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扣掉這些這些剩下的個人休閒時間還剩多少呢?
三個小時、一個小時,還是只能忙裡偷閒?
大家可能覺得我每天上班時間上班,除了事務所和娘子軍的事情外,下班就是貝貝,怎麼有時間吸收更多的新知,這就要說到himalaya這個有聲書品牌了,其實原本我也只是下班之餘已經懶得讀書了,因緣際會下得知有聽書這個方式,就自己上網找各種聽書APP,最後發現了這個himalaya這個APP(跟中國的喜馬拉雅 FM是不同的APP),之所以會聽他,也是因為他除了一些常見的心理、勵志、理財類型的書以外,竟然還有比較少見的經典名著以及學生適合的讀物,像是源氏物語、少年維特的煩惱、伊索寓言等等,而且除了書以外也有與哈佛、史丹佛教授合作開授的英文學習課程,但最主要的,跟其他平台不同的地方在於,其他平台大多需要單本單本購買書籍及課程,但himalaya是採訂閱制,成為會員即可暢聽6000多本有聲書,以及1000多個課程,實在太划算惹!
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同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過10萬的網紅鄭淳予醫師 x 神經很有事,也在其Youtube影片中提到,#同理心 和 #共感力 重要嗎?你相信原來人人都是模仿貓?!宜婷看到 吳青峰得到最佳國語男歌手獎時,痛哭流涕!雅惠也因為身旁的人焦慮而顯得不安,您們是不是都有相同的經驗,容易對身邊的人或注目的對象產生共感呢?原來這和我們大腦的內建模仿機制有關係喔!今天宜婷和雅惠要和大家談談為什麼我們都是模仿貓!🔜🔜...
少年維特的煩惱意義 在 李專 Lee Chuen Facebook 的最佳貼文
李專:有一種傷害,是你習慣了有人依賴後,他卻突然弄丟了你,讓你難以抽離
如果最初對方清楚自己不夠堅定的感覺,不應給你強烈的錯覺;沒有一顆一直走下去的決心,不應波動你的內心;無法跟你走到最後,不應半路踏進你的生活,或者現在你會輕鬆快樂很多,但最糟的是,他在你習慣了有人陪、有人可依賴後,才突然弄丟了你,讓你由意義非凡變成可有可無。
於彼此跟車太貼、打得火熱之際,他的熱情和對未來的憧憬,使你曾經一度傻豬豬的以為,這次「機會嚟啦,飛雲」,只要真心對待這關係,給予最多的陪伴、無限量的支持和看得到的在乎,就能換取真正的感情。
殊不知後來你卻發現,原來一切只是你的以為;原來你一直高估了自己在他心中的地位;原來你給了自己太多假想和強求。
是的,假如你能像其他人這樣豁達,輕易習慣人家的忽冷忽熱、看透人家的漸行漸遠、適應在所難免的相別陌路,可能你不用那麼痛苦,擺出一副「少年維特的煩惱」狀,能轉身逍遙自在、活得灑脫,可惜你就是無法做到。
習慣,原來比深愛可怕。
因此,即使往後他不想見你、不想陪你聊天、不主動發訊息給你,以行動告訴你他的世界已經不缺你一個,你的心裡仍然預留了一個位置,安穩地放著這個人,不太願意重新認識和適應一個人,又或者就算嘗試了,還是覺得good old days才是最好。
很多時候,哪怕你下定決心轉身了,不再為他依戀,次日醒來你始終無法絕情起來,繼續關注他的一舉一動,甚至繼續弱弱的照顧你的感受和需要,雖然表面上沒甚麼,心裡卻是酸到極點,PH值嚴重超標。
