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😂😂
這這這禮物🎁太特別了！！
朋友問：小飯糰是弟弟還是妹妹～
我說：是弟弟🧍♂️
朋友說：我知道了
於是我就收到了這個超妙的禮物🎁
她說：這衣服有妳的FU
我說：我習慣讓孩子只穿尿布啦！妳確定小飯糰用的上😂如果用不上我就送給粉絲嘍⋯⋯
呵呵🤭⋯⋯原來你們比我更期待是個五寶妹
還是～～～～～
小飯糰聽起來太像妹妹了😂？
⬆️爸爸說過只有妹妹才能叫小飯糰🍙男生是豆漿
我說：為什麼不行～
三哥說：為什麼，小飯糰很可愛啊！
爸爸說：你媽媽知道為什麼😂
三哥私下一臉疑惑的問我：是因為爸爸以前的女朋友叫小飯糰嗎🍙⋯⋯
😂😂😂
話說飯糰是真的有故事的～
是一段很像鬼故事又像搞笑故事的愛情故事⋯
#任性五寶媽
#男四寶的生活日記
#高齡產婦
#家有自學生
#收到遠方來的禮物特別的開心
National son’s day
今天是國際兒子日囉！
我要好好來表揚一下我最愛的、我的第一個孩子
剛剛光想就眼眶含淚
因為他真的陪我們經歷太多太多第一次了
他是我們家最活潑、最多小聰明、最有創意的射手座
最單純，喜怒哀樂形於色
卻也是最感性的孩子
根本是我的翻版啊哈哈哈哈
他是一個很容易開心的孩子
每次玩最瘋的是他
所以被釘最慘的也是他
誰叫他爸是最講求規矩的摩羯座
不過回想起來跟著你一起瘋的日子我們也最開心
對人事物最依依不捨的也是他
我依然記得我們要從台灣回美國的前幾天
他就開始跟同學老師、鄰居阿姨、阿祖們道別
離台灣那一天只有他跟我媽抱在一起痛哭
一路哭到飛機上還在哭
反觀水瓶座妹妹卻轉頭就走😆😆😆😆
我兒子真的是非常感性💗
他很喜歡小動物
非常非常喜歡、疼惜
所以如果你們在街上看到我們停止不動
一定是因為他看到街貓、看到狗
真好，每次看到他跟妹妹輕輕撫摸著小動物
我就很感謝神給我兩個內心充滿愛的孩子
這是我覺得做人最重要的事
比起他成績很好、運動方面也很好
我更欣賞他心地善良
非常感謝我兒陪我們經歷到父母的每一個第一次
第一次餵母奶
第一次看到小孩學坐、學爬、學吃飯、學走路
第一次面對孩子離家上學的焦慮
第一次要學著控制自己的情緒
第一次要學著做一個人的榜樣
第一次面對老大情結
第一次被小孩頂嘴頂到不知道怎麼樣教訓他哈
第一次陪伴孩子面對課業壓力
第一次真心的感謝自己的父母
以後還會有很多的第一次我們要一起度過
謝謝你是如此的樂觀單純
不然我們焦慮成一團就慘了
很愛你，我一邊寫一邊哭
爸爸媽媽會努力變得很強，成為你強而有力的靠山
無限支持你
—
以上這篇沒有要替兒子找媳婦
他大學以後才可以交女朋友🤪🤪🤪🤪
【深井效應】愛自己始於看見與理解內在創傷
文斯費利帝一名相當知名的減重診所醫師， 他將一名名為唐娜53歲的婦女，靠著他的減重計劃成功了剪了大約45公斤，結果在短短六個月又胖回來。費利帝醫師 我相當挫折，他之前明明表現得這麼好，他的努力明明換來的成功...怎麼會又回到原點？
費利帝醫師決定找出原因， 他對病人提出一連串的基本問題：你出生的時候有多重？小學一年級的時候有多重？上高中的時候有多重？第一次發生性行為的時候是幾歲？
本來他要詢問唐娜第一次性行為的時候是幾歲時，他一時口誤：“你在第一次性行為的時候是幾公斤？”
唐娜想都沒有想直覺回答：“18公斤“
”18公斤？“費利帝非常驚訝，以為自己聽錯了。
唐娜垂著頭說：”那時我四歲，是跟我父親。“
類似的個案故事層出不窮，一旦他的個案遇到新的男性對他們展開追求， 他們又會復重。
費利帝心想：會不會是他們的潛意識透過增重，想辦法保護自己不要再次受創？ 說不定體重就是心理和情緒上界線，可以保護他們不受傷害。
為了理解虐待與肥胖隱藏的關聯，費利帝醫師開始在減重門診諮詢時，進一步理解個案早年的遭遇。 他驚駭發現，似乎有一大半的病人都曾經遭到性侵。
