在情緒爆發前,有效分散注意力,能夠抑制情緒火山的噴發。但問題是,情緒依然還在,平復心情之後,還要再來處理這種負面情緒。至於具體如何處理,這就要說到「解套五步法」。
大家都知道,開車只要看前面儀表板,就能知道車子的運行狀況,然後決定是否再加速。這種一目了然的方式,能夠幫助我們做決策。同樣的道理,假如我們能夠把模糊不清的情緒也儀表化,那是不是就能走出情緒的圈套,找到解脫之路呢?
基於這點,我總結了「解套五步法」,透過自我提問和反思的方式,教你在梳理的過程中,將情緒可視化。接著請拿出一張紙,按步驟自問自答,跟我一起來梳理自己的情緒:
■ 第一步是 #What
我怎麼了,我感覺如何,我在什麼情緒當中,強度如何?
範例:
【我現在的情緒是焦慮,坐立不安,心神不寧,可以打8分。除此之外,還有點擔心。】
(目的是弄清楚你處在什麼情緒當中,叫出它的名字。)
■ 第二步是 #Why
為什麼我會有這種情緒,背後發生了什麼事才讓我這樣呢?
範例:
【我正在趕一份專案報告,但這幾天瑣事比較多,遲遲沒有動筆,距離截止時間還有兩天,感覺很難完成。】
(從情緒本身去追溯背後的資訊,找出引發情緒的原因。請盡量真實客觀的描述所發生的事情,不要夾雜情緒化的語言,單純陳述事實就好。)
■ 第三步是 #Wish
我最初的願望是什麼?我所期待達成的目標是什麼?
範例:
【我趕這份專案報告,原本是想讓主管看到我這段時間的成長和進步,能夠提高月底績效考核。】
(通常沒有明確方向或是要達成的目標時,會特別容易感到焦慮。因此,擬定一個你所希望達成的目標,不僅讓你有一個可以努力的方向,也能降低焦慮感。)
■ 第四步是 #How
為了達到這個目標,我能怎麼做,我的下一步行動是什麼?
範例:
【我想自己是因拖延才會焦慮,原因出在時間管理,應該好好規劃時間,利用這兩天思考如何提高效率,或許向主管請教,參考過去的專案報告,又快又好的完成目標。】
(這是整個梳理過程中的關鍵,促進你從處理情緒到解決問題的重要一步,從「我該怎麼辦」轉向「我該怎麼做」。只要行動,就有擺脫困擾情緒的可能性。)
■ 第五步是 #Outcome
最後我按計畫行動的結果如何?
範例:
【因為我有優化自己的作業流程,所以得到還不錯的成果。】
(按照計畫行動之後,接著要進行覆盤,寫下最後的結果,對最後結果進行總結。或許你並沒有圓滿完成,但這個總結依然有效,它能幫助你形成一種理性對待情緒的習慣,有助於下次成功達成目標。)
以上就是「解套五步法」,為了方便記憶,我稱它為3W2O法則。
當你按照這個方法堅持一段時間之後,你將對容易引發你情緒的事情越來越清晰,也會越來越能掌控自己的情緒。
① 我怎麼了?我有什麼情緒?
② 原因是什麼,發生了什麼事?
③ 我的需求和想要達成的目標是什麼?
④ 我該怎麼做,下一步行動是什麼?
⑤ 最後的結果是什麼?
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本文摘自《#不焦慮的心理課》
心理學博士教你活用科學方法,消解生活中的不安與混亂,不再窮忙!
作者:黃揚名, 張琳琳
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各位朋友好:
黃揚名教授是一位非常熱忱的學者,江湖上人稱「生活中的心理學博士」,除了教書、寫文章、直播、錄音之外,也常回應網路上不同朋友的問題。非常歡迎版面上的朋友,多跟黃教授學習請教。
這篇延續情緒的文章,更進一步談情緒解套。有時候在面對情緒當下,分散注意力是一種方法,但不能只用這種方法,這可能變成逃避。
情緒可以梳理,藉著梳理的過程,我們也能越來越理解自己。往心裡的路不疏通,往外的路就會越來越難走。
祝願您,能給自己時間仔細感受每一次情緒的來訪,那可能是一次自我提升的過程!
