【讓問題跑一會兒4：一致性的承諾】
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（續上一篇：傳統篇、破口篇、有效的提問篇）
前情提要：
面對三三提問：「媽媽，你會怎麼處理我們？」，我得到發言權。我該回應什麼，才能繼續保有這個發言權？只要記住一個口訣：「三不，一要」，就是「“不”要老是想解決問題，“不”要用自己的觀點評價孩子，更“不”要給孩子答案」，此為三“不”，至於一“要”，是“要”用提問的方式讓孩子自己說出答案」這一點，是最重要的關鍵。因為只要從孩子嘴裡說出答案，這個答案就能由內而外產生一致性的約束力。
我以有效的提問，問三三：「旅行的意義，以及未來還有四天的行程，我該用什麼樣的理由支撐自己繼續走完？」
三三不解的我：「媽媽，你說的是什麼意思，我聽不懂？」
我再次提問：「我的意思是，旅行已經第三天了，這三天來，你們是開心的時候多，還是吵架的時候多？你能告訴我嗎？」
三三不假思索的回我：「吵架的時候多。」
這句回答，是經由三三自己的主觀判斷而說出口的答案，這句回答很重要，我在此處稍作停留，解釋這句話在心理上意義。
傳統的親子對話，經常是父母以自己的價值判斷來詮釋他們所看到並且感知到的，放在此處對話裡，就會變成：你們在旅行時吵架的時候比開心的時候多很多！你們太吵，一點都不乖，一點都不體諒大人帶孩子旅行的辛勞。（這會落入嘮叨，責罵，訓斥的舊循環，以你的觀點來教訓，但孩子只要不認同你所說的，內在就有憤怒，委屈，不服氣）
孩子聽到這些話，內在會猶如一顆氣球，大人的責罵，彷彿對氣球施加壓力，氣球內部壓力不減，外在施壓，只會讓氣球變形，雖然氣球在受壓之處會凹陷，看起來好像被控制了，但事實上，氣球內在壓力不滅定律，氣球肯定會在他處膨脹變形，藉此維持讓體內氣壓不變定律。這便是多數親子發生衝突的緣故。
反觀，三三一旦自己回答：吵架的時候多，這意味著，這不是大人的判斷，而是她自己的判斷，這猶如在氣球內在放入自動幫浦，自己自動加壓減壓，氣球均勻受力，不會扭曲變形。
我得到一個很好的對話開始，第二句話該落在何處？只要繼續以昨日提及的「有效的提問」對話即可，要訣只要掌握「三不一要」的原則。
因此我的第二句提問是：「我和你一樣，也覺得你們吵架的時候太多了。三三，你能告訴我，旅行是為了得到開心？還是為了得到吵架？」（此提問亦為更深入的核對，幫老馬們複習一下，核對的方式有二，一為復誦，一為換句話說，此句話兩者皆有，請老馬們自己複習順便檢核一下，不清楚的地方可回到學習的群組提問）
三三沒有多想，立刻回應我：「當然是為了開心。」
自己永遠是自己的上帝，一旦說出口的話，會變成自己的信仰，一旦成了信仰，就不容自己反悔改變，會繼續信仰下去，成為莫名的約束力。而這種信仰，便是由內而外一致性的起點。
因此三三回應的這句話「當然是為了開心」，如同船隻的舵，定義出航行的方向，為了抵達目標，她會全力遵守她選擇出來的方向，這個方向對她而言便產生約束，因為是她自己允諾的，無法賴皮辯解，她已經為自己做出的一致性的承諾（這便是上一篇提到的一致性的承諾）。這便是為什麼在「親子溝通工作坊」裡，會針對一致性的解釋有更深一層的體驗，「在對話沙龍」的課程裡，也將此原理實戰於生活中，因為唯有實際運用，才能在實戰中學習正念，穩定內在，藉此修正應對姿態，便是這個緣故，在親子對話中若能掌握這個基礎脈絡，對話能力不在話下，內在修煉才是更是令人懾服。
三三的一致性的承諾展開來了，後面的對話可以水到渠成，只要再補一句有效的提問：「既然旅行是為了快樂，你們吵架已經吵三天了，請告訴我，我們還有繼續旅行的理由嗎？」這句話將啟動孩子的覺察與反思，將帶動一連串的修正舉動。
為什麼這句話將帶來孩子的覺察和修正的行為？答案很簡單，因為所有的一切方向、目標，甚至好壞的定義，都不是我（父母）說出來的，全部都是經由孩子（三三）自己的觀點說出口的，因此這句有效的提問一出，後面的對話便有如骨牌效應全面自然攤於面前。
對話拆解到這這份上了，答案呼之欲出了，大家還想繼續往下看嗎？結局尾聲想自己思考？還是看我繼續將卡關的地方完整解開？老馬、新馬們，可以以行動告訴我。
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前三篇有分享的老朋友們，真心謝謝你們的分享，讓我更有書寫動力。有任何看不明白的細節或原理，也歡迎提出，我會在文章中順便回覆。
謝謝大家認真學習對話，請繼續支持閱讀教養文章哦。
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