五毒的貪、瞋、癡、慢、疑是一切輪迴和因果最重要的根據,眾生不斷地在六道之中生死沉淪從未停歇,主要的原因也是來自於貪、瞋、癡、慢、疑。人們自從出生懂事以來便自然地會用自己的五官,眼、耳、鼻、舌、身去產生種種分別和喜惡,但卻不知道這些覺受就已經形成因果和輪迴的因,只要我們對六根所接受的六塵有了分別和執著,它的因果和輪迴便已成立。例如你見到了任何美麗的事物或物質,你有了喜愛和占有的想法,這已經是貪愛的執著,如果你對一個人一有了貪愛的念想,你和他之間的因果就產生了連結,這一連結就又是一個輪迴的開始。同樣地,有時候你看到一個人或者想到一件事,由於你心中的不喜歡而引發了怒火,甚至於萌生了想要傷害對方的衝動,此時也許你會竭盡所能地用一切的侮辱和髒話來攻擊對方,有的生性比較剛烈的更會在潛意識裡萌生殺機,恨不得置之死地而後快,憤怒為什麼會有如此強大的暴發力?即便是千軍萬馬,當你的憤怒心一旦生起的時候也無法抵擋得住,它到底從何而生?為什麼每當事件過後,自己也會心生追悔之心,但一旦又有任何的人、事、地、物觸動了你的瞋心,它此時卻又變得非常地脆弱,雖然它會帶給你無限的痛苦,可是你卻毫無辦法,這憤怒心就像虛空中多變的雲朵一般,雖然你看得到,卻無法掌握,因為它毫無實體可以把住。
學過佛法的人都知道,一切的妄念執著都會把你原本如同烈日般的光輝遮蔽住,除非你修證圓滿,獲得本覺的狀態,你才有辦法看到原來的覺性,所以碰到事物光是生起瞋恨、咆哮、怒罵,大動干戈,對自己心的覺悟是毫無幫助的,大多數的人很容易會屈服於自己的黑暗面,包含瞋恨心在內。但是我們一旦修學了佛法最基本的是要做到,你再也不是昔日那個很容易被自己的無明妄念操弄的你,同時也要提醒自己,一旦生起了無明火,三惡道的門從此打開,值得嗎?需要嗎?如果你更有智慧,你要知道一切的對境其實都是你證悟的化現,千萬不要被騙掉入輪迴的深坑,再說憤怒本身也是空性,如果你了知它也是下一個當下的無常所幻化,你便立即可以認清它的真面目,在那一刻,瞋恨就已經不是瞋恨,對待瞋恨最好的方式是不要與它為敵,而是善良地款待它,因為它是你慈悲的化身,因為它,你才有證悟的可能,所以慈悲是最好轉化瞋心的使者。
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#卡關
台媽每次打日本的客服電話就覺得 #心好累,因為總會在確認認證碼或電子信箱那邊卡關....。
「請問您的認證碼是?」聲音甜美的客服小姐問。
「RL1VB2NM3。」台媽卡關卡到怕,剛讀完這些必死字母就開始冒冷汗。
「好的沒問題,我再覆誦一次。前面的兩個誒嚕誒嚕(LL)是隆咚(倫敦)的L嗎?....」客服小姐親切回應。
「不是。是累斗(red)的R,和隆咚的L。」台媽急忙糾正。
「不好意思,是RL1嗎?」
「是的。」
「那麼接著,逼一逼一(BB)是部拉基嚕(巴西)的B嗎?」客服小姐繼續覆誦。
「不是。是V北頭南姆(越南)的V,和部拉基嚕的B。」台媽想盡辦法唸出最標準的日式英文。
「抱歉,是RL1VB2,接著是誒努誒努(NN)你碰(日本)的N嗎?」她再度確認。
「不是...。是你碰的N,和罵酷(麥當勞)的M。」你才誒努誒努,你全家誒努誒努!!連念一句認證碼都可以鬼擋牆這麼久,台媽的疲憊感達到顛峰,此時的日式英文聽起來特別像髒話。
「真的非常抱歉,是RL1VB2NM3嗎....?」她的聲音聽起來既期待又怕受傷害。
「是的。」我努力保持冷靜。
「非常謝謝您,那麼可否繼續確認您的電子信箱?」
「......」台媽擦擦冷汗,心裡開始打退堂鼓。
其實,台媽很清楚問題在哪裡,因為隊友總是說我的英文說得太標準他聽不懂。(怪我囉)日本人從小習慣說片假名,既無法理解正確的發音,他們的耳朵更無法分辨不同子音之間的細微差異。
可是,台媽又不是故意要卡關的,明明每次打客服電話都特別壓抑自己,講很日式的英文啊!是他們日本人自己也分不出啊嚕(R)誒嚕(L)、嗚一(V)逼一(B)和誒努(N)誒姆(M)的差別好嗎?
