一旦你開始尊重學生，你會重視學生不同的意見。「尊重」會創造出接受的氛圍，鼓勵成長與有效的溝通。
老師很容易未經詢問，就假設自己了解學生的想法和感受—你假設學生能做的事，以及他們應該如何回應—這叫做「讀心術」，我們還沒發現有哪一個人是合格的讀心術專家。如果你根據自己的假設來對待學生，你不僅會錯失真正認識學生的良機，也可能因此在無意間傷害到他們的感情，進而破壞了師生關係。
找機會讚揚學生的成就與獨特性—在班級會議中允許老師和學生藉由讚美和解決問題，向彼此表達感謝。透過不斷地練習，學生在其他時候也會自然而然地運用在班級會議中所學到的技巧。讚揚學生發揮潛力或表現成熟的時刻，就是一種鼓勵。
取自《跟阿德勒學正向教養：教師篇》
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這一篇分享是這個系列的最後一篇，我刻意選了這本書的幾個很好的特色，跟大家分享。但是它有一些實用的工具，還有不少具體可操作的活動，限於篇幅，實在沒辦法一一po在版面上。
這本書談的作法，在我們的文化下，要經過不少修正。光是班級會議的使用，真要像這本書所提到的頻率，恐怕家長就有意見，在體制內更是容易收到異樣的眼光。
不少這本書裡的活動，在我們的文化裡，常被歸類在輔導活動，而非任課或導師負責的部分。但我們的輔導活動本來就特別少，而且很難落實，說不定連學生都沒有參與的動機，因為跟成績關係不大。
不過，下面的摘文還有溝通的部分，這即使在我們的文化裡，也很有參考價值。我接下來有不少機會，能到不同的學校，跟親師互動，我會再把這些拿來整理討論，對我也很有幫助。
正向教養，不是只有對孩子、對學生，最重要是對自己。如此，由內而外展現出來，才能自然而然。
我超級喜歡這本書，很榮幸寫序，將來也會花不少力氣推廣。期待我們在正向教養的精神中相遇，產生連結，並且相互成就。祝福您！
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【文/ 簡．尼爾森, 琳．洛特, 史蒂芬．格林】
改善溝通技巧是一個持續進行的過程。本章幫助你評估自己的溝通技巧，並提供如何改善的工具。在第七章，我們會分享可以在教室裡和學生一起從事的活動，幫助孩子們加強溝通技巧。
這個「溫度計」的活動將為你顯示，溝通不良和溝通良好之間技巧的差別。你可以和一位朋友一起練習，看看你能從中學到什麼。
請朋友扮演「學生」，並假裝在你們中間的地板上有一個「溫度計」。當你說讓人洩氣的話時，他便離你遠一點（往溫度較低的一端移動）；當你說鼓勵的話時，他便靠你近一點（往溫度較高的一端移動）。「學生」不需要說話回應，只需要靠著移動來表示受到挫折（往冷的方向移動），或是感受到鼓勵（往溫暖的方向移動）。
一開始，請使用下列「溝通不良」的句子。我們知道一般老師不會真的如此對孩子說話，但為了加快學習速度，我們在此使用稍微極端一點的例子。你可以用責備的語氣說這些句子，一次說一句。
● 溝通不良的說法
￭ 這是你的錯。
￭ 要我說多少次？你耳朵被塞住了嗎？
￭ 其他學生向我抱怨你的所作所為，我想，他們說得一點都沒錯。你什麼時候才會振作？
￭ 我沒興趣了解你的感受。不要哭了，不要像個小嬰兒！
￭ 你剛剛做了什麼？別說你什麼都沒做！
￭ 你最好乖乖聽話，否則你這一科會被當掉。
到目前為止，那名「學生」可能早就遠遠坐到「低溫」那一端了。請對方分享在這個階段的活動中所學到的事。現在告訴「學生」你會再試試看。請對方再次根據你說的話，往「高溫」或「低溫」的方向移動。以下的說法是為了改善溝通，但真要贏回「學生」的信任，可能還是要花一點時間。
