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#全心愛著孩子他們也會懂得如何愛人
人夫謙固定每週跟朋友一起打球🏀，因為都是把雙寶哄睡以後才出門打半夜的，所以週末會睡晚一點。
我們準備起床出門吃飯，雙寶很乖都自己穿好鞋。
人夫謙：「寶貝，這是你看我受傷幫我貼的嗎？」
原來是人夫謙運動時手跟腳都有受傷，屁寶在他睡覺的時候看到，便去拿ok蹦幫他貼上。
秦秦：「妹妹有幫忙拿OK繃喔！」
想像得到是他們兄妹倆發現爸爸有受傷，彼此互相討論要去拿OK蹦幫爸鼻貼起來就不痛痛⋯ 我在一旁光想就瞬間感動想落淚😭😭😭
我們很愛孩子，孩子也很愛我們，
此生已足以。
#每次看到虐童新聞都心好痛
#想著他們的爸媽不愛他們也無法教他們如何去愛
#能力有限無法養全部的孩子😢
#只能固定每月捐款和辦公益二手拍盡綿薄之力
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現代人對於關係的困擾，有很大的程度都源自於跟「家人」的關係，假如你也想要舒服的跟家人相處，就一定要鎖定今天的節目。
在收看影片之前，不論你是在Youtube，還是Podcast收看還是收聽，記得訂閱我們的頻道，你的具體支持，是我們製作節目的最大動力～
歡迎來到「一天聽一點」，今天跟大家聊聊「家人關係」這個主題。
我想對大部份的人而言，我們都是從小在自己的原生家庭長大，小時候爸爸媽媽照顧我們，長大了想多跟爸媽親近，這是很自然的事～
家庭會傷人？
只是當家裡發生一些紛紛擾擾的時候，受到東方文化影響的台灣，大部份的人都希望以和為貴、息事寧人；畢竟同在屋簷下，能夠和諧相處是最重要的事！
然而在我的實務經驗上，「息事寧人」這樣的思維，卻是辛苦的開始，因為人都是有情緒的，而且情緒每天都在波動、變化；要是一昧的強調「家和萬事興」，反而容易壓抑過多的情緒。
導致家人關係太糾結，到最後養育的恩情、陳年往事、甚至於是生活、情緒、財務，全部糾纏在一起，剪不斷理還亂。
說到這裡，讓我想起一個學生的家庭困擾，他的情形是這樣子的～
我的學生是個剛出社會的新鮮人，畢業後有了工作，也曾想過搬離開家，不過考量到房價物價，掂掂自己有限的薪水，自己獨立生活實在太辛苦。
加上母親過幾年也會退休，怕媽媽一個人生活太寂寞，留在家裡跟母親作伴，還有人幫忙打理生活瑣事，想想也挺好的。於是她就選擇繼續住在家裡。
一開始還相安無事，可是隨著她工作越來越忙碌，母親對她的擔心就越來越多。怕她太忙沒時間吃飯、纖維質攝取不夠，每天都準備一大盆水果要她帶到公司去。
即使她表示整天的行程都在外頭，帶水果不方便，媽媽還是堅持。有的時候加班晚回家，媽媽也堅持一定要等門，不管她怎麼勸，要媽媽早點睡，都沒用。
她覺得兩個人住在一起很有壓力，想要搬出去，不願意自己變成媽媽的負擔，可是又放不下母親，怕媽媽一個人太寂寞，當然錢的問題也是一個考量。
這三方面的矛盾，一直在她心裡打架，讓她很糾結、為難，就跑來問我該怎麼辦？
媽媽講不聽，怎麼辦？
說實在的，我也不知道該怎麼解決，不過這倒讓我想起一位朋友，在對家人關係的衝突上面，他的面對和回應方式，非常經典，於是我跟我的學生說了一個諮商界前輩的例子～
這位前輩有兩個女兒，一個五歲，一個三歲，有天晚上，兩姊妹吵了架，妹妹先哭著跑到我朋友的房間告姊姊的狀；沒多久之後，姊姊也到朋友的房間，說妹妹的不是。