#日式英文好難 #不要再逼我了
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今天要開箱Dyson的科技檯燈,
還有順便講一下最近羅比小一新生的第一週的一些事情。
1.
這週好忙好忙,
首先是安親班提前兩天開課,
所以我們在八月底帶著羅比先去習慣下午的安親班。
中午的時候去幼兒園接羅比,
他很慎重地先跟相處兩年的老師抱了抱,
然後才揮手離開;
接著到了安親班,
一陣混亂中,
羅比抱著我的腿哭了三分鐘不想進教室,
我的心都被哭軟了,
想說不然就回家不要上好了,
沒想到彼得鐵石心腸,
把羅比用一種推土機模式半推半就地挪進教室,
羅比進教室後就順利上起課,
我們人就在外面等著,
出來時這小子還冷靜地告訴我:
媽媽我看好了有幾個漂亮的.....
#好好看黑板你看什麼漂亮同學
2.
接下來就是準備學校的新生入學,
先是開了線上家長會,
場面一開始也很混亂,
好幾個家長都沒有關靜音,
視訊會議就跟菜市場一樣各說各話--
有的媽媽在罵小孩叫他走開去看卡通,
有個爸爸好像正在騎摩托車還說了髒話,
還有夫妻一起call in 的,
但他們都沒有在聽,
他們似乎在討論布的事情......
媽媽說:
欸這個布要丟了喔?
爸爸說:
那個布要留下來,我可以作腰帶!!
#我也想要一條
還有其中一個媽媽正在跟清潔公司講電話,
我聽見她焦慮地說:
嘿,嘿,你那個消毒吼,
卡緊過來,
家裡都是蟲,
攏會飛的捏,
我沒法度忍耐.....
學校提醒家長要記得關靜音,
那個媽媽又說:
欸,學校主任說要關靜音,
你有關嗎?你會關嗎?
有人沒關我都不知道是不是我!!!
那一刻我好想開麥克風大叫對啦就是你沒有關,
還有那個消毒公司有效嗎?
電話來一下可以嗎???
3.
剛好這幾天Dyson送來新檯燈讓羅比體驗,
為了營造小學生的學習氣氛,
我跟彼得把他的桌子移到客廳,
(因為羅比喜歡眾人的目光,願意待在房間的時間很少)
往後他寫功課時就會在這裡全家一起奮鬥。
開箱Dyson檯燈時,
一開始真的有不知道要怎麼安置的疑慮,
因為它的設計實在是相當洗練的大人款,
相比起來,
家裡的其他東西瞬間變得很鄉土或是童趣的感覺。
但當我重新整頓羅比的書桌時,
我很高興有Dyson來坐鎮,
因為它讓我體會到羅比真的要長大了,
他需要一個以學習為主的角落,
而不是堆滿黏土,小車車跟貼紙的地方,
(還有超多印章跟色紙作的皇冠跟領帶!!)
Dyson檯燈穩穩地照亮了整個桌面,
彷彿說著,
以後就是我來照顧你了,
小夥伴你好好堅持,
眼睛張大學多一點啊!!!
4.
檯燈裝好後,
先讓P編使用看看,
P編點評是:
所有按鍵都很靈敏我很喜歡。
我不太明白,
他便展示了調整光源的按鍵,
觸感是很像手機那樣可以用滑的。
我問:
這個很重要嗎?
P編又曉以大義地說:
因為人不靈敏就需要靈敏的工具。
(彷彿在說著自己)
我笑出來,
P編又繼續說:
而且這個Dyson檯燈好像有點提升我的感覺。
我:
怎樣提升法?
P編:
就是在這個照明下,
我好像不會想要一直看"你可敢信"了......
#你可敢信是彼得必看的YouTube頻道
#專門講外星人跟超現實神話的事情
#彼得總是看得目眩神迷不能自己
5.
