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送母遠行！

這是我的第一張照片，1969年三月我在雲林縣褒忠鄉馬公農場的日式宿舍出生。生父蕭三郎，生母蕭陳來勤，我本姓蕭但我的命運早在母親肚子時就被注定好了。我在蕭家排行第五，上頭有四個哥哥。蕭三郎在日本人留下來的馬公農場裡當一名臨時工，母親則在農場編制外從事雜項農務勞動工作。

我生母本姓陳，她弟弟結婚後幾年無子嗣，外婆在生母懷孕時便跟她約定，這胎若是女生留下自己養，若還是男生就過繼給你弟弟。我與四哥相差七歲，前面的哥哥們彼此只相差兩歲，也就是說我算是意外來到這個世界的。出生後母親一見是男孩，不禁淚濕衣襟。親戚們都安慰她說：「人家是生男生歡喜得不得了，妳生男的哪有還在哭的？」殊不知母親心底難過的是，這孩子將與他無緣，不久後就得被離開這個家。

我在雲林蕭家生活了一年，老實說是什麼記憶都沒有的。我今日陳姓父親本想孩子出生後不久就將我帶走，只是生母再三央求：「這囝仔身體不好，半夜哭啼許久，讓我再餵他一年母乳後，等身體勇健了你們再抱走，以後嘛會卡好腰飼。」聽我今日養母說，他們就好像寄了一個孩子在鄉下養一般，有空就會從鹿港坐車到褒忠的馬公農場，探望這個瘦弱的小孩。


「彼時陣你在地上爬，跟一群雞鴨爬在一起，我看你隨手拿起雞大便就往嘴裡塞。」養母如此告訴我。養母來自雲林元長李氏大家族，看著未來的兒子在如此困苦環境裡爬滾難免有點心疼。


一年時間很快過去，我也從地上爬的幼嬰兒到搖搖晃晃會走路、會叫爸媽的一歲。一日中午，養父母依約從鹿港包了一台嗨丫（計程車）來到雲林馬公農場。彼時農村鮮有汽車，鄰人看到從車裡走下一對穿西裝的體面夫婦，急忙跑來蔗田呼喚正忙著農事的蕭三郎跟蕭陳來勤，我的父母親歸來。

鄰人邊跑邊大聲嚷嚷著：「三郎啊！來勤啊！你們家的人客要來抱走你兒子了！」


滿身蔗渣的父親跟養父在榕樹下泡著茶，養母急著想見小孩。那時大哥蕭文忠正背著我到附近看人劈甘蔗玩耍著，鄰人將大哥喚回來交給養母抱著。養母看我全身髒兮兮，急忙升起熱水幫我梳洗一番。生母隨後匆忙回來，摘下斗笠獨自一人到灶腳生火忙著炒大麵給弟弟跟弟妹吃午餐「我們家第一次吃到那大麵裡有很多肉絲的。」三哥後來這樣告訴我：「那時你爸媽從鹿港帶一串香蕉，還有一個鐵盒子的糖果餅乾。阿母把香蕉跟鐵盒子藏在衣櫃裡，她什麼珍貴的東西都藏在那裡。我去偷香蕉吃，阿母發現邊打我邊哭著。後來才知道那是失去弟弟的代價。」


「我也不知道彼時陣明明就很難過，怎麼還會去廚房炒大麵呢？」阿母去年在生父過世出殯前一晚，看著生父的棺木突然回想起我被抱走的那一天，鉅細靡遺訴說著五十年前的這段故事。


麵吃了，香蕉餅乾也給了，孩子也梳洗乾淨了。我被換上從鹿港委託行買來的這套乾淨衣物，就要被抱上車離開。突然阿母說：「這孩子這麼小還沒斷奶，抱回去不好養，要不然你們抱第四個去好了。」四哥那時八歲讀國小二年級，他楞在一旁聽著阿母要拿弟弟跟他換，嚇得哭了出來。養父看他哭得可憐，直說這孩子都這麼大了，已經有記憶換環境生活會不習慣啦。這話題其實也沒有太多人附議討論，大家都知道那只是阿母不捨，想著有什麼方法可以毀掉外婆當年的承諾罷了。

就在養父母把我抱上車離開時，生父提議：「農場最近開了間照相館，帶這孩子拍張照片留給我們吧？」養父母想想也好，於是兩家人抱著小孩到農場的照相館拍下這張照片。

從此我留在蕭家的記憶，也就只有這張照片而已。

來到鹿港的生活，果如生母說的「歹腰飼」日夜啼哭。或許是對新環境的陌生、或許是還沒斷奶的思念、也或許是新手夫妻的手忙腳亂，反正我就是啼哭整日吐奶不進食。一個禮拜後，養父母見這孩子這樣直哭著不行，聽鄰人建議帶到媽祖廟拜拜，給媽祖當契子或會改善？彼日養父母包了一台計程車，帶我回到雲林朝天宮拜拜。

同時陣雲林阿母因乳兒離去，胸部漲奶疼痛難耐，加上思兒心切終日以淚洗面。「我看按呢不行，擱哭下去會把眼睛哭青瞑。」生父後來告訴我說，他騎孔明車到隔壁村取得當初主持這事外婆意見，決定從馬公農場坐公車來鹿港將我帶回。

