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談談「三十焦慮」。
這幾年來,「儀式感」這個詞一直都很熱門,好像不管做什麼都要加入一點個人儀式,比如一個人在家也要穿得整整齊齊的,睡前要走完一整套保養流程,總是得在平凡無奇的生活中加入一點儀式,才算是對生活有熱情、不將就,或是愛自己的表現。
我覺得「儀式感」對人類來說確實是挺重要的,無論任何的儀式其實都是一種心理暗示,我們在進行儀式的時候讓自己沉浸在莊嚴的氛圍中,感覺自己切換了另一種狀態,如此一來,我們就會對當下在進行的活動更有覺知,會感到自己活得更有意義。
「儀式」同時也是維繫社會生活的重要媒介。在這方面來看,人類應該是有點過於依賴「儀式」了。在求學時期,我們每隔幾年就需要一次「畢業典禮」,象徵一個學習階段的結束,告訴我們長大了,要進入下一個更成熟、更精深的階段。進入職場之後,我們也需要各種表揚典禮,或是透過加官進爵的儀式,把「步步高升」的概念給具象化,以此來確認自己是有在繼續往前邁進的。
在眾多的「儀式」中,「結婚」大概是最重要的一個。從古至今,結婚不僅象徵兩人的愛情修成正果,也象徵著「成家立業」,人生從此進入一個穩定的豐收期,且此後的人生旅途也變得無比清晰:生小孩,養小孩,然後看著小孩上小學、中學、大學、結婚生子、含飴弄孫。整套人生旅程都給你鋪排好了,你壓根不必去思考下一個人生階段在哪裡,因為時間到了,你自然而然就會往下一個階段邁進。
我想,人類確實是非常依賴「儀式」的生物。如果沒有這些「儀式」的加持,恐怕我們都會活得特別慌張,不知道怎麼定位自己的人生,當然也就不知道下一段旅程在哪裡。
從前我在讀研究生的時候,曾經因為「人生停滯」而陷入憂鬱。我身邊大部分的朋友都沒有繼續讀研究所,他們21歲畢業後就去實習,考教師,大概過個兩三年,幾乎都考上正式老師了;工作既然穩定,不必擔心經濟壓力,那距離結婚也就不遠了。而那個時候的我在幹嘛呢?一邊讀書一邊打工,論文又寫不出,看著身邊的人通通都在往前走,而我自己又在哪裡呢?那是一種人生徹底失去「定位」的感受,我找不到自己在哪裡,遑論下一站,我根本就卡在這裡動彈不得啊。
現在想來,二十幾歲的人生畢竟是容易的。即使你懷疑人生,也不會讓你懷疑太久,無論如何,時間總會逼著你繼續往下一個流程走(人生大概就是一個大型的趕過場活動吧)。研究所終究會畢業,接著找工作或適應職場的過程雖然也很辛苦,但咬著牙畢竟也就這麼撐過來了。雖然慌慌張張,但人生不就是這麼一站一站往前走嗎?
三十幾歲,經濟獨立,人生也累積了一些獨特的閱歷,每天都過得很忙碌,但也覺得自己創造了一些價值,這條路看起來是走得愈來愈穩了。沒有人知道,「焦慮」會特別嚴重的發生在這個時候。
看著以前的同學,小孩已經養到了第三個,今年要上小學了;從前那個情路坎坷的朋友,去年終於找到了穩定的交往對象,即將要結婚了。同樣的情況又再重複了一次:所有的人都在往前走,那我呢?我在哪裡?我的下一站又要往何方去尋?或者這樣問吧,四十歲的我會在哪裡、過著什麼樣的生活呢?我的腦中一片空白,我不知道,也無法想像。
或許,眼前的日子可以一直這樣過下去,但是沒有「儀式」的人生原來是這麼可怕。沒有任何「儀式」可以來告訴你,你在往前走,你在進步——這樣的人生似乎就只是在往下墜了。
我也曾經嘗試過把自己的生活塞滿,用各種工作或活動來營造一種自己的生活很豐富多彩的假象,但那沒有用,忙碌過後的空虛令人痛苦,我沒有一種自己在「往前走」的感覺,只是感覺到自己在下墜。這個時候我才意識到,我自己是多麼嚴重地被困在「往前走」的這個思維架構中,難以自拔。
年輕的時候,我們都說自己不想去過那種「被安排好的人生」,特別的不服氣,為什麼我的未來就一定要照著結婚、生子、帶小孩……等這一系列的階段來走?我要開創自己的人生啊!我要定義自己的未來啊!——實際上,出社會幾年你就會知道,「被安排好的人生」是多麼順當啊,你的一生都有指引,不用靠自己去摸索,這能撫平多麼大的心理焦慮,這能給人多麼大的安全感!
