關於 幫助孩子找到人際相處的方法 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

#理解人不是完美無缺
#幫助孩子找到人際相處的方法
#主動從錯誤中學習思考才是更重要的
#傳承26年經典品格繪本

憑圖片就吸引小孩眼球，想看出為何閃亮亮
原來團體生活不容易~彩虹魚找到了相處的方法
人都需要有「伴」，小孩更需要伴
玩在一起天真無邪~學著分享、照顧彼此
爭執時傷透腦筋，各退一步又能找到平衡點
人際關係是必修課程呀~只能靠自已摸索
#學習人見人愛的品格行為

姍媽家共讀時發現「小孩的內心就是彩虹魚」
姐姐問為什麼沒有閃亮亮鱗片不能一起玩？
還說大家都一樣是魚呀
但
姍媽說：「可是大家說不要，要一起游走了耶~」
姐姐也選擇跟大家走了，但她不敢說出內心話
天阿~反應一模一樣耶！
所以書的後段就是重點啦~
#教會孩子有處理問題的智慧
能適時的鼓起勇氣，做出正確的事

《彩虹魚》游遍全球55個國家，全球銷售超過3000萬本
教人分享、溝通、不怕失敗、克服害怕、愛幫助人
連前美國總統歐巴馬跟夫人也唸給全國小孩聽
各國網站也超多教材、教具還有動畫，已暢銷26年了!!

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____全系列八本，學習重點______

1《彩虹魚》樂於分享
你願意把玩具和朋友分享嗎？
你會請朋友將玩具借你玩嗎？

2《彩虹魚救了條紋魚》見義勇為
被排擠了怎麼辦？
你會為朋友挺身而出嗎？

3《彩虹魚和大藍鯨》友愛、反霸凌
會主動解釋誤會嗎？
彩虹魚為什麼會冒危險找大鯨魚

4《不怕唷！彩虹魚》關懷他人
鼓起勇氣救人
好朋友受傷會怎麼做

5《彩虹魚迷路了》主動積極、危機處理
迷路要怎麼辦
你會幫助別人嗎

6《彩虹魚的海底冒險》勇敢
珍貴的東西不見了怎麼辦
會開口尋求幫忙嗎？

7《晚安，彩虹魚》知足、親情、安心
睡不著會怎麼做
最想和家人說的話是什麼

8《不要怕輸！彩虹魚》接受勝負輸贏
玩的時後輸了怎麼辦
如果說氣話會道歉嗎

_______書籍內容__________
《彩虹魚》
閱讀主題：樂於分享
彩虹魚原本是大海裡最漂亮的一條魚兒，但是他卻總是孤單的一個人，沒有好朋友可以一起玩，但是有一天，章魚告訴他方法，希望他可以將身上閃閃發亮的鱗片拔下來送給他的朋友，希望他可以學習如何分享，彩虹魚原本非常的不願意，因為這是他非常珍貴的寶貝，但是當他真的將鱗片分送出去之後，他感覺到好幸福好快樂，原來分享是一件多麼美好的事！

《彩虹魚救了條紋魚》
閱讀主題：見義勇為
因為彩虹魚的分享，讓同伴們的身上都有一片閃閃發亮的鱗片，但是小小條紋魚卻沒有，所以他沒辦法加入和大家一起玩，只好孤單的在一旁。突然，鯊魚來了！大家都順利的逃開，只留下小小條紋魚危險的待在外面，彩虹魚呼籲大家一起去救他，最後，終於成功的躲開了鯊魚的攻擊，從此小小條紋魚也成為大家的新朋友。

《彩虹魚和大藍鯨》
閱讀主題：友愛、反霸凌
海底的浮游生物，是大家最愛的美食，不僅閃閃發亮的魚兒們喜歡吃，大鯨魚也很喜歡。但是，為什麼大鯨魚總是一直盯著閃閃發亮的魚兒們看呢？這讓大家好擔心，猜疑大鯨魚是不是準備要張口吃掉大家？忽然大鯨魚發怒生氣了！讓大家喜愛的美食也都跑光光了！挨餓的彩虹魚只好想辦法找大鯨魚談一談，結果才發現，原來都是誤會一場！