哪知陰錯陽差，那時沒電話通訊，就這樣雲林來的父母親坐在鹿港養父母家門口一整天，直到夕陽西下最後一班回雲林的車就要開了，才依依不捨離去。

「來去吧，可能是咱跟這個囝仔無緣？」生父這樣告訴阿母，阿母哭著被生父拖著邊走邊回頭，期盼能見上孩子一面，但終究無緣上了最後一班公車離開鹿港。


從此我在鹿港家裡平順成長，一直到高中畢業時我都還不知道自己的身世。按家族倫理我得叫馬公農場的生母一聲「三姑姑」，每次節日回雲林老家，鹿港媽媽總會再三提醒我「如果有人要你叫他媽媽，你不可以隨便叫喔。你只有一個媽媽知道嗎？」那時我總不懂，怎麼會有人要別人的小孩叫他媽媽呢？後來才明白，為何每次三姑看到我總會沉默不語摸著我的頭，然後就掉淚了。

大學畢業後我跟蕭家聯繫了上，哥哥們也已成家立業而我也慢慢知道這些故事，並與哥哥們互動如常。2016年我代表民進黨在鹿港參選立委，對手用我不是鹿港人攻擊我。競選幕僚建議我把這段往事說出來，我一直不願意。

我不願因我個人選舉，傷害撫養我長大的養父母心底。這件事我掙扎很久，最後決定開口問養父母，媽媽沒有說話我知道她心底難過，但爸爸支持我。他認為我們不貪不取，又沒什麼做什麼丟臉的事，為什麼出身要變成對手攻擊的話題呢？

那一晚造勢會場，我在台上哽咽著把這段往事說出來。我邀請從雲林來的老父母親上台，他們因長期農務勞動，衰老佝僂的身軀站在舞台上，我向我的父親母親們深深鞠躬，致上最大的感恩。我謝謝雲林的阿爸阿母懷胎十月生下我、割捨我。我知道我的離去對他們來說，是一輩子無法抹滅的傷痛。我謝謝我鹿港的爸爸媽媽含辛茹苦養育我、教導我。

不管我是不是在地的鹿港人，對我來說那不重要。我覺得重要的是我很幸福，因為我有兩個爸爸、兩個媽媽。

去年生父蕭三郎生病過世，我依民間習俗返回雲林為生父披麻守喪。今年6月26日早上9:40生母蕭陳來勤安詳過世，接到四哥電話時，我正開車載著我鹿港的爸爸往中山醫院化療回診的路上。爸爸耳朵重聽了，我邊開車邊打字給他看：「三姑姑剛過世了」爸爸看了告訴我說：「那是你老母！」然後我們就在車裡安靜不語。

我憋著胸口大石不敢嚎哭出來，車子在彰化往台中的快速道路上跑著，我想起五十一年前那台從馬公農場駛離開的計程車。我不敢回頭望，怕望見一樣也憋著胸口大石，忍著不能嚎哭出聲的阿母臉龐。我的阿母、三姑仔，如果可以重來我希望我們母子可以相互擁抱，好好哭一場，然後歡喜道別，給彼此祝福。就像眼前的路一樣，各自往生命的前方駛去。

我誠心祈求佛祖超薦，願我阿母一生受的苦從此全都放下。阿母，現在開始您身軀已經無病無痛、無煩無惱、無所牽掛、自在逍遙、雲遊西方極樂世界去了。

母親蕭陳來勤生於1933年2月11日仙逝於2020年6月26日享壽八十八歲。

兒 陳文彬2020/0708靈前謹誌
母親今（7/10）日遠行，功德圓滿。感恩此生。

#帶孩子窮三年⁉️
最近常看到社團有爸媽在討論到底要不要把小孩送托嬰…
因為太多社會新聞讓我們對托嬰中心不放心
今天又看到一個托嬰中心老師寫的爆料文章
我真的是邊看邊哭…
真的無法想像那裡面的孩子過的是怎麼樣的生活?
想到就好心疼…😭

回想我當初也是很掙札是不是要把小毛豆送托嬰
但是我真的是捨不得他這麼小就離開我們身邊
所以就算自己帶孩子會窮三年 (之前看到有媽媽說的，我覺得很有道理)

沒錯，自己在家帶孩子的這幾年，
的確經濟狀況是比較拮据的
沒辦法像以前沒生小孩，
可以每年出國、可以天天大餐…
不敢亂買東西、連交通費都要斤斤計較…

但是，我覺得
就算生活上是比較沒辦法揮霍
#但是我的心靈上是很富足的
陪伴孩子長大、給他們滿滿的安全感
就是我最大的收獲

當然，也不是說送小孩去托嬰中心就是不好
要不是萬不得已、誰會想把孩子送托嬰中心呢?
而我也相信，這些惡質的托嬰中心只是老鼠屎
一定還有很多真的很認真經營、愛孩子的托嬰中心

