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Q: 放棄溝通 等於 放棄 關係演員黃浩詠 在Facebook 的評價

2020/7/30～31（半夜）深夜說真話時間！無論有多辛苦都不能選擇放棄溝通無論試過多少遍都得再思考看看有沒有新的解決方式一旦放棄就等於九成宣告失敗了或許你可能遇見的是一顆頑強的、不願調整的石頭彷彿做很多都不可能影響和改變些什麼但如果連你都放棄了這個膠著就會永遠存在而且未來你還會把這個痛苦和連帶延伸的事情、過錯反彈回去你和對方的關係裡面事情只會更大不舒服和沈默只會更多特別是那些真的無法離開的關係裡面比如家人比如另一半你放棄治療就不要奢望事情有辦法真的被改變或許你會氣為什麼承受的都只有你？這，就是老天來提醒你你該面對的啊！乖，去冷靜的再找找方法肯定會有的只要你有辦法更客觀的思考#我不是故意這麼晚不睡的#是因為有些需要幫助的人們訊息我#我來給點力量#千萬不要放棄治療

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放棄溝通等於放棄關係在 KaChu's DIARY Facebook 的精選貼文

By KaChu's DIARY

2020-09-13 19:38:43 有 63 人按讚

✍🏻 #好好說話很重要

首先好好說話跟甜言蜜語是兩個概念。

我發現很多人連對伴侶說謝謝的習慣都沒有
其實說話這個事是一種互動，需要兩個人來完成
你一個人好好說話是沒有作用的
你說了一大堆，他汪！你又說一大堆他汪汪汪！
白說。

先划兩個重點。
好好說話不等於甜言蜜語，嗲聲嗲氣。
同樣，男性好好說話也不等於油嘴滑舌
兩個人的長期生活靠的是磨合和溝通
溝通的本質是瞭解對方的想法，而不只是為了表達自己
表達自己是演講，不是溝通

先說第二點，源於我看過的太多聊天記錄里，女方在耐心地交流，清晰地表達了自己的訴求，也並沒有表現出攻擊性，卻苦惱於溝通無果，不知所措。
這種聊天記錄讓我看，我也看不出問題，因為根本不能稱之為對話，對於我來說沒有任何有效信息，都是女的在自說自話，男的在汪汪汪汪

在我們徹底瞭解對方想法之前不要說太多自己的
否則就會出現一旦他跟你想法不一致他就開始汪汪汪
或者他根本聽不懂你在說什麼，也只好汪汪汪，男性原本在溝通方面的能力就比女性要差
而且差的不少，苛求無益。

特別善於引導的女性，可以找那種理解力沒問題（智力在線）但是溝通能力沒開化的男人自己調教
溝通能力差的男人極度麻煩，磨合期簡直慘烈
小心他常汪汪你！

有效溝通的前提是我們瞭解對方想法
當我們提出不同想法的時候
確定對方也已經理解了這一句，再說下一句
不要他還在汪呢，你就嘟嘟嘟一大堆

他汪汪他的，你就好好說你的，改變不是一朝一夕完成的，關鍵也並沒有別的辦法，他汪汪你也汪汪，還是於事無補，且關係得到改善的可能性為零
我們自己好好說話，至少有五成的希望

不要暴脾氣，不能你剛好好說了三句
他汪汪汪，你就跟著開始汪了
實在壓不住，可以先不說話，我們自己不能持之以恆地好好說話，就沒法發現對方到底是因為我們長期不好好說話才變成狗的，還是原本就是狗

我們漂漂亮亮好聲好氣和平理性地說了很久
他還在汪，就算了吧…你們說呢？

除非我們也放棄溝通，倆人對著汪汪汪。

Tags: 放棄溝通等於放棄關係好好說話很重要

KaChu's DIARY

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♡ ʟɪɴᴇ 客服：＠kachusdiary ♡ ɪɴsᴛᴀɢʀᴀᴍ：kachusdiary

放棄溝通等於放棄關係在演員黃浩詠 Facebook 的最佳貼文

By 演員黃浩詠

2020-07-31 02:26:46 有 12 人按讚

2020/7/30～31（半夜）

深夜說真話時間！

無論有多辛苦
都不能選擇放棄溝通
無論試過多少遍
都得再思考看看有沒有新的解決方式

一旦放棄
就等於九成宣告失敗了

或許你可能遇見的是一顆頑強的、不願調整的石頭
彷彿做很多都不可能影響和改變些什麼
但如果連你都放棄了
這個膠著就會永遠存在
而且未來你還會把這個痛苦和連帶延伸的事情、過錯反彈回去你和對方的關係裡面
事情只會更大
不舒服和沈默只會更多

特別是那些真的無法離開的關係裡面
比如家人
比如另一半

你放棄治療
就不要奢望事情有辦法真的被改變
或許你會氣為什麼承受的都只有你？
這，就是老天來提醒你你該面對的啊！

乖，去冷靜的再找找方法
肯定會有的
只要你有辦法更客觀的思考

#我不是故意這麼晚不睡的
#是因為有些需要幫助的人們訊息我
#我來給點力量
#千萬不要放棄治療

Tags: 放棄溝通等於放棄關係我不是故意這麼晚不睡的是因為有些需要幫助的人們訊息我我來給點力量千萬不要放棄治療

演員黃浩詠

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黃浩詠畢業於上海戲劇學院導演系現為全職表演者，並在電視、電影擔任戲劇指導歌唱師事於魏世芬老師。本粉絲頁，由好用本人管理喔！工作請私訊，或是[email protected] 謝謝

