「社工師與心理師的差別」老師我適合唸什麼?
因為在超級歪 SuperY 留言,有些對自己生涯迷惘的學弟妹跑來私訊我兩者的差別性。
首先,在大學我唸的科系是中山醫社會學暨社會工作系,畢業前于玥就知道我想唸心理諮商,所以沒有社工實習,就開始準備心理諮商研究所的考試。
(統計是我的痛點,數學不會就是不會)
因此,我所知道的社工的工作內容不會比在職的社工們多(歡迎各位在苦海中的前輩們留言分享?),倘若在學校的學習還沒辦法讓你確認自己合適不合適走這行,可以想想看你在實習時的社工督導,他在職場上的樣態是不是你以後想成為的樣子?
第二,現實層面,由於心理師是醫事人員,依照心理師法規定將需要一整年可能無給薪的全職實習,而且一年只有一次國考的機會才「有可能」拿到執照。
一般正職是走進學校、學諮工作,少部分會走進醫療院所,也有社區諮商所全職與政府方案合作,這是確保每個月固定薪水的職位。
行動心理師則如我,每天看天(?)吃飯,但穩定不穩定就看個人如何經營,每個月的薪水不算固定,如果未來申請房貸會滿不利的(關於這件事我有千萬篇的血淚文)
倘若對於心理師這行業仍感興趣的話,而你仍是學生的話,請務必善用學校的諮商輔導中心,在那裡有心理師可以讓你諮商或是協助你做性向測驗,也可以在裡面當志工,感受一下裡頭的氛圍跟生態。
倘若你已經不是學生,歡迎來找于玥預約諮詢,或洽慢慢心理諮商空間 我們實習心理師很需要晤談時數。
#社工師 #心理師
第三,在網路上有一些關於心理師與社工師的徵人文,不妨加入相關的論壇與社團,看看裡面的工作內容與薪資,是不是你感興趣的。同時也可以理解目前職缺是否僧多粥少。
最後,不論是社會工作師或是諮商心理師都是助人工作者,對於這份職業多少有些嚮往才想走進這個行業。
在面對未知的職涯環境,能夠引領自己、支持自己、穩住腳步的典範跟督導是很重要的,但典範不能只有一位(且看這些年有多少心理學界與社工師界的大師…)
畢竟我們難免會對權威有很多投射與期待,只是對方所經歷過的時代與背景、家庭脈絡、甚或資源與苦難都不一樣,倘若彼此的人性觀能夠有所共鳴是幸運,但若是對對方期待太深,反而會讓彼此的關係走向過度依賴與傾斜的狀態,那麼一旦對方的回應跟狀態不是我們所預期時,我們就會不知所措。嚴重的話甚至會否定了這個行業與其生態,但對自己的未來更加迷惘。
不論是社工師或是心理師都是一個人,自然會有自己的七情六慾及限制。然而,走在這條路上,就必須要不斷整理自己的生命與自我照顧,才較有能量照顧手上的個案,也得以盡量避免反移情。
在我就讀研究所時很慶幸遇見丁原郁教授的指導,許玉容督導的支持,馨慧學姐敘事治療的引領;研究所之後,翁令珍老師的督導空間與夥伴們也給我很大的支持,以及美國 NCGR 占星研究協會 台灣分會同時也帶給我學習占星知識的資源,象徵與心靈-陳宏儒諮商心理師也謝謝陪著我去跳榮格心理學那無底洞深淵。
#古典占星 #敘事治療 #榮格心理學 #人際歷程取向
走在這條路上可以一起互相支持與陪伴(ㄐㄧㄤˇㄍㄢˋㄏㄨㄚˋ)的夥伴是很重要的,我的大學與研究所同學也有幾位要好的可以互吐苦水。
倘若學弟妹仍對自己的生涯感到迷惘,可以參考我以前的說書影片:成為自己的生命設計師(影片連結放留言)
若有先進或同學們願意分享(或ㄑㄩㄢˋㄊㄨㄟˋ)也歡迎留言。
(圖片為我家黑糖)
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#可是 #是逃避還是事實
一位學生過來找我諮詢。
學生:「老師,我對未來感到很迷茫,你能不能幫幫我?」
我:「嗯,感到很迷茫,是因為你對未來沒有明確的目標嗎?」
學生:「我有目標啊。我想學程式設計,然後去做遊戲開發。最終,我想開發出一款超級棒的手遊。」
我:「哦,不錯,很有野心嘛!那你既然有目標,為什麼還會感覺迷茫呢?」
學生:「可是,像我們這種普通大學畢業的學生,根本就沒有機會進入優秀的公司啊!如果不能進入優秀的公司,就沒有辦法和優秀的團隊一起開發遊戲了啊。」
我:「哦,那下面我們就一起來探討一下,是不是普通大學的學生就真的沒有辦法進入優秀的遊戲製作公司了呢?你是如何得出這個結論的呢?你是否能夠找到例外的情形呢?」
