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《當我們在擁抱之中》
你怎樣看待一個擁抱呢?是給對方一個突出取來的熊抱? 還是凝重對事後的溫柔相擁? 嬰兒喜歡一種包被感，就像未出生之前在子宮裡的溫暖與安全。母親和嬰兒的緊緊相擁時，那時的我們，不必擔心週日考試；也不用擔心，今天的工作報告；更不用擔心，明天的自己是否健康長壽。
在醫院裡、在車站中、在公園內……一個擁抱也是情感的釋放。

蒲柏說過這樣一句話，人就像藤蘿，他的生存靠別的東西支援，他擁抱別人，就從擁抱中得到了力量。我們生活在如今忙碌的時代，享受擁抱，更依附於擁抱，我們可以在擁抱中感受到不同的情感，正是百態的擁抱讓我們有著溫暖且豐富的一生。

作為一名醫師，在醫院裡見證過太多擁抱。有喜極而泣的治癒之擁，也有生死離別的告別之擁，也有大病痊癒對醫護人員的感恩之之擁，人們不可能對著家人與醫護人員努力與堅持說千百遍感恩。
而明信片與錦旗都不及一個真實的而又溫暖的擁抱。

記得一次會診，就際遇了一個車禍家庭的擁抱。一個男孩和父親在郊遊的路上不慎與客車相撞，轎車的前半身損毀嚴重，父親的雙臂被方向盤的衝擊，撞的多處骨折，這個家庭裡的頂樑柱全靠這雙手維持著家庭的生計。男人雖然受傷了，但是他依舊堅定的看著醫護人員，他懇請所有醫師：「請您一定要治好我的手！謝謝您！我還要養家！」這個父親的頭上的血流進了眼角，但那堅定的目光讓每一個醫護人員都拉上發條。「好的，好的！你先躺下，我們盡量，即便開了刀，但也要配合後來復健，很辛苦但可以讓您未來手部功能更好。」我們也許只能用這種話語去安慰他，以影像所見，過去經驗中要回到過去功能的8成就已頂標了。男人躺下，「患者目前意識清晰，血壓225/187毫米汞柱、血紅素6.2，on cath，注射XXX，準備好血袋輸血，聯絡家屬簽字後，馬上進入手術。」護理師們邊做著緊急準備入刀措施邊詢問男人的電話號碼，男人此時說話聲音變得微弱，沒辦法聽清男人說的字。
我們這焦急的同時，另一個擔架上抬著的小男孩，突然跳下來，往四周探望，然後帶著哭腔向我們喊到「我要爸爸，我要爸爸，我要回家！」。我跑過去蹲下檢查男孩的傷勢，發現除了一些輕微的擦傷 ，男孩並無大礙。我們簡單處理男孩的傷口後，男孩依舊在哭鬧，我們順利以說出家人電話換取男孩見爸爸的條件，男孩拿出手機，醫師們終於聯絡到這對父子的家屬討論手術的事宜。
我把他帶到爸爸面前，因為事先蓋上了爸爸的多處傷口，所以男孩沒有發現自己爸爸的傷有多嚴重，我們也不想給他留下心理陰影，他一直問爸爸怎麼了，男孩見到虛弱的父親並沒有回答他的問題，老老實實的在旁邊的椅子上等待爸爸醒來。也許是過於恐慌，神經緊繃讓這個小男孩睏倦了，我見他一手搭在床邊坐在椅子上就睡著了，他一邊睡覺一邊哭泣。因為手術正在進行，我不忍這種情形，又湊巧有休息空閒，便把小男孩抱在懷裡，像哄一個嬰兒一個哄他睡覺，他的小手一直抓著病床的床單不鬆開，我等他睡熟才扯開。我把他放在隔壁床位上，他又抓著我的手指不放開，我就只能一直抱著他，有時候小孩總是喜歡牽著大人的手指。我認為手指間的親密觸碰也是一種擁抱，更是一種愛的表現吧。
小男孩媽媽及時趕來，手術時間也並無被耽誤，讓人高興的是 ，小男孩的父親手術也算是成功的，堅強的意志也讓他麻藥退後及時清醒，小男孩跑過去輕輕握住爸爸的一根手指說:「爸爸，我剛剛做夢了，你猜我夢到什麼了?是媽媽！她抱著我睡覺唉！還一直牽著我的手呢！」孩子的媽媽微笑著扭頭轉向我，這位年輕媽媽一把抱住我說：「謝謝您！」，我持續默默感受這真實的擁抱，我跟小孩媽媽都安靜在這溫暖中，望向手術後的爸爸，看到一個溫暖又真摯的笑容，已超越爸爸現有骨折和腦出血所帶來的後遺症。爸爸雖仍虛弱躺在病床上，男孩一家輕輕的抱在一起，此時無聲勝有聲。
可能我們終究遇到過很多擁抱，與一位病患的擁抱可能只是一生中的相逢，但是見證幸福的擁抱卻永遠像群星一樣我一生閃爍難忘。愛在擁抱中，也在人心裡。

