關於 我已經買了情緒勒索還要買這本嗎 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

大家好、打給Ho、胎嘎齁、各位鄉親父老晚安，前天的直播我有一個地方說錯（而且還說錯很多次，真的很抱歉），然後加上前天非常忙碌，可能沒有仔細說明控制和勒索的差別，剛好今天也做了資料分析，一併將結果在這裡分享給大家。

#這本書跟情緒勒索的異同
　　
前天在直播的時候，有人說看起來跟情緒勒索很像，其實我讀起來的感覺比較是，操控的概念比較大，勒索的概念比較小。
　　
換句話說，你可能在夫妻或者是家人的關係當中是容易被勒索的，但整體上來說你並不是一個容易受到控制的人、也不會想要取悅所有的人。相反地，如果你在　＃所有的人際關係當中，都希望自己能夠扮演好人，不管這個人跟沒關係是親密還是疏遠，那麼你很可能就是受控者。
　　
作者在書裡面也有提到情緒勒索（Susan Forward 1998就提出了這個理論），我在讀的時候也有這種「好像很像」的感覺，於是去找同是本書推薦人的慕姿討論。
　　
慕姿認為，很多東西本來就是「萬法歸一」的，例如跳針回應不論是在原版Susan 的情緒勒索、慕姿的情緒勒索、甚至其他類似的心理治療書籍上面，都有提到「跳針回應」這個方法，因為它真的很有效，而且真的可以被使用出來。不過，《看穿無形的心理操控》這本書比起「停、看、應」更進一步地描述了細節，而且老實說我覺得最特別的地方，是在於指出　＃幾種不同的操控者／　＃被操控者　類型，以及提供許多的檢核表（除了貼文底下測驗之外，幾乎每一種都有一個自己的檢核表）。換句話說，控制百百款，但第一步就要看清自己是為何被控制。
　　
#我已經買了情緒勒索還要買這本嗎
　　
施主，這個問題要問你自己啊！老實說我無法幫你決定要買或不要買的問題，不過倒是可以稍微小小的說明一下這本書相對於情緒勒索的長處。
　　
—條理分明，幾乎每個章節都有列點、分類
—自我檢核量表：包含操控者、被操控者、甚至每一種被操控者都有專屬的量表和檢核（如有的人可能是贊同症、有的人可能是自我感消失）。
—提供案例的改變過程：這本書和《姿勢決定你是誰》的共同點是用很生動的案例來說明這個控制的過程，不過更明確的用了「前後呼應」的方法，在第一章就交代了五個案例，並在最後一個章節說明他們是如何擺脫掌控和改變，有種注入希望的fu。
— 立論有心理學根據：例如自我效能、習得無助感、內外控信念等等。