《不怕唷！彩虹魚》
閱讀主題：關懷他人
隆背魚生病了！大家都很著急，但是他需要的紅色海藻，卻是藏在可怕的惡魔谷裡，彩虹魚和小藍魚決定自告奮勇的幫隆背魚找到它。一路上真是驚險萬分，有好幾次差點就被可怕的惡魔抓住，讓他們驚嚇不已！在發現紅色海藻之後，他們還是必須再經歷一次同樣的旅程，但是這一次，彩虹魚決定去一探究竟，這才發現其實根本就沒有所謂的惡魔，原來都是一些好可愛的海底生物呢！

《彩虹魚迷路了》
閱讀主題：主動積極
彩虹魚最喜歡撿海底的藍色小石頭，但是颱風就要來了！果然，大風大浪將彩虹魚帶到一個不知名的地方，彩虹魚迷路了！於是開始請大家幫忙。一路上有很多的好朋友，他們都願意幫忙彩虹魚找到回去的路。最後，終於在最老的條紋魚的幫忙之下，回到有藍色小石頭的地方，也順利的找到他的那群閃閃發亮的好朋友。

《彩虹魚的海底冒險》
閱讀主題：勇敢
彩虹魚因為好奇，想要一窺礁岩岸邊下的情景，就在往下探的時候，身上唯一的閃亮鱗片，不小心掉下去了！彩虹魚焦急的想要趕快找到它，途中遇到螢光章魚，他帶著彩虹魚進行一趟海底的冒險！水母、海參、大章魚大家都來幫忙，一起把海底照的好亮好亮，還好，最後被提燈魚照到了一個閃閃發亮的鱗片，彩虹魚失而復得的心情，真是開心的不得了！」

《晚安，彩虹魚》
閱讀主題：知足
彩虹魚今天不知怎麼了，眼睛張得大大睡不著。
他說：這裡好暗喔，感覺有點可怕。
媽媽說：我會請提燈魚來幫忙照亮房間，這樣就不會害怕了。
彩虹魚又說：如果大水沖走，你會不會來幫我？
媽媽說：傻孩子，媽咪會游得比任何魚兒都還快，一定會把你救回來。
彩虹魚又說：如果我在章魚先生吐出來的黑色墨水中迷路了，那該怎麼辦？
媽咪說：我會用力的把所有的黑水吹散，讓你能夠找到方向。

媽咪……如果，如果我今天晚上我做了一個很可怕、很可怕、很可怕的夢，怎麼辦呢？
媽咪說：我把你抱得緊緊的，讓你能夠好好的睡個覺，我的彩虹魚小寶貝。
於是彩虹魚在媽媽的懷抱下，很放心的睡著了。

《不要怕輸！彩虹魚》
閱讀主題：接受勝負輸贏
在湛藍的大海裡，彩紅魚開心地和朋友一起玩捉迷藏。彩虹魚先當鬼，他非常有自信能一下子就找到大家，沒想到卻一個人也沒找到！接著，輪到小藍魚當鬼，沒想到彩虹魚卻第一個就被找到了！這倒底是怎麼回事呢？「這個遊戲，我不玩了！」氣呼呼的彩虹魚，一不小心就說了氣話……

得獎紀錄

★1992年紐約克里斯多佛獎
★1992年英國兒童教育雜誌獲選為年度最佳叢書
★1993年義大利波隆納兒童最佳選書
★1993英國凱特格林威獎
★1993年烏瑪繪本獎
★1993年法國圖書館兒童圖書特別獎
★1994年法國雪堡兒童獎
★1995年美國年度最佳好書獎
★1995年美國北卡羅萊那納兒童圖書獎
★1996年入選美國家庭趣味雜誌”年度書籍”
★1996年密西根閱讀協會讀者票選獎
★1996年美國童書協會兒童票選最佳書籍
★1997年奧地利史台希萊瑟伍兒童文學獎
★2010年美國紐約圖書館協會三蘋獎

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歡迎收聽「一天聽一點」，我們每週一到週五晚上7點，準時為您更新，結合心理跟生活的真實運用，每天陪伴你進步一點點；如果你每天都想要有所進步的話，就請你一定要訂閱我們的頻道。