放棄溝通等於放棄關係在哈囉~I'm 蘋果 Facebook 的最讚貼文

By 哈囉~I'm 蘋果

2019-04-30 22:36:52 有 109 人按讚

最近身邊的好友紛紛遇到一些感情問題而必須面臨分手或者是離婚的重要抉擇，比方說其中一個是跟她原本要邁入禮堂的男友，分手後才發現這個人雖然看起來很乖巧其實背著她劈腿讓她傷心欲絕食不下嚥，又或者是認識的化妝師發現另一半外遇卻反而回過頭來責怪她的種種不對，再來就是好友感情裡面遇到的情緒勒索問題，這個我覺得也很難解，因為對象通常是你很重要的人，但如何回應就是一件很關鍵的事情了。

蔡康永之前就說過，當自認為被情緒勒索時，「其實你就等於把對方看做搶匪，在心裡已經放棄抵抗、放棄溝通，然後自己主動把手伸出去讓對方上銬，自願當人質」有時候也不是心甘情願上銬，但就是不敢打破僵局，感情問題之所以難解就是其實也沒有什麼絕對正確的答案，只是在這個關係裡最應該思考的是，我要的是什麼?以及我不要的是什麼?怎麼面對自己？

我不是什麼感情專家，一路走來其實也沒有很多對象其實沒什麼參照組，只是因為聽了周遭朋友種種事蹟，才驚覺遇到對的人原來是一件這麼難的事情，比起慶幸的情緒，我想我是更加惜福吧。

但總歸一句，就是不用在錯的人身上尋找對的答案，想要輕鬆自在地活著，就是應該要好好辨識誰才是你會想要好好對待的人跟對象，讓那個人的存在豐富你的人生吧...而不是彼此消耗能量，湊合著生活，算是近期的一些小感觸，不管用什麼形式，還是希望身邊的大家都能幸福。
-
照片是工作完路過南港Citylink
發現有一小區塊布置成像花店的模樣很好拍照耶
就跑進來拍拍今日穿搭了
大家有經過記得去拍拍照
很可愛的一個小天地

#蘋果OOTD
✔️美翻碎花上衣 / Khaleesi
✔️牛仔寬褲 / Zozo 樂日韓泰連線狂愛刺繡女孩兒
✔️粉紅寬延帽 / 2NANA 雙娜 (去年的款式囉)

--
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🍏蘋果悄悄話社團
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Tags: 放棄溝通等於放棄關係蘋果OOTD

哈囉~I'm 蘋果

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放棄溝通等於放棄關係在啟點文化 Youtube 的最佳貼文

By 啟點文化

2020-04-15 19:00:11 有 8,454 人看過有 316 人喜歡

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，我們每週一到週五晚上7點，準時更新，透過心理學在真實生活裡的具體運用，陪伴你每天進步一點點，如果你也想要自己每天都有所進步，就請你一定要訂閱我們的頻道。

在公眾表達上，你可能有過這樣的心情，就是準備的資料很多，想講的東西很多，導致有一種進退失據的感覺？

就是什麼都想說，但是什麼都說不清楚，結果反而被你的聽眾畫錯重點，被問很多尖銳，或複雜的問題。

到最後最慘的狀況就是，心臟彷彿要從嘴巴裡噴出來，然後翻閱了非常多的資料，讓自己完全在聽眾面前無法冷靜下來！

如果你有過類似這樣的經驗，無論在任何時刻回想起來，你一定會嚇出一身冷汗；那到底是什麼原因，會讓自己在簡報，或者是公眾表達裡，去陷入這種最糟糕的狀況呢？

其實有一個很重要的原因，就是你太想要100%的說完整；你可能聽到這邊有個好奇～「100%的說完整」這不是理所當然的嗎？

不過這樣的心態放在具體的表達裡面，會讓你掉入一個很大的坑啊！因為從最實際的角度來看，你要100%的傳達自己腦海裡面所想的事情，這根本就是不可能的任務。

你再怎麼樣完整編排自己的內容，對方也可能是因為對方的原因，漏聽了某些個部分；他可能是因為前一天晚上熬夜，或者是因為其他的事件，讓他心神不寧，所以你可能說的很清楚，但是對方仍然有更高的機率是聽得很模糊的！

除此之外呢，也可能是對方不知道真正重要的關鍵點在哪裡，對於那些你可能覺得是「常識」的想法，但是對於你的聽眾而言，可能是難以理解的概念。

所以在這裡你要特別留意的就是，100%的傳達幾乎是不可能的，同時你在表達上的目標，也沒有必要設這樣的方向。

如果進一步來看，其實你想要100%傳達內容的目的，無非是希望被對方採用你的意見，或者是獲得對方的認同，所以呢你應該倒過來想。

就是你怎麼做，能夠讓你的意見是被採用，或者是被認同的？而決定你要表達的內容，到底到哪裡就是足夠的。

我們假設一個比較極端的例子哦，假設你跟對方光只是透過聊天，對方就很開心的說：「我很滿意，這個案子就交給你吧！」

既沒有計劃書，也沒有其他資料，就用口頭說明，基本上就按照你的想法來進行，你想，這在真實的情況裡面，有可能嗎？

除非是電視或電影的情節才會這樣演吧！不然真實的狀況裡面，根本不可能這樣子啊！

而如果從另一方面來看，如果對方說：「你的說明我非常非常的瞭解，你也說明得非常非常清楚；但是我無法採用你的建議！」

那你想想看，你說的很清楚，對方也認同，你說的很清楚，但是結果是他不接納，那這有什麼用呢？

所以呢，你在表達任何訊息的時候，你應該從你的「目的」往回頭來看，就是如果你的目的是要對方能夠接納、認同；那你講到哪裡？或者是你用什麼樣的方式去設計你的內容，而對方就能夠接納，這樣就可以了！