最後分享Dyson檯燈試用心得:
1)
第一個心得是Dyson檯燈很美,
而且不是一般檯燈設計該有的樣子。
我知道只看外型有點膚淺,
不過漂亮的照明家俱讓人心曠神怡,
這個事實無法否認。
2)
彼得跟所有的男性一樣,
為這款檯燈的智慧科技設計深深吸引,
Dyson檯燈有一個動作感應器按鍵,
設定完成後,
燈具在偵測到附近有動作時會自動開啟,
超過五分鐘沒有偵測到動作時就會自行關閉。
另外有Dyson Link應用程式,
可以用手機開啟日光偵測跟客製化個人偏好的光源。
#這年頭連檯燈都有遙控器
3)
之所以這款檯燈取名為Light Cycle,
是因為它可以追蹤所在地的日光變化,
提供全天候的理想照明。
四種照明中,
我們主要使用:
a)具備減少眼晴疲勞的功能的工作照明,
b)羅比說他海咪咪餐廳吃飯時需要的氣氛照明。
(檯燈的使用非常直覺化,幼兒也可以自行操作控制)
這件事真的很玄,
但這幾天在微微黃橘的暗光中吃晚餐,
心情放鬆下真的會想吃多一點。
4)
不只這樣,
能夠360度獨立旋轉的檯燈燈臂與燈頭,
也引起羅比的興趣,
他因此另外開設了海咪咪診所,
幫他的熊看牙齒!!
後記:
前幾天的夜裡,
替羅比整理桌面時,
我放了蕭邦的音樂,
家裡的空氣感覺一切都不大一樣了。
彼得走過來驚訝地看著我說:
哎呦你是在聽古典音樂嗎?
我:
怎樣,聽古典音樂不行嗎?
彼得摸著自己的手臂,
帶著害怕的表情說:
啊油,
可是我看電影裏會聽古典音樂的,
通通都是殺人魔捏!!!
#家有彼得
#一時之間要高級起來並不容易啊
#為了博得先生敬畏的眼光
#我現在每天都聽蕭邦莫札特呢
#Dyson
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以下為本段內容文稿:
可能是因為教「溝通表達」,很多朋友會問我,到底要怎麼說服身邊的人,讓他們願意改變?
比如說呢,不再遲到啊、注意健康啊、花錢要節制一點。通常呢我會反問他們是怎麼說的?
他們就會說,啊跟家人朋友就這樣說啊,比如說:「這樣很不好啊、胡亂吃東西啊、身體弄壞了啊,以後要花錢看醫生啊;而且還要麻煩別人照顧,很不方便!」這種說法喔,是直接否定對方啊!
或者是喔:「啊你就是太衝動、太憑感覺,才會看到什麼買什麼才、會留不住錢!」這種說法呢,就給人一種你去論斷對方的行為,下一個標籤的感覺。
那這些話你聽下來是不是都很熟悉?不曉得當你準備要說服一個人,或者是要提出你真心的建議的時候,是不是也就像剛剛的例子一樣「蹦」的一聲,就把結論說出去了?
可是你會覺得就是因為我實在太在乎對方,而且我也覺得這樣做比較好,所以呢,就會急著希望對方懂自己的在乎、快一點改變,跟你站在同一個立場,這樣子反而會讓你比較安心、比較親近。
但是啊,當你這麼做的時候,反而會把他推得更遠,因為他會覺得你根本不了解他,或者是喔他只聽到你在否定他,而不是了解他,他就會把耳朵關上、把盔甲穿上,離你越遠越好。
你可能會想那到底要怎麼做?難道要去肯定、讚美他這種不ok的行為,還是視要眼不見為淨呢?
當然都不是喔!其實在辯論比賽裡面,有一個心法很重要,那就是喔你永遠沒辦法撼動你的對手。
因為啊,對方的工作,就是想盡辦法擊敗你的邏輯、找出你的弱點;所以呢,不要想要扳倒他們。
我們應該要把重心放在評審或觀眾上面,去贏得他們的認同;也就是說喔,第三方的觀感,才是你真正需要在乎的。
這時候你所提供的材料,如果不只是一昧的為自己辯護,而是能夠看見對方的優點,再從中再找到更核心的焦點去轉換議題,或者是重新定義題目。
反而能夠贏得評審或者是觀眾的認同,讓他們覺得喔你的思慮,比對手還要周延,而不是自說自話而已。
像是假如辯論的題目是「外表的好壞,是否影響求職表現?」這個題目。而你的立場是反方,你認為「不會」!