如果真的要將孩子送托嬰中心
也希望大家一定要好好慎選
分享這篇不是要增加有送托嬰的爸媽的煩惱
而是希望提醒大家，一定要多觀察我們孩子的狀況
畢竟孩子還這麼小、無法表達在學校發生了什麼
和大家分享這位老師整理的幾個重點
(摘要)
1️⃣孩子回家後，有沒有換掉髒的圍兜、衣服，代表有沒有在生活細節上用心照顧孩子。

2️⃣孩子在家是否睡得安穩，會不會突然夜驚大哭大喊，經常做惡夢。

3️⃣孩子到家，不要急著讓孩子去睡，多陪著孩子，觀察孩子玩玩具方式，許多孩子在玩的時候會重現在校老師教學或是被打情形。

4️⃣孩子如發生問題，老師跟園長主任回答是否一致。有事中心會如實跟家長說嗎？或是老師跟主管坐下來討論，而不是當作沒這回事。

5️⃣早上到校時小孩會不會哭不要進學校，死抓著爸媽的衣服不進去？小孩是否願意給老師抱（沒睡飽有起床氣不算），放學時孩子開心其實不太準確，因為下午小孩玩得高興，又吃點心，心情好，早上送上學時孩子的情況，才是最真實的反應。

6️⃣孩子分離焦慮而哭，通常不會超過2個星期，孩子哭超過這時間點，要多注意一些。

7️⃣聯絡簿是否真實呈現，還是交差了事？

8️⃣觀察托嬰中心給的餐量，吃飯是不是很快在10分內結束？老師把碗收走，是吃完了？還是再去呈一碗？

9️⃣小孩無預警消失在監視器畫面中，要注意消失的時間長短，是1～2分還是5分鐘以上？

🔟接送時，多停留一下，觀察其它小孩其它老師的反應，不是只看接你小孩的老師。

#靠北惡質幼兒園 #托嬰中心

#靠北惡質幼兒園405
#絕對真實托嬰中心實況
#托嬰中心老師真實告白
#已停業
#社會局有處理
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我在托嬰中心工作過，這間托嬰中心設備很好，環境也不錯，小孩不同年紀，都分在不同教室，收費中上，口碑一直不錯，招生都滿額。
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但我去工作幾天，就待不下去了，工作一個月後，所有家人朋友力勸我辭職，我卻留了下來，因為內心捨不得孩子，這些孩子好不容易適應了我們這些新老師帶領的環境，深信一再的換老師小孩沒有安全感，我還能保護著他們，所以打消了離開的念頭。
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去幾天，發現中心的主任會打小孩，是經常性在打，其中幾位老師也會，我感到非常震撼，這樣打爸媽難道不會發現嗎？小孩難道不會回去說嗎？（得到的回應卻是，因為他們不會完整表達）。
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主任的帶班準則是，孩子只要不乖，就打。
孩子吃飯太慢，老師會背對監視器，拍小孩手背，打大腿，速度再不加快，會叫孩子捧著飯碗站著吃，或抓小孩手拿湯匙塞大口硬吃，如果吐出來，再打。
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每天喝水有固定時間，孩子不喝要罰站，其它老師說「站著喝會比較快，罰站再不喝就打」。老師知道會表達自己需求的孩子例如大便了，而孩子沒講就要修理。
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其它生活常規，像是要自己穿脫鞋子、換尿布時要坐好、不能拿尿布玩、練習刷牙時打翻水、嬉鬧搶玩具、不收玩具、小孩推人咬人有攻擊性的動作，吃飯沒坐好，湯匙玩飯，只要不守規矩，老師知道孩子會做但做不好，一定打。洗手洗手太久玩水，先口頭叫「XXX快，你是洗好了沒」，再沒洗好，就一頓打。
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不睡午覺的孩子，一定被帶出去到老師休息區，避免影響其它小孩，有時孩子會待在那玩玩具，但是主任一過來看到不睡的孩子，會視小孩的情況決定如何處置孩子，6個月以下的嬰兒會拍打肩膀、手腳，讓嬰兒哭到累到睡著，6個月以上孩子如果知道看臉色不發出聲音，可以靜靜地等老師帶回去，發出聲音影響到主任，就先修理一頓，主任常常說「打一打，哭一哭就會好睡」。
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主任會採取各式處罰方式，手握拳頭用力搓小孩頭，或用2隻手掌同時用力拍打壓臉頰，會壓到臉出現像刮痧紅點，因用力打而撞到牙齒嘴內出血，但主任很有自信家長不會發現，她說「家長不會檢查嘴巴裡面」。
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打小孩，不會用自己的手來打，因為要花力氣自己的手會痛，鐵尺、炒菜木鏟、飯勺、板子、長扁湯匙都是常用工具，每次孩子不乖，情形輕微打10下起跳，很不乖20下起跳，主任及老師們會打到她自己覺得OK滿意或是手酸了才停手，常常讓孩子哭到歇斯底里，聲音全啞。午睡時手壓著背部不讓小孩起身。某些小孩被主任或特定老師叫到名字時，就會立即大哭。
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有時主任會先打孩子一腳，如果小孩還在哭就打另一腳，打到小孩不敢哭為止。主任發現老師打得太輕，她會接手再繼續打。
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其中有位老師對我說過「我很愛小孩，會一直待在幼教界」，但是我看著她棍子打斷一根再買新的⋯⋯
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有天有個孩子腳被撞到瘀青，原因是小孩在門後罰站，而主任不知道，用力開門撞到孩子，但帶班老師跟家長說「小孩自己去玩門撞傷」。家長相信了，因為家長跟園長算很好的朋友，而門後是監視器死角看不到。
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最嚴重的一次，主任整個情緒失控，把小孩整個人提起用力甩到櫃子裡，孩子後腦勺撞擊到櫃子，發出很大『碰』一聲。後來這小孩只要哭，就會哭到臉色發紫有喘不過氣，好像快休克，帶班老師私下討論不曉得是否跟撞擊櫃子有關聯。主任對我們說「都是因為小孩被你們抱習慣了，你不抱，他沒安全感，他才愛哭的」。
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這段期間我觀察到，小孩被打哭到很激動時間過久，耳朵會爆血管，耳朵內外會出現一顆顆紫色小斑點，聲音變沙啞，眼睛會紅腫，眼球有血絲，孩子嘴巴張開大哭，會哭到上唇流血。
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其實主任不喜歡小孩哭，主任說「誰啊，誰又在哭？我狠狠打你一次就不會哭了」。
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孩子哭了，主任覺得煩就開駡老師跟孩子，駡過還在哭就打，主任常掛在嘴邊的是「要當你的公主少爺，回家去當，耍任性回家去耍，打個你2次就會乖了」，對老師說「要打小孩才會怕你，不要跟小孩玩太瘋，小孩很聰明，會爬到你頭上」
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主任有許多規定，第一個是孩子在哭，老師絕對不能抱小孩，主任一直強調「除非你有很多雙手，不然你抱一個，其它孩子也要抱，你不要增加別人的麻煩」。也規定不能對小孩好或安撫孩子，如被發現，主任就說「你破壞規矩！」
