關於 情緒行為障礙定義 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

《教練的大腦》

這一本書其實是一本關於大腦結構與功能的科普書

教練“Coach” 的定義是協助客戶找到內在價值, 賦能激勵, 以及打造新行為, 並協助客戶解決自身的問題. 但是由於很多時候我們的思維深受大腦活躍狀況的影響, 因此本書的前面一半 (也是我讀的最痛苦的一半), 作者為我們介紹了大腦不同區塊的功能, 因此在與客戶的互動過程中, 對於他的一些反應, 思路, 與情緒, 就可以有更深一層的理解, 同時也讓教練本身可以更高效地利用特定的溝通技巧來協助對方. 例如, 在與客戶討論如何建構一個新習慣時, 如果預先知道大腦哪一些部位會對於新習觀產生影響之後, 就可以基於這些信息來確認制定課程的方向

我們很快地認識一下大腦的區域與其功能：

1. 前額葉皮層：是腦部的命令與控制中心, 負責注意, 處理外部信息, 是大腦最高層級的認知部位. 在進化過程中, 屬於最後發展出來的部分 (靈長腦). 這個部位涉及： 執行, 計畫, 決策, 串連思想與行為的一至性與調節社會行為. 而在壓力之下, 這個區域的運作會大打折扣
2. 基底核： 負責認知與情感, 多巴胺是這個部位最重要的訊息傳導物質. 正向的行為成功以及健康的生活 (飲食與睡眠) 有利於多巴胺水平的提高, 對於行為改變有正向的效果
3. 紋狀體和伏隔核： 紋狀體可以說是大腦皮質與基底核的中繼站, 將皮質接收到的訊息往內傳導到基底核, 而伏隔核則是與快樂, 獎賞, 衝動與安慰的效果有關. 教練可以在與客戶溝通的過程中, 給予適當的回饋, 激發他的動機, 並且瞭解他的價值觀, 透過正確的目標建立方式 (SMART) 讓他維持鬥志
4. 島葉皮層： 左右腦各有一個島葉, 負責控制內臟與軀幹的感覺. 島葉又與杏仁和緊密連結, 負責影響人類的情感, 知覺, 意識, 管理認知功能與人際關係. 根據科學研究發現, 有冥想習慣的人右島葉會較厚, 專注力也更強.
5. 杏仁核： 為邊緣系統的一部分, 與情緒的產生有著重要的關係, 在面對”戰或逃” 的威脅時會特別活躍, 而在極度專注時會穩定的運作. 因此教練對於客戶創建積極體驗, 與克服對某件事的恐懼感方面需要特別的注意
6. 前扣帶皮層： 負責處理衝突與檢測錯誤. 前扣帶皮層會將錯誤與獎勵結合, 並開發出有價值的選項. 在人們極度疲勞時, 前扣帶皮層功能會下降. 因此教練應該要不斷觀察客戶的疲勞程度與壓力控管技巧, 以幫助他們可以在正確的時機做出正確的判斷
7. 下丘腦： 下丘腦是人體內分泌的中央控制塔台, 在動物的實驗中, 激活了白老鼠的下丘腦, 令牠們的平均壽命增加了20%. 反過來說, 假如焦慮, 壓力, 不良習慣, 與睡眠障礙都會抑制下丘腦的運作. 因此客戶在生活中的其他層面也是教練需要關注的重點
8. 海馬體： 整合信息, 儲存短期記憶. 與杏仁和共同為邊緣系統的一部分. 在憂鬱症與老年癡呆症患者的大腦中發現海馬體嫉妒的萎縮, 而近年發現, 學習, 有氧運動與冥想都可以有效地增強海馬體的功能與體積 (反之, 過高的血清皮質醇的濃度則對海馬體有害)

接下來是相關的賀爾蒙：

1. 皮質醇： 又稱可體松, 大家應該對他耳熟能詳了. 皮質醇在面對威脅時會釋放, 其功能在利用血糖, 提升血壓與心率, 降低疼痛感. 一般來說, 皮質醇水平在清晨接進清醒時會逐漸升高, 在晚上睡眠時會降到最低. 但是假如客戶長期處於高壓的狀態之下, 則會導致皮質醇高居不下, 近一步產生心理與生理的傷害. 教練應該需要與客戶仔細討論壓力源, 以漸少皮質醇的反應. 有新研究發現, “笑” 是一項降低皮質醇最有效的武器
2. 多巴胺： 主導思維與行為, 情感, 與獎賞. 而一般對於某件事物的成癮, 也與多巴胺有關. 由於多巴胺的釋放會讓人在即刻體驗到愉悅感, 因此在面對某些決定時, 大腦會驅使人們做出短期就可以立即獲得好處的決定. 而打造一項新習慣時, 可以將客戶喜歡的行為放在要建構的新習慣之後, 當作一個獎勵, 那麼這個新習慣的執行就會讓客戶更加的有動力, 這一點在 “原子習慣” 一書裡面也有提到
3. 催產素： 會讓人產生幸福感與信任感. 由腦下垂體分泌, 可以降低血壓與焦慮, 增加積極的社交行為 (與皮質醇是反向效果). 催產素有抑制杏仁核活躍的效果, 並可以預測威脅, 調節恐懼. 在和諧的人際關係中, 可以提高催產素的水平, 近而提升彼此的信任感 (反之亦然). 所以創造一次令人愉悅的交談, 可以大大提升彼此的合作默契, 我們也可以與客戶思考, 如何實際應用在工作與家庭之中
4. 腎上腺素： “戰鬥與逃跑”反應的主導者, 與皮質醇不同的是, 腎上腺素是速效激素, 強烈影響交感神經的運作. 腎上腺上的釋放會讓人產生鬥志, 燃起動機, 與皮質醇不同. 我們應當與客戶討論, 如何看待一的壓力, 如果把它視為一個挑戰, 那麼腎上腺素水平會提升, 但是假如把它視為一個威脅, 皮質醇水平則會變高
5. 血清素： 由色胺酸組成的神經傳導物質, 是讓人類產生幸福感的最主要賀爾蒙. “感恩”是一個提升血清素最好的方式, 而教練可以帶著客戶來探討未來理想的生活場景, 以增強他們對於幸福的渴望
6. γ-氨基丁酸與谷氨酸：γ-氨基丁酸可以使人平靜, 幫助睡眠; 而谷氨酸則會讓人產生興奮, 並參與記憶與學習的過程. 研究發現, 在壓力極大的人們大腦中, 由於高濃度的皮質醇水平, 谷氨酸也會跟著提升, 而γ-氨基丁酸跟著下降, γ-氨基丁酸不足也與物質濫用和憂鬱症的形成有關