照常理來說，當父母親面對孩子吵架的時候，會很直覺的說「不要吵架！」或是會問「到底在吵什麼？」這一類想要介入排解，擔任調停者的角色。
不過我的前輩非常有智慧，他關注的焦點不是兩姊妹吵架的細節，而是跟兩姊妹說了一個「呵呵與癢癢」的故事～
「呵呵與癢癢」的故事
「森林裡啊有兩隻猴子，叫做『呵呵』和『癢癢』。呵呵和癢癢很喜歡一起 玩，玩得好開心的時候，都會哈哈哈一直笑，好開心好高興好興奮！
可是啊…有時候，呵呵和癢癢會吵架，一吵架，就會很難受，不舒服，不高興，很想要把對方推開，推得遠遠的…。
在一起的時候，會開心，會吵架，可是如果呵呵不在，只有癢癢一個，就會好無聊好無聊......」
這兩個小女孩在前輩的懷裡聽得很起勁，忘了哭，後來前輩接著說：
「森林裡啊，另一個角落，有一隻小河馬，牠有一個可愛的名字，叫小河馬波波，小河馬波波有一天遇到小鱷魚赫赫，小鱷魚赫赫有看起來好可怕的牙齒，牙齒好尖好尖看起來就好可怕…
小河馬波波看著小鱷魚赫赫，說：『我要來數一數你有幾隻尖尖的牙齒！嗯∼∼∼一，二，三，四，五......哎唷喂呀，怎麼那麼多啊......』
小鱷魚赫赫，看到小河馬波波沒有被牠尖尖的牙齒給嚇到，忽然也開心的想要數小河馬波波的牙齒。
小河馬波波也有很多很多牙齒，而且啊，小河馬波波的牙齒圓圓的，好可愛喔!『一二三四五，哇∼好多可愛的小牙齒喔!』。」
小河馬波波和小鱷魚赫赫，後來還會發生什麼故事呢？下次把拔再跟你們說喔!」
前輩刻意賣關子，可神奇的事情發生了，兩個小女孩聽完故事，不約而同的翻下床，走到客廳，然後姊姊就跟妹妹說：「來，姊姊說個故事給妳聽。」
五分鐘前還吵的不可開交的姊妹，一下子又變得相親相愛了。
故事說到這裡，那位坐在我面前的年輕朋友，原本皺得很緊的眉頭鬆開了，嘆了口氣，笑了笑跟我說：「老師謝謝，我懂了～」
聽到這裡，不曉得你的感受是什麼呢？
「隱喻」是什麼？
會不會有種模糊的感覺，好像懂了一點點，又好像沒全懂呢？
事實上，從理性的角度來看，我並沒有提供我的學生，任何實質上的解決方案，而是跟學生講了一個故事，就能讓他主觀感受上的挫折、痛苦等等情緒，減輕了很多，那麼到底為什麼「說故事」會有用呢？
其實答案很簡單，這是因為故事裡有「隱喻」！
而所謂的「隱喻」，它是一種繞過表意識，直接跟潛意識溝通的語言。要是你對心理學有點概念，你就會知道，在心理學裡，人的意識層面分為表意識跟潛意識。
表意識的理智思維無法控制潛意識，不過潛意識卻無時不刻，都在影響著表意識的行為和選擇。
這就是我的諮商前輩～哈克，在面對女兒糾紛時的策略！
他不是直接調解女兒們吵架的「表面事情」，而是說了「呵呵與癢癢」的故事，就能繞過表意識，讓兩個女兒領悟到更重要的事情是「彼此的陪伴」，於是女兒們不吵了。
這就像是《孫子兵法》，很多人以為《孫子兵法》是教人打仗，用武力解決問題。但其實《孫子兵法》開宗明義，就請大家要多想想如何「不戰而勝」？不用流血、殺傷就能弭平衝突，才是更高境界～
如何啟動「潛意識」？
那你會不會很好奇，為什麼「隱喻」這麼神奇？
其實這個答案也不難，因為凡是有「隱喻」出現的時刻，它就意謂著在人們的心裡打開了「新的空間」，於是表面上過不去的事情，也就有了轉圜的餘地～
