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[ 我討厭 Eat, Pray, Love ]

追這個粉專有一段時間的讀者，應該知道我一直覺得《Eat, Pray, Love》是一個被身心靈成長電影耽誤了的旅遊美食節目。在新書《寂寞作為一種迷人的慢性病》中，我選了幾篇過去曾和讀者談論過的主題，再做出更深度的延伸，其中一篇就在訴說我為什麼不喜歡這部曾經（或依然）紅透半邊天的電影。
不過要提醒一下，這裡討厭的《Eay, Pray, Love》，不是書而是電影的版本，這本書翻過一次，寫得比電影更細緻，對作者的內在風景也呈現得較完整，不過電影對我來說，就是另一回事了。

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有一年，電影《Eat, Pray, Love》（中譯：享受吧！一個人的旅行）突然爆紅，茱莉亞．羅勃茲坐在長椅上，小口小口吃著冰淇淋，眼睛朝著迷人自由的遠方望過去的畫面，成為小資們的新版巴黎夢，一瞬間，大家都在談論著離開舒適圈、女孩當自強、踏上旅途尋找自我等人生命題。
那時的我正值迷惘期，這波風潮來得像場及時雨，我跟隨著眾人腳步，滿懷期待去看電影，希望能從中獲得我所缺乏的正能量。

沒想到非常失望。

電影女主Elizabeth無庸置疑是客觀標準的人生勝利組，她健康、美麗，靠熱愛的寫作賺錢，擁有一棟大房子，還有一個深愛她的丈夫，但是她不快樂、不滿足，感覺心底有什麼長久被忽視的缺失與遺憾隱隱躁動，一天深夜，她自問一句「難道就這樣了嗎？」為了回應這個問題，她暗自下定決心，要離開現在的人生，離開老公，離開婚姻，離開美國，她要到印度、峇里島與義大利去找尋自己。

這個心靈成長公式，讓我起了滿身雞皮疙瘩。

Elizabeth所謂的「人生低谷」，是身在特權階級，有車有房，另一半深愛她且負責忠心。但她不快樂，於是拋棄一切轉身離開，留下一屁股爛攤子給人收拾，似乎在「聆聽自己的聲音」這樣冠冕堂皇的理由前，所有的不負責任與幼稚衝動，都可以被「做自己」的口號一筆抹銷。離婚後，出版社給了Elizabeth二十萬美金的預付旅遊基金供她上路，送她千里迢迢前往第三世界國家去回應內心的聲音，如果這叫「人生低谷」，那多數人應該是活在地質層的最底吧。

當然，外在的成功與內在的明暗並不一定成正比，但電影對Elizabeth的諸多煩惱自白與人生挫折是那麼的輕描淡寫，那麼欲蓋彌彰，那麼充滿了「我家坐的黃金馬桶讓我的屁股感到很冷」這樣的牢騷，令人不禁懷疑，Elizabeth內心真正的問題，其實不在於她白人中產階級生活的失落上，而她心靈危機的解藥，也不見得能從峇里島的靈性導師、義大利艷陽下的冰淇淋和印度的冥想道場中得到。這些事物只是點石成金的媒介，但石頭是否真能成金，還要看一個人對自己是否誠實。

Elizabeth這個角色，電影開始時是一個人，繞了地球大半圈後，還是同一個人。吃了很多盤義大利麵，邂逅了幾段愛情，咀嚼了一些人生金句，然後，以容光煥發、法喜充滿之姿返回家鄉，現在，她可以在圈子裡講述旅途中的靈性頓悟，衣櫃裡多了幾件民俗風服飾，並且不意外地順利獲得了新的愛情伴侶。放棄，追尋，再次回到雙雙對對靈性滿載的菁英生活，真實人生若真的如此簡單輕易該有多好。現實中的人，多的是尋尋覓覓依舊找不到另一半，渴望改變生活卻被責任義務羈絆，甚至還沒出發就已經丟失自己。這些失敗如此真實，卻注定永遠被排除在《Eat, Pray, Love》這樣的身心靈成長電影之外。

拿得起放得下，說到底是一種特權。

Elizabeth的成長背景不是她的原罪，這部電影真正的罪過，是一方面賣弄著不痛不癢的痛苦與創傷，一方面卻又鐵不下心拉不下臉去碰觸最真實最深刻的問題，並且讓人誤以為，原來靈魂生了病，人生出了差錯，只要去遙遠國度瑜珈冥想、到美麗異國吃喝玩樂，一切就能迎刃而解。