#心靈的傷身體會記得
當我們遇到壓力情境或是創傷事件時，往往會啟動”戰或逃或靜止反應“，而如果我們一直在一個充滿挑戰的環境底下生存，我們的大腦就會一直啟動壓力反應，讓我們得以在這個危險的環境中存活下來。
過去心理學家的研究發現，創傷經驗會讓我們被生理上的恐懼與無助淹沒、製造出無法承受的情緒紊亂，減低自我效率以及自我控制的感覺等。
因此，當我們童年逆境經驗越多，壓力反應系統就要越頻繁、越強烈地對多種壓力來源做出反應，可容忍的壓力反應也就越可能變成惡性壓力反應；經歷過負面事件，不但會影響大腦結構和功能，還會影響發育中的免疫和內分泌系統，甚至是連帶改變細胞讀取和轉錄DNA的方式。一旦壓力反應系統失調，就會產生年所生物反應，身體的系統器官也會開始出現各種毛病。人體有點像複雜、巨大的瑞士錶，每一系統要是發生什麼事，心血管系統也會受到波及。
以上的段落皆取自於”深井效應“這本書。
在看這本書的時候，我腦海中不只有整理出自己曾有過的童年逆境，也想起我身旁的親友與個案們的故事，最讓我印象深刻的是一位男性。
他明明是一位上市上櫃公司裡的高階主管，身旁也都有女性主動對他示好，他卻不敢進入太深層的關係當中。
當我們談了幾次之後，他才娓娓道來他內心真實的恐懼：“你知道嗎？每次女人一掉眼淚的時候，我就想起我媽瘋狂起來的樣子，她會拿起愛的小手抽打我，一邊掉眼淚，一邊數落著我爸的不是、還有我奶奶怎麼苦毒她這個媳婦...
有次我終於受不了了，把我媽媽對我做的事情跟我爸爸說，我爸居然說：哭什麼？！男孩子連這種事情都不能承擔！以後怎麼承擔大事！不准哭！用你的腦袋想想怎麼辦！”
“老師，你不要看我現在這麼成功，其實我之前創業失敗過，那時候的女朋友還跟我說，這樣我爸說你買不起房子，叫我不要跟你在一起吃苦....她哭著這樣跟我說，可是還是離開我，我覺得每次看到女人的眼淚就好像準備要被傷害的感覺，你會不會覺得這樣的我很可笑還是很軟弱？“
#我們內心都有個受驚嚇的小孩
我想說的是，或許我們內心都有一個受到驚嚇的小孩，卻難以表達自己內在的苦與軟弱，尤其是我們的文化鼓勵著男性應該要堅強且勇敢，甚或是理應要五子登科，這樣的人生才算是成功的樣態，往往忘記了我們是人，我們會受傷也會有所限制，也忘了我們每一個人的獨特性以及這個社會所給予的資源與階層上的不平等。
不論是在心理學臨床研究中或是于玥的經驗裡頭，確實也發覺男性確實不擅長求助也不容易表現自己的苦痛。
在”我已經夠好了“一書中一位被訪談的男性這麼說著：「我們男人也會自卑，深切的自慚形穢，但是當我們接觸外界，分享自己時，情感卻大受打擊。 而且不只其他男人這樣對待我們而已，當然他們會痛扁我們，但是女人也是如此。你說你希望我們展現脆弱和真實的一面，但是少來了，你們根本受不了，你們一看到男人那樣，就覺得噁心。」
其實我真正想說的是，當我們在一個長期處在高焦慮與高壓力的環境當中生存時，是很難展現自己的脆弱與無助，我們會處在惡性壓力反應之下，自然難以放下防備、難以與他人親近、就好像是刺蝟一樣處於備戰的狀態，長期下來也會對身心造成巨大的影響。
如果我們能夠對自我這麼受傷與震驚的內在小孩有多一點的疼惜，停下來對自己說：“沒關係，你會這麼震驚與不知所措是正常的，沒有人一開始就知道該怎麼處理這些亂七八糟的事情，我陪你一起面對。”這將會讓我們對待自己的傷痛更加理解與接納一些，也會更同理看待其他人的苦難。
在"心靈的傷，身體會記住"裡頭提到治療師在協助個案探索自己防備性與挑剔性的行為是怎麼來時，如果停止挑剔伴侶的話，那個案會發生甚麼事？（p.315）
個案回答：「如果我批評別人，別人就不會來傷害我，如果我表現得很完美，就沒有人會批評我。」