其實我們常常都會以為，一個人要做任何決定，一定是蒐集完所有的資料，參考完所有的信息，才能夠做決定。

但真實的狀況都不是如此，一個人會做決定，都是某一個點讓他聽懂了，或者是打動他了，他就做決定了！

所以在面對真實表達的情境裡，無論是在一兩分鐘的電梯簡報，還是一兩個小時的專題報告；基本上都有一個共同的原則。

你必須懂、必須要把握，就是在你上場開口說話之前，一定要先幫自己做足一個思考的工作。

這個思考的工作，就是你要好好的去理清一件事情，這件事情叫做「你要讓人記住什麼？」；也就是說，不管你的表達長度有多長，或有多短，如果只講一個重點，那會是什麼？

如果你沒有先想清楚這一件事情，它就會造成我們今天所提的，就是你什麼都想說，就等於什麼都沒說清楚！

就像小時候念書準備考試一樣，當你整本教科書都是重點，那就等於沒有重點；然而如果進一步來看，我們要怎麼樣開始去思考，我們要讓別人記住的是什麼，那一個重點到底要怎麼提煉出來？

在這邊呢跟你分享三個簡單的tips，第一個就是幫自己設定一個最重要的，而這最重要的，通常就是對方會最在乎的，所謂的「痛點」啊！

就像是一個人頭在痛，請你先給他止痛藥，而不是告訴他均衡飲食的重要，這個時候的他，說再多均衡飲，他都聽不進，不是嗎？

而第二個tips就是，你可以提煉出那個最容易的，所謂的「最容易」，不是從你的角度認為最容易，而是從「對方的角度」，有哪些動作是他可以最輕鬆、最容易的起步？

就像是我都會邀請你，如果你想要每天進步一點點，就訂閱我們的頻道，因為你只需要「一天聽一點」。

我讓你開始覺得「學習其實是一件很輕鬆、很容易的事情」，至於學習的過程當中，會有很多再進階的功課，你總是先得要有第一步，後面的才會發生，不是嗎？

所以呢，最容易的起步點，也是你可以訴求的，而第三個就是直接告訴你的聽眾，他第一步可以做什麼？

在我教學的過程當中，可能一個晚上，三個小時的課程，我無論說了多少內容，最後我一定會讓我的學生帶一個，他可以試著回家之後實踐的功課。

而當他能夠輕鬆有效的記住這一點之後，他就會有很高的機率，在他接下來的生活當中試著去做做看，那麼我也就達到了我教學的目的。

所以呢，在這裡幫你整理一下哦，如果你要讓別人能夠認同你、接受你，那麼你在表達的時候請放棄掉，你要100%完整表達這樣的觀念，請你聚焦在一個重點，如果只講一個重點，那會是什麼？

你可以思考一下，什麼是最重要的事，什麼是最容易的事，什麼是對方可以第一步去做的事。

然而如果你想要在表達上有更完整的前進，也歡迎你可以參與我近期推出的線上課程【自信表達力】。

你在【自信表達力】裡將學到的，不止是表達的技巧，更重要一點是，你怎麼樣去思考你的內容，去設計你的內容？

其實「表達」的關鍵往往不是在於說，「說」只是最後的一步；關鍵在於你會不會思考？

當你會思考的時候，其實你可以用很輕鬆、很容易的表達方式，達成別人認同你、接納你的目標。

然而不管你會不會參與我的線上課程，我都希望你在表達自己的過程裡，少一點阻礙，多一點順暢。

希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，我們的內容在Podcast裡面也找得到，你只要在Podcast的應用裡面搜尋「啟點文化一天聽一點」，你就可以訂閱我們；除了訂閱之外，也希望你給我們5顆星的評價，我們需要你用行為來支持我們。

然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話，如同今天提到的【自信表達力】課程，相關的訊息在我們的影片說明裡都有連結。

期盼你的加入，也期盼我能夠跟你一起學習，一起前進，那麼今天就聊到這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。

啟點文化

About author

【啟點文化】致力於成人與溝通教育多年，深深理解自我成長是一輩子的事，而心理學是靠近自己最簡單的入口。我們相信所有改變的鑰匙已經掌握在你手中，只是有時候因為忙碌，走著、走著就忘了留一點時間給自己，需要一點提醒與觸動。於是，啟點文化製作一系列影/音頻內容，【一天聽一點】、【有聲書評】、【心理敲敲門】、【誰來作客】，幫助你遇見更好的自己。現在，就加入我們吧！頻道介紹：【一天聽一點】喜歡心理學，卻沒空閱讀，或讀不懂專有名詞嗎？讓心理學家裘凱宇用淺顯易懂的語言，帶領你領略人性的奧妙與複雜，無論經典的實驗、發人省思的故事，你將發現心理學是一門既實用又有趣的科學，想要學會時間管理、人際溝通、生涯發展、自我探索、創意思維⋯⋯，歡迎收聽【一天聽一點】，用最少的時間，感受最豐富的心靈旅程。【有聲書評】真正的閱讀不只是藉由視覺的傳遞，而是通過心靈去感受、去理解。由心理學家裘凱宇與諮商心理師楊嘉玲共同主持，邀請你透過聆聽，體驗真心的交流，讓《有聲書評》成為你認識世界的另一扇窗。【心理敲敲門】生命裡有各式各樣的煩惱，沒有人能給出終極答案，但有人陪伴就有機會多認識自己一些。由楊嘉玲心理師和陳怡璇劇作家共同對談，透過心理學的角度，用有趣易懂的話語，探討各種生活議題，無論是工作、感情、家庭、婚姻、親子、理財、溝通等，帶給你不同的發現。讓【心理敲敲門】陪著你一起看社會、想自己、過生活、聊領悟！【誰來作客】傳統教育無法滿足現代人大大小小的好奇，每一個領域都有值得學習的專業與精神，但一天就只有24小時，該怎麼辦？沒關係，就讓【誰來作客】滿足你。節目將邀請各界專家或知名人士，例如全方位藝人曾寶儀、職場專家邱文仁、諮商心理師陳志恆⋯⋯，透過深度訪談，異領域的探討，激盪出不同的火花與思維。在人和人的分享中，看見創新，相信改變，為無限賽局的時代做好準備！想要跟上時代的浪潮，快來收聽【誰來作客】。合作邀約請洽～[email protected]