一個朋友到澳洲打工旅遊，回報說那裡除了大片的葡萄園外，還有好多的Spiritual Assholes。
他的房東L太太，每週上三天的瑜珈課，熱愛水晶礦物與占星術，自認是個不同常人的高敏感者，對世界萬物充滿熱情與好奇心，孜孜不倦地挖掘表象事物背後的真理。但在現實中，L太太卻時常口是心非。她會滿臉熱情問你想不想吃點起司，你若不識相地說要的話，就會在她臉上瞥見一抹被佔便宜的不悅；L太太所謂對世界的好奇，僅止於她所熟悉所理解的小宇宙，在那之外的人事物皆被她貶為邪魔歪道，而她最經典的說話起手式就是「我不是在歧視，但是......」；而L太太對現實表象的不信任，則投射到她對各種陰謀論的深信不疑，例如她逢人就說新冠肺炎疫苗，是比爾蓋茲在全人類體內植入晶片的陰謀。

Spiritual Assholes，也有人說他們是Spiritual Narcissists，但在我看來，他們並非真正自戀，而是極度不安。人們缺乏快樂，不知道如何追求，於是轉而追求快樂的樣子。於是，各種「正能量」傳銷便趁虛而入，它們緩解了徬徨無措的神經，提供了立竿見影的錯覺，只是當這些「正能量」淪為形式，一手遮天地否定失敗的存在、創造閃閃發光的虛假人設，甚至被用來作為鄙視他人的工具時，則添加了一味毒性，輕則使人認不清現實，重則傷人傷己而不自知。

人生往往正負共存，快樂不在於消滅所有負的、強調所有正的，而是在正與負之間學會妥協、接受與平衡，並在一次又一次的試錯中，披荊斬棘地走出一條忠於自我的路。
如Bob Dylan在《Rolling Thunder Revue》裡說的一句話：「人生重點不在於尋找自我，也不在於尋找任何目標，人生的目標是創造自我。」
瑜珈不是終點，旅行不是終點，《Eat, Pray, Love 》的生活方式不是終點。淋漓盡致的人生，是為了瑜珈而瑜珈，為了旅行而旅行，為了吃而吃，為了祈禱而祈禱，為了愛而愛。就像我們往往在繞了一大圈之後，發現答案其實早就在自己心裡。

節錄自《寂寞作為一種迷人的慢性病》

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#寂寞作為一種迷人的慢性病 #散文 #abbychao #少女A 悅知文化

疫情，到底是讓夫妻感情「生變」還是「升溫」？

三級警戒一路延續到七月中，身為醫護人員，我的臉書好友呈現出兩種生活的狀態。第一種是與我同樣身處醫療位置的朋友，他們的臉書往往是防疫相關的訊息，還有忙得不可開交的畫面。另一種則是一般大眾，分享著自己在居家防疫期間的人生百態。

為防疫而戰戰兢兢的時候，我偶爾會滑開臉書，看看一般朋友的生活動態，欣賞他們每天精心自製的晚餐，有時也陪他們罵罵老公與小孩。

前些日子看到 #宅女小紅 的臉書，講她從冰箱裡拿出只剩幾滴的鮮奶，還有看到零食包裝袋裡面只剩下一包零食，不禁唱一曲「會呼吸的肉」時，笑到眼淚都流出來。底下網友的留言，更是讓我大開眼界（大家到底有多厭世？）。

足不出戶的日子，大家都辛苦了。台灣地狹人稠，都會區住家往往沒有院子，在疫情嚴峻的時刻，大家多半情緒緊繃，一家人長時間困在室內，夫妻、親子之間的摩擦想必是越來越多。

很多原本很有愛的伴侶，突然24小時相處又只能困守室內時，突然會覺得對方「很有礙」；更別提還沒三級之前，就已經時常吵鬧的夫妻，疫情開始後更容易覺得相看兩厭。日本在2020年出現的「肺炎離婚」這個詞，恐怕也正在台灣社會中發酵。