● 溝通良好的說法
￭ 我看得出你現在很難過。我了解，這真的令人難過。
￭ 管理操場的老師告訴我，你今天缺乏合作的態度。我很想知道你的想法？
￭ 我知道你在這個問題上是否需要幫忙。我有一些想法。
￭ 你何不把這個問題提到班級會議的議程上，這樣同學可以聽到你的說法？
￭ 你認為將來如何避免再次出現類似的問題？
￭ 謝謝你花時間針對這個問題和我進行對話。
請「學生」再次分享他從中學到的事，包括這兩種溝通所引發的想法、感受和決定。從這個活動中，你是否看出不良溝通對教室氣氛的破壞？你又該如何改善？
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從阻礙情感連結的溝通，轉換到促進情感連結的溝通
史蒂芬．格林描述了五種「阻礙與建立良好溝通」的元素。我們經常以為自己在改善溝通，但實際上使用的卻是阻礙溝通的方法。
阻礙1 ｜假設VS確認
老師很容易未經詢問，就假設自己了解學生的想法和感受—你假設學生能做的事，以及他們應該如何回應—這叫做「讀心術」，我們還沒發現有哪一個人是合格的讀心術專家。如果你根據自己的假設來對待學生，你不僅會錯失真正認識學生的良機，也可能因此在無意間傷害到他們的感情，進而破壞了師生關係。
不要假設，透過確認來建立良好的溝通，向學生提出啟發式的問題。正向教養的方法鼓勵老師探索學生真正的想法和感受。一旦你以確認取代假設，你會發現學生對和自己有關的問題和議題，真正抱持的看法和感受為何。
一位接受過行為矯正訓練的特教老師假設，她的學生沒有能力參與班級會議；她相信自己的主要職責是控制學生的行為。她想透過舉行一次班級會議來測試自己的假設。即使這些孩子沒辦法寫下自己的名字，但他們每個人都有一種特別的標記方式，可以在議程上註記，以此表示他們想幫忙解決的問題。這位老師發現，學生的表現比她假設的更有能力。學生很快地就學會在班級會議上表達需求，並參與解決老師所苦惱的問題。
另一名老師假設，有一群女孩沒辦法一起玩，因為她們有三個人—她認定只要是三個女孩的小團體，其中有一個必定會受到排擠。當她詢問這三名女孩發生什麼事時，她們說，「老師，我們想一起玩。但因為只有兩顆球，我們還想不出怎麼把東西分成三份。」這些孩子才在幼兒園階段，於是老師問她們想不想知道三個人如何玩兩顆球的遊戲。她們興奮地表示想聽聽老師的建議。
這些女孩特別喜歡一次玩一顆球，然後輪流丟給彼此。當老師建議她們輪流看其他兩個人玩的時候，她們笑了。老師說，「不如讓頭髮最捲的人先在旁邊看，好嗎？頭髮最直的人第二，最後是頭髮最短的人。」這些女孩向老師說，「謝謝。我們可以自己想出辦法。」她們真的想出來了，而且她們的辦法還比老師建議的簡單—她們使用猜拳決定誰要先等一下。
阻礙2 ｜拯救與解釋VS探索
拯救與解釋是溝通的阻礙。你幫學生做事，以為是在關心或幫助他們，但其實是讓他們無法從經驗中學習。同樣地，你不停地向學生解釋，以為自己在幫忙，卻反而剝奪了他們自己想通的機會。你可以試著記下自己拯救學生的次數，像是說教、解釋事件經過和起因、他們應該怎麼想、怎麼做等。比方說，某位老師牽著孩子的手，一邊帶著她尋找她的外套，一邊對她解釋責任的重要性。孩子可能會一臉茫然，這時你應該問問自己：孩子真的對你說的話感興趣嗎？魯道夫．德瑞克斯建議，最好不要幫孩子做他們自己能做到的事。
