解憂關鍵：放下執著 💪
有天粿和三個朋友約聚餐、聊近況，在聚會之前…
我看過朋友A多次的PO文，都透露著她想盡快和男友步入禮堂、發展至下個階段，但對方不肯；
而朋友B是因為和家人關係不睦，她經常在和父母大吵後、打給我訴苦；
至於朋友C，他則因為遲遲未獲主管重視、在待了八年的公司盼不到升遷機會，經常在生著悶氣、感到懷才不遇時，多次想約我小酌消愁。
到了見面當天，原先粿猜想，他們可能都懷著煩惱和苦悶，若是今天這場聚會壟罩在揮之不散的愁雲底下，可能也要點個小酒讓他們好好紓壓才行。
但結果，和我想得截然不同！
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朋友A穿著一襲水藍色波紋短洋裝，踩著白色球鞋輕快地走進約好的餐廳，我倆四目相對時，她滿臉笑意地給我一個愉快的擁抱，毫無一絲鬱悶和不快樂。
我們各自到櫃檯點好飲料、回到座位時，朋友B也到了，但她走近座位時戴著耳機正在和人講電話，我聽見她說，「媽，那妳晚上可以做獅子頭滷白菜嗎？妳知道我最愛吃妳那一道，晚上回去要不要幫妳買件新外套？我今天出門看妳穿的那件太舊了。」
聽得出來她不僅已搬回家和爸媽同住，先前和父母猶如火山般、時刻要爆發的緊張氛圍也已散去。
又過了十分鐘，朋友C撥著被風吹亂的瀏海、姍姍來遲找到我們這桌坐了下來，他則說，「抱歉抱歉，剛剛新公司的人資打給我討論要補的資料，在停車場講太久了。」
服務生彬彬有禮地為我們都把飲料端上桌後，我實在再也按耐不住好奇心，眼神像滾動的彈珠球般、輪替和朋友A B C各相視兩秒後，我統一著問他們，
「你們，感覺都沒事了呀！看起來都開心，眉頭都沒有像之前皺得緊緊，說話就像黃鸝鳥唱歌一樣快樂。」
「真是太好了！看到你們開心，就太好了！」我這麼說的時候，他們也都莞爾一笑，看來真的是先前的煩惱都解決了。
接續，他們各自訴說了鬱悶和憂愁消除的原因、為我解答…
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朋友A說，「其實雙方冷戰了很長一段時間，他真的還不敢結婚，而我就是想結，彼此吵再兇都沒一個交集、沒答案。後來我想，一直堅持自己的想法，對這段感情一點幫助也沒有，萬一再僵持不下，說不定還可能要分手了，多年感情因為其中一個觀念不同分手，想來也是可惜。」
「後來我們說好，結婚先緩，但是我們一起立了一個新目標，就是先買房和車，因為現在住的還是租的，他說先再存多一點錢買好一點的房子，有自己的房子就結婚也不是不行。」
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朋友B的事情，她則是這樣說，「有一個晚上吧，我爸媽問我說，是不是以為他們就是整天想干涉我、限制我，我說對。」
「但我爸媽解釋了，他們說一直以來過問我的生活細節，其實都只是因為對我的人生感到擔心、不了解和好奇而已，他們一直問也會累，同時也感受到我的不悅。」
「所以後來我把以前不愛接他們電話、不常跟他們聯繫的模式改掉了，現在常跟他們聊生活和工作的事情，如果看天氣不好，或是看到什麼好吃的，我就會想到他們、直接打給他們。」
「反而不再像之前那樣一直想避開他們，我現在主動多找機會和他們相處了，他們也就沒再像之前那樣給我壓力，有時候還變成是我很愛跟他們處在一起。」
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至於朋友C，他開頭說的第一句話，差點嚇壞我了。
「主管一直不升我，我還曾偷偷寫內部信到上級去。」
「好險事情是沒有演變得太複雜啦，但主管後來很誠懇地跟我解釋，說升遷的事，她其實幫我呈報了好多次，她還給我看過公文，但應該是上面下了人力縮編、職位凍結暫不要變動的指示，她其實壓力也很大。」
「因為她跟我講得時候還哭了，我才發現，是我誤會她了，後來就決定不要再糾結升遷的事情，我就想在那間公司待得也很久了，就開始找新工作，結果我離職那天去收東西，主管的桌子已經先空了，我才知道她其實早就在資遣名單裡。」
「想想…她好像那段時間承受了比我更多，她還有兩個女兒要養，相較起來，我這個單身男沒家庭壓力也沒小孩要養，真的沒什麼好太鬱悶或生氣的了。」
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那天的聚餐到了尾聲，聽著朋友們時而感嘆生活變動多，時而又笑談彼此都挺過了低潮、找回快樂，
粿在心裡默默看出、他們化解鬱悶和憂愁的共同作法，就是
：放下執著
和另一伴相愛、共度日子時，總會有無數「觀念磨合」的交火時刻，在彼此都沒有犯下明確錯誤時，其實可能大多是面子之爭，又或是先後之戰。
有時會急於想把自己的主張灌輸給對方，有時也會希望對方已自己的立場為優先考量，但若總是堅持如此，便是消耗戰了，鬧得彼此長期不愉快，甚至最後也理不出個結果，無濟於事。
因此，像朋友A這般，能暫放原先堅持的意見，並理性地和男友再創全新的共同目標、找到備案一起努力，便是很好的做法。
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而像朋友B，他原先執著於「得靠自己過獨立生活」，還把父母家人的過問和關心都片面地視為干涉和限制，但如今她理解了那些皆為「愛」的展現後，反而做出更柔軟、更為彈性的改變。
順利改善了親子關係。
