回事 09/25 12:37
→ skytowerlll: 我好奇的是, 如果婆家拿個錢確實大部分都用於給老公 09/25 12:38
→ skytowerlll: 養病, 那原PO會怎麼處理? 09/25 12:38
推 bluevillage: 一個月要弄到20w不是小錢，妳先生是什麼特殊疾病嗎? 09/25 13:47
→ bluevillage: 做為法定配偶，妳有權力過問病情和金錢流向， 09/25 13:47
→ bluevillage: 叫妳公婆把單據拿來再請款，實報實銷 09/25 13:48
→ bluevillage: 妳先生自己也要搞清楚，他本來就沒啥存款，戶頭裡的 09/25 13:49
→ bluevillage: 錢又多是借來的，根本就是在預支未來的收入，這種條 09/25 13:49
→ bluevillage: 件沒資格說"我媽要錢就給" 09/25 13:50
噓 frank111: 自己的爸媽自己扛，自己的老公自己顧阿 09/25 14:06
→ frank111: 要妳幫忙就閃遠遠，拿個錢就一堆毛，只想爽不想責任 09/25 14:08
推 snoopy11: 我支持妳喔！加油。千萬不要理會別人的碎嘴。因為他們不 09/26 20:46
→ snoopy11: 能為妳的人生埋單。請守住妳的籌碼，妳才有機會翻身才有 09/26 20:46
→ snoopy11: 機會接妳先生回來。人生的現實與對方的原生家庭的自私， 09/26 20:46
→ snoopy11: 妳無法扭轉，能保護妳的人也無法再保護妳了，妳要堅強要 09/26 20:46
→ snoopy11: 加油。 09/26 20:46
推 newycc: 聽聽這首歌會流淚 https://youtu.be/8vozRZhymKQ 09/27 12:46
→ newycc: https://m.youtube.com/watch?v=hIGgmvj2cMw 09/27 12:47
噓 sp123008: 大家好和善 原po講話避重就輕 09/28 00:50
推 OrangeBear: 給原po 妳辛苦了 不能出醫療意見這事情已經過去 若要 09/29 03:15
→ OrangeBear: 帶回照顧 日後勢必要按照妳意見 妳了解老公生的是什 09/29 03:15
→ OrangeBear: 麼病嗎？目前疾病的預後如何？他現在在什麼狀態？這 09/29 03:15
→ OrangeBear: 些直接問醫師最準 因不知道您先生多久能回到職場 所 09/29 03:15
→ OrangeBear: 以無法給適當的建議 但不需要回婆家住 小寶寶也是需 09/29 03:15
→ OrangeBear: 要適應環境的 到時候妳會更累 09/29 03:15






... <看更多>

你可能也想看看
搜尋相關連結

#1. 婆媳相處樂融融，方法大公開 - 信誼好好育兒

當看到適合婆婆的衣服、飾品，以及婆婆愛吃的東西或健康食品，媳婦可以買回去給婆婆，通常婆婆都會很開心。 和婆婆一起看電視，若有她看不懂的，應不厭其煩地加以解釋（ ...

#2. 放手讓兒子媳婦追求未來，婆婆欣慰：自己沒有養出媽寶 - 今周刊

2019年3月12日 — 一提到婆婆，好像很多人都有說不完的苦衷，現代的婆媳之間還是像過去一樣 ... 有適應力，勇敢去飛可以換回脫胎換骨的成長，很慶幸沒有養出媽寶，媳婦 ...

#3. 遇上愛找碴婆婆心好累...了解2原因讓你的心解套！3方法建立正 ...

原因2：擔心兒子的愛轉移及注意力競爭. 母子情深，兒子從小對母親就有很深的依賴，母子之間交織的感情也很深遠，在這相安 ...

#4. 孝道，是丈夫的責任，不是媳婦的義務 - 大人社團- 康健雜誌

晚餐是婆婆煮的，但她都會洗碗、收拾廚房，洗晾全家的衣服後，才去休息。 ... 一樣的輕鬆，而自己不僅要適應夫家，還得承受婆家的要求、旁人的議論。

#5. 乖巧懂事，最討婆婆喜歡的生肖女| 靈匣網 - LINE TODAY

她們命里有吉星庇佑，一生運氣都很好，無論是感情還是事業，都在自己的掌控之中。屬龍的女人情商很高，懂得跟什么人打交道就要說什么話，凡事很會把握分寸 ...

