關於 持家育兒預備軍 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

這個月份，我接受了
High媽。心理師
的邀請，一起來討論跟家庭裡的「情緒勞動失衡」有關的議題。

在明天父親節當日，High媽會在板上延續他在這個月開啟的話題，裡面有包括這篇我一年前寫過的舊文。所以今天把這篇文章再重po一次，讓大家先對「情緒勞動」這個詞彙有個概念，明天可以到High媽的版上去讀讀他的思考。在這之後一兩天，也就是下週一或二的時候，我會再分享High媽明天的文章，以我被啟發的新想法做回應。

這是我們第一次嘗試用這樣串聯的方式，深入討論一個我們都很有興趣的主題。很期待大家對這個新嘗試的反應！

以下文章開始：

【男人不是豬，只是沒有人相信他們不是，包括男人自己（上篇）】

今天是家庭旅遊日，你帶著三歲的孩子、先生還有公婆一起開車出去玩。

到了目的地，一下車，走不到五分鐘小孩就蹲下來開始撿石頭，拖都拖不走。你看到公婆站在附近一邊煽風一邊等，頭上的太陽很大很曬，趕緊走到先生旁邊低聲說：「你帶爸媽先去有樹蔭的地方，我等等再帶小孩過去。」先生盯著手機螢幕，頭也沒抬：「有什麼關係？就等一下就好了啊。」

什麼等一下就好了，你從鼻孔哼一聲，按耐住有點想嗆先生的衝動，自己走向公婆，堆著笑臉說：「媽，前面有個涼亭，你們先過去吧這邊好曬。」

「囝仔作伙帶去啊，遮熱曬傷欲安怎？」婆婆愛孫不肯移動，堅持要一起走。你大嘆一口氣，走回小孩身邊蹲下來，好聲好氣地勸：「寶貝，這邊好熱捏，大家都在等，我們走了吧？」小孩沒有理你。你用點心利誘，你提議要比賽，你假裝自己是石頭好痛好痛不要拿我了把我放下來，小孩還是沒有要走的意思，這時又聽到遠方的公公說：「熱尬按呢是袂等多久？我袂先行。」突然一股氣整個上來，你一把抓起小孩的手大喊：「這裡很熱會曬傷你是聽不懂嗎？？」結果從頭到尾沒反應的先生在這時落一句：「幹嘛對小孩這麼兇啊？」

下一秒，先生已經身首異處。（大誤）

我想，就是這樣的例子，讓網路上「長男」、「豬隊友」之類的稱號大受歡迎。女性的生活中，有太多隨手可得的例子可以證明，男人就是搞不清楚狀況，男人就是只顧自己，男人就是沒有理解這些眉角跟壓力的慧根，逼得怨氣無處發的太太們聚集到網路上大吐苦水。

但是今天，我想要幫「豬隊友們」平反一下。其實，男人會這麼無法「進入狀況」， #極有可能是我們自己幫忙鞏固的。

等等！你是說，家裡那個長男——
連洗個碗都噴得滿地都是水最後還要我跟在後面擦是我造成的？
網購拆開來的紙箱堆在門口請他拿去丟兩三個禮拜都還放在那邊礙眼是我造成的？
提醒他一定要在母親節早上一起來就打電話給他媽媽祝賀他從來不記得最後還害我被說兒子結婚了就忘了娘也是我造成的？

對。
對。
對。
全部都對。

其實更精確地來說，不是「你這個人」造成的，是我們所有的女性一起，在沒有意識的狀況下，合力形塑出這樣的狀況。因為長久以來，大部分的女性一直在家中擔任主要照顧者的角色，而我們傳統上對男孩女孩的不同期待和教養方式，在我看來，直接造成了世世代代，「媽媽忙到死，爸爸在裝死」的常見困境。

聽不懂。

好，我會很仔細的講。

簡單來說，其實我們女孩，從出生的那一刻起，就被母親當作「 #持家育兒預備軍」在培育了。我們個人受不受教是一回事，但是這個期待一開始就落在我們身上，也「只有」落在我們身上。而男孩從來沒有進入預備軍的資格，因為根本沒有母親期待他們有能力精通。

