關於 媽媽的高敏感情緒自救書 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

如何做到又忙又美？

每次和家人在一起時，就全心全意地陪著他們。每天也擁有百分之百屬於自己的時刻，全身心投入自己喜歡的事情中，看電影、去旅行，讓生活更有儀式感，讓自己的身心保持美麗。

在我看來，「又忙又美」是一種獨立精神，是一種內外兼修，即使每天工作很累，也要美美地活著。這種美，不為別人，而是為自己。

～張萌

取自《當你又忙又美，何懼患得患失》

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各位朋友，晚安：

今天做的事不算特別多，但感覺有些疲累。有朋友還特別通知我要「補貨」，心懷感恩，知道自己還被關心著，感覺暖暖的，不過，依然提不太起勁。

身心的反應，有時候也不是我們能控制。或許是特別早起，但其實也沒早多少……，很多時候，其實也沒有追究原因的必要。

就像討論原生家庭，到底我們現在的狀態，是不是一定就是過去童年的經驗所造成？會不會是我們的錯怪？

想要討論原因，是人性。但跟「人」有關的議題，常常也沒有百分百，因果關係也不是絕對。

所以我們除了瞭解我們所成長的原生家庭，如何造就我們的現況之外，我們也可以過好當下的生活，靠我們自己。當下的生活能過得好，在詮釋過去的時候，也會正面許多。

「願你所有的悲歡都能澆灌自我成長。」

這陣子，推薦了不少談女性自我成長的書，其實也都合適男性參考。好好過生活這件事，不論男女老少，是活到老學到老。

別浪費了生活中的歡笑與眼淚，有空在自己心裡整理一遍。整理清楚，常會帶來一些成長。只不過也常有人選擇視而不見，用慣性過著一天又一天，這我們也可以理解。

祝願您，可以慵懶、可以勤快，可以茫然，也可以釋懷，自由自在！

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原生家庭可能會影響你一陣子，但未必決定你一輩子！

【文/ 梁爽】

我見過一個漂亮卻自卑的女生，她是我大學同學。每次看她掛完電話黯然神傷或暗自啜泣，我就知道她是剛跟家人通完電話。

她爸媽重男輕女，偏愛弟弟。小時候姊弟倆一有矛盾，父母只會打罵她。後來她想考研究所，可家人希望她能早點工作，攢錢給弟弟買房娶妻。

在她姣好的容貌和身材裡，卻藏著一顆低到塵埃裡的心。

她對人習慣性地討好，遇事習慣性地無助，敏感多疑愛瞎想，不懂拒絕，是個愛和稀泥的老好人。追她的男生很多，但她覺得自己配不上那些男生。

男友提分手，她哭了很久。她覺得自己的性格有問題，不僅男友不喜歡，有時連自己都討厭。

我勸她看書「自救」，於是她從圖書館借來了心理學書籍和人物傳記，決定不被父母的封建思想影響，努力賺錢爭取經濟獨立，並鼓起勇氣告訴父母，愛弟弟和愛她根本不衝突。

從此，那個自卑的女生，開始看到自己的美好；那個唯唯諾諾的自卑者，慢慢蛻變成談吐從容的自信女青年。

她還曾對我說，羨慕我是獨生子女，羨慕我陽光的性格，羨慕我隔著電話和父母說笑撒嬌的樣子。

我對自己原生家庭的評分高，有我的兩點功勞。

￭ 對來自原生家庭的傷害，要有記好不記壞的鈍感力

我曾經愛記仇：我媽邊批評我邊表揚別的孩子，我爸曾經把我鼻血都打出來了。這些我都記得一清二楚。直到某天，我突然意識到自己只記得父母對我的不好，卻忘記了我對父母的傷害。

我在心裡默默地做了個等價交換：我忘掉父母對我的傷害，父母也忘掉我對他們的傷害。這還不夠，我要記得他們的好，他們也記得我的好。

對父母，我不想記仇，只想感恩。

￭ 透過學習，愈長大愈有能力改善原生家庭的狀況

小時候親朋好友來串門子，父母便誇做客的小朋友成績比我好。等客人離開，我就對他倆說：「喜歡別人家的小朋友，就去給他當爸媽好了！」爸媽說表揚別人家小孩是客套話。此後我爸媽雖然還是會稱讚別人家孩子的優點，但不會再拿我和別人家的孩子作比較。

