娜醬4Y3M 太郎1Y7M
騎腳踏車載太郎的時候總是用盡招式才能把他拐上車
因為不管怎麼說服,他還是拼命搖頭抵抗
硬把他抓上車還不一定會成功
下下策就是「你不上車那我要走了」作勢騎走
沒想到太郎堅定點頭,反而是後座的娜醬緊張跳腳
「媽媽不要走!妳走了我們就沒有太郎了」
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照片左上
太郎玩飲水機,把家裡淹得到處都是水
我「我說過很多次,飲水機不能玩!」
他聽了就更故意去玩,還跟我大小聲
我一氣之下把太郎關在圍欄裡,再去擦地上的水
娜醬聽到哭聲過來問我怎麼了
我「他玩飲水機!」
娜醬立刻去抱kitty的飲水機出來,自己也爬進去圍欄教太郎玩
而且娜醬還跟我說「媽媽沒關係,太郎想要玩飲水機,我已經把我的給他了,媽媽秀秀哦!」
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騎腳踏車時和娜醬唱歌有說有笑
她突然說「媽媽我跟妳說哦」
她「媽媽,以後太郎如果怎麼樣,妳先不要生氣哦,妳可以跟他好好說,這樣他一定很喜歡,就會聽話了,我們都最喜歡溫柔的媽媽了」
她講話的口氣和我平時說教一模一樣,現在卻是換她教我了
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現在藏零食都是為了防太郎,只要他看到一定哭天搶地要吃
看到零食只剩下一個小的,我蹲下叫娜醬過來
「妳在這裡偷偷吃掉,不要給太郎看到,不然他看到又要哭了」
原以為愛吃的娜醬會開心
她「那我可以跟太郎一人一半啊!」
就拿去剝一半給太郎
對娜醬來說沒有「偷偷來」這件事
有時只是說到「妳喜歡那下次媽媽帶妳去搭火車吧」
娜醬「還有太郎也要去哦!不要忘記太郎」
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剛住進新家時,太郎不會開門我還偷笑
過了幾天
娜醬拍手「哇太郎你會自己開門了,好棒哦!」
每次見到娜醬善良正直的一面都覺得自慚形穢
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照片右下
聽說第二胎學習會比較快,因為有哥哥姊姊做榜樣
不過娜醬什麼都替太郎做好好的,所以太郎現在很多還不會
一聽到要出門,口罩、安全帽、外套襪子鞋子,任何裝備娜醬都馬上幫太郎穿好
娜醬是不到1歲半會自己穿鞋襪
我每次想說要讓太郎練習,他拿著就去找娜醬了
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照片右上是每次對太郎說教、唸他的時候,他就跑去找娜醬撒嬌
同時也有4部Youtube影片,追蹤數超過9萬的網紅妞新聞,也在其Youtube影片中提到,你家的孩子剛上幼兒園,每天都哭哭啼啼去上課嗎?😭 一大早就要上演十八相送戲碼嗎?(媽媽不要走~~~) 孩子有分離焦慮該怎麼辦呢?(其實爸媽也會有喔!) 免驚!擺脫分離焦慮有方法 讓 @白瑜 心星療癒 傳授招數給你吧! 00:00孩子上學就哭鬧怎麼辦?擺脫分離焦慮有方法 02:57安安分享如何面對分...
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昨天醫院回診完忍不住去保姆家看看他們兩位
去完之後覺得下次見面就是我做完月子吧,不想再去保姆那了
道別時星星拉扯我的衣服、慘烈的哭喊:媽媽不要走!陪我!不要去醫院!
那時我真的心都碎了😭😭
完全就是電影裡那種生死別離的場景啊🥺
雖然我很理性的微笑離開,但真的捨不得他這樣,覺得長痛不如短痛,直接忍到我回家後就不用再跟他道別了🥺
為何這段期間我一直提到我跟星星,而沒有聊到跟老二的不捨呢?