這時候你除了提出很多的證據,證明企業看人其實是看重一個人的能力。比如說啊談吐啊、口條啊、邏輯啊,更甚於那些所謂的「第一眼的印象」。
但是這時候如果你在表達上,還是能夠肯定對方的立場,認同一般人的確容易被第一印象給影響;但是關鍵在於「不同的產業,對於外表的依賴度會有所不同」。
對於某些行業來說,銷售的它就是外表啊!像是模特兒,而不是求職者,其他看不見的工作能力。
那麼這時候我們所定義的「外貌」,就不是只是一個皮相、一個表相,或者是求職的時候的加分項目而已,應該被視作一種職業的競爭力。
在這個角度上面喔,外表是很關鍵的。而這裡的「外貌」,就不是單純的好不好看,而是要拿來嚴格審核的標準;而在這個定義底下的「外貌」,就像學歷、外語能力、資歷是一樣的!
然而如果你求職的職業,它依賴的工作條件不是外貌,而是其他的能力,外貌就不會受到任何的影響。
所以拉回來喔,同理可證,假如你在說服一個人的時候,你通常是把他當成是敵人?還是第三方的評審或觀眾呢?
我想大多數的人,如果沒有特別的訓練,都會把說服的對象當成是「對手」,想要去擊倒啊、反駁對方。
但是這麼做呢,恰巧是事倍功半,你的攻擊力道越大,對方反抗的力道,也就會越大。你需要把對方納入你的圈子,然後重新定義問題。
這時候考驗的,就是你有多會「換位思考」,和推翻自己一直堅信的假設,找到更大的訴求點。這個習慣喔,的確不容易培養!
可是喔,我就看過我的伴侶喔,嘉玲老師她用兩、三句話,就點破學生的盲點,讓學生在他的寫作課裡面,前面跟後面所提出來的文章內容,論述的立場是完全不一樣的。
從「嚴格指責」的光譜,變成是「同理引導」的感覺,感動了很多、很多其它的同學喔。
那你一定很好奇,嘉玲老師怎麼做的?通常啊!她在看完學生交來的第一版的文章之後,她不會急著告訴同學,他們這樣寫只是在自說自話,讀者沒看兩句,一定就會滑走。
嘉玲老師這個時候,只是簡單的回覆學生說,請他拿出錄音機,大聲的唸出自己寫的文章內容,試著把自己當作是文章當中被評論的對象;之後再運用課堂裡學到的技巧,重新設計轉折,再交一篇新的文章過來。
結果發現喔,只要這個同學真的照做了,他就很容易發現自己原本的狀態,到底哪裡出問題?
嘉玲老師就曾經跟我分享,她說喔有同學跟她說,在他把自己的文章錄音下來聽完之後喔,他很想要罵髒話;在心裡的OS就是:「媽的,兇屁啊!」、「跩什麼跩,為什麼一定要聽你的?」
於是呢,這個人他終於知道,為什麼自己平常給朋友的意見都沒有用,朋友只會覺得他很嚴格、不好相處,可是他卻是真心的希望他身旁的人好啊!
就是那種「我拿真心向明月,豈料明月照溝渠」,一種「真心換絕情」這種感覺喔!那會造成這樣的結果,到底是誰的錯?其實都有吧!
但是關鍵在於喔,假如我們都知道,換個論述方式,把對方包進來,再重新定義問題,比較能夠達到我們要的結果;那我們何不從這個角度,試著照做看看呢?
然而這些換位思考的能力,跟你如何論述自己立場的方法,正是培養寫作的能力,可以對我們產生的幫助。有好的寫作能力,確實是訓練自己思維能力很好的入口。
因為我們在創作的時候,你可以隨時調動自己心理的位置,就算一時半刻換不了位置,你也可以再寫完之後,放個幾天再回頭來看,你就會有不同的體悟。
然而如果是我們在張口說話的情境的時候,這一點就相對的比較難做到的;因為我們很容易陷在自己當下的情緒裡,拉不出距離。
而且說完之後,我們自己也可能說完就忘了!根本沒有辦法回頭再思考;所以也就沒有辦法檢核自己的邏輯,到底哪裡需要修正?