如果你問我,我也必須承認,如果我能走上這條「被安排好的人生」,應該會過得比較有方向感,就不用每天在這邊思考、焦慮、恐慌。我會有一個很明確的努力目標:我要照顧好自己的家庭,要積極賺錢養小孩,要給他安排以後的學校,可能也要存錢讓他以後出國讀書……。我會感覺到自己在往前走,可能會活得很有動力,但為了這些事情努力奮鬥的我,會不會過得比較快樂呢?我不知道。
我感覺到,我這輩子的任務大概就是要來把「一個人的生活」給想個明明白白、透透徹徹的。不是把生活給填滿就叫做精彩,不是跟著大家一起走才叫做「往前走」,我不能依靠外在的社會給我座標——我得成為我自己的座標。
如果找不到燈塔,那你就得讓自己成為燈塔,大概是這個意思。
但是,沒有方向的漂流原來這麼困難。所有人的航行都有目標,但我好像沒有目標,我可以一直漂在這裡,就這樣漂下去……但星空總會有看膩的一天,想要靠岸卻沒有任何一個岸是屬於自己的,只能繼續漂,任憑海上的霧氣吞噬自己,也許終究無人相伴……。
於是我切切實實懂得了蘇軾說的「小舟從此逝,江海寄餘生」是什麼意思。一艘小舟擁有一整片江海,是無奈,是孤獨,但也是恩賜吧;漂流的人生既已註定,那也沒有別的話好說,順著洋流的方向,它往哪裡,我的「前方」,就是那裡了。
誰說一定要有藍圖才能前進?人生本來就沒有方向,「被安排好的路」不過是因為走的人多了,自然就被走出了一條路,此後人人都覺得非得走這條路不可;但走不了這條路的人,應該也不算迷失方向吧,但就是比較辛苦一點,得用自己的雙腳,走一條自己的路出來。我們的人生本來就沒有方向,你想走哪個方向,那兒自然就成了你的「前方」。
我仍舊期待,我會像漁夫一樣誤入桃林,發現從來沒有人發現過的美景;但若無緣,就這麼順著漂下去,看最後漂到哪個島,我就想辦法在那上面安個家,這也很好。說到底,我們本來都是大地山河中最不起眼的一粒微塵,分散逐風轉,四海皆是家。
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8.14 如果「無為」是對的,是否意味不必再努力?
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9.25 如果「自然」是對的,文明生活難道是錯的?
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10.16 如果「神話」是對的,科學難道是錯的?
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一分鐘閱讀
女性主義思想家
西蒙‧德‧波娃(Simone de Beauvoir),生於1908年,1986年逝世。
西蒙波娃是二十世紀最著名的女性知識分子之一。法國作家、存在主義哲學家、知識分子、社會運動行動主義分子及社會理論家。她著有一本暢銷全世界、被奉為女性主義聖經的《第二性》;她投身法國女權運動;更被世人關注的,是她與當時最著名的存在主義思想家沙特的開放式戀情,他們堅定忠誠,又各享自由,有人稱為「二十世紀最偉大的愛情故事」。
沙特為存在主義下的定義是「存在先於本質」。每個人的人生道路不一樣,有人說品性是「天生」的,人的本質天注定。「存在先於本質」的意思是,人的本質不是天生的。「人首先存在著,面對自己,然後界定自己」。除了人的生存之外沒有天經地義的道德或規條。道德和規條都是人在生存中創造出來的。我們出生,我們存在。我們用行動來界定自我,每個人的本質,是由存在之後的言行所創造所決定的。
西蒙波娃於1949年寫下的經典著作《第二性》,為當時的女性地位,提出存在主義思辨的名言:「女人並非生而為女人,而是成為女人」。也就是說,女人憑性徵生為女人,只是存在,而女性的本質、地位,則是後天被「定義」的。「不是因為有什麼神秘的本能在直接註定她的本質是被動的、愛撒嬌的、富於母性的,而是他人對這個孩子的影響幾乎從一開始就是一個要素。於是她從小就受到灌輸,要完成女性的使命。」
有一本最新出版的書,《成為西蒙波娃》(Becoming Beauvoir: A Life),以「成為」(Becoming)做書名,是對波娃的思想同人生的最佳概括。
《成為西蒙波娃》
完美的真誠反省與無懼批判,也有熾熱的戀情。她實際推動了世界各地的女性權益,讓女性更能為自己而活。
西蒙波娃撰寫了許多哲學、政治和社會問題的小說、隨筆、傳記、專著,其中她生前的自傳也有四部。她晚年,在沙特逝世後寫的作品《告別儀式》也帶自傳成分。她編輯出版過沙特給她的書信。加上幾十年許多寫作者對她的分析與評論,關注女性主義及存在主義的讀者,西蒙波娃她已經甚有認識了。但礙於時空背景、社會觀念,以及會涉及他人,所以她豐富人生中仍有許多細節被藏匿、許多真實心思未公開透露。
最近幾年,她的日記和私人信件陸續曝光。英國倫敦國王學院講師凱特‧寇克派翠(Kate Kirkpatrick),鑽研哲學、女性主義和宗教,寫有幾本關於沙特、存在主義的著作,2020年8月出版了《成為西蒙波娃》這本書,中譯本上月在台灣出版。作者全盤檢視了過往波娃的自述,綜合近幾年曝光的資料,補足了未曾被看見的細節,看到了波娃立體、真實而細微的面貌,澄清了社會與時代對她的種種誤解和批評,能讓我們全面且清晰地看見波娃與她所處的時代境況,看見她如何奮力回應那些阻礙與挑戰,更讓我們藉由審視不同時代的另一個靈魂,來理解自己的時代與自身所抱有的價值觀。
「自我」對於人生的重要性
自古希臘哲學以來,西方哲學家都討論「自我」對於人生的重要性。認識自我和認識世界,是人類知識的兩大分類。蘇格拉底認為,人必須認識自己才稱得上睿智。尼采說,人生在世的任務就是成為自己(Become who you are)。但波娃在哲學上卻這樣反問:如果女性真實的自我根本就被禁止存在呢?如果你在成為自己的同時,人們卻因你沒有能夠成為你理應該成為的人——好女人、好情人、好母親——而視你為失敗者呢?如果成為自己令你蒙受揶揄、蔑視或羞辱呢?
