龍哥知道很多小妞、等待著髮髮的生日日記。
但是齁~龍哥可能是因為吃了身心科藥的關係,注意力比較不集中、工作的進程十分緩慢,所以在痛經社團這個月的日韓選品上架,龍哥已經晚了進度好多好多(然後還去台南拜拜😆)
社團這幾天會上架完畢,下週一就會開始關單!龍哥下週一開始比較有時間,因為設計工作其實沒有哪幾個很趕的。下週龍哥就會開始更新髮髮的5歲生日日記。
#請多等很愛寫詳細日記老木幾天
#讓龍哥可以詳細記錄女兒那天給我們的凌遲(?)
風格跳一下!
今天讓龍哥更新一下、前兩天發生的事。
_
【18禁-綑綁】
雖然是因為吃藥瘦下來的,但龍哥也很認真在練腹肌、覺得自己的身材,應該是越來越符合、板桓對於女友的期望值了啊!
🥕貧乳(瘦到D我已盡力)
🥕瘦弱感(雖然力氣很大)
🥕長髮飄逸(雖然大部分時間是油頭)
以上這些,都是他過往的日本女友條件。除了龍哥兇了一點、脾氣差一點、講話直接了點,但這都屬於龍哥本身的性格缺陷、應該不影響感官上的享受吧🤔
思來想去,龍哥分析出、自己應該是還沒抓到板桓喜歡的胃口!龍哥趕緊上網估狗,看到很多夫妻在婚後喜歡「重口味」的!!!
💡原來如此~
好,讓拎杯來準備準備「捆綁式」、「角色扮演類」的好了!「電車癡漢類」的我也可以~
#但讓我當癡漢好嗎(被打)
_
龍哥上週剛好阿月來,整個痛到生不如死、還一直狂跑廁所。終於等到這週阿月走了之後,龍哥心想著:
幹,今天週一、孩子們都去上課了!總算不會有女兒一直黏著老北、不讓老木靠近老北的方圓1公尺了。!
金罵阿月剛走,算是安全日,感覺這種時候揪板桓、應該有很高的機率可以成功(淫賊笑)
#欸_能不能讓國家立憲啊_這樣我就不用那麼辛苦了
#例如_夫妻一週至少要交配5次這種(被拖走)
週一上午,板桓都會跟東京的同事遠距視訊開會,之後他還會整理會議筆記、再次跟公司確認編輯的重點、方向,之後一週他就會開始著手處理他的教科書內容。
#所以週一早上他很忙_我們不要吵他(欸
龍哥興奮地等到了下午,眼角瞄到、他已經開始著手收拾筆記跟桌面。這動作就代表他目前的工作已經告一個段落、是他休息的時間。
龍哥眼看板桓的心情轉向放鬆、還跑去吸了兩隻貓,立刻丟下鍵盤、衝到主臥室,立馬開心地、秒把衣服都脫光。
然後打開主臥的門一小縫、嬌羞地跟板桓說:「這件衣服我不會穿,你可以進來幫幫我嗎?」
#對的對的_謎片都是這樣開場我記得
「幫老潑穿衣服?」
板桓當時先低了低頭、看了自己的手錶。對於老婆突然提出的要求,感到十分不解:「那件衣服很難套上嗎?老潑還有10萬件其他的衣服吧?穿別的呢?很難穿的話,我怕時間來不及~」
「不行,拎杯今天就是要穿這件!你給我進來!」
(說好的嬌羞呢)
_
板桓一進主臥、就看見龍哥全裸、遞給了他一個「捆棒帶專用的衣服」。板桓瞪大了眼睛、接過了”衣服”,很詫異地說:「這能算是衣服嗎????」
由於兩個人毫無經驗(幹,到貨的時候拎杯應該先試穿的),七手八腳弄了好久、終於把捆綁帶衣服穿好了。
#很好_該露的有露_該遮的有遮
#等等回去_給賣家好評(欸)
_
等到衣服好不容易穿好,龍哥立刻側身躺臥在雙人加大的床上。正想開口揪他,板桓就看了看手錶、對龍哥說:
「老潑,妳還有其他需要幫忙的嗎?沒有的話…..