學生開始陷入了沉默。我沒有刻意去打破這種沉默,因為我知道沉默就意味著思考和轉變正在慢慢發生。過了一小會兒,學生打破了沉默:「也許普通大學的學生有機會進入好的遊戲公司,可是這種機率太小了啊。」
我:「想要有所成就,走哪條路都不容易。你已經有了明確的目標,在這一點上你已經超越很多人。要不我們一起來探討一下,如何才能逐步實現你的人生目標—成為一名優秀的遊戲軟體發展人員?」
學生:「可是,老師,我根本就不是主修電腦的啊!」
我:「哦,據我所知,學校有相關的轉系政策,你可以考慮轉系啊?」
學生:「可是,老師,轉系很難啊,需要參加轉系考試,同時對第一年的學業成績也有很高的要求,萬一轉不成該怎麼辦?」
我:「轉不成,你依然可以在不耽誤所學科系的前提下,參加相關的培訓或者是考取相應的資格證書啊。」
學生:「可是,老師,這種考證培訓通常需要花很多錢,而我只是一個窮學生啊!」
面對這麼多的「可是」,我一時語塞,感覺自己的心好累。
***
曾經,有人在網路上向我請教問題。
提問者:「老師,我是一名鄉鎮上的小學老師,工作五年了。我感覺周圍的環境太封閉,沒有任何挑戰性。我對教學也沒有什麼興趣了,因此想去市區重新找一份工作,您覺得可行嗎?」
我:「你有一顆想要追求更好生活的野心,說明你不甘平凡,這一點很好。既然你已經掙扎五年時間了,相信你各方面應該考慮得都比較成熟了。而且和剛剛畢業的大學生相比,工作五年的你,也一定有了一定的經濟基礎,即使一時找不到合適的工作,生活也不會過得太艱苦。如果是這樣的話,你可以大膽做出決定,去市區找份工作,慢慢起步,去過你想要的生活。」
提問者:「可是,老師,我對自己的能力沒啥自信。我擔心自己沒有一技之長,去了市區之後根本就沒有辦法養活自己,該怎麼辦?」
我:「哦,那你就再多給自己一段時間,騎驢找馬。利用業餘時間去學習或培養自己的一項核心技能,等到有了一技之長之後,再跳槽吧。」
提問者:「可是,老師,我不知道自己應該培養哪一項技能啊?我曾考慮過成為一名諮商心理師,但又不知道自己是否真的適合做這一行,我該怎麼辦?」
我:「哦,適不適合做諮商心理師,要根據你的個人情況決定。我建議你去讀一些心理諮商方面的書,然後看看自己是否真的感興趣,再做決定。當然,你也可以報一個諮商心理師的培訓班,接受一些專業的指導,建立一些這方面的人脈。這種方法或許更加直接一點,可以更加快速地解決你的一些疑惑。」
提問者:「可是,老師,我聽說報諮商心理師的培訓班通常都會很貴。萬一我不適合做諮商心理師,培訓費豈不白白浪費了!」
面對這麼多的「可是」,我一時語塞,感覺自己的心好累。
***
各位,不知道讀到這裡,你是否有和我一樣的感受?當我在和這些喜歡說「可是」的來訪者進行交談的時候,每當來訪者說完一個「可是」,我就會覺察到心裡產生了一種無力感,或者是一種深深的疲憊感。因為我替他們的種種積極嘗試,都被那麼多的「可是」給拒之門外了。
在長期做心理諮商的過程中,這種感覺並不陌生。這種善於說「可是」的行為背後,其實隱藏著兩種深層次的心理原因。
首先,善於說「可是」的背後,是一種自卑的心理在作怪。
那些善於找藉口的人,骨子裡往往有一些自卑。那麼多的「可是」背後,實際上就是一個自卑的人在透過找藉口的方式來維持自己脆弱的自尊心。
找藉口的潛台詞就是:你不能怪我的能力不強,我之所以無法實現目標是由於某種客觀條件限制所造成的。
也許有人會說,那些善於找藉口的人,好像都有很大的野心,看起來並不自卑啊?其實,我們可以把野心看成是自負的一種表現。自負和自卑就像一枚硬幣的正反面,它們的共同點就是—沒有辦法客觀地認識自己。而自負只不過是對自卑心理的一種過度補償罷了。
其次,善於說「可是」的背後,是「逃避問題」的思維方式在產生作用。
只要認真觀察,你就會發現,那些總是在說「可是」,不停地在為自己找理由的人,根本就不想真正解決問題,他們總是在逃避問題。
不管有多麼好的策略擺在他們面前,他們總能快速找到理由去否定這些策略。他們排斥採取任何實際行動去改變現實。
「逃避問題」的思維模式,實際上是很多心理問題的根源。