「我們還相愛嗎？疫情期間，原本好好的關係，怎麼會變得這麼苦悶呢？」最近一位朋友，在line上幽幽的說：「我們都居家工作，但怎麼覺得他變了？以前下班煮晚餐，他都會進廚房幫忙，現在只要我進廚房煮飯，他就喊著累，什麼都不想做......但我才是最累的人吧？每天都要做三頓，他還越來越少進廚房幫忙。整天就是開會開會開會，工作工作工作，剩下的時間倒頭就睡，我說話他都愛理不理......」

親愛的，如果你們倆在疫情發生之前，相處狀況都相當良好，那麼，不妨釐清一下疫情為你們的生活帶來了什麼衝擊？

以前的你們白天都外出上班，下班兩人回到小窩裡一起煮飯，顯然是一件溫馨又富有情趣的事。但是現在，你們都居家工作，一天三餐都在家裡解決，再加上居家工作常有一個問題，就是：沒有上班時間，等於也沒有下班時間。很多人會因為這樣，不小心把公領域和私領域混和在一起，導致他最近總是在on call的工作狀態，感到心浮氣躁、疲倦煩悶，因此不想要進廚房忙碌，或是忽略妳的感受，這都是這段期間很常見的相處困境。

所以，你們之間的愛情並不一定是消失了，而是這段期間的外在變動，正在向內考驗著你們的關係。

各種外在挑戰發生的時刻，很可能會讓妳倍感挫折、經歷失望，最後看清關係的真實面貌。如果你們真的相愛，那麼也很有可能，這份愛情會在外在的考驗後，更進一步昇華、轉化，讓你們再次看見彼此，再次找到更高層次的愛。

所以，別因為這段時間的衝突變多，就急著宣判這段關係死刑。

在這段時間裡，我們每個人都在努力適應新的生活，學習一種新的相處模式。還記得我在上個月分享過的「三個建議，送給在疫情期間關係緊繃的你」嗎？試著練習一下那三條小建議，別把自己逼得太緊。

如果真的因為三餐都煮而爭吵，那麼不妨選擇偶爾外送外帶，支持一下家附近的餐廳。因為取消了畢業典禮和各類婚喪喜慶，這段時間花農的生意受到巨大影響，行有餘力，不妨每個月為自己訂一束花，支持經營不易的小花店。用行動去幫助各行各業撐過難關，也可以讓自己的心放鬆下來，為生活增添一些美感。

我有時也會因為一些生活瑣事，埋怨大叔為什麼不肯多做一點；當然，有時會不小心把身為醫護的緊繃情緒，發洩在枕邊人身上。

但我只要一想到，如果我們因為染疫而天人永隔，那麼，我一定會因為這些爭執而感到後悔。

誰知道今天會不會是我們的最後一天？

疫情的困境，讓我們用放大鏡看著對方；但疫情帶來的震撼，也正教導著我們，好好珍惜身邊的人。

在還健康的時刻，讓我們把握彼此，這段時間的難受，如果適當的去面對、處理，其實對關係而言，就像是牡蠣含沙，雖然疼痛，但這份疼痛，最終將成為晶瑩圓潤的珍珠。

今晚直播目錄出爐囉～

1:35 先談含氟牙膏的陰謀

6:40 Part One 疑新冠者妖魔化
13:12 來了，德國情報部門將「監控」疑新冠族群，又用「陰謀論」抹黑
-Q-匿名者化，明明主要國家連分離過後Sar-Cov-2病毒都沒找到，就說疑新冠者為「荒誕」？
-難怪我的手機、網路都被延遲、降觸，應該不只德國吧
-WHO將警急授權中國疫苗，但問題是，我左看、又看，都不覺得新冠緊急
-倒是小7垃圾食品與臺鐵狂殺人，為何不拆全家與鐵路？
20:38 紐約還要推「金屬頭」的機器人犬，符合大監控社會預測
29:32 其實新冠等同將國際人流制定「人體關稅」，要免稅就得「打疫苗、帶口罩、居家隔離與封城」，每一個措施，就是某程度的「降稅」
-難怪去年逼大家全回國，否則等同「避稅」