小學時學校教珠算，爸媽得知我一句口訣都不會背，氣得發抖，罵我在學校不好好聽課。我拿出課本告訴他們，十進制不需要口訣，調查清楚後再罵也不遲。在那之後，我爸媽罵我前都會先調查清楚狀況，不會再不分青紅皂白地批評我。

高中選文理組，大學挑科系，畢業找工作，我都選擇爸媽所希望的反面。他們對我軟硬兼施，我說這是我自己的人生，我要追求自己想要的生活，對自己負責。他們放手讓我去嘗試，結果每次我都超出他們的預期，於是他們對我也愈來愈有信心。

長大後，父母對我的作用力愈來愈弱，而我對他們的作用力則愈來愈強。

他們第一次當爸媽，我也第一次做孩子，大家都沒經驗，得多擔待，和父母多溝通，使他們成為更好的爸媽，使自己成為更好的孩子。

聽過一個說法：每個人都有三次誕生的時刻。第一次誕生，是爸媽的精卵結合，在媽媽子宮裡著床的時刻；第二次誕生，是從媽媽肚子裡出生，進入原生家庭的時刻；第三次誕生，是透過學習，長大後，在自己的世界裡宣誓就職的時刻，亦即把從原生家庭裡被動接受的錯誤觀念、不當言行、不良習慣糾正，明辨是非、三觀端正的時刻。

世上確實有不配為人父母的人，但對大多數人而言，父母都是愛我們的，但他們受限於觀念、知識、技能和背景的差異，不大會表達對子女的愛。無論父母如何悉心照顧，子女在成長過程中也難免會與父母磕磕碰碰，留下或小或大的心理陰影，可我們要記著家人對自己的傷害到什麼時候呢？年輕時埋怨兩句還無傷大雅，步入中年和老年後，還整天拿童年陰影和原生家庭的問題說事，就沒意義了。

我媽患病後，我非常害怕。這讓我想起一個高中同學，她看不起她工作卑微、愛嘮叨的媽媽，常對她媽惡語相向。讀大一時，她媽媽因車禍去世，十多年過去了，她還悔恨自己當時的態度太差。

作家畢淑敏說：「從我們明白人生的韻律，到與父母還能明晰地談論以往，並肩而行的日子屈指可數。」

留給我們與原生家庭和解的時間不多了，父母日漸老去，你還要計較到什麼時候？

原生家庭可能會影響你一陣子，但未必決定你一輩子。

心理學家說：「人會花一生的時間來整理童年，但此生，你是要不停向父母追責、整理童年，還是懂得內心缺憾，自行補上，然後彈個響指，朝著星辰大海繼續前行？」

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以上文字取自
當你又忙又美，何懼患得患失
https://www.books.com.tw/products/0010843716

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5/2 台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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不能只因為孩子無法邏輯思考，就一味縱容或輕易讓孩子突破底線。不能因為孩子的左腦還無法運作，就把尊重和規矩丟掉。例如，任何在家中的不恰當行為──舉止不敬、傷害他人、亂摔東西──在孩子情緒高漲時仍然應該制止。你應該要制止孩子的破壞行為，把他拉到一邊，再進行聆聽和關注。

最好在孩子平靜下來之後，再討論其不當行為及後果，因為孩子情緒爆發的時候並不是吸取教訓的最佳時機。孩子的左腦運作時更容易接受資訊，這時候立規矩也會更有效。這就好像你是下水去救孩子的救生員，在告訴孩子下次不要游這麼遠之前，你得先游向他、抱住他並幫助他上岸。

在做這一切之前，最關鍵的是孩子淹沒在右腦情緒的洪流中時，如果你在引導他之前先與他連結，就是幫了你自己和孩子一個大忙。連結就像救生圈，能夠讓孩子的頭露出水面，並避免你被他在驚慌之下拉下水。

取自《教孩子跟情緒做朋友》

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這本書很能在我們遇到教養僵局的時候，幫助我們穩定心神，並且找到適合的方式重新與孩子連結。上文讓我們知道，不恰當行為需要被制止，即使孩子的情緒正在高漲，然而，我們也同時要展開聆聽與關注。

