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全程手都可以不用碰到水，拖地再也不會擰抹布擰到手痛了👏

超細纖維材質拖把魔布乾的時候是除塵拖把
加水濕的時候變成除垢拖把
它吸附髒汙的能力很強拖完你能明顯感覺到
地板變得好清爽不沙沙也不黏黏
家裡是石塑木底板有立體仿木紋很容易卡垢
除了掃地機器人搭配吸塵器清掃以外
我就沒有特別使用地板清潔劑去清潔
但每天都順手用ABKO Life拖把來維持地板的乾淨度和光澤
雖然吸過地板但很神奇每次都還是會拖出超多狗毛、碎屑和頭髮
我跟家政夫都一致讚嘆真的是超級好用
外型美觀漂亮放在室內角落都漂亮

　✅加水後按握把上的噴槍可以噴出水
　　水會從最下方的拖把上方噴出
　　讓你走到哪拖到哪，不用提水桶超方便
　✅總長約130cm不用彎腰也能清到深處
　✅獨家設計一拉一推就能刮下水和毛屑髒污
　　雙手完全不用碰到抹布也不用擰乾抹布
　✅拖把厚度只有2cm連超低的沙發和床底都能清的到
　✅總重不到1kg超輕量單手握都能拖
　✅使用超細纖維布能吸附超小灰塵和毛髮，除汙效果超棒
　✅附灰塵刮刀可以除去超細纖維除塵布上的毛髮
　✅金屬主桿和延伸感，更耐施力更耐用
　✅跳脫舊式拖把設計，設計更簡約更美型
　✅可完全直立收起拖把不佔地坪空間

家裡的抹布也是需要分工合作的～
加拿大KLIIN環保抹布也是我的愛❤️
材質為70%人造棉+30%棉，吸水力超級厲害!!
將它弄濕擰乾之後可以吸超多水
我覺得浴室和洗臉盆超容易濺的到處都是水
所以我都掛一條在桿子上隨手能吸水
避免太潮濕造成浴櫃和洗臉盆邊的矽利康防水邊條發霉

KLIIN也是我的廚房幫手
不只吸水也能吸油吸醬汁
孩子掐倒的湯湯水水也都能用它清潔
也能擦碗盤、菜刀砧板、蔬菜水果
天然材質的透氣特性很快乾
所以倒水時我也會拿來當吸水墊
摺幾摺後當成隔熱手套將燒燙燙的湯鍋端上桌
老公車子的內裝和皮椅也都拿它擦拭
總之KLIIN應用度超級廣，隨你怎麼用都行

　✅可迅速吸收大量水量
　✅可重複水洗高達300次
　✅100%天然纖維
　✅丟棄或回收後可在28天內可被環境分解，友善地球0污染
　✅可熱水煮沸消毒
　✅可進洗碗機、洗衣機清洗

KLIIN非常柔軟好握好擰
孩子都能自己拿來使用、學習家事
我也準備了一條讓孩子開學時帶去學校擦桌椅用
下一批預購要等一個月以上
有看到喜歡的趕快把握最後時間下單啦🙋‍♀️

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讀完 High媽。心理師星期日當天的文章以後，我有滿多想法想要補充的。
（錯過High媽文章的朋友請點此連結，或者到文末的傳送門：https://www.facebook.com/photo/?fbid=304505868130068&set=a.191550239425632）
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首先就是呢，我希望在這裡強調一下，「情緒勞動」這件事情其實「不等於」家務分工，雖然他確實在家務分工方面會造成實際上的影響。

我再引述一下作者潔瑪・哈特莉在《拒絕失衡的情緒勞動》裡面的定義：「讓一件事進行順利，同時確保所有參與的人都滿意愉快，從頭倒尾必須要付出的無形心力。」

看到沒，他說「一件事」，並沒有特定指「家事」。我也再讓大家複習一下，我在自己的文章裡描述的，用來說明「情緒勞動」的例子：

***
今天是家庭旅遊日，你帶著三歲的孩子、先生還有公婆一起開車出去玩。

到了目的地，一下車，走不到五分鐘小孩就蹲下來開始撿石頭，拖都拖不走。你看到公婆站在附近一邊煽風一邊等，頭上的太陽很大很曬，趕緊走到先生旁邊低聲說：「你帶爸媽先去有樹蔭的地方，我等等再帶小孩過去。」先生盯著手機螢幕，頭也沒抬：「有什麼關係？就等一下就好了啊。」