當然如此這般,就只會讓我們原地踏步,沒辦法跨出關鍵的改變。
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最近明星外遇的事情吵得沸沸揚揚,談話性節目一連三天都在討論這個議題,可見這個主題是許多人關注的焦點,才可以吸引這麼多眼球,持續發酵。
而討論的面向除了傳統的誰對誰錯,要不要離婚之外,我開始發現有些人不再只是謾罵,批評,他們開始有預防的概念,不是等事情發生了才來怨嘆,而是在發生前,盡可能降低風險。所以今天我們就來談談怎麼預防外遇。
這裡談到的預防,可不是什麼馭夫術、馭婆術,死盯著另一半的行蹤,非得要對方交代自己的密碼和手機訊息不可,這樣的做法不僅防堵不了外遇事件,還有可能加速關係的惡化,讓人更想遠離你。
真正釜底抽薪的辦法,其實是強化我們的自制力,當誘惑發生,或是兩個人的互動一下子變得太親密時,能維持好那條界限,即使滿滿的友情也不變質。
而且這不只是在關係中或是婚姻裡的人要學,單身的人也得練習,為什麼呢?因為一個巴掌拍不響,為了不讓自己「愛到卡慘死」,不管是明知故犯,還是被蒙在鼓裡,不小心讓自己當了小王或小三,提升意志力都有助於在面對情感問題時,可以更理智一些些,做出比較符合自己利益的決定。
怎麼做呢?是不是一有心動的反應,就趕快跳開,避免後面會糾纏不清。
當然不是,如果把所有可能發生情愫的人都排除在外,那我們的生命會變得多慘白,結婚後,就只能跟這個世界一半性別人的做朋友。
這種避嫌法,其實只治標不治本,因為談過戀愛的人都知道,你越想壓抑的就會產生更大的吸引力,反而會變成另一種致命的吸引力,讓人想要變壞。
在我分享做法之前,我們先來看一個心理學的研究。西北大學心理學家曾經進行一個研究,他們想知道一個為期兩週的意志力訓練可不可以降低家暴的發生。
所以他們將四十名有伴侶的受試者,隨機分配到三個小組中。其中一組要求受試者要用非慣用手吃飯、刷牙和開門。
第二組受試者被要求不可以罵髒話,而且不能說「是啊」,要說「是的」。第三組沒有特別要求。
兩週過去後,結果發現那兩組有被要求做一些改變的受試者,比較不會因為一些典型事件,像是爭風吃醋、或另一半質疑自己,就對伴侶暴力相向。
相反的,第三組受試者,也就是什麼也特別練習的人,暴力的情況就維持不變。
研究者發現暴力之所以下降,並不是那些小事,像是換手吃飯、不罵人,真的發揮功效,而是透過有意識地鍛鍊特定注意力,使我們的大腦慢慢培養起,對自己的覺察力,變得更加留意自己正在做的事情,能夠選擇比較困難的那件事情來說,而不是簡單的事情。
而且這些方法之所以有效,正是因為他們與最終目標無關,也就是他們並不是直接告訴受試者不要打人,要好好對待自己的伴侶,這樣的目標都太大了,很容易讓人放棄,並且引發人被剝奪的感覺。
所以他們操弄了人的認知,改用其他瑣碎的小事來提升受試者的自制力,使得他們在暴怒的情況下,還是對自己的行為能有控制感。
回過頭,在面對外遇問題時,也是一樣的邏輯,不是直接去制止,而是透過增強這個人對自己行為的控制力,來預防傷害。
我很喜歡鄧惠文醫生曾經做過的一個比喻,她說她在教小孩的時候,都會跟小孩說水只能倒一半,為什麼呢?因為小孩肌肉還沒長好,控制力比較不好,倒太滿水一下就灑出來。可是等他長大一點,小孩自己就會知道,其實水是可以倒八分滿的,如果他平衡很好,要全倒滿也可以,只要他能hold住就好。
所以面對情感的碰撞,並不是你一直告訴自己或伴侶,不可以有婚外情就會消失的。你反而是要提升自己覺察力和自制力,設計一套方法,讓自己願意做比較困難的事情,像是戒吃甜點、抬頭挺胸、閱讀書本取代滑手機等等,而不是隨意地放縱自己做比較簡單、容易的事情。
意志力的強化有很多做法,在這邊我只簡單講兩個大原則:第一個目標要小,不要大,太大反而容易挫折自己,讓意志力更快崩潰。第二,每次完成目標,都要感謝自己。
如果你就能把力量收回來,不被外界的世界給迷惑。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是嘉玲。
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我很想罵你髒話可是我才8歲不能罵 在 Cher is Chercher Youtube 的最佳貼文
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【韓國開箱】 韓國SBS電視台 人氣歌謠三明治 偶像們認證的味道!少女時代 太妍也愛 l Cher is chercher
大家應該都很熟悉韓國的音樂節目吧??
韓國SBS電視台的人氣歌謠 INKIGAYO更是不用多說都知道了!
