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自由是一個麻煩的概念，哲學上我們可以嘗試先分開內在自由以及外在自由。

前者不受外在因素影響，即社會、法律等強制奴役。也就是「人有沒有自由意志」，若有的話，理應可以靠個人的力量去實踐（例如康德的自律、基督教的戒條）。後者依賴外在世界賦予權利，例如言論自由、宗教自由等，雖然《世界人權宣言》提出「人人生而自由」，但行使自由權時依然會受到約束，在某些情況更可能被剝奪自由權。

電影《V for Vendetta》（中譯：V煞 / V怪客）中，女主角Evey 被囚禁、失去外在自由，但思想是無形且無法被囚禁或殺死的，ideas are bulletproof。

「自由意志」的概念更為複雜，探討的是人能否有意識地作出選擇。假設今天我在橙汁與可樂中選擇了前者，這個決定是否真的是我能夠控制，會否受到其他意識不到的因素影響呢？可能是前一晚在電視看過橙汁廣告，也可能是從小到大媽媽教育要吃健康食品。

對此哲學家們有不同的想法。例如沙特（Sartre）指人類是絕對自由的，這種自由更是一種必然的苦難：因為「人沒有創造出自我，但卻是自由的」，所以「一旦被拋到世上，他要為他所做的一切負責」。而作為宿命論者及決定論者的叔本華（Schopenhauer）則說，「人能夠做他想做的，但不能要他所想要的」。

這個哲學家們爭辯上千年的問題，在近年科學家也參上一腳，並從心理學及神經科學的角度指出所謂「自由意志」純屬幻覺。事實上，愛因斯坦（Einstein）也受到叔本華的影響，早就表示不相信人類是自由的，因為「每一個人的行為，不僅受著外界的強迫，而且還要適應內心的必然」。

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Grounding
傷你的人也渾身是病，唉

想寫篇文章紀錄一下自己的心情。
”Grounding “這詞對我來說恰好能表達目前對狀態。
不知道板上有多少憂鬱症、躁鬱症、PTSD患者，但經歷了這一切總覺得要告訴這些有精神疾病的人，你們並不孤單也不特殊。

PTSD對我其實最大的影響是短期失憶，醫生表示，當你遭受重大的挫折和壓力時，你的腦袋會發現你可能在那個moment 無法承受所有的資訊，因此它保護機制是「先不告訴你真相」，等到它覺得你身心準備好時，才會在某個時間點「透露」你發生了這些事。

這件事有多可怕，我來舉例，當你自以為自己慢慢好轉時，這些「你發生的慘事」會從天而降的告訴你，「hey April , there are some Important things you need to know it .」