探索有助於溝通。記得使用啟發式提問來改善溝通並促進師生之間的情感連結。第二章中「啟發式提問VS命令式」…的活動，將讓你變得更有好奇心。一個簡單的探索提問是，「請再多說一點。」你還可以接著問，「然後呢？接著呢？」當孩子真的想說出自己的想法和感受時，他們需要的鼓勵並不多。但他們的確需要知道，你對他們的想法是真正地感興趣。只要你在傾聽時不批評、不打斷、不糾正，他們會告訴你很多事情。
班級會議是一個讓學生探索事件過程、起因、行為後果、內心感受，以及如何解決問題的絕佳機會。當你有機會讓學生自己想辦法，他們所想出的解決方案，通常和被大人告知而他們當耳邊風的辦法是一致的。這樣的探索可以幫助學生培養內控力，而非來自外在的管控。
阻礙3 ｜命令VS邀請與鼓勵
給太多命令會加強學生的依賴性，扼殺主動性和合作力，並且引發消極與躁動的行為（心不甘情不願地做事，不想把事情做完，想讓老師覺得「煩」）。如果你不確定自己是不是在「命令」學生，一個簡單的確認辦法是自我檢測。如果你注意到自己不斷重複同樣的話，並抱怨學生不聽話，你就是給太多命令了。若是這樣的話，你可以加強邀請與鼓勵的溝通技巧。
邀請學生參與制定計畫和解決問題的活動，可幫助他們自我管理。像是：「上課鐘快響了。如果同學可以幫忙在下一節課開始前把教室整理好，我會非常感謝。」命令引發負面、強烈的抵抗或反叛；邀請則鼓勵合作。
阻礙4 ｜期待VS慶祝
對老師來說，對學生抱持高度的期待，並深信他們可以展現自己的潛力，是很重要的事。不過，如果你把理想當作標準，並打擊達不到標準的學生，學生會因此感到挫折。舉例來說，「我以為你應該更成熟。我以為你應該更懂得負責任。我期待你成為像你哥哥一樣的學生。」
不要期待，而是找機會讚揚學生的成就與獨特性—在班級會議中允許老師和學生藉由讚美和解決問題，向彼此表達感謝。透過不斷地練習，學生在其他時候也會自然而然地運用在班級會議中所學到的技巧。讚揚學生發揮潛力或表現成熟的時刻，就是一種鼓勵。但如果你要求得太多、太快，則會讓學生感到挫折。
假設有一名從來都不敢提問的學生，突然提問了，但他提的問題卻偏離正題。這時，你可以先肯定他提問的勇氣，而不是責怪他不專心，然後詢問他對於正在討論的主題有何想法。同樣地，會作弊的學生代表他們渴望獲得好成績，老師可以帶領他們探索達到相同目的的其他方法。
阻礙5 ｜「成人主義」VS尊重
當老師把孩子當作不成熟的大人，期待他們像成人一樣地思考和行動時，就是所謂的「成人主義」。這樣的例子包括：「你怎麼從來不會__？」「為什麼你做不到__？」「你肯定了解__？」「我要說多少次？」「我不敢相信你會做出這種事！你讓我太失望了。」幾乎任何包括「應該」或「怎麼會這樣」，或是以生氣的口吻說的話，都是一種「成人主義」的表現。「成人主義」引發的是內疚感，而不是支持和鼓勵。這裡傳達的訊息是：你跟我的看法不一樣，這是你的錯。
一旦你開始尊重學生，你會重視學生不同的意見。「尊重」會創造出接受的氛圍，鼓勵成長與有效的溝通。不要批評別人所忽略的事，鼓勵學生了解自己和他人。不要說，「你知道我在這個計畫上想要的成果！」而是說，「你對這個計畫的要求有何了解？」或是，「當你以這種方式展現計畫時，你在想什麼？」你要對學生的答案真正感興趣，才問這些問題。
學生的優先事項通常跟成人不一樣—在數學、科學上取得好成績，或是在學校裡表現優異，很可能不在學生想做的前一百件事情內。但這並不表示我們不能要求他們學數學和科學，而是表示老師須尊重學生有不同的優先事項。他們可能更在意：朋友（或是沒朋友）、運動（或是沒被球隊選上）、車子（「我負擔得了嗎？」）、賴床（「老師不知道我的生理時鐘跟別人不一樣嗎？」），還是好的或壞的家庭關係。這份清單可以一直羅列下去。