#6. 婆婆人很好，但是相处在一起极其的不适应，怎么办？ - 知乎

我和老公刚结婚就怀孕了，四个月的时候搬来和婆婆一起住（公婆离婚，公公再婚，婆婆一直一个人）因为后期…

#7. 婆婆管太多先生認為只是家人的關心，媳婦卻覺得被干涉

我們是大家族，她一直很不適應，大約兩年前，我們決定買房子，去年搬了出來。我以為情況會好轉，而且我能做的都做了，不過她好像還是不滿意。她提議要來 ...

#8. 處女座像《神隱少女》湯婆婆？你最像吉卜力動畫裡的誰？

3. 雙子座－武藤里伽子《海潮之聲》. 武藤里伽子 圖片｜Studio Ghibli. 小時候看《海潮之聲》覺得自尊心很高又愛逞強的「里 ...

#9. 哈爾登施泰因擁有多少種果樹？ - PictureThis

鳳仙花的莢在成熟後會爆裂開、並可將種子傳播至遠處，繁殖速度很快且適應力強，只要一出現就很難根 ... Dactylorhiza fuchsii是一種多年生草本植物，高10至60厘米。

#10. 孝與不孝的兩難：我婆婆住在安養院 - 親子天下

2021年11月10日 — 「她看起來很健康，不像是需要住安養院的人⋯⋯」老闆娘似乎意識到自己失言，馬上住嘴。 以往一聽到這句話，小皖總得為自己辯護，可那天面對老闆娘的疑惑 ...

#11. 真心話大冒險| 誠品線上

產品目錄PART1 人際真心話你有蟑螂般的適應力嗎？你有渾然天成的自嗨功力嗎？你是拚盡全力的搶功勞高手嗎？你有心口不一的虛偽症嗎？你很懂得偷呷步嗎？

#12. 婆婆長年生病「只喝符水不看診」 媳無奈嘆 - Yahoo

要照顧婆婆的是她親生的子女」、「你老公不處理不是妳的錯，妳是外人」、「妳本來就沒責任義務照顧婆婆，沒有不孝的問題，不孝的是她的小孩」。

#13. 兒子帶女友度假計畫求婚「媽媽硬要跟」！網警告：苦的是未來 ...

做婆婆或是將來要做婆婆的，到底應該要如何跟兒子媳婦保持距離， ... 有適應力，勇敢去飛可以換回脫胎換骨的成長，很慶幸沒有養出媽寶，媳婦和兒子 ...

#14. 變色龍忍法！培養「先求生存，再求發展」的職場適應力

他們有著草莓光鮮亮麗、甜中帶酸的生澀，以及在溫室中長大、一捏就破的特性，在初入職場時很容易因一些不適應的狀況而輕言放棄。像雪麗這樣的「草莓族」， ...

#15. 高考狀元啃老9年，我們是如何喪失適應力的？ - 阿波羅網

畢業後的他，起點仍比多數人要高，但他卻從此走上人生的下坡路。 找工作一直不順，先後入職陝西、廣州、上海等地多家 ...

#16. 穗花婆婆纳几月开花-花卉百科 - 花木网

穗花婆婆纳7-9月开花，它是夏花，这个季节一般少有植物开花，因为温度太高，大部分的植株生长变慢，不能再开花，但穗花婆婆纳的适应能力极强， ...

#17. 日式味噌湯為什麼鮮甜好喝？日本婆婆味噌湯的食譜煮法與比例 ...

之後放入豆腐和舞菇一起煮滾，舞菇是我們日本婆家很常用來煮味噌湯的食材； 因為舞菇的口感脆脆的，日本常拿舞菇來取代肉品，低卡又膳食纖維又高，是很 ...

#18. 對你愈好期待就愈高！揮之不去的隱形壓力和罪惡感 ... - 媽媽寶寶

婆婆 更是常常三步五時打電話給我或是叮嚀我這乖媳婦要多打電話給公婆，但韓文很菜的我，根本不曉得要講什麼，尤其講話八啦(快速)的婆婆常常讓我抓不著頭緒 ...

#19. 【心得】人的適應力真的很強- yamazakicat5的創作- 巴哈姆特

【心得】人的適應力真的很強. 作者：超巨型袋鼠人│2014-01-22 00:26:52│巴幣：1,028│人氣：470. 突然有感而發 我原本酒量超級差，隨便喝一口就面紅耳赤，幾瓶啤酒 ...