總之，我覺得這本書是比較著重在「自尊」的建立，以及覺察這段關係為何會勾著你（第八章），惟有等到你自己慢慢長好了，才比較有可能去面對受控制的關係。
　　
#這本書何時出版
　　
昨天直播有一個地方說錯，這本書並不是一九叉叉年出版（對不起我記成情緒勒索原版的時間），其實英文原出版年是2004年10月，在此致歉和更正［1］。台灣版本原本的書名是《拿回你的人生主導權：看穿無形的心理操控術》［2］，由於是2014年6月出版，博客來上面還有賣，但是千萬不要買錯，請認明紅色封面的才是新的（我看了一下目錄，內容應該是一樣的，不過舊的反而比較貴，因為現在有新書七九折的活動）。
　　
先前的舊版賣得非常好，所以換了封面之後又重新出版，封面重新設計過後，也更為吸睛。
有人問說，相隔至少10年以上的書，現在看還符合現況嗎？我覺得這是一個很好思考的觀點，畢竟心理學研究是會與時俱進的，不過，至少在這次收集的樣本和分析上面，並沒有發現所謂的「退流行」、或者「不符合現況」的狀態。相反地，至少在我們的分析當中發現，它很精確的描述低自尊者如何受他人擺布、被操控而不自知。
　　
另外一個思考的觀點也不錯，雖然是2004年原版的書籍，卻歷經兩次的重新出版，就可以知道這本書有多重要、多受到歡迎。
不過，本來就沒有什麼書或者是方法是可以一勞永逸、適用於全部的人的，如果有疑慮的人，還是可以去翻翻看再來決定是否要購買這本書囉。
　　
#這個量表可信嗎
　　
這是一個很棒的量表，沒有但是！
謝謝大家的協助，我們使用所有願意參與研究的回應（n=3256），進行初步的信效度以及因素分析。
　　
這個量表有非常好的信效度，內部一致性信度alpha =.97(實在是驚人的高），也沒有不良的題項。
在效度方面，根據作者的說法，說控制屬於高的人，越不知道自己是誰、也需要仰賴別人、心理適應也會越差，實際上在這次的分析當中，也獲得了初步的支持，受控指數越高的人，在親密關係當中焦慮依戀（r=.43**）與逃避依戀(r=.29**)也越高。
　　
而這些人在生活方面，也有較高的憂鬱(r=.49**)，自尊(r=-.56**)、生活滿意度(r=-.33**)、安全感(r=-.48**)也越低。如作者所說，將所有條件都考慮進去之後，＃自尊（self-esteem）果然是預測「受控程度」的強力因子（標準化回歸係數beta=-.39**）。可見得如果你是一個容易被控制的人，第一步要做的事情，是先找回自己的自尊［3］。
　　
這點也跟前面提到的幾本書描述的相呼應，不論你是容易被勒索或被控制的人，最重要的的一個步驟還是回到自己身上、不要看輕自己。
　　
#自尊是一切的答案
　　
可是「不要看輕自己」這五個字說起來容易，做起來超難，這本書花了整整3個章節來說明（第11章、第13章、第14章），要翻轉操控的關係，重點在於要相信自己、以及具體要如何去做。如果你是低自尊、討厭自己、沒有辦法做決定的人，建議可以參考書裡面的方法。
　　
不論是這次《看穿無形的心理操控》或者是之前《情緒勒索》的直播，蠻多人都留言很難、做不到，我相信真的是很不容易、尤其操控你的人如果又掌握住你的一些把柄，能更難脫身。可是作者也說了，其實這也是一種上癮，當你持續需要別人的認同、別人的稱讚、別人替你做決定，你才能夠覺得自己是好的、值得被愛的時候，那麼你的自尊仍然會起起伏伏，對方也就更能夠掌控你。
　　
所以，我認為這本書提供的另外一種新的出路是，假設你還沒有辦法去面對被控制的關係，那麼不如就回過頭來　＃先面對自己吧。根據前面的分析資料，你會發現受控制的人和低自尊有很高程度的相關，所以當你把自己長得比較穩固後，也比較有力量去對抗對方。
　　
畢竟，就像大家常說的那句話：「如果你都不願意為自己勇敢，那麼也不會有人要替你堅強。」

#註解

［1］https://www.amazon.com/Whos-Pulling-Your-Strings-Manipulation/dp/0071446729
［2］http://www.books.com.tw/products/0010640505
［3］我們的分析也發現，生理女性相較於男性（p=.02)、疑性戀或者是不確定（有201人）相較於同性戀(p=.001)和異性戀(p=.003)的的受控指數更高。但這並不表示這些人有問題，我們應該要更進步的考量的，是什麼樣的社會脈絡和架構，影響了生理女性及性別認同的少數族群？
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/看穿無形的心理操控
本集內容：
1.容易被操控的七種情緒按鈕
2.不再被操控的七個方法
　　
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#測試傳送門
https://inner.tw/questionnaire/manipulation/
#購書傳送門
https://goo.gl/qWnBAS

更正啟事：
01:42處:若以2019年台灣GDP總額約6000億美金來計算，美國2兆紓困金應為台灣一整年GDP約3.3倍。感謝網友們的指正，未來查核數字將更加審慎。

