#六千與十五萬
昨天收到學費單,看到價格後很想哭,是開心的哭,因為跟以前私立比起來真是天壤之別。
我們之前選的學校在私立中不算最貴的了,但是註冊費、月費、雙語課程費、交通費、餐費....各種加起來以後,每學期十五萬是跑不掉的。
一開始唸小學時,第一學期沒有太大感受,那時候我們家還是雙薪家庭,筋肉老爺隨便開個課都是學員爆滿(其實當然沒有隨便),很容易開兩三次學費就到位;
結果開學沒多久後他中風了,因為再怎麼樣都不希望影響到小孩子就學狀況,於是小一下學期與小二整學年,我都過著....每個月收到月費通知都想哭的狀態。
但是熬著熬著也就熬過來了,現在兒子轉到公立學校讀書,環境、老師、硬體、軟體......樣樣都好,先屏除掉轉學開學不適應問題,我真的覺得「公立學校非常好」。
今天看到註冊單後,6000多元唸一學期還真是傻了一下,瞬間覺得要是當初那15乘以3的45萬,拿來好好投資會不會更好?
那些錢好好投資,複利效應,到孩子長大後成為他的就學金(留學金),可能會遠比小時候就撒一堆錢來得實際,不然一般家庭要買房、要生活,哪裡生出來幾百萬的留學錢。
點通我的是兩個非常會理財的女商人:一個買儲蓄型美元保險給孩子當留學金,一個買元大ETF。#有錢人小孩的留學金也是理財理來的,這是我那時候的震撼。
兜回來,這邊要講的當然不是「公立好還是私立好」,不同家庭環境、迥異的孩子個性每個人都該適得其所;
我比較想坦承自己與聊聊的是:
「小資家庭有沒有必要硬撐著讓小孩讀昂貴的學府?」
因為身邊不少小資朋友爸媽,都在焦慮著孩子就學應該送到哪?總有一股社會氛圍,飄散著「送到私立就比較不會輸在起跑點上」、「送到私立唸書就會從此人脈廣闊」、「私立小學的爸媽比較沒有三教九流」、「私立小學的孩子比較單純」的思緒。
然後這些爸媽們就勒緊褲帶,牙一咬的也要讓孩子唸私立學校去了(然後孩子大了就沒錢資助深造費了。)
想坦承的事情就是我也曾經有這些迷思,卻在孩子唸書的過程當中一一發現這當中有很多BUG!所以後來乾脆心一橫,搬家轉學一次搞定。
#想要贏在起跑點本身就是個迷思
比較常看見的是在大量填塞教育後,小時了了、大未必佳;要不就是揠苗助長後,孩子不知所謂而學變成了考試機器;再不長大後能逃離爸媽魔掌,孩子的人與心一去不復返。
贏在起跑點一點意義都沒有;
贏了別人又怎麼樣?
人生過的是自己的,快樂往往不來自於輸贏,而是心裡有暖流。
#唸私立也不會讓孩子人脈比較廣闊
老實說真的想要人脈廣闊,長大了好好念EMBA會實際一點。都是快狠準的人脈。
#每個階層都有三教九流
只是看對方遇到了,是要用蠻力跟你對幹,還是用財力壓死你。再者,哪裡都有不單純的小孩與家庭,所以應該是教自己的小孩是非判斷,然後父母多觀察與陪伴,及時發現問題就介入處理才是。
總之今天看到了註冊單真是感動與感觸,反正不管念那種學校,爸媽的用心陪伴都很重要!
同時也有18部Youtube影片,追蹤數超過75萬的網紅志祺七七 X 圖文不符,也在其Youtube影片中提到,本集廣告由 「【芒狗狗】素養教育學習箱」合作播出 【芒狗狗】素養教育學習箱,專為台灣孩子打造的在地原創素養教材,內容針對台灣情境設計。 👉🏼 現在參與募資 https://bit.ly/3y06Rid #芒狗狗素養教育學習箱 #讓孩子的潛力發光 本集節目內容由志祺七七頻道製作,不代表 【芒狗狗】...