在我們的日常生活裡，常常會遇到一些事情，你在理性上知道不應該這麼做；比如說亂發脾氣呀，或者是過度的控制在，不然就是過分的不在乎！

然而呢，我們常常面對這種狀況的時候，有一種無能為力的感覺；就好像是遇到緊張壓力，我們的行為彷彿退化成孩子一般，不管是任何的任性啊、妥協啊，或者是無法克制的上癮，好像都是這些狀況！

這樣的情形，我們常常會說自己可能是意志力不夠；然而呢，如果你花時間去學習，怎麼強化意志力，似乎又是一個辛苦。

而且通常沒有效果的過程，你會在自己的反反覆覆當中，覺得自己總在跌同一個坑，而感覺到非常的挫折。

關於這樣的一個狀況，在心理學有很多方面的討論，而我最近讀到一個，分別是克里希．那南達，跟阿曼娜他們的一個說法；他們用一個比喻叫做「情緒小孩」。

就是讓我們遇到壓力、挫折，或者是事情跟自己想的不一樣的時候，我們的反應彷彿是一個小孩，而且是一個情緒化的小孩。

情緒化的小孩通，常會有三大類的表現，分別是「自動化」、「反應過度」跟「習慣性」。

我們首先來看哦，情緒化小孩的反應是「自動化」的；就像是在我們生活當中，我們可能告訴自己無數次，媽媽打電話來的時候不要大小聲。

可是一旦我們看到來話顯示，通常的第一句話的口氣都不會太好！你會發現，它是一個「自動化」的反應。

而且在這樣的自動化底下，當你掛上電話，你就會感覺到非常、非常的挫折…這讓你想到了什麼？

好多人哦，在跟別人相處的時候，也是同樣的道理，他可能在理性上知道，他不需要這麼的緊張，其實沒有那麼多人這麼在乎他的一言一行。

可是呢，把它擺到人群裡的時候，這一切的緊張、焦慮、手足無措，都成為了自動化的反應！

而且「自動化反應」的另外一種呈現，就是一種「上癮」的狀態，而上癮用一個更容易理解的說法，就叫做他需要「立即滿足」！

這樣的情況，最容易發生在親近的人際關係裡；如果你覺得寂寞，你就要立即要你的伴侶來陪伴你。

如果你覺得緊張，你就讓你的伴侶立即幫你解決問題；然後每個人都有每個人的生活，就算他是你的親密伴侶，他也沒辦法做到立即！

可是你會發現這一切，你在理性上都知道什麼叫做「合理」；可是你的行為上卻完全不是如此，這就是情緒化小孩的自動化反應！

而情緒小孩的第二個特點，就是會「反應過度」。剛剛說的是「自動化反應」，而這裡談的是「過度反應」；也就是你的反應，超過了正常的合理限度。

在一般的情況底下，你要面對一群人，多多少少有點緊張；可是你太緊張，而這個太緊張，導致你可能過分的想要表現，或者是過分的退縮，這些都是「反應過度」！

就像剛剛說的，如果你孤單、寂寞、覺得冷，你想要你的伴侶陪伴你，什麼叫做「合理」的反應？

「合理的反應」叫做，把你的想法跟需求告訴對方，讓對方有所選擇；可以用什麼樣的方式來陪伴你，你們慢慢的找到彼此舒服的相處之道！

而「過度反應」就是，一旦你空虛、寂寞、覺得冷，你就要他馬上、立即，而且是按照你的方法來配合你。

更可怕的是，就算他完全按照你的方法，你還是永遠可以從裡面雞蛋裡挑骨頭，這個就是「反應過度」！

其實就像小孩在發展的過程當中，有一個階段叫做「自我中心」，小孩在這個階段的時候，覺得自己就是世界。

所以呢，你會發現嬰幼兒在自己的需要，沒辦法得到滿足的時候，他往往會用放聲大哭的方法，來面對這個世界；而不是像成人一樣，知道它是怎麼發生的，然後我可以試著怎麼去解決。