#20. 這些演員也發展多元！從金鐘入圍名單，看台灣劇場 ... - 換日線

今年金鐘獎戲劇節目個人表演獎項中，有本就成功在劇場與影視自由穿梭的金鐘影后鍾欣凌，以《我的婆婆怎麼那麼可愛》再度入圍。 除此之外，擁有高曝光度的 ...

#21. 從文化觀點探討東南亞外籍配偶在臺灣之生活適應

外. 籍配偶主要任務是「傳宗接代」，來臺後很. 快就進入懷孕階段，對於親職教育的角. 色，她們並沒有充分的準備，教養能力不. 足；而她們在懷孕與育兒的過程中，壓力. 所 ...

#22. 婆婆是婚姻最可怕的附帶品...純抒發（文長）... - BabyHome

婆婆 很開心的說要開車來機場接我,因為她兒子沒有陪我回來,她不敢讓我托 ... 待完月子中心後我回娘家一個月適應帶寶寶, 她都覺得我在攻擊她是個外人.

#23. 孩子適應能力強不強，入園一個月就能看出來 - 天天要聞

小林是一位敏感型媽媽，記得當初女兒第一次入園開學時，小林整個人變得很是焦慮，小林為了女兒入園的事忙活不停，還再三囑咐女兒說：“開學後在幼兒園 ...

#24. 必利勁的服用時間，正品瑞士路易十六持久液(LOUIS16)男士外用延時 ...

（5）勃起能力得到改善，如減少陽痿不舉的機率。 ... 沒有流量明星沒有華麗大舞臺沒有時間爭寵卻讓觀眾感受到最深的震撼而此前關註度一直很高的某些流量明星因為自己的 ...

#25. 开春了，婆婆在庭院里种好多爬藤花！个个颜值担当，风景美如画 ...

紫藤对环境的适应能力很强，尤其是在我国的大部分地方都能栽种，对于大部分的植物来说，地理条件和气候条件的限制会很大程度影响植株的长势，但是对于紫藤而言，无论是 ...

#26. 3 個強化您的適應力、管理您的人生的訣竅 - Evernote

現在再加上全球疫情、大規模經濟崩壞、社會不安、以及迫在眉睫的氣候變化，任何人都可能感到寢食難安。 就算沒有任何其他災害，也很容易看出來變化發生的 ...

#27. 乖巧懂事，最讨婆婆喜欢的生肖女，看看有没有你 - 新浪

属龙的女性情商很高，懂得跟什么人打交道就要说什么话，凡事很会把握分寸。 ... 她们从小适应能力就比较强，不管在什么样的环境下，总能很快的适应下来。

#28. 农村婆婆扦插月季花的土办法，不用生根液和杀菌剂，成活率高！_ ...

初夏时节，农村小院或城市路边、公园等处的月季花都纷纷开放了，色泽艳丽，花朵层层叠叠，讨人喜欢。 听好多人说过月季花适应能力强，不择土壤，扦插就能成活，可是我 ...

#29. 107 年第二次社會工作師考試試題 - 公職王

個人適應. 生理功能. 認知功能：可能會有遲緩的認知功能與語言表達的能力，學業成就或數算能力亦較. 非目睹兒童薄弱。 身體反應：處在暴力家庭中的兒童較非暴力 ...

#30. 「3周燒掉13萬...媳婦一定要住月子中心？」心理師剖析坐月子 ...

如果真的是很想實踐婆婆的「熱心」，林維君表示那就可以跟兒子媳婦討論，這是你重要的心願：「相信孝順的孩子一定會很願意盡可能配合您，讓您圓滿這個具體 ...

#31. FENDI外貿尾單- CHANEL香奈兒刺繡標志男女通用棒球帽高仿,復刻 ...

秋蘭適合在陽臺上養殖，除瞭它的適應力強之外，它本身是沒有任何毒副作用的，非常適合在傢裡養殖。但要說的是，如果你傢南向陽臺上的光照很好，就不能養球蘭瞭，它是半 ...

#32. 開啟「高需求小孩」的正向天賦:高敏感、愛爭辯、超 ... - 金門縣文化局

等極度敏感□4、會注意極細微的環境變化□5、適應新情境的速度很慢□6、作息、睡眠 ... 輕鬆應對情境轉換、適應力提高、控制衝動行為、找到合適的幼兒園、以尊重的語氣 ...