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這是這個禮拜的成語(小熊學校的成語課本)。
大家都說出書,其實我出了大半輩子的書,我真的沒有很喜歡出書哈哈,一言難盡,仍然很愛,永不言膩,但是我喜歡的人生並不只有出書而已。
最近真的有出版社聽到大家的召喚。我只是為了要教小孩,讓他們用最快的時間吸收。
不然光看課本很容易斷送對成語的樂趣。一個回合25個成語,呵呵,除了「小時了了」的孩子(像我從前),應該沒有辦法生吞活剝。何況很多都用不著。
我對成語意見頗多:
一,如果你不明白用典,那麼你會變成文言文的文盲,也都不懂唐詩或宋詞裡面的某些意思。就算很會說中文也很像個ABC ⋯
二,成語很少,作文寫不好,如果你只會用成語,那麼又會掉進一種八股。
很多成語現在實在用不到。
那應該怎麼辦呢?

現在可以公告有一位傑出的作家接了這個差事。我只要幫他畫插圖就好了⋯就是最會教作文的蔡淇華老師,他可以幫國中高中學生把成語整理得更親切一點,而且會用教作文的角度告訴大家:比如說但如果你真的很努力,未必要用嘔心瀝血或臥薪嘗膽…這些拾人牙慧的語句,你可以更有創意的怎麼形容⋯
這是我擬定的方向,蔡老師也贊同。而且他本來就是高中老師責無旁貸(其實你相信嗎?他本來是英文老師哈哈⋯一公告就賴不掉),所以基本上不會抵賴,只是需要時間。
各位無聊的話也不必等成語書出來,歡迎轉發,如果家裡有國中生,我個人不喜歡主張任何智慧財產權。圖和文章有人看,很好,非常感激!
一年容易又秋天。只能待在家裡賞月,有些辛苦有些甜。
祝大家中秋節快樂。
PS,請問如果您遇到最後一張圖片這種誤⋯請問你應該怎麼辦!蠻無奈的
小時了了 在 Facebook 的最佳解答
【面對創傷,沒有公式可以套】
在《建立對跨世代創傷的敏感度和覺知》講座裡,其中一位專家提到一個研究,一個人所經歷過的創傷,會透過基因顯化或者是經驗傳遞的方式繼續「污染」我們的孩子,但是,一旦我們「make sense of」我們的創傷,我們就可以終止這個傳遞。
講座裡並沒有詳細描述研究的細節,對我個人而言我也並不在乎,因為我已經得到我想要的東西了—如果我不想要活成我的父母親的樣子,我該做的事情,是「make sense of」我的創傷。
聽起來很直觀,不過,這個「make sense of」的概念,其實並沒有這麼好理解。我個人會把它翻譯成「弄清楚」。如果想要從創傷當中恢復,我們必須把事情從頭到尾都弄清楚。
弄清楚什麼?