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完成後有成功感更能平復心情 在 跟著四寶媽環島旅行 Facebook 的最讚貼文
這陣子,除了整理家務、料理三餐比較花時間外,沒想到‘’指導‘’孩子正確的態度與生活習慣幾乎佔了更多時間。
美其名說‘’指導‘’,不如說用‘’罵‘’的更貼切⋯
「多多,為什麼分心了,今天的功課寫到下午竟然還沒有寫完,你明明知道快點寫完就可以多很多自由時間,你還分心!」
「亮亮,不要故意喔,我跟你說過不要耳朵硬!」
「娃娃,不是跟你說過‘有就有,沒有就沒有,明明在聊天還說沒有!」
「竣竣,為什麼上課在聊天,為什麼對多多說吃屎!注意一下你的態度!」
前三週常常出現法官質詢的直式對話(我念,他們聽),一小時常’指導‘好幾回,老大說好了,下一秒換老二,老二換老三、四個輪流一次,下一個小時再輪迴⋯每天,每個小時都上演這樣的劇本,光用看的都起雞皮疙瘩,更何況每天都在和他們鬥智的我⋯
光請他們要拿冷凍的冰棒時,直式對話教他們先問大家有沒有要吃,可以一起拿,省下冰箱開關的次數節省電,沒想到可以發生一人說一次、共說四次共開四次冰箱⋯因為再跟上一個孩子指導時,其他孩子根本沒有聽,再做其他事情,導致他看見有人拿冰棒也跟著去開冰箱,第三個孩子看見第二個拿冰棒也去開冰箱➡️第四個孩子耳朵放空沒有聽見有人被罵,結果眼睛看見有人吃冰,於是開了第四次冰箱⋯
直接讓媽媽秒怒⋯
這樣的緊繃生活下,最先反應的是孩子們的狀態,會發現‘指導’他們根本沒有太大幫助,反而增加母子間衝突與孩子們心裡更加不悅,最後:作業仍拖到下午才寫完、仍選擇不說隱瞞生悶氣、仍找別人麻煩,希望他受到處罰、仍耳朵硬,想找人玩⋯
週二,我發現手機被某個孩子寫上「我討厭媽媽」這五字,當下心好像被打了一槍,好痛⋯當下好想再當法官質詢是誰?到底是誰?!覺得自己像壓力鍋快爆炸了,幸好有人幫我關了電源,開始慢慢冷卻冷靜反省自己~
謝謝佳怡老師聽我說說話,還給了我很棒的建議,反省自己並改變自己,這兩天的改變,發現孩子們表現的很好,甚至在孩子間有衝突時、鑽牛角尖時,我沒有斷線炸鍋,還可以當稱職的‘’理事長‘’(理清事情脈絡的長輩)
分享佳怡老師教我的‘’媽媽不炸鍋‘’的好方法:
➡️媽媽的態度連帶影響孩子們對某個孩子的行為語言。例如:脾氣大的多多常因情緒一來就生氣、鬧彆扭,讓大家的心情也因此受影響,媽媽也就常‘指導’他,連帶其他孩子也跟著‘指導’,導致他心裡更不平衡,更希望能表現自己給媽媽看,但常反效果。所以需要冷靜的是媽媽,接著在依孩子的個性做不同照顧安撫,多多是情緒容易高漲的個性,又最愛撒嬌,今天他被亮亮的不幫忙,也賭氣不念故事書給我們聽,最後他主動說想要躺在我的腿上撒嬌,順著他,幫他釐清事情脈絡、轉移注意力陪他們玩十點半,五分鐘後他平復了、開心和亮亮合好一起玩牌。
➡️當孩子表現好時,可以放大他的優點,需改進的地方則削弱自己的關注,多給孩子空間、時間消化。
有了方法,實際操作兩天後跟大家分享~
今早我跟多多說:「昨天你能在中午前完成功課,好棒喔,我們今天來玩一個挑戰遊戲,挑戰一小時寫完三項功課,我們一起試看看好不好?!」多多爽快答應,期間他仍會分心玩指南針,我微笑看著他請他專心,接著就帶亮亮拔草餵雞鴨,之後又當‘理事長’協調娃娃、竣竣的紛爭,在這一小時內我消化了每個人的情緒,盡所能用同理心去幫每個孩子表達內心的想法,讓他們知道我沒有針對、偏愛,而是就當下情況,這件事情我們怎麼做才能圓滿。
娃娃今也因三次態度不佳而跟著我一起調整,如果按照兩天前的我,必然一陣怒吼,造成兩敗俱傷,但今天我選擇和她面對面坦誠,坦承我也需要改進,我想知道我哪裡需要改進?你可以試著說說為什麼你現在不開心嗎?