在波娃在世的那些年,即1908-1986年,女性所擁有的可能性經歷了天翻地覆的變化。大學開始以招收男性相同的條件招收女性;女性取得投票權,也能合法離婚與墮胎。波娃經歷了三十年代巴黎的波希米亞狂潮、六十年代的性革命。女人於公共領域中思考、進而坦率談論自身的方式已有所改變了。但即便如此,人們談論「女性主義」一詞時,所講的內容仍然令波娃覺得粗劣、愚蠢和難以忍受。波娃因此寫了《第二性》。當她寫下「女人並非生而為女人,而是成為女人」這句名言時,她並不知道《第二性》這本書竟會對自己往後的人生及後世的人們產生這麼大的影響。
已有諸多文獻深入探討這句名言的意義、探討人究竟如何「成為」女人。《成為西蒙波娃》這本書則旨在探究波娃是如何成為她自己。人不可能有條理地書寫自己的人生,因為人生是永無休止地成為自己的過程——這是波娃在十八歲時就作出的結論。
因此,不可能有條理地書寫自己人生的波娃,她的生命與思想的書寫就由凱特‧寇克派翠完成了。
波娃一生的哲學追求,就是女性要努力「成為」那個想成為的自己。但諷刺的是,她最受世人關注的,卻依附於沙特,是與沙特的「知識分子情侶檔」關係。
在《第二性》中,波娃說,「女人所能擁有的最多也僅是極不牢靠的力量:無論她是奴隸或是偶像,決定她命運的人從來都不是她自己。」她的哲學也讓她瞭解,她能做的只有持續成為自己。
女性感情生活被無限放大
1927年某天,19歲的西蒙波娃和她父親對於什麼是「愛」起了爭執。那個年代裡,社會期待所有女性都能把結婚生子當作人生夢想。波娃的父親表示,愛就是對他人的服侍、愛慕與感激,而波娃就強烈反對,說愛不只是感激,不只是因為他人對我們付出而欠下的債。波娃在日記中寫:「有這麼多人不曾明白什麼是愛!」
在波娃的經典著作《第二性》中,她提出,女人因為體力較差,當生活需要體力時,女人自覺是弱者,對自由感覺恐懼,男人用法律形式把女人的低等地位固定下來,而女人還是甘心服從。她不同意恩格斯所說的從母系氏族社會向父系氏族社會的過渡使男人重新獲取權力,她認為歷史上女人從沒有得到過權力,即使是在母系氏族社會。她無畏時代限制與社會成見的枷鎖,從自身生命經驗出發,解放女性,鼓舞每個人「成為」自己想成為的自己。
但即使這樣,她和沙特組成非婚姻的終生情侶檔,仍然使波娃在社會輿論中被認為是沙特的附屬。大眾普遍認為「知識分子」指的是沙特,而波娃只是構成「情侶」的另一人。波娃在1986年於巴黎過世時,《世界報》(Le Monde)的訃聞標題說她的著作「偏向通俗讀物而非原創作品」。1994年,一位知名的女性主義批評家表示:「若有人認為西蒙波娃的重要之處主要在於她與沙特和其他情人間的非典型戀情,那也是可以理解的。」
這是在社會未脫離男性主導的情況下,由於對女性感情生活的無限放大,而導致對她的哲學成就的低估。事實上,很可能波娃才是促使沙特發展出存在主義思想的人。
被看見好還是不被看見好
法國的哲學家長期爭論著人活著到底是被人看見好,還是不被人看見好。笛卡兒表示人得「不被看見,才能過得幸福」,沙特認為,他人物化的凝視如何將我們囚禁於次等地位中。但波娃並不同意這些說法,她認為人要過得好,就得被他人看見——只是必須以正確的方式被看見。
波娃生前陸續出版了四本回憶錄,其他著作有些也具有自傳性質,比如她的美國和中國紀行。她也將沙特寫給她的信件整理出版。 她讓自己被看見。
不過,波娃逝世後的數十年間,新的日記及信件陸續出版。許多人震驚得知波娃不但擁有過同性戀情,對象更是她過去的學生。她寫給沙特的信也透露出她在哲學上對於沙特的影響。
終其一生,波娃受困於人們對於她的能力與原創性的質疑之中,有些人甚至說她的著作其實是沙特寫的。有人說她像是「引用宗教經典一般地」引用沙特。
當年女性作者經常面臨這樣的指控,而她們往往也會將這樣的看法內化。波娃某些原創的論點,很可能正是令沙特聞名後世的論點。有一年,因為沙特太忙了,波娃便用沙特的名字替他發表文章。沙特說過,《嘔吐》(Nausea)原本只是一篇抽象的哲學論文,是波娃建議將其擴寫為一部小說。沙特也說過,在他漫長的哲學生涯中,波娃以她嚴謹的批評與深刻的洞見,幫助他在發表前將文章修改得更為出色。
「一分鐘閱讀」推介書籍
《成為西蒙波娃》
作者:凱特‧寇克派翠
由 衛城出版 出版
https://podcast.rthk.hk/podcast/item.php?pid=23
愛情儀式感定義 在 借問一下_台灣人的 FAQ Youtube 的最佳貼文
男女之間有真正的「純友誼」嗎?