放棄溝通等於放棄關係在啟點文化 Youtube 的最讚貼文

By 啟點文化

2020-01-17 19:00:02 有 5,973 人看過有 149 人喜歡

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以下為本段內容文稿：

小時候常常會有一種幻想，就是每次遇到困難的時候，看看會不會有一個人突然給我一本秘笈，讓我能夠馬上得學會一些很重要的招數，然後馬上解決掉問題。

這樣的秘笈式的思維喔，不知道你有沒有？我想這是我們文化底蘊當中的一部分吧！

就好像是我們這一代人，很多人都看武俠小說長大，不管是金庸的，還是古龍的，你會發現這些小說裡面的「套路」。

就是男主角可能遇到了一個災難，或者被打落山崖，而因禍得福的撿到一本秘笈，或者是遇到一個世外高人；甚至於呢，因為吃錯了某個很毒的東西，反而練就了自己百毒不侵的體質。

這些故事喔，我都會在我們的心中設下了一個原型。這個原型就是，噢～原來我只要遇到任何困難，其實都有一個可能不知道在哪裡，但我只要找到了，就能夠馬上解決的武林秘笈。

其實還不止是我們的文化，外國人有時候也會有這樣的狀況。比如說，好萊塢的英雄電影「漫威宇宙」。

這些裡面比如說像蜘蛛人啊、綠巨人浩克啊，你會發現噢，他們也都是因為一個意外、一個狀況、一個實驗的失敗，反而讓他們練就一個很好的體質。

那麼你可能會很好奇，這樣的思維現象，對我們會造成什麼影響呢？兩個方向你可以想一下喔。

第一個就是有這樣的秘笈型的思維，其實它不只是停留在娛樂文化上；它其實會是我們一種隱性的價值觀，去深入我們的工作跟生活。

而第二個，這樣的秘笈性的思維，對於我們每一個人來說，他是不是有危險性？而它的危險性就會在哪邊？

如果秘笈型的思維，是一種我們對於真實世界的曲解、是一種謬誤，那到底什麼才是真正正確的呢？

為什麼這樣說呢？我們回想一下自己求學的過程，我們是不是常常會去追求一些解題的方法、回答問題的技巧？

但是我們常常對於這背後的原理跟原則，並沒有花同樣的時間去理解；甚至於會覺得懂那個幹嘛？我只要考試能應付得過去就好了。

如果在職場上，我們也常常說有「關係就沒關係，沒關係就有關係」。但是它的確解釋了一些現象，這是不可否認的。

然而如果從你這一輩子的一個長期經營來看，你真的要靠拉關係嗎？關係之於每一個人的職場生涯，它到底是真正的解方，還是只是階段的秘笈呢？

你有再好的關係，但是你做事不可靠；你有再好的關係，你的能力不夠；你有再好的關係，你的專業不到位。你想這個關係，真的能夠幫你長期的去兌換應該有的價值嗎？

所以到底什麼是關鍵，我們如果都依賴那些解方啊、那些秘笈啊、那些技巧啊；有沒有可能反而造成，我們永遠到不了我們真正想去的地方？

其實啊，這種求取秘笈的思維是很危險的，它的危險到底是什麼呢？其實第一個喔，就是秘笈型的思維，它的本質是會讓我們把複雜的東西，趨於過分的簡化。

你看喔，我們在面對任何問題的時候，比如說我們小時候數學題不會解，而有人教我們解題的技巧。你會發現這些技巧，它有一部分其實是正確的。

然而如果要我說，我說就因為它有一部份是正確的，它可以幫助我們回答問題，它才最可怕！

它就好像是哦，你遇到詐騙一樣。如果那些一開口就讓你覺得很離譜的，你根本不會被騙對不對？

其實任何會被騙的狀況，都是他假假真真、半真半假；有時候一些很特定的方法，其實是很管用的，他在一定的時間範圍裡面，的確會能夠讓你一招半式闖天下。

但長期來看，這種一招半式的思維，它就會讓人不會再真正的成長，也不會真正的去深究你所遇到的現象，它的本質是什麼？

就好像是有人在工作裡面，因為拉關係得到了一些好處；所以呢，他就從此以後認為，凡是以拉關係為最高指導原則。

其實拉關係的確會短暫的為你帶來一些好處，可是你關係都拉好了，你做事沒有辦法達到別人的要求，那這個關係，其實長期來看會使你大扣分；因為你拉的關係越多，也說明了會有更多人說你這個人不到位、不可靠。

