關於 婆婆連婚紗都要替我決定dcard ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

問

我是一位二十五歲的女生，我最近分手有點腦袋想不開。

這個對象是由我父親廠商介紹的，他二十九歲，沒有交過女朋友，與母親的關係很好，我認為他媽媽有點黏他。他的父母關係不是很好，大都因為一些實際面上的問題，比如分房睡，但他們家與我們都是做生意的，目前家境都無慮。

對方從二月就開始說到訂婚這件事情，他媽媽很著急，希望我們趕緊結婚，很支持我們的關係，還找很多親戚朋友邀約我們家人共餐。

由於男方今年二十九歲不能結婚，而我與男友討論時是六月訂婚，有半年緩衝，明年結婚。

但某次他母親發現我們婚後想搬出去住後，態度整個不一樣，她堅持三代同堂，隔一條馬路也不行，而開始說服我男朋友要大家住在一起才幸福。

從男友媽媽原先說的，要先訂婚，今年除了一到三月不行，其他都可以，也不用等到年底，到現在則堅持要避開二十九歲，所以訂婚結婚明年一起辦。

我們雙方父母一同吃飯過兩次，近一次四月在餐桌上，男朋友提及訂婚這件事情，結果他父親極力反對說我們女方太趕，搞的場面很尷尬。

他私底下有問他父親的意見，他父親回覆：「只要你確定要結婚我都ok。」

但，像以上講的，他父親卻在與我方父母接觸時說他覺得我們太趕，說這樣我男友會有壓力。

他媽在四月時，曾經跟我爸媽說，明年一月要辦婚禮，要辦的盛大辦的開心，結果從四月到七月他們家一點動作也沒有，漸漸開始影響我跟男友的相處。

大概五月時，我們就常講若是他媽媽再一直拖延真的不是好事，所以他說不要管他媽媽，就走我們的路，我想他是不想分手，他也明確知道要買房子。

我說好，未來應該要有個住的地方，但他開始覺得壓力很大，連續兩次去下房子的訂金，隔天就跑去推掉了，但其中還是一直跟我說未來婚禮要辦基督教式的，要穿什麼樣子的婚紗等等。

大概在前兩週我們分開了，因為他跟我說他每次說到的都沒有做到，不願再拖著我，真的是我給他的壓力太大嗎？還是我需要看開什麼，在哪個環節我需要怎麼保護自己？

訂婚是他們說的，然後我男友覺得可以住他們家隔一條街的透天四層樓，他媽媽也說好，後來他媽媽又改口說不行，他媽媽自己說改成住二樓，改口說不行，最後她媽媽完全沒動作，男友去溝通，至少大家約吃飯，她媽媽也不肯
，他寫信給他媽媽表達愛，也沒辦法。

他跟他媽媽說，都跟對方家人講了要訂婚結婚這樣，結果都沒動作也不說原因讓他很難為，她媽媽也無動於衷。

最後他好像完全沒有依靠的感覺，要買房子，預售屋明年才好，他也覺得沒辦法，他原本說399萬很便宜。他在這段感情後段好像都沒有也沒辦法做任何事，讓我感覺到底是我的問題，還是他的問題，覺得很難受走到後面的階段了。

回

這個最後的階段的難受是必然的
但也是非常好的
因為這是要撕下強力膠黏上的廣告紙
破了都是一定的
這比貼在風吹雨淋的電線桿上很快就髒掉污染要好

這樣的婚姻會很快就沒有感情也沒有自己的
因為這個公婆沒打算讓兒子有自己
一個會訂了三個房子就隔天去取消的人
這三次都是給兒子下三次馬威
表示他的父母鴨霸兒子的決心
因為只要兒子依賴父母的金錢供養
他就得看他們的臉色過日子