三點半了,我要趕快去接葛格妹妹放學了。」
#然後他就急急忙忙地出門了
#口中還嚷著
#希望路上不要塞車不然就要遲到了
*留幾乎半裸的拎杯、一個人仰躺在床上、眼前閃過這輩子的跑馬燈。
*幹這衣服好難脫!!拎杯等等去給賣家大負評!!
(太任性)
🇫🇷龍哥不在粉專的日子,就是在這裡講幹話
👉🏻 itai_itai痛經女子
🍹掰惹位:口罩救援、開學神器,都即將關單👉🏻
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【如果時光倒轉,我會堅持放回父親的鼻胃管嗎?】
父親在過世前一年多,一年內因吸入性肺炎住進台大醫院三次,在與六位兄弟姊妹討論過後,我代他簽署了「不施行心肺復甦術」(DNR),同時最後與醫療團隊商量下,決定接受「鼻胃管攝取營養」的醫療決定。
我深知對一位神智清楚,最喜歡美食的老人家,接受這種生活方式是何等的困難,但在理智的衡量下,他十分勉強地答應了。最初他偶爾在深睡中,不自覺地自己動手拔掉鼻胃管,而他老人家尷尬地向我道歉的神情至今仍是我的夢靨。
之後每個月在幫他更換鼻胃管時,都會在前一晚拔管,讓他當晚睡得十分舒適,而隔天一早再幫他換上新管。幾個月後,他開始告訴我,他實在不願意再插回鼻胃管,「這種存活沒有尊嚴,沒有品質,不如不要活」。
後來他甚至一直搖頭拒絕,直到我告訴他,再這樣拖延下去我上班會遲到,他才閉上眼睛,滿臉不高興地讓我插上新的鼻胃管。在上班的捷運車上,有時我會想到幾分鐘前父子互相道歉的情景,而忍不住流下淚來。
2008年父親在沈睡中安詳過世,但我偶而仍會回想到那一幕我堅持他接受鼻胃管的難忘情景,而不自覺的愧疚落淚,因為我實在沒有理由強迫他接受這種他認為「沒有尊嚴的存活」。父親過世時雖然已經衰弱臥床好幾個月,但他心智清楚,他的意見應該被尊重。我們提供營養,延長生命固然重要,但當事人對「人生的意義與目的」的看法,應該遠比家人活過百歲的紀錄來得重要,我們這樣執意繼續使用鼻胃管到底是為了誰?
當台灣通過「病人自主權利法」之後,我常會想起,如果我們當年有機會讓他老人家主動與子女們討論自己人生旅程的最後階段要怎麼「走」,讓家人了解他的願望,我們一定能使他更無憾地走完美滿的人生[1]。
■我是醫師,我不要被插鼻胃管
第一次看到這位病人,只見她的雙手被綁著,很激動一直要去扯鼻胃管,甚至連腳都扭動起來。老太太的兒子對我說,她在家裏就是這樣,一不小心,鼻胃管就會被扯掉,把手綁起來是不得已的。
我試探性的問了這個兒子,「如果是您自己,您要這樣插著鼻胃管,然後被綁手嗎?如果是我,當我吞不下,我就要死了,我不要被插鼻胃管。」
兒子說:「最好不要插,但這也是沒辦法的事呀!一個人不能吃,就沒有營養,沒有營養會死吔,總不能看著媽媽活活被餓死吧?醫師,沒有鼻胃管,怎麼可以呢?」
結果,這個病人住院三天中自拔二次鼻胃管,就在第二次自拔管路當下,我剛好走進病房,我說:「鼻胃管不見了!」,只見媳婦冷眼的對著外籍看護說:「妳是怎麼顧的?」,可憐的看護說:「我就要翻身,才鬆綁,她就自拔了。」
好令人心酸的場景,但這樣的場景、類似的對話,每日不斷地在臺灣各地上演著,這是一個講究孝順的國度嗎?