難就難在這裡,沒有別人可以給我們答案。所有我們經歷過的一切,只有我們自己最清楚,所以能夠把多少情緒、經驗和記憶連接起來,完全仰賴我們願意花多少時間進入自己的內心,推開那扇塵封已久的大門,在那一團亂七八糟毫無頭緒的混亂面前坐下來,一點一點,一片一片,一絲一絲,找出到底有什麼該弄清楚的,或是還有什麼不清楚的。
***
這次回到台灣,有一件我非常不願意去做,但是又覺得必須面對的事,那就是在還來得及的時候,去見一次大魔王,跟他好好說說話。也沒有什麼特別的目的,就只是隱約有種感覺,看過他之後會有機會「弄清楚」一些事。
大魔王目前超過九十歲,目前住在一位親戚叔叔的家裡。會把他稱作大魔王,不只是因為對我個人而言他極難相處。從我六歲開始,只要跟他單獨對話超過五分鐘,他就有辦法把我惹毛。當我越長越大,對事情的了解越來全面的時候,我個人認為這個家族之所以分崩離析、情感破碎,大魔王必須要負上很大的責任。
當初蕃茄還不太會走路的時候,我們全家曾去見過他一次。受日本教育的大魔王,客廳的茶几上總會有一個雅緻的點心盒待客。當他把鐵盒掀開,喜歡甜食的蕃茄立刻眼睛一亮,搖搖晃晃地走過來,雙手捧起一大把,掉了一堆在桌面上,但還是很積極地在客廳走來走去,幫在場的每個人都分配一點。
大魔王見狀,笑咪咪地說:「這個孩子好,會分享,以後媽媽下一胎會生兒子。」
我的腦中立刻響起一句「狗改不了吃屎」,默不做聲把掉在桌上的所有點心都放回盒中,蓋上蓋子。那天我喝了一杯茶就離開,再也沒有踏進那間房子。
親戚叔叔雖然跟我的母親同輩,但是因為幾乎是家族裡最小的,跟我只差十五歲上下。從出生那一刻起,我就仰望著他一路從青少年、成人、結婚和生子。也因此,我是一路聽著家族對他的批評長大。
小時了了。聰明反被聰明誤。浪費天份。只顧談情說愛。個性頑劣。脾氣暴躁。好吃懶做。不務正業。虛榮。愛玩。
這樣的叔叔,最後居然是由他來觀照大魔王的生活起居,老實說我是從來沒有想過的。
總之,到了要見大魔王的當天。
我心裡還是覺得隨時想要逃走,畢竟跟他在一起的痛苦回憶太多了,加上我深信我跟母親之間的痛苦回憶也幾乎都源自於他,我實在是沒有把握再見到他的時候我會做出什麼事。但是有種不知名的力量一直在身後推著我往前走,我終於來到叔叔家門口,門從裡面被打開。
大魔王坐在客廳看電視,看見我走進來,笑一笑說:「你好。」
叔叔阿姨和表妹在家裡四處走來走去張羅拖鞋水果,邊回頭大喊:「阿嬤,你看這是啥人?」
大魔王僵在那裡,維持著不失禮貌的微笑盯著我。我深吸一口氣,把口罩脫下來。一看到我的臉,大魔王就哭了。
「阮阿孫,是阮阿孫啊嗚嗚嗚嗚嗚⋯⋯」
於是祖孫兩人相擁而泣,盡棄前嫌,在老人一生的最後終於迎來了大和解,讓他能安心離開,不再有所牽掛。
最好是。
有這麼容易的話就不叫創傷了。
我面無表情地抱著他,拍拍他有點駝的背,只覺得無盡煩躁。到現在沒人要理你了才在那裡哭,我從小站在你面前站到大你根本沒正眼瞧過我一次,連我幾歲幾年級髮型跟上次一不一樣都記不清楚。
我扶著老魔王走到餐桌前坐下來,叔叔阿姨跟表妹也都入座,一邊吃著水果,時不時也加入我跟老魔王的談話。而我這才發現,老魔王已經有些失智了。
先是問我爸爸好不好,再問我是不是全家都回來,之後告訴我上回弟弟全家有找他吃飯他走進餐廳差點跌倒好丟臉要弟弟不要告訴別人,再問我有沒有弟弟的電話他想要打去給他。這樣一輪以後,又開始問爸爸好不好。一次,兩次,三次,無限迴圈。
我放鬆下來了。
