【孩子回家不寫作業，一直問別的事情來逃避？羅老師說可以這樣雙管齊下幫助他】
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『若許他需要的，就只是您多一點的關愛與支持；「有關愛與支持後再給他期待」跟「沒關愛與支持卻對他有要求」，會給孩子不一樣的感受，結果也會不同。』 - 羅寶鴻
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老師請問一下，我兒子最近安親班換老師了，加上小一下功課變多還有最近疫情的關係沒有出去好好放電，導致他在家寫功課的時候又回歸以前完全寫不下去的心態，我該怎麼引導他比較好呢？（我自己是說你明明可以做的很好卻又開始不願意做了。）（小孩：我就是寫不下去啊，大人：你剛剛可以現在也可以的。小孩：很累就是沒辦法寫啊，大人：你知道累為什麼不趕快寫一寫？小孩：開始問別的事情，舉例：為什麼要幫我寫中文？為什麼ooxx很多問題，大人：回答了兩個後跟小孩說我希望你可以開始寫了）
ps: 小孩目前有被評估有adhd的前兆，目前有在上職能課。
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您好我是羅老師。
「他在家寫功課的時候又回歸以前完全寫不下去的心態，我該怎麼引導他比較好呢？」
有關這問題我想就兩方向來說明，一個是情感面、一個是技術面。
（情感面）
坦白跟您講，您說的話如：
「你明明可以做的很好，卻又開始不願意做了。」
「你剛剛可以，現在也可以的。」
「你知道累為什麼不趕快寫一寫？」
這些話是都不能幫助到孩子的，因為您只是在告訴他，您對他寫作業的「期待」，有些還帶有指責意味。
但在言語裡您並沒有想要去「好奇」或「關心」他不想寫的原因，這會讓他感到您比較在意的是作業，而不是他的感受，這會讓他更不想要寫。
不可否認，這是絕大部分成人（無論是家長或老師）都習慣給予孩子的語言，但若一個孩子遇到了困難，這樣的話或許是不會幫助到他的。
孩子不想寫作業，有可能是因為心理因素、也有可能是學習上遇到困難；但您若不試著去瞭解他內心或問題，卻只是一味地把您的期待丟給他，希望他要配合完成，孩子可能就會開始打岔，如您說跟您問別的事情，跟您問很多ooxx。
或許他需要的，就只是您多一點的關愛與支持；「有關愛與支持後再給他期待」跟「沒關愛與支持卻對他有要求」，會給孩子不一樣的感受，結果也會不同。
前者的做法，會讓孩子感到自己是被在乎的，會更願意把事情做好；後者的做法，會讓孩子慢慢感到自己不被在乎，減損他歸屬感與價值感。前者孩子多少會比較願意配合，但後者他大多會打岔或不理會，最後要被罵、被命令才會去做該做的事。
為什麼？說話的方式有直接的關係。
舉個例，若您跟老公說今天不想煮飯，您老公卻跟您說：
「你明明可以煮的很好，卻又開始不願意煮了。」
「你每天都可以煮，現在也可以的。」
「你知道累為什麼不趕快煮一煮？」
您會如何？想要賞他一把掌嗎？
人同此心，心同此理。發生什麼事了，我們會對如此跟孩子說話呢？他真的不值得我們關心嗎？
比較好的話語或許是：
「發生什麼事了嗎？怎麼你不想寫了？可以跟媽媽說嗎？」
「如果你現在不想寫，那你想要先做什麼，等一下再寫呢？」
「你是不是遇到什麼困難呢？可以跟媽媽說嗎？」
「好，那如果你想先休息15分鐘，媽媽給你先休息一下；我可以相信你等一下會守信用，時間到了就寫作業嗎？」
這些話語都比較正面，是我們可以學習的。
（技術面）
您可以與孩子一起制定「每日作息表」，並藉由「啟發式問句」，來跟他一起討論回到家後，他希望有的休息時間、與什麼時候是寫作業時間。
在彼此沒有壓力、尊重的氛圍下討論，通常孩子會願意為自己負責任，討論出一個合理的作息表，制定下來後就開始執行。詳細做法在我新書裡面有說明，您可以參考。
孩子透過外在秩序，建立內在秩序；「散漫」可以透過「規律」來改善，習慣隨性想做就做的孩子，需要有明確約束來幫助他。但在過程中，我們也應該允許孩子表達自己情緒語感受。
若能在情感面與技術面上給予孩子支持，我想這問題是會改善的。
祝福。
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