所以呢你把某個小技巧，當成是唯一，它就等於讓你放棄了對其他可能性的觀察跟學習，最後你幾乎無可避免的會走向失敗，這是它其中的一個危險。

而第二個危險呢，就是秘笈型的思維，它會造成我們內在的一種賭博的心態；我們會企圖去找那個可以一步登天、一步到位、一次解決的事情。

那就好像是一個人想要變有錢，他不是去札根他的專業，他不是好好的去做市場的功課；他是期望他做對一次交易、做對一次買賣、投資對一隻股票；甚至於買一張彩券，來讓他變有錢。

有一句話是這麼說的：「如果上帝要毀滅一個人，就讓他第一次賭博的時候就賺錢。」為什麼這麼說呢？

很簡單嘛，你第一次賭博就賺錢，你從此以後，就會放大賭博為你帶來的效益；他可能就只有那一次，你之後可能輸到傾家蕩產；但是你的信念仍停留在我只要贏一把我就賺回來。

所以呢，綜合這些秘笈型的思維，會為我們帶來的負面影響，我常常就有一個感觸哦！

就是當我們越是要求快，我們反而沒有辦法更有效的去到我們想去的地方，人生的多數狀況裡，都是慢慢來會比較快。

那如果說跟「秘笈型的思維」相反面是什麼呢？它的相反面就是，我能不能在每一個時刻底下，去做好我的優化跟前進。

它就像是我在昨天跟大家分享的「全流程的思維的優化」是一樣的。

那麼回到你身上，如果你一直活在一種要找到一個最終解決方案、要一次到位、一步到位；在這樣的心情底下，你會好好認真的看待自己的每一天嗎？

又或者是，你會不會覺得認真的過每一分鐘，它其實是一個很慢、很浪費時間，而且不知道什麼時候才會來的？

然而如果你聽到這邊，已經清楚的認知到秘笈型的思維，在本質上就是一場賭博，而且幾乎沒有贏的可能；那麼你願不願意好好的，認真對待自己的每一天、每一分鐘呢？

如果你願意的話，我很鼓勵你把握我們的線上課程，【時間駕訓班】的季節限定優惠的最後時限。

你在聽到這一段內容的時候，已經是1月17號；再過幾個小時，也就是1月17號的晚上十二點，我們季節限定的優惠，就會到那個時候就停止。所以你如果還沒加入【時間駕訓班】的學習，很期待你把握這難得的機會。

如果人生的圓滿沒有秘笈，那麼你需要的，就是學會怎麼樣好好安排自己的時間跟生命？然而我可以很肯定的告訴你，圓滿人生的秘笈，其實就是你是否過好你的每一天。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，記得一定要訂閱我們的頻道，無論是YouTube還是Podcast，也很希望你把這個訊息，分享給你身旁的朋友。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，尤其是剛剛一再提到的喔，我們的【時間駕訓班】的線上課程；季節限定的優惠，就在今天晚上的12點就停止了！

期盼你把握機會，我很希望能夠在你的人生裡面，透過跟你一起學習跟前進，我們慢慢的累積出自己想要的人生；今天就跟你聊到這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。

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放棄溝通等於放棄關係在啟點文化 Youtube 的精選貼文

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2019-12-23 19:00:02 有 14,330 人看過有 462 人喜歡

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，最近喔我觀察到一個現象。認真的朋友在職場上，最常見的挫折感～

