看別人戀愛的時候，我們總是很理性，但當自己成為當事者時，卻會陷入當局者迷。
但其實你應該知道，對方能帶給你的只有傷害，至於傷口的深度，最終還是取決於你自己。
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同時也有155部Youtube影片，追蹤數超過24萬的網紅啟點文化，也在其Youtube影片中提到，對談重點： 一、很願意為關係努力，但為何親密關係仍困難？ 二、「美好關係」必要的二個能力，是什麼？ 三、如果努力過後，還是喜歡單身，會怎樣？ #另一半難溝通的關鍵 #伴侶溝通密訣 #夫妻感情怎麼維持 #維持親密關係的能力 #成熟的愛該是什麼？ 從這裡看所有線上課程～https://www.koo...
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在感情裡你總是缺少安全感嗎？因為害怕和擔心，常常讓你想改變對方的行動嗎？你知道渴望掌控的背後，都是因為這個原因嗎？
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這篇很厲害，一次討論兩個很大的問題：第一個是管教不一致，第二個是要男性做家事。
我這兩個問題，常沒辦法好好回應，至少我沒辦法根本地「解決問題」，所以我常感覺心虛。還好作者是「老先覺」，把他的文章「請」出來，給大家來個醍醐灌頂。
一般我講到做家事的部分，男性朋友會有些不高興，那是我的文字功力還有待改進。作者很能同時同理兩性，尋求相互理解，實在不容易。
很感恩作者，我一邊看文章，一邊偷學內功心法。
現實總是讓我們學不完，藉著作者的柔軟身段，讓我們學會看開，回歸自我成長。祝福大家！
********************
管教一致是神話，別想改變另一半的教養態度
【盧蘇偉】
某天演講完，一位母親等大家簽名拍照結束，要求我撥點時間，她有親子難題想請教。
她和先生管教孩子的方式天差地別，她認同我要用正向管教，要給孩子多些參與感和接觸面，才能多元發展學習能力；但她先生用打罵和懲罰，且只重視成績，甚少關心孩子的生活細節，心情好時，孩子要什麼給什麼，若工作不順、心情不好，東罵西罵，讓孩子不知該躲到哪裡才好。
●父母愛孩子的方式大不同
「爸爸和媽媽愛孩子的方式不一樣，」我謹慎避免隨她同調批判先生，因為兩性思維天生就不同，多數家庭都有類似狀況。
可是這位母親覺得自己在婚姻互動中受苦就算了，不忍心讓孩子無辜受傷，她曾想過要離婚，與其讓孩子帶傷痛成長不如帶孩子離開；但先生不同意，說要離婚就她自己搬出去，她不忍心，所以一忍再忍過了十幾年。
長久以來，來聽親職教育演講的人，母親佔八、九成。婚姻和家庭的經營，向來是女性扮演積極學習的角色，很少有父親會主動學習。即使有，也是期待藉此能立即提升孩子的學習力和未來競爭力。
父親的愛和母親是很不同的，男性不僅有附加條件，而且計較成本和收益，因此要改變先生有困難，唯一的可能是從改變自己開始。
「我都用對的方法在教導孩子啊！」這位母親說；我確信如此。
但若暫時不談父親的角色，檢視她和孩子間的互動：「妳滿意孩子給妳的回饋嗎？」
結果她眼淚流了下來，她的委屈求全，非但沒得到孩子的諒解和感恩，孩子還學爸爸的口氣指責和羞辱她。讓她最為心痛的是，她問孩子如果爸媽離婚要跟誰？
兩個孩子竟都沉默不語，沒人表明願意跟她離開。兒子不貼心就算了，連女兒都常情緒失控對她飆罵，她數度委屈到想自殺。「都是我的錯嗎？」她問。
●別讓男人成為坐在電視螢幕前的家具
許多母親在家中都扮演灰姑娘，家事一力承擔。每天下班一回到家，就忙著盯孩子寫功課，或打開聯絡簿，看孩子今天有沒有出狀況；準備晚餐時，從廚房遠遠看著先生手持搖控器一台轉過一台，嘴巴還不停隨政論節目飆罵。
這時媽媽不可能有好心情。或許媽媽提到孩子在學校發生一件不愉快的事，夫妻間就產生衝突了。即使這天沒發生什麼大事，因工作、家務疲累不堪的母親，還要在孩子入睡後，滿足先生的性索求；太太的身心狀況不好，先生會好過嗎？只要有幾次拒絕房事或不愉快經驗，男人內在複雜的情緒也可能會爆發。
「為何男人都不能體諒女性的辛苦？」
為了一份收入，女性在職場上要付出的努力不比男人少，為何男人都不會主動協助家事、關心孩子？只顧著自己看電視，玩電腦或手機？女人忙完了所有事，哪還有什麼心情顧及先生的性需求？
「男人都是自私和粗暴的嗎？」當然不是。又或者，貼心和細心的男人是天生如此，還是另一半做對了什麼？
一、照顧得少、保護得少，才是好的教養
