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「什麼是愛情?」
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這句話如果發生在約會的情境,那最好盡可能的描繪出一個簡潔、溫暖又踏實的日常畫面,勝過在ig上滑來的金句語錄,那只會讓你看起來矯情且不誠懇。
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我喜歡這個問題,但不會用這麼直截了當的方式提問,感覺有點冒犯,它像是在問「你活著的意義是什麼?」如果答不出來,就代表你的人生毫無意義。大哉問是很私密的,亂問是不禮貌的。
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於是我分享了一段我朋友的故事,你也分享了一段你朋友的故事,我們把彼此假想朋友的故事像拼圖一樣,在吧台上攤開,想搞清楚愛情到底是怎麼一回事。
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愛情只不過是化學嗎?
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會這麼說的人,多半是相信了催產素對戀愛中的人所造成的影響。當我們被愛人凝視、擁抱、做愛時,腦中就會分泌這兩樣激素,帶來興奮、滿足、安全感,這是屬於身體的化學反應。
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剛開始,這些輕飄飄的反應還沒訴諸語言文字、尚未擁有名稱,我們必須藉由語言文字去表達它、詮釋它。於是我在心中呢喃:
「這次真的完蛋了」、「不會吧,我怎麼可能會愛上他?」
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在偶像劇的世界裡,我被要求把這些話講出來,這是台灣早期偶像劇的遺風。我從最開始的抗拒漸漸轉為樂在其中,現在我是喃喃自語的高手,甚至在現實生活中也有了把內心想法口說出來的習慣。
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一旦我開始描述這些反應,就是在為它賦予名稱與意義。現在,化學反應被轉變成了「慘了」、「我戀愛了」、「我暈船了」等等。
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有趣的是,對於一成不變的化學反應,每個人透過他的心靈所下的詮釋都不同,也賦予了不同的意義,這也使得愛情不只是一堆化學反應與情緒。
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當然,荷爾蒙有它的影響力,也許它正是一見鍾情背後的秘密。但是,一見鍾情等於愛情嗎?還是說,一見鍾情屬於愛情的一部分、屬於愛情的某個階段。關鍵在於:
「我們如何為愛情賦予意義、如何談論愛情。」
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愛情的開始,假設使於一見鍾情,那只會是一種情緒,偶像劇中的我會摸著自己的心臟,凝視空間中一個什麼也沒有的地方,感到驚訝。
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接著,我開始察覺內在的變化,於是進入了情感的層面。我不只對於內在的感知有反應,我還會去思考讓我產生反應的原因。到了這個階段,有人會說:
「人都是先愛上了,才為自己的愛找理由。」
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如果你所談論的愛情,範圍僅限於此,那麼確實化學反應佔了相當大的比重,甚至可以說是決定一切的關鍵。
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但是現實生活不是這樣,我們會進入第三階段,我開始根據對方的期望和需求,「有意識的」與對方互動,這些是經過反思的行為。
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這三個過程不只在墜入愛河時發生,它也會反覆發生在兩人日後相處的中持續發生,只是強度或許沒有摸著心臟驚呆的演員那樣強烈。
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我會為對方設想,儘管不是完全順應,但多少會因為對方的期望而有些調整。我會讓自己的行為貼近你的期望,同時也期望著你對我有相同的期望。
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「情緒」、「感情」、「經過反思後的行為」,三者共同作用,描繪出「愛情」的寬廣面向。少了任何一項,都會讓人覺得它不完整而有殘缺。
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接著延伸出另一個問題是:
「那為什麼有人和對方在一起很久,還是不太清楚自己到底愛不愛對方?」
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一個常見的回應是:
「不清楚就是不愛,因為當你真的很愛的時候,你就是會知道。」
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嗯,這句話基本上沒錯,簡直無法反駁,但是毫無意義,並未提供任何有用的資訊。
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值得注意的是,這種說法有著「將情緒在愛情中的地位提高」的暗示,因為只有情緒能夠不假思索的「訴諸自身」就能感覺到,像是冷就是感覺冷、餓就是感覺餓,對於情緒的感覺是再確定不過的了。因此,愛就是感覺愛。
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不過,愛情不只是被荷爾蒙影響的情緒,以上的說法頂多也只是化學效應說法的變奏版本。愛情也會進到感情的層次。感情無法訴諸自身就清晰的被辨識,感情需要透過「詮釋」。
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愛情是詮釋出來的感情,它是一種名為「愛情」的詮釋。
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事實上,對於發生在自己身上的事、自己所擁有的感受,我們未必都能清楚表達,因為其中時常參雜著混亂的想法和觀念,除非透過刻意訓練或是人生經歷的歸納,否則我們時常自己都不知道該怎麼去解釋。
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所以,「是什麼愛情?」這道問題背後真正要釐清的是:
「這段感情是否符合自己對愛情的理解和看法?」
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「愛情」這個名詞的背後隱藏的並不是什麼客觀事實,而是被人類詮釋出來的概念。
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因此,不同年紀、社經地位、文化脈絡所詮釋出來的愛情也有不同的樣貌。
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愛情所升起的情緒很古老,也許和四百萬年前的祖先相差不大,但是內化到情感,進而被詮釋出來的觀念和想法確實專屬於這個時代的。
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此外,愛情不只是個人生理及心理的,更涉及了文化。這個時代的人普遍認為的愛情該有哪些行為、戀愛中的人該有哪些態度與期待、這些都是愛情的一部分。
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兩千年前,愛情可能等於男人「擁有」女人以從事農務;一百年前,愛情幾乎等於為家族繁衍後代;五十年前,愛情也許象徵組織核心家庭;現代愛情則與家族和婚姻制度逐漸脫鉤,甚至將性行為與精神生活做了更細緻的區分。
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如果不去深刻的體驗愛情、談論愛情、對愛情反思,光靠一個感覺,你永遠只會等到一段,被荷爾蒙牽制的愛情,或是隨波逐流的走完一趟,如口水歌一般,最流行的愛情。
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身為人,你不是擁有愛情的感覺就算了,你還會去詮釋這些感覺。愛情是詮釋出來的感情,它是一種名為「愛情」的詮釋。
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【線上課程】《人際斷捨離》~ 讓你留下怦然心動的關係,活出輕盈自在的人生! 課程連結:https://pse.is/E5MW5 第一講免費試聽:https://youtu.be/YyLvd1cNcDw 不定期推出補充教材,讓學習無限延伸:https://pse.is/LVRLY 【線上課程】《理財...
家庭社經地位影響 在 Facebook 的最佳貼文
📚《金錢如何影響愛與教養》📚
~當父母的焦慮與我的反思
🤱🏻當媽之後前前後後也看了不少關於母職與教養的書,真的要說我會推薦其中三本:《金錢如何影響愛與教養》、《拚教養》、《養出內心強大的孩子》。
這三本裡其實只有最後一本是真的教養書,《金錢》這本用經濟學角度探討不同的經濟體如何影響父母的教養方式,《拚教養》則是從社會學角度探討不同社經地位父母所採用的育兒安保策略,知道為什麼有時比怎麼做更重要。
成為媽媽之後,常常可以看見各種各樣的焦慮。很多時候,我們其實沒有仔細思考過這些焦慮的背後是什麼?
《金錢如何影響愛與教養》裡把教養方式大致分成幾種:
專斷(密集教養、干預小孩選擇、不回應型)
威信(密集教養、干預小孩選擇、回應小孩)
放任(非密集教養、不干預小孩、會回應小孩)
忽略(不干預小孩、不回應小孩=沒在養)
專斷型家長替小孩做決定但忽視小孩意願,威信型則是"誘導/說服"小孩做出家長想要的決定,放任型家長會和小孩溝通但是小孩自己做決定,忽略型基本上不在意小孩可以略過討論。
書中還提到了教養價值觀問卷,詢問不同國家的父母同樣問題:
❓父母認為小孩在家該學習最重要的價值觀是什麼?
