#藏在關係背後的權力界線
今天想跟大家分析一下心理學對於感情關係的研究，過去研究顯示不論是夫妻、或剛認識的情侶間，都會有一個權力稍大，跟一個權力稍小的人，而這個「一高一低」的狀態，會隨著不同的情境、不同的時間而有所變動。
根據「最小興趣原則」，在關係當中，如果你比較依賴對方，或是把注意力放在對方身上、甚至是在關係當中做出比較多的努力，那麼你在這段感情裡面的權力是相對比較小的。換句話說，付出比較多的那個人，往往因為比較害怕失去，而變成在關係當中不太敢要求。
一項針對女同性戀者的研究，發現有40%的情侶，有權力不對等的狀況——比較不依賴對方的那個人，擁有比較多的權力。當然後續在異性戀以及其他研究當中，都得到類似的結果。
👉你一定會問，#如果發現自己是權力比較小的那個怎麼辦呢？
後續研究發現一件有趣的事情，並不是所有的關係都會維持固定的權力一高一低，因為比較沒有權力的那一方，會採取 #被動攻擊。
🤔什麼叫被動攻擊呢？一般來說可以分成3種情況：
📌 #渴望型的願望（Wishful wishing）
比方說他可能會講一些很酸的話，#讓權力比較高的那一方覺得有罪惡感，便順著權力低的人去做事。
►例如：在一對夫妻關係當中，倘若是先生權力比較大、太太權力比較小。太太可能就會說：「如果你七夕情人節可以帶我去玩最好，不過我大概不太期待了，我可能要等到聖誕節吧！」
太太其實講前面這一句話就夠了，但她補那個「我可能要等到聖誕節」其實是一種酸對方的策略，當對方被酸的時候會引起罪惡感、愧疚感，進而讓先生覺得：「糟糕了！如果我不帶她出去玩，我就落入她的口實！」
📌 #偽裝的污辱（The disguised insult）
他會先講一句話當作充氣墊，後面再加他要真正污辱你的話，讓你覺得不舒服。
►例如：「我不是故意要挑妳，可是妳穿這樣我真的沒有辦法跟妳出門，妳跟我一起走在旁邊，我會覺得好像旁邊跟的這個人，不配當我的太太。」
你會發現他後面講的那個話非常傷人，但他為什麼要做這件事情呢？因為他說了這句話之後，就可以找這段關係當中，獲得一點點小勝利的感覺。
📌 #遲到（Running late）
他不會特別講什麼話酸你，也不會講什麼話抨擊你，就是故意來的時候晚了一些，讓你覺得他好像很不在意你，透過不準時，讓對方知道自己或許有不滿的地方。
你在做這件事情的時候，其實也預設了他會等你。回想看看如果你覺得對方不會等你，你其實就不會選擇遲到。換句話說，如果你潛意識裡蓄意的遲到，那麼某種程度上，在這個關係裡面你也覺得自己擁有比較多的權力。
熱戀期的時候，我們很容易漸漸地把對方，在你身上付出的時間當成一種理所當然，但當你有這樣心中的預期，你很可能已經把對方放在一個，跟他真正預期的狀態不一樣的位置，這也是為什麼很多情侶到了最後容易覺得委屈、怨懟的感覺，並不是你們兩個人誰出錯了，而是雙方沒有好好的溝通。
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好奇一下
排除金錢(兩人經濟條件差不多的情況)
有沒有情侶興趣完全不一樣
(能一起做的事情很少很少很少...)
個性也不一樣(但是又不到水火不容)
沒甚麼默契
就是很平行線那種
沒甚麼激情 淡淡的
卻意外成了情侶
然後還能維持很久的例子呢@ @?
這樣能維持下去靠的是甚麼呢?
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