若你現在仍膠著於這種「難離難捨想抱緊些」的狀態,經常情感失控和無故負能量爆錶,不斷傷過痛過又爬起來再撞牆,請你明白,其實再多的執迷不悔,也要學懂順其自然;再多不顧一切的屢敗屢戰,也要看清現實。
你不是神,並非無堅不摧,會心痛、會難過、會累透的時候,不是所有的一切都能扛下。當你不斷答錯答案被退卷,有時未必是哪裡出錯,可能是你從來不是他的作答對象。
愛一個人可以無限量,但不能無條件,更不能對不起自己。
經過那些年,你已失望夠了、漂泊夠了,假如他無法給你一個happy ending,倒不如放棄參與整個過程,別陷入這個若即若離的追逐遊戲,累壞自己。與其取悅別人,不如快樂自己。
圖片來源:《瑪嘉烈與大衛系列- 前度》劇照
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***愛情工具書《誰都懂叫你善良,但誰懂得教你有底線地善良》《誰都懂說找對的人,但誰懂得教你找對的人?》《誰都懂叫你放手,但誰懂得教你怎樣放手?》、散文集《最幽暗的天空,只為了成就最溫暖的陽光》《幸福就是在沙漠流浪後,找到綠洲》《今晚哭一下好了,明晚還要笑着看星星》,現已各大書店有售***
FB Page:李專 Lee Chuen(每日18:45更新)
IG:http://instagram.com/lee.chuen
少年維特的煩惱意義 在 Facebook 的最讚貼文
《順流聚散》
畫畫到一半,小女兒不經意地跟我說,「媽媽,那個誰誰誰最近不理我。」
我不動聲色,也裝作不經意地回答,「喔,這樣啊,那…」
心裡正想著要怎麼接續這個話題,小女兒已經回復五爻楚留香的飄撇,「沒差啦,等他想講話再來就好啦。」
誰誰誰是小女兒的好朋友,戶外教學會預留車位給對方,鬼滅風行的時候,也會互相出借自己心愛的禰豆子和蝴蝶忍公仔,在玩具日分享。
但是,沒有甚麼原因或徵兆,一切就突然冷淡下來了。如同當初掏心掏肺和對方交好,也沒有甚麼原因或徵兆一樣。
聽起來好熟悉,只不過狗血程度是幼幼班等級,真想跟女兒說,媽媽的青春期,也上演過無數好著好著莫名切八斷的閨蜜小劇場。
小女兒看起來完全不需要我介入開導,她是一個可以和自己相處得很好的孩子,即使在邊緣來來去去,朋友忽遠忽近,也沒要沒緊。使我這個母親,不由得很羨慕這種開放自如的身段。
雖然世俗總是比較認同圓融和睦的價值觀,但勉強自己成為和任何人都能水乳交融的好咖,並不會讓人感覺快樂。當兩個女兒長大到足以顯露真性情的年紀,我反而鼓勵她們接納與生俱來的天性,不想合群,保持一點距離,也沒關係。
這是學習人類圖之後,改變我最深的一件事。練習著不把自己定位為萬能而正確的母親,視孩子為平等的個體,從她們身上發現、也承認,我始終不能的部分。
像是「沒差啦。」的隨遇而安,像是「等他想講話再來就好啦。」的放生等待,就是我一直拿捏不好份際的軟肋,未成年以前,時間都花在扮演裝聾作啞、幫腔作勢的傻白甜跟班上面。我很後來才知道,真正的情誼,說簡單可以很簡單,不外乎坦然接受雙方現在無話可說的狀態,不覺得尷尬;也尊重對方此時想從你身邊暫離的意志,不強自挽留。
我們的教育,卻很少碰觸到這一塊,怎麼面對沒來由地情濃轉淡,上週還約定下週見的朋友,不再見了,怎麼辦?