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主任要午睡，孩子哭了吵到她，就大發脾氣，把氣宣洩在小孩身上，故意雞蛋裡挑骨頭，用言語霸凌老師及小孩，駡老師能力不足，所以老師會盡力安撫小孩午睡。
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小孩有傷，不會第一時間通知家長，如果放學前傷口好一點就不講，傷口狀況還看得出來，放學時會跟家長用標準答案提一下。嘴內的傷很快好，不會跟家長說，主任說因為家長不會檢查，同樣的打腳底，家長也不會檢查。
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家長接送時問問題，主任不准我們做任何回應，規定我們要說「我們詢問後再回覆」，統一都由主任或資深老師來回答，家長問起孩子身上的傷，我只能與其它老師互看，不敢透露，因為主任正在盯著我們是否講出實情。
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托嬰中心孩子大部分還不會說話，有些孩子會開始說，可能孩子回家會跟家人說「誰，打打」試圖講出真相，這點主任再清楚不過，所以打完後，會跟小孩說「你的傷是自己弄的」，對孩子洗腦，對年紀大一點的孩子，就威脅「回去跟爸媽講，你來上學一樣也是被打，你明天來再哭我就再打」，小孩只要被帶出教室都會大哭，因為清楚知道會被打。
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學校裝可即時監看的監視器，但是家長卻從沒發現過學校各式殘忍處罰方式。因為主任及老師知道要用身體遮住孩子，不讓監視器拍到，或會帶到監視器死角或是沒裝監視器的地方。
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有天有個小孩不上學，主任抱走帶去廚房，孩子的腳整個被抓起來倒吊，人往後倒發出『碰』一聲，接下來就聽到好幾聲的拍打聲，孩子哭慘到我無法形容，棍打聲音伴隨孩子的哭聲十分響亮。幸好家長離開不久，隨即檢查監視器畫面中沒看到孩子，家長即時打電話問說小孩怎麼沒跟大家一起玩，接電話的人回「帶去洗手，馬上回教室」，主任這才心不甘情不願地把小孩帶出來，小孩哭很慘，我好心疼，但沒有人敢出聲。上課到一半時，家長還特地買甜甜圈來送老師吃。但那時孩子情緒己經平穩，家長沒法發現真相。
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我每天看著孩子害怕抓著爸媽的衣服不敢下車、不敢進門。孩子進學校哭鬧，老師都會先抱進來，如果家長走了，小孩還在哭耍賴，會被打。很多爸媽會問，為何小孩哭成這樣，我們都會互看但卻沒有勇氣向爸媽說出實情，我們能做的是快安撫孩子不要再哭，不然等下資深老師們就來修理了。
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主任規定不能講孩子負面表現，除非是咬人有傷口的才能說，我們只能對家長講正面情形，有時家長疑心問起，主任及資深老師總有一套想好的說詞「都是孩子自己去玩傷到」、「孩子空間轉換，又升班，不適應新環境才會半夜哭」，主任在放學時間，會表現特別愛小孩，對家長只說好聽話，利用家長對園方的信任，編一套故事，讓家長支持園方，主任會把錯歸咎於老師身上。
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這些孩子，半夜睡大哭，用力踢腳，翻滾叫爸爸媽媽，有時會尖叫，會暴力玩玩具，用力槌打敲玩具，常被突然大聲講話嚇到，這些都是家長跟老師反應，但我卻不知該如何回應。
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但孩子好天真，問是否很喜歡老師，都會回答是，因為老師花長時間照顧他們，會抱他們，也會陪他們玩。
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有家長反應，孩子拿起棍子打爸媽腳底板，家長覺得奇怪跟老師反應，老師回「是扮家家酒，是小朋友間的玩耍」來帶過。
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中心內的孩子也吃得不好。早上點心量很少，蒸2顆饅頭或2片吐司剪成1公分小塊供給全托嬰中心幾十個孩子吃，一個孩子只能分3～5塊。中午，常常都是一大鍋粥，配上三小撮配菜再攪一下混合。下午點心是水果，每個孩子只能分到2～3薄片，如果點心是大人喜歡吃的，小孩會分到更少。托嬰中心在下午4點時會多給一餐點心，讓孩子在回家前吃飽一些，有時還會給糖果，所以家長不太能發現中心內真實情況。而菜單不符，只要家長問起都說是依當令食材準備。
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學校玩具一直都是差不多的玩具，不會更新，孩子都悶在教室裡，因為中心不想花心思顧小孩，覺得帶小孩外出很麻煩，很少帶孩子去戶外活動曬太陽。中心內的室內遊戲區小，有裝冷氣沒有對外窗，孩子常生病，感冒頻率高，常得腸病毒。當然中心是絕對不停課的，也不通報，被家長抓包，才會停課。中心總是有統一說法說服家長。
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主任不喜歡家長問東問西，喜歡家長接送了馬上就離開。會送東西給園所的家長，主任會心軟，主助會打少一些。主任對不喜歡的家長，就擺個臉色不太理。對於會提出質疑的家長，會找理由利用糾紛，藉機請走，主任會故意營造出都是家長的錯。主任不喜歡家長們在門口聊天，不要老師跟家長有互動，主任怕我們透漏太多訊息，講錯話。
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中心內有各式課程，有捏麵糰、畫水彩蓋手印章、做綿花糖等，但是這主要是為了拍照做成長檔案用。招生時，家長要參觀只能約在下課5點後，不會讓家長看到真實情況。在招生時，承諾家長每個孩子都使用獨立奶瓶消毒鍋，事實上，為了省電，都混在一起消毒。平時家長不能隨意進入看小孩，直接擋在門口，中心的理由是「會嚇到小孩，為了安全」
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園所的工作氣氛很沉重，幾個不打小孩的老師變得很冷漠很少交談，力不從心，每天都在擔心變成箭靶，被主任找碴，而幾個會動手的老師每天和樂融融一起吃飯聊天。中心內的老師流動高，短的1天或10天就走了，長的半年或一年就離職。我們不是想袖手旁觀，只是講了若家長來質問，老師會被刁難，孩子也會被打更慘。
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我說出這些，不是讓家長們恐慌的去質疑托嬰中老師所有事情，而是希望家長們藉由這些真相，知道要如何觀察孩子反應及托嬰中心。
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觀察重點有：
1. 孩子回家後，有沒有換掉髒的圍兜、衣服，代表有沒有在生活細節上用心照顧孩子。