#33. PatekPhilippe高仿1:1 Balenciaga巴黎世傢新款彩色純棉空頂帽高仿 ...

對於平時不善於與同學和老師相處，要重新回到校園，心理退縮、適應力弱的孩子，傢長應多進行人際交往技能的指導。 “有傢長反映說，孩子會表達說不想上學，我覺得非常 ...

#34. 婆婆纳种子如何正确的种植？花期有多久？-江苏长景种业有限公司

婆婆 纳具有很高的观赏价值，它的花朵很小，成串生长，花量繁多，颜色多为浅蓝色和紫色， ... 大面积种植开花后非常漂亮，并且它的适应能力强，在我国很多地方都能种植。

#35. 孩子的適應能力，影響孩子的未來！ - 天才領袖

盡量維持正常或可預測的日常生活規律，如此孩子的情緒會很好唷。 當低適應力媽媽VS 高適應力寶貝. 這類的組合最怕就是 ...

#36. 黛安娜王妃與伊麗莎白女王7大原因關係變調！英國皇室 ... - ELLE

不過，女王確實高估了黛安娜適應皇室環境的能力。在查爾斯與黛安娜王妃結婚之後，女王曾在查爾斯婚後的筆記中寫道：「我很信任黛安娜，我相信她會找到 ...

#37. 高一新聞關鍵字| 三立新聞網

高一新聞事件一把抓，三立新聞幫您整理高一新聞懶人包，快速暸解高一新聞事件的過程.

#38. 生命力超嚇人1隻蟑螂1年可繁衍「千萬隻後代」 | 生活 - CTWANT

不只如此，蟑螂對電器設備的危害也很大，牠們會在家中的冰箱壓縮機、微波爐壓縮機、飲水機裡面等大量滋生，留下安全後患。 蟑螂適應環境的能力很強。

#39. 黃碧雲小說中的香港九七主題研究 - 政治大學

卻又適應不良而回流的心理狀態，但黃碧雲對於九七的關注卻不止於此，不同於 ... 非香港人自選，而是被歷史所建構的邊緣化位置，帶來了一種特別的觀察能力，.

#40. 12星座遇喪屍會點自救？天蠍理智不戀戰處女極焦慮仍冷靜救人

雙子座具有足夠的適應性，並且能夠領先敵人一步。雙子喜歡刺激，而且在極端挑戰排行榜中，喪屍環境肯定會很高。他們具有快速學習的能力，並且由於具有 ...

#41. 婆婆命令儿媳给小叔买房，儿媳：穷疯了别找我，我的钱救急不救穷_ ...

用过去的某些事实反驳这个观点是毫无意义的，比如“寒门出贵子”“穷人家的孩子早当家”，这在以前大多数人起点都不高的情况下说得通，因为这些人可能连着好几代都没有好的 ...

#42. 婆婆每次来家，都逼俺回娘家，这天假装没带钱返回，俺尖叫逃跑

每次约会，吃饭什么的都是我主动掏钱，因为我家里条件还行，我又是独生女。大学毕业我们就结婚了，同学们都说很羡慕我，嫁给了一个这么帅的老公，婚后我和 ...

#43. 《父母學堂》如何提升孩子的適應能力? - 麗嬰房

但如果孩子不適應行為強度很強或者是頻率過高，如咬指甲咬到皮肉綻開等，代表孩子的適應困難比較嚴重，父母可以尋求老師或其他專業的協助。 適應良好讓我們更能享受新環境 ...

#44. [心情] 原生家庭跟婆家價值觀差太多... - 看板marriage

先生倒下沒多久，婆婆就跟我要先生的提款卡，理由是我馬上要回娘家待產，要從先生的存款 ... 推EvanYang: 情緒勒索點很高的夫家0......0 09/23 08:30.

#45. 废土：阴霾之下 - 起点中文网

小酒馆的生活很美好，但真里偶尔也会幻想去看看店中旅行者所说的外面的 ... 或许自己还是在这个小酒馆帮帮忙，长大了陪着苏婆婆和严爷爷也挺好。

#46. 教育部最新回应：降低英语教学比重？但这条最高赞留言更扎心

第三，现在学校里的英文课时很少，但语言学习就是要花大量时间去沉浸的， ... 混淆确实会有，但只是暂时的，对于比较小的孩子，他们的适应能力反而更 ...

