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【麻神招待所】
大約四、五年前吧，應友人邀約，原定要至麻神招待所用餐，結果臨時更動至那時新開不久的麻神餐廳，爾後也一直無緣再訪，確有些許遺憾。
都說出外靠朋友，果真不假；因緣際會之下，意外完成多年前的心願。
除了招牌的鴨肉、和牛、老饕肉外，另提供前菜伊比利火腿、生牛肉及鴨肝。除牛肉外，另提供豬肉和鴨肉可以選擇。
招待所環境很好，二樓的選酒也多帶些蜜餞、果乾的甜味，與麻辣鍋搭配相得益彰。
感謝老闆陳大哥親自服務。
#感謝招待的友人
#絕無僅有的被招待
#但這肯定不是業配文
#粉絲數這麼少當然沒有業配XD
【まとめのまとめ】
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近々入籍し、来年結婚式を
挙げる予定の女ですが
どうしても引っ掛かる
ことがあるので相談させて
ください。
元々二人で話し合って
親族のみ招待で挙式だけに
するつもりでした。
私自身に結婚式に誘える
ような間柄の友人が全くいない事、
親戚関係もちょっと
複雑なので殆ど呼べない
事と金銭的な問題が主な理由です。
彼も披露宴までは
めんどくさいからそれで
いいんじゃない?
という感じでした。
しかし最近彼友人の結婚式
ラッシュでなにか思う
ところがあったらしく
やっぱり披露宴もやりたい!
と言われました。
彼は次男で、お兄さんが
5年前に海外で挙式のみ
行ったそうで両親に
披露宴までやる一般的な?
結婚式を見せてあげたい、
自分も友達を呼んで披露宴
やりたい!
と言われました。
また会社で上司に彼女さん
長女なんだからちゃんと
した式やってあげたほうが
よくないか?と言われたそうです。
そもそも披露宴やらなきゃ
ちゃんとした
結婚式じゃないのかよ?
という疑問もありましたが
式費用を彼両親が全て
持つとまで言われ、
そこまでなら…と
披露宴込みで式場を決めました。
この時、私の職場の人間は
仕事の都合もあって一切
誘えないことは何度も説明し、
仕事関係は誘わない方向で
話を進めていたのですが、
なぜか本格的に招待客を
リストアップする段階になって
彼の職場の人を誘うから
お前も何人か誘えないか?
と言われるようになって
しまいました。
毎回仕事の都合で
無理だよと答えるのですが
その度にため息つきながら
「はぁ…じゃあしょうがないか」
と言われてだんだん気が
滅入ってきました。
また、
彼が呼ぼうとしている
友人の中に正直あまり良い
印象がないグループがおり、
呼ぶな、とまでは
言わないからせめて彼らの
席はアルコール無しに
してもいいかと言ってもスルー
そのグループが余興を
やると言っているらしいが
それはちょっと…
と言ってもスルーでずっと
モヤモヤしています。
余興はムービー制作らしいので
・個人的な集まりで見せる
のではダメか
・本番前に私にだけは見せてほしい
・せめて彼らと一度
しっかり会う場面をつくってほしい
(飲み会終了後に彼と合流
する時にチラッと
会っただけなので)
と提案してみましたが全て
「はいはいわかったわかった」
で終わりました。
こんな調子で最近どんどん
結婚式への
モチベーションが下がって
きています。
自分で考えて納得してOK
したはずなのに
「だから私は
やりたくなかったんだ!」
と言ってしまいそうで怖いです。
文章下手で長くなってすいません。
相談したいのは
・どうすれば会社の人間は
誘えないのを納得してもらえるか
・せめて彼友人の
余興だけでも阻止したい
・結婚式への
モチベーションの上げ方
です。
よろしくお願いします。
その前に彼氏が彼女
ほっといて式について暴走
し始めてるのに気付いてる
のだからそこから話し合い
した方が良さそう
披露宴も盛大な余興も
してもしなくてもそれが
解決しない限りあなたの
モチベーションは
上がらないと思うよ
なんというか、やっぱり
向こうに費用を全て出して
もらうのがどうしても
引っ掛かって自分の意見が
言いにくいというのがありまして。
割り切って彼の好きにして
もらおうと考えていたのですが、
さすがに何度もため息
つかれたり式をブチ壊しに
されそうな心配事があると
モヤモヤしてしまいます。
けどここで自分の意見を
ちゃんと彼に伝えないから
式にたいするやる気が
でないんですよね。
ありがとうございます。
それ、式自体白紙に戻した
方が良さそうだね
「どうぞどうぞ好きにして
w私この式に出席
しないしwww」
と言ってもいいんじゃないの?