斯科特派克(Scott Peck)在《少有人走的路》一書中指出:「規避問題和逃避痛苦的趨向,是人類心理疾病的根源。人人都有逃避問題的傾向,因此大多數人的心理健康都存在缺陷,真正的健康者寥寥無幾。有的問題逃避者,寧可躲藏在頭腦營造的虛幻世界裡,甚至完全與現實脫節,這無異於作繭自縛。」
下面,我們就來看一下如何才能擺脫總是喜歡說「可是」的思維方式。
我的答案其實很簡單:人生有兩種痛苦——「逃避問題所帶來的痛苦」和「直面挑戰所帶來的痛苦」。總是喜歡說「可是」的人,必須要從這兩者之間選擇一種痛苦去承受。
下面,就讓我們分別來看看這兩種痛苦吧:
第一種痛苦是逃避問題所帶來的痛苦,這是一種消極的痛苦。為什麼說這是一種消極的痛苦呢?因為當你逃避問題的時候,問題會一直擺在那裡,無法得到解決。雖然你可以不斷地說「可是」,找各種各樣的理由,拒絕做出改變,但最終的結局就是,你退到無路可退,人生的道路越走越窄,這種痛苦甚至會演變成心理問題。
第二種痛苦是直面挑戰所帶來的痛苦,這是一種積極的痛苦。為什麼說這是一種積極的痛苦呢?因為你已經開始動手解決問題了,雖然在解決問題的過程中會碰到很多困難和挫折,但是在解決問題的過程中,你的潛力得到了發揮,你的能力得到增長,你變得越來越強大,最終成了生活的強者。
面對這兩種痛苦,你會選擇哪一種呢?是不停地說「可是」?還是勇敢地面對生活中的各種挑戰,讓自己變得更加強大?
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本文摘自《情緒掌控,決定你的人生格局:別讓1%的情緒失控,毀了你99%的努力》,作者宋曉東為中國國家二級心理諮詢師。
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此刻,就站在昔日光華橋,光華商場,現在忠孝新生站裡。
看著光華橋的歷史介紹,看著國家文化資料館的影片介紹,往事歷歷在目。
上午,從忠孝新生站2號出口出來。
望著昔日光華橋,光華商場以前的位置,讓自己依然看見小時候,那個受傷的男孩在底下,心裡哭泣。
上午,新生南路,演講結束。此刻,再度回到忠孝新生站。
停留在光華橋的名字旁,慢慢的,又思索著自己,這一路走來的感觸。
(以下的自序,文長,再請細細閱讀。)
【自序】
我曾被當成偷書賊
──那一隻手,把我推入了無盡的焦慮
直到現在,人已經過了半百,但孩童時,那隻手,卻依然令我心裡隱隱作痛……
那是我人生中第一次深深覺得被羞辱。也因為那隻手,逐漸改變了我這一生個性的形成,與看待自己以及周圍日常生活事物之間的關係。
/
就讀國小五、六年級時,我非常喜歡從新北市(那時還稱為臺北縣)三重埔的家,搭乘公車到臺北市光華橋下的光華商場,逛逛地下室的舊書店。
還記得那一年,正值過年期間,我帥氣地穿著趴哩趴哩的格子小西裝外套,在內側口袋塞著紅包袋,來到了光華商場地下室的舊書店。
我聚精會神地瀏覽著架上一本又一本的書,不時把西裝外套稍微打開,以確認裡面的紅包袋是否還在。
就在那一刻,改變我人生的那一隻手,突然間,朝著我的肩膀右後方拍下來──老闆二話不說把我轉向他,將我的小西裝外套掀開,並撂下話:
「我警告你,如果你偷書被我抓到,你就完蛋了!」
頓時,我愣在現場。
沒有多久,一股羞愧感直衝腦門。當下,我沒有哭,也不敢哭。我嚇到了,不知道該如何回應或辯解。
那是我第一次公開被羞辱、被懷疑。
/
從那一刻開始,我漸漸發現我變了,變得更為敏感,更怕犯錯,就如同身上的皮膚被撕裂開來,只要有一丁點的碰觸,都會讓我痛得哇哇大叫。
無盡的焦慮,被啟動了。
我發現,有些事我不願意講,就這樣埋藏在心裡面。與其說不願意講出口,倒不如說是我真的不知道該怎麼開口,不知道該向誰說,不知道該如何說。
這件事情深深地埋藏在小男孩的心裡,一藏就藏了十三年,才終於破土而出,對研究所同學說出口。
/
就從那一刻開始,我的自我要求變得愈來愈高,雖然我也明白非常不合情理,然而許多念頭在腦海裡無法控制,恣意妄為地要出來就出來。
從那時起,在我眼前,許多的事物不能帶有任何瑕疵、任何汙點、任何摺痕、任何破損……簡單地說,我不允許有錯,我不能犯錯,我害怕犯錯。
但困難就在這裡了,誰的成長不會犯錯呢?