耐心陪他們理清事情的脈絡、說出他們內心的話,理解他們,慢慢將事情有了轉圜空間,並達到雙方都可以接受的方式,衝突的次數減少,公說公有理、婆說婆有理的時間也縮短。
#改變真的帶來希望
前三週,注意力都在孩子們身上,時時盯他們的行為、習慣,反而適得其反。現在,我將注意力拉回自己身上,也給自己目標、功課,找回 #溫柔又堅定的語氣 的自己。
因溫柔的態度而有了溫暖的心意,孩子也能感受到改變的力量。
也跟大家分享改變自己的方法:
❤️自律運動、均衡飲食:這陣子暴飲暴食,連帶心情也受醣的影響,所以昨天開始恢復減醣、運動,自律的生活,會讓自己恢復自信、體力,非常有幫助的。
❤️愛美的自己:雖說防疫生活宅在家,但常常穿居家服躺在沙發上容易發懶,時間久了,沒病都懶出病,所以換上運動衣服做核心、伸展,畫個淡妝,孩子就是你的粉絲,一樣尖叫說「我愛你!」與生俱來的魅力就從愛自己開始。
❤️學習與孩子們同水平的視線與他們慢慢對話,越重要的事情越要慢慢說、指責孩子的話吞下肚、從事件當中先去找出能稱讚孩子的地方,好聽的話先說、後面才是給孩子們的建議或是方法,孩子接受度較高。
如果真的出現胸悶、頭痛、喉嚨痛,不是因為病毒摧殘你,而是孩子們正下戰帖關卡讓你闖關。防疫生活,媽媽都成為闖關高手,關關闖關關過,改變一定會帶來希望的!
#關電高手還有暖男阿爸
#媽媽們加油
(疫情當下,祈禱大家都平安健康,回到玩泥巴的日子)
完成後有成功感更能平復心情 在 張西 Ayri Chang Facebook 的最佳貼文
【有慧來信】07
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Dear 張西
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我是今年的高中畢業生,傳說中出生於SARS畢業於新冠的一屆。但比起連畢業典禮都沒有就要與同學們離別的混亂,在充滿躁動的青春裡,有另一件事令我更加迷惘。
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在高中生涯裡,我體會到生平第一次的心動,但對象是我最要好的閨蜜。
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那次我倆並肩坐在公車上,她疲憊地闔著雙眼,無處安放的頭隨著崎嶇的道路顛簸著。看到這一幕的我忍不住將她的頭攬到自己的肩上,感覺到她起初猶豫的輕靠,最終放心地將沉甸甸的頭倚在我的肩上。窗外的陽光與樹蔭從她清秀的臉飛快掠過,而我不斷跳動的心也再未平復過。
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在發現自己對這份友情裡懷有特殊情愫的那刻,我慌了。淺意識裡抗拒著這樣的心情,所以把對她所有獨有的貼心,都用友誼的名義包裹住,但我卻又情不自禁地想索求更多,用彆扭的藉口十指緊扣,擁抱時偷偷貪戀她髮間獨有的氣息。
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我覺得我惡劣的過分,內心也因此而掙扎。「我喜歡妳。」簡單的四個字,卻因爲相同的性別,我不敢開口告訴她,怕徹徹底底地壞了我們之間的友誼。
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但最終我仍用自己最擅長的文字,向她傾訴了我內心最真切的感受。可是在當她要親口向我回覆的時候,我退縮了,竟將她給推開。後來我們維持了幾天的尷尬,但後來又漸漸的像是一切都未曾發生過一樣,我們還是很好的朋友,但我再也沒牽過她的手,也再也不會擁抱她。我想她的不說破就是最大的溫柔了吧。
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我一直問自己,到底什麽才叫喜歡,什麼才叫愛?會不會我僅僅只是將友情誤認爲愛情了呢?但是每一次的心痛與心動又是如此的真切。
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在臨時被告知因全國停課,高三生會直接畢業後,她向我討了一個擁抱,後來有一段路,她主動牽著我的手,沒有很長,但當她緊握著我的手的那刻,一切彷彿定格了好久好久,就算她手心冒了汗卻仍未鬆開。