那就是「感覺不對、結果不好，而又不知道哪裡做錯了」？所以呢，就算是想要努力，也不知道該努力哪一條啊！

剛好前一陣子，我跟一個雜誌社的朋友互動，讓我對於這一點特別有感，趁今天跟你做分享。

我先簡短的跟你描述一下，這整個事件的脈絡，事情是這樣子…

這個年輕人他是雜誌社的記者，他跟我提出一個「約訪」、做一個專題。他希望我談談喔，關於職場新鮮人的溝通技巧。

而這個記者是少數來信邀約之前，就有先做好我的功課，對我的專長啊、理念啊、經歷啊…各個方面都非常的清楚；而他整體的態度認真又負責，我對他的印象非常的好。

所以呢，基於這樣的好印象，我們很快的就約了訪談的時間，而且呢，整個見面的過程都很開心。對方的提問也滿有水準的，我很愉快的暢談了一個早上。

本來以為喔，這個專題報導，就會很順利的發展下去。但是過了幾天，這個年輕人寫信到我們公司的信箱；表示呢，有一些不清楚的地方需要補訪。

我本來覺得喔，要是有什麼遺漏，要求補訪無可厚非嘛！所以呢，就請我的工作人員先問對方，所謂「補訪」的問題是什麼？我可以事先的做準備，去節省彼此寶貴的時間。

沒想到喔，對方回信的補訪題目，跟原本的約訪主題大相徑庭啊，根本就是另外一篇「專訪」的規格了！

這讓我整個傻眼，滿頭的黑人問號，加上我那陣子實在太忙了！所以請我們工作人員，委婉的回絕他的要求。

不過啊！這個年輕人他沒有放棄，三番兩次的來信，並且再三保證不會占用我太多的時間。那我也看在他的誠懇，於是喔牙一咬，擠出時間跟他進行補訪。

當你聽到這裡，你會以為接下來的事情，就風平浪靜、順利結案了嗎？我很遺憾的告訴你喔，這個海浪還是打上了礁岩！

整個事情是這樣喔，就在我主動的跟對方連繫補訪的時候，我同時動用了三個通訊管道；我想要跟對方明確進行的時間，在什麼時候？我就是很怕他錯過訊息。

但很可惜，對方的反應慢半拍，他沒有在第一時間回覆我，這感覺上喔，像是這件事過二天再處理，也沒關係！

而我就很訥悶，相較於前面的殷殷懇求，他是一天二、三封信，這樣子持續寫過來耶！那些重要性跟急迫感，到底跑到哪裡去了呢？

這種訊息跟感受上面的落差，正是很多人他沒有弄懂的地方，他沒有意識到自己的呈現，到底給別人什麼樣的感受？而有沒有給別人「確定感」？

原本面對這種事情喔，我一向一笑置之，不過我轉個念頭，我看在他在過程當，其實也滿挫折的，而且在動作上喔，又算是很認真。

所以就在他補訪完之後呢，他也想要真正的知道我的看法；在這樣的前提底下，敞開心胸跟他說這整件事的關鍵，到底在哪裡？

其實多數認真的年輕朋友，他都會直覺的把焦點放在「做事」的「事」上面；而少了點心思去考量整件事情「權力到底在誰手上」？到底是「誰有求於誰」？

於是喔，常常造成一種很奇特的狀況，那就是「你沒有錯，但所有人都不爽」！

回到我的例子，為什麼做事之前，要想清楚是「誰有求於誰」呢？他到底「不自覺」的創造了哪些問題呢？

這裡主要有兩個，我來跟大家拆解一下～

第一個部分，那就是「約訪」這件事情來說，很明顯的是他有求於我，他「需要」我的配合，才能夠寫出稿子，這毫無懸念吧！

除非我很需要他這篇報導，然而在這個例子底下，我沒有這樣的需求誒！

所以你想，當你很清楚是自己有求於人，你的補訪問題，有可能是「另外一篇專訪」的規格嗎？

這就像是喔，你請我幫你寫完一張考卷，而又換一張完全不一樣的考卷，讓我再寫一次！我想你應該不會幹這種事吧！

換個題目讓別人再寫，除了很失禮之外，更糟糕的是這樣的舉動，它還會顯現出你是個搞不清楚狀況、不是很專業的人啊！

再來談第二個，就我主動跟他約訪的這件事情。

我們再想想喔，假如你很清楚自己有求於人，而且是對你很重要、又有截稿死線的補訪；你是不是會三不五時的，就看一下自己的手機，看看對方有沒有回覆，應該是這樣吧！

這樣的節奏跟態度，才能夠跟你發出來的「十二道金牌」相符合啊！

而不是讓握有權力的人，基於你前面的認真、負責的態度，體貼你可能會很心急；所以透過電子郵件、臉書私訊，還有LINE親自跟你約時間。結果卻是讓我空等啊！

這就像是教室的馬桶壞了，要是不趕快修好，隔天上課大家都很不方便；所以只要水電師傅願意過來看，時間再晚，我都無條件配合是一樣的。

即使我是付錢的那個人，但不等於我可以拿翹啊，而是我要意識到此刻，到底是誰需要誰啊？

其實弄懂這一點，它更不代表你就需要鞠躬哈腰、卑躬屈膝；弄懂這些是代表你開始長出了智慧。

你客客氣氣的對待水電師傅，只是為了此刻自己的任務、解決眼前的問題；而又不是代表你自己一輩子都要供奉著他。

所以歸根究柢來說，這整件事情我只想強調一點，那就是在職場上，如果你想更融入團體、做事更順利，你就要先搞清楚「權力位子」！

也就是喔，「到底誰需要誰、誰有求於誰」？一旦沒有認清這些，你就沒有辦法判斷，到底該怎麼樣拿捏做事的分寸。

我相信很多認真的人，在茲念茲的，就是可以把事情做好，可是千萬別忘記一件事，你的事情要做好，這中間一定有很多的「人」！

而這些人，有些要配合你，而有些是你要配合他！那你能不能區分清楚，到底你要配合誰？而誰又該來配合你呢？

搞不清楚這層關係的人，常常會以為自己率真又乾脆，應該人緣很好才對啊，殊不知啊，你的判斷標準失誤，就會產生「你沒有錯，但是讓人不舒服」的感受！

這很可能喔，就是你覺得大家都不幫你，這個世界都在跟你作對的最主要原因。

所以呢，當你意識到自己有求於對方的時候，記得讓對方有「確定感」，這就是你的責任！

無論體現在即時的回覆啊、配合對方的規則啊、還是換位思考對方可能會有的感受。

這樣的細膩度喔，學校沒有教，你需要自己想辦法學。有些人呢，用時間跟經驗來學習，這樣很好，只是它的成本很高、而且還不保證有效。

而有些人選擇進我的教室，用有系統的方法，弄懂別人的情緒、理解別人的在乎；並且給予適當、而且有確定感的「回應」。

這些呢，就是在我【人際回應力】的課程裡，會帶給你的前進。

認真的你，如果一直處在「感覺不對、結果不好，又不知道那裡做錯事」的狀態裡；其實呢，你的認真很值得擁有更美好的未來。

改變，就先從學習開始吧！啟點文化歡迎你！也希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話；除了今天所提到的【人際回應力】之外啊！我們近期也推出了一門全新的線上課程【理財心裡學】。

我想不管是你的「人際」還是你的「人生」，財務在你的生命裡，都是一個很重要，而且不可或缺的存在。

當你能夠圓滿物質世界的一切，你的心靈世界，和你更想要去的地方，才有背後的支持力量。

【理財心裡學】這一門課，由嘉玲老師擔綱，她結合了「財務」，跟「心理」這兩大領域；她去處理一些你平常在市面上、在市場上，所能夠接觸到的那些理財課程，所不足的地方。

包含我們的過去，到底怎麼影響我們現在的金錢觀？包含我們在面對花費的時候，怎麼樣很細緻的知道自己的內在運作？

透過有效的判斷跟花錢的方法，讓你可以越花越有錢，培養出一個富體質。所以呢，很希望你的加入。

詳細的內容，在我們的影片說明裡都有，期待能夠跟你一起學習、一起前進，謝謝你的收看，我們再會。

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第二種溝通方式跟第一種最後的效果是一樣的，但為什麼第二種更容易被朋友接受呢 ... 我被借錢的時候，會思考兩個問題：第一，這個人跟我關係怎麼樣？

#62. 從虛假中看自己@ 瘋花雪悅 - 隨意窩

當一個人歸因外在時，他無法真正認知自己較深層的感覺和情緒。再者，外在歸因等於放棄了自己在關係當中的主動權，讓自己處於被動的位置。以個人成長的角度來看，這也是放棄 ...