我真的沒有偏心!只是QQ對於我的不在無感啊🤣🤣
整個對他就是很放心
而且聽傻爸爸說,原本半夜一直醒來、很難顧的他最近都睡過夜了
媽媽不在反而睡這麼安穩對嗎😂😂
媽媽不要走 在 Facebook 的精選貼文
#過度努力 #我希望你覺得我很好
#不能犯錯的怡琪 #書摘 周慕姿
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「有件事情,我不知道需不需要說。」在諮商室裡,坐在沙發的怡琪,突然吞吞吐吐地說出這句話。
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我很認真地看著她。現在她要告訴我的事,一定是對她很重要的事,才會需要這麼掙扎。
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「什麼事呢?」
「我……壓力很大的時候,會買很多東西回家吃。吃完之後,會再全部催吐出來。」
怡琪低下頭,完全不敢看我,像是覺得自己做錯事、怕被責罵的小孩。
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#秘密往往帶著羞愧
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「說出這件事,對你一定很不容易。這個狀況,是從什麼時候開始的?」我鼓勵怡琪多說一點。
「………從我大學時,偶爾就會出現這個狀況。有時候要趕重要報告,或是期中期末考前,覺得壓力很大時,我就會這麼做。出來工作後,好像慢慢變成一個習慣,幾乎天天都會這樣。」
「那通常是什麼狀況?你願意舉例看看嗎?」
「例如說,今天開了會,我又覺得自己很糟糕。工作結束後,我就會買很多東西回去吃,例如一大桶炸雞加上一堆薯條,還有洋芋片跟一大瓶可樂、好幾個蛋糕等等。一口氣吃完後,又很有罪惡感,很害怕自己變得很胖,所以我會再去催吐掉。
「吐完之後,會有一種『鬆了一口氣』的感覺,但也感覺非常糟糕,很討厭自己這樣。」
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對怡琪來說,「暴食症」成為她無法訴說的情緒出口。吞嚥下與吐掉的那些,就像那些她無法辨識,也無法說出口的情緒與壓力。於是,暴食症變成一種儀式,成為她日常紓壓的管道,也成為她生命中不可或缺的一部分。
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只是,這樣的過程,雖然讓壓力暫時緩解,卻也帶來更大的「覺得自己不好」的羞愧感。
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強大的自我懷疑——懷疑自己能力不夠、自己不好,以及暴食症等,都成為恰琪生命中不能讓別人知道的「秘密」。而「秘密」,是帶著「羞愧」的:只要需要掩蓋某些事,那些事就會讓人覺得丟臉、覺得自己很糟,因為「這件事不好,不能讓別人知道」。
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若長久不說,本來是我們「覺得這件事不好、很丟臉」的罪惡感,就會轉移到自己身上,變成「覺得自己有地方不好、不能讓別人知道,很丟臉」的羞愧感。
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對怡琪來說,如果這是隱藏那麼久的秘密,現在要說出口,要面對自認不夠好的自己,是非常需要勇氣的。
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「聽起來,這個習慣陪你度過很多辛苦、卻沒有辦法跟別人訴說的時刻。我很好奇,用『吃東西』來撫慰自己,這是你一直以來的習慣嗎?還是大學才開始呢?」
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怡琪開始玩起她的手指。
我們之間,沉默了。
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過了一陣子,像是下了決心般,她突然抬起頭來,對著我倒出這些話:「從我國中開始,我就會一直吃東西。那時候我是個大胖子,沒有人喜歡我,爸爸會打我,媽媽不要我。」
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我看著她,她看著我。
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「你剛剛說的是很重要的事。願意再多告訴我一點嗎?」聽到她的話,我的心揪成一團,我放慢我的聲音,鼓勵怡琪再多說一點。
開了個頭之後,要多說一些,似乎就比較容易,怡琪妮妮道來自己的成長歲月。
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#媽媽不要走
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怡琪是獨生女,從小爸媽就常打打鬧鬧;嚴格說來,是爸爸喝酒之後大吼大叫,然後媽媽回了幾句話之後,就被打。從怡琪有印象以來,就不停看到這樣的衝突;甚至有的時候,爸爸還會為了氣媽媽,把怡琪抓過來打給媽媽看。
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記得是怡琪十歲左右,父母的某一次衝突,喝醉酒的爸爸,又再一次打了媽媽後,媽媽隨手拿起自己外出的包包,然後衝出家門。
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當時還是小學生的怡琪,記得自己跟在後面跑,一直哭著說:「媽媽,不要走。」那時候的她,有一個很深的預感:「如果現在讓媽媽走,媽媽就再也不會回來了。」
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沒想到,預感成真了。她還記得,那時候,在她的呼喊下,媽媽停了下來,看了她一眼。然後,頭也不回地走了。從此,再也沒有回來過。