「あ、新婦居ないとまずい?
なら私の席に等身大の
パネルでも置いてさーwww」
と自分の出席しない
結婚式を楽しそうに語り始めたら…
解かってくれないか
単純に怒るだけだろうな
一度似たようなこと
(式やりたくない、出たくない)
は言ってみたことがある
のですがご想像の通り
物凄く怒られました。
でも私がそこまで本気で
嫌がっているのが伝わっ
てなかったんだろうなと
思えてきたのでもう一度
自分の意見をまとめた
うえで話してみようと思います。
入籍まだなら別れるのは
今のうちだろうに揉め事は
結婚式さえ乗りきれば
終わるってもんじゃないよ
その人と結婚したら
→何度説明してもわかって
もらえない
→件の彼友人との
付き合いをしたくない
→イベントへの
モチベーションのあげかた
を何度も相談にくる人生の
スタートだね結婚しようが
子供が生まれようが
人間性の根本的な部分は
変わらないよ
友人関係はその人の
人となりを表す鏡だよ
正直別れることもかなり
悩みました。
一部の友人グループが
ちょっとアレなだけで私と
共通の友人たちは皆とても
良い人です。
子供が生まれたら疎遠に
なっていくだろう、
もう少し大人になれば
落ち着くだろうと考えて
いるのですが
甘いですかね。
今までは何かあれば
ちゃんと話し合いで解決
できていたのですが
ここまで自分の意見を
スルーされたのは
初めてなのでどうして
いいかわからないのと、
状況が状況なので
どうしても引いてしまって
自分の意見が言いづらい…
でもモヤモヤする…という
感じです。
デモデモダッテみたいで
すいません。
人間は一人一人個性
あるから一概には
言えないけど人生の大切な
ときに呼んで余興もさ
せるって言うのは疎遠に
なるフラグでは絶対ないと
思うけどね二人の式な
んだから二人の意見が
あった式じゃないと意味ないでしょ
金は向こうが出すって言う
のは向こうが勝手にやっ
てることなんだから気に
しなくていいよ
(もちろん感謝は必要だけど)
「費用は持つのでどうか
お願いします」
って頼まれてる立場な
んだからガンガン口だしちゃえ
一応本人が子供が
できたり時が経てば勝手に
疎遠になっていくって言っ
てたけどやっぱり
それはないですよね。
ただ、ちゃんと話してみて
私が勘違いしていただけで
実はいい人達だったという
可能性もなくはないので
いきなり来るな!余興するな!
ではなく一度会って
みてから判断したいんです。
＞
「費用は持つのでどうか
お願いします」
って頼まれてる立場な
んだからガンガン口だし
ちゃえこの考えすごく響きました!
今まで出してもらうんだから…
と後ろ向きに考えて
いましたがもっと前向きに
なろうと思います。
一般的に結婚式ってのは
夫婦が浮足立つくらい夢と
希望の詰まった記念式典なわけで
(実際はやらなければ
ならない事が多過ぎて
疲労宴になるものだけどね)
やる前から
「こんなお式になると
いいなぁ(キラキラ」
が
「こいつら呼ぶんか…
しかも余興まで
(ピキピキ」
では一生に一度の晴れの
日ではなく一生続く厳しい
修行(もしくは奴隷生活)
の始まりの日になるよ
出ないよ出ろよなんて
押し問答じゃなくて本当に
一旦白紙にしてハッチャケ
OFFにした方が良い
結婚さえすれば、子供さえ
できれば変わってくれるはず!
なんてマジでクソみたいな
幻想だからね
最初のうちは式場
見学などで私もどうせ
やるなら良い式にしよう!