我們的大腦細胞神經元具有可塑性, 根據我們的思考, 決策與行為, 會強化或是弱化某一些神經連結. 例如, 有些讓你不順心的事情, 越是放在心裡, 越會揮之不去, 因為反覆回想這一件事會強化跟這一件事相關的神經連結, 連帶讓大腦相關的區域與賀爾蒙開始運作; 反過來說, 如果我們可以對一件正面的事物不斷地重複思考, 也會提升我們對於這一件事情的主導. 王導電影 “一代宗師”的台詞：念念不忘, 必有迴響就是最好的說明. 除了思考模式, 舉止, 習慣,以及環境都會影響神經通路與突觸的變化. 所以我們對於客戶的行為改變, 不能只停留在口頭上的曉以大義, 必須要與他外在面對的整體一起考慮

在1960年, 腦科學家米勒提出了“工作記憶”的概念： 人類的大哪只能同時控制7個加減2的任務同時執行, 因為海馬體的短期記憶容量有限. 因此假如在學習新事物/行為時, 給予太多任務, 不但會讓人記不住, 反而會引發客戶的過度焦慮與分心, 另一方面, 如果我們無法專注, 近一步會影響我們的工作記憶. 也就是說如果我們急於求成, 一下子跟客戶訂定太多計劃, 或是給予過多的指導, 反而容易導致他們不擔心的沒學到, 舊的也忘光光. 所以計畫的擬定與執行的節奏非常重要

在本書中, 作者提及關於教練技術 “Coaching Skill”方面提出了幾個最重要的部分, 我也覺得很受用：

意志力： 意志力雖然會因為客觀因素所影響, 但是可以被增強的. 我們可以在客戶狀況好的時候給他一個挑戰, 有效提升他的自信心, 有助於強化意志力
習慣： 請客戶分享覺得過去阻礙他們成長的幾個習慣, 以了解困擾他們行為改變的障礙在哪裡？ 然後, 利用可行的方法逐步打造新的習慣, 並且妥善利用刺激控制的技巧
樂觀： 鼓勵客戶以積極視角自我的改變, 但是提醒他們有可能因為過度樂觀所忽略的細節
目標：探索價值觀, 建立具體的目標, 透過GROW溝通技巧, 以打造SMART的步驟
正念： 關注當下, 以第三者的視角來看待自己的問題, 客觀的分析狀況. 正念引導可以提升專注力, 減輕壓力, 並獲得更好情緒掌控能力 (練習冥想)
心流： 幫助客戶認識 ”心流”, 並探索他們可以觸發心流狀態的事物
動機： 在TTM模型裡面, 一在強調了動機的重要性, 而科學家也發現, 激發客戶的動機可以大大提升他們多巴胺的釋放. 因此在建立任何新習慣之前, 花時間探索動機是一件非常必要的課題

這本書裡其他的章節, 討論了如何將上述一些重要概念串聯運用, 同時也說明了大腦不同的區塊是如何的相互合作會是對抗.. 這本書好的地方是把大腦的功能性解剖與教練工作連結在一起, 讓我可以有另一個層面的了解. 缺點是裡面舉例的很多心理學實驗, 要不是只是提到名字, 要不是只有簡單的描述, 讓我沒辦法100%的知道這些實驗的全貌, 比起理論,這些實驗才是最有意思的！ 算是我認為這本書美中不足的一點