而他們對結婚訂婚不給回應的態度
就完全展現這是個不會替人家想的家教
不僅不尊重你的父母
也不管自己的醜態已到了沒穿內褲逛大街的樣子

所以是這個要搬出去的念頭救了你
沒有這個念頭
你不會知道這個公婆是這種德性
嫁進這樣的家庭
你跟你的男友的感情很快就被公婆給活埋
因為你不可能忍受什麼事都要婆婆決定的老公
比如要你們房間不能上鎖
要你對老公百依百順
什麼時候才能回娘家要他們允許
什麼離譜的規定都有可能
能在這麼短的時間破解這樣的孽緣
真的要感謝搬出去的想法和逢九不能結婚的習俗

真的是太幸運了你
妖魔鬼怪在這個世代只能自求多福
你應該跟媽媽說你的命很好很善
才能在魔鬼伸出利爪的時候出現一道熱騰騰的陽光
讓那隻手瞬間起泡
讓那個鬼一樣的家庭躲回黑暗
不用道別或取消公告
退退退
自己退最好

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2021/02/19
最近看了Netflix裡的「未來媽媽」
先說，我沒有要探討生不生

我認為這是命 有人怎麼努力都沒有 有人一次就中
想生生沒有 不想生的卻一直中 連戴套都中
有沒有孩子從來就不是自己能決定的事
-

我只是看到了裡面有不孕媽媽抒發心情的一個社團 那些媽媽們的心聲 我好能理解 有一度看了想哭
-

忘了在這裡有沒有說過
曾經我也是一個極想生小孩但是一直懷不上的人
不管是娘家媽媽擔心、婆婆也三不五時透露怎麼還沒有消息的心情
過年過節回去連隔壁鄰居都來關心我肚子怎麼還沒有要生(到底關你屁事)
最後婆婆甚至問我要不要去算命⋯
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打了兩次排卵針 兩隻腳全過敏也失敗了
慶幸的是還沒有走到更辛苦的試管、人工等等
(看過朋友打一堆針的真的很心疼啊)

你們應該也都經歷過
某一個時期 臉書被婚紗照洗版
再過一陣子 全被超音波照洗版的日子

就像戲裡面一樣
很多和我同期甚至比我晚結婚的朋友
怎麼都懷孕了 但我卻開心不起來
看到臉書的超音波照我就想哭

走在路上 看到懷孕的人
心想為什麼她們都可以懷孕為什麼我這麼難？

-

我最記得有一天和好朋友吃飯
那天我超餓 好不容易等到義大利麵上桌正準備大快朵頤的時候
朋友拿出她的媽媽手冊給我們一個驚喜
當下我當然是替她開心的
但我看著那整盤麵卻已經沒有胃口⋯
皮笑肉不笑的恭喜她
我其實不知道她有沒有發現
但那天回程 我在車上落淚了

想懷孕的日子 每個月開獎
都是期待卻又落空 接著看到MC來
就想 又要再等一個月了⋯
後來那件事似乎是為了生孩子而做一樣
那樣的心情真的很累
-

去廟裡拜拜也拜了 誰說有什麼偏方 我也照做
例如：辦完事不要洗澡 要把屁股墊高讓小蝌蚪快進去那類的

說放鬆心情不要有壓力是不可能的啦
我還是一直有壓力直到有一天我真的覺得

「幹我真的要去洗澡了啦煩死了每次都直接睡到早上還不是沒中」 我就去洗澡了

結果那次我懷孕了 懷弟弟更是一次就中
有夠莫名其妙 這不是命是什麼？

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但謝謝愛面子的老公當初和我一起去檢查沒有把問題全放在女人身上，生完兩個也願意結紮。
-

有沒有孩子 是男是女 都是緣份
就算我生完兩個男孩後再怎麼不勸生
這也不是你我能決定的

更，是不是同時擁有兒子、女兒
也不是完不完整你人生的指標！
三姑六婆少在那邊胡說八道

10個翻新幸福的眼光

幸福眼光１／ 原來對我最刻薄的，是我自己
★「我是一個好媽媽」不是因為我做得多好或為孩子付出多少。是孩子用單純天真的愛，在我這個不完美的媽媽身上，貼上一枚「好媽媽」勳章。單親媽媽更需要時常肯定自己的價值，我們或許不是CEO，但我們正在養育未來的CEO！