可是你們知道嗎??SBS電視台有一個販賣部是歌手們偶像們都會去的地方!!
販賣部裡收藏了一個人氣食品!那就是三明治!!
大家都說去錄人氣歌謠的時候都一定要去買三明治吃!這樣才算有錄過人氣歌謠的傳說~
這個三明治已經得到歌手們的認證了
但不是歌手藝人的話也不是工作人員根本進不了電視台啊~~
可是現在韓國的GS25決定推出這個“人氣偶像三明治”給大家 讓大家也一起吃到偶像們歌手們喜歡的三明治!
真的太棒啦~~不過這三明治真的好吃嗎??
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我很想罵你髒話可是我才8歲不能罵 在 我很想罵你髒話可是我才8歲不能罵的問題包括PTT、Dcard 的推薦與評價
我很想罵你髒話可是我才8歲不能罵 的問題,我們搜遍了碩博士論文和台灣出版的書籍,推薦馮絲瓦茲‧多爾多寫的 孩子說「不」,才會去做:法國父母最信任的育兒專家協助你 ... ... <看更多>
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我很想罵你髒話可是我才8歲不能罵 在 [新聞] 「學運女王」范雲大腸花開嗆- 看板NTU - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
「學運女王」范雲大腸花開嗆:只有女生可以喊幹拎娘
https://www.ettoday.net/news/20140410/344715.htm
太陽花學運即將在今天(10日)晚上畫下「逗點」,在立法院的最後兩個晚上(8、9日)
,立院外都舉辦「大腸花垃圾話論壇」,任何人拿起麥克風想罵誰想嗆誰都可以、而且一
定要「幹譙」,野百合學運總指揮范雲也現身開嗆,一段「只有女生可以喊幹拎娘」的論
述,贏得支持者讚她「不愧為學運女王」。
在「大腸花垃圾話論壇」幹譙的,多數是年輕人,而9日晚間出現3位「老戰神」,分別是
作家楊索、公投護台灣聯盟召集人蔡丁貴,以及台大社會系副教授范雲,後二者都有教授
身分,范雲說,「剛剛蔡教授已經證明教授會喊幹,不要以為女教授不會喊幹!」
范雲年過40,她笑稱「我以為我人生過了40歲後,不會被鎮暴警察抬的」,但她在330攻
佔行政院那天,「我其實也不知道為什麼要去,但是我就去了,然後就被抬了。」、「我
覺得我有資格來這邊公幹一下。」
范雲批評這場運動忽略了性別平等,她指出,「只有女人可以喊幹拎娘,第一個,這是向
同志致敬,第二個,跨世代的戀情是值得鼓勵的,只有女生可以喊幹拎娘,男生你給我喊
幹拎北!如果做不到一點的話,不叫進步青年,你就不要跟我說你是進步青年,不要跟我
說台灣會進步。」
--
以下個人意見:
罵「幹你娘」是歧視、忽略性別平等嗎?
有人說是,說法是:如果不是歧視女性,為什麼不是罵幹你爹,而是幹你娘?很明顯的這
就是歧視!
但我想,這問題有幾個很合理的回答。
首先我們得要區辨清楚,究竟幹你娘是「描述事實」還是「表達意願」,如果是描述事實
的話,站在男性的角度來說,他想表達的其實是「我是你爸我幹你娘」的意思,換句話說
這是想要佔人便宜,而事實上也確實只有你爸和你媽發生性行為後,才有可能受孕進而生
下你,這無關乎歧視。
不過如果是「表達意願」這可能就有問題了,我有老爸老媽,為什麼你偏偏要選我媽不選
我爸呢?這裡的問題在於,如果罵我的人是個男性,而且他是個異性戀,要他說幹我爸也
是挺吊詭的,他畢竟只是表達自己的性向而已。不準他說幹你娘,就是要他否定自己的性
向,這不是歧視,什麼是歧視?