結交異性朋友的目的真這麼單純?
誰擔保兩個人都不會有化學變化?
本人光明磊落對方也是這麼想嗎?
研究發現男女之間多少有一些「性吸引力」
因此「需要用理性來提醒自己」才不會脫序
你和Bob 一樣認為純友誼分成心靈、生理存在
而且常常以男女不對等的期待進行著
還是和文青姊一國覺得單純的異性朋友沒問題
不分男女各取所需,四海之內皆知己
另一半不okay?還是另一半不知道
兩性關係之間,友情比愛情的力量更強大?
朋友之間一個想FWB一個欲擒故縱
男女「密友關係」是包括肉體或只求心靈?
聽我們討論2266純友誼定義還有那一條界限
明明異性相吸為什麼有的人可以永遠純友誼🤔
還有理性主義者Bob是怎麼把同事升級成老婆
文青姊在節目中呼叫萬年密友王先生聽起來😆
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還有iPhone 五星 rating🌟🌟🌟🌟🌟
覺得好好笑就日行一善抖內給我們呦😂
🚀借問螢光筆捷徑
(02:10) 誰的異性朋友比較多
(02:30) 什麼事情都有可能發生呦
(03:40) 原來純友誼那麼難定義
(04:20) Bob:沒有心花開🌹就是純友誼
(05:00) 文青姊:女生妳們不要騙了喔...(指)
(07:00) ㄟㄟㄟ我確定我們是純友誼!
(07:30) Bob 你幹嘛錄音還一直撥瀏海🧑
(08:10) ㄜ文青姊是嬌羞、還是有偶包
(08:55) 🙅「我們什麼都不可能發生」
(09:50) 兩個人太熟了就不可能(嗎?)
(11:20) 請別放棄正在偷吃的朋友
(12:10) 啊他們現在有另一半所以不可能🙅♀️
(13:10) 男人找異性朋友是為了什麼
(14:55) A先生你在偷偷喜歡我嗎💗
(15:40) Bob 追求的公平公正公開♎
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(20:00) Bob 一貫有意圖的交(女)友策略
(22:50) 異性之間▶男性根本想太多
(27:00) 不小心製造了秘密是否太危險
(29:00) Cathy 今晚心情不好,Bob你可以...
(33:15) 為什麼Marcus可以、Cathy不行
(34:20) 安慰朋友居然是一種負擔😬
(36:30) 文青姊的情感關係ATM
(37:00) 已婚的男人搞什麼想撿便宜
(39:00) 來就地實驗朋友的潛意識
(40:20) 呼叫🔊文青姊的8個異性好友
(41:30)「妳還相信有純友誼嗎?」
(42:20) 恍然大悟文青姊有夠諷刺的作風
(44:00) 坦白說我不跟女性朋友講心事
(46:00) 需要儀式感的Bob 開場一下
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《假abc543》文青姊合體Tony放洋姐弟來喇賽
《深夜問一下》文青姊+Bob=男女糾察隊
《Cast Talk》文青姊 feat 嚴選玩伴聊聊天
《查閱900秒》和文青姊旁聽老查15min一本書
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愛情儀式感定義 在 廖人帥 Youtube 的精選貼文
新版DISS! 這裡最不值錢的叫做創意 (2018-REMIX)
*有什麼話在這裡一次說清楚:
這新版編曲的DISS, 詞去年寫的,主要還是獻給"去年"與我討厭的部分環境與現象,而非"今年",在這時間點發表,對我來說是種儀式,一個人的憤怒音樂祭!!!加上去年用的BEAT是取樣國外歌手, 這次新的編曲想要全部都是自己人完成的,希望能完整呈現我要的音樂與情緒!
該說的實話還是得說!!! 今年入圍者大家實力平均(而去年我認真覺得我們的好非常多),今年入圍作品各有強的地方,也就是說今年我入圍的MV跟大家差不多好,可能贏一點,也可能小輸一點,所以輸給同樣厲害,或是在評審心中略勝一籌的作品, 這樣的結果,我覺得OK, 但既然參加了,當然想得獎,失敗了,我的情緒總可以不OK吧? (還是你們是我的情緒風紀股長?),雖然之前早就預測自己不會得獎,為何會這樣預測呢?因為大部分獎項(尤其台灣),評審口味還是比較偏愛沉重或有社會議題的,當大家作品都有一定水準時,套用評審口味,請問愛情怎麼跟死亡比?(我蠻在意這點的)
當然最重要的是,我心情不好比個中指打個FUCK,到到底底關你什麼事?過好你自己的人生重要,這是我的人生,你管到我這邊到底要幹嘛?
*以下Q & A:
1.XXX入圍幾次都沒得獎,人家也不會像你這樣?
我: 人家如何展現自己,到底關我什麼事? 如果在你眼裡我與大家不一樣,我覺得很好!
