疑難雜症萬事通
在網路上遇到任何問題都可以在這邊找找看唷

Search

關於 是否該繼續這段婚姻 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

相關標籤 相關照片 相關影片
在是否該繼續這段婚姻這個產品中，有1篇Facebook貼文，粉絲數超過4,341的網紅媽媽CEO Milo美路，也在其Facebook貼文中提到， ＃第一次開房間 在很多很多年前與地表最帥宇宙最幽默的 ＃王乃中律師 成為好姐妹～喔不～是莫逆之交後，身邊朋友知道我有個律師好友，熟的不熟的各方人馬私訊請我詢問王律師 ＃該如何離婚。這才瞭解原來臉書上各種幸福各種美好生活照片的背後沒有幾張能信的！ 看似人生勝利組的朋友們，婚姻中各自有著不為人知...
　同時也有5部Youtube影片，追蹤數超過9萬的網紅夫夫之道 FuFuKnows，也在其Youtube影片中提到，去年的二月十八日，粉專私訊傳來一則很可愛的邀請訊息，是來自南臺科技大學資訊傳播系第十六屆畢業製作專題「The Same影像紀錄團隊」的六個女孩，希望邀請我們擔任他們作品的主角，藉由我們走過的路，使社會大眾更認識關於同志的議題。 沒想到這一走，就是一年的時光。 這群女孩從我們拍攝夫夫劇場到各種遊行...

「是否該繼續這段婚姻」的推薦目錄：


是否該繼續這段婚姻 在 媽媽CEO Milo美路 Facebook 的最佳解答

媽媽CEO Milo美路 By 媽媽CEO Milo美路

2021-03-09 21:04:48 有 24 人按讚
  • Share this:

＃第一次開房間

在很多很多年前與地表最帥宇宙最幽默的 ＃王乃中律師 成為好姐妹～喔不～是莫逆之交後，身邊朋友知道我有個律師好友，熟的不熟的各方人馬私訊請我詢問王律師 ＃該如何離婚。這才瞭解原來臉書上各種幸福各種美好生活照片的背後沒有幾張能信的！

看似人生勝利組的朋友們，婚姻中各自有著不為人知的辛酸和難以啟齒的無奈，我相信現在在粉絲頁上也有很多朋友們也正在為 ＃是否該繼續這段婚姻？＃是否有辦法跟另一半談條件？＃是否有機會爭取到撫養權 等各種 ＃想要離婚 卻沒有把握，或是不知道該如何跨出第一步。

特別跟我的好朋友 媽媽寶寶－懷孕、生產、育兒 總編輯Iris提出想要找王律師來一起錄製一集Podcast，要跟大家來聊聊～萬一萬一～婚姻真的走不下去了，如何保護自己，同時我們也希望，提供大家更自在地發問空間，將首次在 ＃clubhouse ＃開房間， 面對婚姻問題 ＆官司的疑難雜症，有 ＃專業 又 ＃免費 的律師諮詢，問好問滿沒有時間限制！

#就是明天

時間：3/10(三) AM 10:30

主持人：Me

來賓：Winkler Partners 博仲法律事務所所 王乃中律師、#媽媽寶寶總編輯iris、#媽媽寶寶採訪編輯Hannah

📍clubhouse下載

https://lihi1.com/g8zok
(ios only)
----

📍【媽媽寶寶Podcast】媽媽談心沙龍，讓媽媽的聲音被聽見

https://lihi1.com/VYsqV

Tags:
媽媽CEO Milo美路

About author
4341 followers 3848 likes
View all posts

是否該繼續這段婚姻 在 夫夫之道 FuFuKnows Youtube 的最讚貼文

夫夫之道 FuFuKnows By 夫夫之道 FuFuKnows

2020-06-03 21:30:12 有 5,001 人看過 有 256 人喜歡
  • Share this:

去年的二月十八日，粉專私訊傳來一則很可愛的邀請訊息，是來自南臺科技大學資訊傳播系第十六屆畢業製作專題「The Same影像紀錄團隊」的六個女孩，希望邀請我們擔任他們作品的主角，藉由我們走過的路，使社會大眾更認識關於同志的議題。