而情緒化小孩的第三個特點，就是「習慣性」。也就是說如果你對於某個狀態，在長的時間軸裡面，重復不斷的發生，它很有可能就是情緒化小孩在影響你。

比如說，你遇到其他人對你有要求的時候，不管那個要求合理、還是不合理；你就有一種習慣性的反應，覺得自己必須配合。

再不然有些人就會習慣性的覺得，別人在佔自己的便宜，可是你有沒有想過他到底要求的是什麼？

他到底何時、何地、如何的要求？我們可能都沒有想過這些細節，我們就直覺的覺得自己一定要幫忙，或者是自己一定是被別人欺負了！

所以呢，當你聽到這裡「情緒化小孩」，好像不管你是不是個小孩，都在我們的生命當中；尤其是面對那些人際啊、壓力啊，我們就很容易不假思索的自然發生！

而且還有一個很特別的地方，它似乎不是靠我們的意識層面，或意志力能夠解決的；因為通常它的反應，都是很快速、立即，而且無法控制。

就像前面說的「自動化的、反應過度的」，跟「習慣性的」！尤其是我們面對到人際關係，跟他人連結的時候更是如此。

比如說，你今天要跟你的大老闆開會，不管你事前演練的如何的完整，當大老闆在你面前，親切的問你，你有什麼意見跟想法的時候，你可能依然是緊張到說不出口啊！

那你說，我們面對到這樣的處境的時候，我們該怎麼幫助自己呢？

其實你如果花了很多的時間跟力氣，試過了很多意識層面的、理性的、工具化的方法，都沒有長期，而且具體化的幫助的話。

那麼你不妨深入自己的內在，在潛意識的層面好好的陪伴自己，好好的照顧好自己的情緒化小孩，讓這個小孩有長大的空間。

在這方面，很多朋友可能知道的是我是個心理學家，然而可能不知道的部分，就是我也受過催眠的訓練。

所以在我的實務工作裡，我發現意識層面沒辦法解決的問題，我們通常深入潛意識，就可以找到幫助一個人更前進的動力。

而「潛意識工作」有一個很特別的地方，就是它不像意識工作，它是明確的告訴你問題、答案、問題、答案，你遇到了什麼困難，然後給你一個解決的方案。

它比較像是一個全方位的、有一點模糊的，但是你感受到它的溫暖，它的溫度，它的細膩的一種陪伴！

就像是我們醃漬食物一樣，醃漬一個食物要能夠入味，它一定是完整的浸泡；它並不是你把白菜放到醬汁裡沾一下，它就變泡菜，沒有這種事情！

所以呢，我也一直在思考，有沒有辦法把這樣子學習陪伴的資源，來提供給所有的朋友？

在這裡呢，我就很開心的跟你分享，我們在7月6號，上線了一門新的線上課程，是由哈克～黃士鈞博士所推出的【與人連結的三個秘密】；在這一門課裡，不同於過往的學習！

在這門課裡，哈克他會用最溫暖、溫柔的聲音，陪伴你深入自己的潛意識，運用催眠冥想、潛意識工作的引導，來陪伴你面對人際之間的緊張焦慮的時候，你可以怎麼樣一步一步的照顧好你自己的心。

以一份被照顧好的心，去好好的對待任何你在乎的人，【與人連結的三個秘密】從推出到現在，已經有很多朋友加入了，你加入了嗎？

我相信這一門線上課程，絕對是你很特別的學習經驗，試著去感受一下好好的被陪伴、被連結是什麼樣的感覺？

讓溫暖的心，從自己的內在自然的透出來，溫暖其他人；期盼你的加入，也希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外，我們也有Podcast的頻道，你只要在Podcast的應用裡面，搜尋「啟點文化一天聽一點」，你就可以訂閱我們，也記得給我們5顆星的評價，我們需要你用最具體的行為來支持我們。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天提到的【與人連結的三個秘密】詳細的課程資訊，在我們的影片說明裡都有，期盼你的加入，那麼今天就跟你聊這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。

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[ 10/26 開班！]《CIA通達力》初階班~全方位溝通表達訓練(第二十八期)
讓原本的你成為自己的力量與資源，帶你前往想去的地方。
課程資訊：http://www.koob.com.tw/contents/37
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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，今天我們來破解一個迷思，那就是「這世界上，到底有沒有『命運』的存在？」聽到這樣的破題，會讓你想到什麼？