美國政府推出了個宇宙無敵超級大的紓困方案，但這錢怎麼用，用在誰身上，可不是沒有爭議的，我們請到出一張嘴的凱莉，來跟我們談談這錢到底要怎麼用。
　
美國總統川普現在決定每個人發1200美元，不過發錢給平民老百姓還可以理解，因為太多人手上完全沒現金真的需要援助。但是發錢給企業可就有點問題了。這些錢又不是天上掉下來，川普這幾年瘋狂舉債，光去年的國債就已經是一整年GDP的一百趴以上，這些政府舉債的錢以後是要還的內。而且這樣企業以後也都不用思考避險啦，什麼防疫策略也省了，反正到最後政府都會出手救援。
　
何況兩兆美元是將近美國年度總預算的一半耶。是台灣一整年GDP約3.3倍內。這麼一大筆錢光要怎麼分一定吵沒完。
　
發錢給人民，補助醫院這個沒什麼爭議，提供企業貸款也還OK，但最有爭議的就是對企業的5000億美元紓困金，援助對象就是那些被疫情直接打擊的產業，但其中包括航空業、飯店業、郵輪業等大型企業，這個真的就讓很多人覺得不爽。
　
因為要比慘大家都很慘啊，但在一般人眼中這些都是有錢人在玩的東西啊，還要特別分一個項目出來撥錢給他們，難道這些公司以前都沒在賺錢嗎？為什麼爽的時候都他們在爽，一出包就要全民買單。
　
而且那些企業高層在裡面真的超爽的，之前波音製造的新飛機737 Max就是出了一堆包，光去年就摔了兩架？他們的CEO還因為這件事情被罵到離職，結果臨走前還是可以再多領個六千萬美金，公司說是感謝他長久以來的貢獻，讓他開開心心的捧著一推錢下台。
　
之前 American Airline 的高層Doug Parker還曾對股東說過「我們是永遠不會虧錢的行業」。真的活不下去要補助當然沒有問題，那如果只是沒辦法維持奢華的生活水準，這樣怎麼好意思跳出來跟政府要錢？啊不是之前都很派說不會虧？
　
現在甚至有十幾家航空公司還聯合起來，一起跑去跟國會哭窮。說政府再不出手處理，將使出更激進的手段，像是無薪假啊、還有無薪假啊、跟更多無薪假啊之類的。這根本就是在情緒勒索？
　
況且這個錢真的是有打算好好用嗎？這些企業拿到這些錢後真的會把錢發給員工嗎？很多大航空公司還有大飯店就是會拿賺到的錢回購自家公司的股票，把股價炒一波後再分錢給股東。像是Marriott從2017年開始就花了43億回購股票，說會分給股東110億。American Airline花130億美元，United是50億，通通都是這樣炒股自肥內。。
　
雖然有這個2兆美元，將近一半國家預算的史上最大紓困方案，但是要真的振興現在美國的經濟錢還是不夠。專家估計起碼要有這個金額的五倍，才有可能防止大規模的破產和失業。這筆紓困基金造成的國家財產缺口將來要怎麼填回來，現在也沒有人敢去討論這個問題。最終還是要靠疫情的防堵，大家生活恢復正常，該消費就正常消費，該買機票就買機票，才能真的解決問題。
　
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以下為本段內容文稿：

在生活裡或職場上，你有沒有被情緒勒索的經驗？明明心裡不願意，但又必須配合對方的要求？似乎沒有辦法Say No。

我講兩個你一定聽過的例子喔。原本相處還不錯的朋友，在對方談了個戀愛之後，他變得不再跟大家來往。

以前呢，大家都一起吃飯、聯絡感情，可是他現在常常苦著一張臉對你說：「我的男朋友或女朋友，為了我跟家裡鬧翻，他說自己喔，為了我犧牲這麼大，要我下班之後就回去陪他，所以我不能跟你們出去…」

或者是一些職業婦女，在談到對小朋友的教養，她就會很困擾的說：「我是個媽媽，因為工作沒有辦法陪孩子，所以孩子只要一哭，說要買玩具，我就沒辦法拒絕…」

你有沒有想過，他們明明不開心，但卻沒有辦法「拒絕」。聽出來了沒有？這兩個例子，他們的共通點，都是被「罪惡感」綁架了！

在我繼續講之前喔，其實我們思考一下，「罪惡感」難道是一件壞事嗎？其實它不是，相反的「罪惡感」它是幫助我們，區分好人或壞人的一個指標。

一般我們來說喔，在普通的概念裡面，壞人因為他沒有罪惡感。所以他做犯法的事情，他心裡不會有負擔；所以他對於造成別人的困擾、社會不安的這件事情，他沒有內在的自我阻止的這樣的功能。