在加護病房裏,曾經有一位九十多歲的老先生向我哭訴:「醫師,我又沒有做壞事,為什麼把我綁起來?」被插鼻胃管的病人吃下的食物,沒有經過味蕾的品嚐,無法感受到食物的酸甜苦辣,他們常說:「醫師,我都沒吃。」[2]
■居家醫療醫師陳乾原,自插鼻胃管實驗後的省思
試想插著一條塑膠管,從鼻腔通往胃,過一天的生活。吃飯、洗澡、睡覺,都不能拿下,那會是什麼樣的感覺?居家醫療醫師陳乾原,曾嘗試自行插鼻胃管,親身體驗患者的感受。
根據衛福部的最新統計,全台65歲以上的住院人口當中,插鼻胃管的人數多達12萬人,比例為17.94%。換言之,65歲以上住院的患者,幾乎每5人就有1人選擇以經鼻腔灌食的方式,維持身體所需的營養。儘管在醫療現場極為常見,鼻胃管卻也是生命末期最常引起爭議的醫療處置之一。例如,知名作家瓊瑤就曾為了先生平鑫濤在失智、中風後是否該插鼻胃管灌食,和繼子女發生衝突。
倘若有天,我們因故失去了自行進食的能力,究竟該不該插鼻胃管?比起紙上談兵,深耕居家醫療領域的醫師陳乾原決定自己試插鼻胃管,了解這項醫療處置對患者的身心影響。親自當過一回病人,才能以新的角度思索生命的困難抉擇。
陳乾原醫師笑說,第一次插管雖然不到3分鐘就放置完成,但插入不久後就有明顯不適感,他馬上拔出。吃完晚餐後,他再試插2次,結果竟然因為管路刺激腸胃蠕動,胃裡的食物全吐了出來!就這樣來回折騰了幾次,插管第4次,才成功完成灌食、睡過夜。
他形容,從鼻胃管灌食雖然沒有特別不舒服,但鼻腔始終有異物感,有時會需要張嘴呼吸。除了流眼淚、鼻涕外,夜間睡眠也受到影響,很難進入深層睡眠狀態。隔天一早灌完牛奶,他拿掉鼻胃管,最大的感想是:「以口進食真好!」
■既然鼻胃管會造成患者的極大不適,為什麼在臨床上仍如此常見?
陳乾原醫師解釋,插鼻胃管的患者,通常是因為疾病、老化導致吞嚥困難、容易嗆咳,或者經醫師評估以口進食所獲得的營養不足、大型手術或治療前需要灌食以獲得充分營養等。
儘管鼻胃管具有灌食、給藥方便、可快速補充營養等優點,陳乾原醫師也提到,不少意識清醒且還有力氣的患者,會因不舒服而自行拉扯鼻胃管。到頭來,家屬必須約束患者,限制其行動。
此外,愈來愈多研究也顯示,插上鼻胃管不會降低吸入性肺炎的機率。甚至若缺乏復健,口舌等咀嚼相關的肌肉會持續退化,將來誤嚥機率更高、更難恢復以口進食。
陳乾原醫師指出,從醫師的角度,若插鼻胃管無助於改變病程、增加復原機率,也不能讓患者過「自認有品質」的生活,就要審慎考慮插管的必要性。像是他有位患者是重度失智的奶奶,原本營養師評估,灌食可讓她多少恢復力氣。
但插上鼻胃管後,奶奶原有的褥瘡等問題都未改善,後來又發生吸入性肺炎。女兒同時照顧重病雙親,心力交瘁。他認為,在這樣的情況下,插鼻胃管的意義就不大。
■「透過餵食,家屬可以好好陪伴患者,反而是一個療癒的過程」
陳乾原醫師說:若吞嚥功能不佳又不想插鼻胃管,可考慮胃造口手術,藉由腹部上的管路直接灌食。或者,當患者年事已高、處於疾病末期,本人又沒有進食意願時,也可以只提供水分不餵食,不失為一種善終的選擇。
有些家屬擔心,不用鼻胃管或其他方式積極地給予營養,是不是就等同於讓患者「活活餓死」?陳乾原醫師提到,居家醫療的現場,常有許多年邁、接近生命終點的患者。他最大的體悟是,無論人的意志有多強、醫療有多進步,生命往往有自己的出路[3]。
■放棄無效醫療,讓病人走得安心!