什麼等一下就好了，你從鼻孔哼一聲，按耐住有點想嗆先生的衝動，自己走向公婆，堆著笑臉說：「媽，前面有個涼亭，你們先過去吧這邊好曬。」

「囝仔作伙帶去啊，遮熱曬傷欲安怎？」婆婆愛孫不肯移動，堅持要一起走。你大嘆一口氣，走回小孩身邊蹲下來，好聲好氣地勸：「寶貝，這邊好熱捏，大家都在等，我們走了吧？」小孩沒有理你。你用點心利誘，你提議要比賽，你假裝自己是石頭好痛好痛不要拿我了把我放下來，小孩還是沒有要走的意思，這時又聽到遠方的公公說：「熱尬按呢是袂等多久？我袂先行。」突然一股氣整個上來，你一把抓起小孩的手大喊：「這裡很熱會曬傷你是聽不懂嗎？？」結果從頭到尾沒反應的先生在這時落一句：「幹嘛對小孩這麼兇啊？」
***

以上所有的心理描述，對照從很多男性的角度來看，在他眼中發生的事情會是：「跟我講講話，跟我爸媽講講話，跟小孩講講話，然後你突然就爆炸了，怎麼這麼情緒化脾氣好差。」

有發現嗎，這個例子跟家務完全無關，但是你可以看見就算在跟家務無關的事情裡，同時在現場的男性和女性，一個人可以對於周遭的狀況滿不在乎，另一個人卻認為自己有責任顧及在現場每一個人的感受。

「許多情緒勞動的核心，是為了確保每件事情能順利完成而承擔的精神負荷，對每一間產生有形結果的任務來說，其背後都隱含著無形的心理付出，而這些大多是由女性負責關注、追蹤與執行。」

用一個台灣人比較熟悉的詞彙來說明，我認為很接近「操煩」。

為什麼我要這麼強調「情緒勞動」不等於「家務分工」，也許用「操煩」這件事情會比較好懂。當我們把「情緒勞動」跟「家務分工」合在一起看的時候，會很容易認為只要從小就讓男孩女孩都有做家事的話，或者是只要先生開始分攤家事，事情就可以解決了。連我自己在一年前寫的相關文章，我現在來看，也覺得自己或許把解決方法過度簡化了。

但是如果我們用「操煩」來跟「情緒勞動」做類比，就知道事情沒有這麼簡單。

大家都遇過很愛操煩的長輩吧？跟這種長輩相處的時候，只要我們把他煩惱的事情都分攤掉，或者是把他擔憂的事情都做好，他就不操煩了嗎？不會吧，我們都很受不了操煩的人的原因就是，不管事情有多順利，操煩的人就會一直找的新的事情來操煩，永無止盡。

好，不要急，我知道拿「操煩」來比喻會讓大家不太舒服，我沒有在說女生都很愛操煩。我的意思是，習慣主動承擔「情緒勞動」的人，其實已經運作在這個模式下很久了，這已經是他生活當中的一部分，是一種生活的模式。而且如果我們主動觀察自己，如果我們是習慣主動承擔「情緒勞動」的人，這種精神上的負荷不會只有存在在家裡，其實在職場上，在跟朋友相處的時候，我們都還是會把天線開著。（那為什麼的人多數是女性，這點我認為是性別教育差異下導致的結果，這個我在前文有完整的想法，我把文章放在文末不然這篇會太長。）

我很喜歡High媽在他的文章裡使用的一個詞彙：鞏固。

這個詞彙很清楚的點名，表面上看起來是先生擺爛裝死或者是太沒概念不肯救我們，可是事實上是我們有一部份的自己不願意放棄那個角色框架。

怎麼可能！我都快累死了最好是我不想放棄啦！

我明白，但是我會這麼說的理由，是因為我們其實沒有看見框架的整體。一個框架之所以會這麼難破除，其中一個原因是因為「承擔情緒勞動」這件事並不是只有缺點，他同時還有很多的優點。