#李薇復健與生活頻道

【孩子的「會了」跟「懂了」，有時只是我自己誤會了。】

這週是開學週，我的課集中在禮拜三的下午一點到八點。六點的時候有一段四十五分鐘的下課時間，傑克先弄了一些東西給我吃。

我邊吃邊跟對面的傑克聊天，蕃茄大概是想要參一腳，跑去拿了一枝爸爸的高級水彩筆回來，把筆頭的毛往四面八方撕開，說：「你們看！這樣很像很亂的頭髮！」

靠！

這個逼人的程度，差不多是看到小孩用指尖在一邊刮液晶螢幕，一邊開心地說「好好玩喔會變色耶」的等級左右吧。我跟傑克忍了三十秒左右，看蕃茄很粗魯地把筆尖在桌面上用力摩擦，兩個人都按耐不住，同時出手阻止。

「好了，可以了。」傑克說。
「這是爸爸工作用的筆，我拿其他的筆給你。」我說。

蕃茄臉色一沉，快速把筆舉高：「又沒有關係！這樣可以，你們一定是在開玩笑！」

我坐在蕃茄的右手邊，覺得自己的「贏面」比較大，就主導下去：「這是爸爸的筆，爸爸可以決定要怎麼用，他已經說不喜歡了。」

「你不可以這樣說！！」蕃茄立刻激動起來：「你不可以這麼沒禮貌！！」說完，握著筆用力地往我的手臂捶了好幾下。

木頭製的筆桿直接戳在骨頭上超痛，我整個火氣也上來，直接瞪著他他的眼睛：「蕃茄，你用這個東西打人的時候，就沒資格使用了。」然後就直接動手搶。

「啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！」蕃茄跳下椅子放聲尖叫：「你不要這樣說！！你太沒禮貌了！！！」

我板起臉又重申一次：「蕃茄，你拿東西打人的時候，你就沒有資格用了。請拿給我。」

蕃茄的臉變成蕃茄的顏色，握著拳頭拼命捶打我的手和胸口，最後被爸爸從後面一把抱起來，放到沙發上去。

我一肚子火大，坐回椅子上大口塞飯，他們一大一小在沙發上「溝通」。蕃茄依然堅持「你們很沒禮貌！不可以這樣說話！我是對的！你們通通是在開玩笑！水彩筆就是要這樣用！」

我把耳朵關起來。

煩死了，每天都要來幾次是怎樣？上一整天的課已經夠累了，連個中間下課都要處理這種鳥事。手臂上被用力戳過的地方又麻又痛，心裡一堆髒水到處噴。當家長真衰，連自己的東西不想被小孩用都要耗這麼多心神，小孩亂搞都要自己吞。越想越火大，把剩下的麵線一口吞掉，雖然還有十五分鐘才開始上課，但是我寧可回房間去了。

我回去坐在電腦前發呆，外面的溝通聲調逐漸下降，應該差不多要結束了。說真的其實並不是應付不了的事，每天都會經歷，我跟傑克已經很有經驗了。如果是他跟蕃茄起衝突，就是我來處理；如果我跟蕃茄起衝突就是他處理。

大概的流程就是先讓蕃茄發洩完，冷靜下來之後，跟他討論剛剛發生的事，然後一起重新做決定或是約定。只是這個孩子的脾氣真的好硬，興頭上的事情如果沒照他的意思，不管是用多溫和的方式都會讓他直接變身成刺蝟。雖然我們不害怕跟他衝突，但是真的感覺無窮無盡，好耗費心神。