「台北市立聯合醫院」黃勝堅總院長:「唯有認識死亡,才懂得如何善終」;鼻胃管,真的有必要嗎?鼻胃管的使用在台灣相當普遍,許多末期病人如癌症、失智症的患者,醫療人員為了維持其生命,通常都會建議使用鼻胃管提供營養,但對患者來說不但不舒服,對自尊也是一種傷害。
事實上,現在國際上的最新觀念是,不推薦末期失智病人使用任何管路,建議經口餵食,以細心的手工餵食方式,為病人保留尊嚴,並把時間留給患者和家屬。
黃勝堅院長舉例,曾經有一位腦部受傷的96歲老先生被送到急診,老先生的兒子主動告訴主治醫師:「拜託不要幫我爸爸插鼻胃管。」醫師回答:「可是不放鼻胃管就沒有營養,而且有用鼻胃管比較不會吸入性肺炎。」
兒子反問:「難道用了鼻胃管,就一定不會肺炎嗎?我爸爸都96歲了,他需要的不是再活那麼久,應該是尊嚴擺第一!」於是,老先生轉出加護病房,在子孫環繞、手中抱著愛貓的情況下安然辭世,了無遺憾又保有尊嚴[4]。
■身心健康五戒:吃對、運動、睡好、微笑、刷牙
老後最理想的境界是無病無痛,自己和家人都不必為難。在陳乾原醫師的診所中,貼有一張提醒自己和患者的「身心健康五戒」:吃對、運動、睡好、微笑、刷牙。
▶吃對:
是以低脂、少糖、少鹽為原則,吃多色蔬果並喝足夠的水。
▶運動:
每週應有3次、每次至少半小時,胸、臂、腹、腿都要動到。
▶睡好和微笑:
則是早睡早起,心情愉悅,保持身心穩定。
▶刷牙:
一般人最容易忽略的刷牙,其實和老後的生活品質關係極大。陳乾原醫師指出,牙齒刷乾淨,才能維持咀嚼能力。再加上近年研究已顯示,牙周附近的細菌會提高罹患心血管疾病的機率,也會引發身體的炎性反應,導致糖尿病等慢性疾病、影響認知功能。可以說,口腔清潔做得好,需要插鼻胃管的機率也會減少[3]。
尊重生活品質與生命尊嚴的國家,退化的老人不會被插鼻胃管,照顧者會細心地、慢慢地進行餵食,如果真的不行了,不會強迫灌食,然後老人就順著生命自然的軌道,離開人間,展開另一段靈性之旅。
在歐美澳等國,他們不會為無法自然進食的臥床老人插鼻胃管,或採取經腸道營養等延命措施,他們認為,人終有一死,如果讓老人家這樣延長死亡的時間,反而讓其人權與尊嚴受損,是倫理不容的壞事。
陳乾原醫師說「我覺得人怎麼生活,大概就會怎麼死去。」。修行在日常,好好照顧自己,生命才會有圓滿的結束![2]
黃勝堅醫師表示「時間到了,該怎樣就怎樣」,死亡是生命的最高境界,完整的死亡才會讓生命更圓滿,無論醫師或民眾都必須了解死亡,唯有認識死亡,才懂得如何善終。當醫病雙方都具備「死亡識能」(Death Literacy),理解醫療也有極限,彼此才能互相尊重,成為生命共同體,一起幫助病人走向美好的善終,而不是強制施以插管、電擊、心肺復甦術(CPR)等急救[4]。
【Reference】
1.來源
➤➤資料
[1](元氣網)「醫病平台/如果時光倒轉,我會堅持放回父親的鼻胃管嗎?」:https://health.udn.com/health/story/6001/5685714
