最近Netflix上架韓劇「醫生耀漢」,它稱不上新片,是2019年的舊劇了,在此我不是要推這部劇,只是對於此劇圍繞著「疼痛」這個主題的探討很有共鳴。
拜此劇之賜,我發現醫院竟然有「疼痛科」這種門診,是我過去所不知的。
我稍微查了一下,發現要當疼痛科的醫生並不簡單,得要橫跨多領域的醫學專業背景,才能有效協助病患找出痛因,對症下藥。(我並非專業人員,若是資訊有錯誤,也歡迎留言告訴我啊!)
男主角是疼痛醫學的權威醫生,偏偏有個不為人知的秘密,他罹患罕見的「先生性痛覺不敏感症」,不只感受不到痛覺,也完全接收不到溫度的刺激,意即不知道何謂疼痛和冷熱。
一個從小到大都不知何謂疼痛之人,竟然試圖了解疼痛,並努力為病患找出原因,聽起來是不是一種極為衝突的設定?
先不論男主角究竟能否對病患感同身受,但他對於疼痛的詮釋深得我心,他如此定義:「疼痛是身體對我們所說的話。」
意思是,身體有危險或異常的時候,會透過疼痛來告訴我們。
疼痛不過是個警訊,提醒我們身體已然失衡,需要做出調整,因此疼痛本身並不非壞事,而是確保存活的自然機制。
反觀與男主角一樣的疾病患者,大腦無法接受到疼痛的訊號,身體也就無法對周遭的環境做出適當的回應,通常都要危急性命的明顯症狀出現,才會得知身體出問題,因此這類患者的壽命大多很短暫。
由此可知,疼痛反而是值得感謝的一種禮物,讓我們知道太燙的東西不能碰、冷要加衣服避免失溫、痠痛需要休息、刺痛有可能是發炎要注意。
劇中男主角在接受訪問時說了這樣一句話:「只有不明原因的疼痛,沒有無原因的疼痛。」
往往會去到疼痛醫學門診的,都是較為特殊案例的病患,已經去過其他科別門診,做過許多檢查都找不出肇因。
劇中的醫生們面對這樣的患者,並非給個止痛藥,單純解決疼痛的感受就好,畢竟如此只不過是治標不治本,疼痛依然有可能反覆發作。
他們得要試著抽絲剝繭,一步步排除單一因素,運用整體全面的角度,追根究柢去找出造成影響的是哪個身體系統病變,亦或是何種外在入侵的病毒。
這樣的過程,不禁讓我對聯想到「情緒」。
「疼痛」與「情緒」有異曲同工之妙,兩者皆為一種展現在外的表徵,差別在於,一個是身體層面,一個是心理層面,目的是讓我們有機會意識到自身的狀況。
當疼痛出現,基於想擺脫不舒服的感覺,便會促使我們開始注意自己的身體狀況,進而找出應對及調整的方法,以至於有機會正視過往習慣的身體使用模式,是否不符合目前身體所需。
因此疼痛絕非是來折磨我們,反倒是來協助我們傾聽身體的聲音,提供更深入了解自己身體的機會。
畢竟人體是一個極度複雜且龐大的組織,縱使現代科技如此進步,仍有許多未能全盤解密的部分,即便同樣身而為人,也會由於基因、環境、飲食等因素而產生各自的差異,每個人都有自己獨特的身體運作機制。
比起無法時時刻刻觀察我們的專業醫生,也許我們才是自己最好的治療師。
唯有當我們有意識地覺察並與身體連結,才會明白什麼是適合自己身體的解藥。
情緒亦然如此,常常我們都希望那些讓我們感到不舒服的情緒趕快消失,就像我們祝福的話語總喜歡加上「快樂」兩個字,生日快樂、新年快樂、聖誕快樂、天天開心等,好似開心快樂才應該是常態,不屬於正向的情緒只會造成不良影響,最好通通離開。
當我們感到憤怒、失望、恐懼、傷心、焦慮、內疚等情緒時,絕非情緒本身是個錯誤,需要被擺平或消滅。
反而要恭喜自己,藉由情緒的發生,有了停下來檢視自己的機會,意識到必定是自己內在有某個議題存在,情緒才會被觸發。
進而向內探索,追本溯源找到困住自己的枷鎖究竟為何。
有可能是舊時未被處理的創傷,也有可能是已不再能支持到自己的某個信念在作祟。
覺知就是一道療愈的光,埋在底層的根源才有可能被照亮,帶來自我轉變的契機。
當我們有意識地一次又一次超越慣性反應,同樣的人、事、物便不再會產生左右自己行為的情緒了。
既然聊起疼痛,就必須來推一下自己的Podcast單集,在「EP22. 疾病不是身體的枷鎖,反而提供釋放自我的線索」,透過節目搭檔馬妮陪伴媽媽治療癌症的過程,以及我們各自從身體上的症狀所察覺到的內在議題,一起來探討看看我們是如何讓自己「病由心生」的。
不論是疼痛還是疾病,也許都是靈魂想說的話,透過有形的身體展現出來,為我們帶來生命蛻變的可能。
你是否也曾經對於健康感覺到焦慮?