孩子的情緒高漲，通常家長的情緒也會跟著高昂。只有相對少數的家長，平常經過練習與準備，可以在那時冷靜地對待孩子，並且清晰地表達。

等於說是救人之前，要先學著自救。所以我才會花那麼多時間，談家長自我建設的技巧與態度。

下文是談玩耍的重要性，尤其華人的父母有時太嚴肅了，原因之一是我們的文化目前還是在升學主義的籠罩之下，玩耍很可能被視為會「影響」學業。平常能跟孩子保持連結，等關鍵的時刻，這平時維繫的良好關係，才能幫我們爭取孩子的信任，帶著孩子度過難關。

這又牽涉到幽默，有幽默感的父母，常能轉化過於緊繃的家庭氣氛。情緒這關能過，很多事都好說。

我認識很會跟孩子玩的爸爸，只要他在家，孩子根本就黏著他，會自然而然心甘情願地「聽話」。那這樣的爸爸在教養上就容易很多，爸爸本身也有成就感，雖然會比較累一點。

玩耍能提升人際能力，也許這種說法，能讓家長比較願意相信玩耍的重要性。不管如何，祝福讀到這篇文章的朋友，能在玩耍中學習，這跟有沒有孩子不一定有關係！

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為家注入趣味：讓親子互動更愉快

【丹尼爾．席格, 蒂娜．布萊森】

你有沒有這種感覺：你花了所有的時間，要嘛在管束孩子，要嘛帶著他們在各種活動中「趕場」，卻沒有足夠的時間享受親子時光？大多數人偶爾都會有這樣的感覺。有時候很容易忘記要享受簡單的天倫之樂。

人的天性除了彼此融入，還有玩樂和探索。事實上，「玩耍教育」是讓孩子提升人際能力、鼓勵他們與他人連結的好辦法。因為玩耍會帶給他們與人相處的積極經驗，而這個他人就是他們相處得最多的人：父母。

當然，應該要為孩子設立規則和界線，讓他們為自己的行為負責，但是在你保持父母威信的同時，不要忘記跟他們愉快地玩耍。玩遊戲、講笑話、搞怪、關注他們關心的事情……他們越是享受和你們在一起的時光，就越是看重人際關係，也越會對未來的人際關係抱有積極健康的期待。

原因很簡單。當你們一家人在一起時，孩子享受到的每一次快樂、愉悅的親子時光，對他們與他人相親相愛都是一種正面強化，其中一個原因與大腦中分泌的化學物質多巴胺有關。多巴胺是一種神經傳導物質，能夠加強腦細胞間的溝通。當愉快的事情發生時，腦細胞會接收到所謂的「多巴胺噴出現象」（dopamine squirt），促使你想要再次體驗這種快感。

這意味著當你的兒子用「彼得潘之劍」將你「刺死」並高興地尖叫時，當你和女兒一起在音樂會或客廳中跳舞時，當你和孩子在家庭的園藝或活動中一起勞動時，這些經驗都在加強你與孩子之間的聯繫，並且讓他們知道：人際關係是積極、有回饋而充實的。所以，大膽嘗試吧，比如就在今天吃完晚餐後大聲宣布：「所有人一起把盤子送回廚房，然後帶一條毯子到客廳集合。今晚我們要在碉堡裡吃冰棒！」

另一個可以培養孩子接納性的家庭活動，是與孩子一起玩即興遊戲。這種遊戲的基本概念跟即興喜劇差不多，表演者必須採納現場觀眾提出的建議，把這些隨機的點子用有趣的方式融入表演之中，還得言之成理。如果你和孩子喜歡表演，就可以一起實地演練。這項活動還有一些簡單的版本，比如故事接龍或詞語接龍。諸如此類的遊戲和活動不僅能讓家庭歡笑不斷，還能讓孩子練習接納生活中各種出乎意料的轉變。不要把這個遊戲搞成嚴肅的教學活動，不過你可以留心找機會，清楚明白地在遊戲中傳達接納的概念。自發性和創造性是非常重要的能力，新奇也能激發多巴胺的產生。

玩樂原則也同樣適用於手足之間。最近的研究發現，預測成年時期手足情誼的最佳手段，是看孩子們在幼年時一起玩耍的程度。雖然產生衝突的機率也很高，但同時產生的大量歡樂能夠平衡這些衝突。真正的危險是手足之間忽視彼此—這樣也許少了在他們之間斡旋的壓力，但同時也會造成他們在成年後關係疏遠。

所以，如果你想在你的孩子們之間發展親密長久的關係，請參考以下的公式：他們一起享受的歡樂應該多於他們經歷的衝突。你永遠也不可能讓衝突化為零，手足之間總會爭吵，這很正常；但如果你能增強公式的另一邊，為他們創造大量製造積極情緒和回憶的機會，你就能在他們之間創造強大的聯繫，這種牢不可破的關係很可能會持續一生。

