*從今往後只能夠在心裡呼喚：（父親節快樂）
又到了一年一度的父親節，以前想叫就可以叫的〞爸爸〞二個字，現在卻只能在心底呼喚，而每呼喚一次，我的心就痛一次，父親離開十一年了，他離開多久我的心就痛多久！
想念的時候再也不能一通電話、回一趟家就可以看到，對父親的深深思念亦只能深深的、永遠的埋在心底……。
受傷後，父親是支持我往前走最大的動力，沒有父親就沒有今天的雅萱，所以今早又掉淚了，因為想到父親，心又碎掉了。記得父親逝世的哪一天，中午和父親通完最後一通電話，關心的說：妳吃飽了沒有？這是我聽到他說的最後一句話了。
吃完飯我就去睡午覺，電話鈴鈴的響著，我的看護把無線電話放在耳朵上，我不耐煩的回答：「喂！是誰呀？」對方哽咽著說：「爸爸在寶山（老家）昏倒，現在人在省立醫院急救，醫生說病情很嚴重，恐怕有生命危險，妳趕快來。」我回過神來是三哥的聲音。
我掛了電話，衣服也沒來得及換，吩咐美利趕快叫計程車，趕往省立醫院。到了醫院，我幫不上任何忙，只能坐在急診室的一個角落乾著急。看著醫生重複做著【CPR】的動作，而媽媽打著赤腳來回踱步，我想她可能因為緊張忘了穿鞋子。
不知過了幾個世紀，二叔、大姐、大哥、三哥放聲大哭，我才驚覺爸爸已撒手人寰，離我而去！媽媽早在醫生還未宣佈病危通知以前，被二哥帶回去了，也許怕媽媽沒辦法接受爸爸已經離開我們而崩潰昏厥！
看護把我推到病床前，剛開始我沒有流淚，我伸手握父親的手，想給他一點溫暖，想親親父親的臉頰，摸一下額頭測一測他的體溫，但是我怎麼使力也站不起來，而他手上戴的手錶秒針卻還走動著，心中想著怎麼可能？中午才和他通過電話，只不過一瞬間，世界全變了！現在已冰冷的躺在急診室裡，我無法接受，我不斷告訴自己，這是在作夢，為什麼該死的不死？不應該死的卻先走了！
這是個什麼世界阿？蒼天您又在開我玩笑嗎？我如泣如訴的呼喚父親：「您起
來！我是 阿玲，您最放心不下的人！您怎麼可以丟下我自己先走，為什麼不理我？為什麼不說話？為什麼？」我歇斯底里的大叫著！
生死這一課沒人教過，從出生到現在不曾有生離死別的經驗。使我特別難過，柔腸寸斷。也沒有遭遇到和特別親密的人向我永別（生離死別）這四個字對我來說是一個極陌生的名詞！
父親的死，對我的衝擊非同小可，像海上突然來的閃電，把夜空當場劈成兩半。天空為之一破，讓你看見一輩子都從未見過的裂痕，我的心也隨著破碎！這比我身上的疼痛多上百倍、千倍、萬倍，我用文字已無法形容，我又再度喪失鬥志！
我毫無感覺的坐上三哥的車回到鄉下，三哥把我的輪椅放在客廳的一小邊，看護抱我進去，遠遠的我看葬儀社的人早把靈堂架設好，而父親也早一步由救護車送回家裡。等我坐好後，這個位子剛好把父親的臉看得更清楚，更詳細，父親孤伶伶躺在客廳右邊，還掛著蚊帳，但清晰可見父親的臉頰，他睡的好安詳，一點也看不出來他已離開人間。
晚一點大哥把父親的遺照掛在牆上，這時候媽媽、大姐已哭成一團。她們哀痛、悲苦的表情，我永生難忘！而我故作堅強不願掉淚，大姐激動跪在父親的身旁，流著擦不完的眼淚，一直和父親嘀嘀咕咕。似乎把這輩子和父親還未說完的話；一次訴說完。
而媽媽則躲在房間裡不敢面對，有時後會突然聽到從房間傳來淒厲哭泣的聲音。因為媽媽是童養媳，從小就跟著父親，如今她唯一的依靠走了，可想而知她心中的傷痛，是我們做子女難以了解及體會的。依照習俗晚上要守靈，大哥簡單的鋪了床墊，家人面對面席地而坐，我依然坐在輪椅上！