撇除現代人更容易發生的那些心理疾病,各種過敏、皮膚發炎、頭痛、關節炎、胃痛、腰背疼痛等等大家也都不陌生的吧!
在醫學越來越發達的現代社會,因為各式疾病資訊的頻繁流通,反而使得大多數人對於健康都有著隱隱的焦慮。
相信從小到大,每個人都經歷過各種不同的疼痛或是疾病,可能大多數時候,我們只會想著趕快消滅病原或是解決問題,而忽略了背後更大的秘密。
若是更有意識地去覺察,也許會看見病痛真正想要傳達給自己的訊息。
而那些小病小痛也夾帶著身體寫給我們的情書,讓我們有機會從另一個面向好好愛自己。
如果看到這裡你也對這集的主題有興趣,那就趕快打開Podcast聽一下吧!
收聽連結放在留言處喔!
#瑜珈是很好與身體連結的方式
#因此選了這張照片
同時也有5部Youtube影片,追蹤數超過25萬的網紅SKRpresents 陶山音樂,也在其Youtube影片中提到,李杰明 W.M.L Playlist: https://www.youtube.com/playlist?list=PL_BJh1Mu7PPeS2THyw0DMZOYBOhYS2EAx 李杰明 W.M.L IG: https://www.instagram.com/wmlhiphop/ SKRpre...
憤怒 傷心 接受 在 Facebook 的精選貼文
▍在人際關係中堅定守護心靈
■ 人際關係是永遠的課題
我們總以為不嚴重的人際問題能讓我們變得堅強,不,是我們總是以為自己已經非常堅強了,但有時還是會因為人際關係而心灰意冷。人與人之間的問題大抵都是如此,人際關係是考驗我們成熟和堅強程度的最佳試鍊。如果我們都能像孤島一樣獨自生存,就沒有必要變成熟,也不必煩惱如何讓自己的心更加堅強。
但是,因為我們需要與他人一起生活,所以我們不得不學習變得更有智慧,否則會很痛苦。因此,心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒(Alfred Adler)也說過:「人類所有的煩惱都源於人際關係。」
「源於自己的煩惱,比如內心的煩惱是不存在的,不論是什麼類型的煩惱,必然有他人的影子。」
─岸見一郎、古賀史健,《被討厭的勇氣》
我在面對衝突時尤其脆弱,即使我不是當事者,只是旁觀者,也容易感到害怕。雖然經歷過許多事件後,我自認得到了足夠的訓練,但如果處在衝突的狀態中,我的心臟仍會砰砰直跳,並驚慌失措。看著這樣的自己,我明白:「啊,我還差得遠呢!」
大家在與他人的關係中也會存在特別脆弱的部分,比如,無法忍受自尊心被他人傷害、因為不能忍受無禮的人而憤怒,導致衝突變大,或因為內向,所以站在群眾面前就會很痛苦等等。每個人都因為自己的個性而有各種各樣的苦衷。我們什麼時候才能習慣這些呢?