是不是像是「為什麼我老是遇到爛情人？」或者是「為什麼我總是懷才不遇？」，再不然就是「錢為什麼都留不住？」。

甚至於是「為什麼我一直跟爸媽吵架，難道命中注定相剋嗎？」這些是不是都比較偏向「宿命論」，而且這有可能都是你的疑問。

相信我問到這裡，你可能會有很多往事、歷歷在目，想要跟我分享。但熟悉我的朋友都知道，我是個很務實導向的心理學家。

因此喔，我能給你最誠懇的建議，就是請你把心力收回來，不要浪費在那些「過去」，否則啊你永遠會「過不去」。

我很喜歡的一個心理學家榮格，他曾經說過一句話，他說喔：「當一個人對自己的內在，缺乏自覺的認識的時候，它就會轉化成為命運。」

榮格所說的「缺乏自覺的認知」，其實就是我們東方人，常說的「江山易改、本性難移」，也就是那些「積習難改」的事。

那什麼叫做「積習難改」的事呢？我來舉一個例子，你馬上就會明白。

這就像是一個放學準備要回家的孩子，因為同學的邀請，請他到同學家玩，結果玩到忘記時間了，匆匆忙忙的趕回家。

一打開門，看到媽媽生氣的臉，就會覺得自己很愧疚；才想要道歉，但是他還沒有開口，媽媽就已經開罵了，完全不聽他解釋。

他感覺到很刺耳、而且不被理解，所以呢，就生起了不耐煩的情緒，用力的把房間的門關上，並且藉著載上耳機打電動，來平復自己被媽媽責備的氣憤心情。

而媽媽呢，也因為被甩門，她更生氣，就更罵孩子罵得更用力；而孩子繼續把音樂開得更大聲，更不理會媽媽的怒罵。

這樣子是不是讓媽媽覺得，孩子更自我中心，完全聽不進去別人的關心，而且呢，孩子被誤會得就會更深、更不想解釋、更不想回家；下課就更容易的跑去同學家。

於是你聽到這裡，大聲斥責和我行我素，是不是就成了他們親子之間，完全沒有辦法擺脫的命運了，它根本就是一個惡性循環。

所以聽到這喔，你是不是也很熟悉這樣的母子互動的一個相處模式呢？沒有錯！這樣的熟悉感，其實就是大多數人很少覺察到的「習慣」。

然而如果我們回到最原初的動機，不管是媽媽的出發點，還是孩子的出發點；其實他們都不想要這樣的結果啊！

其實啊，最近的神經心理學家的研究，都己經證實；我們的大腦裡面有很多神經元，彼此之間的激發或者是抑制，透過很多重複的行為，就會讓神經區域之間的連結，發展成固定的神經迴路。

白話文就是「習慣的養成」。

那更簡單的說呢，這個世界上，並沒有所謂「命運」的存在。你現在覺得的很多像「輪迴」一樣的重複，說穿了就只是因為你沒有意識到它，而一再的放任它重複不斷的「神經迴路」，如此而已。

就拿剛剛的例子來說，覺得被誤解的孩子，和生氣罵人的母親之間，只要有一個人，先有意識的打破罵人和冷戰的行為，去改變這兩個人之間，對於「放學出去玩」這件事的反應，而建立新的互動習慣，所有的「輪迴」它其實就可以打破，親子關係就會變得有解。