とキラキラしていた
のですが具体的に決まって
いくにつれて
「なんか違う…」と思う
ことが増えていき、
それでも譲れる
範囲だったので全部OK
していました。
彼らを呼ぶことまでは想定
していましたが、
後から
「あいつらに余興やって
もらうから」
と告げられてそこまで
考えておらずもう余興を
見て泣いているor
不機嫌になっている
自分しか想像できず
どんどん気持ちが沈んで
いってしまってます。
一度一から全部考え直してみます。
相手が変わることを期待
するのではなく、
自分で自分を守れるように
変わるしかないと思って
いるのですが今回ばかりは
自分がどう頑張っても無理じゃね?
と思ってしまって。
結婚式の内容が問題な
んじゃなくて、
彼が720の意見、
気持ちを軽視してる事が
問題なんじゃないの?
あなたが言った事、お願い
した事を彼の都合で
ひっくり返したり彼の
家族の意見を優先して
あなたの気持ちを無視し
てる事が気になる。
お金をだすから、
彼側の意見だけで進めて、
あなたは彼の理想に沿う
様に協力を要請される。
結婚式でこれなら、
新居も、子育ても、子供の
イベントも親の介護も全部、
彼側の意見のみが重視さ
れそうだね。
本当にそれでいいのか、
しっかり考えてね。
ハッキリ言うのは最初が
一番大変で一番大切だと思うよ。
別れろって意味じゃなくて、
人生で大きな一歩だから慎重にね。
あなたのレスを見て何故か
涙が出てきてしまい
「ああ、自分が一番
引っ掛かっていたのはこれなんだ」
と気付きました。
いつも口の上手い彼に
言いくるめられて
「自分で考えて納得して
出した答えなんだから」
とあまり深く考えない
ようにしていた
つもりでしたがずっと
不満は溜まっていたみたいです。
彼にとってあまり
こだわりがない
事に関しては全て私に決め
させてくれるのでせめて
彼がコレがいい!
と言ったことに関しては
好きにさせてあげたかったんです。
正直自分でも将来そうなる
んじゃないかとどこかで
思っていましたがそんな
人生でもいいいやと
投げやりになっていた
ところもありました。
自分の人生について
もう一度真剣に考え直します。
きっとあなたは真面目な
人なんだと思う。
彼が譲ってくれた事を
きちんと覚えていてお返ししたい。
って気持ちがあって、
彼の要求に一度「OK」
って返事したから、
要求がエスカレートしても
「OK」を
ひっくり返しちゃいけない。
自分が「OK」した責任は
自分にあるって思ってる
んだと思う。
でもね、
ここまではOKだったけど、
これ以上はNOだよ。
って言う事も大切だと思う。
彼も本気で、
家族の夢を背負って派手な
披露宴をしたいのか、
ただイベントの主人公に
なりたいのか、
冷静に自分を見つめて
くれるといいね。
ちょっと弾けたけど、
彼があなたの気持ちを
分かってくれる人だったらいいね。
たぶん真面目な
んじゃなくて主体性?
がないだけだと思う。
自分がどうしてもこだわりたい!
