每次寫到一些大女兒的商業觀念文章時，常常會有人留言稱讚說：「生意囝歹生」
其實我自己倒不覺得對於金錢的概念與直覺僅僅來自天生，因為我在女兒們很小的時候，就開始跟她們聊「錢」的觀念，甚至有不少實際體驗的活動
所以趁這次分享書單的機會，也一併說說我的一些想法跟做法
______ #你跟孩子談錢嗎 ______
我們小時候的父母觀念，好像大多是覺得「小孩就好好念書，沒事講什麼錢！這種事大人操心就好」
可是我自己當了爸爸後，我是覺得：
「這整個世界處處依靠著金錢與經濟活動在運行著，而活在這樣的世界中，每個人隨時都得做出各種決定，如果孩子連基本的『金錢概念、經濟活動』都沒有足夠的認知，那又怎麼能期望他們在關鍵時，能做出正確的決定呢？」
基於這樣的想法，我大概從女兒們幼兒園小班的時候，就開始會跟她們聊，關於很多「錢」的概念
以下，我就聊聊過去我陪伴女兒們的經驗
______ #對學齡前的孩子 ______
對於學齡前的孩子，他們對於外在世界的理解跟認知其實蠻有限的，所以如果要跟她們解釋「錢」這種其實有點具體又有點抽象的概念，其實是蠻困難的
在女兒們幼兒園的時候，其實我嘗試過很多次直接用口語的方式去跟她們解釋「錢、賺錢、花錢、存錢．．．」的概念，不過因為總是會牽扯到一些孩子還沒體驗過的事情，所以她們聽來也是懵懵懂懂。
也因此，我在大女兒五歲的時候，就讓她去實際進行產品銷售活動：
由她自己在我家附近的路邊擺攤，義賣她在幼兒園做的陶土作品。（我負責坐在後面當不說話的保鑣）
在這樣的實際體驗中，她從產品定價開始（思考東西的價值怎麼定義），
再到體驗實際銷售過程（我是真的讓她自己一個人負責跟客人介紹商品、包裝、收錢，而且她發現很多人只是問問，但是不會買），
再到感受付出時間與收入的對照關係（她擺攤兩個小時，但是只賣出一百塊錢。收入已全數捐贈給台東哈拿之家）
最後在討論這個活動的心得中，她開始了解原本我跟她解釋但是她卻聽不懂的部分（例如原本她想幫她的產品定價12塊錢，我說你不如賣15塊或者10塊錢）
也是藉由這樣的實踐活動，她整個人對於金錢的感受有了很大的改變。
不過現在在疫情期間，我想應該大家也沒辦法讓孩子去做類似的嘗試，所以不如還是找個能幫助孩子理解金錢概念的書，先閱讀看看：
📍《小兔子學理財》（有注音，適合中大班到一年級）
實際閱讀過這套繪本的內容後，我覺得這套書確實是針對中大班到小一的孩子所編撰（年紀再大一些可能會覺得太淺；年紀太小又擔心孩子可能還沒有數字概念）
藉由繪本中兔子媽媽跟小兔子的具體解釋，讓對於「零金錢觀念」的孩子，可以大概理解「賺錢、花錢、存錢、捐錢」的概念是什麼。
對於不擅長跟孩子解釋概念的爸媽，我想這套書應該可以幫上你們的忙；
對於「擔心孩子無法體會父母的付出，認為想要的東西只要說一說就可以得到」的爸媽，我想這套書也是一個很好的開端，讓孩子開始準備認識這個由經濟活動組成的世界。
______ #對中小學的孩子 ______
上了學後的孩子，我覺得最好的金錢觀訓練就是：「找個適合你孩子情況的時機點，開始固定給他零用錢」
因為孩子有的自己的錢，你才能開始讓他練習很多實際的事：想要與需要的差異、物慾的控制、消費的規劃、甚至是破產的感覺．．．．
同時，父母也比較容易觀察到自己孩子目前的金錢觀，是否有需要特別引導的錯誤認知。
隨著孩子開始有一些對於金錢的認識與看法，這時也可以給予一些解釋更深入的讀物
📍《理財小達人》（無注音，適合中高年級）
這套書共有四本，從「錢之於個人」開始，更深入的說明了錢是什麼？人為什麼要存錢？如何讓我的錢愈變愈多？
到「錢之於家庭」，講述一個家庭的收入與支出
再到「錢之於國家社會」，讓孩子開始初入經濟的概念來看國家的錢怎麼來？又花到哪裡去了？當國家缺錢時，印鈔票可以解決困難嗎？
最後再到「錢之於世界」，以更宏觀的理解「貨幣、金融．．．」的最基本概念
.