那一隻手,如同將一張純潔的白紙抹黑,玷汙了我的童稚心靈。
我知道自己的許多行為變得非常奇怪,且必須隱藏起來,不能讓別人知道。
內心那些不合理的想法,更如被深深放在地底下的棺木中,我永遠也不想把蓋子掀開。
/
我熱愛集郵,但此後我總覺得,使用夾子夾郵票,在郵票上會留下夾痕。郵票有了痕跡,好比有了瑕疵,令我渾身不對勁,注意力盡在那無形的痕跡中。我將郵票與郵票之間的邊緣齒孔很謹慎地撕開,卻覺得撕下來後,郵票上的齒孔依然不甚整齊。試著用剪刀剪,剪了下去,又總覺得齒孔剪得不對稱。
青少年時期會手寫信與聖誕卡、賀年卡,但只要有錯字,我二話不說就撕掉信封,揉掉信紙,絕不塗改。
寫字時,我一定得用尺,放在每個字的下緣,讓每個字都寫得工工整整、規規矩矩,保持在同一條基本線上。有一次考試時,我忘了帶尺,結果愣在現場,不知道該如何是好。最後,我只好把學生證當成尺用。監考老師還懷疑我是不是想要作弊。
我不想要有瑕疵,我極盡地焦慮。
我的道德感變得愈來愈強烈。或是說,「被懷疑偷書」這件事讓我愈來愈焦慮,雖然已經過了好多年。
當年只要買書,在書本的蝴蝶頁上,一定會寫下買書的日期、時間與清清楚楚的價錢,並且在最後用力蓋上自己名字的印章。
在蓋下章的那一剎那,證明瞭一件事:這本書是我買的,我沒有偷。
「蓋章」這件事,有段時間,竟成了一種令我感到最舒暢的儀式。
當書有了摺痕,就是一種不完美。重點是,那股莫名的焦慮感讓我很不舒服。我就是不想要有瑕疵。
為了不讓書角摺起來,我花了許多時間與心思,仔仔細細地為一本一本的書做了保護的書套外衣,不願讓書有任何損傷。從同學的角度來看,覺得我的手工好細,好精緻,甚至於幾度希望我幫他們包書套。可是沒有人瞭解我為什麼要做這些事情。
一直以來,逛書店都是我最喜歡的事,但就從那一次被懷疑偷書後,逛書店卻成了我心中最為矛盾、最為焦慮的日常活動。
每次只要一進入書店,我就會開始擔心是否又會被老闆懷疑偷書。後來,許多店家開始安裝電子防盜器,每當要離開書店時,我心裡總是萬分焦慮:警報器會不會突然間發出嗶嗶聲,警示有人偷書?!
