關於 心理利己主義例子 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

[ 女生可以嫌棄男生太矮，男生嫌棄女生太胖卻要被罵？]

最近一個男性友人與我傾訴煩惱，他自認學歷、工作什麼的都還算可以，唯獨身高 168，是他自認的致命傷，每次上交友軟體，看到其他男人主動標上身高 184cm 之類的，都覺得很假很賭爛。但罵歸罵，他在與女網友見面前，卻打死不透露自己的身高，他相信對方只要見到了他本人，就能被他的氣質談吐迷倒，進而淡化他身高不足的事實，要是一開始就因為身高而被淘汰，就連發揮真正「實力」的機會都沒有了。接著，他說了一句很常見的經典：「女生可以嫌棄男生太矮，我們男生嫌棄女生太胖卻要被罵？」
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你也可以到我的網站讀這篇文章：
https://urbananimalsabby.com/2020/10/10/the-man-who-undermines-themselves-through-misogyny/
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每次聽到這些說法，我都覺得滿諷刺的，在一個父權社會，一個「有男子氣概」的男人，必須要強壯、錢多、手握權力，而一個「有女人樣」的女人，必須守好「本分」、照顧與服膺於男人各種生理與心理上的需求。在這個框架下，不只是女人被制約，那些「不符合父權男性標準的男人」，例如太矮的、沒錢的、柔弱的、權力低下的，也同樣是父權社會底下被歧視的一群。
當部分男性在檢討女性「身高歧視」或「收入歧視」時，或許也可以思考，有些女人之所以只接受身高 180cm 以上的男性，或把「有不有錢」視為主要擇偶標準，是否一部分正是因為受到父權價值觀影響，想找的配偶自然是這些「有男子氣概」的男人，這樣才能小鳥依人地在他身邊，使自己的「女人味」充分發揮、感覺「像個女人」？
某些達不到傳統父權標準的男人，一方面責怪某些女人只喜歡身高 180 以上、錢多、有房有車的男人，一方面卻繼續厭女、把什麼看似「不公平」的事情全部套上「女權自助餐」的帽子，卻沒有覺悟到，他其實是在搬磚砸腳，不斷支持最終會危害到自己的父權結構，被賣還為那些符合父權「成功」標準的「大男人」們數鈔票？我就曾親耳聽過肌肉練很大塊的男人，嘲笑那些外表柔弱的男人很 「不男人」，也有聽過月薪十幾萬的男人，罵那些月薪四萬的男人「沒用」等等。但當然不是什麼都與厭女相關，這些例子同樣也牽涉到其他類型的權力問題。
說到底，厭女、父權、金錢至上與異性戀霸權等觀念，都是一種獲得「權力」的手段與結果，當一個社會只有一種特定標準時，就一定會產生不同程度的既得利益者與弱勢者，而在不同的個體之間，又會有各式各樣複雜的權力關係交錯影響，牽一髮動全身。很多人認為「女性主義」就是一種「所有女人 vs 所有男人」的戰爭，其實並不是，女性主義真正的敵人是父權思想，而任何人都可能被父權思想毒害，其中也包含那些「不符合父權標準」的「小男人」。
但常常觀察到一個現象是，很多有明顯厭女／仇女心態的人，卻會拿「女生可以嫌男生矮／窮，男生卻不能嫌女生胖／醜」這類問題，去指責女性主義者在「女性自助餐」，但這類問題牽涉到許多種權力符號影響，比起厭女者如此利己的解讀與攻擊戰術，更複雜許多。
因此，我覺得與其男女互相指責比壞，還不如去思考為什麼主流社會會有特定的某些擇偶標準？
每個人的擇偶偏好，表面上好像屬於個人品味問題，但「品味」是怎麼形成的，卻牽涉到種種潛移默化的社會價值觀，必須時時自我反思與檢視，才能深刻理解自己的種種心態與動機。

說到底，無論是男是女，有錢沒錢、美麗還是醜陋，都該學會把所有人都當「人」來尊重看待。

ps. 辦了個「少女A」的 IG，未來文章也會在上面同步發表，歡迎大家追蹤：
https://www.instagram.com/abby_chao_/?hl=en

#權力

【想要好的愛情，你需要瞭解對方的心情】

在我上本書《#一開口撩人又聊心》中提到，愛情不是用追求的，而是透過吸引獲得：提昇自己的魅力，包括擴展生活圈與人際圈、增進內涵與外在、培養互動能力，才是終結單身捷徑。
　　