哪有，我都有叫先生跟兒子做家事啊，可是他們那麼粗手粗腳又懶散賴皮的樣子，我看還是算了。

對，問題就在這個「算了」。

如果是女兒，我們會「算了」嗎？想想我們自己成長的經歷吧。如果我們不會做家事，或者不關心家事，我們的媽媽曾經對我們「算了」嗎？還是會一路盯一路教一路碎念一直到我們都學會還是持續被批評達不到媽媽的標準？或是我們的孩子都已經不知道幾歲了媽媽還在跟我們說「你還是要會下廚，小孩才會比較健康」？

誰跟兒子說過這樣的話？

「一個家庭的氣氛是爸爸在維持的。」
「兒子比較好，兒子比較貼心。」
「兒子比較好，最後會守在床邊的都是兒子。」
「喂？媽媽今天會比較晚到家，你先去廚房幫我切好紅蘿蔔、蕃茄跟雞肉。」
「洗個碗洗成這樣以後結婚被人嫌。」

沒有，沒有男生是這樣長大的。男生聽到的話是

「沒辦法啊，啊男生就這樣。」
「沒關係啦，以後他老婆會就好了。」
「反正以後是他老婆要忍受他。」
「男生會這樣很不錯了啦，我老公連煮個麵都會弄到鍋子燒起來耶！」

簡單來說「 #男生可以學不會， #但是女生不可以不會」，就是我們在「持家育兒」這件事上對男生女生不同的期待。於是女孩因為從小就被叮嚀，加上時常聽見母親第一手的抱怨，我們很早就相信「男生靠不住。持家跟育兒交給他們的話一定會完蛋。」而他們的表現也真是符合期待，不主動不積極，叫一下才動一下，越幫越亂越幫越忙，全部都我自己來還比較快。

對，真的是全部都你來比較快，可是這是我們想要的嗎？

我想要讓大家理解的是，男性的「靠不住」不是因為他先天的能力有什麼缺陷，而是 #他們在這方面的經驗整整落後女性至少三十年。我們必須先明白這一點，才能找得到解方。

在「 #拒絕失衡的情緒勞動」這本書裡，作者把這個現象寫得很清楚：「女性持續傳遞著一種錯誤的訊息：男人就是搞不清楚狀況；他們永遠不會做女人做的事情；他們缺乏承接情緒勞動所需要的先天技能。這種錯誤的訊息也束縛了男性。 #當你經常聽到別人說你無能時 ， #聽久了就變成真的了) 。多數男人從來不會質疑伴侶的方法不是最好的，因為他們知道這是在自找麻煩。他們知道他們正踏入女性的地盤，女性很少騰出任何空間讓他們自己探索情緒勞動，所以很多男人因此產生『 #他們先天就不擅長做這些事情 』的心態。」

什麼是「 #情緒勞動 」？作者用「情緒勞動」這四個字，來說明「讓一件事進行順利，同時確保所有參與的人都滿意愉快，從頭倒尾必須要付出的無形心力。」

我喜歡用「天線」來比喻這個狀況。女性因為從小就被期待比較貼心，比較會幫媽媽的忙，比較懂事，也會被媽媽積極的當作小幫手，所以頭上能夠感應他人情緒、顧全大局、留意人物互動細節的那條天線，早早就被磨得閃亮又敏銳，有些人甚至是沒有自覺地全天候都開著。

但是男生因為一開始就被排除，他的天線幾乎沒有發育。以開頭的那個故事而言，在先生眼中，我們做的事情就只是「跟我講講話，跟我爸媽講講話，跟小孩講講話，然後你突然就爆炸了，怎麼這麼情緒化脾氣好差。」那些情緒的起伏，溝通的口氣，對話背後的壓力他全部接收不到。

他沒有辦法理解那種要一次在懷裡抱著七八個氣球，不能讓任何一個跑掉或破掉需要耗費的心思。他不知道我們的天線隨時開著，留意周遭人講的話，臉上的表情，甚至得去猜測背後的心思。因為他的世界不是長這個樣子。在他的世界裡，只要他不懂，就可以不用懂。只要不想懂，也可以不用懂。但是我們的世界不是，我們的世界是如果我不懂，就會有家長長輩要我們懂，或是我們壓力，說你怎麼不懂，一直到我們懂為止。