我在交友受挫的那些年,曾經求助周遭看起來對於交友很有把握的大人,他們勸解我,你要檢討,自己是不是做了不應該的行為?虛心誠意向朋友們問明白,必要時就道歉。
我照做了,結果引來一場批鬥。七八個女生約我去偏遠的花園,一去到便把我圍在正中間,那些我聽過最惡毒最譏諷最嘲弄的語句,從四面八方轟然湧現,我想起聖經裡被丟擲石塊的失貞婦女,可能跟我一樣,神情木然顯得寡廉鮮恥,因為最後根本感覺不到痛楚,只渴望被結束。
領頭檢討我的,是我很崇拜的一個女孩,帥氣的馬尾,隨著鏗鏘語句有朝氣地上下擺動著。我才剛剛買好她會喜歡的早餐,我一直以為我們是朋友。
那之後,我學會接受,接受別人不想跟你成為朋友,其實不需要理由。也或者是,任何微不足道的原因,都會成為理由。因為你數學很差、講話很小聲、唯唯諾諾很像在說謊,諸如此類。
到高中以後,情況有一點轉變,大家因為看到我的文字,而重新認識文字後面的我。我開始擁有一些親密的朋友,會在緊湊的課程中間,交換塗滿青少年維特煩惱的書簡。然而,親密也有親密的煩惱,我發現,自己變得很在意朋友之間蛛絲馬跡的變化,每天都期待交流的質量維持在同樣的熱度。如果水平有一點點下滑,那一整天也會感覺自己跟著下滑。
我很不喜歡這樣患得患失的自己,不免有點自暴自棄,可能我終究不大適合和人群走得太近吧。上了大學,我選讀了最開放的大眾傳播,諷刺的是我生活得十分閉鎖。甚至在唯一自己追求而來的情感關係中,也要求對方過著和我一樣閉鎖的生活。
進入職場,朋友終於變得不那麼必須,聽到前人的告誡,職場上沒有真正的朋友,老實說,我真的鬆了一大口氣。幸好我原本就沒有甚麼朋友。也不大擅長交朋友。
唯一的缺點,是遠在女兒們還沒有開口向我討交友救兵之前,我在心裡也不停恐懼著,有一天她們會拿一些切八斷的問題來問,媽媽,我被切八斷了,現在該怎麼辦?作為時常被斷聯的、或負氣先喊切的一方,我也沒有答案。做夢都沒想到,女兒和我截然不同,相信船到橋頭自然直,一副全天底下的朋友都跟她切八斷了,也無所謂,老娘正好落得清靜。
她的回答,不禁讓我認真回想,從少年到中年的交友曲折,心態由悲憤、消極到坦然,這一切究竟是為了甚麼?
如果讓現在的我來回答,我會說,是為了讓我探索自身能量的殊異,瞭解投射者在能量中心的開放,是一種測試我「如何做出選擇」的考驗。
很多人,包括我自己,都誤以為投射者的等待邀請策略,讓自己只能「被選擇」,而不是「做選擇」,所以在交友的過程裡,我永遠把自己當成菜市場收攤前的青菜蘿蔔,價格可議,買多送蔥,拜託選我。如此,糟賤了投射者最珍貴之處,即在於與正確能量連結時,我們能引導對方有效施力,自己也獲得走在正軌的滿足。
我也會說,有時交情的漸行漸遠,何妨當成是命運之流的巧妙安排。這一年,我的人際發生了很大的變化,有陌生的人連連攻克城池,成為私宴裡少數的賓客;也有熟悉的人一天比一天坐得遙遠,有天就突然出了遠門,說不準幾時回來。
也有一種變化,表面嚐起來有離別的無奈,然而你心裡明白,對方並沒有離開。很累的時候,你會接到她的簡訊,也談起會議爆滿的日常,順便告訴妳,嘿,我辦公室有個人的背影好像妳,我好想妳啊。
我寧可相信,生命中這些遠遠近近的離散重聚,都是因為我已經走在自己的渠道裡,我碰到的,都是應當此刻相遇的人。離開我的,他們在我生命中的作用與意義,已經完成。
回過頭,我一臉神祕地跟小女兒說,嘿,carol,妳知道嗎,媽媽覺得,我們都像魚,有自己最後要去到的地方。可是,每個人游的水道,都不太一樣,可能會一起游一陣子,然後分開游一陣子,也可能游一游,有些游向大海,有些游往池塘,就很難再碰到了。
小女兒睜著大大的眼睛回望我,媽媽,妳是在教我不要小氣的意思嗎?在一起玩的時候要大方,把自己玩具讓分給他玩?