舉例來說，如果我跟傑克的相處模式，就像我上面的例子一樣，是我承擔了大部分的「情緒勞動」，那很有可能家裡的父親節、母親節這種重大節日都是我在協調，我在訂餐廳，我在負責喬大家可以的時間，考慮每個人的交通方法，飲食喜好等等。這樣的事情發生在家領域的時候，讓人很不爽的地方是，經常是大家理所當然覺得「就是你要負責」，然後也很容易擺出「這是小事情沒什麼大不了」的態度，讓負責的人不只得不到感謝，有時候超載了動怒還會被覺得情緒管理很差。

但是同樣的狀況如果發生在職場，這其實會是一個很優秀的能力。當我的協調能力很好，又可以顧及各種小細節的時候，這樣的員工其實會非常受歡迎，得到很高的稱讚。這種落差就會格外讓人覺得心理不平衡。我做的事情在工作上得到這麼多認可，可是在家裡一直被當作理所當然的事。這樣的落差有時候會讓人不自覺積極付出更多，因為潛意識裡想要讓自己在家裡也得到一樣的讚揚。

另外一個讓「情緒勞動主要承擔者」的角色框架很難被破除的裡由是，這個框架決定了行為對錯跟好壞的標準，所以萬一沒有了，我們會不知道怎麼辦。

在我的觀察，我認為期待女孩要「懂事」、「細心」、「體貼」、「善解人意」等等的想法不只是存在在家庭裡，在父母對女兒的期待裡。甚至到了學校，老師也很盡力在引導女孩，請他們當小老師當小助手。這裡面的陷阱就是，其實「懂事」、「細心」、「體貼」、「善解人意」這些事情都是優點，都是非常正面的人格特質，所以很多人不覺得有什麼不妥，難道是要教小孩不懂事不體貼不善解人意嗎？

並不是這樣，問題是出在，如果還是有非常多的人覺得「還是女兒比較貼心」、「還是女生比較善解人意」，把這些特質都跟「女性」連接在一起的時候，就會形成「有這樣的特質的女性才是好女性」的氛圍。那在台灣的社會裡，我們從小就習慣照著大人的標準來判斷事情的該怎麼做，這個制約的力量其實比我們想像中強大的多。因此，當我們覺得累死了，不想再承擔任何情緒勞動，我不想管其他人的心情，今年父親節我就是訂離我家最近的餐廳就好其他人就是給我想辦法準時到場好吃不好吃都拉倒！

誒，你這樣很不懂事耶。

類似這樣的聲音就會從我們的腦袋裡鑽出來，逼得我們就算滿肚子大便跟髒話，也都無法主動放棄已經超載的「情緒勞動」。

再講下去文章真的會太長，大家可能也無法消化，所以我先停在這裡。

總之我想強調的是，「情緒勞動」在性別上的失衡，其實不是只有存在在家務上，我覺得是一個社會整體，在各方面都比較依賴女性來擔當「情緒勞動的主要承擔者」。所以除了「相信我們的先生和兒子一定有能力找到自己擅長的家務」以外，我覺得真正最關鍵的地方，是我們女性自己是否有意識到我們有時也會依賴承擔「情緒勞動」時會帶來的成就感，或者是害怕放棄承擔「情緒勞動」會遭受到的批評，以至於我們其實是自己主動去擔任「情緒勞動」的主要負責人，自己累死自己。

擁有承擔「情緒勞動」的能力本身是一件好事，我們需要學習的是，讓自己理解，我們不需要永遠都是那個負責承擔的人，有時候也給別人出場的機會。至於其他人承擔得好不好，關我屁事，我要休息。（關燈睡覺）
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以下附上我一年前思考「情緒勞動」時寫下的三篇系列文。雖然現在我的想法已經有了一些改變，但是我認為這個系列還是值得一讀，提供大家參考不同面向的想法。另外我也把High媽上週日的文章連結放在這裡。

High媽的情緒勞動專題文
https://www.facebook.com/photo/?fbid=304505868130068&set=a.191550239425632

歡迎繼續閱讀「上篇」男人不是豬，只是沒有人相信他們不是，包括男人自己
https://www.facebook.com/photo?fbid=787009005387165&set=a.679555179465882

歡迎繼續閱讀「中篇」男性值得主動爭取承擔的機會
https://www.facebook.com/106641774314266/posts/172970017681441/?d=n
歡迎繼續閱讀「下篇」女性避免簡化任務，要相信對方學得會
https://www.facebook.com/photo/?fbid=173843544260755&set=a.188785712766538