最多可選其中的五項,選項包含:
🔘禮貌 Good manners
🔘獨立 Independence
🔘勤奮 Hard work
🔘責任感 Feeling of responsibility
🔘想像力 Imagination
🔘容忍與尊重他人 Tolerance and respect for other people
🔘節儉與儲蓄 Thrift, saving money and things
🔘決心與堅持 Determination, perseverance
🔘宗教信仰 Religious faith
🔘無私 Unselfishness
🔘順從 Obedience
不同的國家差異很大,所得不均程度越高的國家父母越重視勤奮,所得越均等的國家父母越重視獨立和想像力。或者說教養方式選擇取決於教育投報率/經濟誘因,貧富差異大並且可以透過教育「向上流動」的社會,越容易產生密集型教養,越認為小孩該勤奮念書。
而在"做錯決定"也影響不大、貧富差異不大的國家,父母越傾向放任型不追求教育投報率,因為沒有念到好學校也可以有好生活不會那麼容易翻不了身。
教養差異也可以在同個社會的不同社經階層間觀察到,社經地位較低的家庭出現專斷教養的比例較高,而威信型教養有助於小孩的社會地位向上流動。
🎈回到我和小玫瑰身上,我想我們對小玫瑰的期望可以回歸到更根本的幾個問題:
❓我們是怎樣的人?
❓我們希望小孩是怎樣的人?
❓我們的希望能否透過教養達成?
這不是很表面的我希望他考上XX學校或擁有XX職業。假設他考上了,然後呢?考上就能保證一生順遂或沒考上人生就完蛋了嗎?或者考上是為了「我們」而不是「他們」?為了想要圓我們的夢或希望他們複製我們的人生?達成我們想要但此生已無法做到的事情?
這都不是我想要的,我認為的是
#教養不該出於害怕或恐懼
很多時候,我們怕的是小孩「跟不上」、「輸在起跑點」、「沒有競爭力」。
但問題是:跟不上是誰的標準?競爭力又是誰來定義?這套遊戲規則適用所有人嗎?
先回到最根本的問題,我希望小玫瑰擁有怎樣的人生?而這個「我希望」當中,又有多少是我能努力的?我的答案是我希望他快樂、找到他人生的意義、擁有足以負擔欲望的經濟能力。他不是我的延伸,不是我實現未竟夢想的分身,不是我拿出去炫耀的物品,他的一切歸於他自己。
有了這樣的前提,再來思考我該如何教養、形塑這樣的小玫瑰。
前兩點略為抽象,針對第三點,我的想法是 #求兒不如求己。高壓力的密集教養為的是在貧富差距大的社會透過高報酬的教育投資提升下一代的社會階層。換句話說,虎爸虎媽要的是小孩學業才藝優秀、進好學校、將來才能找好工作的一系列前提。
但如果我能努力打造一個不會墜落的階層地板呢?如果我能透過我這代的努力達成可傳給下一代的財務自由,那他的人生就會有更多能嘗試錯誤的本錢。我想做的事情是提供他「容許失敗的空間」,透過可以接住他的樓地板來降低他做錯決策的風險。
我們想讓他知道他可以自由飛翔,即使掉下來我們也會接著他。他可以有無限可能,他不需要去恐懼一次的失敗會翻不了身,而是可以自在地去探索他的任何興趣。
我不擁有他的身體也不擁有他的感受,我始終只是協助他成長的角色,他的成就並不是我的成就。我的人生重心還是在我自己,我希望能達成什麼?我在這條路上走了多遠、付出了多少努力?總歸一句,他是他、我是我!我們是園丁,盡力灌溉、提供陽光、土壤、空氣、水,但他要長成什麼樣子,走向哪條路取決於他自己。我能努力的就是盡力幫他編織一張安全網,成為他的安全索,給他盡情探索的自由,而不是幫他決定他的路要怎麼走。
另外一點是,我們無法預測未來。現在賺錢的很多職業十年前根本不存在,等到小玫瑰長大他面對的社會肯定和我的成長經驗不同。我希望他能擁有靈活因應新環境的軟實力,而這些未必是現在的學校能提供的。
關於前面的價值觀這題,我自己的答案是:
獨立、尊重他人、決心與堅持是我最希望他能擁有的,還有選項中沒提到的信任,他可以相信他人也值得被他人信任。接下來我會希望他擁有的是想像力與責任感。
至於快樂,我想給的是用他能接收到的愛的語言愛他,說他的愛之語。目前我摸索出他的主要愛之語應該是精心時刻,每天我們都有不少相處時間是一起做他喜歡的事情。另外想帶給他的是知足和感恩,對自己擁有的一切感到滿足比較容易快樂。這些靠的是身體力行,親子每天相處那麼長的時間,只靠口頭說說感恩知足心裡卻不這麼想的話是騙不了孩子的。
這些,是我育兒至今想要帶給小玫瑰的。言教不如身教,我和我家玫瑰花的相處模式、我們每天認真生活的方式,我相信小玫瑰都看在眼裡。真的焦慮的話就要求自己吧!要求自己至少知道事情操之在己,要求別人即使是自己的小孩他也未必會完全照著自己的意願走。
Ps: 這本我是離台前一天跑了幾家書局才買到紙本,一直忙到現在才有空寫心得。
#金錢如何影響愛與教養
#我的玫瑰花讀書筆記
🔗讀墨連結 http://moo.im/a/18lFHN
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〔#停課不停學?#疫情下的數位落差隱患〕
近日國內疫情升溫,上周繼雙北後,指揮中心已將全國的防疫層級都提高至三級,全國各級學校也停止實體授課,到6/14前全面改為遠距線上教學,並喊出「停課不停學」的口號。
不過由於制度匆忙上路,加上過往缺乏相關經驗,因此出現不少狀況,其中,數位落差的議題也隨之浮上檯面。
▌什麼是數位落差?