[2](幸福熟齡)「我是醫師,我不要被插鼻胃管 陳秀丹醫師:期盼十年後的台灣,沒有被捆綁的老人」:https://thebetteraging.businesstoday.com.tw/article/detail/201906210032
[3](50+好好:用新的方法,創造自己的理想老後)「居家醫療醫師陳乾原,自插鼻胃管實驗後的省思:老後不想插管,現在該做哪些準備?」:https://www.fiftyplus.com.tw/articles/20911
[4]幸福熟齡「放棄無效醫療,讓病人走得安心!黃勝堅:唯有認識死亡,才懂得如何善終」:https://bit.ly/2URlK46
➤➤照片
[2]
2. 【國衛院論壇出版品 免費閱覽】
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3. 【國衛院論壇學術活動】
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【如你所願的孩子】 最近學校出現新生,在送好亮上學時會看到依依不捨的場景,孩子緊抓媽媽不願入校,媽媽沒有底限的安撫到被老師界入才離去。
那天,下了一場大雨。我比較晚才抵達學校,好亮倒數最後二位還在等待父母的孩子(正在做離校準備等),這位新生先出校門,我看到媽媽帶著愧疚的告訴這個還不太會說話的孩子。
「寶貝對不起,媽媽遲到了」
孩子沒有太大的反應,默默的看著媽媽。
「路上車好多又遇到大雨,現在才來接你,你一定等很久吧?一個人很寂寞吧?會不會很難過?下次媽媽一定會準時來接你」
孩子慢慢的皺起眉頭,開始哭了起來。
「對不起對不起,我們回車上吃點心吧」
他們離開了,好亮出來了。
「今天雨好大哦,你們有注意到嗎?下雨媽咪開車開比較慢,現在才來接你,下次雨天我會提早出門,準時帶你們回家」
好亮點點頭,跟我談起下午的滂沱大雨。
聽到了好大的雷聲,霧芒芒的景色,好像一點也不在意我的遲到。
在孩子成長的過程中,父母親不可能不犯錯,許多時候我們會認為錯在自已,而放大了孩子的感受。
對不起媽媽撞倒你的積木,你不要生氣啦~
對不起媽媽忘記帶你去動物園玩,你不要難過哦~
在孩子真的有這些反應之前,你就先提醒了他。
📌好像孩子沒有生氣,沒有難過,沒有負面情緒會不符合父母的期待?
當我們太愛孩子時,容易變的不理性,強化孩子那小小的負面感受。
💡如果今天是朋友呢?
遲到了我們會說一聲抱歉啦,剛剛晚了一點出門、忘記跟對方的約定,也會告訴他下次我一定會遵守,真的很抱歉。
我們不會急著在對方不開心之前就預設他不開心,也不會去放大對方的感受,也會懂得體貼他人將心比心。
我們會想著,是啊~我們也有遲到,也有不遵守約定過,情緒會慢慢變小。
我常提醒大家,孩子哭真的是一件很正常的事,只是孩子還不會處理情緒,最直覺表達情緒的方式,千萬不要因為擔心孩子哭就試圖去做那些能讓他不哭的補償方案。
🌟當孩子發現父母親多麼看重他的哭聲,多麼以孩子為中心,這個過程孩子的自我不斷的被加強。
最後,他成功的被餵養成必需以自已為中心思想的那個孩子了。
孩子的心胸寬大,尤其是深愛的父母犯錯時,只需要真誠的道歉,並告知下次會做到吧!