沒想到這一走，就是一年的時光。

這群女孩從我們拍攝夫夫劇場到各種遊行，從校園講座到台南雄雄食社的一日店長，從公投的挫折走到同婚通過。我們一起在立法院底下淋雨，一起迎接曙光的到來。

這支影片，紀錄了從2019年到今年的過程，有些活動我們甚至已經沒有印象，卻被他們深刻的記錄下來，而參與訪問的人事物所對我們的評價與祝福，也帶給我們繼續往前的力量。

我們都可能在資訊爆炸的時代被迷惑了視聽，但他們選擇用諧音將紀錄片取名為「迷或是聽」，當你陷入一件不了解的議題或狀態時，當你迷惑而無助時，如何聽？怎麼聽？用什麼樣的角度去聽，就是很重要的一件事。

這不是一部要你們一定要改變立場的紀錄片，
卻是一部讓大家更認識我們的影像呈現。
讓我們一起回顧那段時間，我們共同走過的路吧！





🏳️‍🌈「迷或是聽」創作團隊 女孩們的話

我們整個團隊在確定要拍攝紀錄片為畢業製作時，就開始尋找適當的題材，當時2018年沸沸揚揚的人民公投剛落幕，但話題還是持續延燒。

其中組員們都相當關注「同性」議題，但也像大家所說的，公投法案的問題就像是文言文，身不在其中是無法得知狀況，所以我們主題便決定為「同性」。

想要透過畢業專題，讓更多人了解既然每個人都嚮往且渴望愛情，但為何因為是少數而投以異樣眼光且得到不平等對待。


在經歷一個寒假每週持續討論整理後，我們決定以同性伴侶為主軸，拍攝他們的日常與生活態度，我們期望找到的主角是有在為同志發聲的公眾人物，在團隊認識且尋找適合人選時發現，「夫夫之道」這對YouTuber高度符合我們團隊的期待，便開始接洽與協調他們是否願意擔任我們紀錄片的主角。

側拍他們所進行的YouTube頻道拍攝的劇場、同性議題校園演講、彩虹遊行等活動，主要也會拍攝阿凱與家人間的互動。同時也開始要求組員更加瞭解他們的故事。


發現他們一路走來不是很順遂，應該是說每一位同性戀者，他們每一個成長過程，他們所面對的大多數人都是投以異樣眼光甚至是批評、諷刺與霸凌，但幸運的是「夫夫之道」他們開設YouTube頻道，以他們的力量開始分享讓更多人知道他們的故事，也替世界上弱勢的同志聲援，特別是想拍攝出「夫夫之道」他們是如何讓家人接受與認可他們正在做的事情、過程以及想法。

於是有了這個作品的產生。



🏳️‍🌈 工作團隊
執導老師盧祐德
導演/剪輯廖庭米
副導演王雅卉
製片沈佳宜
執行製片 洪悅華
攝影吳菉
收音郭惠慈




🏳️‍🌈 特別感謝
夫夫之道里歐(陳荐宏)、夫夫之道阿凱(王盈堯)、阿凱媽媽楊文碧、阿凱弟弟王盈元、宜蘭傳藝老爺行旅副總經理MARK、夫夫劇場人員香蘭、夫夫劇場人員弘凱、夫夫劇場人員哲弘、夫夫劇場人員多莉、彰化囍好園負責人張伯樂、婚姻平權大平台總召呂欣潔(於今年立案更名為彩虹平權大平台)、大同技術學院黃莞喻同學、大同技術學院學輔中心暨資源教室主任許育菁、大同技術學院學輔中心暨資源教室輔導員邵珮睛、WeAre髮廊沙龍負責人艾文、House of Desire團員莊佳翰、House of Desire團員楊焺焣、雄雄食社負責人阿龐、文藻外語大學凱開、成大To.拉酷社 第十二屆社長黃思齊、成大To.拉酷社第十屆社長廖傑恩、成大To.拉酷社第十二屆副社長詹雅淇、成大To.拉酷社第十二屆學術長黃奕嘉。

🏳️‍🌈 場地致謝
宜蘭傳藝老爺行旅、彰化囍好園、雲林北港藝閣、大同技術學院學輔中心暨資源教室、成大性別平等教育委員會、臺南雄雄食社、臺南WeAre髮廊沙龍(We Are Hair Salon)、社團法人臺南市佳里區漳州社區發展協會、台南道南館自家烘焙咖啡館、高雄步道咖啡廳。