打個比方來說，就像前面提到的哈克兩個女兒，她們在聽「呵呵與癢癢」的故事同時，她們的表意識就跳脫出吵架的情緒，全心全意置身在森林裡，跟呵呵與癢癢在一起。
跟呵呵癢癢一起笑、一起開心、一起森７７、一起失去呵呵，然後發現了會好無聊、好無聊！
透過這樣的過程，兩個小女孩的潛意識，不知不覺吸收了「呵呵跟癢癢」的故事結局；知道失去彼此會很無聊。
於是哈克不必為兩個女兒調停和仲裁，兩個女兒的紛爭也就自然而然的解決了，這就是隱喻的妙用所在！
同樣的，回到我的學生身上，雖然我沒有直接處理她和媽媽的關係，也沒有花時間協助學生細數她母親的好。
但透過隱喻和故事，她卻重新發現和媽媽的關係，不只有爭吵，其實還有滿滿的愛，他們都是相互在意的，誰缺了誰都不開心。
只是有時候，我們的心思會被一些小細節給佔據，覺得對方好討厭，好想討一個公道，證明自己是對的。
卻忘了，只要有任何一方願意先釋出善意，不被表象兇惡或憤怒的模樣給限制住，主動靠近，就能看到對方身上還有很多優點。
也正是因為這份善意，幫助自己長出更多心裡空間，看見美好。
事情不一定都能解決，可是心情很快有了出口～
那麼要是你也跟我一樣，很佩服哈克的智慧，很想跟他學習潛意識的語言，我會很鼓勵你，加入我們最新的線上課程【與人連結的三個秘密】。
【與人連結的三個秘密】是哈克～黃士鈞博士，精心打磨一整年，在華人地區推出他個人的第一個有聲課程。
在【與人連結的三個秘密】裡，我們會隨著哈克的聲音，進入潛意識的世界，遇見全新的自己！
今年年初蔓延開的新冠疫情，對我們的世界造成許多經濟、交通、關係的破壞，而從更大的層面來看，這次疫情或許也在警惕我們。
當我們一昧追求成長、追求改變的時候，很可能是在傷害身邊的資源；就像人類之於環境的過度開墾、對生態的掠奪，這些都需要休生養息，才能恢復環境的健康！
同樣的道理，回到你身上，「表意識」為了生存而不斷擴張的人際關係，可能讓你感到疲憊或受傷，這也需要「潛意識」來幫你找回內在平衡。
我們在這個時刻，推出哈克的線上課程，是因為這個世界需要重新建立人與人的信任網絡，而【與人連結的三個秘密】就是能為世界、為家人重新找回愛與溫暖的課程，歡迎你的加入。
希望今天的分享，能帶給你啟發與幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我們製作的內容，請記得訂閱我們的頻道，YouTube收看的朋友除了訂閱之外，記得把訂閱旁邊的小鈴鐺打開。
而Podcast收聽的朋友，除了訂閱，也請你給我們5顆星的評價，並且把它分享給你身旁的朋友，我們需要你用最具體的行為來支持我們。
人氣專家羅寶鴻結合教養金三角「薩提爾、蒙特梭利、阿德勒」精髓，帶你安頓自我，看見孩子「沒規矩」背後的原因，用正向教養教出好規矩。【羅寶鴻的安定教養課】→https://cplink.co/Onn8yQwV
在育兒的過程中，你的內心是否有過以下吶喊……
「寶貝吃飯超級無敵慢，佩佩豬都演完了還剩半碗飯！」
「兒子失控鬧起來可以超過一小時……然後，我也失控了QQ」
「孩子做事拖拉，我一直叫一直叫，叫到都厭世了他還不動如山！」
「專家都說要溫柔且堅定，但我常常破功，是我修行不夠嗎？」
「我快沒耐心的時候請老公接手，結果他罵的比我更兇！怎麼辦？」
人氣教養專家羅寶鴻第一門線上課程，集結3大學派+20年幼教經驗+100場以上講座精華，透過影像教學示範親子互動方式，讓你優雅養出孩子正向人格！