近幾年也有許多把妹教練、戀愛專家建議男人該走「利己」路線，以發展個人生活為中心，不輕易跪舔、討好女生，反而能讓對方主動接近，順利脫單。

然而我也觀察到這套路線，出現極端發展的趨勢，有些講師認為男人必須成為「強者」，並隨時維持這種樣貌，才能讓女生趨之若鶩、投懷送抱。他們所推廣的某些觀念，與傳統大男人思維相似，讓男生將自己視為高高在上、優於女生的角色。在他們僵化的關係界線底下，男人亦不能把脆弱的一面暴露出來，否則就不夠「man」。
　　

這種帶有心理學「逃避依戀」人格特質的行為，被一些人宣稱具有「女生會因傾慕、崇拜，而離不開你」的效果，並用此來「維繫愛情」。但我認為實際情況將是「留得住人，留不住心」，讓愛情的親密感、安全感不斷下降，最終對方仍會選擇離開。

依照這派理論的解決方法，失去這位伴侶無所謂，換下一個即可，然而我相信多數人們所企盼的，是想站穩於一段長期關係，從中得到陪伴、支持與幸福感，而非將伴侶視為可有可無、沒有就算了。
　　

因此，當我們進入一段愛情後，溝通與合作成為必然功課。我們仍要保有個人獨立的部分，亦需擁有原則與界線，但並非絕對不可動搖，而是保持彈性。

當我們看見伴侶的內在情緒，試著給予同理、安慰與陪伴，甚至稍做退讓（在不觸及底線的前提下）以滿足對方的需求，這些關係經營的行為，不應該被視為怯懦、失去自我，或被貼上「不像男人」的標籤。
　　

這絕對不是叫你放棄一切原則，在交往、結婚後失去個人空間、不再提昇自己，成為只會討好、無條件犧牲奉獻的馬子狗或妻奴。

事實上，一個能維繫愛情的成熟男人，必然同時具有「剛」與「柔」兩個面向，在不同情境下運用這兩種相異的特質，一方面持續擁有強大的性吸引力，另方面也能化解關係中的許多衝突，而非只要雙方有摩擦，就急著取消對伴侶的關注，或直接換下一位。這並不是在經營愛情，僅是逃避的藉口罷了。
　　

所以，若你是個重視愛情，想跟伴侶一起努力走下去、獲得更多幸福感的人，這本書提供了許多「女生森七七」的例子，幫你搞懂對方到底在想什麼、不爽什麼、希望得到什麼。

若你是奉行利己主義的人，這本書同樣能幫助到你，畢竟「Happy Wife，Happy Life」，搞定對方的情緒，其實是幫了自己一把，你反而是最大的贏家啊！
　　

以上是我幫《#女孩心翻譯蒟蒻》這本書所寫的推薦序。這一年來接觸某些把妹學說後，真的是有許多感慨。想不到在性別多元的趨勢下，這圈子仍有不少性別刻板印象的論點存在。不論你怎麼看待親密關係，不管對愛情悲觀或樂觀，都先來吃個翻譯蒟蒻，瞭解女生話語背後的真正意思吧！滿有趣喔！

9/21（一）21:00前，完成以下步驟，即可抽《#女孩心翻譯蒟蒻》喔！（共三名，僅寄送台澎金馬）

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#大是文化 #好書推薦

[好奇會讓你很麻煩]（類似兩性）
最近我的小姪女說出了一段乍聽之下的至理名言，讓我們大家都很驚訝。或許她自己根本就不懂那是什麼意思、或許她默默地洞悉了什麼；或許這會成為她往後人生的座右銘、或許這句話會擠壓變形在她成長的層積岩之中。不論如何，她總是提醒了周遭的這些大人，看事情的角度或許可以更單純一點、直接一點，屬於自己的答案就能呼之欲出。

一天，我姐姐下班回家以後看見小姪女在玩娃娃。她基於一個想與孩子互動的心理走過去，問道：「妳這麼喜歡玩娃娃，妳長大以後要生北鼻嗎？」

身為母親，姐姐直覺自己的女兒一定會回答「要」。因為這幾乎是兩個姪女看的多數卡通在傳達的理念：所有女孩長大後都會找到自己的白馬王子，結婚生子，從此過上幸福美滿的日子，直到永遠。

其實不只是她們，這也是相差了十二歲之多的我姐與我，曾經共有的理念。即便現在的我們已然長大成人，所謂「白馬王子」一個換過一個，徹底有了「敗給現實」的感想。卻還是會在一次次的無奈、嘆息、妥協當中，喘息般問著那面虛幻魔鏡：自己是不是世上最美的女人？