#63. 李登輝「兩國論」後的 - 台灣教授協會

今年（1999）7月9日，李登輝總統在接受「德國之聲」專訪時，首次將兩岸關係重新 ... 這項新宣示等於宣布放棄中國國民黨外來政權長期以來所堅持的「一個中國」原則。

#64. 言語嘲笑、侮辱怎麼辦？ 5種人際關係有效的溝通應對方式

利用幽默來化解是最有效化解局面的方法，讓嘲笑你的人放棄進攻，也能讓他人感受到你的高EQ與智慧。比如有人笑說你剛剛的表演很爛，你可以回答：「真的，早 ...

#65. 陪孩子、也陪青春期的自己再長大一次作者：吳孟昌出版社

而是我們耐心等待、不放棄，相信點點滴滴在孩子心中，將以愛綻放。 ... 吳孟昌老師在親子關係及自我探索講座、大學授課中，聆聽了許多親子的生命故事，自己也有兩名 ...

#66. 孩子搞叛逆，父母怎麼辦？新竹親子諮商

但親子關係出現劍拔弩張，常常是因為父母親心態未能轉換，導致孩子以叛逆的行為來展現四種內在動機：「引起注意」、「追求權力」、「報復洩恨」，以及「自我放棄」。

#67. 正向溝通技巧

曾任：台北市社區心理衛生中心心理輔導員、台灣高鐵HR 員工關係專員(心理師)、青山國中輔導教師 ... 不要為了一顆樹，放棄整片森林；不要為了一顆星星，放棄這片天空。

#68. 【嬉夢人生】隨緣不是認命｜停泊棧 - 萬海航運慈善基金會

我們也沒放棄她和她先生，有次幾位朋友熱情邀請她先生一起吃飯， ... 然而，如果貪瞋癡慢嫉等於執著和煩惱痛苦，世間就不可能存在人際關係的運作， ...

#69. 「良好」關係也會傷人？ 7個方式教你辨別誰是真心

良好關係中，有時人很快就會放棄彼此，這是因為無法真正感受到對方的所有。 ... 他人的成長過程；正確關係不會害怕艱難的溝通，或是成長背景的不同。

#70. 常常不小心「句點」喜歡的他？銀座No.1公關教你撩心說話術

分析銀座No.1公關的撩心說話術，給患上戀愛放棄症的你 ... 你或許會疑惑，感情不就一種心動、一種默契，和會不會說話有什麼關係呢？

#71. 律師提醒離婚協議書簽名前要留意的5個重點

夫妻離婚後，除了婚姻關係身分消滅外，常伴隨財產(如：夫妻剩餘財產分配請求、損害 ... 很多父母會擔心，沒有監護權就等於失去小孩，真的是這樣嗎？

#72. 藍營智庫：美國「台灣政策法」重要內容已放棄或更改不至引發 ...

林郁方表示，「台灣政策法」等於是展現美國國會兩院與拜登總統共同支持 ... 因為原本很多重要內容都已經被放棄或更改，不過，以後兩岸關係會更加緊張 ...

#73. 心理治療師寫給你的12句心靈處方箋

學習溝通，並非是要追求和任何人都相處得來，而是你有勇氣離開任何一個人，重新建立一段讓你覺得舒服、滋養的關係。 9.逃避辛苦的機會，等於放棄自己 ...

#74. 婚姻滋味尋回相愛的甜蜜 - 王愛玲博士Dr Wong Oi Ling

... 舞步，嘗試改變伴侶陳年的溝通模式，以修補彼此關係，與對方一起舞出幸福婚姻。 ... 為了關係，願意放棄對所謂「真理」的執著，持包容和接納的態度，有時滿足他的 ...

#75. 【筋肉媽媽專欄】過度干涉、控制另一半，小心婚姻關係 ...

活成別人期待的樣子，等於是自己放棄了想要追求的、能夠燃起熱情的！失去熱情的靈魂，是會跟「快樂」失之交臂的。一段能攜手白頭的婚姻，誰失去了快樂 ...

#76. 不結即分：放棄了不想結婚的男友，也不代表你一定能遇到想嫁 ...

可以聽得出，在她眼中，就算相處得再好，沒有夫妻名份的關係都是徒然的，惟有合法婚姻，才是真正出路。就在拍拖六周年當日，G等不到期待已久的浪漫求婚， ...

#77. 婚姻溝通不良，離婚不是唯一方法

... 選擇放棄婚姻，但原本產生的溝通障礙，卻置之不理，結果以離婚結束婚姻時，才發現原先的溝通問題沒有解決，離婚只不過產生另一個問題，雙方關係一樣僵持不下，等於 ...

#78. 面對你的微毒關係日常

之所以很難，一部分是因為我們的個性外，另一個可能是因為降低期望也意味著我們選擇「放棄」；甚至等於承認自己對別人毫無影響(控制力)。

#79. 網際網路對人際關係的影響 - 南華大學

沉溺於虛擬世界對人生目標的喪失，以及對真實世界的人際關係的放棄，對 ... 我想未來人們會恐懼面得面得溝通，而且對於真實世界的人與人之間互動的 ...

