「紓困發現金 救命打疫苗」
立法院從6月7日開始召開臨時會,審查「中央政府嚴重特殊傳染性肺炎防治及紓困振興特別預算第3次追加預算案」,也就是外界所普稱「紓困4.0」4800億元中的2600億元預算案。國民黨團今(11)上午召開記者會,指出蔡政府在防疫工作上一蹋糊塗,紓困方面又未能精準到位,民眾無法及時拿到救命的救生圈,因此再次提出10大訴求,要求蔡政府以蒼生為念、國人生命為重,尤其在紓困方面,國民黨團再次呼籲蔡政府,請比照歐美日韓國家,立即普發現金1萬元,立刻紓困、立刻有感。對於國產高端疫苗昨日解盲結果,國民黨團絕對支持國產高端疫苗,但質疑高端疫苗未做三期人體試驗,急推上市施打,其防護力、抗疫力以及是否能獲得國際認證上,國人有著相當大的質疑,甚至價格高於國際認證主流疫苗最多5倍之多,國民黨團要求蔡英文總統、陳時中部長必須說清楚、講明白,如此昂貴且諸多疑慮的國產疫苗,決策過程為何?合約內容為何?是否有人為不臧?必須給國人一個交代。
總召費鴻泰表示,國產高端疫苗昨日順利解盲,一如前國產疫苗審查委員,中研院院士陳培哲所說:「一切都在意料之中」,費鴻泰指出,國人最希望施打的疫苗,不外乎國際認證的主流疫苗輝瑞、默德納、AZ、嬌生,這些主流疫苗均完成三期3萬人試驗的期中報告,獲得美國FDA發給的EUA(緊急授權),而台灣的高端只做完二期解盲,還未開始試驗3期人體試驗,這也是陳培哲所堅持的,國產疫苗至少要做到3期試驗期中報告。費鴻泰表示,國科會前主委朱敬一教授,建議蔡總統,必須修正先前談話,公開宣示對科學審查的絕對尊重。此外,在科學受到尊重的前提下,讓陳培哲回到疫苗審查委員會,繼續做完三期。最後,孕育國產疫苗產業,必須要有足夠經濟專業概念,採購合約內容要經得起民主社會的檢驗。
費鴻泰強調,他已經收到許多學者專家的意見,質疑用二期解盲取代三期是非常不道德的事,國民黨黨團支持國產疫苗研發,但國產疫苗也必須符合世界規範,必須做第三期,因為三期時間較長,一定要經過三期期中報告才可以發緊急授權,費鴻泰呼籲高端、聯亞兩支國產能完成三期實驗期中報告讓國人打得安心健康。此外,針對網路披露高端、聯亞國產疫苗的採購價格,費鴻泰表示,國際媒體都已經披露美國FDA發給緊急授權使用權的四種國際疫苗單價,若與現在已經傳出的高端881元台幣與聯亞750元價格,都低很多。國民黨團一定會查清楚,為何國產疫苗比進口疫苗還貴,高端、聯亞為何價格又有不同,難道是有人比較偏愛高端、不愛聯亞嗎?是高端品質比較好、聯亞比較差?