【自卑與超越】
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前幾天分享了一個話題，是如何找到人生的快樂，我說其實如果可以先定義自己看待生命的方式，往往快樂就會出現在你眼前。
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(雖然是業配，還是希望能夠給大家一些想法，打著打著文章就變得超長。基本上是我聽完書後思考的一些心得。如果你想要聽原汁原味的書，建議你到留言連結，就能領取免費收聽30天)
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至於為什麼提到這本書呢，是因為我以前就看過一次，當時覺得自己看懂了。但最近重聽一次Himalaya上，阿德勒的『自卑與超越』，覺得特別有感，也跟我的生命高度重疊。
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如果從阿德勒的角度來看，這一路走來，我發現其實我都是自卑的。而自卑都是一種恐懼，只是我用不同的方式來表現罷了。我自己發現我的自卑有三種表現，逃避，攻擊，表現。
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當然，我到現在還在努力克服這些問題，本來想分享一下有關講師的歷程，但我發現我的講師自卑感還很重，而且這些情境大家可能沒什麼共鳴，後來覺得可以分享一下我一路的感情概念，也許有什麼點可以給大家幫助。
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但一定要先說，這些都我血淋淋的例子，然而如果你是個跟我以前一樣，單身非常久的人，我會希望你直接跳過這篇，因為我害怕你跟我一樣對號入座，但我的本意不是挖苦你，而是分享在這條路上的一些想法。
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另外就是，裡面有些用詞是當時的真實想法，希望大家看的時候能夠有代入感，但就不要砲我了啦，我害怕所以先在這裡道歉了XDDD。
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所以我就照著我自己的階段來敘述一下，細節就不談太清楚了，但我自己覺得，在人際關係，或是與人互動上，自卑感通常都是一個很大的障礙，我用前面說的我自己怎麼開始感情路，以及遇到的三個功課來做分類。
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*什麼都沒有*
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一個人剛開始什麼都不懂的時候，其實就是張白紙，也就照著直覺行動。班上有慢慢變好的女生朋友，我覺得好像有機會。當時不太懂得拿捏，於是就在人家抽屜放了告白卡片，結果對方傻眼，直接整個學期都不跟我講話。
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當時超挫折，覺得是不是自己不太好，我是不是不配被愛，是不是我長得很糟。後來還聽到對方說別班的男生很帥，自己還覺得非常難過，後來我就進入了表現的概念。
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*表現*
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我很認真的去看很多的愛情小說，上面就寫到只要真心付出，對方總有一天會被感動的。
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如果你看到這，在此先提醒除非你的付出非常自然，不帶著壓力。否則你的那些『真心付出』，背後大概都挾帶著巨大的壓力以及想交換的期待。而這些做法在對方眼中，其實都是很可怕的。
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之前在這個階段的我，因為覺得自己沒有價值，所以我覺得應該要用很多的方式來證明自己的價值。但我後來發現，當我需要用行動證明自己的價值時，反而更沒價值了。
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所以為什麼說是表現，就是因為我們不是用自己跟對方相處，而是幻想對方會愛上我們的付出。就像很多人說不要當工具人，送餐人啊，我覺得都是同一個道理。
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其實很多表現，都是恐懼自己沒有價值，不被愛，所以希望用一些事情來證明自己的價值。但當你需要這樣做的時候，反而正好證明了因為自己不值得被愛，所以才用這些行動彌補。
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啊不過我必須說，我運氣蠻好的，這麼魯的我在國中的時候還是交了個女朋友XD。所以中間有段時間我就都過的蠻好的。直到我後來在高一的時候移情別戀，不但沒有檢討自己，後來還失戀了，所以後來就進入了第二階段。
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*攻擊*
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這時候的我每天都在埋怨跟不爽，然而越是這樣，我就越交不到。於是我當時還說自己是去死去死團，反正女生都只愛高富帥，一定是因為他們勢利眼啊，只喜歡學校的風雲人物啊。或是她們打扮都是為了吸引男人啊，周旋在很多人之中啊，根本臭O子。
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於是我就覺得，根本就不需要交女朋友，我也是可以活得很好的啊是不是。當時有個站叫做yahoo奇摩家族，這應該只有老人才知道，你就當成是現在的臉書社團這樣。我就常常在人家說跟女朋友怎樣的文章留言說，反正以後還是會分手的啦，不要曬恩愛啦。
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當時記得還有用PChome新聞台(年輕的讀者就當作這是部落格平台)，每天寫一堆靠北感情的文章。現在想想也蠻好笑的，這個時期大概就是得不到，所以就催眠自己不需要。並且還會去別人那邊留言，甚至發表一些女生就都是怎麼樣之類的文章。
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但現在想想，當時我只是不能接受自己不夠好，於是我只好想辦法去貶低對方，進而證明自己不是不好，只是對方沒眼光。只是好笑的是，即便我這麼做了，還是沒有辦法交到女朋友。
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於是我就越來越生氣，這種攻擊感越來越強，想當然爾也就更交不到女朋友了...
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*逃避*
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但一個人很長交不到女朋友的話，該怎麼辦呢？這時只能催眠自己反正現在交也不太好啊，所以我就開始無限逃避這個話題。
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當有人問起，我就說沒遇到啊，女生都不好啊，高中其實還是要念書啊什麼之類的。加上當時我的精神狀況沒有很好，我就會說反正沒有人愛我，沒人要跟我在一起等等。
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所以無論發生什麼事，我就是覺得反正我也不在乎，啊反正也沒有人愛我。但其實心中超希望別人愛我的，也就不斷用這種方法，希望博得其他人一點同情吧。
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沒想到這不但沒有讓我博得同情，反而還讓我被討厭，這時候我就更加合理化了，你看，就是因為女生都討厭我啊，所以我也是沒辦法。反正這世界就這樣，我就一個沒人愛的人。
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但其實除了說我自己沒人愛之外，我根本就沒有想過要怎麼樣才能讓別人愛我，我只覺得自己好可憐…


*當表現，攻擊和逃避放在一起之後…*
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但沒想到我在高三的時候，遇到另一個女生跟我在一起了。我當時實在不懂什麼是感情，什麼是愛，我每天把對方拿來跟自己前女友比較，還每天覺得自己做了這麼多，對方怎麼會都沒反應。
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但實際上我又回到了恐懼的情緒，我其實是擔心自己不夠好，然後我卻又希望藉由貶低對方，來讓自己變好。加上當時血氣方剛，常常就想找對方做愛做的事。然而當時被拒絕，除了恐懼之外又更加生氣了，覺得對方一定沒有很愛我。
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接著我就做了很多事啊，去送飯啊，每天接送啊，買小禮物啊，做手做卡片啊。啊反正想得到的自以為浪漫的事情都做了，但對方反而不想理我。因為我還做了另一件事，那就是我把這些做的事情跟對方說，然後總說你看我有多愛你，你卻連一些小事都不願意為我做。
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想想跟這樣的人相處，是不是超級難過？所以我後來都一直反省，當時的我真的超廢，但我從來不正視自己的自卑，而是不斷藉由做很多事情證明自己愛對方，但卻完全不關心對方的感受。
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現在想想如果有時光機，我應該會坐回去先踹自己兩腳吧XD。不過總是沒有的，所以最後當然是分手了。而後來這些自卑就不斷跟著我，也讓我產生了很多關係上的障礙。
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*都是自卑，只是形式不同*
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其實一切都是自卑的表現，當我們自卑的時候，逃避會要我們催眠自己，反正一個人也過得很好，不談戀愛就不會受傷害了。而我們會想辦法貶低他人，來證明自己其實很有價值。又或是想辦法用表現證明自己，或從某部分找到自己的優越感。
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後來開始教了溝通，也常提關係，很多人總說為什麼我能夠說出情況，其實只是因為我就是那個最糟糕的例子之一XD。我自己到有點曖昧的時候，就會選擇退縮，是自卑。每當夜深人靜的時候，就想寫篇文章噴異性，是自卑。
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甚至遇到異性的時候，總會想證明自己的能力和財力，還是自卑。甚至當我們進入關係了，每天還是擔心對方會不會出軌，這還是自卑。所以有趣的是，當我們不能正確認知自卑的時候，就會常常影響人生。
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*有意識的接受自卑，就有機會超越*
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問題來了，到底要怎麼樣不自卑呢？我自己的答案是接受，說起來很像幹話，但這真的是用在我自己身上的最佳解。
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舉例來說，當我今天自卑的時候，我知道我是自卑的，所以我就不用做其他的事情來避免了。我不需要害怕好像有點曖昧，我需不需要更進一步。因為即便我退縮，這答案也是一樣的。
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然而當我在罵別人的時候，我會意識到是因為我相信的價值觀跟他人不同，還是我只是忌妒對方。說來慚愧，剛當講師的時候我也常常覺得其他老師不怎麼樣，但我後來才意識到，那其實也是我的自卑。
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而當我力求表現時，我也開始思考我是不是自卑。我記得我有一次在粉專跟對方吵架，對方戰我學歷的時候，我開始跟人家叫囂，比年收入，比粉絲數等等。而為什我要做這件事情呢，當然也是因為對方搓到了我的點，還是自卑。
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最好的方法不是跟對方吵架，而是承認我就是這個學歷。然而當我領悟時，我發現這也可能是對方的自卑，因為當對方沒辦法講道理，只能用學歷來壓你時，我瞬間也就釋懷了。
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到這邊，都是我的思考與反省，所謂的自卑就是，當對方踩到了某個痛處時，我們想盡辦法不接受，用憤怒，悲傷，或其他任何的情緒來逃避。又或是採用攻擊，優越感來證明自己。
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然而如果能夠穿越這些行為，看見自己的自卑時，忽然就會發現這些都沒有這麼重要了，我們所要做的只是接受這樣的自己，並且思考到底什麼才是真正對自己有意義的，如此而已。
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最近重聽自卑與超越，真的又提醒了我好多事情，也幫我梳理了最近在準備線上課的恐懼，也完成了幾次新的嘗試與挑戰。
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順帶一提，我聽的Himalaya很有趣，他不是找個人消化後，用很短的時間說書的重點給你聽。而是找人真的把這本書說給你聽。所以像我聽的自卑與超越，就有13.5小時。
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所以我自己覺得最棒的就是不會加上說書人的觀點，而是有人幫你好好讀這本經典。所以如果你跟我一樣，最近在家工作覺得眼睛很辛苦，卻也很希望在睡前或是做其他事情時，有人能幫你讀一個章節，讓你有些新的想法。
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一起來Himalaya聽書，點選連結或是輸入CWS30，就能免費聽30天
https://www.himalaya.com/mPmfK