有些手足之樂自然而然就會發生，但是你仍然能助他們一臂之力。打開一盒新的粉筆，讓他們一起創作一個瘋狂的新怪物；讓他們用攝影機拍一部片；讓他們一起為祖父母製造驚喜……只要想方設法讓你的孩子們在一起玩得開心，加強他們之間連結的紐帶，無論你做什麼都行–全家騎車出遊、玩桌遊、一起做餅乾、一起用水槍對付媽媽……

當孩子之間鬥氣或相互挑釁時，你還可以用玩樂，甚至是裝傻的方式來幫助他們轉換這些不好的狀態。不過，有時候他們沒有心情看你出醜或嬉鬧，尤其是大一點的孩子，這時你就要知趣。如果你能夠敏感地觀測到他們對你的童心的反應，將讓你輕鬆而有效地幫助孩子轉換感受。

你的心理狀態能夠影響孩子的狀態，大驚小怪、神經過敏也能轉換為逗趣、歡笑和連結。

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以上文字取自
教孩子跟情緒做朋友：不是孩子不乖，而是他的左右腦處於分裂狀態！(0~12歲的全腦情緒教養法)
https://www.books.com.tw/products/0010701961

不能只因為孩子無法邏輯思考，就一味縱容或輕易讓孩子突破底線。不能因為孩子的左腦還無法運作，就把尊重和規矩丟掉。例如，任何在家中的不恰當行為──舉止不敬、傷害他人、亂摔東西──在孩子情緒高漲時仍然應該制止。你應該要制止孩子的破壞行為，把他拉到一邊，再進行聆聽和關注。

最好在孩子平靜下來之後，再討論其不當行為及後果，因為孩子情緒爆發的時候並不是吸取教訓的最佳時機。孩子的左腦運作時更容易接受資訊，這時候立規矩也會更有效。這就好像你是下水去救孩子的救生員，在告訴孩子下次不要游這麼遠之前，你得先游向他、抱住他並幫助他上岸。

在做這一切之前，最關鍵的是孩子淹沒在右腦情緒的洪流中時，如果你在引導他之前先與他連結，就是幫了你自己和孩子一個大忙。連結就像救生圈，能夠讓孩子的頭露出水面，並避免你被他在驚慌之下拉下水。

取自《教孩子跟情緒做朋友》

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這本書很能在我們遇到教養僵局的時候，幫助我們穩定心神，並且找到適合的方式重新與孩子連結。上文讓我們知道，不恰當行為需要被制止，即使孩子的情緒正在高漲，然而，我們也同時要展開聆聽與關注。

孩子的情緒高漲，通常家長的情緒也會跟著高昂。只有相對少數的家長，平常經過練習與準備，可以在那時冷靜地對待孩子，並且清晰地表達。

等於說是救人之前，要先學著自救。所以我才會花那麼多時間，談家長自我建設的技巧與態度。

下文是談玩耍的重要性，尤其華人的父母有時太嚴肅了，原因之一是我們的文化目前還是在升學主義的籠罩之下，玩耍很可能被視為會「影響」學業。平常能跟孩子保持連結，等關鍵的時刻，這平時維繫的良好關係，才能幫我們爭取孩子的信任，帶著孩子度過難關。

這又牽涉到幽默，有幽默感的父母，常能轉化過於緊繃的家庭氣氛。情緒這關能過，很多事都好說。

我認識很會跟孩子玩的爸爸，只要他在家，孩子根本就黏著他，會自然而然心甘情願地「聽話」。那這樣的爸爸在教養上就容易很多，爸爸本身也有成就感，雖然會比較累一點。

玩耍能提升人際能力，也許這種說法，能讓家長比較願意相信玩耍的重要性。不管如何，祝福讀到這篇文章的朋友，能在玩耍中學習，這跟有沒有孩子不一定有關係！

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為家注入趣味：讓親子互動更愉快

【丹尼爾．席格, 蒂娜．布萊森】

你有沒有這種感覺：你花了所有的時間，要嘛在管束孩子，要嘛帶著他們在各種活動中「趕場」，卻沒有足夠的時間享受親子時光？大多數人偶爾都會有這樣的感覺。有時候很容易忘記要享受簡單的天倫之樂。