書記長鄭麗文表示,在防疫工作上最重要的議題是,民眾想知道疫苗何時能夠施打,尤其在疫情嚴峻,不知何時才看得到盡頭之下,國產高端疫苗昨日宣布二期解盲,也正如全民預料,高端拿出漂亮的測試數據,待整理相關資料後,火速送到衛福部食藥署申請EUA。國民黨團全力支持國產疫苗的研發,但是高端疫苗在研發測試期間,一再受到蔡英文總統高度關切,猶如考試都還有沒開始,就宣布考生一定會上榜般,其中以政治指導國產疫苗研發斧鑿斑斑,不時出現蔡英文總統在背後下指導的影子,至於科學性、安全性、防護力是否受到國際認證的問題,在中研院院士陳培哲辭職之後講出真話,外界才恍然大悟,國產高端疫苗的解盲,其安全性、防護力有高度的問題,當國人對國產疫苗產生疑慮時,蔡政府若執意要國人施打高端疫苗,是非常不人道的政策、慘忍的政治決定。
鄭麗文指出,高端疫苗二期解盲顯示這是個安全的疫苗,但是對於新冠病毒的防護力、抗疫力有多少?外界仍抱持高度質疑,若蔡政府執意要全民施打,無疑是把百姓當作白老鼠。蔡政府急推高端疫苗之際,在過去一年半以來,不買、慢買、少買國際認證疫苗,這是政治怠惰?還是別有用心?網友譏稱是「飢餓行銷」,但國民黨團認為這是「死亡行銷」,包括去年AZ找上台灣希望能代工疫苗生產,卻被衛福部長陳時中拒絕,真的只是陳時中,就有能力就拒絕AZ代工?國民黨團高度質疑,拒絕AZ代工背後的藏鏡人就是蔡英文總統,為了護航國產疫苗,甚至百般刁難、設下關卡阻礙民間團體捐贈國際認證疫苗,一切為了7月底的國產疫苗上市。在衛福部一路護航、資訊黑箱下,頑強拒絕、抵死不從。國民黨團一再要求檢視用稅金扶植的國產疫苗合約內容,結果才一個晚上,合約內容大量在社群網站曝光。
鄭麗文表示,倘若曝光的合約內容為真,高端疫苗一劑高達881元台幣,聯亞一劑750元,與國際認證的疫苗最多高達5倍的差額,到底貴在哪裡?陳時中不用說請楚講明白嗎?一個未做三期人體實驗的國產疫苗,價格高到嚇人,又把台灣人民當白老鼠,可以嗎?國際早已披露疫苗採購價格,以歐盟為例,嬌生:239元,輝BNT瑞414元,默德納506元,國際一流疫苗,又做完三期人體實驗中期報告,為何價格僅國產價格一半都不到?陳時中必須出來面對國人,講清楚說明白!此外,政府另有補助疫苗研發,以高端為例,總共補助4億7219元,高端回饋20萬劑,每劑單價236元,這樣的合約合理嗎?
除此之外,國民黨團在本次紓困預算中提出10大訴求,並分為「疫苗要快」、「紓困優先」兩大類;「疫苗要快」部分:一、疫苗要到位。二、全民快篩。三、PCR增量。四、染疫國賠。五、三期才打。「紓困優先」部分:一、普發現金1萬元。二、精準紓困。三、凍結電價。四、嚴控物價。五、抗疫減稅。國民黨團呼籲蔡政府,要接地氣,不要高高在上,請看看老百姓的需求,最急迫、最有效的方式就是全民普發1萬元現金,比照歐美、日、韓、新加坡,立刻紓困、立刻有感。
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國際反制大外宣,國內反紅媒滲透!
提案修訂「廣電三法」、《兩岸人民關係條例》、《反滲透法》!
中國的「大外宣」計畫,承襲孔子學院、一帶一路,美化中國在國際社會的形象,近期大家覺得荒謬透頂的「中國治理有方」、「病毒來源並非中國」等等,都已經對國際認知造成很大的影響,各國也都開始著手應對這些中國的政治宣傳。
而國內的紅媒滲透問題也未見趨緩,時代力量在上一屆立法院就不斷提案修訂「廣電三法」、《兩岸人民關係條例》,強化台灣的「紅媒抵抗力」,但都沒有被處理;雖然《反滲透法》強化了針對「干涉民主制度運作」的罰則、追溯滲透來源,但是❗無法處理涉及交通、教育、文化、外交、經濟、國貿、農業、觀光、司法等全方位的滲透❗
從2012年反媒體壟斷、2014年反黑箱服貿,到2019年623反紅媒遊行,人民對紅色媒體早已忍無可忍,時代力量立法院黨團希望完善立法,規範受滲透者不得參選,並確保台灣廣電媒體不受到中國黨政軍直接、間接地經營或控制,也遏止來自中國的假新聞或不實訊息的流竄,還給大家一個乾淨的媒體環境!
