#愛變淡了怎麼辦？ #經營夫妻關係的三個祕訣
今天看到何妤玟離婚的新聞，她說到：
「他是一個及格的丈夫，但他不是一個我要的情人。」
這邊先不討論關於及格的丈夫或情人之定義（每個人的價值觀不同）
但對於婚前婚後，或者說有小孩前有小孩後，
許多人明顯感覺夫妻間的關係變淡了、爭吵也變多了，
最後感情來到冰點，相敬如「冰」的度過每一天，
為何當初相愛的兩人會走到這一步？
收到許多關於夫妻的問題中，
許多人想知道的是「有小孩後要如何維持夫妻關係？」
我的回答總是：「刻意經營。」
不管是夫妻關係、親子關係都需要去刻意經營，
甚至我會說婆媳關係也需要刻意經營。
曾經有朋友對我說，
我跟宏爸對待彼此都很客氣，很不一樣，
其實認識我們的人都有說過類似的話，
我們時常把請、謝謝、對不起，及我愛你掛在嘴邊。
宏爸出門前，我會說：「路上小心，你工作辛苦了。」
宏爸回家後，他會說：「我回來了，你在家辛苦了。」
有人可能覺得為什麼要對家人這麼拘謹，
對我而言，就是因為是家人更不能隨便，
因為看重這段關係更要好好經營，那就從說話開始。
#我們是不是常常對外人比對家人還好呢？
#親子關係不也是這樣
刻意經營不一定要燭光晚餐或是買貴重物品，
改變生活中的小習慣，改變說話的方式，
都能有意想不到的效果，
在這邊也分享我們夫妻在經營關係上的三個秘訣：
1️⃣ 每日一句感謝：我們時常覺得許多事是理所當然，就是這種「應該」與「必須」默默地破壞了關係。#不要把對方的好當成理所當然，每天至少說一句感謝對方的話，看見對方的努力和付出，「謝謝你幫忙洗碗」而不是「碗怎麼沒洗乾淨」，「你在家照顧孩子辛苦了」而不是「家裡怎麼這麼亂」，「謝謝你煮晚餐給我吃」而不是「這菜好鹹」，少一些批評與嫌棄，多一句感謝，關係就會有很大的突破。
2️⃣ 了解對方的愛之語：之前有分享過愛之語的文章，每個人愛的語言不同，投其所好而非給己所要，在日常生活中與對方做愛的存款，一個擁抱、一句感謝、一束鮮花（或對方愛吃的食物）、為對方做一件事、一場在家的電影約會都能填滿彼此愛的水槽，為關係加溫加分。
3️⃣ 家是講愛的地方，不是講理的地方：這句話是上婚輔時老師說的，結婚這幾年來我一直放在心上，許多時候夫妻的爭吵都是在爭理，然而公說公有理，婆說婆有理，吵到最後往往贏了面子（贏的通常是口才好的那一方），但卻輸了對方的愛。在我們家不是比誰有理，而是比誰的愛多，當愛多了，道理好像也沒那麼重要了。
有些人可能覺得做不到，
已經習慣了好幾年的相處模式以及說話態度，
突然改變好彆扭好奇怪，
但如果這樣做能對關係有幫助，何不試試看？
同時關係是雙向的，是互相的，
如果兩人有心願意一同改變是最理想的狀態，
但如果只有一方有意願，你也可以先從自己做起。
#改變別人很困難改變自己比較容易
在《選擇理論》這本書中提到，
一切都是我們可以選擇的，
同時要相信自己是有影響力的，
相信自己的改變會為關係帶來正向的影響。
#一個點的突破能帶來全面性的改變
最後想分享在聖經中我很喜歡的一段關於愛的經文，
「愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒，
愛是不自誇不張狂，不做害羞的事，
不求自己的益處，不輕易發怒，
不計算人家的惡，不喜歡不義只喜歡真理；
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，
愛是永不止息。《哥林多前書十三章》」
多花點心思，多花點時間去經營彼此的關係，
有愛，才能走得長久。
#你多久沒好好看著另一半的雙眼了呢？
#今晚就來開瓶紅酒吧（誤）
愛變淡了怎麼辦 在 [分享] 與女朋友感情變淡，該怎麼辦？ - 看板Boy-Girl 的推薦與評價
Hi
有位版友遇到交往五年感情變淡的困擾，找到了我幾個月前這篇文章
https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1493608803.A.9FA.html
希望我能夠提供一些幫助。
我想了以下，每個人問題都是獨一無二，但我那篇文章偏重於心態面。
而近一年來也有了新的想法，所以嘗試寫一些另一面的觀點。
====================
首先，我們必須先思考看看，到底我對女生有什麼吸引力？
這是一個很難的問題，這問題不是針對自己女朋友，而是針對女生。
所以這表示我們需要綜合各個面向瞭解自己。
假如你了解你的女朋友，比如有的女生只要男生長得帥，其他重要性降低。
那我們以為很帥就可以吸引大多數女生，那就完全錯了。