34:36 PArt Two 離婚潮與兩性
-大家都說女性愛穩定，要關係
-但根據內政部資料，熟齡離婚，都是女性比男性多；65歲以上女性甚至倍增；越老，越想逃，怎醬？
-其實女性結婚就是要男性提供安全、金錢與社會認同；一旦所有條件全配備，老公就可拋棄式；
-然後男性早6.6年死！這是男權社會？
-建議婚姻可朝續約制，反正都為低價打炮、紅包回本、社會交待、養小孩、經濟穩定與養偶防老
-針對「低價打炮、紅包回本、社會交待」型婚姻，7年一簽；反正同一泡友已逆
-針對「扶養子嗣型」20年一續
-針對「經濟穩定型」，40年一續
-針對「養偶防老型」以健康KPI滾動式檢討
-所以未來婚姻可「一紙3續多滾動式」，能夠白頭偕老者，就可享婚姻所有權益，遺產贈與免稅
47:50 根據雞排妹律師的嫖客勒索曝露，性騷擾Ipo應該就是女權社會中的「宅男性套利」
-南韓人也覺醒惹，連署要求女性要當兵。這樣可防止類雞排妹者套利性器官

Part Three 國際政經議題
1:05:16 美4月就業率爛，非農失望、失業率增至6.1趴；阿不是說經濟好轉？
1:08:33美股反而漲，因為不用縮表囉，難怪金價漲誇張
1:08:33 Fed也公佈報告說資產泡沫要來囉～是6月重整嗎？
-鐵、銅等價格還能支撐嗎？美銀這樣說
-陸4月貿易額激增、台灣也是，出口增38.7趴
-新台幣走強趨勢應定
1:16:00 陸4月外匯存底，什麼是都不做，就增280億
-原因只有一個，美元大貶、它幣大漲，導致佔比漸少之陸外匯水漲船高
1:21:00 也就是說，美元貶，老共躺著就可賺錢
-人民幣創兩個月新高，黃金一週漲3.5趴，6月最強；一樣：符合大濕預測!(又來了）

你斗內、我回答
1:22:30 感謝斗內大德道揚姊說：請大師回顧2013美國重新佈署聯邦緊急事務管理署集中營（FEMA+camps）添購醫療器材與鎮壓武器。國土安全局明明是要保護自己人，突然要買子彈，緊急的搞一堆監控系統像稜鏡計畫等，是否想來個社會重設。
應該是這篇：https://accrcw75.pixnet.net/blog/post/50397938
《國定殺戮日》： 一夜殺光所有低種人？

感謝YT斗內大德Doorman 1996說： 贊助大師打小人（對抗蓋台的意思）
感謝YT斗內大德Rocky You

PArt Four其它國內議題
1:27:13 王光祿護原住民狩獵權；漢人與白人可以設立TSMC搶奪資源，殺害小動物
-但希望原住民可以保護小動物，不要吃野味
-BTW，阿不是原住民都吃野味，為何新冠都從平地公家機關得？壞壞喔，齁！你疑冠，關三天！
1:32:36 神秘鞋王張聰淵；是台灣首富，還是中國首富？
-阿不是貿易戰逼台廠回台？
-bTW，他的鞋廠似乎都用新疆棉，說好的抵制呢？

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，就在幾週前，我們的頻道推出了「婚姻三部曲」這一系列的內容，受到很多朋友的好評。