⭐課程亮點1：融合教養金三角，一門課傳授20年幼教精華
不同教養學派各有優勢！擁有20年幼教經驗的羅寶鴻老師，結合「蒙特梭利x阿德勒x薩提爾」三大學派精髓，帶你安頓自我，看見孩子「沒規矩」背後的原因，用正向教養教出好規矩。
⭐課程亮點2：直指6種育兒困境，生動展演親子對話歷程
人稱「教養界郭富城」的寶鴻老師，8個單元親自示範與孩子對話的「說什麼」與「怎麼說」精髓：生動展演「孩子吃飯慢、不睡覺、哭鬧、沒禮貌⋯⋯」等惱人情境，一次掌握與孩子溝通的言詞、表情、態度與對話節奏。反覆觀看，多次練習，你也可以是溫柔又堅定的父母。
⭐課程亮點3：照顧自我情緒的6種練習，朝優雅育兒之路邁進
終結3秒爆氣的親子關係，就從覺察自我的內心開始！6個情緒修復練習──
積極暫停、靜心練習、3A情緒急救、3R修復關係、減少打罵、肯定自己，育兒的日常，也能保有優雅與自信。
📍講師簡介
本課程講師羅寶鴻，一個七歲男孩的爸爸，從不把育兒工作全託付給太太的他，透過陪伴孩子的親身經驗，不但印證了蒙特梭利教養理論的深奧，更將阿德勒正向教養與薩提爾模式融入他的日常。
除了專業的訓練外，他也有二十年的幼兒教育經驗，舉行過數百場演講與工作坊。他在幼教領域的耕耘、溫暖與耐心的回應家長提問，獲得許多家長的肯定與信賴。
寶鴻老師自二○一七年開始出版了兩本暢銷書，銷售近五萬本。書中內容條理分明，一字一句溫柔卻充滿力量，是讀者「要隨時拿出來反覆翻看」的教養與心靈指南。
📍課程章節
第一章 前言
單元1 前言
第二章 教孩子：教養實戰示範篇
單元1 吃飯慢吞吞 X 正向語言
單元2 不想睡覺 X 讀懂身心發展
單元3 哭鬧一 X 用語言辨識感受
單元4 哭鬧二 X 自由與紀律教養六大重點
單元5 哭鬧三 X 自由與紀律教養六大重點
單元6 堅持固執 X 自由與紀律教養六大重點
單元7 拖拉被動 X 每日作息表
單元8 沒有禮貌 X 和善且堅定
第三章 愛自己：爸媽情緒安定篇
單元1 積極暫停區
單元2 三A情緒急救
單元3 靜心練習說明
單元4 靜心練習
單元5 為何要減少打罵教育
單元6 修復關係三R
單元7 如何肯定自己
第四章 結語
單元1 結語
📍課程規格
單元數：17堂課
課程總長：200-210分鐘
📍課程適用對象
✔ 家有0～6歲寶貝的家長或祖父母
✔ 想為育兒提前做功課的認真準爸媽
✔ 天天跟小孩相處的幼教工作者
✔ 看完書還想要看示範的忠實讀者
✔ 總是跟羅老師活動擦身而過的頭號粉絲
📍課程效益
✔ 當孩子有狀況時，先看到他的內在發展需求
✔ 減少打罵，用正向教養原則回應孩子各種狀況
✔ 透過練習，學會安頓自我的方法
✔ 在育兒的日常中平心靜氣，保持優雅與淡定
✔ 就算無法做到完美，也能欣賞自己的努力
📍推薦人
台大臨床醫學博士&馬偕醫院小兒感染科醫師 黃瑽寧
育兒顧問 大樹老師
看了書，最重要的是演練，持續練習，才會慢慢成為你的實用工具。羅寶鴻老師很貼心，結合他兩本書的菁華，把一些重要的觀念和技巧，透過實際的案例，帶領讀者一次又一次，跟著線上課程重複練習。
一如羅老師新書書名「安定教養學」，羅老師的線上課程給人一種安定感，
讓讀者學到方法，也慢慢把自己的心安定下來。
資深蒙特梭利幼兒園園長 何翩翩