這種狀態的魔王,雖然套不出什麼有趣的過往,對於我原本期待可能可以「弄清楚」什麼的計畫沒什麼幫助,但是至少安全。我不用擔心他會突然冒出一句話直接啟動我的攻擊模式。(好啦其實還是有兩次,但是真的算很少了可以當作沒有)
然而,事情有了意外的開展。
跳針跳久了也是會累,叔叔阿姨開始加入話當年的行列。原本女友換不停的叔叔,認識阿姨不到一年就閃電結婚,婚後起的衝突也跟天打雷劈一樣精彩。也因為我當時十九歲,是當時二十六歲的阿姨在家族裡唯一能聊的對象,現在把各方觀點同時湊在一起攤牌真的是非常精彩。
聊著聊著,我心裡突然有種感覺開始醞釀。
衣架必須全部照著同樣的方向擺。櫃子上的書有一定的順序。屬於他的椅子絕對不能碰。一抓狂起來髒話狂飆物品齊飛。熱愛藝術。對細節催毛求疵。
我一邊咀嚼當年這些叔叔的經典地雷和個性,一邊聽叔叔繼續講。
「我其實已經改很多,妥協很多了。」叔叔回頭指指遠方:「你看像我那邊那張椅子,上面都是狗的毛,也沒人要清,可是我也就算了。」
我看到他旁邊的阿姨開始翻白眼,忍不住笑出來:「叔叔,那是你的椅子吧?沒人要清的話,你也可以清啊?」傳統大男人真的是很誇張,是以為其他人都沒事等著在那邊服侍他嗎?
叔叔沒有立刻回答,沈吟了幾秒後,說:「我當然也可以自己清,可是,這樣就不對了啊。當初要養狗的時候,我就說我唯一的條件是我的椅子上不可以有狗毛,大家都說好好好,結果變成這樣,也沒有人表示⋯⋯」
像是有一道電流直接穿過全身一樣,我突然瞪大眼睛:「等一下,我聽懂了!!」
我轉向在旁邊的阿姨:「阿姨,我聽懂了!這件事真的不對,不能是叔叔擦桌子!這不是家事分工的問題,這是承諾的問題。大家都答應我了,不會讓狗弄髒我的桌子,如果還是被弄髒,還被覺得大驚小怪要我自己擦,我會覺得沒有人在乎我。」
阿姨呆住了。叔叔也呆住了,表情像是生平第一次有人理解他在說什麼。
我的腦袋還在持續運轉,重組我得到的新資訊。一直以來大家都說叔叔脾氣大、愛計較、愛生氣大男人龜毛記仇難伺候,阿姨好可憐好厲害可以忍受他這種人,但是不對,我懂了,叔叔不是故意這樣的,他太不舒服了,他的雷一直被踩到,可是都沒人懂,也沒有人在意,就只是一直說他脾氣很差要他改⋯⋯
「叔叔,你是高敏感人,你知道嗎?」我脫口而出。
我把高敏感特質簡單地描述了一下,叔叔不停地點頭。我告訴他我可以理解,我以前也經常覺得家人無法理解我在意的點。
「 國中的時候,我媽說他要去一趟文具店,我說太好了那順便幫我補充兩支原子筆。我把我習慣用的SKB藍色0.5拿給他,跟他說就買這個一模一樣的兩支,結果他回來的時候自作主張買了兩支完全不一樣的。」
「幹什麼啊!!就買一樣的就好了啊!」叔叔很激動。
「是不是!我氣得要命,他還說我不知好歹那兩支很貴。」
「就不是貴的問題啊!就不是我要用的筆啊!」
「是不是!」
阿姨在一旁非常驚訝地看著我們,不知道是不是第一次發現,先生的要求不是在「挑毛病」,是真的非常需要顧及這些細節。我跟叔叔一人一句,講起那些無法讓別人理解我們時的挫折感。
「我小時候,我媽答應我要買一個玩具給我,但是他忘記了。我超生氣啊,明明說好的,是他忘記了,他就一直說是我無理取鬧,根本不是這樣,我又說不出來,只能拼命用自己的頭去撞牆壁。」
「我也記得這種心情。我不管怎麼解釋,我媽就是沒有要理我,我到最後只能尖叫啊,狂尖叫。」
「還好你沒做出更激烈的舉動。」
「差一點了,就差這麼一點點。」
「真的還好沒有。」
「是啊,如果沒有克制住,拳頭揮出去或者是拿東西自殘,又會變成我們有病,搞不好就被抓去吃藥了。」
