他問我說，我很喜歡你嗎。
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他問我說，我快樂嗎。
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然後我問我自己說，你愛我嗎。
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似乎這幾天我只想釐清這件事情，好像我怎麼想都沒關係、我怎麼樣都沒關係，我只是想要一個答案、一個答案就好，哪怕我認為就算得到不同的答案，我也不會做出不同的選擇。
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現在投影片上的標題寫著：常見的神經興奮劑：Xanthines（黃嘌呤類物質），下面有一大堆化學結構示意圖，我想應該是吧，視線太過氤氳，一閃一閃的，再難的觀念也不用太多折騰；反正就是我桌上地上散落的那些藥吧，五顏六色的。
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Therapeutic index(TI) = TD50/ED50
教授說左邊這張圖的抗焦慮藥物有治療焦慮的藥效，但同時有鎮靜與抑制呼吸兩個有害的副作用。
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「為什麼我不知道。」
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「所以這是個好的藥物，他的Margin of safety對於Respiratory depression很大，需要較高的劑量才會導致嚴重的副作用。」
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「好吧。」
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昨天晚上我四點，或許五點才睡吧，早上九點的課睡到八點四十分才起床，扣掉十五分鐘的路程，我簡單刷了個牙、洗了個臉，把水瓶放進書包裡、拔掉手機的充電線，一腳一腳小心的跨過我散落在地板上的東西，胡亂在桌上找到了一個司康，一口塞了進去，課本也就根本不記得要拿的衝了出去，我通常不會這麼逞強的，可是這堂課要點名。
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衣衫不整、蓬頭垢面的，還好口罩接住了我一切的淚水，我只求你就算看到了，也假裝沒看到。
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快窒息了，有好多話噎在我的喉嚨。
我好想要跟你說好多事情，我好想要跟你說說我的想法、我的感受，跟你說我的心有多痛、我的傷有多深，我把所有想跟你說的話在腦海中排演了一遍，我突然覺得似曾相似，這些話好熟悉，原來我並不是因為沒有說出來梗在喉嚨，而是這些話，我說過好多遍了，只是每次你總是丟回來給我，叫我自己再努力吞下去。
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我自己都不心疼我自己了，你也早就不心疼我了。
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下午這堂課過得特別漫長，我發現自己的失控，眼神不時的飄向手機，雙手來回的摩擦，沒有辦法專注、沒有辦法上課。
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手機亮了。
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這時間只有可能是你的訊息。
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我又發現我自己還是會期待、還是會高興，期待你會跟我多說些話，安慰我、哄哄我，我只要這樣就好、我其實只需要這樣就好，我就不會生氣了、我就不會難過了，我可以現在就什麼都不記得，我可以現在就很快樂，可是你不會的，你一直以來都不會。
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我收拾了我的期待、用雙手抹乾了口罩外看得見的淚水，當作是有人幫我擦乾了，拿起了手機，
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抱歉我打不下去了，我覺得我要在教室裡失控了。
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