數位落差係指在網際網路出現後,雖然讓資訊獲取上更加迅速方便,但新型態的差距也隨之產生,人們因性別、種族、經濟、居住環境、階級背景差異,接近使用電腦或是網路等數位資訊或產品時,出現機會與能力上的差異。
即便今日網路已經相當普及、使用者亦急遽增加,但並不代表「數位落差」問題已不復存在,網路使用者仍然以特定地區或族群為主要對象。
▌遠距教學的負面影響
由於去年疫情開始在全球蔓延,許多國家不得不全面實施遠距教學,也因此有不少統計數據來探究成效。不過綜合多國的經驗,顯示出遠距線上教學會加劇數位落差:
去年日本財團針對17-19歲青年所做的一份調查結果顯示,有 58.6%的受訪者在遠距教學的過程中,感覺到「教育的差距」;港大與港科大聯合執行的研究計劃也發現,遠距教學加劇了社經地位較低的學生因設備不足和缺乏家庭支援而造成的負面影響。
瑞典的研究亦指出,遠距教學對於缺乏良好家庭環境學習的學生而言,會增加學習的困難度,遠距教學的時間一拉長,原本學習動機就較低的學生參與意願也會大幅下滑。
哥倫比亞大學曾進行一項研究,檢視華盛頓州四萬多名學生使用不同上課方式的表現差異。結果發現,所有學生在線上課程的表現都較差,而且非裔美國人和成績較差的學生成績下降的幅度更大。
換言之,學習機會較少和學習表現較差的學生更容易受到線上教學的負面影響。
▌遠距教學的隱患-硬體設備
在許多國家,遠距教學另一項隱患則是硬體設備的不普及,連身為已開發國家的美國,也因為昂貴的上網費用,時至今日美國都會區及非都會區仍有14%與18%的家庭沒網路可用。
美聯社2019年的統計數據指出,全美約有17%的學生無法在家使用電腦,18%的學生家裡沒有寬頻網路。也就是說,全美約有將近三百萬學童無法在家上網或使用電腦。
▌臺灣有硬體設備的問題嗎?