請參考👉🏻時代力量立法院黨團 記者會:
https://www.facebook.com/npp.2016ly/posts/1458934120950733
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大家心裡的傷痕和缺憾還真不少
這類型的書一本接著一本出呀~
母愛創傷的孩子,終其一生都在問:
媽媽,妳愛我嗎?
她總是只看見她自己,看不到妳。
所有無愛母親的共通特徵之一就是:不承認母女界線的存在。她們假定自己的需求比女兒重要,其中有些需求甚至會在跨越個體界線後,侵害妳的身體,並將她們的判斷、需求、意見與偏好,強加於妳身上。她們全面接手妳的生活,並堅稱好女兒就該聽從母親的安排。
我們最初的愛是母親,剝奪了這份愛的竟也是母親。但妳如何去怪妳媽媽呢?所有糾結只能化為自責:「她其實是愛我的,一定是我有問題,是我不配被愛,是我不好!」
要承認「媽媽其實並不愛我」……
真的好痛
摘自《母愛創傷》
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這是朋友介紹的書,恰巧,最近看到至少兩位朋友,為母女關係所苦。所以想說把這本書的部分內容拿出來,跟各位朋友討論。
文章頗長,因為涵蓋概念、原則、案例的完整說明。真的很感謝現在有這些知識,讓我們理解自己,有機會過自己想要的生活。
我的看法是,劃定界線之前,要先有能力過好自己的生活,至少要經濟獨立。因為在生活上、經濟上,依然在依賴的狀態,那麼貿然劃定界線,可能會遭致個人無法承受的報復。
設立界線,是為了讓彼此好相處。讓我舉一個實例,有位朋友的媽媽,常常會「突然」出現在她家,不打電話、事先不告知,然而,只要媽媽一出現,就會要求她放下其他活動,專心陪媽媽。
我相信,如果這位媽媽願意先告知,她會有比較好的安排。突然就要放下本來要進行的活動,其實是一種打擾。這種打擾,對雙方都沒好處。
設立界線不容易,這我知道,我陪伴過幾次這樣的歷程,很傷、很痛,而且不一定能成功。而且我講一個很現實的狀況,母女的關係不一定能修復,這要先有心理準備。
祈願我們在作者的帶領下,能更有勇氣,不一定只是對媽媽,而是能對身邊的人,設立一個彼此尊重的健康界線,讓關係能趨向共好和諧。祝福您!
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【蘇珊‧佛沃, 唐娜‧費瑟】
設定界線──「我本來不相信自己有說『不』的權利。」
非防禦性溝通能有效地平息衝突,或轉移紛爭的焦點。無論面對多麼激怒人的言論,妳都能冷靜自持地回應。不過,為了最有效地翻轉關係中的權力結構,妳不只得使用非防禦性溝通技巧,還必須定義自我的需要與要求,並與母親進行溝通。這代表妳得學會設定界線,也就是規範妳倆關係的各種限制與規則。
想像妳住在一棟沒有門的房子裡,窗戶沒有玻璃,後院也沒有圍籬。一旦少了這些保護自我空間、隱私與安全的界線,妳一定覺得既赤裸又脆弱;妳這輩子身處母女關係中的感受,大約也是如此。所有無愛母親的共通特徵之一就是:不承認母女界線的存在。她們假定自己的需求比女兒重要,其中有些需求甚至會在跨越個體界線後,侵害妳的身體,並將她們的判斷、需求、意見與偏好,強加於妳身上。她們全面接手妳的生活,並堅稱好女兒就該聽從母親的安排。
不過,只要設定界線,就能改變一切。妳不但藉此得以定義自我的身體與情緒空間,還能真正主導自己的生活。所謂「身體界線」,代表容許他人在妳面前或屋內所做的行為。「情緒空間」定義的則是容許他人對待妳的方式。透過寫信的練習,女兒能逐漸理解區分自我及母親情緒的方式,但實際嘗試時,要將妳與母親的各種作為及情緒反應區分開來,仍有困難。
◎情緒領地辨識
以下列了幾個問題,幫助妳確認自己受母親情緒掌控的程度:
‧妳仍覺得必須為母親的感受及需求負責嗎?