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至於朋友C，他則明白了，職場上、與外人共事的場合，在複雜的制度和層級之下，許多難為之處真的不是拚了命去要、去大聲爭取就能擁有的。
在確定自己能力足夠的前提下，他鼓起勇氣決定另覓更好的出路，不再眷戀原先、希望渺茫的位置上。
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在分享了以上粿與三位朋友的這場聚會後，粿另外想和各位分享一位《哈芬登郵報》的專欄作家Shashi Chamling，她亦擅長著墨生活方法和心理議題，
Shashi Chamling曾以
「不再執著這13件事，你便能感到快樂。（13 Things To Let Go Of To Be Happy）」為題發表文章
內容如下…
1.別什麼事都要自我檢討和反省
2.別試圖討好所有的人
3.別什麼都跟人比較，比昨天的自己更進步一點就好
4.別老是自我懷疑，請真切地信任自己
5.別執著於前一秒的事情，得學會時時放下和釋懷
6.錯誤的事情或犯了錯，別經常拿出來傷心和糾結
7.別輕易遷怒他人
8.別過度擔憂「不確定的未來」
9.別老是想和他人打成一片、無須過度在意人際關係
10.別執著於不對的人、不適合的戀情
11.別被「否定自己」的想法綁架
12.不能習慣拖延，切勿逃避
13.別對自己以外的人或事懷有過多、不切實際的期望
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在Shashi Chamling提醒我們的13件事當中，你看出端倪了嗎？
其實在「不過度執著」之後，反而能把生活的主導權握回自己手中，能避免讓自己經常深陷在外在的、不確定性的、難以預料的窘境裡頭！
倘若你這陣子也執著於某事、憂愁焦慮，希望今天這篇文能為你尋得方向、迎來解答。💛
（完）
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幫大家算過囉，本篇 #2450 字 嘿嘿
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戰逃僵討好 在 [閒聊] 閱讀紀錄no.3《CPTSD》常見症狀- 看板prozac 的推薦與評價
閱讀紀錄no.3《CPTSD》常見症狀
先前的紀錄已經稍微介紹過《cptsd》，
忘記了可以去翻一下前言那篇，
還是先警語一下，此書可能會引起不適，
情緒重現是《cptsd》中最常見的擾人問題，
恐懼、憂鬱、羞恥、拋棄感、自我仇恨，焦慮等等，
也包括不必要地觸發我們戰或逃的本能，
在童年虐待或是忽略的成長中受到的束縛與影響，
其實也不單指童年受創，
若遇到長期關係中的受創嚴重者，
如長期家暴受害者、霸凌受害者、
受邪教控制、自戀型虐待受害者等，
都極有可能發生複雜性創傷後壓力症候群，
之前有版友問過解離是什麼？
解離（dissociation)，是一種心理防衛機制，
為了因應重大壓力而產生感官感覺抽離、
情緒麻木、自我認同混亂或改變、
失去自我感（感覺不到自己，退到自己之外）、
失去現實感（覺得不真實）、失憶等現象。
「解離」屬於人類遇到壓力的四種反應裡，
「戰、逃、僵及討好」裡頭的「僵」，
如一隻瘦弱的小鹿瑟瑟發抖著，
遇見掠食者絕望無助，不敢跑也不敢戰鬥，
僵硬在原地，這是最糟糕的狀況，
根本等死，任人宰割，
尤其當父母聯合起來一起背叛自己時，
那個痛苦感以及孤立感是非常強烈的，
常常伴隨情緒重現是毒性羞恥，
強烈的自我厭惡、自我否定、醜陋愚蠢，
我很爛的自我批判與自我仇恨，
「複雜的拋棄感」，羞恥、恐懼、憂鬱攪在一起的混亂，
常見的cptsd症狀：
1、情緒重現
2、暴虐的內在找碴鬼或外在找碴鬼
3、毒性羞恥
4、自我拋棄
5、社交焦慮
6、悲慘的孤獨感與遺棄感
7、脆弱的自尊
8、依附疾患
9、發展停滯
（是指在成長發展過程中，某項發展任務沒有順利發展。
比方說，應發展安全感的階段沒有發展出安全感，
應發展出社交能力的階段沒有發展出社交能力 等）
10、關係困難
11、極端的情緒變化
12、解離（透過分散注意力的活動或心智歷程）
13、極易被引發戰或逃反應
14、對有壓力的情況過度敏感
15、自殺意念
這樣看下來是不是聽起來《cptsd》很恐怖呢？
相較之下其他的診斷疾病，焦慮症或憂鬱症，
其實不需要比較，因為比較總是帶來痛苦，
更沒有什麼意義，
反而該感到開心，終於找到自己的問題癥結，
而不是被錯誤診斷被不對症下藥，
在長期的求醫旅程中而感到挫折與失敗，
然後在此書獲得理解及不孤單，
原來是這麼回事兒的解脫感，
光是知道自己怎麼回事就很有療癒感吧？
若沒有，還是感到痛苦，
那先看看管理情緒重現十三步驟，
慢慢來比較快，給自己時間及空間，
還是會有除了非黑即白二選一以外的其他選擇，
只是暫時可能還沒發現，或是還沒看見，
也沒關係喔，
不管是錯誤還是正確都是通往正確的方向，
自己做出什麼決定，選擇了什麼，
都是為了療癒自己在復原的道路上，
因為就是想要變回原來就很棒的自己啊！
抱持著這樣的信念，
每個人都擁有很棒很值得被愛的靈魂～
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