人的天性除了彼此融入，還有玩樂和探索。事實上，「玩耍教育」是讓孩子提升人際能力、鼓勵他們與他人連結的好辦法。因為玩耍會帶給他們與人相處的積極經驗，而這個他人就是他們相處得最多的人：父母。

當然，應該要為孩子設立規則和界線，讓他們為自己的行為負責，但是在你保持父母威信的同時，不要忘記跟他們愉快地玩耍。玩遊戲、講笑話、搞怪、關注他們關心的事情……他們越是享受和你們在一起的時光，就越是看重人際關係，也越會對未來的人際關係抱有積極健康的期待。

原因很簡單。當你們一家人在一起時，孩子享受到的每一次快樂、愉悅的親子時光，對他們與他人相親相愛都是一種正面強化，其中一個原因與大腦中分泌的化學物質多巴胺有關。多巴胺是一種神經傳導物質，能夠加強腦細胞間的溝通。當愉快的事情發生時，腦細胞會接收到所謂的「多巴胺噴出現象」（dopamine squirt），促使你想要再次體驗這種快感。

這意味著當你的兒子用「彼得潘之劍」將你「刺死」並高興地尖叫時，當你和女兒一起在音樂會或客廳中跳舞時，當你和孩子在家庭的園藝或活動中一起勞動時，這些經驗都在加強你與孩子之間的聯繫，並且讓他們知道：人際關係是積極、有回饋而充實的。所以，大膽嘗試吧，比如就在今天吃完晚餐後大聲宣布：「所有人一起把盤子送回廚房，然後帶一條毯子到客廳集合。今晚我們要在碉堡裡吃冰棒！」

另一個可以培養孩子接納性的家庭活動，是與孩子一起玩即興遊戲。這種遊戲的基本概念跟即興喜劇差不多，表演者必須採納現場觀眾提出的建議，把這些隨機的點子用有趣的方式融入表演之中，還得言之成理。如果你和孩子喜歡表演，就可以一起實地演練。這項活動還有一些簡單的版本，比如故事接龍或詞語接龍。諸如此類的遊戲和活動不僅能讓家庭歡笑不斷，還能讓孩子練習接納生活中各種出乎意料的轉變。不要把這個遊戲搞成嚴肅的教學活動，不過你可以留心找機會，清楚明白地在遊戲中傳達接納的概念。自發性和創造性是非常重要的能力，新奇也能激發多巴胺的產生。

玩樂原則也同樣適用於手足之間。最近的研究發現，預測成年時期手足情誼的最佳手段，是看孩子們在幼年時一起玩耍的程度。雖然產生衝突的機率也很高，但同時產生的大量歡樂能夠平衡這些衝突。真正的危險是手足之間忽視彼此—這樣也許少了在他們之間斡旋的壓力，但同時也會造成他們在成年後關係疏遠。

所以，如果你想在你的孩子們之間發展親密長久的關係，請參考以下的公式：他們一起享受的歡樂應該多於他們經歷的衝突。你永遠也不可能讓衝突化為零，手足之間總會爭吵，這很正常；但如果你能增強公式的另一邊，為他們創造大量製造積極情緒和回憶的機會，你就能在他們之間創造強大的聯繫，這種牢不可破的關係很可能會持續一生。

有些手足之樂自然而然就會發生，但是你仍然能助他們一臂之力。打開一盒新的粉筆，讓他們一起創作一個瘋狂的新怪物；讓他們用攝影機拍一部片；讓他們一起為祖父母製造驚喜……只要想方設法讓你的孩子們在一起玩得開心，加強他們之間連結的紐帶，無論你做什麼都行–全家騎車出遊、玩桌遊、一起做餅乾、一起用水槍對付媽媽……

當孩子之間鬥氣或相互挑釁時，你還可以用玩樂，甚至是裝傻的方式來幫助他們轉換這些不好的狀態。不過，有時候他們沒有心情看你出醜或嬉鬧，尤其是大一點的孩子，這時你就要知趣。如果你能夠敏感地觀測到他們對你的童心的反應，將讓你輕鬆而有效地幫助孩子轉換感受。

你的心理狀態能夠影響孩子的狀態，大驚小怪、神經過敏也能轉換為逗趣、歡笑和連結。

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以上文字取自
教孩子跟情緒做朋友：不是孩子不乖，而是他的左右腦處於分裂狀態！(0~12歲的全腦情緒教養法)
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