也因此在我的學生裡，就有人跟我提出一些問題，像是呢：「老師，如果我要把老公調教好，實在太難了，那有沒有更快、更有效的辦法呢？」

或者是喔：「老師，雖然婚姻很難，但我還是很想要進去，你有沒有什麼樣的秘訣，可以讓破關率高一點？」你們的這些聲音，我們都聽到了！

所以如果現在，正在觀看這一段影片的你，正好未婚，而且你渴望走進婚姻，組成一個家庭；或者是你已經經歷了一段，讓你痛苦不堪的婚姻，但是你仍然「唔驚死啦」！

不好意思喔，應該是說，你依然「對於愛情保有期待」，希望自己還有機會展開第二春、第三春這些朋友們；那你就一定要鎖定今天的內容，我會提供給你一些，更根本的解決之道。

其實呢，關於這方面的道理很簡單，你一定也聽過，那就是「預防勝於治療」。與其啊進入婚姻之後，跟另外一個人相互折磨，不如事先就把可能造成的風險降到最低。

也就是說在結婚之前，選擇好那個對的人，把一剛開始的設定就弄對，真正在操作這個系統的時候，就不會一直卡關，然後把自己累得半死。

但是呢，我要事先強調，這裡提到的「選擇」，並不是一般人說的「你感覺他很不錯」這種很籠統的；或者是「你喜歡某一種個性」，甚至於是「高富帥、白富美」這麼抽象的標準。

因為如果大家喔，回到「感覺」；感覺準的話，那現在的社會，就不會有這麼多孽緣、曠男怨女，不是嗎？

所以呢，我今天花一點時間喔，跟你說明什麼樣的條件，是「適合」走進婚姻的？

如果不具備這些特質，我真的奉勸各位善男信女，不要輕易的走進婚姻，因為那絕對會是一場災難。

進入婚姻呢，其實是你的一個權利，而不是你的義務或者是責任；如果你沒有先具備這樣的想法，啊你是活在清朝嗎？

所以，你可以選擇要不要行使這個權利，如果你評估走進婚姻，你的人生不會變得更好，那就千萬不要嘗試。

單身其實沒有什麼不好，更不是有病，那是一種對自己深刻的了解之後，所做的有意識的「最佳安排」。

好，談到這裡，我們回到擇偶條件。

你一定聽過一種說法，無論是男人還是女人，在進入婚姻五年、十年之後，都會歸納出一個很普遍的結論。

這個結論就是，進入婚姻生活久了，夫妻之間會比較像是「同事」，各自有各自負責的工作、分工，然後互相協調，讓家庭這個「公司」能夠運作順暢。

所以順著這個比喻，如果維持一個「家」，某種程度跟經營「一家公司」會很相似的話，那你有沒有想過，你或者是你的伴侶，是不是真的具備有「經營管理的能力」呢？

我自己就是一個創業者喔，創業的次數還不只一次，所以我很清楚知道，創業真的不是每個人都適合做的事情，有些人他的特質，就是老老實實的當一個上班族，反而會比較合適、比較幸福。

而且呢，就算你的能力很好，也很適合開公司，不等於你一定會成功，創業失敗的風險其實是很高的。

就像兩個再相愛的人，彼此再怎麼契合，還是會因為有很多的外力問題而分開，沒有人能夠保證努力就一定會白頭到老啊，相愛就一定可以幸福，是這樣嗎？

不過，一個人會之所以想要創業，一定是會對於某件事情，或者是更專業的開發…等等的有所熱情，所以讓他有信心可以贏得市場的肯定。

然而在這邊，如果只是要維持一家公司的營運順暢，其實光靠熱情跟專業，是遠遠不夠的。這就像是親密關係裡面，兩個人剛開始談戀愛的時候，也會有一種想法就是只要我們愛、也只要夠契合，就可以為彼此帶來幸福啊。

可是真實的情況是什麼？當你開了公司，你設計了產品、別人認同了你的專業、做成了第一筆生意，然後呢？

你是不是還要有很強大的行政管理、行銷、業務、會計這些後勤資源啊？只有具備這些解決現實問題的能力，這一家公司，才能長長久久的經營下去。

所以如果你希望「婚姻」這家公司，不要倒掉、不要離婚，那麼最有效的方法，就是去找到一個「有解決現實問題能力」的人，跟他結婚。而且在此同時，你也要確認自己是不是有具備相同的能力？