🏳️‍🌈 活動致謝
台南彩虹遊行、嘉義彩虹生活節、苗栗愛轉來平權遊行、世紀平權婚禮、台南粉紅點。

😍歡迎關注IG
夫夫之道➡️fufuknows
Leo➡️heyitsleo_kai
阿凱➡️eyo_wang

#夫夫之道 #GAY #夫夫日常

post-title
夫夫之道 FuFuKnows

About author
我們是夫夫之道FuFuKnows， 阿凱跟里歐是一對同志夫夫，也叫OK夫夫， 每週一、三、五晚上九點，夫夫影片陪你不孤單。 主持、演講、演出、各式合作邀約請私訊粉專或洽「汗土娛樂」。 Hello, we are from Taiwan. We are gay couples. Here you can see tourism, food, drama and our lives. I hope you will like and subscribe to the channel. Every Wednesday movie has English subtitles. Easy to watch. 演藝工作、出席、合作邀約請洽 ?汗土娛樂「Charisse」 ?信箱： [email protected] （Charisse） [email protected] （夫夫） ?Instagram : fufuknows
88600 subscribers 10981444 viewes
View all posts

是否該繼續這段婚姻 在 啟點文化 Youtube 的最佳解答

啟點文化 By 啟點文化

2019-08-05 18:57:40 有 22,524 人看過 有 680 人喜歡
  • Share this:

【線上課程】《過好人生學》～除了熱情，你更需要知道的事
讓你建立迎向未來的思維與能力！
課程連結：https://pse.is/H8JXH
第一講免費試聽：https://youtu.be/-EHOn0UxMys

【哈克獨門心法工作坊】～穿越迷霧，懂一個人真正的樣子～2019/10/19開課
課程連結：https://www.koob.com.tw/contents/4022

【12/2 開課！】《人際回應力-看懂情緒，輕鬆對談》~第21期
一個人的命運，是回應力的總和！
課程資訊：http://www.koob.com.tw/contents/157
更多學員心得分享：http://goo.gl/Guc6V6

【線上課程】《時間駕訓班》～
學會提升效率，擺脫瞎忙人生，做自己時間的主人
課程連結：https://pse.is/DDDHB
第一講免費試聽：https://youtu.be/flfm52T6lE8

【線上課程】《人際斷捨離》～
讓你留下怦然心動的關係，活出輕盈自在的人生！
課程連結：https://pse.is/E5MW5
第一講免費試聽：https://youtu.be/YyLvd1cNcDw
=============================
以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，相信對台灣有一定熟悉程度的你，一定會知道，台灣揚名國際的名產，除了「夜市」跟「人情味」之外，還有一個就是「宮廟文化」。

無論你住在哪個城市，特別是人口密集的大都會區，只要你在大街小巷裡穿梭，很容易就會發現三步一小堂，五步一小廟；甚至到了比較近郊的地方，也很容易看到各大寺院、精舍的成立，讓人眼花瞭亂啊！

我個人相信喔，有宗教信仰、願意修身養性，這是一件非常好的事；只是喔在很多社會案件裡，宗教的斂財、神棍的騙色…都時有耳聞。

因此呢，在尋找心中的清境地的同時，要如何能夠避免自己誤入陷阱，這絕對是刻不容緩的。

因此啊，在這一集裡，我會跟你分享那些邪教控制人心的四個手法，以及哪種人，特別容易的被邪教所吸引。

要避免誤信邪教，首先你一定要知道，邪教跟所有的偶像崇拜，都有類似的手法，就是會對你進行洗腦；讓你一步步的去接受他們的想法，對他們敞開心房。最後呢，他們就能夠控制你的行為，讓你對他們百依百順。