也許我們永遠不可能變得完美。許多七、八十歲的老人們也會吵架,並因為人際關係而受傷,或許我們一輩子都會因此而煩惱。無論我們多麼成熟且堅強,遇到問題時仍會痛苦,所以我們只能盡力尋找避免痛苦的方式。
隨著經驗的累積,我們逐漸了解如何避開最糟的情況,也愈來愈知道該如何明智地應對。有些方法對於在人際關係中守護自己的心特別有幫助,現在我想談談其中幾個。
(1)不要浪費力氣證明自己是對的
認同需求是非常重要的,因為那是驅使人行動和成長的原動力。孩子們為了得到父母或老師的認可不斷努力並逐漸成長,成人們則為了獲得能在社會中生存的能力而付出努力。在親近的朋友和夫妻之間,如果自己的努力得不到認可,也容易產生失望的情緒。但也正是這種「認同需求」引起許多人際問題,使我們在人際關係中變得很脆弱。
反向思考後會發現,我們只要能從「認同需求」中獲得自由,就能活得更開心。被他人眼光所綁架的人,會強迫自己把心思花在許多不必要的事物上,當我們的認同取決於他人時,我們就無法自己掌控,結果就是再怎麼努力都得不到自己想要的回饋。
尤其韓國是特別喜歡批評的社會。看著最近的新聞報導,我有時會覺得,別說認可和支持了,只要不挨罵就萬幸了。隨著網路的發展,許多人在匿名的保護傘下說出許多可怕的話。另外,我們藉由手機聊天工具不斷與人接觸,所以幾乎二十四小時都在接受他人的評論。我們在學校學習國文、英文和數學,但卻沒有學到智慧溝通的方法。在職場,甚至家人之間也經常互相批評。愈是親近的人,說話愈尖酸,愈讓人感到痛苦。我們會覺得對方似乎完全不了解自己,因而傷心且委屈。這樣的情緒讓我們很容易崩潰,任何人都一樣。
但是,說話傷人的人,內心往往有著傷痛。無論他們多努力希望獲得認可,也不會有太大收穫。因此,守護自己的方法不是費盡心思證明自己是對的,不是將精力放在強調「那個人是錯的,我是對的」上,相反地,應該把焦點轉到自己身上,了解自己為什麼這麼傷心。這樣就能看到隱藏在這些情緒後的認同需求,並且能了解到「啊,我是因為想得到認可才這樣啊!」、「原來那個人不知道我的真心,所以我才會傷心。」這樣一來,我們反而會減少向外尋求認同,也能節省心力,因為我們已經了解自己了。
請記住,不要因為尋求他人認同而浪費力氣,甚至失去自己。如果是不會造成太大影響的問題,他人不認同也沒關係,乾脆讓自己挨罵也是一種方法。若我們可以相信自己,能夠為自己的言行負責,即使沒有他人的支持,也完全沒問題。就算他人不認同,你所做的事依然是正確的。別人詆毀、討厭自己,或者嫉妒自己,事後回過頭去看,往往會發現那對我們的人生並沒有多大影響。反而是為了討好別人,或者為了證明自己正確才會消耗過多的能量,因為這讓我們將生活的主控權放在他人手上,容易讓我們迷失方向。我想大家應該都不希望因為執著於他人的認同,而讓自己的人生朝不願意的方向發展。
「你正確不是因為別人認同你,而是你實際做的事及其理由是健全的。」
─班傑明‧葛拉漢(Benjamin Graham)
(2)覺察比較的情緒
不是別人折磨自己,而是自己折磨自己的情況之一就是自卑感。因為未達到他人決定的標準而感到自己不足,這就是自卑感。自卑感需要有比較對象才會產生。我也會不知不覺把自己與他人比較,並因此覺得自己不夠好。但是你知道,其實自卑感和優越感沒有分別嗎?在佛教心理學中,比較自己和他人的心理統稱為「傲慢」。通常我們會認為感到優越是傲慢,但事實並非如此。優越感、自卑感,甚至認為自己和別人是同一等級的心態都是一樣的,都是因為「比較」而產生的。
將其他個體與自己比較,並感到痛苦的生物只有人類。田裡的花也是照著自己的步調開花,不會和別的花比較。請想想看,看著梔子花盛開的杜鵑花,會因為自己不開花而傷心嗎?花朵們都是依據季節開花和凋謝,不會費盡心力模仿其他的花,也不會因為長得比別的花好而驕傲。在這方面,人類也許比花更脆弱。
但是,如何消除這種自然而然比較的心態呢?持續研究佛教冥想的美國第一代冥想領袖約瑟‧戈爾斯坦(Joseph Goldstein)是這麼說的:每當產生比較之心時,只需要觀察一下自己的心。也就是說,當傲慢的心態出現時,沒有必要灰心喪氣,也不必責備自己或感到驚訝。只要對自己說:「啊!這個情緒又來了。」並接受它,同時了解這只是暫時而非固定不變的心態,如此一來,這種情緒就會自然消失。
我之所以認同將比較的心稱為傲慢的心,是因為人與人之間大部分的問題都是源於「我們自認為了解那些我們其實不了解的東西」。只看到他人的某一面,便與自己進行比較,其實這也是誤以為了解他人的傲慢態度。複雜的人類,能讓我們像用尺衡量東西一樣簡單地分析並比較嗎?