2."態度決定你的高度"?
我: 我覺得這是句勉勵人的話,但不是真理,國外明星.導演.饒舌歌手也很常直白的發表心中感受,沒高度了嗎? 他的人生過得比我們都好.
3.沒風度.沒品.輸不起?
我: 對! 我是不符合你們所定義的風度與品格!
4. 公眾人物所以你不能這樣?
我: 其實已經2018年了,每個人一支手機直播,你也是公眾人物!
5. 公眾人物所以你不能這樣?
我: 公眾人物到底不能怎樣啦? 規則你們訂嗎? 有說明書可以發給我嗎?
6. 公眾人物所以你不能這樣?
我: 關你屁事!
7.不爽就不要參加金曲獎?
我: 我要啊!如果創作出好的作品,入圍了,我當然要參加阿,我想得獎阿!倒是你不爽就不要看我FB吧!!!
8.就只有你的作品好(努力),其他人的作品都不好(不努力)?
我: 我可沒這麼說,像你們這樣惡意曲解別人的想法,你們的品格就比較好?
既然你們那麼喜歡關於"態度決定你的高度"這種座右銘,身為天蠍座,記恨是我的專長,座右銘可能是君子報仇十年不晚!(也許這首歌在未來的8年,年年都有新的REMIX吧...哈哈)
*說到這首歌,可能你討厭我,但也請試著聽聽這首歌吧...我覺得以音樂上來說,其實算酷,嘻哈融合搖滾與電子,並加入實驗噪音.取樣元素與DJ Scratch等唱盤風格手法,整首歌結構也比較偏DJ形式,在華語音樂應該也算少見的大融合混血,當然這些功勞是與厲害的音樂工作者合作了,他們讓這首歌變厲害了!
Warner Music Urban Label
詞 / 廖人帥
曲 / 胡俊涵 & 廖人帥
編曲 / 胡俊涵 & 司惠元
混音 / 胡俊涵
製作 / 噪音科學T.N.S.O
*說到這MV當然不及格,沒預算,無法訂製出我心中的樣子,只能用我拍其他案子拍剩的景,用手機隨便拍拍
以上!
P.S.題外話,今年的金曲獎節目整體真的好看,蕭敬騰很強,製作單位,節目內容設計整體安排.螢幕裡的影像與設計各方面美學都大幅提升!!雖然我中間就走了,心情不好真的坐不住啊,寧可快點獨處...
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愛情儀式感定義 在 看板Boy-Girl - Re: [討論] 為何男生不會追求儀式感? 的推薦與評價
討論這議題,首先我們釐清一下名詞定義。
「儀式」跟「儀式感」不同,現代的「儀式感」又跟原始的「儀式感」意義不同。
儀式是指「一連串象徵性的動作或行為,
通常固定而重複執行,且未必具有實際效果或生產目的」
拆解來看,就是指:
1.從理性或旁人觀點來看,該行為沒什麼必要性或實質好處(但對當事人有)
2.但背後有某種意義存在,只是透過這行為象徵性展現
3.這行為有固定、可預測的模式或頻率
最簡單的例子像是這樣 https://www.youtube.com/watch?v=1xY3s9dT098
或是像有些人在開始工作前,必定會先來杯咖啡,
不論咖啡因是否在生理上讓他有精神,但「喝咖啡」這行為能提供他心理層面的幫助。
我在演講前,會習慣在後台或洗手間伸展肢體,並張握拳頭幾次;
要去咖啡店工作前,我會先在家玩WOT,開StuG III 打個三場才出門,
這種行為模式會讓我當天比較有靈感寫東西(無誤)。
以上都是透過一連串的習慣動作或行為,來創造「儀式感」。
就《天下雜誌》的報導,這種固定行為可以幫助人們在不確定中,
獲得某程度的可預測性,「可以帶給我們的大腦一種恆常性、對未來的能見度」。
白話就是儀式感讓你情緒卡穩定、做事比較順暢、效率提升之類。
或是單純看起來比較帥,自己覺得爽&自信心得到buff
像小時後機器人卡通合體前,會有一套固定流程,
這時敵方會默默在旁欣賞不趁機攻擊,你看儀式感連對手都會受影響(咦?)
但如今我們看到「儀式感」這個詞,意義已經有所轉換了。
很多人會引用經典名著《小王子(Le Petit Prince)》,狐狸對儀式感的說法:
「它就是使某一天與其他日子不同,使某一時刻與其它時刻不同。」
因此目前所謂儀式感,核心是指我們認真看待並對待某個時刻、某件事物,
當然也包括某段關係以及某個人(畢竟書裡情境是狐狸跟小王子的互動)
並創造出獨特性,以展現該人事物或時間的重要性。
更白話來解析,我認為儀式感包括這些元素:
1. 跳脫日常
工作日都隨便簡單吃一吃,週末邀朋友去吃個無菜單料理
平常幾乎都坐辦公室上班,生日當天請了特休去爬個山
每天兩點一線工作累得要死,Friday night 邀女生來家裡Netflix & Chill(?)