「難怪我女兒會說:『我又不是故意要這麼生氣的,我就是會這麼生氣啊。』」在一旁的阿姨很認真的參與,顯然想起個性跟爸爸很像的小女兒。而我也忍不住想起蕃茄,每當他摀著耳朵尖叫,或是大罵「我要殺死你」的時候,他也是沒有辦法讓自己不生氣的吧。他就是會這麼生氣,這麼需要表達,而在這個當下打他罵他甚至是批評他都完全沒有幫助。
大家都沈默了,各自咀嚼著剛剛的對話。
我抬頭看叔叔的側臉,發現他已經蒼老了好多。我突然明白,叔叔從國中就開始交女朋友,翹課,離家出走,跟壞朋友出去玩,淨做那些大人眼中「浪費自己天份」的事,其實是因為他真的渴望被人理解,他一直在尋找一個可以幫助他,讓他知道如何跟自己相處的人。只可惜他的雙親,對他只有辱罵和毆打。
「叔叔,你辛苦了。我從小就認識你,經過這麼多年到現在,我真的有看到你的改變。」
叔叔並沒有回應我,只是盯著自己放在桌上的雙手,喃喃的說:「一定可以的⋯⋯這種複製,一定可以被打破的⋯⋯」
我的內心一震,眼睛開始發熱。這一刻,我知道他想著他自己的孩子,就如同我想著我自己的孩子一樣。我們都希望,這樣的傷害,可以在我們手上就停止。
當天晚上,我做了一個非常清晰的惡夢。
我在學校,做了一件一般大家不會去做的事。我的出發點良善,但是大家的解讀跟我的預期完全相反。我看到大家看著我的眼神越來越不對勁,也一個一個從我身邊躲開。我拼命思考有誰可以幫我保證我的人格,卻想不出任何一個名字。我越來越焦急,想不出有什麼東西可以拿來讓我發「毒誓」,讓大家可以相信我。夢境結束在我走出窗外一躍而下。
我睜開眼睛,覺得極度想吐,然後爆哭。
之前在課堂上曾經提到,當一個人跟自己的傷痕真正接軌的時候,往往會在夢境裡反映出來。這是我第一次經歷。雖然極度不舒服,但是我知道這表示身體在處理我積壓已久的情緒和傷痛,有點開心。
***
第一篇創傷文,沒想到是用這個事件來開頭。也許是因為,經常有人留言問我「該怎麼處理自己的問題」,而我想用這篇文章來表達「沒有正確答案」。
就像我一開始認為可以從阿嬤的記憶裡找到有幫助的東西,但是最後卻是從完全沒想到的叔叔身上發現我們共同的特質,彼此都得到被理解的感受。面對創傷,也許我們終究就只能摸索出一個可能的方向,鼓起勇氣踏出追尋的步伐,然後對接下來的發展保持開放的心胸。
Dr. Gabor Mate在《理解創傷》這個講座裡提到,面對創傷,一個很有幫助的態度就是「感到好奇」。「這件事代表什麼意思?這件事可以教會我什麼?而這時就會產生深刻的同理。」
對我來說,所謂的「make sense of my trauma」就是這件事吧。當我們對自己的傷口感到好奇,我們就會有動機想要「弄清楚」,想要知道更多的細節,而不會一直覺得「夠了沒?這樣可以了吧?」想要趕快抽身。
要從創傷中恢復,找回自己,是一段漫長的旅程,如果沒有辦法享受途中的風景,只是想著如何快點到達終點,很快就會失去耐性而放棄吧。療癒是如此,教養也是如此。
叔叔,我自己,小表妹,蕃茄。這一趟回台,很意外地湊成了家族內的「高敏感一條龍」。看見彼此之間驚人的相似之處,還有經歷那些「我懂」的瞬間,我覺得受到鼓舞。
我想,我願意再繼續往下走一段。
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00:00 開頭
01:19【繪本募資】一分鐘廣告
02:33 曾經的流行天后
04:06 媒體對她做了什麼事?