2. 孩子在家是否睡得安穩，會不會突然夜驚大哭大喊，經常做惡夢。

3. 孩子到家，不要急著讓孩子去睡，多陪著孩子，觀察孩子玩玩具方式，許多孩子在玩的時候會重現在校老師教學或是被打情形。

4. 孩子如發生問題，老師跟園長主任回答是否一致。有事中心會如實跟家長說嗎？或是老師跟主管坐下來討論，而不是當作沒這回事。

5. 園所作息時間是否彈性？會不會一定要完全照著中心的規定執行？

6. 早上到校時小孩會不會哭不要進學校，死抓著爸媽的衣服不進去？小孩是否願意給老師抱（沒睡飽有起床氣不算），放學時孩子開心其實不太準確，因為下午小孩玩得高興，又吃點心，心情好，早上送上學時孩子的情況，才是最真實的反應。

7. 孩子分離焦慮而哭，通常不會超過2個星期，孩子哭超過這時間點，要多注意一些。

8. 聯絡簿是否真實呈現，還是交差了事？

9. 觀察托嬰中心給的餐量，吃飯是不是很快在10分內結束？老師把碗收走，是吃完了？還是再去呈一碗？

10. 小孩無預警消失在監視器畫面中，要注意消失的時間長短，是1～2分還是5分鐘以上？

11. 老師帶小孩離開，是抱或牽手？生氣時可能就快速抱走，或是用力拉扯孩子的手拖走。

12. 法規規定師生比1：5，實際上1：3-4老師比較照顧得來，有些中心會掛人頭，家長要注意實際照顧者有幾位。

13. 接送時，多停留一下，觀察其它小孩其它老師的反應，不是只看接你小孩的老師。

14. 爸媽回家後要多互動交流孩子的狀況或孩子說了什麼學校的事。
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曾有小孩轉出又回來，因為家長說你們把孩子教很有規矩很有禮貌。是啊，因為這是打駡速成班，孩子像是在馬戲團裡成天被訓獸師訓練著要表演給爸媽看，孩子真不該在這充滿暴力環境下成長，希望爸媽們能多關心孩子，別讓孩子到了不該到的地方上學。