總之就是做些,跟平常不太一樣的事情,而且這些獨特事件會讓你覺得心情好、可放鬆
2. 重視細節/品味/享受
類似板友提到的「小確幸」。
比起偶一為之的小確幸,儀式感更像是「將獨特逐漸習慣化,成為新的固定模式」。
例如你每個Friday night、每個月會特地挑一天、每年的某個日子
會去做一些日常不會做的事,來犒賞自己。
又或是有板友分享,會留意生活中的小細節,讓原本簡單平凡的小事情獲得「升級」
簡單來說就是提升生活的品質、品味,增加美感或爽度
這些小動作、小改變對旁人來說「沒有什麼必要」或「無法理解」
但對身為使用者&當事人的你來說,就是爽不需多做解釋
例如有些人會將電腦主機弄得各種發光、五彩繽紛
有些人會花錢改車或弄成痛車,裝上各種喜歡的圖案彩繪
像這是我山上露營遇到的,車主表示馬力沒有因此三倍速但就是爽
有朋友每週會挑一天跟女友一起做菜(是真的料理那種做菜)
然後放個音樂樂配點酒,在住處來場甜蜜小約會。
又例如我之前只要去桃園新竹出差,就會抽空去台七乙開篷跑個山、抒解壓力
再更簡單來說,儀式感就是讓自己的生活更精緻、有品質、過更爽
而這標準就看個人喜好,有的人礦泉水喝UNI,有的人覺得Evian才好喝
有的人599藍芽喇叭就覺得耳朵懷孕了,有的人覺得房間擺台B&O視覺聽覺都滿足
儀式感鼓勵的是「多嘗試、多升級」的概念,也就是第一點「跳脫日常」
而這背後就會用到錢,畢竟很多東西一分錢一分貨,要享受就得付出
但花錢讓自己爽,我倒覺得量力而為之下沒什麼不好。
雖然很多人說女生重「儀式感」,也就是比較重視生活品質、細節
但其實男生也有儀式感,只是雙方著重的點不同。
你覺得買張3060顯卡打game比較爽,女友可能不懂為何顯卡要另外買
你興奮說這機芯打磨真棒、鵝頸裝置美翻了,女友歪頭說幹嘛不戴Apple Watch
最後,儀式感又分兩種類型
一是「個人儀式感」a.k.a.升級你自己使用/食用/享用/想要的東西
白話就是自己想爽自己處理,很合理。我想買高檔貨滿足心靈,那就得想辦法努力獲得
純粹個人想爽的儀式感,最忌諱凹別人、想佔便宜還用儀式感當藉口
這種咖通常我們叫做蹭飯仔、拜金公主、軟爛男、男權/女權自助餐。
如果你衰洨遇到了怎麼辦?閃人就好了,跪舔是最要不得的行為
不管是九千元吃頓飯或抖內送禮,一概都是浪費錢的行為。
另一種儀式感叫做「關係儀式感」,專指情侶夫妻間的一種互動模式
同樣是「跳脫日常」、「重視享受或升級感」,但關鍵是「雙方一起爽」
如果是對方趁生日跟你強討一咖小金球或一支J12,
這不叫關係儀式感,而是上面說的「以儀式感之名來凹你好處」的瞎咖。
雙方一起爽的關係儀式感,例如平常都是SOP公式滾床,交往紀念日嘗試個角色扮演
(鄰居與隔壁太太、住院病患與色氣護士、女教師或女學生之類)
或是日常約會都簡單吃,但你生日她親自下廚料理,你在她生日一起去吃和牛47
這幾年都在國內玩,今年你們決定去日本自助旅行賞櫻泡溫泉
這些都在透過「規劃某種一起爽的享受」來展現雙方對關係的重視與投入
讓感情可以持續升溫、更加緊密。
當然也不是每種「關係儀式感」的創造都要花很多錢,
前面說我朋友會買瓶酒、放個音樂、一起做菜,或像我之前會帶女伴去爵士酒吧看表演
這種開銷相信板上年薪三百起跳的大大們根本不放眼裡。(何況不是都要你全出)
回到儀式感的核心,
是指在「認真過生活」與「隨便一天過一天生存著」兩個端點的線條上,
看我們處於哪一個位置。愈靠近左邊「認真過生活」,往往就愈是個重視儀式感的人。
至通常會讓你的生活比較有趣、豐富、有梗、精彩些。
畢竟你會想辦法偶爾跳脫日常、提升品質並好好享受。
也因此,當一個女生說「你是個不重視儀式感的男生」時,
通常代表四種可能;
1. 她不懂/無法理解你的儀式感,你們的生活模式或價值觀落差太大
你可以試著跟她分享你的生活亮點、休閒娛樂,看她能否懂你的個人儀式感
如果她還是無法接受,那就是你們的生活或觀念實在差距太大
當然就是放生去找另一個更適合自己的對象。
2. 她真心覺得你只是在生存,而非經營生活,你這人對她來說太無趣了
之前文章說過,這時代生活無趣的人就得承擔較高的「不易吸引對象」風險
你當然可以躺平,但也要為自己躺平行為負責(而不是整天靠邀台女不愛無趣的男人)
但如果你覺得自己明明有經營生活、也有很多個人儀式感
那就參考上一點吧,若最後分享無效,那就放生去找別人。
3. 她覺得你對關係有點擺爛,不主動規劃一些活動或驚喜,
當她自己規劃時你又一副懶散樣覺得不需要。
這是有些情侶交往久了後,會出現的困境。
過了熱戀期,加上工作繁忙,就會開始平淡度日、失去新鮮感。
若伴侶跟你這麼說,是個警訊也是個契機,提醒你該積極一點了
你可以主動規劃製造「關係儀式感」,也可以鼓勵對方規劃而你積極參與
當然,若雙方一起規劃是再好不過了。
4. 她只是因為凹不到好處,所以嗆你
這種瞎咖不用我多說了,根本不需浪費時間互動。
祝大家今年愛情順利。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.44.128.203 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1673581487.A.C7E.html
對某些人來說,是要完全不花他的錢,才會沒意見。
有些男生覺得,女生只要花到他的錢,就是現實台女
有些女生整天凹男生,只要出到一點自己的錢,就說男生小氣
所以兩個陣營的極端派,根本就是好朋友。
肺炎去年已經確診過了。
被P大認證兩性專家,開燻。
因為完整版字數太多,你這行就是個示範...