05:26 失控爆走的小甜甜
06:56 Free Britney訴求是什麼?
08:11 向布蘭妮道歉
10:07 我們的觀點
11:07 問題
11:33 結尾
【 製作團隊 】
|企劃:企鵝
|腳本:企鵝
|編輯:土龍
|剪輯後製:Pookie
|剪輯助理:歆雅/珊珊
|演出:志祺
——
【 本集參考資料 】
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→壞掉童星產業鏈:美國00年代為何不只「陷害布蘭妮」?: https://bit.ly/3tBumLc
→Bald and Broken: Inside Britney's Shaved Head: https://abcn.ws/3heD13p
→The upsetting reason Britney Spears shaved her head in 2007 :https://bit.ly/3hgslkU
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【 延伸閱讀 】
→Britney Spears Primetime Interview With Diane Sawyer 2003:https://bit.ly/3y0SKsU
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各節重點:
00:00 開頭
01:10【繪本募資】一分鐘廣告
02:23 曾經的流行天后
03:55 媒體對她做了什麼事?
05:15 失控爆走的小甜甜
06:45 Free Britney訴求是什麼?
08:00 向布蘭妮道歉
09:57 我們的觀點
10:57 問題
11:23 結尾
【 製作團隊 】
|企劃:企鵝
|腳本:企鵝
|編輯:土龍
|剪輯後製:Pookie
|剪輯助理:歆雅/珊珊
|演出:志祺
——
【 本集參考資料 】
→Wikipedia - 布蘭妮·斯皮爾斯:https://bit.ly/3hjeD0G
→為什麼媒體都在向小甜甜布蘭妮道歉?: https://bit.ly/3xZZTcV
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詞曲/Artist :FlA⚡️H , 9ight7
編曲/Beats : Buddha Vybez Prod.
錄音/Recording Engineer : BEN
混音/Mixed : BEN
母帶後製/Mastering : BEN
美術設計/Design :
林北自細漢 就沒在給人 看不起
等溫成功之後 在用掃帚 嘎哩掃 (垃圾)
早就說過 不讓家裡煩惱
一步一腳印 就算跑不快也倒不了
供貴欸話攏欸記得 放在 心肝面
太多事情攏係表面 供出 心裡話
雖然現在小顆籽欸 少年仔
免過幾年林北賺作 少年董
我只是朽木 不可雕也
孔子將我退學 李白將我灌醉
我墜落海裡 望相月亮倒影
為了上岸 拼命將手舉起
白天在我手中 夜晚依然嗜血
害怕你的願景 害怕你的期許
我只能自怨自艾 人們怨天怨地
不願舉手上岸的人
別在哭爹喊娘 乖乖死去
有谁是自願 誰講求公平
除非世界毁滅
別打斷我的心情 只會讓你感到抱歉
不用你的輿論評判我的金鍊
我不妄想這世界為我改變
我一拳 一腳 拳 拳 到位 將你們個個擊碎
小時了了 大未必佳 長大喝醉睡醒在酒家
不用誰來告誡 將我退學不止學校還有社會
我是大器晚成 雙手奉上我的青春
為了完成這首我的人生
站上舞台頂峰享受世界掌聲
不需要認可我的人
但我會記住一步一步幫助我的神
每個都是我的兄弟讓你跟我一起好命
讓你們看到我們沒有毛病
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但是高三時發現自己是一坨爛泥直接奮發向上一甩從前廢態跌破大家眼鏡 那他應該算是小時了了大也佳的例子? 2021-02-04 11:39 發佈. ... <看更多>