ってこと以外は何でも
いいよーっていう感じで
彼も同じ似た者同士なんだろうな。
ただ、
確かに一度OK出した
んだからそれを変えるのは
無責任だなとは思ってました。
最初に聞いたときは○○
だったからOKしたのに…
と思ったらこれ以上は無理だよ、
とキチンと伝えようと思います。
何だかんだ話せばわかって
くれる人だと信じて
いるので私が費用の
事などで負い目を感じずに
自分の気持ちを話してみます。
ありがとう。
＞彼らの席は
アルコール無しにしても
いいかと言ってもスルー
こんなの無理に決まってる
素面でもイベントと
なったら何するか
わからないような
人達なのでアルコールが
あればそれこそ余興関係
なく台無しにされてしまいそうで。
お酒さえ出さなければまだ
マシかなと考えたのですが
ダメでしたか。
結婚後は
「結婚前に分からなかったのか」
「そんなのを選んだのが悪い」
とこうなる
＞素面でもイベントと
なったら何するか
わか
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妻を悪者にしない、と
自分のルールがあったので
誰にも話したことがないが、
やはりわだかまりを消化し
きれないので書かせて
もらいたい昨年4月に、
ふらりと入ったバーで今の
妻と出会った
(当時、俺38歳、妻32歳)
そこで親しくなり、店を
変えた2軒目で
「あなたと結婚したい」と言われた
結婚願望の強い
女性だったとはいえ、
ジャケットにつけていた
バッヂと渡した名刺の
効果もあったのは否定しない
その日は連絡先を交換して帰宅した
その後デートを重ね、
結婚の意思も固まり、
9月には互いの家族に
挨拶を済ませた
そして10月に婚姻届を出して、
もともと3LDKで
一人暮らしだった俺の家で
結婚生活がスタート
妻は仕事を11月には辞め、
家計は妻の管理にした
俺は小遣い制ではなく、
会社の報酬とは別の収入が
あるので、
何か必要なときはそれを
使うように取り決めた
11月のある週末に、
妻が面白い写真が撮れたと
スマホで画像を見せてくれた
幾つかの写真を見ていると
LINEがポップアップ表示された
男性名と「忘れられない。
会いたい」のメッセージ
どういうことか尋ねると、
知り合った当初付き合って
いた同い年の男性からまだ
連絡があると言われた
そのとき初めて元カレの
存在を知ったのだが、
8月には完全に別れたという
その言葉を信じて、
今までのLINEの
やり取りを見せてもらったが、
8月以降は相手が一方的に
送るだけで妻は完全スルー
また連絡があれば俺に
伝えるようにと言って、
そこで終わった
一週間後に、またLINEがあり、
「(妻が結婚前まで住んでいた)
マンションに行ってみたけど、
引っ越したんだね。
やり直したい」
との内容
このまま気を持たしても
悪いと思い、
俺が自分のスマホから電話連絡
彼女と結婚したことを言い、
もう連絡しないでほしいと伝えた
元カレは「わかりました」
とだけ言って電話を切った
だが翌日、俺のスマホに
元カレから連絡があり俺と
会いたいとのこと
妻に会いたいと言われた
わけじゃないので、
日時を指定して会うことに
した会った時に婚姻届受理
証明書を提示し、
本当に結婚していることを示す
すると当然、元カレが泣き出し、
「あんなに愛されていたのに」
と言い出す
なんでも、7月下旬の彼の
誕生日にドライブに出かけ、
誕生日プレゼントとして
5万円ほどの靴を
プレゼントされたそう
そして帰り道の車中で
別れ話になったそうだ
納得できなかったので
食い下がったそうだが、
結局は8月下旬に妻が
電話で再度別れを告げて、
それ以降は会っていないらしい
喫茶店で見苦しく泣かれたので、
「結婚願望のあった彼女を
放っておいたあなたに、
私が0.5ゲーム差で
勝っただけです」
と突き放した俺と同時
進行で元カレと付き合って
いたこと、
婚約指輪を一緒に見に
行った直後に二人で
ドライブに出かけていたことなど、
気にかかることはあったが、
実際に結婚して幸せな
日々を送っているのは
元カレではなく俺なのだと思い、
妻を咎めることは特にしなかった
「会って話をして、別れた
ときのいきさつを聞いた」
とだけ妻には言った
元カレからの連絡もなくなり、
夫婦で初めて過ごす
イベントなども
楽しみながら月日が経って行った
そして3月下旬、俺の誕生日