為了理解臺灣是否如美國一樣,有硬體設備明顯不足的問題呢?我們參照國發會的偏遠鄉鎮數位應用調查報告以及台灣網路報告兩項數據。簡單地了解一下臺灣當前的硬體設備普及度。
先就整體使用情形觀之,2020年個人上網率 83.8%,82.9%會以手機上網、桌機及筆電約三成上下,使用行動上網的民眾則有77%,每月平均花費686元,滿意比例84%。
而在家戶上網率的部分,普及程度也達82.8%,其中寬頻上網普及率更達99.9%,平均滿意度為3.9/5分,表現相當不錯。整體網路普及率位居亞洲第三,僅次於韓國及日本。
▌偏鄉民眾硬體設備的落差
臺灣網路、電腦等硬體設備看似相當普及,不用擔心數位落差,但事實真是如此嗎?根據108年的偏遠鄉鎮數位應用調查報告可以發現,偏鄉地區依舊和其他區域有顯著落差。
偏鄉 12 歲以上民眾的個人上網率和家戶聯網率都較全國平均數據低了八到十個百分點。
而在個人可近用的資訊設備上,偏鄉曾上網民眾除了智慧型手機持有率和全國相當外,持有桌電、筆電和平板電腦的比率都比全國少了 8 至 10 人次/百人。每人平均持有的裝備數2.43個,也硬生生低於全國 3.43 項的平均值。
偏鄉網路族僅在行動上網使用率上達 97.4%,與全國平均值相近 (97.9%),不過偏鄉民眾依賴智慧型手機上網的程度高達 81.4%,甚至高於全國平均的77.4%。
▌弱勢家庭所面臨的落差
看完上面的數據,有些人可能會覺得雖然有差距,但整體而言仍算是普及吧,應該不至於造成太嚴重的數位落差?但事實未必如此,前述的統計多侷限於地理上的分區,而未體現出階級上的差異。
雖然未能有詳盡數據呈現階級差異,不過臺灣世界展望會今年有針對3.2萬多名特況家庭孩童進行調查,發現當中高達83%的學童家中沒有網路,7成7則必須跟家人共用電腦或平板等設備,更有近四成家中完全沒有電腦、平板電腦等設備。
屏東縣的統計也發現,縣內家中無載具或是網路可以線上學習的學生數均達七至8000人,約占全縣學生兩成左右。
▌使用遠距教學可能面臨的問題
綜合前述的情況,我們大致歸納了弱勢學童使用遠距教學可能遇到的問題。
首先當然是家中缺乏硬體設備,尤其許多家庭雖有設備,但數量不夠所有孩子使用,7成7的弱勢孩童就有這樣的問題,若家中有不只一位孩童需要遠距學習,就會導致學童的權益被犧牲。
值得注意的是,這樣的問題並不是只有弱勢家庭會遇到,普通家庭也容易有這樣的情形。
再者,也有許多學童家中沒有網路或是網路仰賴家長的手機提供,過去還可以帶到有公共wifi的空間使用,但因為疫情,諸如課輔班或圖書館等場域接關閉,弱勢孩童將陷入空有設備,但無法連線上課的窘境。
政府或校方應更積極盤點學童家中可用設備量,並搭配網路建置的補助,方能減緩疫情所帶來的數位落差衝擊。
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以下為本段內容文稿:
在我們的心智運作裡,我們需要那種無意識的直覺,但是我們也會需要理性的判斷。
「直覺」可以讓我們用很快的速度,去判斷眼前的事情,可能是好的還是壞的,它是一個非常簡單的決策途徑。
有很多直覺性的決定也是符合邏輯的,因為我們的大腦會從過去類似的情況,取得情緒上面的記憶,應用到當下一瞬間的決定。
然而呢,有很多人會覺得自己是出於很有意識的、很理性邏輯的決策過程,去作出當下的決定;但事實上呢,它還是我們大腦深處的立即反應。
舉個例子來說喔,我們剛遇到不認識的人的時候,我們的大腦就會對於其外表產生直覺性的反應,它比我們有意識的覺察,還要快的很多。
實驗告訴我們,我們的大腦辨認照片當中某一個人的社會地位,我們所需要花的時間少於40毫秒,比我們意識感知的門檻要低的很多。
但如果你要去辨視一個人的種族,你的大腦所需要花的時間是少於100毫秒;而要辨認這一個人的性別,你的大腦所需要的時間是少於150毫秒。
可是到這裡,不知道你有沒有發現一件很有趣的事情,如果沒有前面的描述,你覺得你的大腦去判斷一個人的社會地位、判斷一個人種族、判斷一個人性別,你覺得哪個速度會比較快?
可能不管你會選什麼,你應該不會選擇你的大腦,對於判斷一個人的社會地位是會最快的吧!
因為怎麼樣你都不會覺得自己是這麼市儈的人嘛,好像一定要很快的去判別一個人的社會地位一樣。
可是實驗告訴我們的其實不是如此哦,我們的大腦去判斷一個人的社會地位,我們所需要的時間是電光火石、少於40毫秒哎!
所以呢,談到這裡回想一下我們的人際關係哦,不管你覺得自己是一個怎樣個性的人,其實我們在跟任何人接觸的時候,會在那極短的一瞬間,就已經判斷了,這一個人的社會地位是高於我們、低於我們,還是跟我們差不多?