孩子長大，就該把責任還給孩子，讓他們從小學習自我管理。孩子在學校表現不夠好，他們要自己去承擔；父母只是配角，對於重大議題，給他們一些提醒。大部分時候，父母要提醒自己：照顧得少、保護得少，才是好的教養。孩子才有機會從生活中的探索和試煉，提升生活能力。
二、不要太看重自己的角色，想一肩扛起所有家務
家屬於每一個成員的，經常求助另一半和孩子，讓他們有參與家務的機會，不用指揮和命令，更不是抱怨和訴苦，只要扮演感謝和感動的幸福女人就可以了。 妳要養成對另一半的需要，讓他知道沒有他幫忙是無法完成的；讓孩子知道他們是有功能的，媽媽需要關心和幫助。
三、每一刻都要檢視自己，累了要休息，餓了要先吃東西
自己生理上得到很好的關注，才有良好品質和家人互動，否則做再多，只會製造更多不愉快。
家人的相處時間不是問題，相處時留下的經驗才值得關注，時刻讓身心保持愉悅輕鬆的最佳狀況。自己OK了，家人就會跟著OK。
四、改變態度，讓家人心情好
別去理會是誰對或錯，先調整、改變態度和習慣，讓自己好過，才有好心情待人；心情改變了，自然會影響家人，讓他們也有好心情。記著「事」、「情」是同一回事，心情不好就會壞事，心情比事情重要。
五、另一半是合夥人，一定要邀他一起為共同事業出力，凡事多請教和求助
男人很願意做教師和超人，更重要的是，別讓男人變成坐在螢幕前的家具，經常讓他在家出勤，久了他就習慣一進家門就開始關心和勞動。
「我做這些努力，先生不肯改變怎麼辦？」
放輕鬆些，另一半來自不同的成長和教養背景，要改變他的想法和習慣絕非一時半刻能做得到，放下想改變或教導他的念頭，因為男人很討厭「被管教」。
先別管另一半和孩子的課題，學會從調整自己開始，怎麼做會讓自己每天心情愉快，不管另一半和孩子出了什麼狀況，養成永遠正向積極、樂觀面對的習慣而非忍耐，靜觀自己的心情和對方的感受和情緒，把自己搞定，一切都會變得很容易。 管教一致是神話，每個生命都是獨立個體，都有自己獨特的情緒和想法，夫妻能接納彼此的不同，甚至賞識、尊重對方的獨特，一切爭論都能休止。
「真的不用改變我先生粗暴和情緒化的教養方式？」
「真的不用，照顧妳自己才是最重要的！」看她心情變好了，我開她玩笑，只要她每天都有此刻心情，就會有女王般的魅力，讓先生甘心為她做任何事。
當頭腦有足夠能量，才有好的情緒品質，做出最好的選擇和決定，得到我們要的結果，因此我們要先改變，別指責過去或別人不夠好，我們變了，他們自然就跟著改變。
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以上文字取自
為何我們愛得，又傷又痛？：終止親子彼此錯待，教養專家破除以愛為名的控制、依賴、寄生、批評，找回家的歸屬感
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想改變另一半 在 艾倫的理財研究室 Youtube 的最佳貼文
你有沒有一種感覺…
『勞保算半天，也就只領一兩萬』
但是現在就算單純日常的食衣住行
可能就要花上兩三萬了
這樣算下來，退休只能勉強過日子
明明知道要另外準備退休金，
但是根本不知道怎麼開始...
前陣子可能覺得股票真的不錯
所以就用薪水剩下的零錢
跟微薄的積蓄進場試了一下水溫
運氣好一點可能沒賺沒賠
但是每天心臟承受壓力真痛苦
運氣差的話就是
買在山頂上，賣在山谷間，韭菜大放送
不然就是拼命省吃儉用
把錢好好存起來，以備不時之需
結果這兩年美國大量印鈔
搞得存錢追不上通膨，好像傻瓜
最後乾脆放棄啦！
反正人肉鹹鹹，窮就窮，不怕死的最大
結果過幾年，年紀越來越大，想法慢慢改變
這個時候，不好意思！
你已經失去競爭力，找不到工作了
然後就真的變成勉強過日子的窮老人
今天我會跟你分享
『打造額外退休金的三個關鍵重點』
如果覺得勞保退休金對於物慾極低的你已夠用
而且你保證未來餘生的每個月絕對不會有額外開銷的人
今天的影片就別看了，會浪費時間
但如果你不想只領一兩萬塊退休金
也不想讓自己的辛苦錢打水漂
想紮實的做好退休金規劃的話
請把今天的重點做筆記，好好消化
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剛交往時 會有甜蜜期 當時容忍度 自己態度 都是最佳狀態
所以彼此相處很舒服 但久而久之 很容易發生 個性不合
習慣不合 溝通後 一樣想做自己的 這種時候 感情容易破裂
比較委屈的一方 這時候就會希望對方跟一開始一樣好
想愛好的她但是不想愛不好的她
就會開始希望對方哪一天能變好 能夠在相愛 不受委屈
只是想討論 這種希望 是有可能的嗎??
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