所以為什麼衝突會這麼大，是因為 #男性看不見我們的世界。

當一個男性的「天線」完全處於未發育的狀態時，他就無法理解女性「到底在累什麼？」為什麼「一直要把事情想得那麼複雜」。我們跟他們也就會一直呈現「有溝沒有通」的狀態。而當我們把事情抓得越緊，越是把任務弄得「輕鬆簡單」，讓先生只需要配合指令動作時，我們以為這樣總可以配合了吧？但是這樣反而是讓先生的「天線」更無法發展，他對家裡的運作更是持續「狀況外」。

先生一直覺得他有做了，有幫忙了，已經比他自己的爸爸好太多了，可是你為什麼還是不滿意，為什麼還是覺得做得不好，要求那麼多，怎麼做都會踩到雷。明明你只要標準放低一點，要求少一點，讓自己不要那麼緊張，不要一直假設別人會想什麼，就可以跟他一樣自在了。

跟他一樣自在的話這個家就毀了啦！！！

我知道啦，我知道。先深呼吸一下，想想我剛剛說的事情。真心不想幫忙太太分擔的先生真的是少數，家裡的「豬隊友」並不是真的「教不會」，而是他們長年接受到的性別教育讓他們認為自己「做不到」，或者是「做這樣就夠了」。另一方面，我們內心覺得「男生就是會搞砸」，還有「如果我不做就不會有人做了」的想法，其實變成一種阻礙，讓我們沒有機會讓家裡的男性長出重要的「天線」。

之後的「中篇」和「下篇」我們再來談談，男性和女性各自可以怎麼著手，來改變目前這個大家都卡住的現況。

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歡迎繼續閱讀「中篇」男性值得主動爭取承擔的機會
https://www.facebook.com/106641774314266/posts/172970017681441/?d=n

歡迎繼續閱讀「下篇」女性避免簡化任務，要相信對方學得會
https://www.facebook.com/photo/?fbid=173843544260755&set=a.188785712766538

【男人不是豬，只是沒有人相信他們不是，包括男人自己（中篇）】

#前情提要：在「上篇」我們提到因為男性和女性接受的教養方式不同，以致於大部分的男性沒有發育出承擔「情緒勞動」所需要的「天線」。大多數的男性和女性也因此認為男性天生對育兒跟家務就無法像女性一樣擅長。

今天我想聊聊，為什麼我認為男性應該「#主動去爭取」承擔情緒勞動的機會。

有看過「上篇」的人已經理解，所謂的「#情緒勞動」，是指在主導一件事情時，為了顧全大局、安排細節和留意所有參與其中的人的情緒，所必須要付出的心力。簡單來講就是「#操煩」吧。

我想讓男性讀者明白，女性的「愛操煩」是被教出來的。我們的腦海裡塞滿著我們的母親、阿媽，世世代代的女性承傳下來的「教誨」，有些人是結婚後，有些人是生小孩後，這些「教誨」就會啟動我們的「操煩模式」，讓我們不自覺地照著當初媽媽長輩們活著的樣子開始生活，就像是漫畫「獵人」裡伊耳謎在奇犽腦袋裡插著的那根針，如果沒有伸手進去硬把那根針拔出來，奇犽就會一直照著伊耳謎設定的模式活著。

很遺憾的是，一旦女性的「操煩模式」被喚醒，在家事、育兒和工作之間兩頭或三頭燒的狀態下，我們是根本沒有餘裕理解自己的腦袋裡有一根針的。我們會主動把家事和育兒一肩扛起來，照著媽媽長輩世代傳承的教誨和自己摸索的心得，主動建立出一個我們自己認為最有效率最優異的運作模式。

「早上起床先按洗衣機再刷牙，做好早餐再叫小孩起床，小孩刷牙洗臉的時候幫他們檢查書包拿制服，叫大家吃飯以後自己先快速吞完再去換衣服打理跟化妝，最後再盯孩子換衣服以後一起出門，離開前還要記得按烘乾。」