#47. 評鑑適應力：Thornton的觀點與反思 - 方格子

適應力, adaptability, 評鑑中心, 評鑑, 設計, 觀察, 討論, 備忘錄, 核心, 團體, 演講, Master, 2021年. ... 正向的行為（代表適應力高的行動）：.

#48. 大膽的老婆婆

5 天前 — 雖然喬媽是外省人，慣常說普通話，但今次她全程以廣東話婆婆只有一个 ... 人老之後，很自然地就會缺乏安全感，因為不論體力、精力或社會適應能力已有 ...

#49. 高一听不懂跟不上怎么办？#创作灵感#新高一#家长必读#高中 ...

... 是一个学习的过渡期和适应期很正常区别的是转告给遇到困难的孩子停步不 ... 推荐你用腾远的基础题2023 语文高一如果孩子不喜欢问老师问题国退高12 ...

#50. 【南粤家政】“金牌月嫂” 十数年如一日的“工作经” - 羊城晚报

有一次，家政公司来了一对很挑剔的雇主，是婆婆和儿媳妇来挑月嫂。 ... 原来，宁女士剖腹产下一个婴儿，而她和老公尚未来得及适应新晋爸妈的身份，加 ...

#51. 织造美好生活（我们这里的年轻人·匠心故事⑥） - 文旅·体育

逛街、玩耍，对她来说似乎很遥远。不爱红装爱工装的杨普，在一片织机声中找到了人生的发力点。 宿舍里，她的铺 ...

#52. 晚上看不清楚

当婆婆看见生病的儿媳后就问怎么了，佳佳就说有点不舒服，婆婆帮着做了 ... 的夜视力适应较差一些以上是对“眼睛白天看东西看得很清楚晚上看不清楚” ...

#53. 对高景观婴儿车好评129个 - PPTOK

宝宝也很适应很喜欢在车子睡觉，婆婆也说实用，解放双手不用经常抱他，宝宝蕞喜欢把小腿放在上面很享受的样子，轮子大个，防震，顺滑，质量也很好， ...

#54. 26年前，山东农民邓忠刚娶欧洲妻子，生下双胞胎女儿 - 网易新闻

做个中国农村媳妇虽然困难，但是努内已经完全适应了这样的生活，但为了 ... 并且全部按照亚美尼亚的风格装修了一番，而她的这个行为也将婆婆惹怒了。

#55. 10万级最优选比亚迪e2为精明买家量身打造|新能源 - 网易汽车

难题是在几天前，10万元能够买到的车型要不然续航能力太短，要不然车型 ... 屏幕旋转、多媒体设置等操作，语音指令识别度很高，使用起来非常方便。

#56. 《炎の孕ませ发育身体》-嘉诚网

“原来婆婆你才k应该是冥界的P主人啊。O”风云菱U内心很震撼h。 ... M苏凝倒不是{个怯场或0者害羞的人，她只x是刚刚一时z不太适应'程瑜这样的*热情R。

#57. 米精怎麼吃

剛開始接觸副食品的寶寶因為消化吸收能力有限，水解技術讓「米」分子化， ... 說就是讓米精更容易消化吸收，所以選桂格敏兒ha有機米精cp值是不是很高!

#58. 在线播放致命的黑丝1.mp4_道这两种作物第1集

怪兽婆婆下载怪兽婆婆下载,风声电影下载风声电影下载. ... 色即是空mp4下载对客户提供土壤测试和植株分析等服务，了解土壤供肥能力和作物的 逆战mp4 ... 6、适应出差。

#59. 聽力完全寶典：力博宏教你預防和治療聽力受損，從幼兒到長輩，提升人際力學習力，遠離憂鬱失智

半年過去,高婆婆比較適應了,又恢復以前開朗、愛與人聊天的個性。 ... 高婆婆很愛看台語劇,以前她只能看到演員嘴巴不停地動,現在聽得到他們講的話,覺得台語很有趣。

#60. Author: Happy PaMa 教得樂第416期 - 明報網站

話雖如此，我們很慶幸成功驗證到（validate） WCSD-SECA學生社交情緒能力問卷， ... 不想兒子成為家人的負擔，認為兒子生存下去也沒有好處；2018年，一位婆婆疑因獨力 ...