#忘形觀點
#自卑與超越
#Himalaya
#每天聽經典

如何面對壞情緒，決定了你的成就。（貝爾納多篇：P.15）

我們在日常生活中，難免會經歷不如意的狀況，面對突發狀況時，每個人會依循自己的習慣決定該如何解決問題。但因為處理情緒的方式不同，有時候個體所選擇的解決方式並非是在解決眼前的問題，而是單純逃避問題甚至是製造出更多更大的問題，好暫時無暇去想到原本的問題。

在本書P.12～P.18當中，用七名不同個性的主角為例，故事的開頭都是發生某件意外打亂了一天行程，接著又面對工作上的不如意、老闆的刁難等狀況；而七位主角在面對壞情緒時，因為處理方式的不同而影響到後續的發展。

主角三號貝爾納多是個習慣告訴自己「事情沒那麼糟糕」的人，那天他一如往常地去上班，並按照日常行程工作。但他的老闆因為自己的問題而責罵他，貝爾納多並沒有去想到老闆只是單純想找人發洩情緒，同時他也立刻將被責罵時所帶來的不適感壓下來，繼續他的工作。

面對日常的一切狀況，貝爾納多表面上的情緒起伏都很小，甚至可能沒有任何反應。因為每當情緒湧上來之前，貝爾納多就會立刻將他藏起來，而那些被他往內心深處埋藏的情緒從未消失過，只是因為埋藏得太深，就連本人也感受不到它們的存在了。

貝爾納多有偏頭痛的毛病，但醫師都找不出病因，他總是靠吃止痛藥來解決偏頭痛的問題；那天被老闆罵完後頭痛的問題又變得更嚴重了，他沒有發現自己的頭痛與被老闆罵之間有關聯，他只是選擇了再多吃一顆止痛藥來緩解頭痛帶來的不適。

“患有述情障礙的人在面對事物時，無法感知情緒間細微的差別，他們不常觀察自己的內心，也無法適切地理解他人的動機。

在這種行為模式下，我們發現兩種人：一種是成長背景中沒有足夠的情緒詞彙的人，因為他們的父母也是如此，從不討論「某些事情」；另外一種則是其神經結構對情緒有著不同處理方式的人，像是患有亞斯伯格症候群的人便是如此。”（本書p.95）

我想貝爾納多並非是亞斯伯格族群，我在被貝爾納多的例子中看見了母親的影子，我的母親自我有印象以來就是普拿疼不離身，偏頭痛的問題幾乎是天天困擾著她。

母親同樣找不到頭痛的病因，而頭痛又會影響到她該做的事情，於是只能夠靠著服用止痛藥來解決；她平常甚至會把薄荷棒當成臉部保養品，一天到晚狂擦太陽穴與人中，她認為薄荷油的香氣能夠緩解她的不適。

當我結婚生子後，就跟許多回娘家的女兒一樣，我會找母親傾訴嫁到夫家後所受的委屈，在當時我母親永遠只會跟我說：

「是妳自己決定要嫁的，有什麼委屈妳都得要忍耐，才不會被人家嘲笑軟弱。」
「當人家媳婦沒那麼容易，做得再好也是永遠被嫌不完，自己看開一點就好。」
「婚姻就是這樣，老公在外面做什麼妳不要去多嘴，當人家太太要睜一隻眼閉一隻眼，至少他還有拿錢回來給妳跟小孩。」

至少在我記憶裡，母親從來不會用言語表達她的感受，我幾乎不曾看見她頂嘴公公婆婆；即便爺爺奶奶擺明就是在刁難母親，她也只會不斷點頭說自己會改進，事後再躲回房間偷偷哭泣。