只要女性在家的每一個時刻，內心往往都會有非常多套像這樣的「標準運作劇本」然後像個機器人一樣，一天又一天照著這個標準，在不同狀況下拿出不同的「劇本」來運作。

我傾向認為，大部分的男性不是「不肯幫忙」而是不明白為什麼「明明幫忙了但是太太還是一點也不高興」，總是嫌東嫌西，這個不好那個不好，最後又搶回去做，搶回去做又不高興。幫忙也不爽，不幫忙也不爽，到底是要人怎樣啦？？？

我們先來看一個例子。

太太請你幫個忙，只是要你「倒個垃圾就好」，但是等她看到你倒了垃圾以後沒有裝垃圾袋，就抓狂了。

結果你一頭霧水。明明確實「倒了個垃圾」，只是因為沒裝垃圾袋，就被擺臉色，有夠無辜的。如果要我倒垃圾又要我裝垃圾袋，說清楚就好了啊。

對，從字面上來說，你有道理，太太確實沒有說清楚，要他說清楚，確實也只是多一句話。但是這其實真實反映出你們對家務的責任感相差太多。

想像一下吧，你如果跟一個同事搭擋一起負責今天下午的會議，結果發現臨時需要加印一份問卷給所有的出席者。你趕著去確認現場的設備，跟搭擋說：「誒那份問卷幫我印一下，一百人份。」

結果等你忙完回到座位，看到五百張印好的紙安安靜靜地躺在你桌上。

「這是怎樣？」你說。
「你不是說幫你影印嗎？」搭擋說。

請問這時你會覺得「搭擋太棒了，我說影印就影印好了呢！」還是會認為「靠北喔你印完為什麼不順便裝訂一下，再拿去發，放在這邊等我弄？？？」

這樣可以理解差別了嗎？如果是「搭擋」，你就會希望當你分不開身的時候，另一個人是在狀況內的，知道還有哪些事情還沒處理，可以幫你把漏掉的東西補上。

這是女性在內心對於伴侶的「期望」。但是這件事情複雜的地方在於，女性的「標準運作劇本」都是刻在內心深處的，是女性代代相傳的歷史本文，男性根本沒有人知道有歷史本文存在，更別說要知道裡面的內容，還要照著上面的標準去完成任務，根本天方夜譚。

也就是說，當太太給了一個指令，我們覺得是「倒垃圾.exe」，可是其實他給的是「倒垃圾.zip」。

「倒垃圾.zip」的實際內容是「把垃圾綁起來，拿出來，裝上新的垃圾袋，站在門邊等聽到垃圾車音樂的第一秒就衝出去，這樣才可以在五分鐘內來回避開跟鄰居打招呼，到家的時候先洗過手再去摸其他東西。」要做到分毫不差才算及格唷啾咪❤️

鬼才會知道啦！！！！

對，根本不可能知道。

可是女性真心以為「#這是常識」。這不是他們的錯，因為這是所有「持家育兒預備軍」從小接受的基本訓練。如果他們沒有機會意識到男性跟女性成長的背景如此不同，自己其實一直在期待先生「猜心」，就會一直卡在「先生為什麼都教不會」、「先生只會推一下動一下」、「請先生幫個忙後面做事的順序都亂掉了倒不如不要幫」，最後在認為「男人都是扶不起的阿斗」的絕望當中，把所有的事情都攬在身上，正式「蛻變」為新一代的碎念撈叨黃臉婆。

談論這個主題，讓我想起我的父母親。

我的母親認為成功的女人就是要「持家、育兒、工作」全都罩。雖然因為工作太過忙碌，她有妥協請了打掃阿姨來處理大部分的家事。但是分派任務給打掃阿姨、做飯、維持家裡的整齊和運作，還有照顧兩個孩子，還是了超過她的負荷。加上她本身對家務並不擅長，我家長年都處於一種被炸彈爆過的失控，到處都是成堆的衣服、報紙、還有各種四處放置的雜物。母親對父親的怨言我想大家都再熟悉不過，不需要再重複了。

我想說的是父親的部分。

多年來，我的父親始終在一旁，看著我的母親逐漸被所有的責任壓垮，吞噬，最後變成一個充滿怒氣的魔女。我始終不明白，為什麼身為伴侶的他，就是不肯伸出援手，不肯幫忙分攤。難道身為男性的自尊真的這麼重要嗎？被女性服侍的優越感是這麼讓人無法放手的嗎？