其實只要開始聽到羅老師的聲音、看到他的肢體語言，就已經可以感受到那股在教養孩子時，最需要的安定力量。這次不但可以學習到有效的教養實戰技巧，更可以親身感受到羅老師最溫暖又堅定的提醒，這樣的課程影片不帶回家反覆溫習就太可惜啦！
廣播金鐘最佳主持人&暖男煮父 蔣偉文
認識羅寶鴻超過25年，很幸運的在我學習當好爸爸角色的路上，可以親身體驗、觀摩他的親子互動，學到不少正向教養心法，受益良多，進而邀請他成為蔣公廚房的親子專家來賓，受到各界極大的迴響！
現在羅寶鴻老師開設線上課程了，真是令人振奮的好消息！羅寶鴻的安定教養課，不僅幫助家長理解、處理小孩的各種情緒，在面對教養挑戰時，也能從容不迫，因應自如，不僅安定小孩的心，也安定家長的心，讓我們懷抱著對孩子的愛，與孩子一同茁壯成長吧：）
資深新聞主播&飛碟電台節目主持人 蕭彤雯
如果要針對飛碟電台生活同樂會節目的聽眾進行票選：「你最喜歡的來賓是哪位？」我有把握前三名中，一定有寶鴻老師。每週二的『親親我的寶貝』單元，只要是寶鴻老師來，就會有很多媽媽高喊：「老師快救救我！我需要加持！」
『療癒系教養專家』，這就是我心目中的寶鴻老師：有著溫暖的聲音，能撫慰媽媽們受創的心靈；有著帥氣的長相，能滿足媽媽們也需要有帥哥能看的視覺需求……最重要的是：簡單明瞭的教養建議及口訣，能讓家長容易記憶並且非常實用。綜合以上幾點，我實在太開心看到老師的線上課程啟動！絕對是值得收藏的課程。
親職教育講師 魏瑋志(澤爸)
愛孩子，就應該要在衝突下的教養，讓他們感受到我們的愛。寶鴻老師的線上課程，跳脫文字的約束，用穩定且磁性的聲線，示範在每個實際的親子狀況下如何去應對，讓在親子路上焦慮不安的你，獲得安定。
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【10/15 開課！】《學「問」～高難度對話的望聞問切》~第17期
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【人際維基】桌遊體驗會～讓你一玩就懂別人的在乎～8/3(六）14:00
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[ 10/26 開班！]《CIA通達力》初階班~全方位溝通表達訓練(第二十八期)
讓原本的你成為自己的力量與資源，帶你前往想去的地方。
課程資訊：http://www.koob.com.tw/contents/37
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以下為本段內容文稿：
你小時候有沒有過這樣的經驗？當你的爸爸或媽媽，怒氣沖沖、以雷霆萬鈞之勢壓到你的面前，然後呢，指責你的鼻子或揪著你的領子，捏住你的肩膀，用很大聲、很嚴厲的語氣問你：「說！蛋糕是不是你吃的？」或者是：「說！錢是不是你拿的？」
當你遇到這種情境的時候，這樣的恐懼、這樣的壓力底下，無論蛋糕是不是你吃的，無論錢是不是你拿的，你的反應會是什麼？
是不是幾乎你的反應，一定就是馬上否認，馬上說：「不是！沒有！」
當你靜下心來想一想，在這樣的狀況裡，是不是爸爸媽媽他們的問話方法，已經決定了你的答案？而不是因為你的真實，來決定你的答案。
沒有錯！我們來假設幾個狀況喔，第一個蛋糕不是你吃的、錢也不是你拿的；這個時候你的否認，可以是很明確、很堅定的。