‧妳是否仍將她的感受與需求,看得比自己重要?
‧妳仍會因為母親難受,而跟著難受嗎?
如果至少有一個答案是肯定的,代表妳的情緒界線不夠穩固。妳仍住在由母親統御的情緒領地內,而非自己的領地。
一旦女性從小就被教育要以母親的感受與需求為優先,情緒邊界脆弱也是意料內的事。如果在這種環境中長大,妳會覺得在母女之間劃定界線是錯誤的,甚至沒聽過這種事。不過,只要這麼做了,妳的情緒世界就有了必要的門窗及圍籬,才能藉此展開妳渴望的獨立人生。
妳不必為母親的生活、心情、感受或看待妳的扭曲觀點負責,以上這一切都屬於妳的母親。無論妳感到多內疚,都得記住,妳現在的任務,就是要在母女生活之間劃定界線。
這項任務極為重要,因為只要妳仍把焦點放在母親身上,就不可能了解自己是誰,或者內心真正的渴求。妳把時間都花在揣測她的需求、反應和可能使她心情不好的原因,於是擠壓掉探索自我欲求,及說出「我想要」、「我比較喜歡」和「我其實這麼想」的空間。對於女兒而言,一旦習慣針對母親的需求做出反應,往往會覺得選擇擔任被動角色容易許多,但也因而忘記了擁有獨立身分的感受,甚至從未發現有這個可能。
為了完成個體化的目標,成年女兒的關鍵任務就是成為掌握自我的女性。但如果妳從未允許自己去盡情探索內心的欲望、表現獨特才華,並真正愛其所愛,這項目標就永遠不可能實現,除非能好好地劃定自我界線,妳才能在其中統御一切。假如直至今日,妳都把這項目標當作不可能實現的幻想,那麼,請讓我向妳保證,只要將母親糾纏著妳的觸角拿開,一切都不再是幻想。
◎劃定界線
妳必須透過四個步驟來設定界線。實際執行不但需要勇氣,還得讓內在情緒與外在行為彼此配合。但我向妳保證,結果絕對值得。
‧第一步:確定妳要什麼
如果妳是個界線不明確的人,請花點時間仔細想想:在母女關係中,對方的哪些行為對妳來說是可接受的?又有哪些行為會讓妳覺得被入侵、被看不起、被抹消價值或感到無力?面對母親的需求,妳願意回應哪些?不願回應哪些?其中的界線應該在哪裡?妳願意付出到什麼地步?