直到有一天，我看見父親在主臥室裡嘆著氣，把母親隨意亂扔在床上的幾件衣服撿起來放到一旁，我才第一次注意到，父親的衣櫃，還有他在家裡僅有的一個小書櫥，都維持得乾淨整齊，對照整個家像被爆風席捲過後的樣子，閃亮的像是沙漠當中的一小塊綠洲。

我這才明白，為什麼父親告訴我夫妻相處的關鍵是「忍耐」。原來，愛乾淨愛整齊的他，確實是被阿嬤「呵護」到什麼事都不用做，但是事實上更接近「什麼都不能做」。他其實希望家裡乾淨清爽，我相信他也有能力做到，但是這是他「不該做的事」。如果他主動去做，就是「搶了」母親的工作，母親不僅不會高興，還會認為這樣是在嫌棄她不會持家。

我總是以為當爸爸好輕鬆，除了上班以外都不用管。但是我的父親並沒有在這樣「不需要付出」的關係裡得到幸福。對於家務和育兒，他認為自己沒有能力參與，甚至是被他的性別角色「禁止」參與，於是在家裡的一切，他只能忍受母親所有的安排，然後被動地等待母親或孩子主動接近他，或是用暴躁的脾氣來逼迫大家注意到他的需求。

這樣孤獨的身影，我想我們都不陌生。

所以！！！！各位男人們，爸爸們，請積極地「奪回」你們在家中的主導權。你們有權利，也有能力可以承擔家中的任何事情。也許一開始會掌握不到要領，頻頻搞砸，但是這只是學習的過程而已。一定要相信自己做得到。

這是為了你自己，也是為了你困在「操煩模式」裡的太太，幫他們打破「我必須承擔一切」的制約，拔掉腦袋裡那根針。

請大聲地表示：「我需要練習的時間和空間」，然後主動搶下某件家事的完整主導權。也許是負責週末的三餐，也許是維持浴室的整潔，也許是張羅孩子從起床到上學一整段時間的全部。一開始真的會很可怕，尤其是有關小孩的部分，超可怕，可是女生們也都是這樣過來的。差別只在於，我們雖然怕雖然討厭，還是得硬著頭皮去做，因為我們逃不走，這是「媽媽」的責任。

請你也留下來，體會這種辛苦，讓你的天線長出來，看得見維持一個家需要的「情緒勞動」，需要的「操煩」。

這是好事。

負責下廚的人才能體會被人稱讚「真是太好吃了」的快樂，還有忘記買菜時用有限的食材變出一頓晚餐時的成就感。主動參與孩子的一切，在孩子崩潰的時候堅強地守在他身邊，你才能體會孩子挺過挫折時的感動。當你承擔了情緒勞動，體會過這樣的操煩，你其實得到一個跟家人更緊密的機會，也會因為能對家裡付出更多而覺得驕傲。

讓媽媽們這麼不快樂的原因，是她們超載了，而不是家務和育兒真的這麼令人痛苦。一個家如果是兩個人一起分擔「情緒勞動」，不會變成兩個人一起痛苦，而是兩個一起幸福。#我們會真正成為彼此重要的夥伴。

如果當初我的父親能夠跨越內心的障礙，不認為家務是「女人的事」，直接強勢動手維持家裡的整潔，我想，一切都會很不相同吧。

男人們，要創造一個幸福的家，是非常需要你們的啊！

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【男人不是豬，只是沒有人相信他們不是，包括男人自己（上篇）】

今天是家庭旅遊日，你帶著三歲的孩子、先生還有公婆一起開車出去玩。

到了目的地，一下車，走不到五分鐘小孩就蹲下來開始撿石頭，拖都拖不走。你看到公婆站在附近一邊煽風一邊等，頭上的太陽很大很曬，趕緊走到先生旁邊低聲說：「你帶爸媽先去有樹蔭的地方，我等等再帶小孩過去。」先生盯著手機螢幕，頭也沒抬：「有什麼關係？就等一下就好了啊。」

