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六個月前，
我為了維繫一段感情，
決定養了缸金魚，
每天細心的照料牠們，
把缸佈置溫馨並整理的乾淨通透。
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兩個月前，
我為了走出一段感情，
決定領養狗狗。
鼓起勇氣實踐放在心裡至少十年的決定，
養狗是我其中一個人生目標，
過去總擔心經濟能力及心理素質無法照顧好一條生命，
在經歷一次次以為自己無法挺過的人生挫折後，
我想我準備好了。
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Woody是一隻繁殖場的母種犬，
生存的目的就是為了繁殖小狗，
與她的初次見面隔著柵欄我淚流滿面，
有感動有興奮有期待但更多的是心疼，
很難想像眼前這發抖的小小身軀，
是曾經生過十幾個寶寶的偉大母親，
如果不是因為子宮蓄膿業主送養，
Woody可能一輩子都將生活在繁殖場的柵欄之後。
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過去在感情這塊，
總因為害怕失去而選擇不要擁有，
好比愛情來的太快就像龍捲風，
離不開暴風圈來不及逃（唱～
但偏偏愛情不是說不要就可全身而退，
如果能灑脫這世上就不會有那麽多的悲劇了。
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是Woody給了我勇氣，
讓我相信回憶的美好能蓋過失去的痛苦，
知道即使有一天她會離開卻依然不怕擁有，
實質看起來是我從繁殖場救了Woody，
但在心靈上是Woody給我最大的救贖，
謝謝妳出現在我的生命裡，
謝謝妳填滿我被帶走的空缺。
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這兩個月的成長不光只是學會當個毛媽媽而已，
我努力用行動讓她知道，
生存的意義不光只是為了繁殖，
生活還有很多美好的種種事物，
妳的世界不該只有陰暗的圍籠，
跑吧孩子！
我的寶貝，
上半生當媽媽辛苦了，
下半生換我照顧妳❤️
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六個月過去了，
魚缸依舊美麗，
魚兒依然健康。
魚兒與狗勾，
一樣都需要用愛灌溉，
但互動方式完全不同，
我努力的給他們幸福生活，
也謝謝這幾個小生命讓我成長。
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愛與回饋，
比起魚兒，
我更像隻狗，
我們都需要那份真摯的互相。
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最後想說，
生命中的任何情誼，
得到了，
不一定會長久。
但失去了，
也未必不會再擁有，
與其為失去流淚或害怕失去，
用力珍惜當下擁有的一切才是最踏實的吧。
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#請以領養代替購買
#珍惜生命 #請替毛孩結紮

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我的iG限時動態每天更新：
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#孤味 有些相似，在我的記憶裡。

還記得國小時我媽會牽著我、拿著菜刀追趕那個一輩子都喊著她要跟他離婚的我的爸爸！

還記得好幾個夜晚會在他們的爭吵聲中驚醒，也因此烙下了，到現在睡著後會很討厭突然的聲響或者街邊鄰居吵架。那種入睡後「聲音」造成的不安感到如今依舊存在（還好現在我們家晚上很安靜：）

身為老大，大姊阿青那種從小到大「必須」接住母親的苦、痛，那些關於他們之間到底誰對誰錯、誰愛誰誰不愛誰的種種，共鳴好多、無奈好深。

後來，或許就大概是這幾年吧！我漸漸懂了，原來「原生家庭」真的會影響一個人很深很深，包括一個人是否有愛人的能力，以及能不能好好的愛自己。

我沒有大哭，就算看見阿青在海邊崩潰、就算她說出「我不是阿爸，我沒有辦法為他做的那些錯事跟妳道歉 ... 」，但我知道某些開關在那幾秒被打開了，在我明明已經懂了為什麼的這個年紀，被釋放了，甚至被救贖了。

這幾年我總和母親說，他或許不是個好老公，但他算是個好爸爸！

只是「愛情」不是件容易的事，尤其當它變成婚姻之後。

#我們沒有準備面紙也真的沒有掉淚
#只是那些無奈在心裡轉呀轉轉到了眼角就停住了
#然後好笑的地方也很多
#這是一個發生在我們週遭甚至就是我們自己的故事
#謝盈萱是我心裡今年最佳的女配角了
#下一部我得趕快看親愛的：）

以下是我朋友想請我轉給您的信，因為她是日僑，會說中文也會看，但不會拼音打字，如果可以，也希望老師開示他（因為她的問題我沒有相關經驗，無法給予建議😔）

老師您好

看到我的姐妹為您所救贖，我也想試著請問您，我的故事不緊急，只是奇特，但我想一定有某些和我一樣有這樣煩惱的人，只是因為我們的角色是受社會批判的，所以沒有人願意出來提問。

事情大致是這樣的：
我和我男友在一個月前分手了，我必須很誠實地說，我是小三。
我想大部分外遇的男人都是一樣的，他們不可能離婚，也不願意分手。
我其實並沒有想結婚，退一百萬步都不可能結婚的那面堅定，但我知道男人需要家、需要被服侍，所以我可以接受他不離婚，不，應該說我就是希望他有繼續他的婚姻，因為我只想享有愛情，我不想擁有他並負擔他生活中的責任，我也不想花心思管束他，他有一個家庭去約束他其他行為，我反而很放心，這樣的小三生活，我覺得才是一個女人該過的。
而老實說，因為他老婆說她雖然不要離婚，但她不在乎，她接受我們交往，所以我和他都曾經認為這樣雙軌制的關係可以一輩子，我覺得很好。
但後來妻子卻改變了，原本對丈夫已經冷淡到知道我們的關係也當面說不介意，卻因為發現丈夫真的愛上我而重新激動了起來。
我不喜歡人家在旁邊鬧事影響我享受愛情，因此我便離開了，而我離開的同時，也因為我IG的一點疏忽，讓這段關係曝光了。
他是公家的要員（但無關政治），因此他也很憤怒的認為我會影響到他在官位上的晉升及形象。
正如我所言，外遇的男人都不會離婚也不願意放手，何況我這樣不干涉他家庭的人，應該全台北找不到吧。
因此他提出了一個耐人尋味的相處模式：
我可以去交其他男友，不要把未來賭在他身上，但他會一輩子陪著我，我和他聯絡他會回應、我要發生關係他很樂意，他希望可以這樣一輩子，雙方不要有壓力。
不知為何，原本瀟灑的我突然間變得痛心疾首無法適應，變成我不願意離開他，我開始在乎他為何不能和之前一樣，天天聯絡天天關心我，這樣的關係我可以接受（我和另一個前男友也是如此），但我只是不懂，相對於有責任的婚姻，我們才算是最單純的愛情不是嗎，為什麼好像曝光後這個男人就可以說不要就不要呢？
而且目前整個反過來變成都是我主動，這會造成我一直自我否定，懷疑對方只是可憐我之類的，但他卻叫我不要想那麼多。

我的提問是：
因為我好怕自己一個人，我該接受他提議的關係嗎，如果我想接受，我又改如何調整心態呢？

而且，很實際的是，我有我的性需求，女人的性需求又不像男人可以找不認識的解決，我們的高潮很大比例來自於有感情，我對性又十分重視，我們也非常契合，我真的不知道我要如何離開他的身體。

以上是日本女人的困擾，
麻煩老師跨國協助了😂謝謝您。