【#編輯ooxx】
很久以前的一部電影《美麗人生》,講的是猶太人被送往集中營的故事,裡面一名幽默的爸爸用盡自己一切所能,保護年幼稚兒的身心,將他圈在滅族主義思想之外。
近日看《波斯語課》,主題亦是猶太人被送往集中營的故事,猶太男子為求生居然教起一名德國軍官自己也不會的語言——波斯語。
兩部都好看。
(以下有雷)
《波斯語課》其中兩個橋段分別是,一是一名德國軍人起初為8個肉罐頭,將猶太人獻給想學波斯語的德國軍官、救了猶太人一命,之後又對猶太人生出超越比例原則的恨意,拼命想向軍官揭發猶太人根本不會波斯語,希望他因真相喪命。其二是某次德國軍官誤會猶太人愚弄自己,狠揍他到危及性命。
這兩個角色的人設都只是普通人,有普通人的情緒與愛憎,為被愚弄或是被瞧不起而怒不可遏。但螢幕前的我只感到滿滿的無奈與無有所為,猶太人他不過是想活下去而已,連生命都掌握在別人言談之間的人,又有什麼能力可以愚弄別人呢。
對猶太人來說,只消回答錯一個字就會喪失性命;對德國軍官卻是「你以為我看不出來嗎,你覺得我很容易被愚弄?」而施以制裁別人性命的報復,兩者之間存在極大的反差。
可見情緒對人的幸福感,判斷力與行為能產生超越真相的影響。而心裡的傷若是不能面對、處理、疏通,在日常的尋常事就會跑出來愚弄自己。
推薦大家讀好讀好修煉的好書:
《#怪僻心理學》岡田尊司◎著
《#微笑憂鬱》洪培芸臨床心理師◎著
《#過度努力》、《情緒勒索》周慕姿◎著
《#渣男:病態人格》王俸鋼醫師◎著
《#這麼在意別人的看法,你一定很累吧》叢非從心理師◎著
《#有毒的話語》羅伯特.紐伯格◎著
《#別人怎麼對你,都是你教的》黃啟團◎著
《#允許自己選擇愛》馮以量◎著
《#職場冷暴力》林煜軒博士◎著
有時看電影、有時讀書。
(小娘)
同時也有4部Youtube影片,追蹤數超過71萬的網紅風傳媒 The Storm Media,也在其Youtube影片中提到,不論在愛情或親情,甚至職場上,人際關係裡處處充滿「情緒勒索」,而情緒勒索者或被勒索的一方,在心理師分析下,其實都是出自內心的不安,對自己沒自信,不相信自己值得被愛,才會使出這種手段去逼對方就範,當關係讓人窒息想逃時,該如何擺脫情緒勒索,周慕姿心理師說:就從劃清界線開始吧! ✓ 點我加入《風傳媒》L...
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情緒勒索周慕姿 在 Facebook 的最讚貼文
【童年對自我價值的影響】#情緒勒索 #周慕姿
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一對父母與一個三、四歲的小男孩在路上走著。孩子看到草地,很興奮地跑過去。小小的身軀,還沒辦法跑得那麼快,跌跌撞撞地,下一刻,孩子就「仆街」了。
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跌倒的孩子,開始哭了起來,父母一邊快速走到孩子身邊,一邊用著穩定的音調說:「沒事,沒事。」然後,父親與母親蹲了下來,很快的檢視孩子的身上是否受傷。「沒事,沒有受傷,沒事喔~~」
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孩子還是哭著,媽媽立刻把孩子抱在懷裡:「沒事,有點痛痛,但沒有受傷,不過我們下次要走慢一點,好不好?」
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被抱在懷裡的孩子,安靜了下來。媽媽看孩子安靜了,放開小孩,看著他問:「那我們可以走了嗎?」孩子點點頭。然後,孩子自己繼續往前走,沒有牽著媽媽,沒有奔跑,每一步,看起來穩定了許多。
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當時我看到這個情景時,印象非常深刻。
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你還記得,當你遇到挫折時,你的父母是怎麼做的嗎?
或是,當你的孩子遇到挫折時,你是怎麼做的?
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以我的這一代或上一代的父母為例,對待孩子是相對嚴厲的。在我們遇到挫折、失敗或犯錯時,有些父母是會責備孩子,認為孩子不夠小心、不夠努力。就像是孩子跌倒了,父母沒有先看孩子傷的重不重;甚至當傷得不輕時,父母還是先把孩子罵一頓:
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「誰叫你這麼不小心。」
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這句話讓我們覺得:「你會跌倒,是你的錯。」
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沒有人會心疼我、在乎我的感受;我做錯事了,這才是重點。
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「我會因此得到父母的臭臉或責備」,那對小孩子的我們而言,就是一種,失去愛的感覺。
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被罵的孩子,感覺自己做錯了事,父母生氣了,很糟糕。父母可能會因此生氣、否定自己,甚至不愛自己……這些,都是因為「我自己做錯事了」,「都是我的錯」!