對啊,沒共識就不用勉強,彼此去找更有共識的對象
這觀點有點道理欸。
你才知道商人有多厲害。
你很認真過生活喔!讚讚讚!
對,這種叫自助餐,不論男女都很雷
就像有些人覺得只要一直工作拿錢回家,就叫做有在顧家庭顧小孩了
※ 編輯: ManaBear (114.44.128.203 臺灣), 01/13/2023 12:27:44
嗯嗯,這儀式感其實現代人也有。已經跳脫禮儀的概念,而是一種FU這樣。
※ 編輯: ManaBear (114.44.128.203 臺灣), 01/13/2023 12:28:42
對,這種自助餐瞎咖絕對要避開
只是拿儀式感當做「享受卻不願付出」的藉口罷了。儀式感就是被這類人搞臭的。
個人想要有儀式感,靠自己努力不要去凹對方
關係想要有儀式感,那兩邊都要開心有享受到
儀式感是很個人的東西,自己爽才是重點
就像有些人覺得咖啡就是要從磨豆開始才有FU,對他來說就是種儀式感
對對,「有沒有讓對方覺得用心」才是重點
但可能有些人只會靠砸錢追女生,所以永遠都只會用錢來思考吧
的確,有些人會覺得花錢比較省事
就以買禮物來說,他們會無腦直接買貴的,但有研究發現買貴的效果沒有比較好
不過再怎麼說,不想用心寧願花錢
還是比不想用心又不想花錢的好一點就是...
所以我都是行動支付綁定信用卡,真的方便,出門不用帶零錢
確實,您頭腦最清晰,邏輯最清楚,各位女孩兒應該要多欣賞這樣的優秀男人。
一定的啊,有的就只是要享受物質而已
這就看自己能否接受了,覺得處不來就篩選掉。
您竟然超譯自己,厲害
他的邏輯我真的跟不上
交往相處後,如果希望女方更有生活質感,就跟她說啊
男生當然可以表達自己的期待與需求
但女生也可以不接受不想改,那男生也可以選擇是否停損、下面一位啊
真的帥。
可惜我只會豪洨之術
我也想要股票獲利良多...
那個不是本文的儀式感啦,這邊說的儀式感要有爽度。
這開頭我以為是趁亂告白...嚇到
沒關係啦,不用強人所難
看電影會待到最後,或是閉著眼聽片尾,回味剛才的劇情,也是一種。
把PTT當個抒壓管道也不錯,至少不會在現實影響別人
這是放閃 XD
認真說,這種「用心對待」的行為當然也是種儀式感。
只是不知為何有些人總覺得,一定要花錢才算。
「純粹個人想爽的儀式感,最忌諱凹別人、想佔便宜還用儀式感當藉口
這種咖通常我們叫做蹭飯仔、拜金公主、軟爛男、男權/女權自助餐。」
我文章都罵成這樣了,還算偏向女性觀點喔?
知道了啦,只要沒無腦說「台女都___」,就是偏向女性觀點了對吧?(攤手)
高知識高收入份子是提昇的一部分,但不是全部
有思辨能力、篩選能力比較重要。
另外,若以詐騙受害者來說,
你覺得教育程度高的被騙比例高,還是教育程度低的比例高?
還是你「憑感覺」覺得高知識份子受騙的比較多?
→ PECVD: 樓上你這不對喔 01/13 15:29
哈哈可以、可以,至少有找藉口,
就怕有些人仇女連藉口都不找。
其實我覺得看那些推文滿有趣的,
有些人就是真誠地活在自己的世界裡,同時又發自內心以為自己看透整個世界。
我認真生活的意思不是認真賺錢求生存
而是賺錢之餘去經營自己的生活、品質、美感、品味這些東西
我敬佩那些含辛茹苦拉拔小孩長大的長輩們(上一代尤其多)
而且覺得他們因此沒能認真生活,也是種犧牲。
打拼生活不是認真生活,你整個搞錯文中所述啊。
儀式感就是指除了打拼,也認真善待自己&關係。
工作不認真,生活挺認真,對自己好也挺認真
工作很認真,生活不認真,也沒有善待自己。
對啊這種女生絕對要斷開,文裡不就罵過這種假儀式感了?