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就好像在職場上,你可能是個業務高手,每天跟同事一起拜訪客戶,服務客戶,甚至帶了業績回來,卻被同事貼上「愛出風頭」、「搶功勞」、「收割王」的標籤,這讓你很受傷。
被貼標籤,怎麼辦?
而你為了顧及同事間的和諧,不讓自己的「動作快」變成「搶功勞」,所以你試著放慢腳步,但沒想到腳步一慢,業績少了,上司卻覺得你退步,這讓你衝也不是,不衝也不是,有一種不上不下的感覺!
這時候你可能會有一個疑惑,是不是多做多錯?可是不做,你又覺得很空虛,不喜歡虛度日子的感覺,然而更不喜歡自己的認真把別人給推遠了。
最近我就聽到一位朋友,有類似的困擾,他的情況是這樣子的~
我這位朋友,是家網路行銷公司的主管,負責推廣產品,常常需要撰寫行銷文,就上網應徵「行銷文案」這類的人才,陸續用了幾個人,可都達不到他的要求,於是他想起一位老同學。
這個老同學是個設計師,很喜歡寫東西,經常在個人部落格寫文章、分享生活趣事,文筆還不錯,所以我的朋友就說服老同學兼差,寫寫看文案,說不定可以發展出第二春。
原本以為交情好,合作起來應該會很有默契才對,結果沒想到文案一寫下去,雙方對於「行銷文」的想像有落差。
溝通幾次後,這位行銷主管覺得老同學「太難搞」,而被請來寫文案的同學,則是認為行銷主管「太粗暴」。
兩個人差點要撕破臉,文案不僅生不出來,關係還變得很尷尬,彼此情緒都很滿,不曉得該怎麼收尾。
溝通陷入僵局,怎麼解?
我試著問行銷主管,他所謂「太難搞」是什麼意思?他表示老同學太在意「氣氛」的舖陳,所以文案開頭寫得落落長,把要「產品」壓到最後才寫,這完全違反行銷上的「產品優先」原則!他求好心切,給建議時很直接。
偏偏這位同學是搞藝術的,個性比較敏感、纖細,就是俗稱的玻璃心,所以行銷主管的話,聽在耳裡都是一種否定,「覺得」行銷主管的話太直接粗暴,到最後兩個人根本無法溝通。
開班授課這麼多年,我很清楚人跟人的誤解和糾葛,之所以會越來越深,往往是因為很多重要的感受沒有表達清楚,造成巨大的鴻溝。
所以我繼續往下問,我問這位行銷主管對同學真的只有負面評價、覺得他太難搞嗎?主管很快回答:「當然不是,我同學很細心,也很負責任的!」
我接著再問:「那你有對他說出你這份欣賞嗎?」這位行銷主管沒說話,只有對我搖搖頭。
我又問他,以他對老同學的了解,同學會說他太直接、粗暴,可能的原因有什麼?
結果這位行銷主管想了想,才緩緩的說:「老師也知道我一急起來,嘴巴就跑得比腦子快,直接批評他的文案,太文青、不落地,一點銷售的力道都沒有,但我真的是為他好,才這麼說⋯⋯」
文青與商業,怎麼平衡?