這無情的宣告，會讓我瞬間「躁症轉鬱」，讓我從「我什麼都不在乎」轉變成「我開始慢慢在意之前別人怎麼看我。」；讓我看到我替自己裝上的盔甲裡面遍體鱗傷、血肉模糊。

我不知道有沒有人體會過，當你心理真正疼痛的時候，身體也是會感到不適的。

此時藥物是不夠的，需要心理諮商的輔助，慢慢讓自己接受，在發病期間，自己做了哪些事情，有些事情甚至你知道發生了，但完全想不起來怎麼開始的。

其實我根本不太知道我拍了多少影片，也幾乎沒有去看任何一支，有時候點開還會很納悶，「這怎麼會是我？」

剛剛和媽媽在聊天，她紅了眼框，提到前男友公開用揶揄的語氣寫文我有病、很危險「就當前段日子去榮總探病吧！」我當下居然不知道我媽媽在講什麼。

https://www.instagram.com/p/CDEccUoJvEh/?igshid=15ltfoopiormn

我才去翻那篇po文，才回想自己是怎麼開始暴走和發病的。

我抽了一根菸grounding了一下，深呼吸的問自己，如果再一次，我會怎麼做。

我好像還是一樣會爆炸。

很有趣，很像決定論或宿命論，我明明後悔著這些「反擊」的行徑，但面對這個人，我還是絲毫不後悔。

總之，我因為這樣，掉了很多粉絲或是沒有很熟的朋友避之唯恐不及，我覺得很正常，這麼多負面的訊息量來自一個陌生人，要是我也會立馬Unfollow 。

但我還是想傳達，這個世界很瘋，很多生病的人並不是自願的，不需要特別包容，但希望你們知道，生病這件事很正常，承認自己有病才會變得健康。

共勉之

April敬上

2020.09.03

【沒有命中註定的兩個人】

轉眼間，我們結婚已經兩週年了。婚禮當晚的夢幻和開心，好像都還歷歷在目。一晃眼，住在一起一天又一天700多天，肚子裡的新居民也快蹦出來了。

最近因為意識到要騰出很多空間給小子，所以也慢慢地開始整理家裡。有天在抽屜裡，發現兩張印有我們婚禮Logo的明信片，仔細一看，是J寫得滿滿滿的婚禮誓言。才看幾行字就已經內牛滿面，看不清楚接下來密密麻麻的字ToT

發現我從來沒有完整的知道婚禮誓言的內容。

一直很嚮往婚禮上交換誓詞的橋段，自己因為從頭到尾只辦一場，而且邀請的賓客很多都是從小看我們長大，私自希望我們珍惜的大家都可以作為這段感情的見證人。但是婚禮前，J似乎不知道Vow對我的意義，也很不知道要怎麼寫Vow，我還擔心地幫他提點了起承轉合XD J也感覺似懂非懂，所以越靠近婚禮我就暗自安慰自己，省話一哥的先森有講出五句話我就開心了。

婚禮當天一切都以光速運轉，一轉眼我們已經面對面的站在台上要交換誓詞了。婚顧把我們事先寫好的小卡分別遞給我和J，我無意間瞄到J的居然有兩張。J先拿了麥克風，接著他看著我的眼睛一句一句充滿真心的講了一長串話，我大概第三句之後就開始瘋狂大噴淚，完全聽不進誓詞的內容。

因為我真的是太感動了。

以為他只是簡單寫幾句話，沒想到他準備了密密麻麻的兩頁。以為只會是敷衍了事的幾句官腔，卻在每個字字句句裡感受到滿滿的愛和回憶。以為這對他來說不過是照本宣科的一個婚禮橋段，殊不知他全部都背起來了，幾乎沒有看稿。

總是能在很多時刻感受到他的真心。

很多人看著我們一路從國小認識、國二交往、高中大學唸不同學校、之後近八年的遠距離愛情，最後還可以結婚，會覺得很不可思議。是不是我們特別幸運，早在十幾歲就遇見了「命中註定的人」？

是的我們真的很幸運，但是我覺得更幸運的地方，是我們都努力讓對方成為自己「命中註定的人」。

最近終於看完了「幸せになる勇気」，中文翻作「被討厭的勇氣二部曲完結篇」。被討厭的勇氣這兩本惠我良多，其中二部曲最後討論到關於愛和婚姻的本質，更讓我拍手叫好。

有一篇是在討論「運命の人は、いない」，就是在說沒有命中註定的兩個人。節錄幾句我非常喜歡的文字：

『結婚とは、「対象」を選ぶことではありません。自らの生き方を選ぶことです。』

『誰かを愛するということは単なる激しい感情ではない。それは決意であり、決断であり、約束である。』

『パートナーと一緒に歩んできた長い年月を振り返ったとき、そこに「運命的ななにか」を感じることはあるでしょう。その場合の運命とは、あらかじめ定められていたものではない。偶然に降ってきたものでもない。ふたりの努力で築き上げてきたものであるはずです。』

『われわれは運命の下僕になってはいけない。運命の主人であらねばならない。運命の人を求めるのではなく、運命といえるだけの関係を築き上げるのです。』

『わかりもしない将来のことなど考えず、存在するはずもない運命のことなど考えず、ただひたすら、目の前のパートナーと「いま」をダンスするのです。』

『どこへ行くのかなど考えることなく、互いの手を取り合い、今日という日の幸せを、いまという瞬間だけを直視して、くるくると踊り続ける。あなたたちが長いダンスを踊りきった軌跡のことを、人は「運命」と呼ぶでしょう。』