外面聽起來已經恢復和樂，蕃茄又開始拿這個拿那個要傑克看了。我瞄了一眼筆電的螢幕，啊，居然已經四十分了，來關門準備上課吧。

我正準備站起身，卻感覺到有人走進來，轉頭發現是蕃茄。他輕手輕腳地走到床邊，一邊摸著棉被，一邊看著我。

「媽媽，」幾秒鐘後，蕃茄說：「我想我應該跟你說一件事。」
「什麼事？」我嘆了一口氣，打起精神扮演我的角色。
「對不起。」蕃茄看著我的眼睛說。

天啊。

我眼眶一熱，一時之間完全說不出話來。我的腦海裡出現這一年多以來，為了蕃茄「只要我做了讓別人不喜歡的事，或者讓別人不舒服，我就堅持我自己是對的到底」的處理方式，不停引導，溝通，理智斷線，放棄，覺得不能放棄，再繼續引導，繼續溝通，再理智斷線⋯⋯。突然間，他就這麼跨越了嗎？所以這一切的累積，果然是有留下痕跡的嗎？

「沒關係，」我把他拉過來，小小軟軟的身體抱得緊緊的：「你真是個好孩子。」

我們都沒說話，我想我們都明白這一刻的意義重大。

送蕃茄出去的時候，傑克很驚訝：「誒？你怎麼跑進媽媽房間了？」

「你知道我進去做什麼嗎？」蕃茄問爸爸。

我看著傑克一臉疑惑的表情，微笑著把門關上了。

＊＊＊
「說對不起」這件事情，會讓我這麼感動，是我當初從來沒想過的，原因是我認為在這件事的立場上我很寬鬆，我並不覺得小孩有必要說「對不起」。

我的意思是說，我認為重點應不是一定要說「對不起」這三個字出來，反而是去了解「#我做的事情讓別人不舒服了」。當小孩先瞭解了自己行為的後果，產生「#想要做什麼來彌補」的心情的時候，就可以自然引導他去表達歉意。我也不認為一定要說「對不起」三個字才算「合格」，可以是去摸摸朋友的頭，抱抱別人，或者是問一句「你還好嗎」都是很適切的處理方式。我著重的地方在「#修補關係」。

抱持著這個很有彈性的原則，蕃茄果然很小就會說「對不起」了，有影片為證。大約兩歲左右他在玩桌上的東西，不小心把空養樂多罐撞倒，他口齒不清地說著「對不起對不起」，然後把罐子扶起來。我把「成功」歸因於我跟傑克都會認真跟蕃茄道歉，也會跟彼此道歉，是良好身教的結果，甚至有點洋洋得意。

但是某天開始，#蕃茄突然就不說了，而且是打死不說。

我們的原則並沒有改變，我們自己會示範，也不曾逼迫蕃茄要說，只是在每次事情發生的時候，希望他了解「剛剛做的事情讓別人不舒服了」。但是蕃茄卻從原本很樂意安撫關心別人的孩子，突然變成死不認錯的頑童。

騎腳踏車撞到別的小朋友，我把小朋友扶起來跟他說「對不起，有沒有怎麼樣？」，結果蕃茄對著我狂吼「你不可以跟他道歉！！！」，甚至不准我去關心別人。

蕃茄跟我打鬧一拳拍在我鼻樑上的眼鏡，我說了一聲「好痛」，蕃茄立刻惡狠狠地大喊：「你根本沒有痛！！我剛剛那樣打是對的！！」

這樣極端的轉變讓我們非常驚訝。從原本願意說，到不願意之間到底出了什麼事？這是一種「退化」嗎？還是一種「抗議」？

隨著一次一次經驗的累積，我慢慢推測出來可能是怎麼回事——在蕃茄兩歲多的時候，我看見他說「對不起」，或者是摸摸其他小朋友的頭，於是我認為他已經明白「表達歉意」的概念，其實 #完全是我誤會了！

三歲以前的孩子，情緒和心思都還很單純，而且處在「#拼命想要了解這個世界」的狀態。所以他們最喜歡做的事情就是「#模仿大人」。當時的蕃茄看見我跟傑克互相道歉，互相關心的語言和動作，就很積極地學了起來。但對當時的他來講，理解到的只是「弄倒東西的時候要說這句話」，或是「撞到別人的時候要去扶」。