故事先說到這邊,不曉得你聽出來了沒有?事實上,這兩個人能維持長時間的友情,一定有某種程度的契合和了解,很少有人會故意跟好朋友作對。
所以回到「行銷文案」這件事情上,他們其實都很想把事情做好,只是一直站在自己的立場,少了從對方的「出發點」來看事情的角度,這件事才會無解。
幸好這位行銷主管有一定的自我覺察能力,經過我的陪伴之後,他對自己的「直接」有些懊惱,如果時間能倒轉,他會願意換個方式表達。
例如他可以說:「敏感和纖細是好事,有敏感跟纖細才能寫出好文字,只是在『行銷文』上,產品才是第一順位,而不是『氣氛』。」
我還鼓勵他進一步跟老同學討論「敏感纖細」可以怎麼運用,只要放對地方,氣氛的營造也很重要。
要是下次老同學的「敏感纖細」又放錯地方時,兩個人可以怎麼幫彼此踩剎車,澄清彼此心中的優先順序跟具體方向,再往下走,就能避免爭執。
後來,他帶著這些體會,回去找老同學,重新表達一次,老同學能體諒他的求好心切,坦承自己對行銷文的掌握度不夠,實在沒必要反應這麼大,還感謝行銷主管願意慷慨分享業界經驗。
現在他們倆恢復了友誼,而且雙方的合作也越來越上軌道~
二個方法,讓人靠近你
從這個小例子,我們可以清楚的看見,人跟人相處時,也許事情本身並沒有對錯、好壞之分,就像是文案要賣產品,本來就是寫文案的目的。
假如文案能多寫出氛圍,提高文案的質感,沒有什麼不好,也就是說,寫文案這件事情是中性的。
真正讓情緒失控的原因,是受到片面反應,或是不完整的言語刺激,就像是「太難搞」、「太粗暴」這些不恰當的標籤影響,進而導致人際關係上的災難。
那麼要是你也渴望說清楚自己,不讓他人有誤解的空間,同時又能照顧到對方的感受,讓人願意靠近你,我可以提供你兩個簡單的步驟,那就是~1.覺察自己,完整詮釋、2.關注他人,標定善意。
打個比方來說,就像是我們一開始說的「業務高手」,因為動作快、又熱心的情況下,幫整個部門拿回業績,卻跟同事有些嫌隙,受到排擠時。
就可以先使用第一個步驟,覺察自己的本意,先對同事說明:「我提早把事情完成,是怕拖越久變數越多」。
再來,第二個步驟則是把焦點放在同事們身上,好好的說:「不過,我能拿下這些業績,是大家一起努力耕耘的結果,沒有你們,我一個人是辦不到的,謝謝大家的協助~」
我相信,只要你能這樣完整的表達自己,又能看見他人的善意和付出,就能擁有很多支持者~
要是你對自己的期望更高,不希望跟人有了磨擦,或是對人造成傷害之後,再來挽回和彌補,我再提供一個更根本的方法~那就是學習「隱喻」的語言。
如何使用「隱喻」的語言?
「隱喻」在古希臘文裡,代表著「轉換」的意思,特別是「情緒」和「理解」上的轉換。
舉個例子來說,你是個很注重時間,很守時的人,但你今天跟一個朋友約,對方遲到了半小時,一屁股坐下來也沒解釋遲到的原因,就開始聊天,這時候你很生氣,但又不想發脾氣壞了友情,可以怎麼使用「隱喻」的語言呢?
你可以溫和且堅定的跟朋友說:「一寸光陰一寸金,我剛剛已經存了三十兩黃金在你的戶頭裡了,哪天我缺錢時,我會記得跟你要喔!」
你可以感受一下,像這樣子把時間比喻成「黃金」,是不是可以輕鬆的說清楚「時間」這種很抽象,又看不見的東西,它對你的具體意義是什麼?
