【手足之間的心連心對話】
#關於手足教養的10個原則
昨天下午拾玩具時
唯可因為弄不好一個東西在生氣
後面就出現一連串的「遷怒」行為
「你幫我關燈!」
「你幫我關門!」
我能理解他有情緒所以才有如此反應
但我也不會因此幫他做他做得到的事
「東西弄不好你很挫折很難過是嗎?」
「幫我關燈關門!」
「你希望我幫你關燈關門是嗎? 不過這是你做得到的事，如果現在不想做，可以等等再去關」
「不要! 現在關!」
感覺得出來她的情緒還沒跑完
所以我先停止對話，讓他發洩一下
他哭了一陣子，感覺得出來是累了
👉孩子如果是因為生理需求沒有被滿足，像是肚子餓、想睡覺或是生病而產生情緒無法溝通，當下是不適合教養的，教養的前提是安頓以及照顧好自己，同樣的，成人也是如此
「感覺你有點累累了，是嗎?」
他繼續哭沒回我，正當我在想該如何面對此狀況時
喬伊走到唯可前面，溫柔的說：
「你走不動了是嗎?」
唯可停止哭泣看著他，點點頭
「需要我協助你嗎?」喬伊問
「嗯」
喬伊將唯可抱起，走向房間
「我抱你沒有手了，你可以自己關對不對?」
「嗯」
就這樣，喬伊抱著唯可，唯可自己關燈關門
結束這回合
我在一旁整個驚訝到說不出話來
我驚訝的是，喬伊竟然懂唯可是因為累了不想動
所以才想要我們去關房間的燈跟門
我驚訝的是，喬伊沒有直接幫她做
而是帶入協力的概念，協助一部分
用合作的方式，最後還是讓唯可自己完成這個動作
他透過同理與連結，給我示範了一場心連心的對話
唯可不再哭泣，開始像隻順服(被收服?)的貓咪般
一直黏著喬伊 (心連上了能瞬間拉近彼此的距離)
「我好佩服你喔」我小聲地在喬伊的耳邊說
他笑了笑，沒說什麼
突然覺得，再多生幾個好像也行(大誤)
/
對於手足之間的關係
我個人採取不強求(無為)的態度
心裡當然也會希望他們彼此是感情好的
不過這是孩子們之間的事
我能做到的就是把握一些原則
以及顧好個別孩子與自己的關係
不過目前看下來
兩個孩子的感情比我所期望的還要好
也分享自己在手足教養上的一些原則：
1. 將孩子們放在同一條船上，唯有共好才能前行
2. 平等一致的對待孩子們(平等不等於公平喔)
3. 父母的角色是協調委員而非法官
4. 與孩子一起學習和練習課題分離
5. 親子關係好，手足關係也會好
6. 家庭氛圍提倡合作非競爭
7. 尊重孩子不同的特質，不評論也不比較
8. 選擇無條件的相信孩子
9. 示範與引導正確的社交方式
10. 幫助孩子覺察手足對自己的愛
基本上，每一點都可以單獨打成一篇文章
對於哪一點特別有興趣或想多瞭解可以在下方留言
我考慮優先生文出來
/
這幾天好多人留言跟傳訊息問我
關於如何自我覺察
我打算明天晚上10點開直播來跟大家聊聊這塊
分享自身的心路歷程也回應一些問題
有興趣的人可以上來一起聊天喔!
(直播會保存下來，來不及參與可以回放重聽)
或是有任何問題也可以先留言給我，明天會一併回覆
希望能幫助大家在覺察的路上更加順利喔!