ㄟ,不完全是,但很接近了。孩子,媽媽希望妳將來,審慎選擇和妳同流的人,讓你們的流,越游越寬廣。若有天,必須要東西南北分向,不要緊,順流聚散吧。
相濡以沫,相忘於江湖。長大了,妳會懂的。
少年維特的煩惱意義 在 鄭淳予醫師 x 神經很有事 Youtube 的最佳解答
#同理心 和 #共感力 重要嗎?你相信原來人人都是模仿貓?!宜婷看到 吳青峰得到最佳國語男歌手獎時,痛哭流涕!雅惠也因為身旁的人焦慮而顯得不安,您們是不是都有相同的經驗,容易對身邊的人或注目的對象產生共感呢?原來這和我們大腦的內建模仿機制有關係喔!今天宜婷和雅惠要和大家談談為什麼我們都是模仿貓!🔜🔜 #分享給更多需要的人知道
🎬🎬這個影片想讓你了解:
🔸大腦天生的模仿機制?
🔸模仿對我們有什麼意義?
🔸什麼是維特效應及帕帕基諾效應!
🔸面對負向情緒的人事物,我們要如何應對!
#影片大綱
🔸天生愛模仿
▫人從小就會模仿,透過模仿理解對方的行為動機及思考模式。
▫藉由模仿,進而發展出共感、同理心。
▫除人類外,許多動物也都有模仿行為,如:貓、猿、鳥等。
🔸模仿的腦科學-鏡像神經元
▫鏡像神經元於1990年代由義大利科學家觀察獼猴行為所發現。
▫在大腦中有許多控制動作和情緒的腦區,包含前扣帶迴、頂下小葉、運動皮質區和頂顳葉溝的皮質區都有分布。
▫心理學家研究發現鏡像神經元與人類的表情認知、情緒傳遞和同理心也有極重要的關聯。
▫自閉症的社交障礙,目前研究可能與鏡像神經元的活動難以活化導致。
▫近年fMRI研究顯示,當看到與自己相同或喜歡的族群時,鏡像神經元相對應的腦區有更多活化,代表這與人類的學習、資訊傳遞與社交活動,均扮演重要角色。
🔸維特效應與帕帕基諾效應
▫維特效應一詞來自少年維特的煩惱一書出版後,產生的模仿自殺的效應,特別是在大眾媒體對自殺新聞進行不當宣傳報導之後。
▫帕帕基諾效應出自莫札特的魔笛,儘管被觸動自殺的念頭,很有可能在親友及媒體正面報導下,轉念間,生命劇本就會改寫。
🔸結論
▫我們的行為和情緒,都容易在鏡像神經元的作用下,慢慢被影響,所以自我察覺十分重要。
▫當遇到負面情緒難以消化時,可以採取行動,如暫時遠離充滿負能量的人事物,或找尋親友或專業人士協助。
TalkShow :賴宜婷 Bear Lai。汪雅惠 Zona Ya-Huei Wang
內容腳本 :汪雅惠。賴宜婷
後製剪輯: 黃詠荃。 Festiva Hsieh 謝劭玟
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#關於鄭淳予醫師
主治專長的項目有 : 頭痛 | 疼痛、暈眩、失眠、腦中風、肩腰背痠痛、神經痛、手足麻木無力、失眠、巴金森氏症、失智症、記憶力退化。
#國際頭痛年會講者-偏頭痛與腦心血管功能異常
#國際腦心血管疾病年會講者-腦靜脈逆流與循環功能分析
#現任
- 陽明大學腦科學研究所 博士
- Cheng's Neurological Clinic 主治醫師
- 台北榮總神經醫學中心 神經內科 兼任主治醫師
- 獲 2014 年國際神經血管疾病學會 年輕研究者獎
- 台灣神經科專科醫師
- 台灣神經重症加護專科醫師
- VidaOrange生活報橘 專欄作家
- ETNEWS健康雲 專欄作家
- 風傳媒 專欄作家
#經歷
台北榮總神經醫學中心 神經內科 主治醫師
振興醫療財團法人振興醫院 神經內科 中風中心 執行長
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