冬天的晚上，天黑的比較早，涼風冷颼颼的，寒意讓我的手冰冰涼涼的，看護幫我添加一件外套。我沒辦法闔眼，看著父親的遺照，想著父親和我以前朝夕相處的點點滴滴，我自私小聲的埋怨著：「您沒有任何交代就走了，我怎麼辦？以前您常告訴我說：「我一生多做善事，只求好死！不要拖累子女。」現在真的如您所願，您沒有一點病痛，就心肌梗塞往生了。而我呢？媽媽呢？您真的狠下心離開我們！
我只求您醒一醒，再看看我們一眼就好、一眼就好，我真的不要您離開我，我以後要依靠誰？應該死的是我，是我！」我哭的死去活來，看護一把把我抱到父親生前睡的床上，因為父親的房間，離客廳最近，房間有著父親的遺物，和父親的辛苦的汗水味道，這讓我的心更隱隱作痛，且哀痛欲絕！
守靈的這幾天，因為睡不著，除了和姐夫喝點酒讓身體暖和一點外，就是發呆。看親戚朋友拈香參拜，到了晚上萬籟俱寂的時刻，更讓我的心揪成一團！再看著父親的臉，想起大姐曾和我聊到，父親在我車禍時，我被推進手術室以後，寸步不離的守著我。而當大姐趕到醫院時，父親放聲痛哭，哭得很傷心，久久不能言語，差點昏厥過去。
沒想到我的一場車禍意外，竟是父親淌血的傷痛。從小到大我沒見過父親流過一滴眼淚，他就像童話故事裡寫的是一座山，是一棵大樹，是個不倒翁。然而現在呢？淚水爬滿我的臉。
我想如果、如果、時光能倒流，能再給我一次機會，僅僅一次機會，我會像棉花糖一樣，黏著爸爸，守在他的身邊，聽他如何栽種橘子？，怎麼樣把桶柑變成茂穀？，怎麼種西瓜？怎麼務農的心得及驕傲？如何和媽媽結髮的經過？生大姐、哥哥，還有我的過程？討論我小時後的叛逆，我的壞，我怎麼樣傷他的心！然後教我跌倒時，要怎樣跌得有尊嚴，當我不小心一頭栽下時，要怎樣撫平內心的傷痕。怎麼面對挫折，以及失敗？但是這一切為時已晚，我低聲的自言自語！
殯的日子到了，沒有盛大場面的葬禮，助頌的人穿著黃色的袈裟，表情嚴肅，鑼鼓混著嗩吶的聲音，叮叮咚咚、鏗鏘鏗鏘由遠至近、傳過來，悲哀響徹雲宵！而我們一身素白，圍著棺木，聽著老一輩的人指揮。直到大哥拿著父親的遺照站在送葬隊伍的前面，在香和紙錢的煙霧瀰漫中，我才接受事實。雖然我再怎麼萬般捨不得，但最親最愛的人也已離我遠去！我對父親的依賴和敬佩，是無法用言語表達的。
*** 父親的去世，是我身邊除了我小時候啊嬤去世後，第一個這麼愛我的人離開我，也是我第一次知道（死）是那樣的可怕。那種骨肉分離之苦，永難再聚的殘酷和無奈，讓我失去生活的勇氣，我把自己封閉起来，每天就是看著父親的遗像流淚，訴說著想念..........想着爸爸.........
最近幾年稍微好點，我静静的思念父親，懷念兒時的一切。我必須强迫自己堅強，為了老公與兒子，為了白髮蒼蒼也已經失智的母親。
但是，每當我徬徨無助，茫然，或被生活壓得喘不過氣的时候，會在午夜的夢裡，感受到父親當處的鼓勵和安慰。
爸爸，我想您......
爸爸，和女兒分那麼久，您能否放下心，不再掛念女兒的任性和被您寵壞出來的壞脾氣呢？您還會擔心女兒受委屈嗎？還會嗎？爸爸.......
~這張相片是我唯一僅存的爸爸媽媽合照~
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