治療師邀請個案感謝內在的挑剔專家，讓它免於傷害和屈辱。個案放鬆了一些，更進一步探索挑剔專家是在保護著誰。
個案看見七歲的自己被父親瘋狂鞭打著，不知道該如何抵抗，只能尖叫。而他內心便長出挑剔專家，不斷責備那個小男孩，說他是一個懦夫；治療師邀請個案傾聽那個小男孩的聲音，並且想像現在已經長大成人的他，坐上時光機回到當時的場景，保護小男孩並且帶走小男孩到別的地方遊玩。在治療過後，這位個案也較能夠在親密關係裡自在地與伴侶相處，挑剔性的話語也減少了許多。
我們成長的過程往往會發展一種慣性的模式去對應這個世界，這個模式可能一開始是為了保護我們而存在，但發展過度甚至太過僵化時，反而會因此阻礙我們與他人建立親密的關係。因此，倘若花點時間陪伴自己，不帶著批判的心情，只是好奇與真誠的心傾聽自己的內在，便得以在關係中活得更自在與親密。(更棒的是，還可能減重？)
除此之外，在深井效應一書也提及，好好地睡眠、運動、足夠的營養、健康的人際關係以及正念也得以讓我們對這個世界有更足夠的安全感。其實于玥也認為我們常說身心健康，意味著生理會影響心理，心理也會生理，依照中醫的角度也認為我們的體質與飲食也會影響著我們的情緒。倘若我們能夠先從"好好照顧自己的生理需求"開始，那便是愛自己的很大一步了。
#深井效應 #創傷知情 #愛自己
延伸閱讀：
過好一個你說了不算的人生 張沛超著
深井效應：治療童年逆境傷害的長期影響 娜汀．哈里斯
#搞笑 #日常 #起床氣
公司有一天約了林進、小A辣、泡泡中午拍攝，結果小A辣半夜沒有睡覺，等到下午2點都還沒開始，只好衝到林進房間突襲，好不容易拉着一羣人到公司，結果卻被四頁劇本卡了半天！各種搞笑狀況不斷~最後小A辣竟然發現她全劇只有1句對白🤣🤣🤣確定不是整人節目嗎？
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#男友 #走心 #林進
原本公司打算安排宜蘭之旅，沒想到出發前，男友小寶居然因為一個舉動，把所有人的好友的封鎖退追，到底是發生了怎麼事？就連抽月老靈籤都顯示不明朗因素，到底怎麼才能撫慰男友脆弱心靈？
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媽媽 女朋友 在 Re: [討論] 媽媽與女友間的平衡點- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
我覺得你是心思比較細膩的男生 (稱讚意味)
才能察覺出媽媽這些情緒
比其他人一直在那邊 我媽媽很好、我媽媽沒那意思(換成爸爸亦同)
真的好太多了!!
而且你還有心希望能做好中間人
這真的已經很好了
分享一下身為女友的那個人(我)
當初我一直希望男友可以找機會跟媽媽好好聊聊
希望男友可以跟媽媽溝通
身為兒子&男友的他
認為「媽媽和女友是不能放在同一個秤上比較誰比較重要的」
絕對不會有那種女友比媽媽重要、有了女友就不用回家陪伴家人(&媽媽)這回事
不過男友比較傾向消極處理
我(女友)真的沒有要跟她(媽媽)搶兒子 QAQ
男友的處理方法主要是消極處理
例如還是一樣跟我相處、和我安排出去玩的行程
同時也固定時間固定頻率回家陪陪家人
他媽媽會念的話 有時候會順她(早點回家) 有時候就不理會(照樣出去玩)
我們交往接近一年半的時候，我才開始去他家拜訪
他家人們都很熱情，媽媽也很親切的招待我
(我原本也是煩惱過到底要不要去洗碗的 XDDD)
還讓我帶了一些水果回台北吃，說我住外面一定很少吃水果
面對面的時候真的都很好
只是有時候還是會上演 "是不是媽媽比較不重要"的戲碼
(也不是很嚴重 大概就是我們要出去玩過夜會被念... 男友被念)
男友是覺得，等時間久了他媽媽自己會想通
他也會盡量避免正面跟媽媽的意思衝突
(畢竟也不該製造為女友忤逆媽媽的壞印象啊...