我想這也是為什麼即便我們知道事實與卡通相差甚遠，卻還是讓她們看。但或許也純粹只是因為我們懶惰、無力去抵抗主流價值，只想渺小地活下去，衍伸出的順水推舟。

小姪女沒有猶豫，肯定地回答了：「不要。」她長大以後不想生北鼻。

姐姐驚詫於這個不在她預想之中的答案，追問：「為什麼呢？」

「因為妳覺得我們很煩。」小姪女答道，手上還在玩著那不會哭也不會鬧的娃娃。

姐姐的心思迴路突然有點當機。她自詡自己是個很愛女兒的母親。她周遭的人（包括我），亦都盡自己一份心力在給她們營造一個快樂成長的環境。我們明白我們對待她們的方式，會反映在她們的言行舉止上。小姪女的話有點打擊到姐姐，她害怕是不是自己讓小姪女對未來結婚生子的生活感到失望了，才會說出這種話，而且還是在六歲這種年紀。

後來小姪女反問了她的母親：「媽媽，妳為什麼生我們？」

「因為媽媽好奇妳們有多煩啊。」姐姐答道。試圖用玩笑的方式盡可能地維護小姪女話語的主權；也保護自己在一個距離之外，不要輕易隨孩子的童言童語起舞。

「好奇會讓妳很麻煩。」小姪女突然拋出了這智者般的一言。

在一旁的小姪女的雙胞胎姐姐，也適時湊上前來，玩鬧地喊道：「媽媽就像是手跟腳被綁在一起一樣，動也動不了了。」

姐姐告訴我這個故事的當晚，我去住了姐姐家。我看著雙胞胎姪女們還是十分幼稚地與我玩著鼻涕鬼的遊戲（我是鼻孔，她們是鼻涕黏在我身上，我要把她們摳下來）、要我講哈利波特的故事，沒有偷遞什麼救命的小紙條給我、身上沒有奇怪的傷口，我可以確定她們應該是生活在一個沒有受虐的環境（開玩笑），也純然有著這個年紀應有的快樂。雖然我想為人父母的，沒有一個人不覺得小孩麻煩。但這種「麻煩」，是對於「養育」小孩這件事來說，並不是指小孩本身。

難道現代大人們對於現實生活的壓力、和對於孩子未來的擔憂，已經大到我們的身軀遮擋不住，能令孩子感到「麻煩」了嗎？

我這個年紀的女人（三十歲），身邊有人結婚生子已是司空見慣。但若是聽見誰是為了「小孩」而結婚，除非男女雙方在我眼裡都是相當成熟的人（成不成熟與年紀大小無關），不然第一個反應還是只能帶著一種勉為其難的祝福，盡力裝作理解般地回：「恭喜呀！」

我曾在我的粉絲頁裡寫過一篇短篇連載小說，叫做《關於炮友能不能變男友》。故事內容寫一個不小心懷了炮友孩子的瘋女人，想要母憑子貴嫁給對方。充分展現出我個人心中對於戀愛癡迷的幻想與執著，潛意識當中或許是渴望及願意用小孩來綁住男人的。

但我在現實生活中卻不知為何警醒地可以。

不論是和喜歡的、還是不喜歡的男人合意性交，只要發覺自己有懷孕的風險（無套中出、沒有按時吃事前避孕藥、突如其來的一夜情），我都會寧願到藥房去遭藥劑師白眼，謊稱是要替朋友買的，購入一顆要價五百元的事後避孕藥（事前避孕藥一盒吃一個月約一百五十元到三百五十元不等）。

這種警醒令我至今沒有小孩、沒有結婚、更沒有離婚，孑然一身。

後來我開始在朋友間聽到一些連續劇般「奉子成婚」的例子，血淋淋在現實生活中上演。這些情侶在得知受精成功的消息後，第一個反應都是討論要不要拿小孩。由上述資訊可以看出，這些情侶相愛的體質已經不好了，才會從拿小孩開始討論。

通常，女生會是在這種事件中較先容易心軟，及開始揣測另一種可能的人。

首先，孩子長在女體上，女生本來就比較容易產生割除一塊肉的不捨感；再者，普世的社會價值，尤其在現代醫學發達的推動之下，我們將生命意義擴大，會去探討究竟未成型的胚胎算不算是一個生命、腦死但其他臟器功能正常的人算不算活著這類問題。「墮胎」二字自然就有偏向政治不正確的主流意識壓力。而孩子長在女體上，就算是被人逼著去墮胎，總還是會落入「腳長在妳身上」的口實。