所以，如果你想要打破生命裡面的輪迴，建立新的習慣，你就一定要先幫自己大腦，輸入三個觀念。

第一個觀念是，叫做「正確歸因自己的行為。」

先搞清楚哪些是環境，或者是先天的因素，而哪些是自己可以改變、可以控制的？

這樣子你就能夠更客觀的，看待事情的因果關係，而不是一昧的去迷信「命運」這種絕對值信念。

也就是說喔，面對孩子溜出去玩的母親，可以先認清「玩」這件事，它本來就是孩子的天性，我們根本不可能壓抑，和完全消除「孩子想要出去玩」。

母親得花一點時間好好的覺察，真正引起她憤怒的事情，是孩子太愛玩？還是孩子沒有先告訴媽媽，要出去玩呢？

因為孩子沒有先告知這件事情，讓身為母親的自己，感覺到擔心跟害怕？所以一個媽媽，她憤怒的原因究竟是什麼？

如果是後者，那其實只要好好告訴孩子：「我生氣的原因，是因為關心你，只要你能夠事先徵求我的同意，並且準時回家，這樣子我就不會罵人。」

如果能這樣子說清楚，孩子是不是就比較容易懂得母親的在乎，用媽媽可以接受的方法，去滿足自己的需要，自然也不會讓媽媽老是在罵人；而身為孩子的自己，也就不必甩門、冷戰，自然能夠化解母子之間的衝突。

但是如果是前者呢，媽媽這時候就可以繼續去思考，「愛玩」那會發生什麼事？你對孩子有什麼期待？

而這個期待，真的跟孩子本來的樣子有呼應嗎？還是只是我們個人的投射，硬是要把孩子變成另一個樣子，或者是自己理想中的樣子？

在我們面對「習慣」的時候，你一定要先搞清楚，哪些是可以調整的，而哪些是很根本的需求？我們只能接受，你壓抑它是沒有用的。

就像是一個左撇子的孩子，你硬要他用右手拿筷子、用右手寫字，他就會變得很奇怪。

但如果你跟他說，為了不要跟旁邊的人打架，吃飯的時候去磕磕碰碰，那在吃飯的時候，如果可以選擇，自己的左邊盡量不要坐人，是不是也是個解決方案啊？

就像如果我們唸書不行，仍然可以找到自己優勢，好好的發揮，一樣可以出人頭地。

我知道像這樣子理智的「自我歸因」，好好的去釐清，自己在意的是什麼；如果沒有經過刻意的練習，其實並不容易做到。

但是就像「麥克．阿瑟」的祈禱文裡面說的：「神阿，請賜給我寧靜，去接受我不能改變的，請賜給我勇氣，讓我去改變那些能改變的，並且賜予我智慧，去區分這兩個的不同。」

唯有你努力的去嘗試，才能夠一次一次的，去靠近寧靜跟勇氣，還有智慧，進而才能夠有機會，去翻轉自己的命運。

再來，第二個能協助你，建立新觀念的習慣，就是「具體的經驗，會大過抽象的理解」。這是什麼意思呢？簡單來說，就是喔「做到」會比「知道」來得更為有效。

美國的教育學家，他也是一個哲學家，叫「杜威」；他所倡導的「生活就是教育」、「做中學」這些教學理念。它不只是受到全球教育界的肯定，更受到神經心理學領域的推祟。

因此呢，現今的心理治療，不僅限於在治療室裡面坐下來聊一聊，教育也不只是在教室裡上課，有很多的科學證據都顯示，多層面的實做技術的擴充，更有助於學習。

就像是剛剛那個媽媽，如果對自己的孩子，沒有辦法好好的說話，他也可以請朋友幫忙；請朋友扮演他的兒子，練習怎麼樣好好說話，該用什麼樣的語氣和用詞。不要小看這個模擬喔，我們的大腦，對於曾經說過的話，下一次要再說出來，就容易多了。

透過這些實做的方法，讓人重複並累積正向的經驗，這樣子就會直接產生「做到」的效果。

這是因為喔「知道」只是觀念的累積，而「做到」卻是讓我們的身體，擁有身體的記憶。深刻的程度，一定會大於「知道」這件事情，而且只要做到過一次，就更容易的讓人保持這樣的新習慣。

