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【對話】
「人為什麼要工作?」我問媽媽。
媽:「為了生活。」
我:「什麼是生活?」
媽:「好好的過日子就是生活。」
我:「什麼是好?」
媽:「妳覺得好就是好，每個人的標準都不同。」
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這是前幾天跟媽媽的一小段聊天。
媽媽總是給我驚喜。
骨子裡她是一個非常傳統又有點膽小的人，但外顯出來的行為都很非典型:說話有時浮誇還會造假，但偶爾，就是會出現像這樣有如哲學家的智慧。
每次跟媽媽聊天，都可以發現她的傳統又鬆綁了一些些，對話中常有理解與幽默，想傳遞的情感和訊息，她大都能穩穩接住，甚至回傳給我一顆變化球。
什麼是好的生活，我仍沒有標準答案。有時覺得自己很富足，充滿感恩，轉眼間又覺得迷惑，起起伏伏。
但這樣就是生活，也才是生活吧。
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#窩在小廚房的情緒再度降臨
｜一起｜
兒子已經開學一週了，也因為這些日子真的是跑來跑去，沒什麼時間坐在電腦前，寫東西的時間也少了。但這兩天有些和兒子有趣的對話，想記錄下來。
兒子有天在學校踢球的時候，被一位同學大力推倒在地，他蠻不開心，因為對方並沒有道歉，但是他除了告訴我這個，還告訴我：「Nico 很棒！他過來牽我起來。」
Nico 是他最要好的朋友，兩人都屬於不那麼動作派的，相處起來非常愉快。兒子很謝謝Nico 幫他，我說：「他這樣做真的很棒，你們以後如果有類似的事情，都可以彼此幫忙。」兒子點點頭。
我把這件事告訴Nico 的媽媽，她很訝異地說：「我家兒子都不會跟我講這些事。告訴我你是怎麼問的？我也想學學問問題的藝術。」她就是這樣可愛的人，非常幽默也謙虛，我們兩家是非常要好的朋友，常常一聊天就是到了晚上八點，被兒子和蚊子踢回家。
我說：「我沒有特別問什麼耶！我們家兒子和女兒很喜歡講這些學校的事情。」她說：「那以後我就問你好了！哈哈」
晚上回家吃晚餐的時間，我們一家每個人吃不同的食物，但是還是坐在餐桌上一起用餐。
兒子開始告訴他姊姊今天在學校發生的事情，姊姊也很認真地回應著。女兒接著跟我說了好多她最近在忙在想的事情，我們討論了她的生日想怎麼過，還有最近在寫的畢業論文。
我們家每個人話都很多，我大概屬於話少的那個（很訝異吧），我多半只跟著話題，問問題，「這樣子嗎？這樣啊！喔！好有趣喔！你覺得很有趣/難過/好笑...嗎？」就這樣可以聊上幾小時。
一起，其實不是要什麼萬眾一心。
一起，就是什麼都能講，而且講起來興味盎然。
或者，一起，就是什麼也不用講，也覺得安然舒適。
很喜歡我們家四個不同世代的「一起」。
很喜歡孩子們的「一起」！
▍婆媳關係是愛的延伸，不是義務
--真心相待，不委曲求全，婆媳間也能彼此疼惜。--
剛結婚時，道理上理解結婚是兩個家庭的結合，老實說，當時還沒有真正領悟其箇中困難。特別是婆媳關係往往是許多人婚姻之路幸福與否的考驗。
婆婆的成長背景與個性和我截然不同，一開始，作風較為傳統的婆婆與婆家，帶給我很大的文化衝擊。婆婆喜歡用料理傳遞愛，看到寶貝孫子吃東西，對她來說是世上最幸福的事，在我家天天上演的婆孫餵食秀，大概也常發生在其他家庭裡吧！但我的觀念是，孩子肚子餓，自然就會乖乖吃飯，不用刻意強迫餵食，也不該放任孩子吃過多的食物。
有一回，我在餐桌上阻止體重過重的兒子添第二碗飯，婆婆因此傷心落淚，並且憤而離席，場面十分尷尬。我理解她疼愛孫子的心意，對許多長輩來說，讓孩子吃飽就是愛。我沒有因此覺得不悅，當然也沒有因為她的落淚而感到愧疚。最後，我用幽默化解這齣家庭鬧劇。
我半哄半騙地把生氣的婆婆牽回餐桌吃飯，逗趣卻又嚴肅地告訴她，雖然當年婆婆沒有親眼看到我在美國生下這個兒子，但他千真萬確是我親生的，天下沒有一個親生媽媽會故意餓壞或虐待孩子，我不讓孩子多吃，是因為希望婆婆的寶貝孫子能健康長大，才能陪伴在奶奶身邊長長久久，婆婆聽了破涕為笑，暫時接受孫子少吃一碗飯。這是我和婆婆接受了彼此的差異，才會上演的溫馨劇情，而不是婆媳對決的鄉土劇。
改變老人家的觀念比登天還難，轉換自己的想法和態度相對容易。我盡力在平日裡建立信任基礎，在關鍵時刻才能適時溝通，婆媳間的良性互動和關係的改變才會發生。
人與人之間如果沒有足夠時間真心相處，便無法真正了解對方，沒有充分的理解，便無法建立信任，婆媳關係亦然。很多事不是一時半刻就能接受或改變，我們透過溝通和相處認識彼此，而我也愈發感受她的善良直率。
婚後，我盡可能陪伴婆婆聊天談心，透過對話，我了解她的過去及想法，理解她希望被對待的方式與期待。當然，我也透過分享，讓她知道我的性格、偏好和看法。我們不用完全認同彼此，但起碼互相了解。如此，我們找到了屬於彼此間和樂相處的方式，也懂得欣賞對方。