而且不帶攻擊和指責,不讓對方感覺受傷,又能巧妙讓對方理解「遲到」這樣的行為,對你來說是「重大損失」,明白時間對你的「珍貴價值」。
更重要的是,有了使用隱喻的能力,你不必強忍情緒,就能適當的表達自己,
而那些原本對朋友遲到的負面情緒,像是憤怒、失望、不滿。
在你使用隱喻的過程中,因為多了一份詩意和美感,讓負面情緒可以平安落地,也就不會跟人撕破臉,傷害到你的人際關係。
那麼要是你感受到隱喻的妙用,也很想學習的話,我很鼓勵你加入我們最新推出的線上課程【與人連結的三個秘密】。
【與人連結的三個秘密】是由國際級隱喻大師~哈克,黃士鈞博士所主講。
哈克這一門課程,除了能幫助你更容易建立關係,跟人產生連結之外,更難得的是,哈克還會陪伴你「了解自己」。
關於「了解自己」,哈克曾經說過一段話,他說:「為什麼我們要探索自己的內在?這是因為當我們探索、好奇自己多一點,我們對自己多懂一些,於是當別人想要靠近我們的時候,就多了語言和文字可以表達~」
而在【與人連結的三個秘密】課程當中,哈克就為「了解自己」找到了一個好隱喻,那就是「太陽」與「月亮」。
一般而言,我們對太陽的印象是熱情、充沛、恆常存在的能量,而月亮則是輕輕柔柔,隨著潮起潮落,每天都有盈缺的變化~
帶著這樣對太陽和月亮的認識,回到人際關係裡,到底要怎麼運用「隱喻」呢?這就像是前面提到的那位行銷主管,要是他先上過哈克的課程,在哈克的陪伴下先向內探索、了解自己。
那麼當他決定跟老同學一起工作的時候,他就可以先打預防針,好好的跟同學說:「我能帶給人的能量是『明確、迅速』,這樣的能力是我的太陽,請享用它,同時我也有月亮,我的月亮是『願意嘗試、懂得反思』,這是我的柔軟面,請善待它」。
有了重新了解的基礎,當他跟老同學針對文案意見不同的時候,那位敏感、纖細的老同學,對他的理解就會是想把事情做好,所以心急了,就不會直接被他的太陽灼傷,甚至有可能因為懂他的月亮,願意付出更多體貼和包容。
這就是哈克說的,開啟一段內在旅程,探索自己的太陽與月亮,你就能了解自己、讓人懂你,更喜歡跟你靠近~
希望今天的分享能帶給你啟發與幫助,我是凱宇。
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愛遲到的人比較容易成功 在 [討論] 慣性遲到問題- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
我與男友交往快五年,假日會見面,男友幾乎每次都會遲到5-10分不等,我個人很注重時
間觀念,都會提早做準備等他。
為了男友慣性遲到問題已溝通過無數次。男友一開始會安撫我說下次會守時,但問題始終
沒改善,後來我也盡量耐住性子等他,告訴自己不要生氣、安全最重要,但心中總覺得這
不是你提早五分鐘出門就可以解決的事嗎?男友上班也時常遲到,但因為公司不會扣考績
所以他也不在意,總是告訴我他上班有多累多辛苦(系統工程師)所以早上才會睡過頭而
遲到。
今天為了遲到的事情大吵,男友生氣的說我為了遲到幾分鐘不高興很誇張,他並不覺得這
樣有什麼不對,又不是遲到超過半小時,我這樣讓他壓力很大,假日就該輕鬆隨性一點,
我毀了他一整天的約會心情。但明明約會時間就是一起討論出來的沒有強迫,若他真的累
也會讓他在家休息,而且若是一兩次就算了,是幾乎每次都遲到!
慣性遲到的人到底要怎麼跟他說才能改善?還是為了男友遲到幾分鐘而生氣的我要求太多
了?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.138.128.121
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1553269267.A.367.html
準備好等他,可能我真的太一板一眼了,會再想想如何調整自己
只要超過約定時間不論多久就是不尊重彼此的約定。我會再好好調整自己的心態,讓彼此
不要壓力這麼大。這次吵架或許也有一點是因為覺得男友不把我介意的事放心上而生氣,
但卻沒想到在一起這麼久了也該試著體諒他或自己做些改變,非常謝謝大家意見!會好好
思考並與男友溝通的!
※ 編輯: imbear (223.138.128.121), 03/23/2019 05:57:43
超過20分很少對他發脾氣,我覺得我有試著改變了。
但從昨天的爭吵才發現他根本認為遲到一點沒什麼,等一下下而已,是我愛計較,讓我覺
得委屈。
樓上提到的約定時間範圍及出發時間都是很好的方法,可以讓我比較不介意他到達的時間
,會試試看的。
時間再跟我約定啊,明明每次都有溝通討論才約的,我也為了遵守而提早起來準備啊...
到底為何不能遵守
... <看更多>