這不只是在測試我們對自己了解多少，還有對感情了解多少。
光這關其實已經刷掉無數英雄好漢。
通常狀況是這樣，在我們懵懂無知的時候碰到一個很喜歡我的女生，
但我們不瞭解自己。
結果也運氣很好的結了婚，生了小孩，然後......就這樣過去了。
因為我們看了許多的感情故事，就誤以為感情就是這樣，結果等到自己上場的時候，
咦！不對啊，為什麼女生變得不喜歡我了？感情變淡了？怎麼要跟我分手了？
於是，我們才發現感情哪有這麼簡單。
真正的核心在於我們對自己了解多少。
====================
接著，如果第一關過了，那麼請根據對自己綜合判斷之後，
把吸引力分為長期、中期、短期吸引力。
到這邊故事變得複雜了，但也開始進入感情的分析。
不過，其實我們都不太愛做分析，更不喜歡對感情作分析。
我們最喜歡用的詞兒就是「感覺」。
這當然也可以，但是我們永遠不知道自己缺少什麼東西。
也無法把自己想法說給別人聽。
比如當我問另一半，為什麼你不像以前那樣了呢？
對方：不知道，就感覺沒像以前那麼愛了。
好吧，請問我們該從哪方面努力呢？答案是，也只能憑感覺了。
所以我們要做的事情不是執著於對方的感覺，而是從關係的本身去思考，
關係就粗分為長期、中期、短期。
比如說你有人生目標，對生命很有熱情，積極努力 => 大致上就算長期吸引力
比如說你很帥，你長得高 => 基本上越外在，越像是短期吸引力
可是有一種狀況，我有人生目標，但我的人生目標是吃遍天下美食，
聽起來也很棒，但就未必能算長期吸引力了。
長期、中期、短期，我的分法是端看這件事情是否能與人生更高目的結合。
但這牽涉太多知識，所以就單純這樣說吧，
我如果對人生很有熱情，生活也很豐富，對人生很積極，就當作長期吸引力吧。
我如果有與女生相處的能力，就當作中期吸引力吧。
至於其他外在條件，就當作短期吸引力吧。
====================
如果以上兩大難關都過了，到此，我們就可以對感情為什麼變淡做些粗淺的結論了。
如果我對人生沒啥熱情。每天就是工作加班賺錢，下班後回家就累死了，
那麼五年的感情會變淡，也是很正常的事情。
如果我們都不喜歡自己的生活，覺得很無趣，對方會喜歡嗎？
當然我也可以自己反駁自己，我雖然生活很無聊，
但我會跟女生相處，很會和女生聊天，很會調動女生感覺，不行嗎？
想要用中期或短期的吸引力，來掩飾自己長期吸引力的不足，可不可以呢？
這就好像我的目標原本想去陽明山賞櫻，然後結果途中經過士林夜市發現自己也
滿喜歡逛夜市的，於是跑去吃了士林大香腸後，非常滿足的就回家了。
這可不可以呢？
當然可以阿，但問題是，我永遠不會知道陽明山的櫻花有多漂亮。
同樣的道理，當我忽略人生最重要的長期目標後，專注與女生相處上面，
我永遠不會知道，當我對人生產生熱情後，感情中的我會變成什麼樣的景象。
很多事情，只有經歷過的人才知道。
然而，千萬要注意一點。如果我們對人生沒什麼熱情，專注於和女生相處，
你需要確保女生也不是一個生活豐富的人。
如果女生不斷的進步，但我們卻只原地踏步，只專注和女生相處，
過了五年，女生也有她的事情想做，而且她也看破你的手腳了。
此時，我們就會有種女生變得不太一樣的感覺。
這種不一樣，不是感情變淡了，而是女生變得更棒了。
但我們還在幻想女生跟以前一樣愛我，這才是真正恐怖的事情。
====================
所以，本篇文章無法解決所有感情變淡的問題。
但我們可以嘗試思考一下，到底我們對自己了解多少？
接著請思考自己一下自己長期、中期、短期吸引力是什麼。
通常最大的問題是我們對人生沒有什麼熱情，那請朝這方面多努力。
但假如我們對人生很有熱情，可是不太會和女生聊天，溝通，
那就要問問自己怎麼維持關係五年到現在的，還滿耐人尋味的。
假如我們對人生有熱情，又會和女生聊天、溝通
那是可以把一些時間放在外在的短期吸引力上。
比如去運動、多學習穿搭、去學點什麼東西......
但畢竟你有長期目標了，這就不需要我多著墨了。
回到原點，感情只是人生的一部分，而不是全部。
假如因為感情，讓自己活得越來越沒熱情，請思考一下，自己人生是發生什麼事情？
加油！
2018/2/18 寫於台北 ~Randy
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.192.245.76
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1518944770.A.AD7.html
... <看更多>