可是今天換做你是爸爸媽媽，如果你已經用這樣的方式，來質問你的孩子的時候，就算你的孩子否認，你心中是不是仍然會有懷疑？
也就是說你的孩子，他其實沒有吃蛋糕、他沒有拿錢，可是你的「問話」在本質上，無論他回答什麼，已經破壞了信任關係。
而且這樣的對話，本質上就是一種困境，因為如果他承認了你，你肯定暴打他一頓；可是如果他否認，你也不相信他說的就是事實。
好！那第二種狀況是什麼？第二種狀況是孩子真的吃了蛋糕，或者是拿了錢。但是呢，因為你的憤怒、因為你那駭人的情緒，讓他乾脆先否認。
為什麼？姑且先不要去說「他說謊」的這個問題，這個是一種在人性裡面的「自我保護」的機制啊！
其實你我回想一下，我們的成長經驗，是不是當我們面對權威者、師長，用這種方式問我們的時候，不管他問的內容是如何，我們乾脆先否認、先保護自己算了！
所以在第二種狀況裡，究竟是孩子說謊很不應該，還是我們的問話方式，已經決定了，孩子無論真實為如何，他的答案就一定是先「否認」？
再來，第三種狀況，第三種狀況是可能孩子真的沒有吃蛋糕、真的沒有拿錢。但是他知道誰吃了蛋糕、他知道誰拿了錢；或者是他有一些有價值、關鍵的線索，可以提供給你。
可是問題來了，當你問話的方式是這樣子，就像剛剛說的，人在自我保護的狀況底下，他乾脆先否認算了、他乾脆先逃避你算了！
正因為這樣的情緒作用，所以他就算有關鍵的線索、有關鍵的情報，可以提供給你，他也不會說；因為他可能也不敢說，看你那橫眉豎目的樣子，誰敢說啊？
其實在我自己教學的經驗裡，特別是【高難度對話的望聞問切】這一門課。我就常常用這樣的生活案例，來引導大家去思考；究竟是對方真的很愛說謊，還是我們問話的方式，已經決定了對方的答案？
如果在我們的真實生活裡，你問話的方式已經決定了答案，那麼你就永遠不可能知道真正的真相。
因為如果對方很誠實，你可能還是會懷疑他，那如果他本身真的是那個犯錯的人，也因為你的情緒，他乾脆先保護自己。
再不然就是，他可能沒有做這件事；他有重要的情報，然而你問話的方式，讓他根本不想要告訴你額外的情報。因為他不知道你會不會怪罪於他，或者是他不知道會要承擔什麼樣的風險。
其實回到我們真實的生活，或工作裡面，比如說假設你是個主管，你在檢核一個作業流程的疏失；當你要問你的部屬，問他們說：「這件事是不是你做的」？
你可以想想看一件事哦，正常的狀況底下，你的部屬乾脆先否認、保護自己；這是不是跟我們的父母親，扯著我們的衣領，問我們：「蛋糕是不是你吃的？」；或者是：「錢是不是你拿的？」在本質上是一模一樣的。
那如果你不想要陷入這樣的困境，叫做不管怎麼樣，都得不到真正的答案；那麼問話的技巧、問話的方式就很重要了！
如果你的問句或問話方式，對方會有很高的機率，乾脆先用「否認」來保護自己。
除了我們可以很確定，這是一個無效的問句之外；其實我們這樣的問話方式，也會讓一個原本想要說謊的人，他用這樣的回答方式，更堅定了他內在要說謊的動機、意圖，還有確定感。
說白話文就是喔，說謊言會越說越逼真，一直到最後你根本無法分辨，他說的是真的、還是假的。
所以你可能聽出來了，我們應該調整的是自己的「問話方式」，而不是一昧的，把我們手指頭去「指向別人」，說他說謊、不應該！
那麼你聽到這邊，你可能就會想：「我應該要怎麼問呢？我應該要用什麼方式，去澄清事實呢？」