幸福眼光2 ／ 不必總在孩子面前扮演堅強的媽媽
★ 我該做的是，接受我們家缺了一角的事實、承認自己代替不了爸爸的角色、省察自己內心的憤怒或憂傷，然後溫柔的告訴自己：「沒有關係。」

幸福眼光3 ／ 從「合夥教養」到「獨資照顧」
★ 養小孩就像開公司，以前有合夥人一起打拚，現在是獨資。一間公司是獨資還是合夥，並不是很重要。當你著眼於如何帶領公司成長，根本不會去想有沒有人跟你一起扛業績，去拚就對了！況且，生命比想像更堅韌，你一定可以好好把孩子養大的。

幸福眼光4 ／ 單親孩子不一定會被笑
★ 當孩子跟爸爸或媽媽的依附關係夠緊密，心靈的地基穩固了，在面對外界的眼光時，就會有足夠的韌性；即使暫時被壓傷，也能自我調適和恢復。

幸福眼光5 ／ 孩子不是「配偶代理人」
★ 把大人間的醜陋真相攤開在孩子面前，只會讓孩子更受傷。媽媽期待被孩子理解，但孩子更需要媽媽的愛。當感受到「媽媽真的很愛我」，孩子怎麼會不和媽媽心連心？

幸福眼光6 ／ 我的孩子不是問題兒童
★ 據美國學者研究，雖然單親媽媽要承擔雙倍責任，付出雙倍精力，但我們教養出來的孩子，和完整家庭長大的孩子沒什麼差別。

幸福眼光7 ／ 如何接住孩子的情緒？
★ 家庭破碎了，家中的每個人都一定有情緒，大人有大人的功課要學，小孩也有權利悲傷、生氣、不安……我們不需把他們的情緒轉正，只需讓他們知道：「你的感受，我不能完全了解；但是，我會一直在你身邊。」

幸福眼光8 ／ 如何向孩子提起缺席的父親？
★ 對孩子來說，重點不是爸媽之間發生什麼事，而是「爸爸是什麼樣的人」。當有足夠的線索，他們才能在心裡勾勒出父親的樣貌，讓「爸爸」不只是抽象的稱謂，而是真實存在的一個人。

幸福眼光9 ／ 享受一個人的風景
★ 承認自己覺得孤單、失落，把這些感覺從心裡拿出來，去審視它，不要讓它隱藏在心裡。更何況，孤單不是單親媽媽才有的感受。相較於某些感情變質散發的臭味，單親的孤寂，顯得多麼溫柔而清香。

幸福眼光10 ／ 育兒時光每天都在倒數計時
★人生很短，所以活著的每一天都值得好好歡慶；人生很長，所以再難過的日子也都會過去。這樣的想法往往能讓我在跌落情緒低谷時，為自己設好停損點。若是這樣還沒辦法驅走負面情緒，就再來一杯珍珠奶茶吧！

幸福不在於擁有哪些東西，在於我們對幸福的感知能力；
媽媽要自己先體會什麼是幸福，才能把這份幸福感傳遞給孩子。

單親如你，單親如我，命運或許開了我們一場玩笑，
但精采旅程正要展開！

愛裡沒有懼怕，
好好享受，沿途的瑰麗風景。

…

出身單親家庭的愛情作家黎詩彥，從小，就在母親的身上看見一位單親媽媽的堅強與自卑，「我絕對不要成為單親媽媽。」她下定決心。卻在婚後第七年、老三出生第十天，罹癌的先生意外離世，被迫成為自己最不希望的身份。