經過了上面這樣的概念衝擊後，孩子年紀再大一點或許會開始回頭思考，想著「所以我自己的定位是在哪呢？我的未來？我的工作？」，這時我就很推薦
📍《我們為什麼要讀書？為什麼要工作？》（無注音，適合中高年級到成人）
如果要細講這套書好在哪，又會是一篇長文，所以大家就回頭看去年我寫的介紹文吧
https://bit.ly/3nGcQWT
______ #書團備忘錄 ______
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我想跟你好好說話閱讀心得 在 [心得] 我想跟你好好說話- 看板book 的推薦與評價
網誌好讀版
https://hangy0203.blogspot.com/2021/06/blog-post_23.html
這本書是在介紹非暴力溝通，那就要先了解什麼是暴力溝通，也就是命令、批評式的溝通
方式。其實家庭、親密關係或職場(尤其職場)常常充斥著暴力溝通，例如父母會說，叫你
做就做，問那麼多做什麼；職場主管會說，你不做，後面還很多人要排隊進來。
雖然暴力溝通在權力關係下，可以迅速的讓對方照你說的做，但長期會造成失去信任還有
溝通管道的問題。例如父母強迫小孩做行為，小孩在父母沒看到的時候就會陽奉陰違；在
職場上，長期的暴力溝通會讓部屬不願意願發言，即使他們發現有不合理的狀況會造成單
位損失。
大道至簡，非暴力溝通也很簡單，有四個步驟：1.觀察：發現具體的事實，用不帶評論的
方式說出來 2.感受：了解「自己」在這件事背後的感受為何 3.需要：找出前面的感受，
是因為自己什麼需求沒有被滿足 4.請求：具體明確的向對方表達要求，但對方要有拒絕
的權力，要不然仍是在命令。
以下舉例：我很常在床邊還有書桌亂丟衛生紙。如果用暴力語言，老婆會說：你總是亂丟
衛生紙。我就會反駁，我那有總是…；或她說：你是豬，我就會回豬很可愛。用非暴力溝
通，老婆看到亂丟的衛生紙，1.觀察事實：我看到那團衛生紙已經在床邊三天了。2. 找
出自己的感受：我覺得用過的衛生紙在地板很噁心 3.找出自己的需要：我希望我們一起
生活的空間，是很乾淨清潔的。4.具體請求：我希望你二團衛生紙，至少有一團要立刻丟
到垃圾筒。
再舉一個書中的例子，老婆參加研習學到新東西，很開心想跟老公分享，但老公在滑手機
不理他。老婆可以說：1.觀察：昨天想跟你聊天的時候，你說你沒有空。2. 感受：我感
到很失落 3. 需要：我很想跟你分享我的想法，並聽你的看法。4. 請求：請你跟我說你
什麼時候有空。
我強烈推薦閱讀這本書，書裡有很多例子可以參考，看完最重要的就是在生活當中實踐。
如果大家在情緒快來的時候都緩一下，想想非暴力溝通可以怎麼說，就會減少很多衝突。
非暴力溝通的發明人盧森堡博士認為人有二種，一種人要爭誰對誰錯，另一種是放下對錯
，過得開心的人。我們可以自己選擇要成為那一種。
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