等到蕃茄長得更大，開始理解「羞愧」、「丟臉」、「罪惡感」這些情緒，也開始了解有些行為是「好的」，有些行為是「不好的」之後，他意識到了「說對不起」，或者是「表達歉意」的真正含義是：「我做錯事了/我做了不好的事/我剛剛讓別人難過⋯⋯」

蕃茄的自尊心非常強，「表達歉意」跟「我做了不好的事」之間的關聯一連接起來，他 #內心感受到的羞愧太過強烈，#超過他能夠承受的極限，所以他完全無法面對，只能堅持自己完全沒錯，堅持別人胡說八道，堅持剛剛的事情完全沒有發生，才能讓他覺得好過一點。

想通這整個邏輯之後，我很快聯想到，類似的過程在「打招呼」、「說掰掰」、「說謝謝」的時候都有發生。蕃茄都是在很小的時候就有能力正確模仿使用這些詞語的時機，但是長大之後突然出現抗拒，相隔非常久之後宣布：「我準備好要打招呼了。」才又開始自然地使用這些詞語。

從大人的眼光來看，一開始真的覺得是一個多此一舉的「退化」和「堅持」。但是轉念一想，這表示蕃茄 #非常在意說出口的話跟他自己內心的感受一致。他非常努力在做一個真誠的人，我應該要幫助他維持他的真誠，而不是堅持要他說句「對不起」交差了事。#他需要慢慢長出強健的內在，讓他能夠承受做錯事情時，內心不舒服的感覺。

我們並不真的知道怎麼做才好，因為教養書裡的例子剛好都沒有這麼激烈抗拒的情況。我們只能依照每次的發生的狀況不停地嘗試。

當蕃茄堅持咬我我不會痛，我拿他的手指壓我的牙齒，或是讓他看見我難過的表情；當我撞到蕃茄，跟他說對不起，我問他：「如果剛剛我說『我才沒有撞到你咧！』，你是不是會難過？」；當蕃茄終於承認他的做法不好，但是不肯開口說話，我建議他可以給爸爸一個擁抱，或是拿玩偶給他⋯⋯。每天，或每兩三天，就會有一次這樣的對話，有時堅持到很火大，有時不了了之，有時心累乾脆放棄。這樣品質參差的引導方式，我其實不抱非常大的期望，只是覺得「#總不能什麼都不做」。