妳有權決定兩人相處時的行為界線。母親幫妳設計新髮型可以嗎?她來找妳之前要先打電話嗎?沒有急事的話,可以深夜打電話來嗎?當她到妳家時,可以隨手拿起桌上的信件來讀,或者翻看妳的抽屜或冰箱嗎?妳會介意她沒先問就借走妳的東西嗎?她可以改變妳的衣櫃收納邏輯嗎?可以看妳的手機簡訊嗎?妳可以在自己的領土內設定規矩,內容完全遵照妳的個人需求與意志。
請記住,妳永遠有權要求別人尊重妳,有權在面對不公對待與批評時,提出抗議,而且必須在個體邊界內主張這些權力。妳的母親不該威脅或透過言語羞辱妳,更別說大吼大叫。妳有權要求她停止批評妳及妳的親友,也有權要求她別自以為是地亂給建議。妳不需要為了她的問題或負面心情,承擔額外的罪惡感與責任。
如果在準備將需求告知母親的過程中,妳覺得內心不夠篤定,仍有所猶疑,回頭再讀一遍妳的權利宣言。妳是一個擁有各種選擇與選項的成年人,只要列出母親的無愛行為,並確保不再受其傷害,就能離真正的自由再近一步。一旦妳讓自己和那些行為保持距離,就是在設定界線。妳不需要一次將所有界線都設置到位,我也不建議這麼做,最好一步一步慢慢來。但無論如何,妳都得先搞清楚自己的需求。
‧第二步:透過立場聲明,向母親表達意願
設下的界線不能只有妳自己知道。妳必須清楚地讓母親了解,妳們的關係現在必須設定一些新的基本規則,並在她犯規、使妳不舒服,或提出一些妳根本沒興趣的要求、命令或偏頗定見時,出言提醒,界線才有意義。妳必須透過「立場聲明」,設定界線。
【立場聲明練習】
「立場聲明」是一種用來直接表達需求的非防禦性語言,句子開頭通常如下:
‧我不再願意……
‧我願意……
‧我無法再接受妳……
‧妳不可以……
‧我需要妳開始……
實際運用的例子如下:
‧「媽,我不再願意聽妳抱怨爸了。我希望妳去找別人討論這些話題。」
‧「妳不可以批評我丈夫。」
‧「我無法再接受妳在我家喝酒,或在我孩子身邊喝酒。」
‧「我不再願意每週日跟妳見面。我們可以一個月約一次,但其他時候,我希望妳自己安排週日活動。」
妳不用道歉、解釋、試圖將一切合理化或低姿態懇求,只需精準到位地說出妳的立場聲明:什麼可以?什麼不可以?那些才是溝通的重點。
‧第三步:準備好回應方式,並實際運用
如果我們身處完美世界,一旦妳表達了個人意願,母親就會立刻抱著妳說:「沒想到我之前讓妳如此困擾,我一定改!」此後妳就能擁有一段完美的母女關係。不過在真實世界,與無愛母親拉鋸的過程可不會如此簡單。母親一定會在發現妳試圖設置邊界時大感震驚,畢竟她很少(或從未)看過妳立場堅定的模樣,大概也假定妳不是這種人,當發現妳獲得的全新力量時,她一定會倍感威脅,並想要反擊。
因此,就跟之前練習非防禦性溝通技巧一樣,面對她可能會說出的話,妳一定要有所準備,並練習可能的反應。但這次的重點在於堅定立場,以免被捲入替自我行為辯解及解釋的迴圈,此外,也要避免自我批判。以下是幾個例子:
1.【當她說】「為什麼現在要這樣?妳以前並不覺得困擾呀!」
【妳就說】「其實我一直為此困擾,媽。只是以前不敢說什麼,但我不會再接受……」
2.【當她說】「妳被什麼影響了?」
【妳就說】「我只是變得更有勇氣,看得也更清楚了,媽。我不會再忽視、原諒或接受妳的越界行為,也不會再為妳找藉口了。」
3.【當她說】「是誰在背後慫恿妳?」
【妳就說】「完全是我自己的意思,媽。我已經思考很久,不再願意接受現狀了。」
‧第四步:確認合理的退場方式
妳的母親可能會抗拒或拒絕尊重妳所設定的界線,如果她反應不佳,妳必須規劃好回應的說詞或作法。我不是要妳懲罰她,重點在於遠離她的傷人行為,畢竟一旦妳設下界線,就代表不再接受母親的特定行為。
【確認安全距離】
為了保護妳不再受那些行為傷害,並向妳及母親證明自己意志堅定,妳必須與那些行為保持距離。那麼,該如何將母親推到安全距離以外?