因為只有你單方面要求對方優秀、能力好，而自己卻在一旁納涼、什麼都不做，那這個關係始終會是失衡、會是失敗的。

而且這些能力還得隨著時間、階段、面臨的任務不一樣，必要的時候要做很多的升級跟調整，不可能用舊的版本一路運作下去，這樣子你們的系統，只會越跑越慢、越來越沒有效率。

那麼到底要怎麼樣挑選適合的結婚夥伴呢？

相信喔，追過前面「婚姻三部曲」的朋友們都知道，我們正處在人類歷史上頭一遭，要和同一個人，維持一段封閉式的關係最長的時代。

雖然說現代婚姻到目前為止，已經有超過150年，我們做了很多努力。但是走入婚姻，畢竟要付出很大的成本。

正因為如此，你實在有必要讓自己在進入婚姻之前，好好搞清楚自己跟什麼樣的人結婚，才有可能擁有你想要的幸福婚姻。

在年輕的時候呢，可能很多人會期待，另外一半要是白雪公主、白馬王子；而今天這個時代裡面，我必須要先打破你這個迷思。

因為你想要的白馬王子，或白雪公主，不外乎是長得帥、長的美、長得高、身材好，最好還是個霸道總裁，或者是百億千金。

但是事實上呢，這種找伴侶的願望，其實是不切實際的。

因為在基本上，有錢的霸道總裁、百億千金，只代表這個人具有財力，他可以付錢把小孩子養大，但是他有沒有能力維持長期、穩定、相互尊重的關係呢？這其實是個問號。

再來「長得高、長得美、身材好」，也只代表你們生出來的孩子，可能會有比較討喜的DNA，會長得比較好看；這樣的前提跟能夠維持一段長期的關係，一樣是無關的啊！

所以，如果你堅持要找到這樣子的對象來結婚，那其實就已經註定了，當你們完成「養兒育女」這樣的責任之後，你們的婚姻一定會卡關；因為婚姻不會只有「養兒育女」而已啊。

然而你會不會很好奇，能夠長期維持關係的伴侶，到底應該具備什麼樣的條件呢？這個答案，心理學家可以幫助你，可以給你一些解答。

如果從心理學的角度來看，真正對婚姻關係能夠加分、願意成長，而且有能力長期維持關係的人，你必須學會觀察在他身上，是否有這五大特質？

第一個特質，你要看他在團體裡面是否合群，有沒有團隊協作的能力，是不是願意付出、願不願意妥協？不會只會要求別人配合他。

這樣的特質會關係到，未來你們組成家庭之後，他能不能成為一個好幫手，當你的神助攻，而不是豬隊友啊。

第二個部分，你要看他的生活，他是不是能夠獨處，也能夠樂於跟朋友聚會。這樣的因素會關係到你們將來的家庭生活，是不是能夠有相處的溫情，但是也能有獨處的寧靜？

不是那種喔，會讓人窒息的存在。非得粘膩在一起，要不然或者是很疏離，因為只有這樣子，他才不會期待，你得為他的喜怒哀樂，去負全部的責任。

第三個特質，你要觀察他的個性穩不穩定，他的情緒會不會太敏感、太激烈，一點點小事，就會變得很焦慮或者是暴躁。

這個部分會關係到一旦你們結了婚，如果遇上任何難關，他能不能冷靜面對，好好的跟你溝通。

第四個觀察點，觀察他在工作或生活上，特別是面對承諾的時候他的表現。他能不能為自己負責任，說到做到，不拖延；他會在乎自己說的話。這代表著對方是否可靠。

唯有對方足夠可靠，你也才值得你去付出對他的信任。而不會讓你在婚姻裡，你得一直跟在他後面擦屁股；如果你一直需要幫他擦屁股，這樣子不斷失望的你，很快的就會對段關係，失去了信心。

第五個觀察點，當你們之間發生爭執的時候，看他能不能換個角度，為你著想；對於新的事物有沒有好奇心、開放程度。

這意味著對方，他有沒有換位思考的能力，更能夠有同理心，才能夠去真正的在關係裡，知道你的在乎。

我在這邊重複一次喔，挑選伴侶的時候，真正對於維持長期關係，有幫助的特質，分別是什麼？

第一個「合群的」；第二個「不會太內向，也不會太外向」；第三個「情緒要穩定」；第四個「負責任」；第五個「有自己的立場，也能夠為他人著想」。

如果你有追「理科太太」的話，她也是用這樣的方式，來選擇她的另外一半的啊。

那具備這五種特質的人，通常才會願意跟另一半去分享權力，能夠共同作出決策，讓彼此感覺到尊重。

所後你千萬不要小看這些特質，而這些小小的意願，其實決定了大部份的人，當我們遇到婚姻的難關的時候，是否還願意在這個關係裡面，繼續努力的關鍵。
因為當一個人擁有獨立的經濟，而感受不到伴侶的尊重，那就有很高的機率，會選擇離婚。這就是現在很多女性，她的一個思維。