班級會議讓學生有機會探索與解決許多困擾他們的問題。你可以藉由這些問題和學生的優先順序，來幫助他們探索學習的相關性。透過這些方法，你將邀請學生與你合作，而不是抵抗或反叛。
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不良的溝通，在老師和學生身上所引發的沮喪與挫折感是一樣的。老師若能採取五種促進情感連結的溝通方法，不管是老師或學生都能從中受益。如果學生感受到老師的重視，這種藉由確認、探索、邀請、鼓勵、慶祝與尊重的溝通方法，將能賦予學生力量。
有一名教師分享了以下的故事：
我意識到自己和學生之間的溝通不良。我假設他們需要我介入處理事情、做說明，並指導他們方向和做法，用很多的「應該」來指出他們讓我失望的地方。最後我會開始說教，使用像是「我說過多少次了？」或「你應該做得更好！」的句子。我覺得很累，學生也沒有進步，於是，我轉換到促進情感連結的溝通方式。我和學生確認他們對問題的理解，一起探索做法並解決問題，讚揚所有朝著正確方向前進的行動，而不是把焦點放在他們做不到的部分。對於學生的想法和感受，我都以接受表示尊重。教室的氣氛因此改善了；我的脾氣變好了，孩子也進步了。
每個技巧都一樣好，但重要的是，溝通並非只有說話。傾聽、尊重、好奇心，以及給予對方支持等，都是促進良好溝通的要素。如果你想練習其他溝通技巧，請選擇下列的某個活動來練習。
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以上文字取自
跟阿德勒學正向教養：教師篇：打造互助合作的教室，引導學生彼此尊重、勇於負責，學習成功人生所需的技能
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【已抽書】贈書直播_跟阿德勒學正向教養：教師篇：打造互助合作的教室，引導學生彼此尊重、勇於負責，學習成功人生所需的技能
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挫折舉例 在 Re: [請益] 面試回答的方向- 看板Tech_Job 的推薦與評價
※ 引述《dodolv (多多綠)》之銘言：
: 小弟正要踏入職場準備面試科技業
: 在看一些之前學長姐 面試留下來的題目
: 發現有些都蠻像你人生的回顧
: 像是 你覺得做過最有成就的事 或是最好的獎勵的事
: 讓我有點疑問
: 這樣的問題 是要據實應答
: 還是要矯情一點....？
: 像是 最有成就的事
: 我想要分享去山上服務帶小朋友所帶來的喜悅
: 但最覺得主管們是不是會比較喜歡聽到你在課業上的成就
: 例如 在做什麼project上獲得了什麼之類的..？
: 讓我有點困惑 希望有面試經驗或已經工作的大大們 為我解惑一下
: 感恩～(手機發文 多包涵)
常見的問題包含:
你人生中最大的挫折是什麼? 你人生中最得意的事情?
說真的喔，這東西沒什麼攻略，不過有幾點建議:
1.不要以為你瞎掰或灌水別人看不出來，只是不會當場跟你說。
專業方面，大家都從業界工作多年，會看不出一個人能力到哪?
人格特質方面，你回答的口吻，用詞或是給人的感覺，也看得出真假。
例如有些人，參加個學校社團或志工三個月，就說自己在社團多活耀，
其實有參與過的都知道怎麼判斷。只是要不要刁難你或重視這問題而已。
有些人，只是偶而看電影，愛說自己喜歡藝文活動，你以為看不出來?