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「後來,你是怎麼度過的?」
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怡琪跟我分享的事,很重、很重,沉甸甸地壓在我的心上。
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「生活還是要過。我爸還是照喝酒,有的時候想到,也可能對我拳打腳踢。他還會對著我一直罵媽媽,說媽媽就是不要我了。」怡琪笑了,眼眶帶著淚。
「我應該恨他,但其實很難。因為他仍有疼愛我、對我好的時候,例如沒喝酒的時候。他會記得我喜歡吃什麼,不管要排多久,他都會去排隊,然後買回來放在桌上,裝作不在意地說是別人送他的。
「我知道,他是愛我的。」怡琪流下眼淚。
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「國中的時候,我姑姑跟我爸說,我很會念書,最好讓我去念升學率比較高的學校,我爸就送我去念一家很有名的升學國中。
「換了個新環境,大家看起來都很厲害,我不知道怎麼跟別人相處;而且,班上有個同學,是小學隔壁班同學,住我家附近。我老家在鄉下,一點事情大家都很清楚,那個人就到處跟別的同學亂講我媽離家出走的事。
「因為他,再加上那時候我又醜、又胖,又不會說話,所以根本沒有人想跟我當朋友。我不知道該怎麼辦,只是覺得自己好寂寞、好寂寞。
「那時候回家,我就是念書,跟吃東西。沒有多久,我就從胖,變成超胖,被笑是家常便飯。連我爸爸都會嫌棄地對我說:『你會念書有什麼用,這麼胖,以後沒人敢娶你。』」
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說到這,怡琪的眼淚撲簌簌地掉下來。
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「聽到他的話,我忍不住唸他說:『結婚有什麼好,你老婆還不是被你打跑!』然後我爸就賞我一巴掌。」
怡琪又笑。那種笑,真的讓人不忍。
「被你這麼一問,回想起來,好像就是那時候,我很習慣靠吃東西紓壓,感覺到自己很糟、很寂寞的時候,就吃東西,不然,就念書。」怡琪用手背擦著眼淚。
「『覺得自己很糟』的感覺,是覺得自己不被喜歡嗎?你那時候是怎麼看自己的?」
「沒錯。我就是覺得,我不會被任何人喜歡,沒有人會愛我;如果我沒用,別人就會拋棄我。你看,我媽就是覺得我是拖油瓶,所以她離開,根本沒有想帶我走。」
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那是很深、很深的孤單,也是很深、很深的痛。
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媽媽丟下了我,把我留給爸爸,不管我的死活。
是不是因為我不夠好,所以你才不要我?
對怡琪來說,那時候不會拋棄她的,就是食物了。在被愛的渴望與不被接納的寂寞當中,沒有兄弟姊妹一起面對這一切,也沒有朋友;會傷害自己的爸爸,又是唯一的照顧者,雖然沒辦法狠下心來恨他,卻也不敢讓他靠近。
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於是,能夠陪伴自己不寂寞的,就只剩下食物;能夠證明自己還有點價值,可以活在這世界上的,只有學業成就。
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這兩樣東西,成為後來陪伴怡琪、度過一次次自我懷疑與難關的重要夥伴。
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「我其實不太跟別人講家裡的事。例如現在,我身邊沒有人知道我家裡的狀況。」她有些猶豫地看著我。
「你很在意,你說出來之後,我是怎麼看你的嗎?」
怡琪遲疑了一會兒,點點頭。
「那你要不要直接問我看看?」
怡琪盯著自己的手,然後,抬起頭看向我,不過,不敢對上我的眼睛
「你⋯⋯聽了,覺得我怎樣?」
「我覺得,你真的非常、非常的努力,真不容易。」
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怡琪抬起頭、看著我,我看著她,我們同時紅了眼眶。
眼淚,汨汨流出。
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本文摘自周慕姿心理師最新著作《過度努力:每個「過度」,都是傷的證明》。每一個過度努力的人,都是把傷藏得很深、藏得很好的大人。「過度努力」是最完美的人生逃避,逃避生命中最重要的事──你是誰?你為誰而活?你總是不停歇地往前衝刺嗎?因為你恐懼一停下來,你就不夠有用、不夠好、不夠優秀……
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八個生命故事,溫柔提醒我們,在華人推崇努力的文化裡,「過度努力」是多麼容易被忽視,它甚至被完美掩蓋在高收入與不凡成就裡。但,每個過度努力的人,都是靈魂受創、傷痕累累的大人。過度努力是一種自我耗損與傷害。因為過度努力的人,追逐的是他人或社會眼光中的自己,而非真實的自己。而當你相信自己夠好,你就不用總是必須向這個世界證明什麼。
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和分離焦慮說掰掰,困擾的爸媽們還不趕快點進來看~
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影片授權來源:愛奇藝台灣站
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媽媽不要走 在 王宏哲教養育兒寶典 Youtube 的最佳貼文
接下來又是許多幼兒要上學的時間了,每年都會聽到孩子説:「媽媽不要走!」,媽媽都會問我:「一定要這麼殘忍的分離嗎?」
我知道那種進退兩難揪心的痛,所以特別錄了一段教養影片,讓孩子別哭的這麼慘,更快適應上學。
處理「分離焦慮」二原則四方法,送給所有爸媽~
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