#不能說是那間
#只能說己處理
#該做的都做了

https://www.ettoday.net/news/20190418/1424874.htm
托嬰中心爆倒吊小孩虐打！老師4477字揭主任「失控甩童撞櫃」…打斷棍子就再買

https://www.facebook.com/globalfuturefamily/posts/2271544679755243
未來Family

https://news.tvbs.com.tw/local/1117725

https://www.ettoday.net/news/20190418/1424907.htm

https://www.setn.com/News.aspx?NewsID=528688

上次跟大家介紹過的 #擁抱脆弱 這本書，我特別喜歡「玫瑰」這一篇(文後有全文及連結)，讓我想起很多當時親餵小子的心情，有挫折，有辛苦，當然也有幸福。今天就一邊吃嫩煎雞胸菇菇吸管麵，一邊跟大家分享這篇好文吧。

*菇菇麵的食材份量寫在留言處哦~

=====全文來了，小心眼淚氾濫=====

https://udn.com/news/story/7033/3620502?fbclid=IwAR1z6aWtgiq9B5TCgIWTRDpsOh7iZahGrH9enugOta5jhzy3JaTFsCcA2E0

文/郭彥麟精神科醫師

她聽見了哭聲，與想像的不同，卻又如此熟悉。那是她賜予的，但她卻來不及思考便已然臣服，毫不在意地袒露胸部，毫不在意此刻自己是以何種模樣與孩子見面。

布巾裹著的，是一顆潮濕、溫暖而油膩的果實──護理師把寶寶安放在她的乳房上，她戴上眼鏡，在霧氣裡看著寶寶閉眼尋找，護理師以手指逗引著她的嘴張開，然後含下她發脹的乳頭。

一股新的疼痛，毫無防備地襲來！

她再度落下眼淚，因那太快又被喚醒的痛，也因為真實。

這一刻，她徹底明白自己成了「母親」。痛楚來自外在，來自於一個獨立的生命，她再也無法逃避，所有曾想像的喜悅與哀傷都化為真實，自此依附在她身上，拚命地吸吮。

而所有的愛也是，正趴伏在她的乳房之上，有著如此確切的重量。

她皺起眉，忍不住呻吟。

「放輕鬆，她還在適應這個世界，她需要一些時間來認識你。」

寶寶睜開了眼睛，她看著對自己乳頭施加痛楚的這孩子，吸吮得如此貪婪，也如此無辜。

那她自己呢？這世界又願意給她多少時間來認識這個孩子呢？

她好疲倦。整個孕期如此漫長，但此刻卻又來得太快。

她對身旁拿著手機錄影的先生投以求助的眼神。

「讓她休息一下吧。」先生開口說，代替她將那些彷彿軟弱又充滿罪惡感的要求說出來。她連請求都不敢，何況是要求。

護理師將孩子抱離她的乳房，她感覺到乳頭的拉扯。胸前少了一坨重量，她深吸了一口氣，疲憊地閉上眼睛，不知怎地，眼角又流下淚來。

恍惚間，她聽見護理師問先生：「你們有帶自己的奶粉來嗎？」

沒有，她只將自己帶來，她以為自己就能給予孩子一切。

只是現在，她已經無力回應什麼了。

孩子被送往了嬰兒室，她也在半睡半醒間被推回了病房。

丈夫攙扶著她從推床移到病床上時，踩地的瞬間，她感到一陣輕飄飄的暈眩，這才發現身上竟少了這麼多重量，像是遺失了什麼一樣。

躺上床，終於，她沉沉地睡著了。

在醫院的那幾天，哺乳的過程像是一開始就錯拍的舞步，她的乳房總無法回應孩子的哭號，乳汁不能如圓滑的旋律流動在她與孩子之間，不是拉扯，便是碰撞，充滿挫折的她也只能以眼淚回應。

因此，她開始退縮，不斷延遲母嬰同室的時間。有時是真的疲倦，有時則是感到害怕。

「如果相處的時間太少，之後回家可能會更辛苦喔。」醫生訪視的時候，委婉地說。

朋友來訪時，也總是在搜尋著寶寶的身影。

「我那時候也是一樣，一邊哭，一邊跟我兒子打仗。」

「對啊，真是一場噩夢！不過值得啦，後面會愈餵愈順的。」房裡都是成為母親的女孩，朋友自在地掀起上衣哺餵起第三個孩子。

「實在是很佩服你欸，生孩子跟大便一樣，餵奶像開水龍頭一樣。」另一個朋友調侃著。

母親們笑成一團，她也輕輕陪著笑。

她知道笑聲裡試圖的支持，但這時候，她卻渴望著有更多獨處的時間，來消化不斷湧入她生命的這一切：孩子、乳汁、愛，與身為母親的愧疚。

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最後一晚，懷著愧疚的她覺得自己好像該多做些什麼，於是在丈夫獨自出發去嬰兒室接寶寶後，她撐起身子，坐在床緣，猶豫了一會兒，慢慢跨出了病房。