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而父母責備孩子做錯事、卻不詢問孩子是否覺得痛的反應,也讓孩子覺得:
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自己受傷會痛的感覺,是「不重要」,甚至是「不允許」的;因為「誰叫你做錯事,會痛是你應得的懲罰」。這種痛,不只不被重視、被忽略,甚至,被認為是種懲罰。
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「原來,會痛,是我的錯」,這感覺實在是太糟糕。這裡面包含:原來我的感覺是不被在乎的;原來我是否做錯事、是否成功/失敗的重要性遠大於我的感受;原來,我的成功與否,比我這個人還有價值。原來,我做錯事,是因為我很糟糕。
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為了抵擋這種覺得「自己做錯事」接連而來的「很糟糕」的感覺,只好把自己的感覺封閉;或是,為了不想再次感受這種「很糟糕」的感覺,他們乾脆把標準變高,以免又被別人責備。
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於是,有些孩子可能會變成:把失敗與犯錯看得非常嚴重,而成為一個容易自責、自我要求的完美主義者:永遠覺得自己做不夠,很難接受自己犯錯、自責過度......因此可能因此自信不夠,自我懷疑。
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這些孩子,他們可能有很高的成就,因為自我要求高;但對於自己的看法,永遠覺得自己不夠好,對自己的信心與自我價值感,出乎意料的低。
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也有父母,對於跌倒的孩子,反應是這樣:「你有沒有怎樣?這石頭壞壞。爸媽抱你~」一方面,對於孩子跌倒這件事,把重點放在「是石頭讓孩子跌倒,是石頭不好」上,於是孩子沒機會學習;另外,捨不得孩子跌倒,那其實是學習過程的一部份、且孩子並沒有受太多傷。對於這些父母而言,他們希望能夠盡其所能保護孩子,最好孩子不要有任何的失敗,任何的受傷。
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在這種環境中長大,孩子很容易成為別人口中的「媽寶」;面對挫折,可能很容易一蹶不振,或覺得都是別人的錯。即使有夢想,一遇到挫折,就覺得大概不行,想要躲回自己的舒適圈。他們不是不願意努力,而是「面對挫折後成功」的經驗太少,很少靠自己的力量克服困難......
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所以,他們不相信自己有這樣的能力,但懷疑自己,實在是太痛苦了!因此,他們責怪環境、責怪別人,把錯怪在別人身上,可以讓自己感覺好一點,不會覺得自己這麼糟。
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而,我舉例的這對父母,他們在孩子跌倒後的反應與行動,讓我印象深刻。
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首先,他們從孩子跌倒的狀況,判斷跌得不重、加上是草地,應該沒什麼事。因此他們一邊用穩定的聲音安撫孩子說:「沒事、沒事。」一邊快速地確認孩子是否有受傷。他們準確的判斷孩子跌倒的狀況嚴重與否,並且先用聲音安撫哭泣的孩子。
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然後,在孩子不停哭泣時,媽媽抱住孩子,而且提醒孩子,可以如何在走路時不再跌倒。
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這個媽媽,她沒有因為孩子跌倒而表現出過度擔心,而是提醒孩子,如何可以避免跌倒,然後,她相信孩子的能力,放心地讓孩子再自己試一次。
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那種感覺,就像在孩子失敗而沮喪自責、或自暴自棄時,父母理解孩子的心情,在一旁陪伴;但是也讓孩子知道,事情沒有那麼嚴重;在孩子需要時,他們可以安撫孩子,甚至,給孩子一個擁抱,讓孩子知道:
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「你放心,不用害怕,我們在你身邊支持你。」
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然後,父母就放手,鼓勵孩子再試一次。這種放心讓孩子去再次面對挑戰的態度,就像在傳達:
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「孩子,你並不孤單,我們對你有信心;所以,放心探索這世界吧!」
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這種尊重孩子的感受,也信任、支持孩子的態度,會使得孩子知道:「我的感受是很重要的,比任何事都重要,這世界有人這麼重視我的感受」。孩子也會因此學會重視自己的感受,因而更能容許自己挫折或失敗,學會相信自己的能力,也學會自我支持。
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而這種「對自己的信任」與「無條件的接納與支持」,就是增強「自我價值」的力量所在。
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💖 本文摘修自《情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》
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情緒勒索周慕姿 在 Facebook 的最佳解答
VERSE vol.004
學習是一輩子的事情,而通過閱讀,我們可以開闊自己的視野,認識自身周遭以外的世界,激發自己不斷的去思考,積累更多的知識和經驗❤️
我的閱讀書單
《情緒勒索》/周慕姿
《了不起的我》/陳海賢
《一場歷史的思辨之旅》系列叢書/呂世浩
《鬼手》/上村邦夫
TEXT by 陳芷儀
PHOTOGRAPHY by 高啟舜
CURATION & FASHION by APUJAN
SPECIAL THANKS to 海峰棋院
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情緒勒索這本書寫出了很多人際相處的難處
為窒息的關係找到呼吸的機會而話題不斷
夯翻鼠第七集跟上最近流行的「勒索風」
一探究竟是誰在勒索誰
書名:情緒勒索
作者:周慕姿
出版:寶瓶
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【柴鼠兄弟】
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請問各位目前有在書店看到兩種都是在談情緒勒索的,
一本是由蘇珊.佛沃所撰寫的
《情緒勒索:遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人,該怎麼辦?》
另一本是由台灣的諮商心理師周慕姿所撰寫的
《 情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》
想請問看看有兩本都看過的板友不知道會比較推薦哪一位作者的作品呢?
還麻煩幫忙推薦一下,感謝了。
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