然而,這樣的錯誤卻以各種面貌蔓延。父母以生下孩子為由,介入子女的生活,直到他們長大成人為止,並認為自己知道什麼對子女最好。不只如此,好朋友、戀人或夫妻之間也會輕易定義對方「是某種人」,並以此作為指責的工具,甚至彼此詆毀。
但是,我們究竟為何能輕易說出「了解」誰呢?我們連自己也不了解,卻認為自己很了解別人,這實在太荒謬了。
「因此要反覆告訴自己:『我不了解任何人。』父母和子女、丈夫和妻子之間都應該要互相提醒。我們所知道的只有自己並不了解對方(……)因為不了解,所以需要對方說明,並像初次見面一樣傾聽對方。如果不打破『了解』的信念,並反覆提醒自己不了解對方,就無法逃出這個地獄。」
─李允珠,《忍耐自己的時間》(나를 견디는 시간)
正如李允珠作家所說的,我們所了解的只有我們並不了解任何人(家人、朋友、戀人)。
(3)區分他人與我的界線
因為自以為了解他人而產生的常見錯誤,就是輕易侵犯他人的領域。所以人際關係中,需記住的第三點就是「區分他人與我的界線」,我們必須記住對方是對方,我是我。
無法區分他人和我的界線會引起兩大問題。一是依賴,因為無法確信自己做的選擇是否正確,所以總是依賴父母或朋友的意見。為了安心,總是希望別人陪在身邊,如果不能如願以償,就會把責任轉嫁到他人身上,這相當於把自己生活的自主權讓給了除了自己以外的其他人。
另一個問題是干涉。就像父母希望操控子女的人生一樣,介入他人的人生。這是家人之間經常發生的情況,也很常發生在朋友、同事或戀人之間。因為愈親近愈容易越界,也愈容易讓人相信自己能改變對方。
干涉並不只是把自己的意願強加到對方身上,也包含為了幫助家人、朋友或同事,過度消耗自己的心神。舉例來說,一位母親因為覺得失業的兒子很可憐,所以繼續提供經濟援助,母親很容易覺得這是「為了兒子好」,但其實也有可能只是為了不讓自己覺得不舒服,所以持續提供兒子經濟支援。母親的支援會不會反而使兒子失去立足的機會?會不會因為這樣,兒子反而無法下定決心獨立呢?實際上這樣的情況很常發生。
很多人總是以「因為愛你」為由幫助他人,卻拖延了那個人生活中最重要的「自立」。那真的是愛嗎?
因此,我們有必要區分「為了他人」介入某件事,是真的為了那個人,還是為了讓自己心裡舒服。我們應明確區分他人和自己的界限。尤其是因為東方集體主義文化的特性,讓我們從小就生活在不區分界線的家庭環境中,這也讓我們在這方面經常感到疑惑。每個人的界線都截然不同,所以更容易無意中犯錯,並產生衝突。我們應該如何分清楚界線,並互不侵犯呢?