什麼等一下就好了，你從鼻孔哼一聲，按耐住有點想嗆先生的衝動，自己走向公婆，堆著笑臉說：「媽，前面有個涼亭，你們先過去吧這邊好曬。」

「囝仔作伙帶去啊，遮熱曬傷欲安怎？」婆婆愛孫不肯移動，堅持要一起走。你大嘆一口氣，走回小孩身邊蹲下來，好聲好氣地勸：「寶貝，這邊好熱捏，大家都在等，我們走了吧？」小孩沒有理你。你用點心利誘，你提議要比賽，你假裝自己是石頭好痛好痛不要拿我了把我放下來，小孩還是沒有要走的意思，這時又聽到遠方的公公說：「熱尬按呢是袂等多久？我袂先行。」突然一股氣整個上來，你一把抓起小孩的手大喊：「這裡很熱會曬傷你是聽不懂嗎？？」結果從頭到尾沒反應的先生在這時落一句：「幹嘛對小孩這麼兇啊？」

下一秒，先生已經身首異處。（大誤）

我想，就是這樣的例子，讓網路上「長男」、「豬隊友」之類的稱號大受歡迎。女性的生活中，有太多隨手可得的例子可以證明，男人就是搞不清楚狀況，男人就是只顧自己，男人就是沒有理解這些眉角跟壓力的慧根，逼得怨氣無處發的太太們聚集到網路上大吐苦水。

但是今天，我想要幫「豬隊友們」平反一下。其實，男人會這麼無法「進入狀況」，#極有可能是我們自己造成的。

等等！妳是說，家裡那個長男——
連洗個碗都噴得滿地都是水最後還要我跟在後面擦是我造成的？
網購拆開來的紙箱堆在門口請他拿去丟兩三個禮拜都還放在那邊礙眼是我造成的？
提醒他一定要在母親節早上一起來就打電話給他媽媽祝賀他從來不記得最後還害我被說兒子結婚了就忘了娘也是我造成的？

對。
對。
對。
全部都對。

其實更精確地來說，不是「你這個人」造成的，是我們所有的女性一起合力讓事情變成這樣的。

聽不懂。

好，我會很仔細的講。

簡單來說，其實我們女孩，從出生的那一刻起，就被母親當作「#持家育兒預備軍」在培育了。我們個人受不受教是一回事，但是這個期待一開始就落在我們身上，也「只有」落在我們身上。而男孩從來沒有進入預備軍的資格，因為根本沒有母親期待他們有能力精通。

哪有，我都有叫先生跟兒子做家事啊，可是他們那麼粗手粗腳又懶散賴皮的樣子，我看還是算了。

對，問題就在這個「算了」。

如果是女兒，我們會「算了」嗎？想想我們自己成長的經歷吧。如果我們不會做家事，或者不關心家事，我們的媽媽曾經對我們「算了」嗎？還是會一路盯一路教一路碎念一直到我們都學會還是持續被批評達不到媽媽的標準？或是我們的孩子都已經不知道幾歲了媽媽還在跟我們說「你還是要會下廚，小孩才會比較健康」？

誰跟兒子說過這樣的話？

「一個家庭的氣氛是爸爸在維持的。」
「兒子比較好，兒子比較貼心。」
「兒子比較好，最後會守在床邊的都是兒子。」
「喂？媽媽今天會比較晚到家，你先去廚房幫我切好紅蘿蔔、蕃茄跟雞肉。」
「洗個碗洗成這樣以後結婚被人嫌。」

沒有，沒有男生是這樣長大的。男生聽到的話是

「沒辦法啊，啊男生就這樣。」
「沒關係啦，以後他老婆會就好了。」
「反正以後是他老婆要忍受他。」
「男生會這樣很不錯了啦，我老公連煮個麵都會弄到鍋子燒起來耶！」

簡單來說「#男生可以學不會，#但是女生不可以不會」，就是我們在「持家育兒」這件事上對男生女生不同的期待。於是女孩因為從小就被叮嚀，加上時常聽見母親第一手的抱怨，我們很早就相信「男生靠不住。持家跟育兒交給他們的話一定會完蛋。」而他們的表現也真是符合期待，不主動不積極，叫一下才動一下，越幫越亂越幫越忙，全部都我自己來還比較快。