個人是建議，展現真實的自己，讓真實的自己過濾掉不適合的環境。
一個注重專業以外服務的公司，自然會看重這些經歷。
例如: ITRI、CHTTL、Trend 都很愛這種人。
你亂瞎掰社會服務經驗，他們也看得出來，只是不想說而已。
2.展現出來的"解決事情"態度與方法，比故事結局的好壞重要。
"人生最大的挫折是什麼" 為例子。
基本上，你的履歷就已經決定了結局，怎麼瞎掰都沒用。
台大書卷獎4年的人:
我的人生最大挫折是，當年考大學，沒考到台北的醫學院，
所以只能念台大電機，...(略)
私立爛大學的人:
我的人生最大挫折是，當年考大學，沒考到台北的醫學院，
所以只能念X大電機，...(略)
你覺得以上兩個人，哪個在瞎掰?
基本上履歷的成就，就已經反應了你挫折或成就的結局，為什麼要問?
還要說那麼容易看穿手腳的話術?
其他瞎掰法都一樣啦，履歷好的怎麼瞎掰都正常，
你履歷與經歷差，怎麼瞎掰都覺得好笑。
這類問題是給你瞎掰用的嗎?
這類問題關鍵是看你，遇到挫折與困難時，如何"解決問題"阿，舉例:
同樣是3個資質一般，履歷上專業程度差不多的人:
A:我的人生最大挫折是，當年做專題時，組員不積極，
導致爭執吵架，專題進度停擺2個月。
之後我發揮我的強大專業能力，自己一個人把所有事情做完了。
B:我的人生最大挫折是，當年做專題時，組員不積極，
導致爭執吵架，專題進度停擺2個月。
之後我就常常跑圖書館，與問其他同學，
有沒有做過類似的專題功能，想辦法去找有哪先現成的Open source可用。
我當時很少睡覺，都在熬夜做專題，我有不做完不睡覺的精神。
C:我的人生最大挫折是，當年做專題時，組員不積極，
導致爭執吵架，專題進度停擺2個月。
之後我覺得這樣不行，想要溝通清楚，
不斷的Line他他都不回，根本無法進行下去。
之後我透過他的好朋友，持續多方溝通了三個月，
才慢慢地找到專題進行的平衡方法，我學到了，
團體最重要的是溝專題的功能範圍與時間的平衡，通而不是只給工作與壓力。
三個人展現了不同"解決事情"的方法，你如果開公司，你要找哪種人?
實際上是，依該團隊的風格而定，並非你能決定的。
你當然可以偽造這些故事，
只是你偽造可能換到不適合你的環境，差別在此。
所以，為什麼要說謊或偽造，造成自己的不愉快?
3.錄不錄取，不要糾結於這些問題。
不要沒錄取就歸咎於，這些問題，回答得不好。對，你是真的回答得不好。
但是即使你回答得超好，例如展現出了超強的全方位"解決問題"的能力。
溝通、團隊合作、專業、敬業努力，全在一個問題展現了。
但是人家就不喜歡這種人，放在這種地方，也是沒用。
面試是找: 專業合格 + "個性" 適合該職缺的人。
不是在找: 專業合格 + "能力" 超強的人。
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講那麼多廢話，我只是要說:
回答過程中，答案不是重點，瞎掰大家也看得出來，
頭腦要一直提醒自己:怎麼"解決問題"，把解決問題的過程說清楚。
而不是一直在想如何瞎掰最終成果好棒棒。
當面試進入，非專業問題時，一定要練習提醒自己:專注解決問題過程
甚至在面試的筆記，一開始就寫上: 問非專業問題，展現 "主動解決問題"態度
讓自己不要忘記做這些。這才是對你面試大加分的方法。
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