認為所有的煩惱都源自人際關係的阿德勒,也認為這個問題很重要。因此,阿德勒強調「課題分離」。就是要將他人的課題與自己的課題的分離。他告訴我們明確且簡單的區分標準。那就是,思考誰最終會面對這個選擇帶來的結果。
面對成績或前途問題後果的是子女本人,如果失業的兒子不求職,其結果應由本人負責,因為沒有任何人能代替另一個人生活,所以能負責選擇結果的人只有當事者一個人。我負責我的生活,你負責你的生活。
不要把自己的課題推給別人,也不要把別人的課題攬在自己身上。再親近的人對自己指手畫腳,也不能被對方動搖。我們人生的決定權在自己身上。
到目前為止介紹的三種方法都不是容易實踐的方法。但如果對這三點掉以輕心,不僅心靈會受到威脅,甚至會失去自己生命方向的鑰匙。在人際關係中堅定守護自己的心,就像是自己堅強地主導自己的生活一樣。如何?這三點是不是值得一試呢?以下提供在實踐過程中能給予勇氣的短祈禱文來幫助大家。
「我做我的工作,你做你的工作。
我不是為了符合你的期待而活在這個世界上。
你也不是為了我才存在於這個世界。
你就是你,我是我。
如果我們的心偶然相合,那是美好的事,
若不是如此,那不是沒辦法的事嗎?」
─弗雷德里克.皮爾斯(Friedrich Salomon Perls)
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《#我的心也需要呵護》
快樂會消逝,情緒也會過去,你需要的是奪回心靈方向盤,照顧脆弱的心
내 마음을 돌보는 시간: 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
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作者:金慧伶
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憤怒 傷心 接受 在 SKRpresents 陶山音樂 Facebook 的最讚貼文
杰明 @wmlhiphop 《傷到心已碎》acoustic live🔥
有著三個天使們陪著他、最歡樂版的傷到心已碎😆
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從‘’傷到心已碎’‘開始
杰明的音樂好像又有了點改變
變得更自由了一點…..
.
而可以自由說話後
杰明發現自己最想表達的,居然不是憤怒
而是在愛裡面脆弱易碎的自己…..
.
一個人在壓抑自己時
能表達的第一個情緒通常都是憤怒!
他們憤怒自己沒有為自己說話、
憤怒自己委屈了自己……
.
而當他們真的學會接受自己、表達自己後
憤怒就不會再搶著出現了….
因為各種情緒現在都可以自由的被感覺了
而這時對自己此時此刻最重要的情緒也就會自然的出現..
而杰明也因此才發現
他原來不是一個憤怒的人
而是一個充滿愛的人…..
.
下首他釋放自己自由後的第一首歌-
《想念你》
就是一個我們沒有見過的杰明
脆弱、傷心、溫柔、愛….
不再需要用憤怒武裝自己的杰明….
.
真的是太特別了!
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喜歡觀察人性的小編我
真的很喜歡觀察杰明😆!
因為他總是有著最出其不意的發展
就像一本精彩又特別的書!
讓人著迷的想繼續看下去…..
.
每當我以為他會往哪個方向走時
他的真實感受,總是走得比我想像的更深…..
像他去當兵時
我們都以為他會寫出憤怒、diss軍營的歌
結果他居然寫出沈重、
思考自由與快樂意義的‘’這次沒有標題‘’!
真的是太特別、太令人驚艷了……
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期待杰明這本書未來會有的發展
更期待他用音樂記錄下的每一個自己!