對，真的是全部都你來比較快，可是這是我們想要的嗎？

我想要讓大家理解的是，男性的「靠不住」不是因為他先天的能力有什麼缺陷，而是 #他們在這方面的經驗整整落後女性至少三十年。我們必須先明白這一點，才能找得到解方。

在「#拒絕失衡的情緒勞動」這本書裡，作者把這個現象寫得很清楚：「女性持續傳遞著一種錯誤的訊息：男人就是搞不清楚狀況；他們永遠不會做女人做的事情；他們缺乏承接情緒勞動所需要的先天技能。這種錯誤的訊息也束縛了男性。#當你經常聽到別人說你無能時，#聽久了就變成真的了。多數男人從來不會質疑伴侶的方法不是最好的，因為他們知道這是在自找麻煩。他們知道他們正踏入女性的地盤，女性很少騰出任何空間讓他們自己探索情緒勞動，所以很多男人因此產生『#他們先天就不擅長做這些事情』的心態。」

什麼是「#情緒勞動」？作者用「情緒勞動」這四個字，來說明「讓一件事進行順利，同時確保所有參與的人都滿意愉快，從頭倒尾必須要付出的無形心力。」

事實上，如果你讀完星期一的趣味小調查題目，內心覺得「我懂！」，那你已經理解什麼是「情緒勞動」了。而小調查的結果，覺得「我懂！」的人將近百分之九十都是女性，你覺得是因為什麼呢？

我喜歡用「天線」來比喻這個狀況。女性因為從小就被期待比較貼心，比較會幫媽媽的忙，比較懂事，也會被媽媽積極的當作小幫手，所以頭上能夠感應他人情緒、顧全大局、留意人物互動細節的那條天線，早早就被磨得閃亮又敏銳，有些人甚至是沒有自覺地全天候都開著。

但是男生因為一開始就被排除，他的天線幾乎沒有發育。以開頭的那個故事而言，在先生眼中，你做的事情就只是「跟我講講話，跟我爸媽講講話，跟小孩講講話，然後你突然就爆炸了，怎麼這麼情緒化脾氣好差。」那些情緒的起伏，溝通的口氣，對話背後的壓力他全部接收不到。

他沒有辦法理解那種要一次在懷裡抱著七八個氣球，不能讓任何一個跑掉或破掉需要耗費的心思。他不知道你的天線隨時開著，留意周遭人講的話，臉上的表情，甚至得去猜測背後的心思。因為他的世界不是長這個樣子。在他的世界裡，只要他不懂，就可以不用懂。只要不想懂，也可以不用懂。但是你的世界不是，你的世界是如果你不懂，就會有人要你懂，或是給你壓力，說你怎麼不懂，一直到你懂為止。

所以為什麼衝突會這麼大，是因為 #男性看不見我們的世界。

當一個男性的「天線」完全處於未發育的狀態時，他就無法理解女性「到底在累什麼？」為什麼「一直要把事情想得那麼複雜」。我們跟他們也就會一直呈現「有溝沒有通」的狀態。而當我們把事情抓得越緊，越是把任務弄得「輕鬆簡單」，讓先生只需要配合指令動作時，我們以為這樣總可以配合了吧？但是這樣反而是讓先生的「天線」更無法發展，他對家裡的運作更是持續「狀況外」。

先生一直覺得他有做了，有幫忙了，已經比他自己的爸爸好太多了，可是你為什麼還是不滿意，為什麼還是覺得做得不好，要求那麼多，怎麼做都會踩到雷。明明你只要標準放低一點，要求少一點，讓自己不要那麼緊張，不要一直假設別人會想什麼，就可以跟他一樣自在了。

跟他一樣自在的話這個家就毀了啦！！！

我知道啦，我知道。先深呼吸一下，想想我剛剛說的事情。真心不想幫忙太太分擔的先生真的是少數，家裡的「豬隊友」並不是真的「教不會」，而是他們長年接受到的性別教育讓他們認為自己「做不到」，或者是「做這樣就夠了」。另一方面，我們內心覺得「男生就是會搞砸」，還有「如果我不做就不會有人做了」的想法，其實變成一種阻礙，讓我們沒有機會讓家裡的男性長出重要的「天線」。

之後的「中篇」和「下篇」我們再來談談，男性和女性各自可以怎麼著手，來改變目前這個大家都卡住的現況。

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