【家庭情緒勞動不失衡】1-3
親愛的HIGH媽～
很高興聽到妳說，想一起聊聊我們家圍爸和喵爸之間怎麼合作與情緒勞動？

真是太難得有人願意一起聊聊家裡頭的情緒勞動了！
也許「情緒勞動」這個詞，真的有這麼一點學術？但我卻覺得這是家庭照顧工作中，最最最核心的一環，既花費最多的時間，也花費最多的心力。情緒勞動就是得耐住性子，然後一而再，再而三，無論怎麼不耐煩，就是得好聲好氣，或穩住自己完成的所有家裡的那些，好像不做也不會怎麼樣，但心情就是不太美麗的事。像是不想讓家裡看起來亂糟糟，總要做一些規劃，不管是採買或是什麼的，或是要記得家裡什麼東西在哪裡，還有有時得在伴侶溝通、親子溝通、家庭溝通時，就得耐下性子，為了維持關係好好溝通，就算當下不一定願意。
我在學習成為家長的過程中，很常聽到有人對家庭主婦說這句話：「妳不就是整天在家，沒什麼事，怎麼東西不都整理整理？妳在家也沒什麼事，怎麼不……」
喔！不！講這樣話的人，最該來體驗一下那種「在家工作」，所有的家事彷彿都是自己的事的感覺！我常說：「家事就是永遠做不完的事。」而且，好像永遠有可以挑剔或做得更好的地方，家事真的碎瑣到一個無遠弗界。
我記得我讀研究所的時候，忘了是什麼狀況，秀了一張我和喵在家的投影片，我說我們家已經整理過了，我心底覺得整潔程度是滿意的「９５分」，我沒有說出來。而現場的另兩位媽媽同學，直接了當地說：「這樣子不及格，連３０分都沒有。」
究竟，這些事要用誰的標準？

──
妳問我：「防疫在家渡過了將近九個星期，你們和肉肉的這九個星期，過得如何呢？看你在粉專上分享跟肉肉的互動的時候，我經常想，你們和肉肉一起共渡的一天，不知道是怎樣的？你和喵爸，通常是怎麼一起合作的呢？」「我很好奇，同志家長的家庭，在這波疫情停課不停學之中，是怎麼運作的呢？家裡的主要照顧者是爸爸的家庭，在這波居家隔離之中，又是怎麼運作的呢？」

很開心的是，防疫終於要降級，但我比較希望家務、照顧工作也可以跟著降級，說完這句話，只能乾笑。

我們好像一直都沒有「典型的一天」，防疫這段期間，真的是太慌亂了。
我和喵爸都是老師，我們都把學校的工作帶回來，突然ＷＦＨ的時間，我們心裡是直接ＷＴＦ。因為得照顧肉肉，有時候白天喵爸在另一個房間上課、辦公，我就主要照顧肉肉和處理家務，料理食物；到了晚上，喵爸下班，換喵爸照顧肉肉，我就開始工作上班。因為，這段時間我還得做研究寫論文，所以有時還得在趁喵爸、肉肉沉睡，夜深人靜之時，好好打開錄音檔、逐字稿、分析表，然後一字一字地敲著鍵盤。
更別說，我得為了倡議「同志無血緣收養」家庭的事，忙著準備演講或聯繫倡議團體，為了讓肉肉在法律上能有兩個爸爸，努力爭取更多人的支持與理解。我想這是異性戀家長不用煩心的事吧。然後一邊忙著，也不總是這麼順利的，因為肉肉會隨時亂入，讓我知道，我的人生不是只有工作、論文和倡議，還有這個寶貝女兒。我很難拒絕她渴望我陪伴的眼神。我也清楚知道，我花多少心力投入在她身上，她就會和我建立多親密的關係。
但這樣也是不夠的，因為如果我只照顧到這些，那家裡還是會一團亂，也會讓我和喵爸的關係變差，我一定要多處理一點事，不然，喵爸也會很崩潰。
我需要記得，桌上的杯子、碗盤不能都是喵爸收，自己要主動一點。地上的玩具，還是要叮囑肉肉撿一撿，不然我就得一直小心踩到地雷。或是，告訴自己：我得乖乖自己把玩具撿一撿，成為肉肉一覺醒來，就發現家中總有自動撿玩具的天使降臨。
我一邊料理食物，一邊把能洗或過水的器具給洗了，盡量留給喵爸比較好清洗的部分，或是讓他可以不用一直待在廚房。
要記得幫檢查尿布還夠不夠，要不要再買，溼紙巾還夠不夠，衛生紙還夠不夠，沐浴乳還夠不夠，洗衣粉還夠不夠，奶粉或要煮的食物還夠不夠（麵呀、菜呀、油呀、鹽呀）。夠的時候，沒有人會發現，不夠的時候全世界都會發現。喵爸也會檢視夾鏈袋、垃圾袋、洗衣袋、洗碗精、密封夾、牙刷之類的夠不夠。不知不覺，我們形成我們各自的管區，他管的區域我只管用，我管的區域他也可以省點心。
家中的情緒勞動清單好像無限長，永遠需要在我和喵爸的Line對話中記下，還要記得出門時順道買什麼，還有什麼事要再排入行程之中。無論外食要吃什麼，或是在家要煮什麼，好像總有規劃不完的事。