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下週一《想念你》
一個很不一樣的杰明
非常期待~~~~~
。
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憤怒 傷心 接受 在 SKRpresents 陶山音樂 Youtube 的最讚貼文
李杰明 W.M.L Playlist: https://www.youtube.com/playlist?list=PL_BJh1Mu7PPeS2THyw0DMZOYBOhYS2EAx
李杰明 W.M.L IG: https://www.instagram.com/wmlhiphop/
SKRpresents IG: https://www.instagram.com/skrpresents/
Listen: https://www.soundscape.net/a/12177
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詞:李杰明 W.M.L
曲:李杰明 W.M.L
編制:陶山 Skot Suyama
導演:Michael Li
面對自己
有時候我們會有情緒
有時候我們選擇面子 而放棄凝聚
嘗試著賭氣又賭氣 遺忘的愛的能力
不服氣不服氣 妄想憤怒會平靜
有個人讓你感到心痛
而那個人嘴裡講出的每個文字都帶著刺痛
你很愛他但此時此刻卻覺得正被他捉弄
那也許是那份你一直不敢面對的傷口
正好被他戳中 正好被他說中
剩下混亂轟動 剩下新的變動
憤怒掩蓋低自信的裂縫
最愛的人碰到你的傷口
治療你的傷口痛苦每一分鐘
尊重 當我的傷口被揭開時我做不到
多內疚 我竟然想逃避他給予最深擁抱
我快瘋了
唯一能幫助我的人是我攻擊對象
我快瘋了
我愛你但我的傷口自尊怎麼變這樣
那些看似順從你 看似愛著你
看似尊重你不評論你的人往往才會害了你
而那真正愛你的人會先看清你的需要
再給予看似苦口 卻充滿愛的良藥
我對不起當你想幫我時我盲目的停滯
而當我接受痛苦的治療時
疼痛逐漸停止
所以
抱歉我一直都在逃避
盲目的我不值得你珍惜
你說面對你自己面對你自己
別讓我傷心
快放開舊的傷害
我要面對我自己面對我自己
不再逃避
這次我又傷到你的心
我真的他媽的恨透了
逃避問題的自己在陳述
我想要殺死我的盲目
快提高酒精濃度
我殺死說愛你卻傷你的自己 棄屍床鋪
我受夠了
每當我又把你逼到無力
我真的受夠了
我的行為舉止與內心沒有聯繫
或許我在騙自己 騙自己 我愛你
騙自己 我在這世上最在乎的人就是你
我無法解釋我盲目時的行為舉止
當一切變成傷害我卻不知從何停止
我會害怕 我害怕 道歉是在要求原諒
我害怕 我害怕 我逃避內疚的情況
盲目的我造成傷害
你的存在 是我一切的信賴
講起來格外的諷刺
我該怎麼相信從我嘴裡說出的愛
你讓我獨立也可以依靠你
但只要記得不能變成依賴
但我害怕的是盲目的我
到底還會帶給你多少的傷害?
抱歉我一直都在逃避
盲目的我不值得你珍惜
你說面對你自己面對你自己
別讓我傷心
快放開舊的傷害
我要面對我自己面對我自己
不再逃避
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導演 / BloodFlow攝影師:李可揚Michael Li
燈光:Gaffer Ain & 40
妝髮:平平
妝髮助理:Iris
幕後花絮:Lewis Shih
單曲封面:顏士育Bruno
憤怒 傷心 接受 在 Cai Zi采子 Youtube 的最佳解答
采子Cai Zi
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music streaming 數位平台
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消耗了幾年青春、記憶庫存,
喜怒哀樂是那麼地重,
偌大的責任共同度過,
微小的笑聲也成幸福。
儘管有很多很多悲傷,
再讓我選擇一次,
依然願意重新體會。
往後的日子裡,
你曾經的一言一語好似成了生活的旁白,
經歷的光影,
腦中總閃過,若你在身旁的假設;
感情的道路上不免感受過,在錯的時間裡卻遇見對的人的遺憾,只有自己知道,默默地在心中留給他一個永遠的位置,這樣的「前任」總是刻骨銘心,卻總成為本不該過去的過去。
「前任」能夠是令人難過的,也能是十分美好的,可以是極憤怒的,又或是充滿悔意的。
每個人定義都是獨一無二,同時滿是情緒,但那個最特別的人,我們都知道,不論如何,都是不能忘的。
謝謝你陪我成為了我,再見。
曲:采子,邱鋒澤,張暐弘
詞:采子 ,黃偉晉
撕心裂肺懂一部電影
忘了也是誰感情的作品
擁有了 細微末節生活裡的憧憬
沒想過 原來可能失去你
一言一語從未被抹去
演化成為生活的縮影
不時會想像 你如果也在這裡
一切都來不及 我和你
再沒瓜葛
多希望你是迫不得已
多希望我能避重就輕
為難自己接受你走後的空寂
一切都來不及 我和你
再沒瓜葛
早已變成陌生的前任
可想到你時我傷心的很
看似平凡的談笑聲
深切地在心底翻滾
面對熟悉卻觸不到的你
我傷心的很
反正說這些你也不會回來
反正習慣笑著把眼淚擦乾
編曲:張暐弘 Hoong
演唱: 采子 Cai zi、黃偉晉 Wayne
錄音師:張暐弘 Hoong
錄音室:原音兄弟股份有限公司
混音師:張暐弘 Hoong
混音室:原音兄弟股份有限公司
母帶工程師:張暐弘 Hoong
母帶工作室:原音兄弟股份有限公司
工作聯絡:Work Contact
Barry :
bvpvstudio@gmail.com
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憤怒 傷心 接受 在 啟點文化 Youtube 的最讚貼文
【8/3開課!】《人際回應力-看懂情緒,輕鬆對談》~第23期
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我們知道預設立場,往往是在人際關係裡面的大規模毀滅性武器,無論是我們遭受到別人這樣的對待,還是我們不小心這樣子對待別人,
然而如果進一步來看哦,當你所處的環境,在你的關係裡面,你經常要遭遇到這樣的狀況,別人總是在你身上貼標籤,別人總是對你施加預設立場的大規模毀滅性武器的時候,這時候你可以怎麼保護自己呢?