所以，無論你再怎麼樣喜歡某個領袖，或者是某個特定的團體；在參與的過程裡，你一定要特別意識到下面的四個要點，如果有類似的情況發生，你就要格外的小心。

這四個要點分別是喔，第一個叫「得寸進尺」。

你可以先觀察一下，在參與團體的過程裡，這個組識，或者是某個特定的人士，他會不會用一些你無法拒絕的理由。

像是捐款拯救貧苦人家、那些危難的人、建造新的廟宇或者是屋舍，讓神明可以開心，香火可以傳遞的更遠，要求你為組織無條件的奉獻。

而這裡的奉獻也許是金錢，或者是身邊的人脈跟資源，或者是你的時間或體力；等到過了一段時間之後，他們會要求你奉獻得更多，來表達出你的忠誠。

甚至於進階到更高的管理階層，可以更接近神明或者是師父，好獲得更多的保佑，說服你一步步的投入更多，以換得更好的位置。

那這時候你會為了求安心或者是賺大錢的渴望，而聽話照做嗎？還是你會先停下來想想看，自己是不是已經被控制了呢？

再來第二個，叫做「有志一同」。

請你要特別留意，在這個組織裡，是否有任何跟組織想法不同，或者是公開討論某些不同意見的那些個人，很快的就會被打壓？

變成是「一言堂」的組織，只有領導者說了才算數，其他人都不准有自己的意思跟看法，否則就會被排擠跟攻擊。

如果你身處的組織，確實有這樣的情況，那麼我邀請你思考一下，這個組織有什麼理由，要維持統一的想法或做法？不准有其他新的可能性發生，這麼做對他們有什麼好處？你可以深思一下喔！

德國有一位我很喜歡的哲學家，叫漢娜・鄂蘭曾。她曾經說過：「最可怕的邪惡是停止思考。」

當一個組織，制止你有獨立思考和判斷的能力的時候，通常會開始極端化，最後就會做出駭人聽聞的事情。

而接下來的第三點，就是宗教騙徒必備的技能，那就是「展現神蹟」。

你可以想想看喔，你的組織領導者是否宣稱自己有超能力，或者是某位神佛的降生轉世？

說到這裡喔，我要特別澄清一下，我會這樣講，並沒有否定這個世界上，會有一些特異人士的存在；畢竟我自己也只是凡胎肉身，也有很多未知的世界，和值得探索的地方，是我不知道的。

但在這裡，我想強調的是，不管你眼前那個「展現神蹟」的人，看起來有多麼的了不起，能夠治病或者是一語成讖...。

其實你都得先有個自覺，你眼前的一切，都很有可能只是自己在自欺欺人。你可以停下來問問自己，對方透過展現神蹟，想要贏得你的什麼？

或者是對方做出不可思議的事情，想要展現你和他的差異的時候，他是否不斷的在墊高自己的地位和階級，好贏得你的崇拜，讓你感覺到自卑？

在你確定這些答案之前，不要太快被所謂的「超自然現象」或「超自然能力」迷惑，這樣子會對你來說是比較安全的。

而最後，第四點，那就是「受苦的儀式」。

我邀請你回想一下，在你加入組識的初期，也就是所謂的「入會」的時候，是否會經過一些痛苦、刁難，或者是一些屈辱的儀式呢？

我相信只要是人，難免都會有難過、脆弱的時刻，所以我們會需要朋友，需要一個能夠接納他，甚至於給他幫助的地方。

然而弔詭就在這裡了，是什麼樣的組識，會在人們特別脆弱、上門求助的時候，還要刻意的去羞辱、刁難他呢？這背後的動機到底是什麼，你可曾有想過？

有沒有可能這樣的組識，就是要去抓住人們脆弱的時刻，運用「受苦的儀式」，去剝奪人們最後的理性跟自尊，也就是台語俗稱的「壓落底」；讓人產生扭曲的忠誠度，一輩子不敢反抗呢？

我相信聰明的你，可以自己做出一些判斷。

正因為台灣的宮廟的密度如此之高啊，我相信正在看影片的你，或許身旁就有家人、朋友很熱心的投入宗教活動。

那麼我就有義務要提醒你，接下來我要說的話，可能要有個心理準備；因為可能聽起來會有一點刺耳、會有一點不舒服。

然而如果你認為自己是玻璃心、心臟不夠大顆，我會建議你，這段視頻看到這裡就好了！我實在是無意造成你的不舒服，但對於我的節目的忠實聽眾來說，我還是有義務說出我的相信。