有人說，生產不是病。那這還算是病房嗎？但此刻她覺得，或許自己真的是病了。

走不快，焦慮與哀傷拖著步伐，但她沒有停下來，她該去迎接她的孩子，看看孩子孤單面對的是一個什麼樣的地方。她想主動靠近一些，彌補自己這個做母親一直被動地逃避，而虧欠孩子的時間與距離。

快走到門口時，電動門唰的一聲開啟，一個男人推著嬰兒準備出來，她瞥見先生就在門後與護理師說話，便往旁靠著牆等待。

「呃……你們的小朋友是預期外的嗎？」護理師有些遲疑地問。

先生愣了一下，接著帶著一貫溫和的微笑，堅定地說：「喔，沒有喔，這是我們期待很久的孩子！」

門緩緩地關上，又唰一聲打了開來。先生推著寶寶出來，看見她時嚇了一跳。「你沒迷路啊？」

她靠過去，傾身看了看熟睡中的孩子，然後牽起先生的手。「哪有媽媽找不到自己孩子的。」

其實，她的心剛剛碎了，不過又被先生緊緊地握住了。

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是的，雖然焦慮，但對於孩子的一切，她還是滿懷期待。懷孕、生產、哺乳……這些唯有母親能擁有的感受。

她閱讀了大量關於哺乳的資訊，熟知母乳的各種優點，也明白那將是一項艱鉅的任務。因此，她知道大家的出發點都是好的，說的都是對的。

是她自己錯了。

當初她並沒有真正明白，未從那些彷彿產品說明似的衛教資料、輕輕帶過的部落格分享文章，或是朋友誇張鼓吹的表情裡，看出背後的真相。

她沒有真的明白，那不只是艱鉅的任務，更暗藏了種種複雜的濃烈情緒：痛苦、哀傷、愛、罪惡、歉疚、驕傲、剝奪、滿足……就像飽脹的乳房底下，密布的乳腺與乳汁。

哺乳，不僅僅是營養的知識與哺餵的技巧，更是情感與生命的傳遞，於是關乎連結、占有與犧牲。

而這，還只是一生糾纏的開端而已。

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回家後，雖然日子還是曲折，但總算是能緩緩前進。

在那不斷喚起她罪惡感的啼哭間，她用配方奶與奶瓶換取喘息的片刻。而孩子依偎在她乳房上安靜吸吮的祥和時光，也總神奇地給了她滿足及力量，彷彿被餵養的是她，依靠著的是她。

然而，生命仍有如戰爭，和平時光似一首歌般短暫，她依然不是自己理想中的母親。日子裡，她內心的矛盾絲毫未減，反而累積得更多，淚水也似乎總比乳水來得豐沛。

就如同波蘭醫師雅努什．柯札克（Janusz Korczak）在《如何愛孩子──波蘭兒童人權之父的教育札記》中所寫的：「這是兩種願望、兩種需要、兩個互相摩擦的自我之間的衝突。……母親受苦，孩子出生；母親想要在生產後休息，孩子要求母親餵食；母親想睡覺，孩子渴望母親一直照顧他……」

因此，每當感到挫折、疲憊時，深藏的那個念頭又會浮現出來──掙扎了幾個月，她還是決定回到職場。

她深知人情的脆弱，只要空隙存在，耳語與暗塵便會偷偷地積起，久了，便來不及清理。

復職那天，上司寫了卡片給她。

同樣身為母親，我很感謝你願意回來。

她看著這行字，不知怎地，瞬間被淚水淹沒。

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她的理想是親餵到孩子六個月大，雖然現實逼得她向配方奶投降，但她仍帶著擠奶器上班，努力用一點一滴的乳汁換取時間。

然而最後，半夜的高燒還是讓她提早放棄了。她因畏寒也因啜泣而顫抖著，身邊的先生醒來，摸了摸她發燙的額頭說：「早上我陪你去看病吧！」

「沒關係，我自己去就好，這樣你還要請假。」

「反正我也很久沒請假了，我也需要休息一下。」

「對不起……」

丈夫沒說什麼，只是睡眼惺忪地微微一笑，起身倒了杯水，拿退燒藥給她。

毫無意外地，是該死的乳腺炎。腫脹疼痛的乳房像硬邦邦的水泥，發燙的石頭，但對她而言，那更是刺痛了她的巨大絕望與排拒，如同阻塞的航道，她被自己的乳房背叛，與孩子最親密的連結被截斷了，日漸乾涸。