當然儘管是表達意願,大部分的人在說幹你娘的時候,肯定對你媽媽一點意思都沒有,那
其實只是種「羞辱」的表達,或者只是想要做出平時不被允許的行為,藉此發洩情緒。
在這種狀況下,其實說幹你娘和幹你爸已經沒有多大差別,反正都是羞辱,都是社會不允
許的言詞,這時候如果還堅持要說幹你娘「可能」就有歧視了。
--
但是我認為這樣就要說有歧視,還是太牽強,畢竟就是你爸幹你媽才會生下你,而且異性
戀就是多數,因為前兩個原因導致人們「習慣性」使用幹你娘,我認為非常合理,真要說
頂多是個男性視角凌駕女性的狀況,那大不了以後請女生都罵「幹你爸」就好了,又沒人
不準這麼用是吧。
而且前面也說了,正是因為社會不允許,所以我們才會說髒話嗎?也正是因為社會不允許
,所以說出來後才會得到發洩、才會感到爽快啊,我們正是因為踰越而愉悅啊。
雖然不要有情緒是最好,但是人難免有情緒,也多少需要發洩,根據心理學研究,罵髒話
則是抒發「攻擊本能」中侵害最小的手段,我想當靜坐和忍耐不起作用,自殘或者對人暴
力相向傷害又更大的時候,說幾句髒話,不過份吧。
總而言之呢,說「幹你娘」除了本身是髒話,很難聽、很不得體外,剩下的只是某種生理
事實的陳述,或者自身性向的表達,並不涉及歧視。退一步來說就算有歧視,也是有其目
的,這個不但目的正當而且手段侵害最小,我想根據現在的社會和學界的主流意見,肯定
願意接受我們說髒話的。
--
最後回到范雲教授的說法,也就是:「只有女生可以罵幹你娘。」這才是真正忽略了性別
平等,如果你是異性戀男性,就請你罵幹你娘,異性戀女性,則就要多罵幹你爸,這樣才
可以扭轉社會長期以男性為主導,使的大家「習慣性」的使用幹你娘的狀況。
當然,最好的狀況事都不要有情緒,大家別罵髒話最好。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 140.112.218.91
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/NTU/M.1397112791.A.7C8.html
你混淆了兩個層次的問題,而且沒有讀懂我的文章。
不管是罵幹你娘還是幹你爸,都是把對方置於被宰制的地位,這和性別沒有關係,也和「
異性戀男性霸權」是兩回事,你可以說這樣是錯的,所以不該罵髒話,但是這樣你就不需
要特別針對「幹你娘」,因為在這個主張下幹你爸也是不對的。
如果大家因為長期處於父權社會,導致在罵人的時候習慣只罵幹你娘,甚至當有人說幹你
爸還會被別人糾正應該罵幹你娘,那麼這才是你說的「異性戀男性霸權」。而我文中也說
了,要解決這個問題,請女生多罵幹你爸,我並沒有忽略你說的問題,只是你沒看懂。
你可以重看我的文章,還是看不懂可以參考我對bills50602的回應,如果還是覺得我迴避
重點,那很抱歉我無能為力。
我除了說他沒看懂,不也再解釋一次了嗎?你要不要去檢查視力。
這兩句話權力不對等,我同意。對於這個狀況,我的結論是,只要女性也罵幹你爸就好了
,而你的結論似乎是「罵幹你娘就是對父權結構的強化,所以要禁止大家罵幹你娘」,我
認為這樣太過份了,因為罵髒話有其他利益考量,我在文章後面也說了。
你不同意,你可以論述為什麼你的結論才是對的,而不是直接說我忽略問題,這對討論一
點幫助都沒有。
(另外你還是混淆了兩個層次的問題,麻煩你再好好思考一次我前面的回應,謝謝)
我們來看一下許宗力的原文好了,這是其中的註解9的內容:
Jordan案與我國本案解釋在背景很大的不同之處在於,前者還涉及對南非法律的銓解爭議
,多數意見不認為南非處罰性工作者的規定是性別差別待遇的理由之一在於,他們認為南
非尚有其他處罰買春者的法律可資運用,因此嚴格來說並不涉及「罰娼不罰嫖」的問題,
而是娼嫖皆罰。
我想你應該看得出來,不管是許宗力大法官,還是南非大法官,大家都同意「娼嫖皆罰」
就不會有差別待遇的問題。
至於最後許宗力大法官雖然說「廉價的『娼嫖皆罰』絕對不該是選項」,但是你也應該看
看他前面說這句話的理由,而非忽略他的脈絡,他前面的理由是:
無論政治部門將來選擇何種性交易管制政策,都必須謹記:本件解釋乃是為了她們在多重
弱勢下交相逼迫的痛苦而作。
換句話說,因為娼妓的痛苦,所以雖然「娼嫖皆罰」和「娼嫖都不罰」都是可行政策,但
是他認為應該「娼嫖都不罰」才是正確選擇。請問幹你娘造成了你娘的痛苦嗎?
不好意思我確認一下。
你的意思是認為台灣的女性地位,處於和你舉的黑人或者娼妓相同的弱勢處境?