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「我們在一起好不好。」我想脫口而出,卻失去了確認的勇氣,因為我怕我們又會陷入一陣尷尬。我不知道該如何面對自己的這份心意,也不確定是否該再提起勇氣去問一次,更不知道如果被拒絕後該如何爲這段情感善後。我很迷惘,也為此掙扎、苦惱了許久。
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有慧 2021.05.22
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Dear 有慧
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妳這個小可愛,如果可以,要不要試著再次告訴對方妳的心意,並且勇敢地聽聽她的回應。
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我的意思不是妳們一定會或不會在一起。我想避開告白「成功」的字眼,因為在我心裡,告白沒有所謂的成功或失敗,我希望妳試著這樣相信,關係無論有沒有開始,愛的表達與愛的承接都是更重要的。或是,我們先不要談論愛,我們聊聊情感的表達與承接。
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以前我是一個很不擅於表達自己的人,或是說,不敢。我不敢告訴對方,我其實不喜歡這樣,或是,我其實很喜歡你。我總是害怕失去平衡,害怕自己的感受會是負擔。
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也許吧,後來我慢慢試著表達自己,有時候也確實感受到,這些訊息對他人而言可能超出負荷,因為在同一個訊息中,訊息的投遞方與接收方都有需要面對的課題。也有時候甚至,光表達這件事對我自己而言就很有負擔了。但我還是想試著這麼做。
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因為我知道,在我們開口以前、在我們聽見別人的聲音以前,自己所認知的事實有很大一部分是來自想像,雖然開口不一定能得到真相,但總能從含混不清的情況中離開一點點,總能夠試著讓自己日後後悔的感覺少一點點。雖然也有可能有更後悔的可能,可是誠實面對自己的內心,永遠是值得的。
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然後我還想告訴妳一件事,就像疫情帶來新的日常一樣,請務必也把喜歡著和自己相同性別的人這件事情當作妳身上新的正常,亦或是說,無論未來妳喜歡上了女生或男生,這都是正常且美麗的。世界上存在著各式各樣不同的價值觀,未來妳會聽見更多不一樣的聲音,不一定關乎性別,所有的事情都是,我們有權利選擇自己要相信什麼樣的價值而活。
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妳才十八歲呀,我十八歲的時候也不懂這些。不懂我們與世界息息相關,不過未來要經歷的風浪,多數是自己內心的風浪。
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最後,還是要說,雖然我鼓勵妳這麼做,但還是請妳自己做決定噢。生命中有許多模糊的地帶是無論我們如何伸長雙手、踮起腳尖都無法觸碰、無法抵達的。那也是情感表達與承接的必經之路。有些人愛的木訥,有些人愛的大膽,這都是一種愛的表達,所以,就算妳沒有這麼做,也沒關係,妳還是我的小可愛(抱一個)。
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張西 2021.05.23
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#葉有慧
#有慧來信
#第7封
#這裡可以大方擁抱
#快點抱一個
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*這三天從寫愛的指認,到糾結中的自我練習,然後是情感的表達與承接。這是收到這麼多信裡,我覺得最多人有的煩惱,所以用這三個小子題作為回覆。明天又是比較輕鬆的了🙈然後接下來,會有幾天比較沈重的故事,不知不覺已經完成三分之一了呢。時間過的又快又慢,每天讀信的心情都不一樣,不過防疫期間讀信變成了每天的新日常,有點浪漫。謝謝你們。