雖然旁人總說這是必經的試煉，自己也忐忑做著心理準備，但那挫敗感還是超乎想像，徹底擊潰了她。誰知道柔軟的乳房竟可變為鐵石般的惡魔，彷彿不再為她所有，反過來噬咬她。

「夠了！走到這裡，已經夠了。沒人能逼迫自己一直待在絕望裡的……」她吞下消炎藥，在發燙的意識裡告訴自己。

然而，罪惡感並沒有放過她。

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她想起當初不知在哪看到的畫，風格強烈的墨西哥女畫家芙烈達．卡蘿（Frida Kahlo）的〈我的奶媽與我〉（My Nurse and I）。畫中，芙烈達化身為一個小女孩，躺在戴著石頭面具而顯不出表情的女人懷裡，張口接著女人左乳泌出的乳汁。左乳裡的乳腺與乳管刻意地清楚描繪出來，宛如解剖，又像是冰冷的機械構造圖。

芙烈達曾透露母親生下姊姊十一個月後便生下她，因此無法為她哺乳，而將她交給一名陌生的奶媽。也有人說，其實她的母親是陷在產後憂鬱裡頭。

當初，那幅畫作便讓她感到哀傷，因為缺席的母親、失去臉孔的面具，以及那赤裸裸、滴著淚的乳腺，也因那有著長不大的身體、眼神疏離的小小芙烈達。

如今，她更可以清楚地感受到那乳房裡頭的疼痛，與被控訴的哀傷。

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辦公室裡有許多年紀相近的母親，停餵母乳的她像是提早投降的傷兵，關心與流言蜚語紛紛在耳邊響起。每當她因為孩子生病而請假，就更加提心吊膽，想像著四處將投來責備與譏笑的眼神。

「真的不餵了嗎？好可惜，之前那麼辛苦。」

「可以多補充一些益生菌，聽說這牌子不錯，試試看吧！」

她相信這些都是出自善意，但被罪惡感擄獲的她，很難不被這些話語刺傷。在她耳裡，那些「建議」都像訂正，而「補充」聽起來都像是她的「缺乏」。

母親，必須是一個完美的角色，沒有乳汁彷彿不是真正的母親，就成了被獵殺的女巫。

所幸，還有先生與母親的體諒與支持。先生總說自己小時候也沒喝母乳，母親則開玩笑地說：「其實我也沒餵你多久，就當是外婆我欠她的吧！」

確確實實決定不再哺乳的那天，她在自己的左胸上刺了一朵小小的玫瑰。

不久後，她參加同事的喜宴，玫瑰在小禮服的低領邊緣若隱若現。大家好奇地探問起來，有人覺得可愛，也有人稱讚性感。

一位同事看似無心地說：「咦？我以為你很怕痛欸！」

她愣了一下，笑著回：「呵呵，這個忍一下就好了。」

但被喚醒的歉疚與悲傷，並不只是一下下而已。

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「我以為我很會忍耐了，但似乎還是不夠……為什麼？為什麼我不能決定我該不該繼續餵奶？為什麼我不能決定該如何愛我的孩子？」在診間裡，她的憤怒聽起來只剩下無助。「我還是沒辦法忍住不責怪自己。或許，我真的就只是個不夠勇敢又自私的媽媽。」

「如果真的是這樣，或許你就不會這麼自責了。」我看著眼前陷在矛盾的哀傷裡的她說。

那痛，不正是來自於犧牲與存活之間的拉扯？不正是當自我進入父母的角色後，因本能與被強求的愛，而面臨的匱乏與恐懼嗎？

那痛，是真真切切屬於一位母親的。

「沒有人可以決定你該如何愛你的孩子，但請別用罪惡感去愛。母親，是一個很困難且複雜的角色，如果只用母乳去定義她，不是太簡單了嗎？」我說。

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《乳房──一段自然與非自然的歷史》是作者佛羅倫絲．威廉斯（Florence Williams）成為母親後，面對哺乳的困惑與焦慮而展開的一段書寫探索。

書中提及一個女人在哺乳的當下，正消耗全身百分之三十的能量，餵養給一個新的生命。這個數字乍聽驚人，卻又不令人意外，我們也因此有了宿命的、浪漫、神聖又充滿悲劇性的各種想像。

我想起以色列沙漠中的條紋穹蛛（Stegodyphus lineatus），牠以最劇烈的犧牲方式，讓自己成為剛孵化的孩子食物，科學家更發現這種母蜘蛛不只將自己獻上，甚至主動提早分解自己的身體，待孩子孵出後，牠便可立即將液化的內臟反芻出來。

如女人以自身血水釀成的乳汁，百分之三十，如此劇烈地被掏空著。

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「應該是確定不餵了吧？」我問。

她苦笑著搖搖頭。

「嗯，也好，這樣我們就可以放心地服用藥物了。不然，你好容易責怪自己，又會陷入另一種痛苦的矛盾之中了。」我也苦笑著說。

她流下眼淚，輕輕嘆了一口氣。

我看了看她，再看看先生懷抱裡的女兒，長長的睫毛，一張讓人難以抵抗的熟睡小臉。

她這麼小心翼翼地嘆氣和流淚，是深怕吵醒女兒吧。

「她叫什麼名字呢？」我問。

「曉玫，我們都叫她『小玫瑰』。」先生抬頭，微笑著對我說。

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