最後呢，第三個觀念，是「內在語言會影響心情感受」。

更直接的說，就是你怎麼詮釋這個世界，你就會有什麼樣的感覺。

打個比方喔，就是兩個人如果同時都踩到大便，但Ａ呢，會覺得太幸運了，所以趕快跑去買彩券，而他就會有快樂的感覺。

但是另外一個Ｂ呢，他會覺得唉呀！觸霉頭、真得很倒霉，老是擔心因為踩到了一次大便，而後面會有壞事情發生，於是呢一整天悶悶不樂。

像這樣子遇到同樣的事情，但是卻有截然不同的感受，它的重點就在於「你怎麼看待你正在經歷的？」改變看待的方式，就能夠左右自己的情緒，並且決定我們接下來的行動。

就像剛剛的媽媽，她如果詮釋兒子的愛玩是「調皮」啊、「不好學」啊、「偷懶」啊；那麼她自然就會擔心孩子的未來，覺得兒子會跟不上人家，一輩子「撿角」。

可是如果她的詮釋是「喔～我的兒子很有活力」、「充滿創意」、而且「很會交朋友」，他根本是個「孩子王」、「很有領導能力」。

她就會看到孩子的競爭力，而知道這些特質，在現在的社群時代，是很吃得開的；而因此更加肯定自己的孩子、喜歡自己的孩子。親子關係在這裡，就會自然而然的變好，變正向的轉圜。

而更有趣的就是，許多內在的語言的這些實驗裡面，它的結論都告訴我們，唯有好的情緒，才能夠引發好事不斷的發生。

所以我邀請你想一想，假如你一直不意識自己的內在語言，是怎麼樣跟自己對話的，那麼你真的認為有一個叫「命運」的東西在折磨你；或者是，你根本就是在自己折磨自己呢？

說到這裡喔，我們總結一下，我想強調的其實就是「積習可改，命運可變」。

只要你能夠開始懂得「正確歸因自己的行為」、「做到會比知道更有效」還有「我們內在語言會影響心情感受」這三個重要的觀念。

你就能夠打破舊的習慣，還有舊的反應連結，並且有意識的擁有好心情，幫自己建立新的習慣。

希望今天的分享，能對你產生一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，就如同在內容當中舉到的例子，媽媽跟孩子。

我想我們生活當中有很多情境，可能是我們需要跟他達成共識、我們需要好好跟他相處，但是可能有一些基本的立場、有一些衝撞、有一些辛苦的對話。

當我們面對到這樣的情境的時候，怎麼樣能夠真正的看懂、聽懂，對方的言下之意，並且透過好的問句，引導出必要的共識。

如果你想要在這方面學習、前進的話，我很鼓勵你，可以好好的把握，我在10月15號開課的【高難度對話】課程。

這一門課程，是我在2019年，最後一期的【高難度對話】課程，希望你能夠一起進教室，我們一起前進。

如果你錯過這一次的機會，下一次的【高難度對話】課程，就要等到明年三、四月之後了。

我常常會有一個感覺，我們都不想要對命運低頭，但是常常會有一種「半點不由人」的感受。然而要突破這樣的困境，就如同你花時間看這一段影片到了現在，其實你是願意學習的。

如果你已經有這個意願，何不給自己一個決定，再跨出那重要的一步。希望我能夠在10月15號的教室裡見到你。

詳細的課程資訊跟連結，在我們的影片說明裡都有，謝謝你的收看，我們再會。

【線上課程】《人際斷捨離》～
讓你留下怦然心動的關係，活出輕盈自在的人生！
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以下為本段內容文稿：