三從四德的父權思想綁架了母親的感受，使她不允許自己為那些不合理的對待提出抗議，甚至不允許自己生公公婆婆的氣。當她在家庭中遭受到公婆與丈夫不合理的對待時，她會洗腦自己問題全都出在她身上；無法達到夫家的標準是她能力太差，她至今沒被休掉是上輩子修來的福氣；要感恩、要知足。

不讓情緒失控而做出極端的行為，在某些情況下是好事，但被壓抑的情緒若無法獲得釋放，就會持續累積在內心裡，最後出現其他生理上的病症，例如貝爾納多與我母親那樣的偏頭痛。

上一篇的潘多拉同樣也是壓抑，貝爾納多與潘多拉最大的不同是他無法意識到自己其實有情緒；如果潘多拉遇到挫折時，是選擇不允許自己感到難過或生氣並把情緒壓下來，那麼貝爾納多則是認為這根本沒什麼好難過或是生氣的，然後無視自己其實為此感到不開心的事實。

潘多拉是不知道該如何向他人傾訴自己的感受，而貝爾納多則是連自己的感受都無法察覺，也因此不會想到這需要找人談談，甚至不會知道找不到病因的偏頭痛，就是因為長期無視自己的感受所造成的。

會這樣習慣麻痺自己的感受，也是因為個體本身認定這才是正確的方式。也許在成長過程中他們就被教導成要內斂，因此不允許自己將自己的情緒給表現出來；也可能是因為這樣的表現能夠使他們降低生活中的危險，他們可能曾經歷或目睹情緒化所帶來的負面影響，這使他們害怕自己重新經歷一次後果，於是選擇麻痺自己的感受。

不同於潘多拉，像貝爾納多這類型的人不是告訴他事情沒那麼嚴重，事實上即便已經火燒屁股了他們依舊會告訴自己「這沒什麼大不了的」。因此，他們需要更多的練習注意自己的情緒並加以命名，一但情緒有了名稱之後，大腦才能夠順利地建檔並且依照關聯性分類。

最初，個體可能只能夠很模糊地察覺到自己高興與不高興，但無法分辨細節，也無法描述感受。必須嘗試著從過往的經歷找出相似的感受，或是去思考當我有這樣的感受時，是否想起了什麼事情。

也許會想起自己小時候，因為作業寫不完而大哭，卻被父母大罵「哭就寫得完嗎？」、「再哭就用打的！」、「沒寫完不能吃飯，看你要哭到什麼時候！」於是，想起了自己就是從那時開始領悟到，自己的情緒是不被接受的，且表達情緒對於解決問題不止沒有幫助，還會製造出更多問題。

也許會想起自己小時候，曾經將心裡不願讓父母知道的秘密告訴學校老師，結果老師卻將這些秘密轉達給父母，甚至還讓自己因此遭到父母的處罰。於是，想起了自己就是從那時開始領悟到，向他人求救可能會遭到背叛，而且還會讓敵人發現自己的弱點，讓自己受到更多傷害。

那些經歷不見得是很嚴重的創傷，甚至連自己也不在意曾經發生過那些事，但這些微不足道的小事可能正是使自己與情緒脫節的根源；觀察自己的感受並與過往的經歷加以連結，接著再重新去定義過去的那些經歷，過去沒被處理的情緒死結才能夠被解開。

當個體能夠明白過去的經歷不能用來定義現在的自己時，才能夠在情緒湧上的當下找出適當的應對方式，而非一如既往地用過去的習慣去忽略情緒問題。本文主角貝爾納多後來在好友的支持下，開始練習感受自己的情緒，並且持續進步著；而筆者的母親在公婆都過世之後，她才開始勇於表達自己的感受。

雖然有點遺憾，但至少這些年來母親嘴上說的「看開點」，已經不再是為了滿足別人而委曲求全。母親現在的「看開點」比較是「我這人做事就這樣，高不高興隨便你」；她所謂的看開點，是別去理會那些總想指導我們該怎麼做才是正確的旁人，做人只要問心無愧這樣就夠了。

下一篇：雖然很懂得聆聽朋友的煩惱，卻從不願拿自己的煩惱去打擾朋友；凡事都會優先替他人著想，不論遇到什麼問題永遠都是先檢討自己。

書名：壞情緒，變好事的五堂正向心理課
出版社：方言文化

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，我們每週一到週五晚上7點，準時為你更新，我們結合心理跟生活的真實運用，期盼能夠陪伴你每天進步一點點。

如果你也想要每天都有所進步，那就歡迎訂閱我們的頻道，YouTube的朋友，別忘了要打開小鈴鐺哦！

每個人都會有自己的秘密，但是呢，要守護自己的秘密，其實是一件很累人的事情，有一個研究呢，重新定義了對於「秘密」這件事情哦！

他提出的新觀點來解釋人啊，心繫秘密和憂鬱、還有焦慮、還有整體的健康狀況的惡化的相關。

這些研究人員認為哦，保守秘密這樣的意圖，主要是想要守口如瓶，不管有沒有主動的掩人耳目、避免自己被發現；就算是一個人獨處的時候，企圖保守自己的秘密，也會讓我們覺得自己活得很不真誠啊！

在美國的哥倫比亞大學，商學院的心理學家～史列皮恩。他和同事在2017年的「人格與社會心理學期刊」裡面，發表一個論文哦！

這個論文裡面有六項實驗，這六個實驗裡面，他們在網路上詢問了1200個美國人，針對38種秘而不宣的形式，或者是事件進行回答。

另外呢，還訪問了在紐約市的中央公園野餐的312個民眾，其中有五項實驗，根據應答者每個人的自我表述，他們表示，最近藏在心中的秘密，平均會有13種。

最常見的秘密，就是那種出軌的念頭啊，或者是心生遐想，再不然就是看色情的刊物，或影片、性幻想這些東西。

這些受試者表示，獨處的時候，想到自己秘密的頻率，是跟別人談話刻意隱瞞的時候的兩倍！

所以就算不跟別人相處，自己跟自己在一起的時候，這樣的心理壓力其實還是蠻大的哦！

而且那些越常心繫秘密的人，越容易認為自己因此而變得不幸福，而且自我感覺比較不健康。

另外呢，這個研究團隊又以網路的方式，進行了四種不同的實驗；實驗的對象全部是情侶，而這些結果，跟前面所發現的大同小異。

也就是說秘密之於每一個人，它是一個很矛盾的存在，因為保守秘密也保護了我們自己的尊嚴；我也常常說人都需要有秘密、人都可以有秘密。

可是當我們不得不，或者是必須去hold住某些秘密的時候，這時候它的數量，或者程度超過了某個標準，又會讓我們的心理跟生理，變得很不健康！

所以呢，在我自己的實務工作裡，我經常也發現，那些表面上諱莫如深，他很少跟別人交流跟交集，或者是他不知道怎麼跟別人交流、交集的這些人，他們的心理跟身體，往往是相對比較不健康的！

