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精神官能學家及精神分析學家維克多·法蘭可（Viktor Frankl）以創作「意義治療法」（Logotherapy）聞名，他亦是猶太人集中營的倖存者。
他指「存在的空虛」為現代社會中非常普遍的現象，它的表現形式主要是「迷惘苦悶」、覺得生活沒有意義；因而提出「意義治療法」嘗試幫助人們探索生命意義，跨越存在挫折的心理障礙。
• 另誠徵本月關鍵字「自由」相關原創文字作品，文類不限，字數2500以內。
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昨晚睡前，隨手滑了一下手機，結果看見一位臉書好友的訊息，她五分鐘後要在Clubhouse開房，討論的主題是【那些人生中的挫折教我們的事】
如果你有一些人生中深具意義的挫折，當時覺得「哇靠，真衰﹝ㄙㄨㄟ﹞」，後來才知道這些壞事的背後都改變了我們的人生、修剪了我們的性格、甚至最終還能成為別人的祝福，歡迎你來分享生命的故事與低潮。
雖然我跟這位好友從沒見過面，但因為工作產業跟居住區域的關係，一直都很喜歡閱讀她分享的文章內容。尤其是在去年疫情剛爆發的時候，親眼見證著她一步一腳印地協助公司以及同仁，在受災最嚴重的產業中迅速地轉型，開創出了許多獨特的新產品以及服務。
當時的我心裡除了深感佩服、更羨慕她擁有如此強大的執行力，能夠讓團隊上下一心，走出眼前面臨的困境。
心裡突然有個聲音告訴我，趁睡前做些有意義的事吧。於是我拿出了耳機，打開了APP，加入了這場聊天。
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兩週前我第一次在 Clubhouse 開了房間，邀請了幾位讀者一起分享自己的轉職之路。坦白說，很久沒在人前說話的我覺得自己表現得很不好，除了言不及義，就連說話時都會有發抖的感覺。
這兩週以來雖然沒花半分鐘在房間裡聊天，不過閱讀了幾篇FB上的分享文章，我發現大家都在拼了命地捉住這個新的機會。就像是以前到海邊衝浪一樣，每當有一個大浪出現，原本慵懶趴在浪板上的大夥兒就會有默契地同時轉身，接著使出全部的絕活站上那道浪頭，成為整個沙灘裡所有人的目光所在！
沒啥信心的我一開始只是靜靜地聽，在聽完了兩位講者的分享之後，終於鼓起勇氣舉手發言，正式加入了這場討論。
對著房間裡的聽眾，我分享了自己人生中各個階段不同的挫折，從高中聯誼時老是沒人喜歡，到成為父親後才開始學習當爸爸，還有去年突然丟了工作的事情。我不知道自己到底講了多久，講完後鬆了一口氣，因為這次終於比較能夠順利說出心裡的話了！
接下來我應該會有更多的機會，用說話的方式在很多人面前介紹自己。從小到大我沒參加過半場演講比賽（作文比賽也是），我得好好趁這段時間好好練習一下生疏的口才，把跟人說話的自信跟魅力找回來，就像今晚充滿能量的好友一樣。
好友的主持除了讓講者來賓充滿了安心信賴的感覺，更能夠適時的穿針引線，引導出下一個相關的議題方向。每一位講者都是她長久以來的好友，也都是因為她的分享才加入這場討論的。
我突然理解到好友之所以能夠這麼成功，除了個人出色的專業能力，一定更包含了獨特卓越的社交魅力。
三人行必有我師，謝謝 Yuki，成為我真心學習的老師！
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花了兩個小時參與一場深度的討論到底值不值得？我覺得，超級值得！
我專心聽完了好幾位講者的分享，聽完之後都想給他們一個大大的擁抱，我們這一路走來真的不容易，都是人生道路上共同前進的好夥伴。
每個挫折的背後都帶著一份禮物，只有當事人才能夠開啟，只有真心接受的人才能夠領悟⋯⋯
新的一週，祝大家工作順利，上班加油：）
#待業做家日記
［媽的深夜落落長碎念之 建議可以備個爆米花看這位媽媽有多少廢話 & 只想看馬克在幹嘛的人直接看最後一段］
上個月我才發文說雖然馬克皮，至少很愛吃東西讓我少一件事煩惱，這幾天就開始不愛吃東西，不是故意吐食物就是奶不喝完，排除他可能生病（活蹦亂跳的就算他有病應該也是得了不發出聲音會死的病）估計這就是一歲半的叛逆期...？痛苦的是他開始半夜該該叫還久違地討奶喝，每隔一兩個小時我就被吵醒，懷疑就是白天沒吃飽害的，於是我過了一陣子靈肉分離24小時抗戰的生活，累到覺得身體不是自己的還很厭世，走在路上都覺得自己林黛玉要昏倒。
剛來德國（也就是九月的事😅）我帶小孩帶到覺得自己有憂鬱症，最厭世的時候連看到媽媽朋友跟部落客分享自己寶寶有多天使或是「再累看到寶寶笑都值得」這樣的心得時都會超不爽，不爽自己到底是衰還是哪裡做錯了？自己是不是有病居然沒有母愛爆炸到甘之如飴？慢慢調整心態才能不被這些影響，畢竟馬克就是馬克，他的個性就是這樣，看別人家小孩實在沒意義（但是酪梨壽司還是必須看！療癒又會覺得很欣慰😂）。
小時候寫作文題目「最挫折的事」都覺得很難寫，現在覺得就是帶小孩了沒有之一，加上我比同齡朋友們早生幾乎沒有現實生活中的媽媽友，那種孤單的感覺是不知所措時只能上批踢踢、看教養相關的資料慢慢摸索，同時自我懷疑跟害怕沒辦法把小孩帶好。今天我跟孩子爸說：我希望自己成為那種每天起床都好樂觀、再累也笑咪咪的媽媽，實際上我還做不到，很重睡眠的我，一年半來甚至對於晚上要去睡覺這件事都有陰影（覺得馬上睡眠會被中斷&起床睜開眼又是操勞的一天）。
說了這麼多自己心底的焦慮，解決辦法還是得想，好險我雖然想很多、給自己很多不必要的煩惱，過去幾年家庭跟工作帶來的壓力也讓我努力學習怎麼對付這種個性的自己。對於過不去的檻我會問自己：六個月後的自己會怎麼看待這件事？如果我會一笑置之那我現在幹嘛煩惱？通常這樣就會放下對老闆的恨、let it go工作上的鳥事，所以我想像明年四月馬克滿兩歲時...嗯我好像會過著跟現在一樣的日子（或者更慘）然後怨恨半年前的自己怎麼不更積極找幼稚園😑好吧養小孩可不是心理建設跟改變心態就可以的，嚇得我趕快放寬幼稚園條件、小孩一躺平就趕快寫信，完全是找工作時不能比的行動力。
以上媽媽的碎念結束，還是要打起精神去睡覺(?) 祝福所有已經出運的媽媽們小孩更乖巧、沒出運的儘快出運（或是趕快習慣）、沒小孩的也不要怕生小孩，但可以趕快做善事累積功德☺️
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照片為今天在公園第一次看到老鼠🐭嚇呆的馬克（因為我長期用「黑黑的有老鼠趕快來睡覺」來哄騙他），兩隻老鼠尾巴超長媽媽嚇歪，希望他們沒讓我失望讓馬克依舊害怕老鼠。
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