「我怎麼會淪落到這種地步啊！」她曾生氣、崩潰、痛哭，最後決定帶著希望往前看，「我不想當一個偉大的單親媽媽，我要當一個快樂的單親媽媽。」

她以自己的故事，娓娓道來單親的挑戰、體悟，陪伴每位單親家長走過這條看似艱苦的旅程。「你已經做得很好了！」這是她想給每位單親家長的鼓勵，更是她虧欠母親的一句話，還好，她還有機會說。

「如果可以選擇，沒有人會想走到這一步。但是別忘了，這齣灑狗血的連續劇才演到中場，精采大結局還在後頭！只要不放棄，就能開創逆轉的下半場！」

取自《我那不完美卻幸福的單親旅程》

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各位朋友，早安：

我很關心單親家庭的議題，剛好親子天下出了這本書，我非常積極跟出版社互動，希望能在版面上跟各位朋友分享。目前我們社會上的單親家庭比例，已經到了十分之一，我感覺我們可以多一點主動去理解。

有時候歧視與傷害來自於誤解，希望各位朋友幫個忙，試著去看著單親家庭的狀態，不用太快評論與標籤。這本書也有贈書活動，也許藉著您的分享，能讓人多一點關懷與善意

摘文裡提到的議題，便是我們版面上很常討論到的內容。也許多一些覺察，能再多一些幸福的可能性。

祝願您，有能力感受到幸福，並且試著傳遞出去！

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在這篇文章下方留言會贈書，請記得分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在文章下方留言。

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別讓孩子成為「配偶代理人」

【文/ 黎詩彥】

「配偶代理人」這一詞，是我從一個好姊妹口中聽來的。當時她和男友已經論及婚嫁，後來卻閃電分手。我聽她解釋分手的原因。

「我前男友說我們結婚後，一定要跟他媽媽住在一起，因為他們家是單親家庭，他媽媽一個人把他撫養長大，他不能有了老婆就丟下媽媽不管。和婆婆一起住，這我還可以接受，但是到了訂婚紗時，前男友說他媽媽也要順便拍，因為他媽當年是未婚生子，沒有穿過婚紗，拍婚紗照是她長久以來的願望。後來，我們在計劃蜜月旅行時，他居然也要帶他媽媽去，說這樣才能證明他不是有了老婆就忘了娘……我實在忍無可忍了，覺得他不應該娶我，應該娶他媽媽，因為他從小到大，根本就是他媽媽的『配偶代理人』！」

▍被迫長大的親職化小孩

這樣的狀況其實不在少數，我見過許多有兒子的單親媽媽，都會把兒子視為下半輩子的倚靠、情感的寄託。若是家中沒有爺爺、舅舅等其他男性長輩，身為家中唯一的男性，小男孩勢必被迫長大，要保護媽媽、要賺錢分擔家計、要像個大人一樣，扛起許多原本該屬於爸爸的責任。

這在學術上稱為「代位父母」，也就是所謂的「親職化小孩」，特別常見於只有單一性別的家庭。當家裡少了爸爸或媽媽的角色，孩子會自動補位，扮演缺少的那一角，而這樣的變化，通常來自於大人潛移默化的期待。

以我們家為例，希希是老大，也是三個孩子當中唯一出席爸爸喪禮的孩子，在喪禮上，好多親戚一見到希希，就告訴她：「你以後要多幫忙媽媽。」

希希也很自動自發的想要補爸爸的位置，不僅嚴格的管教妹妹，也會主動幫我做家事，甚至還想出一些賺錢的主意。她那時還在讀幼兒園大班，卻被迫長大，時常觀察媽媽在做些什麼、她可以替媽媽分擔哪些。

我不希望她變成超齡的「小大人」，所以決定申請外籍幫傭，在外傭上工的等待期，我特地邀請許多朋友，每晚輪流來我們家作客，陪我一起照顧三個孩子。我告訴希希：「你看，媽媽有這麼多人幫忙，所以你不需要『幫媽媽』照顧妹妹們，你只需要當一個好姊姊就可以了。照顧妹妹是媽媽的責任；而你的責任，是愛妹妹。」