今天，蕃茄用行動告訴我：「媽媽，你幫到我了，我準備好了。」

我很開心。

◉【無效醫療】：「林杰樑醫師過世當天的早上，都還可以在門診看X光片，但短短十分鐘內，他就失去了呼吸與心跳。」譚敦慈平靜地回憶林醫師過世當天的情景。她依舊用溫柔的語氣談論生老病死，她說這是人生的法則，既然這個時候來臨了，揮揮衣袖的告別吧，即使傷心是無可避免的。
　　
2019年初台灣領先全亞洲，正式施行第一部完整保障醫療自主權與生命尊嚴的《病人自主權利法》，不同於安樂死，更跳脫放棄急救及安寧照護僅針對末期病人的處置，領先全亞洲的法律，為親愛的家人事先做好決定，共同反思生命以及與愛的關係。
　　
生而為人，必修老天爺的四堂課—「生、老、病、死」，而在生命最後一哩路，你希望如何告別家人？前總統李登輝享壽98歲離世，病榻前也因家人意見分歧，最後一刻才拔管，但此前一直為昏睡狀態、且無法識人。其實，每個人有權利事先決定自己想要或是不要的醫療處置，全面保障自我善終權。
　　
譚敦慈轉述，林醫師曾在臨床救過一個腦性麻痺的孩子，之後卻很後悔。因為當時用盡各種方式急救，壓胸、插管等，只為了讓小孩維持生命，但林醫師後來發現，孩子的照護者是一名年邁的母親，日夜守候，寸步不離病床。
　　
「林醫師透露，他覺得百感交集，不知道這樣是延長孩子的壽命，還是只是延長呼吸的時間？由高齡的母親照顧，經濟與身心靈都是負擔，這樣做真的是幫了這個家庭嗎？會不會適時放手，其實是更好的選擇？」譚敦慈指出「無效醫療」對照顧者與被照顧者都是負擔與煎熬，尤其高齡化社會的到來，照護的品質也有待商榷【註1】。
　　
■放棄無效醫療，讓病人走得安心！
台北市立聯合醫院總院長黃勝堅：「唯有認識死亡，才懂得如何善終」；鼻胃管，真的有必要嗎？鼻胃管的使用在台灣相當普遍，許多末期病人如癌症、失智症的患者，醫療人員為了維持其生命，通常都會建議使用鼻胃管提供營養，但對患者來說不但不舒服，對自尊也是一種傷害。
　　
事實上，現在國際上的最新觀念是，不推薦末期失智病人使用任何管路，建議經口餵食，以細心的手工餵食方式，為病人保留尊嚴，並把時間留給患者和家屬。
　　
黃勝堅舉例，曾經有一位腦部受傷的96歲老先生被送到急診，老先生的兒子主動告訴主治醫師：「拜託不要幫我爸爸插鼻胃管。」醫師回答：「可是不放鼻胃管就沒有營養，而且有用鼻胃管比較不會吸入性肺炎。」
　　
兒子反問：「難道用了鼻胃管，就一定不會肺炎嗎？我爸爸都96歲了，他需要的不是再活那麼久，應該是尊嚴擺第一！」於是，老先生轉出加護病房，在子孫環繞、手中抱著愛貓的情況下安然辭世，了無遺憾又保有尊嚴。
　　
「時間到了，該怎樣就怎樣。」黃勝堅表示，死亡是生命的最高境界，完整的死亡才會讓生命更圓滿，無論醫師或民眾都必須了解死亡，唯有認識死亡，才懂得如何善終。當醫病雙方都具備「死亡識能」（Death Literacy），理解醫療也有極限，彼此才能互相尊重，成為生命共同體，一起幫助病人走向美好的善終，而不是強制施以插管、電擊、心肺復甦術（CPR）等急救【註2】。
　　
醫療人員要以病人為中心考量，在任何的診療或是檢測的過程中，都必須要以病人的健康為中心考量，醫療在治療途中，其治療效益若是不彰，甚至可能對病人造成的損害大過對病人本身的益處，這些都是應該要避免的【註3】。
　　
醫師的責任不只是看見病人的需要，也要看見照顧者的需求，這才是以人為本的醫療照護。
　　
【Reference】
■低效益醫療評估研究: 改善政策之探討
醫療的首要原則是「不傷害」（Do no harm.），其次才是療效。在現今的醫療環境，任何現有的醫療診斷、處置方式都並非是絕對可靠，在醫療方法與技術不斷地研發與創新改革下，都有可能被新技術所取代，以追求提供更具有效率與成效的健康照顧服務。
　　
因此，要不斷地去檢視與評估現有的醫療診斷、處置方式是否合理，以找出問題並修正成為更適當的醫療診斷、處置方式。另外，基於醫療倫理中的也就是在治療的過程中，必須要以病人為出發點，不應該再去增加對病人的傷害。
　　
我們都知道很多治療帶有風險、藥物亦有副作用，醫療的行為應該是要造福病人，雖然傷害是無可避免的，但其害處不應該大於治療的效益。
▸https://bit.ly/3pUXZGC
　　
1.來源
➤➤資料
∎【註1】
(天下雜誌)【台灣臨終前「無效醫療」，來自家屬不放手】：https://bit.ly/374IPpw
　　
∎【註2】
幸福熟齡「放棄無效醫療，讓病人走得安心！黃勝堅：唯有認識死亡，才懂得如何善終」：https://bit.ly/2URlK46
　　
∎【註3】
國家衛生研究院論壇-出版品「低效益醫療評估研究: 改善政策之探討」：https://bit.ly/3pUXZGC
　　
➤➤照片
∎天下網路書店「面對生死關卡 他們與死神拔河」：https://bit.ly/2USzwDl
　　
2. 【國衛院論壇出版品 免費閱覽】
▶國家衛生研究院論壇出版品-電子書(PDF)-線上閱覽:
https://forum.nhri.org.tw/publications/
　　
3. 【國衛院論壇學術活動】
➤https://forum.nhri.org.tw/events/
　　
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