「孩子的自信心」
＃滑板車男孩終於進階成自行車男孩
還記得我去年這時候寫過一篇“滑板車男孩”的文章嗎? 我家那個不太擅長運動、平衡協調性不佳不會騎車不太會跑步的老大，後來怎麼了? 在去年底他終於學會了騎自行車，然後自信心正爆棚中...
小一上學期，我家老大設定的學習目標之一是要學會騎腳踏車，他弟弟早在十一月就用自己的錢請我幫他買了腳踏車(有輔助輪)，中間有讓老大也去試騎一次後，他還是說不要買，我也不急，一直到十二月底，終於他跟我提說想要買腳踏車，所以聖誕節隔天我們去看車。
自行車行老闆問「你會騎腳踏車嗎？」
「不會」
「那要裝輔助輪嗎?」
「可以省5百元耶…那不要好了...」
牽好車我們就直接到附近的公園，讓老大在那裡練習，不斷摸索嘗試、失敗了又試。幾度我真的很難忍住不出聲指導，他乾脆要求我不要看他這樣他會有壓力，所以我就先帶阿福回家換尿布，讓他一個人在公園繼續練習。
一小時後回去，他大喊「媽媽你看我~~我會騎了！」從一圈、兩圈、到三圈，有點搖晃但堅持著踩著踏板的身影，令人難忘....
後來在騎回家的路上，棠露出自豪的表情笑說
「媽媽我覺得自己真的超厲害耶，竟然第一次騎腳踏車就學會了…」
夕陽照在他的臉上，散發著自信的光芒
「因為媽媽我很有自信啊，相信你可以的，你那麼會走路也可以爬山，騎腳踏車也一定也可以的呀！」
自此之後，腳踏車成為了他的興趣(終於有一項跟運動有關了，淚~)，每到週末都要我帶他去騎腳踏車，30度的大太陽下我們騎車，寒流來氣溫只有5度時，也只有我們一家在河堤邊騎車。甚至後來，也是他提議說我們乾脆騎腳踏車回台南，而那次的七天250公里的自行車追爸之旅，距離他剛學會騎腳踏車，還不到一個月...
七天裡有時騎到很累、頂著大太陽日曬、甚至跌倒受傷，但棠沒有抱怨過一句，我能做的就是相信他、陪伴他，一起去完成。
#若是你會願意給孩子一個嘗試的機會嗎？
我們都希望孩子成為一個有自信的人，但是自信是什麼? 能獨立思考自己做決定?處事樂觀進取?勇於嘗試接受挑戰?失敗了也有勇氣站起來?….
曾經在運動這塊，我感覺棠是有些自卑的，所以我只能從別的地方去幫助他培養自信感。我也認同，真正的自信，不需要來自於別人的評價，而是孩子能通過靠自己獨立完成事情、對自己能力的見證，最能讓孩子找到自信的感覺。
我選擇帶孩子走出戶外，透過爬山健走等戶外活動，在一次又一次完成目標後，孩子的自信心也自然漸漸積累。當然運動不是培養孩子自信心的唯一方式，但父母絕對是孩子最早的引導者、是孩子小時候建立自信的主要來源。
＃我們盡力給予孩子愛與陪伴，孩子感受到爸爸媽媽對自己的愛，知道他們會支持自己，這種內心的富足，將成為孩子的重要內驅力。
＃我們適時給予鼓勵和肯定，給孩子自主探索的空間，這會給予孩子強烈的心理暗示：我可以做得更好，如此一來，他們會更願意去接受挑戰。
＃我們對孩子信任、#在合理程度下放手讓他們去嘗試。很多人常常有意無意否認孩子的感覺、否定孩子的想法行動，最後也就慢慢把孩子的自信心給抹煞了。減少控制放手讓孩子去嘗試、允許失誤，他們才能在過程中學會克服挫折，學會修正錯誤去達成目標。
父母的做法態度都是孩子自信的來源...
