01
糾正別人的後果，往往是兩個人都受傷
我們都討厭被強迫。即使我們知道TA是對的，對方是為我們好。
牙膏為什麼非得從中間擠？
胡蘿蔔對身體好，可我就是不喜歡吃；
我覺得中醫特別管用，你憑什麼說它是偽科學？
但是，我們也同樣害怕被拒絕。
當別人不能領情的時候，我們感到受傷和委屈：
說了多少次了，為什麼不能洗了澡再玩手機呢？
聽我的，一定要把錢放在餘額寶……
你可不可以為了我和你自己，把煙戒掉？
說了多少次了，為什麼不能洗了澡再玩手機呢？
聽我的，一定要把錢放在餘額寶……
你可不可以為了我和你自己，把煙戒掉？
這樣的場面，在我們的人生中不斷上演，讓我們苦惱不已卻又習以為常。大多數人，都有喜歡糾正彼此的傾向，尤其是在最親近的人之間。但事實上，對我們來說，很多“糾正”都是完全不必要的。沒有人願意被說服。強迫對方按自己的意志行事，只會讓雙方的分歧倍增。
當彼此都無法說服對方時，邏輯和事實變得不再重要，情緒最終佔了上風。這導致了問題的擴大化，最終從觀點層面，上升到了道德和人格攻擊上：“我怎麼會認識了你？”“從來沒見過你這種人”……
我們花光了力氣，不僅無法改變對方的想法，還帶來了痛苦和敵對——雙方都覺得自己受到了傷害，進而導致了關係的疏離。
02
為什麼人們總是想糾正別人？“為了證明自己是對的”
人性上有一個弱點：因為注意力的有限，每個人所留意到的，只是他想留意的部分。
有個實驗，給墨西哥人和美國人快速交叉地看兩組圖片：一組是美國人熟悉的打棒球的場面，一組是墨西哥人所熟悉的鬥牛場面。結果是84%的美國人只看到打棒球的場面，74%的墨西哥人只看到了鬥牛的場面。
這在心理學上，叫做「選擇性注意」。
這讓我們形成了固定的行為和認知模式，一方面像自動駕駛一樣省時省力，一方面卻也帶來了認知上的局限：人們往往只能看到對自己有利的部分，看不到缺陷和漏洞，進而在潛意識裡認為自己是對的；卻緊盯著別人的缺點和漏洞，將對方的可取之處選擇性屏蔽掉，認為別人錯了。因此，我們認為的不容置辯的事實，往往只是「局部的事實」。
當我們可以站在另一方的立場上，你會發現他一直堅持的“愚蠢做法”，也是沒有錯的。
汝之蜜糖，彼之砒霜。
公說公有理，婆說婆有理，我們都想證明自己是對的，卻誰也說服不了誰。最後比的就是誰更有辯論技巧，誰的氣勢足、嗓門大、體力好。
有效溝通？自然也就不存在了。
03
自我價值感不穩定的人，更喜歡說服和控制別人。
我們在家庭關係或者親密關係中，常常碰見控制欲很強的一方：一個嚴要求的媽媽，一個高標準的男友/女友。我們可能會覺得，他們看起來咄咄逼人，主導了關係的支配。但事實上，這些關係中看起來強勢、施壓的一方，其實依賴於弱勢、承壓的一方。
正是因為控制不好自己的負面情緒，所以他們會施加給對方很多的期待，期待別人的改變，來讓自己心情變好。
因為控制不了自己，所以我得控制你；
我不允許你拒絕，因為我會生氣；
只有你變好了，我才會感覺良好。
他們需要從對方的回應裡，獲得情緒的穩定和人格上的認可。他/她一邊要求你，一邊關懷備至地對你好，正是如此。不僅是親密關係中。在很多關係和場景裡，人們都會通過去說服他人，來收穫安全感和信任，維持住自己的情緒。
這是自我價值感不穩定的表現。
這裡要提及，一個個人成長和發展非常重要的概念——「穩固的自我」。
它指一個人具有非常穩定的自我價值感，並且不會因為外界的否認或者質疑而有所改變。它指一個人具有非常穩定的自我價值感，並且不會因為外界的否認或者質疑而有所改變。