家に帰ると俺の好物が
テーブルに並び、
菓子作りが趣味の妻
お手製のバースデー
ケーキがそこにはあった
豪勢なディナーだったが、
何かカタチの残る
プレゼントはなかった
思い返せば、何か贈り物を
もらった記憶がない
婚約指輪のお返しがあった
わけでもない、
クリスマスには妻が欲し
がっていたヴィンテージの
腕時計を贈ったが俺は何も
受け取っていない
(やはり手作りクリスマス
ケーキはあった)
2月の妻の誕生日に重なる
ように海外クルーズを申し込み、
海外旅行の経験がない妻の
両親も招待して、
船上で妻の誕生日は祝った
感謝はその都度されるが、
何かこちらが贈り物を
受けることはない
初めて出会った日に食事に
行こうと誘われていたので
その日にあるのかも、
と思い期待していたが何も
なかった妻は
家庭人としては申し分ない
家の設備、家事、家計の
管理、どれも非の打ち所がないし、
俺の両親との付き合い方も
つかず離れずで、
見事なさばき方だと感心している
誕生日プレゼントがない
たったそれだけなのだが、
むなしさを感じる
元カレから靴の話をされて
いなかったのなら、
俺もそんなに
こだわらなかったのかもしれない
先日、一緒に買い物に
出かけたときに、
靴を磨くブラシを買いなおした
その時に、
「元カレへの最後の
プレゼントがxxx
(ブランド名)
の靴だったと聞いたよ」
と言ったら、
「今までお世話に
なったのでお別れのときの
感謝として買ったのよ」
と答えていた
「元カレはビジネス
スタイルに無頓着で靴も
履き崩していたから、
いいものをあげようと思ってね。
あなたは自分でしっかりと
整えているから感心する」
と言われた
俺は仕事柄、着るもの履く
ものに細心の注意を払って
いるので、
ビジネスで着用するものは
妻はノータッチだ
ジャケットにブラシをかけるのも、
靴を磨くのも、シャツに
アイロンをかけるのも俺
それらは苦にならないけど、
俺が何を身に着けている
のかは知らないと思う
すべて家計とは別のお金で
俺が自分で買っているから、
ネクタイすらもわからない
んじゃないかな
せめてブラシの一本、
カフスリンクスやタイバーの一つ、
家計の中からでもいいから
プレゼントしてもらえたら、
泣いて喜ぶのに
時計の
オーバーホール代だけでも
うれしいのに先週末、
友人の結婚式から帰ってきた妻が
「婚約指輪、本当は
シャネルが良かった。
ただ石はカルティエの方が
いいのがあったから、
そっちにしちゃったのよね」
と言った
「石ってタイミングだもんね」
と答えるのが精一杯だった
まだ1年経ってないのに、
とにかく疲れた
「妻を悪者にしない」
というルール、
ネット上だけでも解禁に
しようかなと思って書いて
みましたおわり
奥さん専業?
夫が稼いだお金で夫の
プレゼント買うのは悪いと
思ってるのかもよ
ネタだぞ
え、ネタ…?
ネタならもっと
盛り上がっているところに
投下するよ夫が稼いだその金で、
結婚した友人へのお祝い
諸々してるからなぁ
結婚前の妻の財産はわからない
ただ、家計簿はいつも
妻から開示してくれていて、
結婚後のあらゆる出費は
家計からしているのは確実
ごめん何が言いたいのか
さっぱりわからない
愚痴なのか相談なのか
慰めて欲しいのかネタに
しても長すぎるし
オチはないしなんなんだ
相談はしてないね
結婚生活が疲れたなっ愚痴だよ
オチがいるなら、それこそ
ネタででも考えるが?
友人へのお祝いはまた別じゃない?
さっきさんま御殿でやっ
てたけど俺が稼いだ金で
俺にプレゼントくれても
嬉しくないって言ってる
人がいたプレゼント
ほしいなら素直に言ってみては?
それともなんとなく愛され
てない雰囲気を感じるの?
さんま御殿でそんな
タイムリーな話題があったんだ
俺は自分で稼いだ金だとしても、
渡したお金のうちから贈ら
れると嬉しい「これ、
買ってくれないかな」と
言ったことはあるが、
「自分で買えるでしょ」で終わった
安けりゃ俺のポケット
マネーで買える、
高けりゃプレゼント
できないからやはり自分で買ってね
というスタンスだと思う
好意的に解釈するなら、
身嗜みに気を使い、自分の
物は自分で買うあなたに
気を使って下手な物を
送れないと思ってる
のがかもしれない。
物より手作りの方が価値
あると思い込むのも
分からんでもないし。
まぁプライドとかが邪魔
するのかもしれんが、
普通にその気持ち伝えてみれば?