很多人很嚮往愛情，覺得找到一個適合自己的、愛的人之後，就可以走入婚姻，然後我們貧瘠的想像力就只到這裡，沒想過，走入婚姻後，會發生什麼事情，總覺得很愛的偉大，一定可以船到橋頭自然直。
然後，一個不小心，就翻船、觸礁了。
這時候，我們就陷入掙扎，到底是要繼續忍耐，還是要離婚？
可能有些人會說，一定要試著努力挽回，不然這麼多年的感情很可惜，而小孩很無辜。但關係這種事情不是你一個人有意圖就可以的，電視上演的諮商效果都好快，談沒兩次，先生或太太就願意低下頭道歉，但真實是，可能談了半年，兩個人還是為了誰付出比較多，吵個沒完。
雙方都沒力氣了，相看兩討厭，越看越氣，於是又有人跳出來說，既然試過就好聚好散，好好道別，離婚吧！
可是要離，也沒這麼簡單，經濟問題、監護權問題，好多現實的狀況又會把人卡住。
於是夫妻關係，就變得很扭曲，既不想繼續相處，可是又分不開，非常非常的矛盾。
最近有一本書就在談這個狀況，書名叫「休婚」，是休息的休喔！
這本書挑戰了一般人對婚姻的想像，結婚就一定要住在一起？每天一定要見面嗎？
如果我們之間還有愛，可是太近的距離，只會把我們僅存的關心消耗殆盡，有沒有別的方法讓我們的關係可以維繫，彼此卻不要那麼痛苦呢？
於是作者和先生決定「休婚」，兩個人在婚姻關係中請假，他們分開來住，可是親職關係卻仍然繼續，而且也還是會定期見面，甚至一起出遊度假。
聽到這邊，你可能很困惑這跟分居有什麼不一樣？
作者給了一個很有趣的定義，他說分居是為了離婚，而做的準備，比較大的目標還是分開，只是為了確定自己不會後悔，或是逐漸適應回單身的生活，所以先分居。
但是休婚，不一樣，他不是為了離婚而做準備，他是為了彼此可以在一次好好再一起，而必須採取的中繼策略。
目的是希望有一天，雙方還是有可能再復合。因此，他們雙方都會努力扮演好父母的角色，和分居讓孩子漸漸習慣，將來只能跟其中一個人生活的模式不太一樣。
聽到這邊，你可能會很納悶，既然不要住在一起，那當初幹嘛要結婚？
其實這個問題反過來問也是可以的，是誰規定結婚就一定要住在一起？為什麼我們對婚姻的想像只有一種模式，就是一起擁有一個家，家裡面所有的人都要再一起，才是好。
如果你長大了，都會想離開爸媽，擁有自己的空間和自由，為何夫妻就一定要綁在一起？
你搬出來住，難道就不愛你爸媽了嗎？他們在你心中的重要性就降低了嗎？
你可能又反駁，親子關係不一樣，又不能自己選爸媽，太太、丈夫是你自己選的，自己選的自己負責。
但如果連臍帶相連的愛，都會有想要獨立、分開的空間，更何況後天才在一起的伴侶呢？
其實很多時候，夫妻會一起住，出於經濟和現實因素，大過於愛情。
因為負擔不起兩份房貸，所以決定一起生活，省水電瓦斯；因為一個人照顧不了孩子，所以需要隊友支援。這些都是家存在的功能目的，但絕不是拿來定義一段關係完不完整的必要條件，好像沒有一起住，就註定是失敗或是奇怪的。
作者用休假的概念，來處理婚姻中的緊張期，聽起來很標新立異，但其實想想，你會發現這很符合人性。
當我們在工作上遇到低潮，我們會想要放假，出去旅行，不管你做的事情有多熱愛，一定會有你不喜歡或是覺得累的時候，這時候適度的休息，是為了走更長遠的路，度假完回來後，你會更有衝勁，會想要做更多事情。
度過瓶頸後，很可能會更愛你的工作。
可是為何放到關係，我們就不能有同樣的安全感，去相信兩個身心俱疲的伴侶，在得到足夠的休息後，會願意再回頭重新看見對方身上的美好，就如同當初相戀一樣。
為何我們很容易把分開、休息，直覺聯想到拋棄、分手，這中間會不會是我們對自己的不自信和恐懼，擔心自己外面的人更好，對方就會離開，所以必須牢牢把對方留在身邊，才是好的，才可能有重燃愛意的機會，不然就沒了，消失了。
我們對關係的不信任，很可能是來自於我們對自己的懷疑。
很推薦你可以去書店找一下這本書來讀，作者並不會直接告訴你，怎麼做才是好，但他把自己的親身經驗分享出來，示範一種新的可能性，也刺激我們對關係有更多思考。
所以，希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是嘉玲。
如果你在關係中，也很想好好釐清自己的渴望、需要，你想要更了解自己適合什麼、不適合什麼，很鼓勵你可以購買我的線上課程「人際斷捨離～讓你的生活只留下對的人」，這門課並不是直接告訴你相處不來就分手、就不要往來，而是幫助你在心裡拉出一個空間，給自己一個休假喘息的機會，好好釐清自己對關係的期待，為何有些事情特別容易讓你生氣，你到底在氣什麼？如果你還想要維繫關係，可以怎麼表達，讓對方知道，讓關係有機會靠近。期盼在透過線上課程，能夠幫助你更了解自己。
最後，如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。
謝謝你的收聽，我們再會。