所以在結婚之前喔，好好的根據這五個面向，去辨識出哪些人，是適合長期經營一段關係的這樣的人？直到你確定之後，再說「Yes！」。

如此一來，當你們走到婚姻之後，才能夠一起攜手打怪，然後呢克服難關。

而不是呢，在事前你「以為」你跟他結婚、生小孩之後，他就會變成另外一種人，或者是長出新的能力。

我在這邊要很明白的告訴你喔，這樣的機率實在太低了，他以前不會的，他未來仍然不會；這是真實的狀況，都這麼演的啊！

因為對一般的多數情況會是什麼？「啊反正都已經結婚了，謀哩係咩安抓？你能拿我怎麼樣嘛？」

所以如果你真的不想要，簽字完之後才後悔，請你一定要在結婚之前，打開你的眼睛，好好看清楚，自己選的對象，符不符合這些條件？

如果有，而且他也很渴望婚姻，而且有做好跟你一起攜手共度五、六十年光陰的準備，願意跟你一起實踐生命的夢想，成為一個更好的人。

那我很恭喜你喔，快點把對方套住～再慢，別人就搶走了喔。

但是如果你在評估之後，覺得自己正在交往的這個對象並不合適，可是呢，你的家人一直催促你結婚。

你可以把這段視頻，或者是先前談到，關於婚姻的這些影片內容，分享給你的家人朋友看，請他們清醒一點啊。

跟他們說喔：「結婚一定有風險，婚姻家庭有賺有賠，簽字前請詳閱『一天聽一點』。」

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以下為本段內容文稿：

今天我們來解決一個問題，如果在婚姻的關係裡面，開始感覺到一些相處上面的辛苦跟困難，像是一些小口角，感受上面小小的不舒服，雖然還不至於馬上會分手，但總覺得卡卡的。

在這樣的情況底下，到底要怎麼做，才能夠避免自己的婚姻跟關係，一步步的走到離婚、分手？

那不管你是不是處在婚姻裡面，你一定聽過一些親朋好友，甚至於自己的同事。他們的夫妻關係出了一些困難。

比如說呢，兩個人因為愛情而結婚，但日子久了，對彼此的吸引力不再那麼大了。關係變的平淡、無力，不曉得怎麼樣為這一段關係繼續加溫？

或者是呢，有些夫妻他們本身之間沒有問題；但他們最大的挑戰，可能是婆媳啊、親子啊、家庭的經濟啊、價值觀啊…這些部份。

那有沒有一些立刻可以嘗試的方法，可以讓你為自己的婚姻，去做一些努力呢？這答案當然是有的。

第一個維持幸福婚姻的方法，其實是你的「回應能力」。

這裡指的「回應能力」喔，是需要言語和你的動作上面，整體的相輔相成。我舉個例子來說，當你每天回到家之後，無論是面對你的老公，還是你的老婆。

對方在跟你說話的時候，請你記得盡量看著對方，保持眼神的接觸。這是一個最起碼、最簡單，但是卻最有效，能夠讓對方馬上感覺到「你的在乎」。

為什麼我說這個呢？其實在我的實務工作裡喔，有很多夫妻相處一陣子之後，在聽對方說話，根本就沒有看著對方；兩個人都在盯著各種螢幕。

那雖然我們有把耳朵給對方，但是對方卻覺得我們的心，並沒有跟他在一起；其實角色互換一下喔。

換成是你，你很認真的跟一個人講話，但是他連看都不看你一眼，那會是什麼樣的感覺？你會不會覺得不被尊重？甚至於會有一肚子的火？

再來，在跟你的伴侶，討論一些話題的時候，要懂得在語言上面的「正面承接」。什麼叫做語言上面的「正面承接」呢？

比如說吧，你的伴侶正在告訴你，他今天得到長官的賞識，確定會升職了！而這時候你的回應，如果是這樣子：你太棒了，我知道你為這個職位努力了很久，你一定很開心。」

這種比較在情緒上肯定他，延續他快樂的感覺，就是語言上面的「正向回應」。但如果你的回應是這樣子喔：「啊～你是在告訴我，以後我要自己接送小孩了嗎？」

或者是：「哎呀～算你好狗運啊！但是每天回家還是要洗碗哦。」換成是你喔，當你得到Promotion，然後聽到這樣的話，你會不會覺得被別人被澆了一桶冷水？很解氣啊。

你可能會覺得啊我只開開玩笑啊，或者是啊平常跟伴侶都是這樣子講話啊，哪有什麼大不了的？

可是如果回到喔，一個關係要長期好好相處的本質，這樣的話其實是關係的殺手。就算喔沒有一秒惹怒對方，也很有可能讓他開始對你、對於這段關係感覺到失望跟挫折。

我想喔，這種負面感受上的惡性循環，絕對不會是你想要的。所以喔，在你的伴侶跟你說話的時候，請你好好的看著他，然後好好的慎選你的語言；正面感受的正面回應，這一定會有幫助的。