アドバイスを期待していた
わけではないが、
積極的な見方を教えて
くれてありがとう
きちんと家を管理して
くれているので、
それが毎日の
プレゼントだと思うことにするよ
長すぎるのでまとめると
妻が元カレには高い靴
贈ったのに俺には
プレゼントくれなくて嫉妬
するこれだけなのに随所に
一人暮らしで3LDKだの
船上パーティだのと
スレタイと関係ない
エピソード長々と披露し
まくって自虐風自慢したいだけ
そう、お前さんに自慢
したかっただけだよ
嫉妬乙
正体現したね
まぁ落ち着けって。
は煽り気味だけど、
文を見るに元彼に物を
送った所が一番の
引っ掛かりになってるのは
同意できる。
そこが気になるばかりに
色々な事に考えが及んでる
んだろうけど、
肝はそこよ。
夫婦生活の空気なんて今
書きためた文だけで全部
分かるはずもない。
嫁からしたら貴方にそうさ
せづらい原因があるのかも
しれないので、
意地張らずに聞くのがいいと思う。
誤魔化して我慢してると
色々気に障るようになって、
遠くないうち本当にここの
お世話になる羽目になるぞ。
他に文句がないと言えるうちが華だ
そうかー
それならプレゼント
ほしいと言ったほうが
良いかもね奥さん的には
手作りケーキなら気持ち
こもってるし無駄にお金も
かからないし
それがお返しって思ってる
のかもちょっとした
すれ違いって感じがする
自分よりも元彼のほうが
好きなんじゃないか?みたいな?
自分とは金目当てで結婚
したのではないかっていう
そうなのかもしれない
素人技ではない立派な
ケーキだったし、
料理もうまい
まずは毎日のこのことに
俺が感謝だね
あと、金目当てだとは
思っていないよ
元カレは服装には
無頓着だろうけど、
どっかの会社の
2代目だって言うから、
お金ならそちらのほうが
あるだろしね
海外クルーズの嫁家族が
気になった。
礼言って終わり?
俺は嫁の親を海外旅行招待した時、
半額以上のキャッシュを
帰りがけ嫁にこっそり渡して
「次夫婦で旅行する時や
美味しいもの食べに行く
時に使いなさい」
って言ってくれてた。
嫁は俺に報告せず、がめたんだが。
まともな親はそういう
ものだと思う。
親はまともなのに娘である
嫁はクズだな
だからここの住人なんだよw
妻両親にはそういうのは
期待していない
スピード婚を許して
もらっただけでも、
こちらが感謝だよ
旅行も深々と感謝されたから、
妻両親はそれでいいんだ
それよりも、あなたの
奥さんが心配だよ
7月下旬まで元カレと
あなたと同時進行してた
ことは本当に気にしてない?
俺なら信頼関係が根本から
崩れるがプレゼントが気になる、
は表面的なことで潜在意識は
「俺とつきあってたあの時、
元カレともやってたのか!?」
が気になって仕方ない
んじゃないのか?
カッコつけて許した気に
なってないで話し合えば?
ようは二股してたって事だよな
多分天秤にかけてたし股の
緩さはいい女じゃないかもしれんな
ここで普段愚痴られてる
夫婦とは一段階層が違うな
奥さんからしたら、
身だしなみ諸々自身で
しっかり管理していて
欲しいものは自分で買う
んだろうから物を
プレゼントするよりも
手作りケーキや料理が
相応しいと思ってるんじゃないか
【まとめのまとめ】
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祝儀要員だと割り切って参加
した友人の披露宴。
10年間会うことはおろか
連絡のやり取りもして
いなかった小中の同級生から
披露宴の招待状が届いた。
事前に共通の友人を介した
メールをもらっていたのもあり、
参加に丸を打ち返信ハガキを出した。
正直、私は人数合わせか祝儀
要員なんだろうなぁと思っていた。
というのも、彼女は団体
行動が苦手で勉強も運動もソコソコ、
太っていたり毛ジラミが
あったり宿題もやらずによく
先生に怒られていたり
母子家庭で色々と複雑だったりと、
学年で悪い意味で目立って
いて友達があまりいなかったから。
私は偶然クラスが9年間一緒で、
一緒に遊んだり勉強をみたり