可是好人就相反。所以我們知道「罪惡感」可以幫助一個社會的運作。可是如果放到人際關係裡面，如果你為了當好人，而讓罪惡感無限漫延，你覺得會發生什麼事呢？

如果我們撇除道德，「罪惡感」的另外一個側面，就是我們太在乎別人的評價，我們不想讓別人失望，所以呢，只好讓自己失望啊！

如果是在愛情裡面的關係，你交往的對象是那種整天抱怨，而你因為這樣的罪惡感，總覺得先提分手就是個負心漢，或者是就是一個無情的人、拋棄了對方。
你開始這樣想的時候，其實不用等到結婚，你的愛情就已經躺到棺材裡了。而且這段關係，早晚會讓你爆炸的。

其實呢，「罪惡感」不是天生的，它而是後天學習來的一個觀念。所以，如果我們不想要被「罪惡感」綁架，我們就要知道這裡面的關鍵在哪裡。

說文解字一下，我們先把「罪惡感」三個字，拆開來理解。

先談「罪」，「罪」之所以成立，是為了某個組識，或者是團體可以順利的運作，而制定了一套法律或者是規則。那只要違反的人，就會被「定罪」，它的目的是讓人感覺到畏懼。

而「惡」呢，是依照剛剛的「罪」的這個規範，或者是法律，有了好壞之分。如果違反了，就會覺得自己是不好的、就是一個惡人。

那「感」呢，是一種心理上的情緒狀態。

當你理解「罪惡感」之後喔，那現在的問題來了，是誰規定先提出分手的人，就是負心漢？是誰說職業婦女就不能以事業為重，否則呢，她就不能成為一個好太太、好媽媽？

這就像過去的黑奴政策、女性沒有投票權。這些不合理，而且不合時宜的價值觀，但是一直到現在，卻深深的影響著我們，你覺得這合理嗎？

現在一個人要告訴你，女人沒辦法參政，你會不會覺得他腦袋有問題？可是當我們對人際，或者在我們的關係裡面的某些罪惡感綁住；我們卻很少去檢查，那是不是自己腦袋有問題，或者是這些觀念有沒有調整的必要？

其實我們人喔，也因為感受的到「罪惡感」，但是卻感受不到過時價值觀，帶給我們的這種束縛，所以會讓我們這麼辛苦。

就像是喔，職業婦女她不敢對孩子提出必要的要求，是因為她內心認為，女人就要為家庭犧牲自己。而自己選擇了工作，好像自己是個不是太合格的女人，或者是媽媽，感覺到對孩子的虧欠。