#那些孩子教會我的事
我們盡力給予孩子愛與陪伴 在 [心情] 女友澳洲打工提了分手- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
2019/12我們在交友軟體上認識，我28歲、她19歲，她是大二的學生，而我自己有一個小事
業。
當時其實剛結束一段感情，就想認識多點女生，喜歡那種曖昧、約會的感覺，也說不上是
為了安慰自己失戀，就是想要人陪。
認識她之前也跟幾個女生約過會，但都覺得不那麼適合而不了了之，就算是她，一開始我
也是覺得年紀相差那麼多，感覺會有代溝、不太可能合得來，我又是那種很討厭無理取鬧女
生的人。
大概認識一個月左右，有了對彼此初步的了解，她暗示我們是不是在一起了，我也就順勢
告白了，當下的想法只是覺得反正她年紀不大，應該也沒那麼有定性，真的不合適再分手也
無所謂。
就這樣時間過去了一年，我已經超過她歷任男友，成為她交往過最長的一任，在這一年，
我們去了很多地方，花了很多時間相處，隨著時間，也對彼此更加了解，甚至僅僅用了這一
年，我就覺得我們十分契合、她也這麼認為。有時我們抱在一起說話時，我都會開著玩笑說
到以後說不定我們會結婚、但是我不想要有小孩，她就會說可是她會想要小孩，我也會回覆
說我也可以啦，她想要也不是不行。
當然，那當下也僅僅是在開玩笑而已，算是一起對未來的憧憬吧。
從2020以後，兩年多的時間，我們走遍了台灣各處，雖然因為疫情沒有辦法出國，也讓我
們有機會去到我們都未曾去過的台灣景點。她媽媽管的比較嚴格，她很難在外面過夜，每次
讓她成功在我家過夜、或者成功出去玩了兩天一夜，我們兩個都會非常開心也格外珍惜。我
都會覺得都已經大學了，怎麼還會有門禁，當然，這一點說不定反而讓我們感情更加堅定，
雖然不太能一起過夜，但是只要有機會，我們都會更加珍惜相處的時間。
而且我們從不吵架，這一直是我們非常自豪的一點，就算偶有摩擦，我們都可以靠溝通的
解決，從來沒有吵起來或者吵到分手的情況。
2021下半年，她到了高雄實習（我們都是臺南人），是做美髮產業的，我每兩天都會去她
那邊跟她住，這應該是我們在一起以來，最自由、最開心的時間，想去哪就去哪、她也不用
受到家人管制，只要她休假，我們要去哪裡玩都是說走就走，一起吃飯、一起睡覺、一起出
門，這些平凡無比的小事，就算是我現在回想，我都覺得超級開心。
時間也很快推移，2022/6她畢業了、回到了台南。
我問她，還是要來我店裡上班幫忙，她答應了。
不過她媽媽其實不那麼贊同，認為不應該靠男人，應該要有自己的收入來源。這很大部份
都是我最近才得知的，她媽媽當然不會對我這樣說，我跟她媽媽關係也算不錯，有時也會大
家一起吃飯。可想而知，她媽不贊同的壓力就落在她身上。
之後她因為小時候老師的建議與媽媽的贊同，有心想要去澳洲打工度假，當下心情有些複
雜、有些無奈，因為她做決定時，感覺並有太多考慮到我的感受，她好像只是用「告知」，
而不是「討論」。當下其實就覺得有些不妙，但可能被我選擇性的忽略了。
要去澳洲這件事情，我是處於被動狀態，沒有地方是我可以努力挽留的，她已經跟媽媽討
論過，媽媽也同意這件事情。對於我們的感情我一向是抱持著正向且有信心的，但這件事的
發生讓我覺得有些脫離了軌道，這份感情，似乎沒有我想像中的牢固。
後來預計九月她就要出發了，這段時間我們也有出去玩、說要留下一些共同的回憶，隨著
時間越來越接近，這股慌張的感覺也越演越烈，我相信她內心也許也有過掙扎、也有過不捨
，但出國的慾望最終還是超越了我的地位。
當下其實我並不理解，這件事對她的重要性。
九月底，她去了澳洲。離開前，我打了一段話給她，她沒有太多回應。我知道她比較不擅
長言詞，並不是有意不回，但還是稍微有點失望。
一開始的感覺還是有些不真實，我們每天都會講電話、偶爾視訊，一切都想當作還在台灣的
時候一樣，但也許這時我們對彼此的思念足夠強烈，所以還是可以安然的度過。
十月份，我決定年底要前往澳洲與她跨年。說實話，我對澳洲沒什麼概念，沒有特別想去
、也沒有特別不想去，但是我去澳洲的唯一理由，也只有她。這麼長時間無法出國，突然要
出國我也沒有感覺特別興奮，能讓我有波動的理由只是能夠見到她了。
出國去找他之前的這段時間的期待感，讓我能夠承受著對她思念過度的難受，每天都很期
待，想著見面之後想做些什麼。我理所當然也想她也是這麼認為的，我也不否認她肯定對我
的愛也是很多的，但是時間進行到這時，我內心忍不住有所比較，是否我愛她的程度要比她
愛我更多呢？
這種感覺會讓自己有點難以承受，總會覺得委屈，也忍不住會想對她情緒勒索，雖然沒有