好，現在問題來了，秘密它真的是秘密嗎？有沒有可能我們認為的秘密，之所以要花很大的力氣去hold住它、守護它，源自於我們對自己沒有信心，我們不相信別人看到我們的缺點的時候，仍然會接納我們？

我們認為別人會因為我們的一些缺點，認為我們是一個不好的人，就像是我常常遇到一些朋友，他花好多力氣要維持自己完美的形象。

然而我們都知道人不可能完美，可是他花這麼大的力氣要維持完美，不也等於他花了很多力氣把自己ㄍㄧㄥ在那裡，讓別人不會發現他可能也會脆弱，他可能也會掉眼淚，他可能也會恐懼更害怕？

那你想想看，這是多麼不健康的一種內在，跟外在的生命形態啊！

所以呢，我想喔，如果你常常覺得自己要把自己hold得很緊，要把自己ㄍㄧㄥ在某個狀態底下。

或許呢，真正關鍵重要的議題，是在於你對於自己、他人，還有這個世界，是不是能夠保有信心？

然而這個部分，很難透過簡短的分享，來幫助你找到答案，你可能需要進行一些有系統的學習。

可是呢，有另外一個層面就簡單多了，那就是我遇到很多人哦，他ㄍㄧㄥ在那裡，並不是因為它要守護什麼秘密，很純粹的只是在於，他不知道怎樣跟別人表達清楚他自己啊！

就像我遇過一個個案，當我在跟他進行互動的時候，我只是很單純、很誠心的問他，他喜不喜歡自己的某些狀態？而這個狀態，是他告訴我的。

那我們可以想一下，當被問到這樣的問題的時候，他的答案其實很簡單，就是喜歡或不喜歡，或者是某些情況底下喜歡，某些情況底下不喜歡，這樣子其實是很清楚簡單明白的。

可是這個個案剛開始，嗯啊了半天說不出半句話，然後終於開口說話了，又東繞、西繞繞了半天，到最後我實在是聽不出來，他到底喜不喜歡自己這樣的狀態？

於是呢，我就問他，這樣的情況，是不是經常發生在你跟他人的互動裡面？讓你覺得很辛苦？他默默的跟我點了頭。

接下來我們進行了一連串的互動，他才告訴我，他自己是喜歡還是不喜歡；他同時也透過這個過程發現，原來要他對於任何問題先有一個簡單的答案，是這麼的困難啊！

那麼你呢，你會有這樣的狀態嗎？當別人關心你一個很簡單、很真實的狀態，你卻怎麼樣就是講不清楚！

又或者是，明明你自己也沒有想要保守什麼秘密，你是一個很開放、透明的人，但是要去說自己的想法、觀點跟態度的時候，你怎麼樣就是說不清楚；你會有這樣的狀態嗎？

如果你有的話，我很鼓勵你，一定要參與我的線上課程【自信表達力】，否則你是因為要hold住某些秘密，或者是有一些內在議題沒有圓滿，而造成你心理跟身體的負擔也就罷了！

而最讓人氣餒的，就是你明明沒有這些問題，但是卻因為沒有辦法把自己表達清楚，而造成了你的身體，跟心理的重大負擔，這是不是很划不來呢？

希望你可以想一想哦，也歡迎你一起加入【自信表達力】，跟我們一起學習，一起前進；希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外，我們也有Podcast頻道，你只要在Podcast的應用裡面，搜尋「啟點文化一天聽一點」，你就可以訂閱我們。

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然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，無論是線上課程還是實體課程，我們在每一段影片的說明裡都有連結。

歡迎你的加入，期待我可以跟你一起學習、一起前進，今天就跟你聊到這邊，謝謝你的收聽，我們再會。

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，今天來跟大家聊聊，一個比較嚴肅的議題。

近年來啊，每當有重大的社會案件發生的時候，像是公眾場所的隨機殺人事件，或者是前一陣子台鐵襲警案…這些部分。

我發現有很多民眾在看完這些新聞之後，常常會有一些感嘆跟疑惑；就像是喔「怎麼會有人這麼冷血？」、或者是「怎麼會有人這麼瘋狂，做出這麼殘忍的事情？」

但我想邀請大家想一想，當我們感嘆完「瘋子越來越多」、「社會真的好亂」這樣的想法之後；這種讓大眾感覺到害怕的事情，就會自動停止、不再發生了嗎？事實證明，並不會啊！

這些可怕的事情還是重複的在發生，所以現在重點來了，我們明明知道這種不可預測的事情，還是會存在我們這個世界上，還是會有它發生的風險，難道我們就只能夠隨它去，坐以待斃嗎？

還是我們可以想一想，就算這樣的事情我們沒有辦法事先的預測，但我們還是更積極的去面對；也就是在發生這些慘案之前，起碼能夠辨識出這樣的人，事前做一些預防、保護好自己，才是讓自己好好過人生，更務實的方法。

我一直相信，其實絕大多數的人都是善良的；因此當一個人會走到某個極端，或者是會做出那些太荒謬、讓人覺得難以想像的行為，他一定有他背後形成的背景跟脈絡，和那一個人不得不的苦衷。

