【贈書】【好書分享：溝通技巧 /職場工作《溝通的方法》】
「有限遊戲有邊界和輸家，但『溝通』是一場無限遊戲，
無邊界，不對立，能讓雙方的關係持續發展下去。」
試問，假設主管怒氣沖沖，揪著領子質問：「你這企畫書寫這麼久了，怎麼還沒弄好！？」身為一位孤苦無依的社畜，你該做出以下何種回應？（單選題）
（A）一巴掌拍開主管的手，傲慢整理衣領回：「我這件襯衫是亞曼尼的，要價十幾萬，你這個中年危機地中海賠得起嗎！？」
（B）摀住耳朵唱我聽不到我聽不到啦啦啦～催眠自己進入有獨角獸和棉花糖雲朵的幻想世界。
（C）一言不合立刻辭職，加入連千毅與鄧佳華的直播頻道，不怕主管找碴，因為你家就是黑道。
（D）腦中跑過臨死前的走馬燈，猛然想起《溝通的方法》第35頁，以回應情緒→確認事實→明確行動之「反向敘述三步驟」安撫主管，覺察問句後的隱藏訊息，準確判斷主管期待的答覆，順利脫險，繼續混水摸魚一萬年到下次死期來臨。
答案當然是C啦！不要徒勞無功轉鉛筆了！考試猜題選C的正確概率最高好嗎？何況做直播賣假貨多好賺，一秒鐘幾千萬上下耶～（如果明天沒看到我，可能是被道上兄弟灌水泥沉到海裡惹）
咳咳咳好的（爬上岸）～無論你喜不喜歡、擅不擅長與他人建立關係，「溝通」是社會人不得不面臨的課題。在工作中，我們得想辦法遊說主管幫忙加薪、主持一場盡量讓同事保持清醒的會議；在生活中，光想知道男/女朋友晚餐要吃什麼？就得學會讀心術通靈以至於觀落陰，買錯便當馬上見到花田對岸的阿祖勸你回頭是岸（好不容易醒來卻發現快被送進焚化爐了）（喂喂）。
也許你會怨嘆父母師長從未教過溝通技巧，便殘忍地把我們推進社會這個大染缸．．．拜託！你覺得他們知道「溝通」兩個字怎麼寫嗎？許多人連講人話都做不到OK？不然愛在心裡口難開、詞不達意、嘴笨這些話哪來的？
而本書《溝通的方法》拋給全天下木訥寡言、不擅言詞的人一道救命索。作者本身是位社會歷練豐富、閱歷廣泛的創業家，她沒有顯赫背景和亮眼學歷，從最低層一步一腳印幹起，與三教九流打交道的過程中，學會游刃有餘地建立人與人之間的連結（不是那種「連結」）。
具有「發展性」的關係必須建立在真實信任上，才能成為有益人脈。故作者秉棄舌燦蓮花的油膩話術，以心理學、人類學、認知科學為基礎，融合個人實戰經驗，建構出一部條理分明、鉅細靡遺的系統化「溝通指南」。
依據三萬多人的工作經驗談，書中提供上百個實際案例和具體可行溝通建議，並拆解了十八個應對複雜狀況的溝通場景，讀者可任意拾取單一方案或綜合運用多種回覆模板，適當應對職場與日常中的難題。
比如首章提到，溝通的先決在於「傾聽」，「傾聽」並非聽過就算，需要「結構化傾聽」，辨別對方陳述的是「客觀事實」或「主觀情緒」？才能回應符合期望的答案。
例如女朋友說：「老闆『總是』讓我加班。」
嗶嗶嗶注意了！這題是陷阱題也是送命題！書中提醒：「總是、老是、每次、經常、永遠」等類似詞語在於宣洩情緒，是「情緒路標詞」。對話中一出現「情緒路標詞」，代表對方在抱怨、發洩負面感情，所以不要義正嚴詞提供具體建議，要先安撫他的心情，後續對話才有開啟的可能，也能提高生還機率！！
又如，為了讓溝通新手易於識別、判斷溝通對象的風格，因人制宜，採取不同溝通方法。書中將人類大致分為老虎（控制型）、孔雀（表現型）、貓頭鷹（謹慎型）、無尾熊（溫和型）和馬來貘花豆型（並沒有最後一種）。
老虎型偏好直切主題，別囉囉嗦嗦；孔雀型熱愛肯定讚美，而老虎孔雀型的複合型人呢？請送他去木柵動物園．．．呃不對！是令其在自我表現之際，也獲得掌控感。亦即，明明是你決定的方案，卻讓他覺得是自己下了一個很棒的決策，事情便能順利通過可喜可賀！
以個人遇過的主管為例，私以為好大喜功的孔雀型上司最容易處理，但「高帽子人人愛戴」這招拿到慢熟、研究型的貓頭鷹型上司就完全不管用，甚至會碰一鼻子灰，只好不戴高帽改戴綠帽（不對！！）。