吵架，但我覺得我陷入負面狀態的時間變得比較多了。
不過到這個時間，我都還覺得一切如常，也一直以為能夠讓她提早回來。
2022/12/22我到了澳洲，也如願與她見面，那股開心的感覺是無法克制的，我當下心想：
「這是我女朋友，我們三個月沒見了，終於見到了！」心情的澎湃完全無法抵抗，我們也都
沈浸在相逢的喜悅。
接下來兩三天去了布里斯本市區，某天夜晚，我忍不住問了她，應該確定一年就會回來吧
？她陷入沈默。我內心深感不妙。
這感覺對我來說簡直是晴天霹靂，我一直以為，她說的不確定其實不是真的不確定，應該
一年、甚至不到一年她就會回來了。直到此時，我才真真正正明白過來，我們之前是真的有
了分歧，而且非常嚴重。
我覺得我的人生一直是非常順暢的，得我所願、心想事成，這次嚴重的脫軌讓我非常難以
接受。我在心中為她找了很多理由，試圖說服自己，她有她的生活、有她的想法，也能夠理
解她的作為，但是我自己心中實在是過不去，整個人都快撐不下去了。
我對她說，等我離開前，必須要給我一個答案，如果她打算繼續待上第二年、第三年，那
我們最終不管有沒有拖下去，結果都只會是分手。 也許這件事也是為她最終決定埋下了一
個種子。
最終，十二天後我回台灣時，也是依依惜別，她答應了我，一年就回來。那天是2023/1/2
。
直到前幾天，她跟我說，她還是想要待第二年、甚至第三年。
或許當時她答應我一年回來，就是迫於我人在那邊，也或許她真的也很捨不得我。但是經
過幾天的沈澱思考，她還是覺得待在那邊會比回來更好。
她對我說，或許我們應該先分手，她也不想一直拖著，因為我曾對她說過，如果一年我可
能可以忍受，但是兩年、三年，這份對彼此的愛是不會增加、而是慢慢消磨的，她也認同這
件事。
當下我是真的覺得非常難以接受，我覺得分手就是分手，我也不想寄希望於「她兩三年後回
來，我們或許還有機會」這種空洞的願望，這讓我覺得我好像已經完全沒有任何辦法可以為
我們這段感情努力了。
我相信她一定已經想得很清楚，她的決定非常果斷。我不知道該說她很體貼還是很殘忍，
雖然她想了一段時間才做出決定，但我是很突然的接收到這個消息的。
她說，我無法理解她為何想待在那裡。
我一直覺得待在澳洲工作是因為她可以有一個合理的理由脫離她媽的管控，我也用這個理
由說服了自己。
因為在那裡的所見所聞，還有她的工作內容，都不讓我那麼認同，我覺得最多也就待三年
，而且還是做肉廠的工作，雖然賺得多，但是回台灣之後還是直接在起跑點上就輸給別人了
。
但這幾天我們聊了很多，她說她喜歡澳洲比較輕鬆的生活步調、比較高的薪水，而且也有很
多不錯的同事。當然脫離她媽的掌控也是有部分原因，但這不是主因，她也說了，我沒有辦
法理解她想待在澳洲、比較喜歡澳洲生活的心情。
我覺得，好好的一段感情，這樣說結束就結束，它不是結束於一方出軌之類的難看下場，
而是因為這些原因，令人難過也惋惜。
這兩三天，每天聊天都聊到哭，我很愛她、她也很愛我，但她說近來的狀況也讓她有一點
點疲累了，我聽到這句話，覺得我心都要碎了。
我敘述著我有多愛她，是她讓我明白真正的愛一個人。以前的我都會先想到自己，但現在
有一個女生是讓我想擺在自己前面的。我一直沈浸在這些自我感動、自我責怪的迴圈裡面，
可能這些也給了她很大的壓力。
我知道，她已經把最後的溫柔留給了我，不願浪費我的時間去等她回來，何況她也不一定
會回來。所有的道理我都明白，只是情緒不是我能任意控制的，我打這篇文章總結了我們的
過程，也是在給自己、給這段感情做一個結尾與交代，雖然有點凌亂，因為我是哭著打完這
些的，但是也很感謝能把文章看到現在的你，讓我覺得還是有人陪著我的。
遠距離很難維持，更何況遠在天邊的那人，有什麼生活上的困擾、工作上的麻煩，你根本
沒有辦法陪伴，只是靠講電話與視訊，也很難能夠有效的安慰。
她也安慰我，說不定過兩三年她回來了，我們有緣還會在一起。但是這種童話故事我也覺
得希望非常渺茫，雖然心中還是忍不住有點期待。
我們一邊視訊聊著天、兩個人都哭得很慘。
「我們現在還會聊到哭成這樣，我最怕的是，到最後兩個人都哭不出來了，那才是真正令人
難過的事情。」我說。
一如既往，她沒辦法回覆什麼。
我又說：「我不怪妳，因為妳很勇敢，妳做了對妳來說最正確的決定，也在為之努力向前
。」
但是，問題就是我走不動了，我卡在這裡。
我很愛妳，很想念妳。
或許，真的有一天，有緣我們還能在一起。這是我最後擁有的一點點信念了。
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