不過我今天不是要做任何的個案討論，我真正想要跟大家分享的，是這些殘忍行為的背後，那個讓人「泯滅人性」的源頭，到底是怎麼發生的？

更簡單的說，也就是一個跟你我一樣的平凡人，到底是怎麼樣擺脫社會的常規，和基本教育的自我約束，去做出那些有害他人、讓人覺得不可思議的行為？

在解開這個謎底之前，我來說個歷史事件，你可能就會有感受。

我們都知道喔，在二次世界大戰的時候，德國納粹的領袖希特勒，他是一個打著「種族主義」的旗號，對猶太人進行大規模屠殺的獨裁者。

在希特勒和種族主義的意識形態主導底下，當年的納粹政權，屠殺了至少550萬的猶太人；甚至於還有更多的身心障礙，和被他們視為劣等，或者是不受歡迎的少數族裔，都遭到納粹政權的毒手。

然而在希特勒徹底執行種族主義之前，這些猶太人和身心障礙者，本來就是住在德國的境內啊。

也就是說，在希特勒宣布進行種族淨化政策的同時，那些準備去抓人、殺人的德國軍官，和跟那些即將要被滅族的猶太人。

他們原本可能是鄰居，但是在希特勒的政令一宣布之後，這些軍官就翻臉無情的對鄰居動手。

即使這些猶太人曾經跟德國的軍官的孩子一起上學、一起成長，各自成家之後，兩家的家人還一起玩耍；但是這些德國軍官，還是可以說殺就殺，毫不留情。

那麼當你聽到這裡，你是不是很好奇，到底這些德國軍官，是怎麼樣一夕之間，變成了冷血的殺人魔，能夠對於那些從小一起長大的鄰居，痛下殺手？

事實上呢，這些人並不是人格分裂，而是希特勒的政權，對於這些有惻隱之心的人、這些軍官進行了洗腦；給他們一個殺人的理由，讓他們感覺到殺人並不是他們的責任，他們只是負責執行。

甚至於是為整個日耳曼民族的光榮來服務，讓這些軍官相信自己做的事情是正確的，不需要有罪惡感；而這樣的一個思想洗腦，就叫做「道德鬆綁」。

更直白的說，任何普通的正常人，只要被「道德鬆綁」的觀念侵蝕，就會變成泯滅人性的罪犯。

那麼，回到你我的日常生活裡，到底我們要怎麼樣去辨識出，有人正在進行「道德鬆綁」的過程，讓我們可以事先遠離危險呢？

其實這並不困難，因為這個過程，通常會有四個認知上面的特徵，在我說完之後，你也可以很容易的就能夠辨識出來。

這些隱藏著「道德鬆綁」的第一步，就是「把傷害的行為，重新定義成榮譽的行為」。

打個比方來說喔，假設有一個天性單純的孩子，偏偏遇上一個情緒管控有問題的長輩，這是他的主要照顧者。

於是這種壞掉的大人，在管教小孩的時候就會跟他們說：「我會打你是在教你，要你學會看別人的臉色，將來長大之後才會得人疼啊！」聽起來好像很有道理，對不對？

於是呢，這個大人在合理化的過程當中，他就降低了對小朋友拳打腳踢的罪惡感，讓家暴事件不斷的上演。

這個大人把在本質上面，在身體跟精神的傷害，包裝成三個最可怕的字，叫「為你好」！

而第二步讓人道德鬆綁的階段，那就是「藉由分散或者是推卸個人的責任，用來逃避自我的譴責」。

這就像是喔，你在職場上遇到沒肩膀的主管，在你被奧客申訴的時候，不但沒有幫你伸張立場、討回公道；反而是向上級呈報，讓公司誤會你專業不足、服務不周，害你被資遣。

而且呢，還理直氣壯的跟你說：「這只是人力資源部門的決定，我只是負責通知你，有問題你去找人資部。」這樣的話你聽起來是什麼樣的感覺？

如果正在看視頻的你，就有這樣的主管，我勸你還是早一點幫自己找後路，千萬不要拿自己的前途開玩笑喔！

然而這個現象，其實不只是主管的問題，其實這裡它顯現出，這整個團體的集體卸責、集體去逃避每個人應該要有的擔當跟責任。

接下來的第三個步驟，就是喔「合理化自己對於對方造成的傷害，忽略所有的負面後果」。

這就例如喔，在一段疏離的親子關係裡，日子過得很混亂的大人，根本不會照顧自己的下一代；更別說是好好回應孩子對於愛的需求。

於是呢，給孩子的照應，經常是放任不理、忽略孩子的情感，讓孩子從小就恐懼跟外界接觸，不懂得一些必要的人際技巧。

而大人卻還自以為是的說：「我把你生下來，我的責任就是給你吃、給你住，讓你讀書；其他的事情都要你自己要負責，等你成年之後，這就不會是我的事了。」

其實喔，傷害在本質上都是有脈絡、一環扣一環的，沒有人能夠置身事外、也沒有人是局外人。

在成人階段的適應不良，往往可以在成長的階段裡，找到線索跟源頭，今天的加害人，通常是過去的受害者。

長期被忽略的孩子，日後往往會成為忽略自己孩子的父母，因為呢，他們會合理化的說：「啊我當初也是這樣長大的啊！」

最後一步那就是「重新建構對受害者的認知，把他們的所受當作是活該。」

這就像是一些恐怖情人，在施加暴力之後，往往會說：「我這樣子其實都是你害的，一切都是你自找的，活該！」

他把所有的責任都推給受害者，就像當年納粹把許多的社會問題，都推給猶太人是一樣的。

當我們放眼今日，你可能會發現，我們的政治人物，很多時候也用這樣的手法，那其實跟當年的納粹相比，並沒有本質上的差別啊！

要是你對於我剛剛講的這些句型並不陌生，我會很建議你，早點看清楚你所處的環境，或者是你眼前的人，敬鬼神而遠之吧！

還記得希特勒是怎麼說服德國軍官的故事嗎？其實任何人都可能會因為「道德鬆綁」的過程，解除對於任何破壞行為，或者是邪惡行為的道德底限，去做出很多不可思議的事。

只要認為一切都是別人的錯，自己的暴行就可以得到合理的說詞。

然而我相信喔，世界上大部分的人，都是有良知、有責任感的。但不能否認的就是，仍然會有一部分的人，或者是某些團體，會用道德鬆綁的過程，合理化自己給他人的傷害，甚至於會鼓吹他人一起進行集體的霸凌。