對了，通常我是會規劃旅行行程，或是公園行程、博物館行程，那種需要交通移動行程的人，我總是得安排出一個我們三人都能滿意的行程，這也不太容易。記得有一次，喵爸帶肉肉去台北參加同志遊行，因為我還有工作沒跟去，喵爸才突然發現平常我會把所有車票準備、路線處理好，我沒在北上的現場，他才突然感受到我在旅行中的存在感。
對我來說也是這樣的，喵爸不在，我看到堆積的衣服和碗盤，我就頭痛，我真的不偏好做這類的事。不是不會做，而是真的沒那麼喜歡做，如果要做，一定是不得不做了，或是為了讓喵爸開心一下，才做的。
我通常是家裡挑書、買書、查育兒資訊的那個人，喵爸則是帶著肉肉買玩具的那個人，也是讓肉肉每一類玩具都能有一個家的那個人。喵爸有超強的收納能力，已然是收納達人，許多朋友來我們家是在參觀喵爸驚人的收納物及收納術！喵爸總是會規劃家裡還可以怎麼調整，可以讓玩具擺放得更好，或衣物、各種家裡的用品更容易被看得或取用。而且記得家中每一樣東西放在哪裡，喵爸就是我們家的SIRI，總能在我一開口詢問，就告訴我物件在哪裡。像這樣的事，我真的完全無法像他那樣傑出與花費心思，我比較喜歡面對文字作戰，就像現在寫這封長長的信一樣。喵爸會說：「太多字了，我不要看。」但我會說，那些收納的事，「太專業了，請跳過我。」

這就是我們居家防疫期間的生活，但好像扣除輪流上班、上課的這件事，其他就是我們每日又每日不斷循環，又總有些不同的日常。
沒有居家防疫的日子，我還得指導肉肉每週的作業，寫肉肉的聯絡簿（要在聯絡簿上寫上有意義的東西也不太容易），與學校作親師溝通，協助學校家長會的事務等等。
我完完全全不敢相信，我上面說的這一堆事情，如果只有媽媽要負責，會怎麼樣不崩潰？怎麼樣不憂鬱？我完全沒有辦法想像沒有喵爸的日子和生活。
我常和喵爸說：「如果只能在肉肉和你選一個人，我一定是選擇你。因為你對我太好了，沒有你我怎麼辦。」（哈，放什麼閃？）

謝謝妳說我們的合作像跳舞，我很喜歡這個形容。很美。但我們也不總是跳得曼妙，有時候也會拐到腳。我們腦子各裝著不同的東西，好讓彼此都少裝一點對方裝的東西，才不會什麼都要看頭看尾。我們有著不同的知識和技能，來分工把家裡所有的事張羅好。
但關於肉肉的事，基本上，就是我們共同的事，所有肉肉的事，我們都盡量交流、討論，一起學著處理。不管是誰要去做自己的事，都能充份地相信對方能好好照顧我們共同的寶貝女兒。就算有時教養意見不同，先支持他就對了！
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妳又問我：「接肉肉回家之前，是怎麼樣一起面對和準備孩子的到來，中間的情緒勞動分擔，是怎麼流動的呢？接肉肉回家的第一天，是怎麼樣照顧和安頓，在那些兩個人都是第一次、兩個人都不知道怎麼辦的時候？」