再來，我們來談第二個，維持婚姻幸福的方法。那就是呢，在伴侶之間擁有各自的獨立性。

大概在三十年前，那個時候的社會結構，還推祟「男主外，女主內」。那我們看父母親的那一輩。

他們通常是男生只要負責賺錢，而生活當中的大小雜事，都可以依賴女性。而女性呢，大多也負責把家裡照顧好，經濟上的負擔，則完全可以依賴男性。

可是到了今天喔，你有沒有發現，其實已經不是這樣了。而且很多不愉快的怨偶，他之所以沒辦法離開對方，其中的原因就是男人不會生活，他都需要女人在背後打理。

再不然就是女人缺乏自己的謀生能力，需要男人的經濟來源。他就會變成是一種相愛相殺的死循環啊。

那到底什麼樣的相處，才算是有各自的獨立性呢？我舉個例子喔，比如說吧，你和你的伴侶都是上班族，有時候需要加班、出差，這是難免的。

所以所謂的「獨立性」，就是當你下班回家之後，有沒有主動分攤家務的一種默契；不管你是男生還是女生。

像是老婆在廚房忙晚餐的時候，老公可以幫忙處理一下小孩啊，幫小孩洗澡啊。其實特別針對男性，我身為一個男性，我要跟所有的男性說話喔。

其實關鍵不在於，你有沒有能力把那些家務做好。因為這是男生很怕的嘛，怕自己做錯嘛。其實女人在乎的是，你有沒有展現出願意分擔家務的意願。

對大多數的女生來說，只光感受到你的「意願」，很多負面情緒就已經退一半了。

也就是說喔，相對健康，而且容易維持長期幸福的關係，就是去培養雙方都有獨立的能力。讓其中的一方不在的時候，能對彼此是安心的，相信對方能夠照顧好自己。

而兩個人相處的時候，也會因為這樣的獨立性，遇到一些對方不知道的事情，然後透過這樣子，產生更多話題的激盪。

這樣子可以讓兩個人一直有說不完的話，在婚姻裡面，相互陪伴、支持，這樣的幸福就會源源不絕。

所以說到這裡喔，你有沒有發現？無論是「正面情緒」、「正面感受的承接」，或者是「獨立性」，它都在說一個概念，就是「維持正向情緒的循環」。

那有些朋友聽到這裡，可能會覺得蛤，老夫老妻了，這樣說話好麻煩哦！或者是喔，啊忙了一天回家都累了，還要自己做飯、洗衣服，啊是想逼死誰呀？

我不會逼你呀，但是我會很負責任的告訴你，另外一個事實。你聽聽看，有很多長期研究告訴我們喔，伴侶之間會因為彼此的欣賞、鼓勵，分享快樂正向的循環，讓彼此的關係走向越來越好的部分。

這跟很多人覺得喔，好像兩個人的感情要「患難見真情」其實是不一樣的。「患難」只會讓彼此越來越消磨、越來越累。

所以說喔，「日久見人心、患難見真情」這樣的信念聽起來是很對啊，但是它對長期的關係，是負面的影響。

可以確定一定沒錯的，就是你能夠看見對方的美好，並且讓對方感受到你也在乎他、你也看見他的美好。他的「正向情緒」有被承接跟延伸，這是一定有效的。

那最後呢，我想邀請你想一想喔，如果你還想要這段婚姻，你覺得真正重要的關鍵是「麻不麻煩？」，還是你的伴侶跟你相處「舒不舒服？」哪一個比較重要呢？是「麻不麻煩」還是「舒不舒服」呢？

婚姻是你的，你可以為自己的婚姻做決定。當然啦，對有些朋友來說，並不是不想好好的處理關係，而是缺乏一些相關的能力。

如果是這樣的話，學習就是重要的關鍵了。你起碼可以幫自己先做一個決定，就是付出代價進教室學習。

我有一門叫「人際回應力」的課程，這一門課會幫助你，正確的理解伴侶的情緒，並且做出正確、適當的回應。而且呢，呈現出適當的眼神接觸、表情，還有肢體展現。

這樣的課程可以幫助你，讓正向的情緒，在彼此之間好好的被承接；而負面的情緒，可以得到適當的理解。

那最近一期『人際回應力』的課程，是在5月3號開課；期盼你把握這難得的機會。

總而言之呢，無論你會不會進教室，記得這兩個方法，就是「正面承接」跟「保持獨立性」，這才是讓你的婚姻長久幸福的根本之道。

希望今天的分享能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

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