面對這種狀況，你就要有保護自己的能力。否則喔，就像是一個光著身體上戰場的小兵，在短兵相接的時候，大聲呼喊說：「我很善良，不要殺我。」這是有沒用的啊、而且是非常、非常荒謬的，不是嗎？

談到這裡，嘉玲老師的線上課程【人際斷捨離】，它會讓你學會怎麼樣面對這些有害的關係的時候，不只是被動的承受，你更可以主動的取捨、積極的調整你和他人的距離；更進一步的知道，怎麼樣保護自己的具體作法。

然而，如果你生命當中的相遇，並沒有這麼極端的話，那麼【人際斷捨離】這一門課，也會讓你學會，怎麼樣跟人進行「建設性的衝突」，去捍衛自己的權利，不讓別人輕易的剝削、或者是勒索你，讓你的生活裡只留下對的人。

但無論如何，雖然我們沒有辦法控制他人跟環境，但是可以讓自己更有力量！
知道怎麼樣保護自己，永遠是我們自己每個人的責任。

希望今天的分享，能對你產生一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天最後所提的【人際斷捨離】這一門課，我很期待你能夠參與並且加入。

我相信綜觀我們的人生，你難免就會遇到一些罔顧你的權利、忽略你的需求，甚至於把侵犯你當成是理所當然的事情，這樣的人。

當面對這樣的人，他可能是你在工作職場上遇到的人、他更可能是你親近的家人；你該怎麼辦？

所以呢，【人際斷捨離】這一門課，並不是要讓你決絕的去切斷這些關係；而是知道怎麼樣把那些對自己有害的信念。

或者是讓自己放不下的一些需求，甚至於能夠拉出一個不管是心理還是物理的距離，讓你能夠一步一步的保護自己之餘，長出自己的力量。

我常常說：「生命要浪費在美好的事物上。」那麼當你知道怎麼樣保護自己，你才能夠把你的心力，留給那些「對的人」。

【人際斷捨離】期待你的加入，希望我們能夠一起學習、一起前進，謝謝你的收看，我們再會。

繼上次在我的減肥心路歷程中分享到我是如何從錯誤的減肥方式之後經歷暴食，最後才愛上健身
影片發布後有不少可愛的觀眾朋友私訊我跟我說，他們也正處於飲食障礙的狀態中，
想知道我是用什麼方式走過來的，
所以今天透過影片再詳細分享。
*
在分享這個故事之前我想先為這個影片下個小標題：「別讓數字定義你」，人活著身邊有這麼多愛你的人，每天有這麼多美麗的事情再發生，我們的存在是這麼寶貴，但是為什麼我們往往覺得自己的價值好像就只侷限在那幾個很膚淺的數字，尤其是女生，身為一個女人，你自己都不愛自己，沒有人有義務要來呵護你要來愛你肯定你的。
或許你今天在觀看這個影片你並沒有這樣的難處或是症狀，但是我希望大家都能夠看看，可以正視到這個問題，可以了解到有這樣難處的人的真實情況，或是如果你有朋友處於這個狀況，或許你也能夠幫助他走出來。又或者你是不是也曾經在無意間用數字定義了別人讓別人進入這樣一個處境。

------暴食症是什麼？

http://www.3phk.com/v5article.asp?id=2173
根據美國精神科協會制訂的精神病診斷及統計手冊-第四版，暴食症（Bulimia Nervosa）是飲食失調（Eating Disorder）的一種，其診斷準則如下：
1. 狂吃（Binge eating）情況一再出現，每次有以下兩個特徵：
‧ 在一段時間（如兩小時）內，比一般人於同樣時間內和境況下進食的分量明顯為多。
‧ 在狂吃期間覺得無法控制自己進食（如感到不能停止進食、控制吃的東西或分量）。
2. 重複用不當的補償性行為來避免體重增加，例如扣喉嘔吐；濫用瀉藥、利尿劑、灌腸或其他藥物；禁食或過度的運動。
3. 狂吃及不當的補償性行為同時發生，平均每周最少兩次，持續三個月。
4. 自我評價完全受身形和體重影響
5. 這些問題並非只在厭食症期間出現

------如何恢復

【心態上】
1.找到精神依靠、情緒出口
有情緒低落的時候，尋找一個可以分攤心情跟壓力的人，當我們說出口了，也代表我們面對了，任何事情都是要在面對之後才能尋求解決方法。不要覺得丟臉，不要覺得別人會把我們當成怪物，只有伸出手了別人也才有權利來拉我們一把。
2.接受人生中的脫序時刻
在暴食的過程中往往是沒有自信自暴自棄的，或許你正處於一個規律的飲食中，只是因為吃了一點不再預想中的食物，你就因此失控，正因為你不完美，但也因為無法接受這個不完美而活在這樣的深淵中，放寬心人生的路上總有事情不順心，無法避免，不如從中找到樂趣找到自己特別之處跟他和平相處。
3.跟食物建立良好關係
傾聽自己身體的聲音，了解身體真的想要的是什麼，越界定食物的好壞越拒食物於千里之外越容易失控。吃東西時放慢速度，好好感受每一口食物的美味跟內容，仔細感受食物帶給身體的是能量？仕身理飽足？是心靈飽足？每種食物都缺一不可但也需要彼此平衡。

【怎麼做】

1.好好吃三餐
你沒有跟別人不一樣。好好享受一般人吃飯的權利，享受吃三餐規律豐富有營養的餐點。
2.坐著吃飯
規定自己要吃飯就坐下來好好吃，不滑手機不分心，培養自己的好習慣。
3.分散注意 發展興趣 避免孤獨
避免自己會暴食的情況，生活中還有很多事情需要去做，不用時時刻刻用食物跟數字定義自己。轉移注意力發展另外的興趣。

------書籍推薦

正念飲食
http://www.books.com.tw/products/0010749785
在哪裡，都能當個巴黎人
http://www.books.com.tw/products/0010722132
向巴黎夫人學居家
http://www.books.com.tw/products/E050012620
向巴黎夫人學風姿
http://www.books.com.tw/products/E050012621?loc=P_asv_001
向巴黎夫人學品味
http://www.books.com.tw/products/0010644336?loc=P_asv_004


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