#61. 女星受產後憂鬱症所苦小孩被抱竟痛哭：覺得被搶走 - LIFE 生活網

藝人楊皓如認為坐好月子，不僅能改善產婦體質，對新生兒也有很大的影響， ... 直接質問我公公，因為我懷疑是他弄的，我想說婆婆不會不懂擠奶的辛苦！

#62. 育兒生活10月號／2014 第293期: 解決寶貝的偏食挑食問題

與重要照顧者建立一致的態度與原則:與其他照顧者對孩子教養的有共識很重要,如:把飯吃完才能夠 ... 是由婆婆去接他下課,回來以後婆婆常會說別的孩子長得很高或皮膚很白, ...

#63. 家庭教育：给孩子成长的力量（0-3岁阶段） - Google 圖書結果

细心而又孝顺的小飞妈妈没有着急上班,陪着久居乡下的婆婆慢慢适应城市生活、熟悉家里的 ... 适应力超强的奶奶早晚接送孙子,白天买菜做饭做家务,看上去很享受惬意时光。

#64. 幽落町妖怪雜貨店 (2): 充滿回憶的幻燈機 - Google 圖書結果

千代婆婆的眼睛閃閃發光如果連水脈先生也知道這家餐廳那應該就能放心了我們應該 ... 千代婆婆聽了有些目瞪口呆頗感佩服地說她的適應力出乎意料地強聽了水脈先生的說明 ...

#65. 屬兔的女人命苦 - 日日新聞

在4月份出生的屬兔人，他們性格很溫和，遇到事情不爭不搶。 ... 個性柔順溫和，但具有韌性，能夠適應不同的環境，資助最大發度地表現自己，但缺點是原則性不強，容易受 ...

#66. 一个中老年App里的情欲、玄学和“砍一刀” - 36氪

思念的夜很漫长，有拼多多助力的吗？ ... 这个比例可能比许多人想象中都要高。 ... 目前纯粹以老年群体为主的线上平台，有流量却缺乏变现能力。”.

#67. Adaptability - 適應能力 - 國家教育研究院雙語詞彙

出處/學術領域, 英文詞彙, 中文詞彙. 學術名詞 統計學名詞, adaptability, 適應性. 學術名詞 生物學名詞-植物, adaptability, 適應性；適應力. 學術名詞 工業工程名詞

#68. 注意~高能!【泡泡】颜值身材美爆表!完美大秀~奔放又深沉!

還好雨霓很快就被我幹暈了，✨注意高樂淘淘的一邊嬌喘一邊呻吟、✨注意高一邊入睡一邊被我幹醒，半夢半爽間高潮了無數次，我也享影片受到有生以來最爽最爽 ...

#69. 醫改，醫管 贏策略 - Google 圖書結果

... 提升政府和公立醫院對權力再分配後的適應力,以取得醫患和政府多 贏。 ... 導致多頭管理,“婆婆”多,有利益大家搶,有責任無人擔,工作效率低,管理成本高,很不利於提高 ...

#70. 「專業＋適應力」走天下，讓郭台銘也說讚 - Cheers快樂工作人

比起靠文憑，擁有適應力、整合管理與自我學習的能力，更能在多變的職場中勝出。 人脈建立不是只靠換名片。要讓對方留下印象，必須靠精練的「一分鐘說話術 ...

#71. 下一個情人【新關係之二】〔限〕: 果樹橘子說612 - Google 圖書結果

「不,是婆婆的美味早餐比任何鬧鐘都要有效。 ... 他們的對話很家常,也很溫馨,岩瀨千夏可以從朝倉介對小倉婆婆溫柔的語氣中, ... 「我以為妳能夠隨時適應新的挑戰。

#72. 东瀛告白 - Google 圖書結果

被派去仙台短期任职,留下已经怀孕的真弓和婆婆一起生活。第一次单独和婆婆在 ... 被人关怀是一种巨大的幸福,能不能消受这种幸福却要看自己的适应能力。一个晴天的晚上, ...

#73. 高帆金鑽 - Chata Jizerské hory

水温：它们对水温的要求不是很高，只要水温处于22-25℃之间，它们就能够健康地生长。 ... 性情非常温和，从来不会攻击其它鱼，杂食，爱啃吃藻类，对水温适应能力较强。

#74. 鄰居騷擾法律

鄰居騷擾. 她說我們家浴室的水聲吵到她睡覺,要我們早一點洗澡,但我很無奈,上完班回家已經快9點了,洗澡的時間難免比較晚。. 到現在街坊鄰居都以為是我們欺負婆婆, ...