當時，我們為了把肉肉接回來，我們只有兩三天可以好好搬家，和佈置一個準備好的環境。因為社工覺得我們原本的家太小了，要我們租屋、買房，才能把肉肉帶回家。我們準備好的空間，需要有各種的安全檢視，我們完成了兩頁的檢核表，以及確認育兒用品全部備妥，社工師才會讓我們把肉肉帶回家。
還好喵爸的同事、學生們一起幫我們很多忙，才在短短的時間，網羅一起整理一車又一車的恩典牌，準備好新家。幾天內準備了尿布、奶粉、奶瓶、嬰兒床、安撫娃娃、哄睡神器、防蚊紗罩、嬰兒枕頭、嬰兒棉被、防踢被、衣服、保暖衣物、洗澡盆、止滑墊、板凳、嬰兒用溼紙巾、嬰兒用沐浴乳、嬰兒用洗髮乳、紗布巾、屁屁膏、身體乳液、口水巾、擦澡巾、米精、奶粉分裝盒、溫乳機、保溫熱水瓶、食物罐、寶寶湯匙、學習碗、用餐圍巾、安全餵食椅、副食品保存盒、加熱盒、夾鏈袋、推車（傘車、戰車）、背巾、安全座椅、幫寶椅、趴行墊、防撞墊、固齒器、圍欄、健力架、布書、其他教玩具、醫藥箱、空氣清淨機。反正呢，我們一起準備與整理這些物品的過程，也是我們準備成為父親的過程。
我相信我們第一次成為家長，都是一樣的慌亂。你們又是怎麼準備這一切的呢？
接肉肉的第一天，老實說，肉肉是天使寶，朋友總叫我們不要立旗，就不多說了。我們只最擔心肉肉還是嬰兒，在轉換環境上，飲食、睡眠和排便的適應。肉肉算是滿重睡眠的孩子，原本的保母在前四個月也把肉肉照顧得很好。
肉肉入家時，我正在心理師實習。很感謝當時我實習的診所，讓我有很大的空間，讓我近乎全職照顧肉肉。但全職照顧的過程，我也覺得滿崩潰的，經歷了一種彷彿產後憂鬱的過程。我好像失去了原有的人際關係，我打開眼睛就是照顧肉肉，那時肉肉每兩小時又會睡一次，我得趁那個時間去煮副食品，查詢育兒知識、準備接下來和他醒來要一起做些什麼，順道整理家裡，好讓喵爸在五點下班後回來接手肉肉時，不用再煩其他家務事。週間白天是我和肉肉主要相處的時間，週間晚上和週末主要是喵爸和肉肉相處的時間。一三五是我幫肉肉洗澡，二四六就是喵爸幫肉肉洗澡。星期日嗎？就都別計較了。

後來這些日子，我和喵爸家庭照顧與育兒的分工，大概經歷了四五個週期的改變。有時候喵爸也會崩潰的，他會覺得我什麼都沒做，他做了好多。我就會告訴他，我明明了做了什麼什麼，我希望他能看見我有做什麼什麼。他會覺得我根本沒做什麼。
抱怨一下希望對方多做的，覺得自己做太多。然後再一起抱著哭一下，也反省自己哪裡還可以調整，嘗試接受難以調整的部分，繼續行動找解方。我們再繼續從這個動態的過程，調整出新的平衡。