就像同樣是失戀被甩，有的人會久久地處於情緒的低谷，不斷地否定自己“不夠好”“配不上”；而有穩固的自我的人，知道只是因為不合適，更容易走出失戀的陰霾。
當我們有非常穩定的自我價值感時，我們就有了不需要去控制別人的勇氣。別人將不再是維持情緒穩定的「工具」，我們也獲得了「情緒獨立」。
04
沒有人喜歡被強迫，每個人都想按自己的意願生活，人都是討厭被外力改變和強迫的。因為他的內部，有自己的價值觀，需要去捍衛。
價值觀，是一個人賴以居住和生存的“房子”，讓我們可以活得有尊嚴、有安全感。
假設一下：
有個人突然衝過來，對你說：你的房子要倒了，很危險，我幫你把它撞倒，不用謝我。你會怎麼想？是不是會覺得他是個神經病？你感受到了威脅和恐懼，於是拼了命地去阻止他。
我們每個人都有這樣一個屋子。
每個人的成長環境、人生經歷、人際關係都不相同，影響了這個屋子的外觀和內飾。
強迫別人按照你的方式生活，就像是一隻青蛙，想要邀請一條魚到陸地上做客一樣。即使陸地上的世界，比河裡精彩百倍，這也是這條魚承受不起的。
他只想逃離、求救、封閉自己，守住自己的領地。他要保護住內心的那個自我，只有這裡，才能感覺到安全。
讓一個人活在自己的價值觀裡，是對他人基本的尊重。即使它有對也有錯。
你不需要認同，但你得接受這個現實。
一味想控制結果和關係的人，就像抓著一把沙子，抓得越緊，只會流走的越多。
就像叔本華說的：
在和別人交談時，要克制去糾正別人的衝動，儘管我們這樣做出於好心。因為想要傷害別人很容易，但是，想去改善別人，即使沒有阻撓，那也是很困難的。
在和別人交談時，要克制去糾正別人的衝動，儘管我們這樣做出於好心。因為想要傷害別人很容易，但是，想去改善別人，即使沒有阻撓，那也是很困難的。
改變，並非是不可發生的。只能這個過程，只能從內部開始，無法從外部強行打破。他人不想改變，你越用力，只會讓別人越反感，只會讓人感受到抵觸和難堪，修建起更高的心牆，抵禦你可能的侵犯。
如果自己或是身邊的人，有較強的控制欲，總是因為無法改變環境和他人，而帶來壞情緒，我們也不必太過擔心。
可以利用斯蒂芬·科維的「擔心圈和影響圈」理論，來為我們所用這種理論提到，我們會對生活中大大小小的事情擔心，但是很多事情是無法控制的，只會帶來無謂的擔心。
這時，我們畫出一個「擔心圈」，把我們無法實際控制的事情（別人的情緒、早高峰堵車）丟進裡面，從我們的生活中剔除。
我們再畫出一個「影響圈」，把付出就能看到效果的事情（能力上的短板、起床時間），放在裡面。
踐行後你會發現，你對他人和環境期待的越少，你的自由和快樂就越多。
改變能改變的，接受不能改變的，生活真的會明朗很多很多。
05
我們都可以在自己設定的世界觀裡活得很好，但人與人相處總會有分歧。
一個人走向成熟的路上，終將明白：“成熟的一個標誌，就是不再急著與人爭辯自己的看法，逐漸明白，不是所有魚都生活在同一片海裡。
成長大概就是，以前被人誤解或看法不一樣時，恨不得揪住對方衣領說個三天三夜。
現在不了，如果你不能理解，那我就掉頭而走。”
“成熟的一個標誌，就是不再急著與人爭辯自己的看法，逐漸明白，不是所有魚都生活在同一片海裡。
尊重永遠比控制容易。
而改變自己，是改變他人和世界的最好方法。
改變他人的途中，遍佈荒漠和苦海；改變自己的路上，收穫的是幸福和豐盛。
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