『愛の関係に待ち受けるのは、楽しいことばかりではありません。引き受けなければならない責任は大きく、つらいこと、予期しえぬ苦難もあるでしょう。それでもなお、愛することができるか。どんな困難に襲われようとこの人を愛し、ともに歩むのだという決意を持っているか。その思いを約束できるか。』

阿德勒心理學否定所有的決定論和宿命論，書中寫著，所謂的「命運」，是要用自己的手去打造的。

有時你回頭看看與夥伴的漫長歲月時，其中還是會有某些事物讓你感覺到「好似命運的安排」，那種情況下的「命運」，既非早已命定的，也不是偶然降臨，應該是兩個人努力打造的結果。

所以書裡主張，我們不可以成為命運的僕人，必須是命運的主人。不是追求命中註定的那個人，而是打造足以稱為命運的關係。

具體來說，該怎麼做呢？

『舞動起來。不去考慮未知的將來，也不考慮應該不存在的命運，就只是一心一意與眼前的夥伴舞動於「當下」。』

『愛與結婚，正像是兩個人一起共舞。不考慮要往哪裡去，手牽著手，正視並專注於今天的幸福，當下的這一瞬間，一圈又一圈跳著舞。而你們長年以來舞動的軌跡，人們便稱它為「命運」。』

18年來，我們就是一直重複練習著相信的力量和愛情的美好。國中的時候，學校禁止男女生交往，我們每次放學可以講話傳個小紙條就好開心。高中的時候，最期待每週的赫哲時光，坐在隔壁一起吃同一包滷味瞎聊，根本無視黑板上密密麻麻的數學公式。大學的時候，各自忙碌著多采多姿的生活，也互相支持著彼此朝夢想前進，畢業時想著就算會分手我也要去日本唸書，但可能打從心底相信我們的感情基礎如此厚實，所以才毫不猶豫的大步跨出吧。

遠距的經驗讓我對男女朋友的關係有了更進一步的定義。兩個人生活在不同的城市，沒辦法想見面就見面，加上時差的變數，無聊的時候不能隨約隨到，生病的時候沒有人會在旁邊照顧，心情不好的時候不能馬上被安撫。但是我覺得所謂男友不是排解寂寞的工具，不是有義務照顧我的看護，不是理所當然接受負面情緒的垃圾桶。即使在各種環境我都要可以好好照顧自己，把生活過得精彩有趣，擁有管理好自己情緒的能力。我喜歡一個人是因為他是一個很棒的人，他總是讓我想要變得更好，我們一起擁有的時光總是快樂，並且給我面對未來的勇氣，一起成為更好的人。

結婚之後的生活，不像遠距那樣時時刻刻追求浪漫回憶，取而代之的是每天每天真實深刻的日常生活。很喜歡也需要一個人獨處的時間，婚前擔心會失去太多自由，但實際上兩個人都忙碌，再加上寶包即將誕生，反而非常珍惜一起相處的時光。我是一個非常懶得整理打掃的人，但是J很愛乾淨，有時候即使很懶，不過想到J下班回家看到整潔的廚房和客廳會心情好，就會捲起袖子起身打掃一下。以前超討厭看電視的，但是J晚上最愛黏在沙發上看Netflix影集一集接一集，這是他放鬆的方式，看他每天工作這麼累有個舒服的方式可以放空，我也開始加入了每天晚上影集馬拉松的行列。記得以前我都會想：「希望我未來的老公會每天做早餐給我吃。」，有一次去美國找J的時候，還因為太想吃稀飯配辣筍而一直狂盧他弄給我吃XD 現在雖然不是每天，但偶爾我也很享受早起做早餐給J吃，一起吃熱呼呼的早餐迎接美好的一天。

以前只想當小公主，現在體會到在愛情中付出的幸福。每天光是可以互道早安晚安，分享一天的瑣碎小事，就會覺得是上天莫大的眷顧。這些年來，我們透過不斷的對話、互相理解、彼此體諒，讓我們的愛更深更廣，不斷的進入另一個理想的層次。

或許真的沒有命中註定的兩個人，只有想要不斷靠近的兩顆心。

結婚兩週年快樂❤️