究因貓頭鷹型人格有一套自己的處世規矩，不隨便誇人，亦不輕易接受誇讚，除了主動、適時地提供大量資訊和工作流程，讓他有足夠的正面證據相信你，下放權力之外，讚美的突破口需如書中所言的技巧之一：「尋找對方與其所在群體之差異性。」
例如我虛偽讚美貓頭鷹嘿美（咦）上司你太厲害～太強惹～他只會白眼一翻要我廢話少說嗚嗚嗚；但換個角度，改讚許嘿美行事嚴謹，乍看嚴格其實處事公平，嘿美便露出淡淡的得意微笑顆顆顆抓到要點還不是暗爽在心（被巴頭）～
人家韓團BLACKPINK是人間香奈兒和人間YSL，《溝通的方法》則協助你化身對話界的福爾摩斯（氣勢好像有點弱）。作者將浮動於人際間，捉摸不定的微表情、讀空氣、潛規則等抽象內容一一形象化、具體化、公式化，並仔細分門別類、歸納整理，內容飽滿紮實，無冗詞贅句，每句都寫在要點上。讀了這本優秀的工具書，彷彿拿到人生的攻略秘笈，只要對話能持續進行，『溝通』便是一場無限遊戲，暫停、快轉、通關皆操之在口/我（快輸入「上上下下左左右右ABAB」）（透露年紀）～
【抽獎辦法】如下：
1、這裡有『三本』《溝通的方法》，要送給網友，有興趣的朋友請在本則動態下『按讚』+『留言』索取。
2、留言請告訴我，你最想用溝通技巧解決什麼難題？例如：
「《溝通的方法》：在談判上攻無不克、無往不利，說服郭台銘把存款全匯到我的帳戶！！(嗶嗶嗶快叫警察)」
3、活動時間：即日起，至2021/10/2(六)晚上十二點截止，屆時將於粉絲團公布名單。
4、請正取得獎者於2021/10/3(日)晚上十二點前，回覆寄件資訊，超過領獎期限未認領者由備取遞補，寄送僅限台澎金馬。
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微表情心理學書 在 [分享] 表情和姿勢- 看板wisdom - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
原文:
https://st-threath.blogspot.tw/2013/04/emotion-expression-and-gesture.html
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一直很想寫一篇關於人的姿勢、表情所代表意義的文章。
三年前在看Lie to me的時候，我一邊看影片、一邊整理影片中的劇情，
把它介紹的表情都記錄了起來。
在最近我看了TED上面的『姿勢決定你是誰』(Your body language shapes who you are)
整個演講非常的棒(推薦給沒看過的人，影片內容真的很棒)
看完後，忽然想把自己所學到的東西整理一下。
TED演講: https://goo.gl/mEhE5
先從Lie to me開始回顧。
Lie to me這部影集主要在說，每個人都有無法控制的微表情，
這些微表情會在想要隱藏某些情緒時出現，它出現的時間極短(1/25~1/5秒)，
有時一眨眼就過去了。
而除了微表情外，人們也會有微動作，這兩者的出現都可以確實的反映出一個人的想法。
因此專家可以在和一對情侶的短暫相處中，觀察兩人的微動作和微表情，
準確的判斷出這兩人在未來會不會繼續交往。(假如沒有記錯的話，
這在普心丙的課程中也有出現，當時還有提到，假設兩人中的其中一方，
對另外一半的想法產生"不屑"、"冷笑"、"不以為意"的反應，
則這一對情侶或夫妻是註定會分手了。上網查了一下，其中較為知名的專家叫做
Dr. Phil，這邊是他分享的"一段關係的十大迷思")