其實喔，要破解宗教的詐騙，還有更釜底抽薪的方法，那就是先了解人為什麼會「迷信」？

要拆解「迷信」這件事，不免俗的，我們得先知道「迷信」它是怎麼來的，得要好好追本溯源一下。

事實上喔，關於「迷信」這件事，早就跟隨著演化，深入到我們的血液裡；因此呢，人類的文化有多長，迷信的DNA就流傳了多久。

我來說兩個例子，你馬上就會明白。

在古希臘裡，最偉大的帝王是「亞歷山大」。據說他的母親，在生下他之前，就夢見雷電擊中母親的子宮，造成一團火焰。

而且這團火焰更以雷電的速度，從馬其頓王國向四周擴散開來，這就預言了亞歷山大將征服歐亞非三洲，建立前所未有的大帝國。

回到我們的文化傳統，也有很多類似的傳說，就像《唐書》裡面記載的唐太宗李世民。

他在出生之前，就有兩條神龍，在李淵家的大門口遊蕩了三天才離開，當神龍離開之後，李世民就出生了。

那我們以現代的角度來看喔，我們都很清楚，這些古代的開國君王，是為了能夠去穩定國家的統治、讓人民有一個擁載的理由。

所以會為自己上了一些神秘的色彩，目的就是想要灌輸人們「君命天授」這樣的思想；顯示帝王統治地位的合法性，就能夠讓老百姓更聽話，打自內心的服從。

而且這樣的把戲，幾千年來屢試不爽啊！才會演變到今天，一些思想比較封閉、保守的地方，還是有人去相信，我們的領導人出生的時候天降異象；三歲就能夠開車，五歲就能夠開戰車…這樣「神蹟」，一直流傳到今天。

而這些迷信，之所以能夠深植人心，那背後更深的本質，就是把自己的權利，交給了帝國、或者是不可挑戰的神佛。

他不讓你有任何理性挑戰的空間，最後只剩下「絕對相信」這個概念；它讓你失去了判斷力，變成是一個被操控的玩偶。

那你會不會很好奇，時至今日，極權統治已經被推翻，教育也打破了很多迷信跟謠言；但為什麼還是有人會誤信邪教？甚至於這些人裡，可能有高級知識份子，一樣會受騙上當。

假如你對2019年的年初，有一款爆紅的電玩遊戲，叫「還願」還有印象的話，你就可以更快的去體會到，一個太過迷信的父親。

因為內在的軟弱，和不想面對一些核心的問題，他就對所謂的「何老師」的一個迷信喔，迷信到妻子跟他離婚、女兒也死了，才相信何老師是神棍，有多麼的匪夷所思對這種事！

但是事實上，這樣的一個你覺得不可思議的事情背後，一個很隱微的心理動力，那就是「不想要負責任」啊！

太多人太想要一步到位，去獲得錢財或者是幸福，但是他又不願意去付出相對應的努力，或者是承認問題是出在自己身上。所以轉而崇拜一個虛無的對象，去逃避自己的問題。

結果呢？等到自己頭洗下去，捐出自己所有的身家、性命、財產，也不能夠保證婚姻幸福、工作順利之後，那些所謂的「忠誠信徒」，他就可以去怪「這些神棍太壞了」。

或者是，去怪這些團體「不應該仗著宗教的名義騙人」這些理由，就能夠一直把手指頭指向別人，自我合理化「其實我是個無辜的受害者，我很可憐啊」！

這樣子他就可以繼續的躲回「受害者」的角色裡討拍，然後再尋找下一個「老師」，為他的人生負責。

說得再白話一點喔，「迷信」是讓人逃避自己最省力的方法。

因為你只要相信這些，你就可以別人說什麼，你就跟著做就好，你根本不用自己承擔思考和做決定的責任跟風險。

如果你看了我的視頻，終於弄懂了，身旁的人為什麼會這麼的迷信；或者是大夢初醒一般，發現自己已經陷入邪教太深了啊！

你想要離開的話，那我會建議你，不要太快的想要搖醒那個「還深信不疑的人」，或者是突然就跟你現在的組織「一刀兩斷」。

因為如果你還不具備有獨立思考的能力，和相關判斷訊息真偽的能力，你的任何反擊，都會被那些組織用更強力的力道打壓，你有信心自己真的能夠挺得住這些攻擊跟排擠嗎？

因此啊，如果你真心的想要改變，希望自己變得更有力量，不想要繼續用「受害者」的面具來自我保護；或者是跟所愛的人，因為這樣子撕裂關係。

那我會很鼓勵你，有機會走進我的教室，特別是在10月15號開課的【高難度對話】課程。

在這一門課裡，我會讓你明白，怎麼樣看出對方「不真」的訊息；去聽出對方那些「可疑」的陳述；去問出對方的「關鍵訊息跟情報」；同時依照整體的局勢，去做出最適當的回應跟選擇。