有兩個孩子以上的單親家庭，通常年齡最大的孩子，也很容易管過界，出現權力過大的狀況。

我自己小時候就深受其害，家裡沒大人時，兄弟姊妹之間「大的管小的」似乎是很合理的事，老大通常是出於責任和對手足的關愛，是為弟弟妹妹好，但是被管束的弟弟妹妹心裡卻會很不服氣，覺得：「我們是平等的，你又不是爸爸媽媽憑什麼管我？」「為什麼你可以管我，我不能管你？」一肚子委屈卻無處發洩。

為了預防這樣的狀況發生，我和希希約定好，如果妹妹做了什麼不恰當的事，她只需要跟媽媽說，由媽媽來處理，不能私下打罵妹妹。她什麼忙都可以幫，就是不能「幫媽媽處罰妹妹」。

▍避免讓孩子提早進入大人的世界

我和不少單親媽媽一樣，因為沒有另一半，所以和孩子的感情聯結特別緊密。我和三個孩子不僅是相依為命的生命共同體，更有一份攜手走過大風大浪的革命情感。由於家裡沒有其他大人，有什麼重大決定，我只能讓孩子一起來參與，若我碰上什麼麻煩，孩子也常是我訴說心事的對象。

但是我秉持兩個原則：一、只說孩子的年齡能夠理解的部分；二、說話前先檢視自己的動機，孩子需要知道這些事嗎？抑或是我自己想要抒發情緒？

通常，只有和孩子切身相關的事，我才會讓她們參與討論，像是要不要請外籍幫傭？孩子放學後要不要上安親班？其他的事，像是我工作上的煩惱、家族間的恩怨情仇……我一律對孩子封口。畢竟她們年紀還小，看事情的角度還不夠成熟，我不希望孩子提早進入大人的世界。

我身邊有些單親媽媽，因為身負打官司、爭監護權的種種壓力，難免會在孩子面前吐苦水，述說前夫和前婆家的不是。她們心裡堆積了許多負面情緒，實在不吐不快，也希望藉此讓孩子和自己站在同一陣線。

其實，是非對錯，有時孩子看得比大人還清楚。把大人之間的醜陋真相攤開在孩子面前，只會讓孩子更受傷。媽媽期待被孩子理解，但是孩子更需要媽媽的愛，要是能夠感受到「媽媽真的很愛我」，孩子怎麼可能不和媽媽心連心？單親的孩子已經比一般孩子見識過更多風風雨雨了，讓他們保有純真的視角、無憂的童年，是我們能夠為他們守住的最後防線。

至於那些堆積在心裡的苦、吞下去的淚，就去和姊妹淘、心理諮商師、上帝或菩薩說吧！別覺得自己很孤單、很寂寞，有心事只能跟外人說。換個角度想，許多夫妻結婚五年後，彼此之間就沒話可說了，那些有丈夫的太太們，遇上煩惱一樣只能去和姊妹淘、心理諮商師、上帝或菩薩說……。

事實上，少了配偶，並沒有讓我們更加寂寞。差別在於，在婚姻裡，我們甘願獨自消化這份孤寂感；而走出婚姻後，這份寂寞顯得過於喧囂，促使我們不得不與它，正面交鋒。

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以上文字取自
我那不完美卻幸福的單親旅程
https://cplink.co/tx6FRKzB

親子天下

黎詩彥愛d天空

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7/11台北公益免費_葛拉威爾《解密陌生人》新書分享講座
https://www.facebook.com/events/1136708193381293/

已額滿_7/14 台北公益免費講座_我們與和解的距離
https://www.facebook.com/events/299368801245302/

已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
https://www.facebook.com/events/519814295382140/

7/25高雄公益免費_善牧第五屆爸比媽咪節-親子有話好好說(高雄場)
https://www.facebook.com/events/550194072308694/

已額滿11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
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