這狀況一直到我們交往四年多了
還是會有一點
(因為留學的關係 男友1~2年回台一次 約2~3週
這段時間他住家裡，可是我們兩個會排一次三天兩夜或兩天一夜的外縣市旅遊)
這過程中，我除了在男友回台的時候
會幾次去男友家拜訪 (也許2~3次吧 也不好意思多去)
有帶幾次伴手禮 可是不是每次都帶
做個乖孩子 注意禮貌 多笑、遇到長輩一定打招呼
(然後還是都沒洗碗XD 感謝男友家人以禮相待)
過年過節的時候傳個line跟他媽媽問安
(我金魚腦很難記住別人生日 所以生日這個就沒有)
然後有機會的時候鼓勵男友跟爸媽一起出門走走踏青
(後來男友爸媽有帶上我)
特別提這個是...
我記得本來男友好像覺得可去可不去 有點想取消吧
但是我覺得這樣不太好
他爸媽雖說男友想跟我去看展那不踏青也沒關係
心裡應該會很失望吧!!
所以在我(私下)跟男友堅持不要取消的狀況下 依然成行
過程都還不錯 (自己說XD)
整個過程中(約五年)
我想男友也有讓他爸媽理解到我們兩個年輕人對這段感情是認真的
總之 到我們交往六年多 我們已經順利獲得他家爸媽的認可了
(就是覺得我們兩個會結婚 也贊同我們結婚)
然後有次還直接被男友媽問說我們兩個到底哪時要結婚
先登記也好啊~ 之類的 XD
---
我想你的媽媽你最清楚
(或應該要最清楚)怎麼做是比較能幫助你媽媽想開的
我覺得一味滿足媽媽的情緒 不是很好的做法
所以雖然說要盡量別為了女友跟媽媽起衝突
可是也不能只要媽媽開口了就順著她
像是別篇提到的為了買日常用品要晃點女友...好啦嚴格來說那次不是晃點
這種我會覺得兒子乾脆跟媽媽在一起算了 ORZ
你女友該做的禮節有做
你則注意照顧媽媽的情緒並且適時的讓她感受到 "女友和媽媽是不能相比較的"
再加上時間
應該會有所好轉 甚至順利解決問題!
祝你們順利!!
---
※ 引述《Gsswin (Gsswin)》之銘言：
: 我現在23歲
: 所以其實對於事情的處理能力跟方法不是那麼的好
: 所以想來這邊問問看大家的意見
: 其實媽媽跟女友之間的問題之前就有了
: 只是問題不是出在她們身上
: 而是我不知道該如何處理
: 每個媽媽在兒子交女朋友的時候都會有一種兒子被其他女生搶走的感覺，只是或多或少還有有沒有表現出來
: 舉例來說
: 1.之前情人節我買了一件衣服給我女友，一件給我媽媽，媽媽看到的時候跟我說她比較喜歡我買給女友那一件
: 2.女友生日請她去吃大餐，媽媽說她也想吃
: 其實都是有點旁敲側擊，但我可以很明顯的感覺到媽媽有這樣的情緒在，不會到不開心，但又對於我的行為沒那麼自在
: 我本身每個母親節跟媽媽生日都會手作卡片跟禮物，平常生活上我也很重視我的家人，因此不是因為我的行為有差別待遇
: 女友是那種愛就要表現出來的類型
: 溝通有做過很多次
: 所以其實我已經避開了很多讓我媽媽會小吃醋的行為
: 但仍然偶爾會感覺到媽媽不自在的情緒
: 不知道該怎麼在兩者之間取得平衡
: 旁觀者清，可能是一個簡單的問題但我偏偏煩惱該怎麼處理XD
: 感謝大家
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