我知道很多朋友參與過我的【人際回應力】,在裡面有完整的思維流程,然而我也知道,並不是每位朋友都有這樣的一個緣分,踏進我的教室,接受到完整的學習跟思維的架構,
那麼如果是這樣,我可以給你什麼樣的幫助呢?今天我來嘗試一下,雖然我們說在人際關係裡面,面對到這樣的狀況,它要有一個完整的思維跟邏輯,但是呢,今天我試著給你三個方向,這三個方向或許在你還沒有緣分踏進我的教室之前,會對你產生一些幫助的,
第1個方向,就是當我們遇到別人的預設的時候,你可以先第一~回歸真實,什麼叫回歸真實呢?簡單來說就是先觀察,先不要輕舉妄動,先不要急著回擊,或者是先急著認錯,
在人際關係裡面,我們往往因為情緒走得太前面,所以呢,要麼就是做了不適當的反擊,要麼就是在其實根本不是你的問題的狀況底下,你就先認錯了,所以大家就認為那是你的問題,
所以當你發現,在你的關係裡面,常常被別人貼標籤,這時候你先靜下心來,觀察一下,觀察的重點在於,對方的這些標籤有沒有他的道理、他的出發點,
從他的視角裡面,有沒有可能自己做了某些事情,引發了對方這樣的認為?
甚至於可以觀察一下對方表現出來的狀態,他的情緒,因為我常遇到有些朋友是這樣,其實別人可能只是跟你開個玩笑,但是自己的玻璃心碎了一地,先不論他的玩笑適當與否,但如果自己常常在感覺受到攻擊,而並不一定是真的受到攻擊的狀態底下,就玻璃心碎一地,其實這樣子在人際關係裡面,也是很辛苦的,
不管是你,還是要跟你相處的人,因為我們回頭想一下,你可能一定認識那樣的朋友,就是呢,要跟他講話要非常、非常的小心,稍微放鬆,稍微一句話講的不對,對方要不就是勃然大怒,要不就是痛哭流涕,你會發現跟他相處壓力好大的啊,
所以第1個,當我們遇到別人的預設的時候,這時候你可以先觀察,先回歸真實,到底這一切發生了什麼?怎麼發生的,跟誰有關?或者是它的演變,到底是怎麼樣,
而第2個,試著使用情緒的標籤,把你的情緒感受試著用語言標定出來,而不是在自己的行為裡表現出來,這是什麼意思呢?
其實呢,台灣在這一段時間裡面,不知道你是不是跟我一樣,每天下午2點會追一個劇,這個劇就是中央疫情指揮中心的記者會,那我們一定很熟悉陳時中。
其實大家可以回想一下,陳時中在每天的記者會,都要回答很多記者的問題,然而這些記者的問題當中,有很多是很尖銳、很帶攻擊性的,
舉個例子吧,當初磐石艦的疫情爆發的時候,就有記者衝著他去問說,你身為指揮官,怎麼這些狀況沒有辦法好好的掌握呢,呸哩啪啦批評了一堆,他當初的反應是什麼呢?