一、首先,再次清楚地陳述妳的立場聲明及界線。
二、如果仍無法獲得應有的尊重,妳可以:
‧離開。
‧要求母親離開。
‧掛掉電話。
‧降低兩人之間聯絡的頻率。
當然還有其他可能的回應方式。請在思考之後,規劃出最能讓妳遠離母親惱人行為的策略。但我想強調,當母親無法尊重妳的界線時,我之所以要妳與她的無愛行為保持距離,目的絕非報復、傷害或羞辱她,而是要妳考量自己的最佳利益後,採取行動。
事先規劃行動細節,向母親預告,並承諾自己將堅定執行──藉由這些準備,妳才能把想法清楚地向母親表達,也才能確保自己言行一致。
妳無法改變母親的行為,只有她能改變自己。但是,透過改變妳的個人行為,妳確實有辦法改變母女關係。
◎凱倫:如何回應失去理智的母親
凱倫之所以來找我諮商,是因為自從和男友丹尼爾訂婚後,她那位易怒又有強烈控制欲的母親就不停找她麻煩,甚至出言羞辱。
透過諮商,凱倫逐漸了解,母親的控制欲一直在毒害她的人生,同時明白自己該在關係中化被動為主動,也就是得在面對母親時,劃定明確的界線。可是就像許多女兒一樣,她光是想像就害怕到不行。
凱倫說:「我知道該怎麼做出立場聲明,但實在不知道她會有什麼反應……」
「我們之前討論了很多,大概已經建立出妳母親的樣貌,也知道她在受到挑戰後可能有什麼反應,」我告訴她。「她汙辱了妳和丹尼爾,不停用各種方式欺凌妳,還威脅不為婚禮提供任何幫助。所以我們很容易推測,就算妳表示不再接受她的惡待,她也不可能突然改變脾氣,然後說:『妳說得對,讓我們坐下來好好籌劃婚禮吧,甜心。』那是不可能的。但我們可以為後續的狀況擬定各種應對策略。」
她說:「可是,我內心確實有個聲音在說:『這麼做又有什麼意義呢?』反正她一定會抓狂,場面勢必很難看,我只會像之前一樣一敗塗地。」
「重要的是,妳得透過設立清楚的界線來保護自己。妳必須讓她知道,她不能再控制妳。妳不能任由恐懼操弄妳的生活。妳的恐懼難道比想擁有更好人生的信念來得更強大嗎?妳的恐懼難道比對丹尼爾的愛更強大嗎?比妳的自尊更強大嗎?」我說。
凱倫說:「不,我真的想把事情做對,也知道必須行動……但我之前也試圖反抗過,根本沒用……」
我向凱倫保證,現在她的思緒比之前更為專注、清晰,而且在透過「確立自身需求」、「演練立場聲明」,以及「確認母親不尊重自我意願後的應對方法」三個步驟之後,她準備的講稿大致如下:
「媽,妳不能再斥責、辱罵丹尼爾,也不能再那樣對待我。從現在開始,妳不能再跟我討論婚禮或丹尼爾的話題。妳不可以決定我跟誰結婚。只要妳再提起這件事,我就會立刻停止跟妳對話。只要妳汙辱我,我也會立刻停止對話。」總而言之,就是五個清晰有力的句子。
現在她得思考如何處理母親在聽完聲明後的暴怒火花。確實,她母親也可能出乎我們意料之外地講理,但機率實在不高。
首先,我告訴凱倫,應該由她決定何時、何地進行這段設立界線的對話。與其焦慮不安地等待適合挑戰母親的對話時機,還不如採取主動,由她決定要當面或透過電話進行。
如果妳確定母親會出言汙辱,就不要當面進行對話,以免無法在必要時離開現場。我建議可以打電話,因為妳能找一個感覺安全的地方,眼前擺著寫好的講稿,談起來會比較有自信。
「使用非防禦性回應來武裝自己。」我建議凱倫。當我們面對易怒母親時,千萬記住:不要進一步煽風點火,也不要爭論或開始自我辯解;不要跟她對吼;不要互相究責或出言汙辱;不要轉移話題。簡潔、直接地將重要訊息表達出來即可。
若妳的母親跟凱倫的母親很像,她應該會立刻把責任丟回妳身上,也會在發現妳竟敢質疑她的行為時,進行攻擊。凱倫完全可以想像即將到來的猛烈攻擊。