在這裡我就舉幾個例子喔，如果你問你的部屬，問他說：「這件事是不是你做的？」這個問句在本質上，就很容易讓你的部屬，乾脆直接說：「不是！」
那或許你可以聽聽看這樣的問法，比如說：「你覺得誰會做這件事？，或者是「假設這件事是你做的，那別人會有什麼反應？」、「有沒有可能，有人看見你做這件事呢？」…
你可以仔細想想，這樣的問句可以讓對方，他不會直接的說「不是」，而且他還有可能去吐露出更多的訊息。
再舉個例子喔，假設你問你的合作夥伴，說：「你知不知道這件事？」那對方可能為了保護自己，他就會說：「我不知道！」
這個時候，你可以換什麼樣的問句呢？比如說：「你最後看到這件事發生，是在什麼時候？」或者是「你上次做這件事情的情況是什麼？」
你會發現喔，這樣的問句就可以避免，對方乾脆用「否認」的方式來自我保護。而也因為這樣的問句，你可以蒐集到更多的情報，去判斷他給你的訊息，到底是否為真？到底可信度有多高？
所以我常常說喔，我們出來行走江湖，一定就會遇到各式各樣的人，其中有好人、願意跟你配合的人；同時也會有更多數不清的牛鬼蛇神。
那你如何去判斷，誰可信、誰不可？這個是我們在進入成人階段，都必修的一個課題。
而且啊，除了去判斷對方的可信度之外，你有沒有懂得運用適當的問句，去引導出必要的共識，或者是蒐集到一些必要的資訊？
就像今天的內容開頭所說的，如果你是父母親，你很想要瞭解你的孩子，有沒有偷吃蛋糕、有沒有偷拿錢？
其實基本上你的「問法」，已經決定了對方的「答案」，那你就永遠問不出真正的狀況。
談到這裡如果你很有感的話，而且你也很希望，在你的真實生活裡，不管是在工作的領域，還是私人的領域，跟你在乎的人達成必要的共識。
並且能夠去判斷出對方說的話，是不是有一些保留跟懷疑；那麼我就很鼓勵你，可以把握我在今年2019年10月15號，開課的【高難度對話的望聞問切】這一門課。
在我錄音的這個時候，這一門課的名額也在倒數當中；而且更重要的一點，是10月15號開課的【高難度對話】課程，是我在2019年的最後一期。
所以如果你錯過的話，下一期就要等到2020年的3、4月之後了，我很期盼你能夠把握這難得的機會。
當然了，最後還是要回到你身上，無論你會不會進我的教室，我都很期盼，如果你真的想要知道一些你想知道的真實。
那麼在你開口說話之前，是否覺察一下，換成是你自己，當你被這個問題，或這樣的方式問的時候，你會有什麼樣的答案？
如果你赫然發現，換別人用你習慣的方式，來問你的時候，你的答案也會乾脆先否認算了；那麼你可能就要先停下自己的腳步，不要再讓自己的習慣，去說出那些無用、甚至於會傷害關係的話。
因為啊，最得不償失的，就是一方面你又問不到真實，二方面你又讓對方覺得你在懷疑他，那是不是得不償失呢？
希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。
然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，就如同今天內容談到的，10月15號開課的【高難度對話】課程。
詳細的課程資訊，在我們的影片說明裡都有，很期盼你能夠把握今年的最後一期【高難度對話】課程。希望我能夠在10月15號的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。