你講的不就是我文裡說的 XD
重點是認真對待自己、對方或讓某個時刻變得獨特,本來就沒有一定要花錢啊
重要的儀式感。
這超棒。
可惜有些人總覺得儀式感就是要花錢,
或看到儀式感三個字,就覺得一定是女生在跟男人凹錢
九千至少要吃和牛47吧...只吃MOS太悲催
※ 編輯: ManaBear (223.137.70.24 臺灣), 01/13/2023 22:54:27
就我接過的一些case經驗,通常是這樣的:
有些男生遇到這種乞丐女、拜金妹、蹭飯仔,之所以願意付錢
是因為一開始幻想付錢可以換來些好處,像是見面、約會、交往、上床的機會
或是自己沒啥優勢、缺乏自信,擔心不靠花錢約不到女生
(當然也可能這兩點同時在一個人身上)
所以這些男生選擇付錢,但後來發現得不到自己要的(a.k.a.還是被女生打槍)
產生不甘心、不公平的憤怒,就讓他們開始攻擊對方。
又如果他情場經驗較不足、不太會篩選對象,倒楣遇到這類女生兩三次後
就會開始轉成地圖砲模式,「台女愛錢」「台女現實」「台女救世劍」朗朗上口
哪一句說「個人想爽的儀式感不應該支持」?你截給我康康
公平起見,我先截一下內文:
「花錢讓自己爽,我倒覺得量力而為之下沒什麼不好。」
「自己想爽自己處理,很合理。我想買高檔貨滿足心靈,那就得想辦法努力獲得」
「純粹個人想爽的儀式感,最忌諱凹別人、想佔便宜還用儀式感當藉口
這種咖通常我們叫做蹭飯仔、拜金公主、軟爛男、男權/女權自助餐。」
你是沒看文、看不懂還是超譯啊?或是用心良苦喜歡給這板帶來歡樂?
很甜哩!明明不需花錢就能營造儀式感的方法很多
不知為啥有些人就覺得一定要花錢,或覺得一定是女生要凹男生的錢
然後我從大家推文分享發現一件事
好像「知道儀式感可以不花錢 / 花小錢營造出來」的板友,大多是有交往經驗的人
支持啊哪次不支持了,她自己想要個人儀式感,當然支持她努力獲取、認真營造啊
她如果想要關係中的儀式感,我自己也覺得讚讚讚,兩人可以一起爽,
當然支持一起去搞這個儀式感啊。
※ 編輯: ManaBear (223.137.70.24 臺灣), 01/13/2023 23:40:39
對啊,而且如果對方硬要我們照她的生活模式或儀式感,但我們又極度不願意
那代表雙方就真的不適合,好聚好散各自去找下一個。
其實看下來,真的不少有交往經驗,或正在交往的板友
都有自己一套營造儀式感,但不需要花太多錢的方法
對對,這種超糟糕,一定要篩選掉別浪費自己時間金錢
※ 編輯: ManaBear (223.137.70.24 臺灣), 01/13/2023 23:47:03
哈哈我有些儀式感也挺花錢
所以的確需要找些不花錢也能感到特別的事。
對啊,但有些人覺得男生只要花到錢,就等於被現實的台女凹
對情侶來說,很多時候花錢是雙方一起爽一起浪漫
但可能他們沒有這方面經驗,無法理解這種事吧。
理由是輔助,行為本身才是重點
當你不用特別理由就跟對方吃大餐時,代表雙方已經有建立一種默契了
這就像有些人吃西堤就覺得有儀式感,有些人要吃到MUCHOYAKI,有些則非和牛47不可
儀式感是很看個人主觀經驗的東西。
你不買,我不買,明年等它降五百
有些事物,對完全沒有相關經驗的人來說,的確很難理解
感謝你幫我突破盲點。讚。
※ 編輯: ManaBear (223.137.101.86 臺灣), 01/14/2023 11:32:44
這個是傳統的儀式,跟現代人說的儀式感不太一樣了。
對你可能是,對我不是。我3060就夠用了。
這就像有些女生覺得chanel 2.55是硬需求,然後男生黑人問號
遇到這情況通常有三種結果:
女生靠自己買、男生想通了送,這兩種雙方心甘情願就沒事
第三種是女生用儀式感凹,男生不爽又沒勇氣拒絕,積怨在心裡。
應該說儀式感可大可小,但畢竟大家時間金錢精力有限
所以平常以簡單或便宜甚至免費為主,偶而才來會個大的
其實就跟約會一樣,不會每天吃大餐,但可能常換不同口味的店避免吃膩。
升級除了靠物質或價錢,心靈層面的也行,前面有幾位板友分享的就是
不過的確花錢是最快或明顯感受到差異的(例如平常吃巷口滷肉飯,特殊節日吃西堤)
我是建議還沒交往不用搞什麼儀式感,容易弄成跪舔或給對方壓力
儀式感主要是交往後在做的事情,要搭配角色跟關係階段。
交往後針對關係的儀式感,就是雙方互相製造
不需要都由男生來規劃執行。如果你很用心做,對方只想躺著享受(這是比喻)
那自然要跟對方表達一下自己的感受想法,邀請她調整。
不然男生弄儀式感會愈來愈不爽,變得不是真心想弄,
而且沒有兩人一起爽的儀式感,對關係經營是沒啥效果的。
至於個人想要的儀式感,當然就自己滿足自己為主
但如果其中一方心甘情願幫另一方滿足,也沒有不行
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