然而如果在你過去的生命經驗裡面,你跟那些社會地位比你高的,或者你認為他比你高的,在這方面的相處有點障礙的話,你可能就會感覺到很大的挫折感。
因為不管你面對的是誰,只要你意識到他比你更權威、更有地位,你似乎連話都講不清楚。
可這一切情緒直覺的源頭,可能來自於你跟你的父親,或你跟你的母親,並沒有很好的相處經驗;而你的內在又沒有把這份經驗去做適當的擺放。
所以你的大腦在直覺上,你就會把那些所有你覺得地位比你高的權威者,自然而然的放到,那些讓你覺得很挫折的相處經驗;無論是你面對你的父親,還是面對母親。
然而你眼前的人其實並不是你的父親,也更不是你的母親,不是嗎?
所以我常常說,你除了要學會怎麼建立關係之外,你更要學會怎麼樣在心中,把那些過去為你帶來傷害的、為你帶來阻礙跟障礙的那些曾經的關係啊,去適當的去做一個擺放跟整理。
在居家整理裡面有「斷捨離」的觀念,而在你的內在,特別是你過去一直帶到今天的那些相處的經驗,你有沒有去斷捨離呢?
如果沒有的話,你會發現我們常常活在一種時光錯置的狀況,明明眼前的人就不是你爸爸、就不是你媽媽,更不是那些你在過去經驗當中,為你帶來痛苦跟傷害的人。
可是你就是不由自主的在40毫秒之內,就複製了那些你最不喜歡、最不想要的經驗;所以回到你身上、你很挫折,可是回到你眼前跟你相處的人,他也很挫折啊,因為他根本不知道你怎麼了!
所以談到這裡啊,如果你想要好好的學會,怎麼樣跟自己內在,不管是你現在正在發生的,還是過去曾經的經驗;好好的把這些東西做一個整理,把這些可能對你有傷害的關係,去做一個斷捨離的話,那麼學習是很重要的喔!
我們的線上課程【人際斷捨離】這一門課,從即日起,一直到3月13號的晚上12點,有一個特別優惠的季節限定。
如果你想要好好的檢視、整理自己生命裡面的任何關係,並不是你要跟任何人很決絕的說再見;而是在你心中把那些對你帶來傷害的,去做一個有效的擺放跟整理的話,那麼【人際斷捨離】這一門課,會帶給你很大的幫助。
其實所有大腦跟心智的研究都告訴我們,人類終究不會是理性的,那如果是這樣,我們還一直用意志力來跟自己對抗,是不是折磨自己,也折磨了別人?
何不試著回到那情緒跟關係的核心源頭,好好的理解自己,讓你的直覺跟潛意識,慢慢的讓你長出你所需要的力量,讓你的生命只留下對的人!
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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家庭社經地位影響 在 POPA Channel Youtube 的精選貼文
談到德育,我們總以為父母、家姐阿哥才是弟妹的好榜樣,如果大的很有愛,小的也會耳濡目染;但原來家中弟妹也會反過來給年長的孩子上一課!
過去許多學者都集中研究年長的孩子對年幼的孩子可以造成什麼影響,結果顯示弟妹從大小肌肉的發展,到長大後會不會吸煙都跟哥哥姐姐有關。
來自加拿大幾間大學的研究團隊反而想了解,是否只有父母和兄姐才會影響到孩子的德育發展。於是,他們招募了452組年齡從18個月到4歲手足,在探訪這些孩子的時候,扮成受傷或失落的樣子,再從孩子的應對評估孩子的同理心。
18個月後,研究人員發現撇除了父母教養、家庭社經地位等因素,孩子們都變得更有同理心,這說明了手足間的影響是個相互過程,並非只有弟妹才從兄長身上學習,哥哥姐姐也會因弟妹而學會體貼別人,有利社交。
***有趣的是,姐弟的配搭似乎就沒有這麼的改變,希望往後有研究可以找出原因吧~
資料來源
F. (2018, March 06). Younger Siblings Teach Older Siblings Empathy, Study Confirms. Retrieved April 04, 2018, from Huffington Post
Kizielewicz, C. (2018, February 20). Younger and older siblings contribute positively to each other's developing empathy. Retrieved April 04, 2018, from EurekAlert
Jambon, M., Madigan, S., Plamondon, A., Daniel, E., & Jenkins, J. M. (2018). The Development of Empathic Concern in Siblings: A Reciprocal Influence Model. Child Development. doi:10.1111/cdev.13015
![post-title](https://i.ytimg.com/vi/vOCoCjwErPU/hqdefault.jpg)