或許是這種內外夾擊的心理壓力；或是猥瑣點，這些女子就如同我小說中的女主角一般，就是想用一個小孩綁住一個男人，像是週刊記者善用聳動的標題，如：「殺嬰！」去嚇唬男人。總之，我聽到的這些故事的女主，都在各種艱難間，放任孩子一夜長大，大到能聽見了孩子的心跳，看見他們長出小小的手、小小的腳，被生命的力量撼動，進而和捐精者提出：「不如我們結婚吧！」的意見，就這麼跑到戶政事務所換發身分證，開展新人生。

新生命或許令人感動。然而，新的人生真的能在感動的加持下一帆風順嗎？

我抱持著八卦的心態，後續追蹤這些以「拿小孩」為出發點，緊急煞車迴轉停車入庫進入婚姻的情侶故事。

A情侶趕在生母的肚子大起來之前火速辦了婚禮。但男女雙方年紀皆小，男方家庭亦無後盾，且女方在知道懷孕後以少奶奶姿態馬上辭去工作。老話一句，貧賤夫妻百事哀。生母成天回娘家，並沒有和孩子一同一夜長大，不過是個「生小孩的小孩」；生父在各種鬱悶下，和相處時間較老婆還多的同事搞起曖昧。目前狀態據說是分居中但為了面子離不了婚的假面夫妻。

B情侶先登記，打算生完小孩待愛美的生母恢復身材後舉辦婚禮。但男女雙方雖然已屆適婚年齡，亦都有穩定工作，卻因為交往不及一年沒有深厚感情基底，且兩人在懷孕期間發覺各種觀念不同爭吵不斷。目前小孩在女體內已大到墮胎會有不小風險的程度，所以兩人考慮孩子出生後依舊共同負擔教養責任，但是以離婚夫妻的姿態。

那些以「生孩子」當作人生完滿宗旨的人們，我時常想要反問他們：「那麼你自己呢？撇除小孩，你自己人生完滿的定義是什麼？」是做一份自己真心熱愛的工作、是存到五億、是環遊世界、是追求唯一的真理、還是日行一善⋯⋯？若此人沒有別的，就是想要小孩，那麼我還想再問：「你是否已經具備了將孩子養育成不錯的大人的能力？」

曾有一次和一位非常重視小孩教育的同事聊天，對方年紀較長，小孩已經唸小學五年級。對方對我說道：「我只要有空都會自己幫小孩看功課。以前我都有辦法自己教，但現在他小五的功課我居然已經有點看不懂了，小孩問我都會滿挫折。」

我們挾著較小孩至少長十五至四十年的人生閱歷，居然只能應付他們的難題至十歲左右，是否有失父母之格？不談學科部分，這畢竟人人術業有專攻，學校教育也時常在出社會後發現不過是夢一場，所有學歷必須打掉重練。那我們來談養育孩子心靈健全的價值觀念。最近在台灣社會吵得沸沸揚揚的「同婚」、「多元成家」議題，同事也頗有所感向我說道：「我其實不排斥同性戀，也覺得他們應該有結婚的權利。但是我以一個媽媽的心態，真的很難想像以後學校要教小朋友男生可以愛男生、女生可以愛女生。我不曉得如果小孩問我，我要怎麼跟他們解釋這件事。」

如果想要生養出一位不錯的大人，那麼你自己是一個不錯的大人了嗎？

人類若純粹是為繁衍後代而生的動物，那麼像是避孕藥、保險套、墮胎這類事物就根本不會被發明出來，因為沒有需求。雖然在經濟學上有所謂商人為了謀財而「創造需求」一事，蘋果創辦人Steve Jobs就是創造需求的高手。但基本上於吃飽穿暖、避雨遮風以外的事，像是流行時尚、IG美照和你現在掉了以後比掉小孩還慌張的手機，都不是生而為人的必要。

在各種避孕手段如此豐富的現代，若將小孩當作結婚的唯一理由，未免太不尊重人。不論是對於小孩而言，甚至是生父、生母本身來說。

人類是一種極其特別的生物。是自然界中極少數雌性的「交配可接受性」非常長的動物。所謂「交配可接受性」，簡單來說就是雌性願意與雄性媾合的期間長短。自然界中絕大多數動物的雌性交配可接受性都相當短，只有在雌性的發情期間。而人類則幾乎是隨時隨地都可以來上一發。且人類也是自然界中極少數擁有性高潮的生物。