好的,那容許我整理一下。你也同意罵髒話有利益,只是因為同時會加深黑人的不平等處
境,所以衡量後不可以罵黑人。
那我想請教,你認為女性仍然弱勢,但應該是沒有黑人那麼弱勢。
這時候為什麼你的結論還是罵髒話的利益小於弊害呢?或者你覺得要證明這件事情的是罵
髒話的人?
換句話說,如果我沒誤解,你的意思是不確定罵「幹你娘」整體來說是不是弊大於利,但
你認為舉證責任在權力者。
可是討論到這邊,我想先重新強調一個重點:
只要多罵幹你爸,就沒有「加深」不平等,就和「娼嫖皆罰」相同
只是,因為娼妓很可憐,處罰他們弊大於利,所以既然都罰和都不罰,都很平等,那當然
應該選擇都不罰。
回到那幹你娘的狀況,在還沒有人證明利弊的狀況,就先按照你的看法把舉證責任交給權
力者,於是我們假設罵「幹你娘」弊大於利,不應該罵,你的結論會變成:「大家都不可
以罵髒話,不管是幹你娘還是幹你爸。」
這時候,問題其實已經不只是「性別平等」而是直接否定「髒話的本質」了不是嗎?
同樣的在釋字第 666號,大法官其實也有意無意的要處理「處罰性工作的正當性」這件事
情本身,而不只是平等權。
這是因為雖然「相對來說」女性比較弱勢,但是我認為「罵髒話本身」是有利益的。
在前面「罰娼罰嫖」的例子中,大法官之所以支持都不罰,還有一個他們沒有明說的理由
,也就是「從事性工作的自由」,換句話說,他們認為罰娼沒有利益,這是兩者的不同,
至於為什麼我認為只要齊頭平等就好,請讓我連同下面的推文一起解釋。
1.只罵幹你娘
利益:抒發心中不爽(A)
弊害:加深不平等(B)
2.幹你娘幹你爸都罵
利益:抒發心中不爽(A)不會加深不平等(沒有B)
弊害:營造都平等的假象(沒有C)
3.幹你娘幹你爸都不罵
利益:不會加深不平等(沒有B)
弊害:沒法抒發心中不爽(沒有A)
4.少罵點幹你娘
利益:矯正不平等(C)
弊害:沒辦法抒發心中不爽(沒有A)
我想先確認一下,就這四種狀況來說,都是各有利弊需要比較。在狀況1.當中,你承認你
沒辦法判斷「罵幹你娘的利弊」只是你認為「權力者」要負起舉證責任,證明罵髒話利大
於弊。
換句話說,A和B比不出來。所以不知道要不要選狀況1.同樣的狀況3.也是。
可是狀況2.就我的主張,不淡不會加深不平等,還可以抒發不爽,我認為是最好的選擇。
不過你幫他加入了「會造成現在都平等了的假象」這個弊害,換句話說就是狀況2.沒辦法
像狀況4.一樣積極矯正不平等,那我們就拿這兩個狀況來比較。
也就是:「抒發心中不爽(A)」vs「矯正不平等(C)」這兩個做比較。
可是你又認為「抒發心中不爽(A)」 vs「加深不平等(B)」比較不出來。
那為什麼換成A和C你就能夠比較出來了呢?
你看見了,可以提出來,大家交流一下。
至少就罵髒話這點,我沒看到也無法想像如何造成嚴重影響,只是說漂亮話沒有意義。
我問你:「這時候為什麼你的結論還是罵髒話的利益小於弊害呢?」
你的回答只有:
→ bills50602:現實上的權力不對等,所以舉證責任應該倒置在權力者上 04/11 01:57
所以是我誤會了?那很抱歉。
也就是說,你認為在A和B是可以比較的,請問為什麼?
你真的需要檢查眼睛
你這個說法已經跳開性別問題了啊,按照這個標準,所有貶損他人的髒話你不允許,這和
我們前面討論「幹你娘」會不會加深不平等是不同層次的問題了。
那麼讓我來確認一下舉證責任的標準。
我認為幹你娘幹你爸都罵就好,這時候我得舉證罵幹你娘利大於弊,因為這會造成對其他
群體的壓迫,除非我能證明這影響很小或者女性並不弱勢。
那請問你認為我要做到什麼程度,才算完成舉證責任呢?
呃,那我要和誰比呢= =
※ 編輯: a5378623 (140.112.218.91), 04/12/2014 01:38:23
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