https://www.ptt.cc/bbs/RIPE_gender/M.1183054029.A.063.html
其實微表情和表情所要表達的情緒都是一樣的，但微表情太快出現、消失，
必須要有專業的訓練才能真正用右腦學會，因此我當時只用"理論"的方式去學習
人們的表情和動作(就像背單字一樣)。雖然是用背單字的方式在記憶，
但在日常生活中，還是有很多地方派的上用途。
下面是我最常注意到、也最常發生的無意識動作:
1. 雙手交叉在胸前 -- 防衛心: (原理是藉由胸前的東西和對方製造一個隔閡)
出現這個動作時，表達出來的意思就是:『喔? 讓我聽聽你有什麼高見吧。』
若在兩人交談時對方出現這種姿勢，會讓人感到不太舒服，
因為這代表他有戒心或是不認同你所說的話。假如對方是在自己要發表意見時，
退後一步、並做這個動作，代表他對自己要說的話也沒有信心。
圖: https://goo.gl/jiPPd
2. 撫摸脖子、衣服、手臂、手掌 -- 感到不安: (原理是藉由觸摸安撫自己)
其實我不太會觀察別人有沒有做這個動作，但最近我比較會觀察自己在講話、
發表自己意見時，是不是會想要撫摸脖子、手臂。
我自己的發現是 -- 假如一個不注意我就會做這樣的動作。
這代表我自己對於發表意見、公開演說還是感到不安。對此我抱持的態度是，
假如我還會感到不安，那就代表做的還不夠好，再多練習看看吧!
(這樣的反應在說謊時也會出現)
圖: https://goo.gl/x6xQp
3. 手指或手掌放在嘴巴前面 -- 有想法但是不想說，或覺得不適合說:
在團體開會時，有時會有人提出一些大家其實不認同的意見，
若這個人本身的身分是高於團體成員的(例如老師或老闆)，
此時底下成員就會出現這種姿勢 -- 明明有想說的話，但卻告訴自己先不要發表意見。
圖: https://goo.gl/GYDPP
4. 揉鼻子 -- 有想要隱瞞的事情: (鼻子上有會充血的組織，一想要隱藏事情就會癢)
揉鼻子這個動作雖然非常大，但是假如不特意去注意的話，根本完完全全不會發現。
例如下面這段訪談影片，1:25~1:55時豆花妹在被問到『具體而言你喜歡的男生條件是?』
她就非常自然的揉了揉鼻子、撥了下頭髮，老實說假如沒有特別注意，
這樣的動作真是再自然不過了。
https://youtu.be/RkoZU1Jt7g8?t=1m25s
5. 單獨以中指推眼鏡或是搔鼻子 -- 對事情感到不滿、不屑，但不想明顯表達出來
圖: https://goo.gl/ZQoIu
上面這五個是我到現在日常生活中還時常會注意到的肢體語言，
當觀察到別人有這樣的動作時，我心裡都會想:
『你知道這樣做代表不信任嗎?』 『假如你知道的話，應該不會想做這樣的動作』
後來我又陸陸續續學到其它關於肢體語言的東西，
例如: 當聽一個人說話時，微微點頭代表認同對方、有在認真傾聽對方所說的內容，
這樣的動作會讓對方更想說話給你聽，相反地，假如你完全不給對方任何回應，
那麼你就是一個糟糕的聆聽者，對方會覺得很難受，不想說任何事
(這在上面TED的演講裡有提到，在14:20左右，這樣的行為會讓說話者陷入
"社交的流沙"中。)
很多人都知道這個聆聽的技巧(尤其是業務)，因此他們常常習慣在對話時，
衝著對方所說的話不斷的給予點頭回應。後來我才知道，當一個人點頭的幅度過大時，
往往代表對方不太贊同你說的話，但是由於知道"點頭回應"的技巧，
因此用此來表示禮貌性的認同。
直到最近，我看了文章開頭TED的『姿勢決定你是誰』，看完對於這一切
又開始有新的想法。(這篇演講的內容在TED x Taipei的頁面有一篇文章介紹
有興趣的人可以前往閱讀，但其實我會推薦直接看演講，演講條理清晰、簡單易懂)
TED x Taipei:
https://tedxtaipei.com/2013/01/your-body-language-shapes-who-you-are/
演講中說:『當一個人維持高權力姿勢2分鐘後，他的內分泌會明顯改變，
睪固酮上升20％(越高支配欲越高)、腎上線皮質素下降了25%(越低抗壓性越強)。』
高睪固酮、低腎上線皮質素，正是領導者、強勢領袖的特徵。
演講中所做的實驗表示，你只需要讓自己擺出高權勢的姿勢2分鐘，
便能在接下來的求職、演講、決策時有較為積極正面、勇於承擔風險的形象和行為
--- 這點讓我非常吃驚，因為這代表，我們日常生活中所有的表情、行為，
其實會大幅的影響我們接下來的身體狀況、決策方向、風險接受度等，
這些似乎屬於個人特質的東西。
高權力姿勢: https://goo.gl/y8RBU
低權力姿勢: https://goo.gl/qFKfF
在過去的概念裡，我們會覺得一個人的行為源自於他的思想、性格，
例如: 這個人很自大，因此會表現的很大剌剌。
這個人很沒自信，所以會縮成一團不敢表現自己。
但這種『我就是這樣』的想法時常會讓人陷入無法脫離的深淵，
像是: 我就是這樣沒自信，這是沒辦法改變的。
但從TED演講中的實驗中可以看出，一個人的外顯個性不光只和他本身的個性相關，
一個人的行為和他當時、以及前幾分鐘的身體姿勢、狀況有高度相關。
這樣的概念很像是"意志力的能量庫"這篇文章(https://goo.gl/mXs0P)中所提到的:
『意志力並不代表一個人的人格，並不是屈服就代表軟弱、堅守目標就代表堅強，
它不是一種永久不變的行事準則，而是一種會增加、會消耗、可以儲存的"能量"。』
一個意志力隨時都處在滿格的人，大家可能會覺得他是個堅強的人，
但其實那只是代表他處在一個正向的循環中。
相反地，沒有意志力只代表這個人正在低谷無法脫離。
同樣的，當一個人總是做出畏縮人格會做出的行為時，或許我們不該說
『他是個懦弱的人』而該說『他陷入了這種行為的迴圈中』。
因為假如他想要改變自己，他只要時常提醒自己要擺出正確的儀態，
不要總是把自己縮成一團、彎腰駝背，相反地，去伸展自己的身體，
讓自己表現的越大越好。
只要時常保持這些儀態，他的睪固酮便可以時常處於高水平、腎上線皮質素則處於低水位
如此一來他便能做出大膽的決策、擁有較高的抗壓性，並有較好的外顯領袖特質
-- 一切只因為他能夠養成保持高權力姿勢的習慣，
而這樣做就和早睡早起保持好精神一樣，只要有心就能夠達到。
最後我想從『鏡像神經元』的角度來討論這件事情，
鏡像神經元幫助我們理解別人的行為，並且不自覺的產生模仿行為。
有人說過『注意你身邊的朋友或家人，因為他們會影響你的成就』
假如我們時常和高權威姿勢的朋友(不是上司)相處、並且自然而然的模仿他們的話，
我們的內分泌會因為這些模仿而改變，間接的也影響我們的行為和決策判斷，
面對關鍵問題時也會有不同的決定，人生方向也會隨之改變。
這讓我想到柴契爾夫人的一段名言:
『注意你的思想，因為思想會成為話語。注意你的話語，因為話語會成為行為。
注意你的行為，因為行為會成為習慣。注意你的習慣，因為習慣會成為你的性格。
注意你的性格，因為性格決定你的命運!我們的思想，影響我們的將來。』
但這段話換到這邊可能要改成:
『注意你身邊的人，因為你身邊的人會影響你的姿勢。
注意你的姿勢，因為你的姿勢會影響你的決策。
注意你的決策，因為你的決策會影響你的人生。』
我想，知道這些東西就像是學會了一些工具，當需要的時候就可以拿來用。
我們可以選擇不用，但是當世界上大家都知道或學會這些工具時，
自己若不知道就有點可惜了。
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