綜合上述兩點，可以看出人類的性愛不僅僅是為了繁衍而存在，在非常大的程度上，僅僅就是為了爽而已。

現在絕大多數文明社會核心家庭的組成，除了創世紀亞當與夏娃的說法之外，實際上，亦是一種資源重新分配的手段。由父母雙方養育自己共同的孩子，社會分工會像是工業革命時代的工廠一樣，更有效率。

當我們無可避免地無法獨立於世，進入社會的一環以後，儘管不情願、儘管在體驗過性的美好且產生此生定要幾人斬的想法後，若是就此產生人類胚胎，接著就被綁死在道德的火刑柱上，審判須將孩子生下以符合社會期待，那麼心裡只會感覺很冤，很難真心為生命感到喜悅。因此，在生命二字如此高大上、受人景仰的理想之下，避孕甚至墮胎的需求依舊橫空出世，也似是必然之路。

當我們願意真正以成人的心態開始承認，性行為最主要的目的，其實是提高參與者彼此間的歡愉與親密感的手段，而繁衍後代不過是附加價值，不然人類的演化就該和大多數的動物一樣，只在可繁殖的排卵期性交、也不需擁有性高潮、更不會有無法生育的同性戀。我們才能一夜長大，不為生養小孩一事（不論是未生、已生）而煩惱，也才有機會擺脫束縛千古的價值枷鎖，找出屬於自己的路。

我們總是自豪自己有靈魂，能以思想控制自身行為，所以地位高於其他物種。但偶爾就生物本能的角度來理解自己，也能發現許多簡單而直接的不可思議。重新回想小姪女那句「好奇會讓你很麻煩」，也許她的話並不是基於某種壓力及迫害，而純粹是因為她發覺自己生活的單純客觀建構在大人的奔忙之下。這不過是尚未被主流價值觀洗腦的她，直覺發出的感想罷了。

小孩的天真，也往往能令被諸多思想框架套牢的大人，產生一條簡易破關的路徑。我想，和小孩一起重新長大，才是生養最美好的意義，代表生父生母之間「愛的結晶」的意義可能要退居其次。畢竟爸媽不需要上刀山下油鍋才能製造一個孩子，而實際是歡愉的副產品。

我詢問過許多身邊的媽媽朋友，包括我的姐姐，妳希望妳的小孩能夠如何呢？絕大多數的答案都是：「我只希望他快樂就好。」如果人類對孩子的愛是一種最本能、最純粹的情感，我們浪漫得能夠由此從利己主義變成利他主義，那麼據此可以推斷，真心能祝褔、守護一個人的快樂，應該才是真愛的表現；佔有和妒嫉可能是我們迷茫的妖異化，而我們卻通常稱之為愛。

史前時代的人類社會，由於沒有DNA鑑定技術，無法確認父子關係，更沒有似乎只能合法承認與一人性交的婚姻觀念，所以部落中生出的孩子皆由部落所有人共同養育。這又是一個我十分著迷的「世界大同觀」，你的孩子不只是你的孩子、你的孩子亦是所有人的孩子。

有一天，我筋疲力竭陪雙胞胎姪女們玩了一下午的兒童室內攀岩後，幼年老成的小姪女突然問我：「阿姨，妳會生北鼻嗎？」或許在她眼裡我是一位游刃有餘的大人，所以她才會這麼問。

我微笑攬住眼前的小姪女連同坐在一旁的大姪女一起，道：「阿姨有妳們就夠啦。」

我或許是認為自己還沒成為不錯的大人才積極使用避孕藥、保險套；或許純粹就是還沒遇見讓我想要留下他的種的男人。但孔子就算生不出兒子也照樣能影響我們千百年。人類的偉大，又在我們願意敞開胸懷接納他人的協作中，跳脫基因傳遞的層次。

希望我若是能影響他人什麼，是因為對某種事物真摯的愛情、是能甘心守護某人的快樂。

姪女們也能因為我參與的一份愛心而長成不錯的大人吧？

在更為嚴苛的鋼鐵叢林中，好奇只會讓你很麻煩。人生苦短，往往我們還沒長大就已然結束；人生太長，所以我們無聊到可以將時間都花在後悔上。

但願所有潛在的生父、生母們，都能先行理解並滿足自身的需求，接著再來談你與我之間，甚至是你與我與你我共同的他之間的故事。

三人行必有我師焉。我們也能以小孩的視角思考一回。