したから、
呼びやすかったんだと思う。
それで披露宴当日、小中の
同級生は5人来ていた。
みんな昔も今も性格がいい人たち。
時間になり、新郎新婦入場。
10年ぶりに見た友人は
綺麗な女性になっていた。
面影はあるんだけど、
顔つきや雰囲気はまるで別人。
旦那さんもめちゃくちゃ
かっこよかった。
ゲストもみんな品が良いと
いうか穏やかで、
心から2人を祝福している感じ。
料理が美味しくてダルい
演出もなくゲストへの配慮が
行き届いている披露宴。
友人が友人のお母さんに
スピーチした時なんかは、
あまりにも知的で真心の
こもった内容だったり
話し方だったりで、
私が知っている友人は
どこにもいなかったから、
感動よりも驚きの状態のまま、
気がついたら式が終わっていた。
そして満額でお車代を包んで
くれていた。
帰り道、引き出物と一緒に
手紙が入っているのに気がついた。
5枚の便箋に、ぎっしりと
文字が綴られていた
私への感謝の言葉だった。
勉強のやり方を教えてくれたこと、
箸の持ち方や食べ方を教えて
くれたこと、
太っていることがどんな
リスクになるのか教えてくれたこと、
本が楽しいと教えてくれたこと、
運動の大切さを教えてくれたこと、
卑しさと心の豊かさを教えて
くれたこと、
笑顔の大切さを教えてくれたこと、
人の目を見て会話することの大切さ、
女らしさについて、などなど。
私からしたら当たり前な事を、
彼女は何度も何度もありが
とうと手紙に書いてくれていた。
お母さんに教えて
もらえなかったんだなと、
少し同情した。
次の日に、友人から
会いたいと連絡が来た。
日曜日で予定もなかったから会った。
友人は、旦那さんと2人で来た。
彼女は私の顔を見た瞬間に
ボロボロと泣いた。
ずっと私子に感謝していた、
ありがとうって何度も
伝えたかったと泣きながら
絞り出してそう言った。
旦那さんにも何故か感謝された。
友子から私子さんとの事は
聞いています。
友子はもし私子さんに
出会っていなかったら、
今の人生を歩めて
いなかったと日頃からよく
言っています。
と。
友人は、私や私の家族の
言動とか考え方とか暮らしぶりと、
友人の家庭環境を比べて、
このままじゃやばいと思ったらしい。
それで高校の時くらいから、
丁寧な人間関係を築くことを
心がけたり、
勉強を必死にやって良い
大学に入ってそこでも歯を
食いしばって努力したり、
旦那さんと出会い誠実な
付き合いをしてゴールインしたとか。
仕事の方も、コツコツ
頑張って結果が付いて来て
いると話してくれた。
しかも、英語も流暢で今は
中国語を勉強しているんだって。
なんだかもう、私なんかより
よっぽど人格者で立派な
大人になった友人に言葉が
出なかった。
そして普通な家庭環境で
育った私の人生で、
まさかそんな素敵な人間から、
泣きながら感謝さらる日が
来るとは思っても見なかった。
ただ、嬉しかったけど自覚が
なくて戸惑った。
だって、口が裂けても祝儀
目当てで呼んだんだろうと
卑しい考えを持っていただなんて、
本人に言えなかったから。
墓場までもっていこっと。
なんかスタンドバイミー
JC版って感じで目から汁が…
あれも破壊家庭に育った
リバーフェニックスが、
主人公に勉強を習って貧乏
脱出するんだよね
なにげなく当たり前にして
いたことが彼女にとっては
ありがたい事だったんだね
そして本当に努力して
きっかけとなったさんに
ずっと感謝していた気持ちは
心からのものなんだろう
付き合いの途絶えた
同級生からの招待だもん、
祝儀要員って頭によぎるのは
不思議じゃない
いい話過ぎる。
みんな良い人だし、
慈愛の心で友人の人生を
明るく変えていったのね。
感謝されてまた恐縮してる
189さんがまた魅力的な
女性に思えます。
でも、銭湯やプールや
ジムでも感染するし
毛ジラミの件は守秘してねw
どの部分が墓場なのか、
もしかしてそのかっこいい
旦那と関係を持ったのかとか、
最後までゲスい想像しか
できませんでした
人の人生をそんな風に変えて
いたなんてびっくりだよね