所以，當她被「罪惡感」綁架的時候，她就不敢適當的管教自己的孩子，跟孩子的關係，就只能朝向一個可能是一種很扭曲、很不健康的方向發展。

事實上呢，這樣的捆綁跟束縛，不止是對女性，其實對男性也是一樣。就像有些爸爸，因為忙於工作，沒有辦法陪伴孩子。所以，只要孩子一開口他就買禮物、他就買玩具。

因為他不願意看到孩子不開心，這也是他內心的罪惡感，讓他去覺得哦～我好像一定要做這樣的補償的動作。

所以囉，當我們理解到這一層，那要怎麼擺脫「罪惡感」的束縛？作法其實很簡單，就是要問自己喔，為什麼我需要覺得自己有罪？這個罪到底是怎麼來的？一定要這樣想嗎？

你只有想通了這一點，重新改寫自己的信念，你的罪惡感才會消失。

也就是說，熱愛工作的職業婦女，不是透過滿足孩子，或者是辭掉工作，這種二選一，來處理「罪惡感」。

你可以換個想法，一個好媽媽，不等於要無時無刻的陪伴孩子，而是要做孩子的好榜樣，這樣才是一個好媽媽。

也就是說，妳自己追求夢想，妳成為一個獨立的人，妳是不是為孩子，就起了一個很重要的示範？

所以，你可以在工作上有所表現，而且回到家之後，也能夠對小孩有所要求。這樣子才是一個健康、而且是相互滋養，能夠前進的關係。

它不是二選一，它不是二分法，它是一示範我活出什麼樣子？我讓你孩子看到，於是呢，我除了要求我自己之外，我也可以要求我的孩子。

所以，如果你知道喔，「信念」是罪惡感的源頭，那你更加要知道的就是，這樣子不自覺的信念，很有可能變成一種「控制」跟「被控制」的武器。

就像是現在，很多年輕朋友的困擾。很多年輕朋友，因為買房子不容易，所以在投入職場之後，依然跟父母親同住，所以就很難拒絕父母親的規定。

比如說，父母親要你下班就要早點回家，不要太常跟朋友出去玩，或者是他們希望你沒事不要亂跑，不管買任何東西，或者上任何課程都是浪費錢。

那好不容易有了穩定的工作，就要趕快成家、生小孩。如果年輕人不聽話，就說他們自私、不孝，讓孩子充滿「罪惡感」。

那基本上呢，子女應該要孝順父母，這概念一點錯都沒有。只是我們必須知道，這樣的「應該」啊，是在什麼樣的背景底下成立的？而不是讓原本的善意，扭曲成對子女成長的一種負擔跟妨礙。

該讓子女長大、放手，是不是就要放手呢？人都應該要有「罪惡感」，但人也有基本的需求。我們都要避免因為罪惡感，而不斷的用美麗的謊言來合理化，用麻痹自己的方式，留在一個不健康的關係裡。

你想想看這樣長久下去，關係裡面最重要的關鍵叫做愛，它還能剩下多少？

所以，如果你的生活裡面，也有因為罪惡感，讓你覺得動彈不得、而又讓你覺得不斷消耗…不管消耗自己的時間、消耗自己的情緒、消耗自己的能量。

當你卡在這種關係裡的時候，我很推薦你可以讀讀這本《我決定，生活裡只留下對的人》，這是我的伴侶，諮商心理師楊嘉玲老師，在2018年出版的一本書喔。

在這本書裡面，我們會用很多實際的案例，讓你體會怎麼樣改寫自己「罪惡感」的信念？

而且還會幫助你看見，一而再、再而三的利用「罪惡感」來操弄你的人，事實上在癱瘓你的行動跟思考的能力，這樣的一個事實，讓你繼續的留在一個不健康的關係裡。

所以，如果你也很想要處理，這樣子令人困擾、又挫折的關係，想要有一個清爽人生，那你千萬不要錯過這一本書。其實人生說到底，你永遠可以決定，生活裡只留下對的人。

這一本書相關的購買連結，在我們影片說明裡面都有，我很相信你在讀完之後，你會更瞭解「罪惡感」它的全貌。

怎麼樣控制你、怎麼樣困住你，你會知道關係可以怎麼調整，才能夠讓自己跟別人都舒服；不會因為情感的過份牽絆，讓彼此越活越不開心。

很希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

然而，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，除了今天談到的《我決定，生活裡只留下對的人》這一本書，希望你繼續支持之外。

我們近期也推出了一門線上課程，這一門線上課程，叫做《時間駕訓班》。因為是透過線上的學習，所以很方便你不管在任何的時空、地點，或者是狀態，而且只需要用聽的。

那我本身是一個心理學家，這麼多年這樣下來，結合了很多心理學的理論跟實務，最重要一點是自己的實踐。

因為很多人很好奇哦，我本身是個老闆，心理學家，我還要做很多的個案教練、「一天聽一點」…等等這麼多事。可是似乎看我的整個生活品質，又能夠維持得很好，而且還活的還蠻游刃有餘的。

那到底我怎麼做到的？其實不是我有三頭六臂，也不是我天賦異稟，我只是回到大腦運作的核心關鍵，而開啓了效率最重要的核心能力。

所以我相信這一門線上課程，可以幫助你回到最根本的核心；不僅是讓你建立起正確的觀念，還能夠讓你掌握一些必要提升自己效率的工具。

很希望能夠跟你一起前進，歡迎你的加入，謝謝你的收看，我們再會。