他當初的反應說,聽起來好像大家都覺得,不希望我繼續坐在疫情指揮中心指揮官的位置,這真的讓人感覺到「蠻傷心」~注意聽哦!他說:「這真的讓我感覺到蠻傷心的」,
他沒有回擊記者,他也沒有急著為很多事情辯護,他先標定了自己的情緒,他說這件事情,遭受大家這樣的質疑,似乎不希望他繼續為大家努力,他感覺到蠻傷心的,
那為什麼說標籤情緒,在面對到別人的預設或攻擊的時候是有用的呢?其實你不妨想一下哦,在我們的生活里,一個否認自己生氣的人,會比較危險,還是一個承認自己生氣的人,會比較危險?
你只要仔細想一下你就知道答案了,那個否認自己生氣的,他其實會展現出很多攻擊的行為,然後口口聲聲說我這不叫做生氣,可是呢,只要一個人他先願意承認自己的生氣,他只要願意先說「我對這件事情很生氣」,
你會發現他後面的言行舉止,都會相對理性,同樣的當我們在面對別人的攻擊,或是別人刻意要激怒我們的時候,如果我們可以先標籤、或標定出自己的情緒,那麼雖然陳時中他蠻傷心的,可是他後面的表現,你覺得他有因為他的傷心,而受到影響,做得不洽當嗎?完全沒有,對吧!
所以呢,其實標籤情緒是一個很好的方法,那當然這一點呢,我覺得我們每一個人都需要有意識的去做練習,因為我遇到蠻多朋友,他的情緒詞彙真的實在是太貧瘠了,
那如果你想要擴充自己的情緒詞彙,第1個可以來參與我的實體課程,而第2個多聽一天聽一點吧,所以呢,當你下一次遇到別人的攻擊的時候,你心中可能是難過,你心中可能是憤怒,你心中可能是委屈,你可以第一時間先說:「聽你這麼說,我感覺到委屈,然後接著才去說你的想法,這件事情是如何,或你該怎麼做,
或許這樣子,就可以把別人的攻擊力道,不管與你自己的內在,還是他外在繼續再加乘加碼的部分,都能夠得到減緩,
而第3個方法就是明確表態,什麼叫做明確表態呢,就是用一種不帶預設回歸真實的陳述,你聽到這邊可能還是有點模糊,簡單來說,他有一點呼應剛剛說的,第1個叫做觀察,
當你在被攻擊的第一時間,你先靜下心來演練一下,觀察一下,那這個時候呢,所謂的明確表態,就是,不是有一種辯解或者是反擊的出發點,都不是用這些方法,而是爬梳清楚脈絡,用「就事論事」的態度說一下,這件事情是怎麼發生的,而中間的過程如何,後來又如何,
就好像是別人貼你標籤,那麼晚回家就是不關心家裡,你可以告訴對方說,我能夠理解,你覺得我晚回來,的確我回到家是很晚,可是呢,這不代表我不關心家庭,其實呢,最近晚回家,如果算一下日子,也是最近這兩個禮拜的事,如果你還記得的話,兩個禮拜之前,我其實有告訴你,公司有一個專案需要我全權負責,所以我也先告訴你,
我再說一次,我很能夠理解你在家裡的心情,可是呢,這些事實,我必須要讓你很清楚,我在工作上面會有這些努力,不也為了這個家努力,而且我也盡可能的去關心你,更關心孩子的一切,是不是這樣子呢?
好,其實剛剛就是做一個叫做「明確表態」的示範,所以聽到這裡,我們來復盤一下哦,當我們遇到別人的預設立場,當別人用大規模毀滅性武器,施加在自己身上的時候,
第1個你可以試試看,回歸真實好好的觀察,第2個使用情緒的標籤,像是陳時中的例子,第3個你可以明確的表態,用不帶預設回歸真實的陳述,把那個脈絡爬梳一遍,我想哦對多數的關係跟狀況而言,你做到這三點,就很有機會能夠看見化干戈為玉帛的曙光了,
然而如果你想要進一步學更多,並且建立起面對多元的人際關係裡,怎麼樣去理解情緒,並且知道怎麼思考、怎麼回應的話,那就一定不要錯過我在8月3號開課的【人際回應力】這一門課,它會帶給你非常完整,有系統的幫助,
最後呢,不管你會不會進我的教室,我都希望你在人際關係裡面,能夠讀懂情緒,並且做到良好的回應跟連結,希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇,
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