<< 沒錯，我癡線了！ >>
（話題比較沉重，可能會讓部分人感到不舒服，慎入！）
終於開始浮上水面，想不到還沒站穩陣腳，一波未平，一波又起，還要是最辛苦的mixed episode。同時經歷對立的高漲和抑鬱情緒，笑著來哭，哭著來笑。真係人都癲！病發過無數次，但嚴重至100%無法自控和被操縱，甚至害怕得哀求腦袋放過我的，還是第一次。
擁有豐富經驗的我，昨晚已知不妥，只是沒想到這場暴風雨會來得這樣迅速和激烈。昨晚過度誇張的感性，很不尋常。我用盡所有方法來穩定自己，卻少有地絲毫幫助也沒有。於是已經哭得很累的我，就乾脆跑去睡覺。
怎料一躺下，我的思緒就如泉湧，腦袋以極速運轉。在我非自願的情況下，腦袋竟然自動在構思和草擬寫給不同人的最後告别信，也不斷播放自殺的畫面。這樣的思緒未免太瘋癲，連我自己也被嚇得不知所措。我不想死，奮力哀求腦袋放過我，但它只越演越烈。這是第一次，思想失控到如此地步。感覺就像被催眠和操縱，我不再是我。
今早在尖叫中驚醒。雲吞散落一地，枕頭濕得還末乾。我走出睡房，心情低落得不想説話，卻依然對著父母喋喋不休和大笑，嘴巴沒一刻能安靜，這是每次躁症發作時的疲憊。
其實我很害怕。曾被警告mixed episode 時活力衝動卻情緒低落，是最危險的狀態。事到如今，我唯有祈求一步步指示我去死的幻聽別再重現，以免雪上加霜，也定會被强制關進醫院。我終於明白為何自殺的人，不一定是清醒地故意放棄生命的。
感覺已經到了無法自救的階段，身邊的人也無法幫助我，畢竟對立情緒同時出現和無法控制自己思想等狀態，已經超出一般人所能想像和理解的範圍，甚至被冠上「癡線」之名，所以感覺特別孤獨無援。我前所未有地渴望後天覆診向醫生求救，期望他可以至少幫助我減輕一下病情和痛苦。
在此之前，請停止發自己脾氣。或者，這是一個信心的考驗？相信神時刻在保護，也要相信自己再苦也定能跨過。靜雪，沒人明白和支持不要緊。用雙手緊緊地環抱自己，安撫顫抖中的她：「別怕，我在。會沒事的，撐住！」
寫到這兒，我忽發奇想。在被催眠的同時，大概我也可以反操縱，反復不斷地唸我醫生的名句「生命誠可貴」來爲自己洗腦？今晚試試。還有一天，我可以的。
謝謝大家讀完這篇既沉重又悶蛋的分享。想起你們，感覺好了一點點。因爲我知道，你懂的。
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