凱倫說:「我對她會怎麼說一清二楚。『妳怎麼敢用這種態度跟我說話?妳天殺的以為自己是誰呀!妳跟那個移民來往讓整個家族蒙羞。他配不上妳。妳給我好好檢討一下自己,小姐。』要是我能找到機會插話就算幸運了。」
我說:「妳不必承受這些羞辱與傷害。沒有人該承受這些。妳可以透過以下的方式打斷她:『別再講了。』『我們不談這個話題。』或『除非妳冷靜下來,不然我要掛電話了。』沒有人把妳和電話綁在一起,就算坐在她對面,也沒有人把妳跟椅子綁在一起。妳是成年人了。妳必須改變回應她的模式,妳們的關係才可能有所改變。
「直到目前為止,妳的母親掌握了所有權力。但現在的妳必須要求她停止,而且不只透過語言,還得以行動實踐。」
凱倫終於鼓起勇氣打電話給母親。下一次會面時,她向我回報。
「這是我人生中做過最艱難的事情之一,蘇珊。我的腸胃翻攪得一塌糊塗,光是撥電話就夠我受了。結果就像我預期的差不多慘。我表示再也不接受她對我和丹尼爾的批評,也不會再與她討論婚禮的事。這下子,我真的可以徹底放棄跟她一起逛婚紗的瘋狂幻想了……她真的是對我狂吼,罵我是個糟糕的人,還說她有多看不起丹尼爾。我把話筒拿得離耳朵遠一點,大概一秒鐘吧,然後對她說:『別再講了,吼叫跟辱罵不會再有用了。』她沉默了一秒。我說:『妳可以選擇跟我進行理性對話,不然就別談了,只會有這兩種選擇,媽。我需要妳停止羞辱我,也需要妳明白,我和誰談戀愛或結婚都不干妳的事。』
「最後她只說:『好呀!那就去毀掉妳的人生吧!我才不在乎。』然後用力掛掉電話。我並不真的覺得大獲全勝,內心情緒也不停翻攪,但真是大大鬆了一口氣。我現在能夠無愧地直視丹尼爾的眼睛了。我終於覺得自己是個完整的人了。」
如果妳跟凱倫一樣嘗試了以上步驟,希望讓自己與所有的言語羞辱保持距離,結果可能也會像凱倫一樣難受不安。面對母親的怒氣並不容易,但無論事後內心多麼糾結,我保證妳都會為此感到自豪,並不禁讚嘆:「喔!老天,瞧我剛剛辦到了什麼!」
「妳現在有了保護自己的工具,之後有需要時,也能再拿出來使用,」我告訴凱倫,「妳的家園沒毀,天也沒有塌下來。每次與母親進行艱難對話之後,深呼吸,或用其他方法讓自己冷靜下來。泡個熱水澡,並提醒自己剛剛做了件勇敢的事。妳可以照顧妳自己。妳已經找到內心那個女戰士了。她永遠都在,只等妳將她召喚出來。」
◎我知道不容易,但做就是了
現在就是妳做出決定的時刻:「我可以維持現狀,任由母女關係繼續侵害我的健全生活,但我也能想辦法改變。」
改變並不容易,但妳就是得努力地慢慢來。妳可能會感到內疚或害怕,然而,為了成為一名健全的女性,請答應自己去承受過程中的罪惡感或其他不適。這是妳能為自己許下的最重要誓言。
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以上文字取自
母愛創傷:走出無愛的陰影,給受傷女兒的人生修復書
http://www.books.com.tw/products/0010773918
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【5/13~6/17週日】父母成長班
https://www.facebook.com/events/177932269530791/
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現正上市中
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