#正念育兒 #正向教養 #意識父母
手足教養 在 [心得] 《相親相愛不簡單？》談手足教養- 看板BabyMother 的推薦與評價
本書作者孫明儀老師的《愛上當爸媽那件事》日前已介紹過，而先前有板友提到的《相親
相愛不簡單》是她的最新力作。這本書的教養觀念相當細膩且到位，即便你目前只有一個
孩子，甚至還未成為爸媽，只要你想了解手足關係，都值得一讀。
（一）三大亮點
1.身為爸媽的我們，如何對每個孩子做到「公平」呢？
每個孩子都是獨立的個體，擁有獨特的想法和行為，所以，爸媽根本不須糾結在「公平」
裡，努力解釋或證明，而應該是多花心思去發覺每個孩子所需要的不同方式，給予孩子獨
一無二的情感連結。
2.手足之間一定要相親相愛嗎？如果不喜歡對方，怎麼辦？
請允許孩子對彼此擁有負面情緒。
負面情緒並非一無是處，因為它，我們才能學會表達與劃清界線。當手足被允許可以對對
方不高興，但又從這些負面情緒裡經驗到和好時，他們可以感覺到擁有真實的自我與手足
關係。
3.手足發生衝突在所難免，爸媽應如何妥善應對？
*適時介入
若沒有肢體或語言暴力等立即性的安全威脅，可先按兵不動，從旁觀察，等孩子有需要再
予以呼應。
若手足衝突在某個類似的情況下不斷重複，就表示他們卡在這個情境，無法想出解決方法
，此時就是「適時介入」的考量時機，協助他們從卡住的情境中轉化出來。
*適時介入的技巧
爸媽切勿落入主觀的處理模式，例如為孩子安上「欺負者」或是「受害者」。
我們可以試著表達對孩子的信任，相信他們會好好處理，例如：可以將「不要再搶弟弟東
西了」換成「媽媽相信你知道怎麼有禮貌的跟他要東西，所以想請你再試一次給媽媽看」
。
若孩子不希望父母介入，爸媽可以觀察他們日常的相處，並趁隙找機會單獨談話，個別詢
問，讓孩子感受到被重視與溫暖。
*處理衝突時要貼近孩子的心理需求
可以先確認孩子的情緒加以同理，進一步幫助孩子看見問題的根本，再和孩子一同思考出
解決的辦法。
（二）四大金句
1.孩子的行為常常只是一個表象，更重要的是行為下面的情感需求與意圖。
2.孩子會從照顧者的眼神與話語回應中，理解到自己是個什麼樣的人，自己是否可以信任
世界的回應。因此，希望爸媽的陪伴是在生活裡，以「好奇」與「像鏡子一樣映射對孩子
理解」的方式回饋孩子細節。
3.為什麼有的時候，許多親職教育的原理我們都懂，但真正做起來卻十分困難。因為當我
們面對孩子的行為時，受的不只當下的情緒波動的影響，還包含過去的成長經驗與潛意識
裡的受傷感受，這一切複雜情緒的來源，都可能被投射在我們跟孩子的互動裡。
4.有些爸媽也許會說：「我小時候也是被打大的，長大後我明白那是我的爸媽為我好，所
以我想我的孩子以後會明白的。」我相信這類的爸媽一定也曾經歷過好長的衝突歷程，在
又愛又恨的痛苦複雜感覺中，才慢慢體會出自己爸媽當年的苦心。如果現在是我們當爸媽
，我們可以選擇調整自己對帶孩子的方式，為什麼我們要讓孩子經歷那些愛我們卻也恨我
們的感覺呢？
（三）我的看法
因為文化的緣故，我們從小和手足相處時，可能就常聽見長輩說「姊姊要禮讓弟弟」、「
妹妹要尊重哥哥」之類的話。兄弟姊妹相處時，常會有既互相依賴又互相比較的微妙關係
，也可能會因為某些小事，覺得父母偏心、覺得自己不受重視 。
作者的用意，不在指責上一代的不是，畢竟，在那個年代裡，每一對父母已經盡其所能的
滋養我們了。然而，隨著時代演進，教養的方式也在不斷進化中。
讀完這本書，我們將學會更細緻的手足教養學，和孩子們共創溫暖的親子關係，並且，學
會與自己的過去和解。
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我們不只是老師
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