常常飛行出差的我，有個習慣，只要飛機落地臺灣，我就會打電話給父母和公婆報平安，聽聽他們的聲音，關心他們是否一切都好。多年前，有回出差四天，才剛抵達機場，電話那頭婆婆用虛弱的聲音說肚子痛，一問之下，竟然已經不舒服三天了，我連忙趕到婆婆家帶她就醫，狀況超乎預料地嚴重，必須緊急住院治療。剛下飛機就遇到這段意外的插曲，讓我擔憂不已。
在醫院，我對著躺在病床上的婆婆說：「媽，妳要記得，不舒服應該立刻通知身邊的家人，千萬不能等到有人打電話問候時才說啊！」結果婆婆回我：「我想妳比較知道哪個醫生好，就等妳回來再跟妳說。」雖然知道婆婆信任我，但我還是提醒她，身體要緊，不能延誤就醫時間讓自己受苦。
婆媳間願意互相了解，就有機會進展到彼此認同。
不論兩人有多大的差異，願意接受就不那麼難受。
我和婆婆雖不是親母女，感情卻與日俱增，在互動的過程中，除了我日漸成熟，也看到婆婆的蛻變。這種關係不是親子，也不是世俗觀念裡的婆媳，它純粹是一種彼此喜歡也彼此珍惜的真切關係。
我愛她，不因為她是婆婆，而是因為她是個值得被愛護和疼惜的人。
和婆家的相處在逢年過節時，更考驗媳婦的智慧與意志，很多已婚女性都有年節症候群，除夕要不要煮年夜飯？過年只能待在婆家？哪時候才能回娘家？對我來說，兼顧婆家與娘家，就像在工作與家庭間找到平衡一樣，每個人的條件和限制都不相同，但總有聰明的變通方法。
結婚前，我就和先生協議，我之所以不定居在國外，是為了要照顧和孝順父母，因此我不希望重大節日都因為在婆家而冷落娘家的家人，但我也明白夫家的重要，為了尊重傳統也成全我和先生都想照顧各自家人的心意，自結婚後，過年、除夕、端午、中秋等重要節日，我們不回娘家也不去婆家，而是在我們家下廚設宴，邀請兩家人一起過節相聚。
年輕時，有些人聽到我這麼做十分驚訝，一是沒有聽過這樣異於傳統的做法，二是覺得職業婦女要準備兩大家人的菜餚很辛苦，但這是我依照自己的情況與能力所想出來的辦法。為珍愛的家人煮一桌豐盛菜餚，讓兩家人都團聚，是個兩全其美、幸福開心的變通方法，多些人一起過年過節，讓家更熱鬧也更添溫暖。
這些年，由於愉快的互動和特意安排的家族聚會與旅行，建立了我的父母與公婆間的好情誼。公公過世後，父親過年還會特意包紅包給婆婆，這個心意是希望婆婆知道她並不孤單，因為她和我們是一家人。
過去這二十年，我沒有遺憾地兼顧孝順爸媽和公婆，更難能可貴的是，公婆與爸媽成為像好友般的親家，也讓我避免了親家失和這種令人棘手的婚姻問題。
不委曲求全，不對現實輕易妥協，才有機會找到兩全的方法，兼顧摯愛的家人。或許是因為長年在創意產業工作，我從不認為答案與解法只有一個，很多事不是理所當然，不要害怕表達心聲，要讓大家聽見渴望、看到堅持，然後做出聰明的溝通和決定。
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本文摘自
《#人生有所謂_決斷無所畏》
電通集團CEO唐心慧分享如何做好決定，告別糾結人生！（附「練出決斷力」引導式筆記）
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作者：唐心慧
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各位朋友好：
昨天贈書直播提到作者與婆婆的互動，很值得參考。當然，能做到作者的狀態，除了自己的人際互動能力要很圓融之外，長輩也要配合，這兩者都不容易。
我自己跟不少媳婦聊過，知道保持距離不打擾，就已經很好。別一定要把作者的形象往自己身上套，每個人都不同，環境也不一樣。
不能兩全，照顧好自己與家人就好。
祝願您，能看見文字裡的勇氣與決斷力，並且在有力量的時候就多少嘗試一點！
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#英式幽默 #脫口秀 ＃英式英文
前陣子訪問瑞典的朋友，問他歐洲人跟台灣人學英文有什麼不同？他說：在瑞典，我們自然的吸收，但是在台灣是用唸書的方式在「學習」英文。所以大部分外國人很會用英文聊天，但是台灣朋友開口的時候，還是像課本的句子一樣進行對話！
其實台灣人的英文基礎都沒有太大的問題，比較需要加強的部份是講英文的過程。比如說，遇到外國人怎麼開口？或者外國人問你台灣相關的問題，怎麼回答？這些都很重要。
我一直強調一件事，不要把語言學習當一個功課，要自然的吸收它。遇到外國人時也不用怕講錯！如果講錯！So what ？可以再講就好不是嗎？
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1.打鐵趁熱 5:04
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4.聊天不要聊太多 6:40
5.找出共同話題 7:13
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