#80. 「手語」是怎麼發明出來的？被放棄了兩千年後，聽障人士才 ...

答案是：不溝通。在過去幾乎兩千年間，出生即聾的人被認定根本沒有學習能力，他們不能受教育、甚至不被 ...

#81. 分手、離職等於「放棄」！你該留下來「解決」問題 - 三立新聞

這時候，我突然了解她在說什麼了。名家_Mr.6_無精打采.疲勞.疲累.無言.伴侶. 為何很多人的親密關係，長久以來，被害 ...

#82. 事情不完美你就放棄？「完美」正是阻礙前進的惡魔 - 生鮮時書

英文也不能太爛啊！」這種以興趣而達成的進步在許多地方都可應用，千萬別認為「進步」等於要讓自己很痛苦 ...

#83. 兩個世界，一段感情 - XiaoAgnesbaby

許多人選擇放棄，也有些人選擇試試看，創造不同火花。 ... 「珍惜」是一段關係裡很重要的元素，當然還有溝通、理解、包容和欣賞等。

#84. 有些關係，越想處理越容易受傷！試著先放棄「期望值」 - 大人學

人生除了職涯、夢想之外，其實還有一個大難題，那就是與父母之間的關係平衡。在我們小的時候，父母關係一定是上對下。因為小時候我們什麼都不懂、吃飯 ...

#85. 強勢夫妻吵不停？善用6招溝通術 - 嬰兒與母親

沒想法就如同沒有靈魂，誰會希望與沒有靈魂的人互動呢？長期屈就的一方也可能越來越不被尊重與珍惜，婚姻關係中若缺乏尊重，愛就等於不存在。

#86. 別勉強!有一種人際關係,叫「放棄的勇氣」《99%的人輸在不懂 ...

實際上，當一段感情或婚姻走到盡頭時，你可以盡力去彌補、去挽回，但不應該去勉強，更不能想著湊合一下。如果感情不能挽回，那最好的辦法就是雙方放手， ...

#87. 【如何和女生聊天】不去做這件事，你們只會永遠是普通朋友

Mr.P 自信教練清晨6:18:00 兩性相處-交往的策略-如何加溫關係(釋放意圖) , 答客問 0 ... 當然，我並未就此放棄，我開始去觀察，他們究竟做了些什麼，都聊些什麼話題？

#88. 心得淺談親密關係：四、如何經營親密關係 - 哈啦區

因此在溝通的過程時刻注意自己和對方的情緒，必要時要和對方「暫停」溝通──暫停不等於放棄。像是「我覺得我們現在不是很冷靜，沒辦法理性地溝通， ...

#89. 談兩岸關係賴清德：用備戰來避戰取得和平| 政治新聞| 20230528

參選2024總統大選的民進黨主席賴清德今天批評在野黨營造「票投民進黨，青年上戰場」的說法，他反問，我們要放棄我們的主權嗎？國際的做法是靠力量來 ...

#90. 不想放棄事業夢想，年輕世代決定成為「遠距離夫妻」

在還沒有網路與手機的時代，遠距離戀愛等於就是替一段關係判下死刑。 ... 的工作或家庭關係，最後不得不放棄原有的計畫，跟在對方身邊「安分」生活。

#91. 面對人與人之間的相處：「不追求和任何人都合得來 - PopLady

現在的你或許處於爛感情圈內，或是正走入人際關係的死巷裡，還是為自己的未來而感焦慮，人往往容易 ... 逃避辛苦的機會，等於放棄自己成為更好的人。

#92. 新聞眼／吳釗燮信口雌黃成性被打臉也是剛好

吳釗燮回答，美方就此議題「跟我們之間有所溝通」，但討論內容不適合公開 ... 中共從來沒放棄武力解決兩岸問題，隨著近年大舉擴軍，核武實力也讓美方 ...

#93. 職場關係學紅人的職商秘密 - Google 圖書結果

不過他很聰明,面對這種情況,他沒有放棄,而是不斷地與客戶溝通,同時又反覆向公司主管聲明, ... 因為事情可能會隨時變化,如果你放棄了,就等於放棄了這樣的機會。

#94. 【礦業改革2–1】齊柏林用命換來的《礦業法》修法還是有缺憾

... 不連續」的關係，這個法案等於之前的討論就都必須打掉重練，重新來過。 ... 「所有改革就是這樣，要一步到位真的好難，但是此次修法代表社會溝通 ...

#95. 文憑試應試系列 ──中文通識一路通 - 第 16 頁 - Google 圖書結果

有人說,智能手機非但無助改善自己與朋輩和家庭的關係,還會削弱我們的溝通能力。 ... 我想問老師下品段落:表面放棄其實並不等於內裏也放棄,有很多現實的例子也可證明這 ...

#96. 情感的合唱：月亮、水星、金星、火星相位中的風景 - Google 圖書結果

當事人與親密女性關係之間從不溝通,長期下來會形成一種冷戰的狀態。他們從小跟媽媽貌合神離,長大以後就可能跟 ... 相較之下,月水一百八不把話說出來其實等於放棄溝通。

#97. 好關係是搞出來的 - Google 圖書結果

在忍讓中尋求新的溝通形式某單位一“五好家庭”的男主角在介紹夫妻相處藝術時說:“我們才結婚那陣子也是常嘖嘖碰碰的 ... 忍讓不等於放棄原則俗話說,夫妻之間,無密可保。

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