正如妳說的：「凡是兩個人一起育兒，哪有完全平衡的呢？」「情緒勞動失衡是一種常態。」
我是這樣想的。抱怨是健康的，有機地回應抱怨，聆聽抱怨，並從對方的抱怨看到對方的看重的部分。
從對方的抱怨中，聽到對關係的需求，對於獲得更多支持的需要。從抱怨中，聆聽到：自己對對方的感恩。我一直都相信，會有抱怨，就是失衡了，抱怨是因為真的已經試了很多，也忍了很久了。因為這些情緒勞動真的向某一方傾斜太多了，該是再一次調整的時候了。
如果家就像一個小孩，小孩會成長，家會成長，我會成長，我的伴侶也是，我們的關係也會成長。我們總是在成長的過程中，不斷學習創造更多彈性與調整的，不是嗎？
我們兩個同志爸爸，都在賺錢工作，沒有人可以貶低對方的工作，無論是職場上的工作，或是在家裡這些難以計算的情緒勞動。我們很幸運的是，沒有「男主外，女主內」的框架，可以成為從家庭照顧中逃逸的藉口。因為我們想讓孩子學習的是，「我們是爸爸，我們也是媽媽，我們都要一起為我們的家庭關係負責。」讓任何一方垮了，我要承擔的會更多，我一點也不想要讓這個局面發生。
Gemma在書中說：「我很緊張，也很疲累，但我對羅伯的無所作為並沒有任何不滿。畢竟這種分工已經在我們心底根深蒂固，我們兩人從未想過還有別種分工方式。」
我和喵爸在育兒的過程，也是小心翼翼，也都疲累。但是，我總覺得我為這個家做得不夠，因為我總是看到喵爸做了很多。分工永遠無法平衡，因為喵爸常有著比我高的標準，做得比我更好。但在我瘋狂投入論文的期間，原本只會煮白飯、水餃和玉米濃湯的喵爸，竟也學著做出一道又一道的美味菜餚（雖然過程中也有無數次可怕的調味和焦味，但有嘗試就值得一再鼓勵）。
所謂「性別意識形態」，分為「鞏固」及「拆解」異性戀父權體制的兩種性別意識形態。我想，在這兩者間，我們沒有選擇，唯有「拆解」與不斷調整，我們才有辦法存活下去，並維持著這個痛苦並幸福著的家庭生活。誰叫家是我們最甜蜜的負荷呢？

親愛的HIGH媽。心理師，
我也有對妳們一家有很多的好奇呢！對妳們來說，育兒過程中，最有價值的情緒勞動，而會想不斷投入的會是什麼呢？對妳的伴侶來說，他可能感到最想投入的情緒勞動會是什麼？
相同的，當妳和先生間，情緒勞動失衡會帶來妳們的關係有著什麼樣的影響呢？在溝通情緒勞動失衡的經驗中，什麼是對妳來說最困難的？什麼時候變得比較不困難？是怎麼創造出那一點，不容易的合作經驗的呢？
這些問題，我也好想問問，和我們家不一樣的──異性戀的家庭們，妳們究竟是怎麼和伴侶一起走到現在的？

平安自在

圍爸

#拒絕失衡的情緒勞動 #共同承擔情緒勞動
#情緒勞動 #家庭情緒勞動
#爸爸樣 #老子都不老子 #老媽子可不老媽子

High媽。心理師
蔓媽咪與他的小跟班們 一起闖天下go
社團法人高雄市全人教育家長協會
育兒性別實踐實驗室

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兩個人共同組成了一個家庭之後
很多生活上的開銷都需要達成共識
才能長久的走下去

這次影片中集結了各網友有關兩性理財的問題
一起來看看Ｓ跟老公都是如何談理財吧

01:17 Selena跟老公平常怎麼相處?或是怎麼經營感情?
02:26 如何增加家人對另外一半的好感?如何跟對方父母相處?
02:55 Selena跟老公家事都如何分工?
03:36 如何確定對方是對的人?怎麼會想要結婚?如何知道對方是否適合自己?
03:57 對於另一半的缺點是完全包容?還是會希望改進呢?
04:30 跟另一半在一起後，他的家庭會是你考量的點嗎?
04:55 什麼時候該聊結婚的話題?
05:23 在一起多久適合聊金錢話題?如何開口聊金錢話題?
05:54 Selena跟老公兩個人是各自理財嗎?還是有共同帳戶?
07:01 如何說服另一半一起理財?價值觀或是理財的觀念不一樣怎麼辦?
07:43 婚前有無說好財務管理的部分?經濟大權由誰掌管?
08:14 餐費、旅遊、外出花費如何分配?結婚前後會不會不同?
09:09 小孩跟家庭是否會影響財富自由速度?
09:43 現在有一起理財或投資的項目嗎?共同獲利如何分配?

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哈囉 我是Selena
我目前擁有許多斜槓的身份
是一位生活理財YouTuber / 房地產投資者 / S $chool 創辦人 / 作家 / 斜槓研究室音頻節目主持人

在我的頻道你可以看到由『理財生活』為核心理念出發的各種主題單元

我認為投資理財不是硬邦邦的致富工具
是一種生活態度

而理財真正的目的
是可以擁有對生活的自主權力
並且生活地更美麗與自信！：）

在我的頻道將會跟你分享
我們人生都會遇到關於錢的三大問題
包含：

📍1.如何把錢留住 (理財)

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