雖然我很明確地告訴自己,我沒有偷書,但心裡面,依然有著強烈的焦慮存在。好痛苦,好痛苦,當時,真的是非常地痛苦。
那個年紀的我,真不知道該如何度過那段極度焦慮的日子。
我就讀臺北商專財政稅務科,修習的專業內容有一個共同點,就是每一件事情都有標準答案,每一件事情也都不允許有任何的出錯。就如同在會計領域,多一塊錢、少一塊錢,不是自己來補上就可以解決的。
我的個性變得愈來愈謹慎,甚至是過度謹慎。所就讀的科系一直在告訴我:所有的事物,都不能犯任何錯。
直到大學插班讀中原大學心理系,我逐漸練習將所學的皮毛的心理學知識,例如認知行為治療,用來改善自己疑似強迫症的問題。
至高雄醫學院行為科學研究所碩士班時,在嚴謹的方法學訓練下,我又開始被自己不合理的想法折騰。
當時關於文獻的引用,我很敏感;精準地說,是非常、非常敏感。眼前的現象都必須有所本。許多的數字與研究資料,都得非常明確、精準。面對一些填寫模糊的問卷時,令我感到極焦慮而痛苦不堪,真的不知道該如何來處理這些有瑕疵的資料。
對於看待數字如此之敏感的我來說,如果沒有把握眼前的這篇研究真正符合了研究方法,我就不太引用任何數字,深怕不慎地錯誤引用,不知會引來周圍的人如何看待有瑕疵的自己。
研究所畢業後,我在八○二醫院精神科服預官役,退伍的隔天便繼續擔任臨床心理師工作約半年。回到臺北後,換了跑道,在知名的蓋洛普民意調查公司擔任分析員。
當時,我負責三組中的「除錯」組,透過寫程式,將前一組已輸入的原始資料中的錯誤找出來。
我很擅長這項除錯的職務,但在那短短三個月的工作中,卻讓我遭遇更加焦慮而痛苦的經驗,因為我又讓自己處在不能犯錯的狀態。焦慮隨之而來,似鬼魅般如影隨形。
/
少數的朋友知道,在我離開蓋洛普,前往中華民國過動兒協會工作之後,即將跨越三十歲那一年,我毅然決然地做了一個決定:拋棄所有的專業,開一家二手書店(一九九八年十月一日至一九九九年四月二十日),特別是,一家門口不會有防盜器嗶嗶叫,老闆不會質疑客人偷書,書店裡面沒有任何標語寫著「偷書被抓到罰××倍」的「意中舖子二手書買賣店」。
我很清楚地知道,這樣的轉換,是在為自己童年的創傷進行療癒。讓自己在這個空間裡,慢慢地修復過往在光華商場地下室,被舊書店老闆那粗暴的手所玷汙、受了傷的童年。
三十歲那年,結束了二手書店,我又回歸到臨床工作,在振興醫院服務。有段時間在臺北市家庭暴力防治中心協助進行諮商工作。每回,只要經過市民大道、松江路、新生南路,我依然可以感受到,那舊時的光華橋底下,有一個小男孩,正在地下室裡哭泣著。
二○○六年一月,由於鐵路地下化等因素,光華橋(光華商場)要被拆掉。當時,我很想去現場親眼看看,就如同柏林圍牆被打掉了,我突然間有一種感覺:對自己來說,這也意味著某個階段的事物,正在改變。
有一回,巴巴文化請我為一本兒童小說《小偷》(王淑芬作品,二○一四年三月出版)寫推薦序。當時,讀了這本書,心裡面真的很是糾結又難熬,帶著想哭的感覺。閱讀的過程一再地把我拉回到過往被懷疑偷書的那個場景裡。
隨後,在《親子天下》雜誌第六十四期(二○一五年一月)的跨年專刊上,雜誌邀約了一些作者,分享自己的生命故事。當時,我向太太反映,很想把小時候的這件事情寫出來分享。
太太特別提醒,當我寫了出來,接下來,會有很多人知道這件事,要我再仔細想想。畢竟過往這件事,在我自己的心中是難言之痛。
但最後,我還是寫了下來(請上網搜尋〈「偷書賊」遲來的平反〉)。沒關係的,對我來講,能夠說出來、寫下來,其實是一種慢慢的療癒。
/
後來我為什麼專注於兒童青少年心理諮商與治療工作?為什麼我只想要做兒童青少年的心理服務?
從過往的脈絡走來,我很清楚地知道,自己實在不想要又因為我們大人的粗糙,或許只是一個小小的動作、短短的一句話,造成孩子內心裡,那不可磨滅的傷害。
那是永無止境糾纏的焦慮。
結束了二手書店之後,我將許多物品與書讓社區民眾以便宜的價錢帶走。除了一部分的書之外,自己留下了幾樣東西,其中有一幅畫,現在就掛在心理治療所的牆上。
每回看到這幅畫,就會令我想起開書店這件事。就會使我想到過往,在光華商場的地下室,被大人懷疑的小男孩。
那一隻手,把我推入了無盡的焦慮。
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