只有這樣子，你才能夠開始擁有屬於自己的判斷力，不管外界怎麼調包你的問題，你都能夠堅持自己的信念，不會被洗腦。

然而我很希望喔，今天這一段內容，不只是跟你分享關於「邪教」的這件事，還有一些我們可以給你的幫助。

我更希望無論你會不會踏進我的教室，有時候認知的開啟，才有機會造成我們後續行為跟重新選擇的改變。

所以無論如何，我都很希望透過這一段視頻，起碼你退一步，能夠知道怎麼樣保護自己。

然而進一步，很渴望你能夠幫自己透過有效的學習，哪怕不是進我的教室，只要是這個學習能夠幫助你，產生屬於自己的力量，跟屬於自己的獨立思考跟理解，我都很鼓勵你，這是人生當中最好的投資。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天最後跟你分享的【高難度對話】課程；這一門課，在10月15號開課。

這是今天2019年的最後一期，我希望你能夠把握這個機會，因為如果你錯過的話，下一期就要等到2020年的3、4月之後了。

更重要的一點是我在錄影的這個時候，我們的名額也在倒數，其實我自己根本沒有把握，在你看到這一段影片的時候，還有沒有名額。

如果那個時候還有的話，我真心渴望你能夠踏進教室，為自己長出判斷的能力，並且跟值得的人，和你想要圓滿的事情，有效的達成必要的共識。

希望我能夠在10月15號的教室裡見到你，謝謝你的收看，我們再會。

post-title
啟點文化

About author
【啟點文化】 致力於成人與溝通教育多年，深深理解自我成長是一輩子的事， 而心理學是靠近自己最簡單的入口。 我們相信所有改變的鑰匙已經掌握在你手中，只是有時候因為忙碌， 走著、走著就忘了留一點時間給自己，需要一點提醒與觸動。 於是，啟點文化製作一系列影/音頻內容，【一天聽一點】、【有聲書評】、【心理敲敲門】、【誰來作客】，幫助你遇見更好的自己。 現在，就加入我們吧！ 頻道介紹： 【一天聽一點】 喜歡心理學，卻沒空閱讀，或讀不懂專有名詞嗎？ 讓心理學家裘凱宇用淺顯易懂的語言，帶領你領略人性的奧妙與複雜， 無論經典的實驗、發人省思的故事， 你將發現心理學是一門既實用又有趣的科學， 想要學會時間管理、人際溝通、生涯發展、自我探索、創意思維⋯⋯， 歡迎收聽【一天聽一點】，用最少的時間，感受最豐富的心靈旅程。 【有聲書評】 真正的閱讀不只是藉由視覺的傳遞，而是通過心靈去感受、去理解。 由心理學家裘凱宇與諮商心理師楊嘉玲共同主持， 邀請你透過聆聽，體驗真心的交流， 讓《有聲書評》成為你認識世界的另一扇窗。 【心理敲敲門】 生命裡有各式各樣的煩惱，沒有人能給出終極答案， 但有人陪伴就有機會多認識自己一些。 由楊嘉玲心理師和陳怡璇劇作家共同對談， 透過心理學的角度，用有趣易懂的話語， 探討各種生活議題，無論是工作、感情、家庭、婚姻、親子、理財、溝通等，帶給你不同的發現。 讓【心理敲敲門】陪著你一起看社會、想自己、過生活、聊領悟！ 【誰來作客】 傳統教育無法滿足現代人大大小小的好奇， 每一個領域都有值得學習的專業與精神，但一天就只有24小時，該怎麼辦？ 沒關係，就讓【誰來作客】滿足你。 節目將邀請各界專家或知名人士， 例如全方位藝人曾寶儀、職場專家邱文仁、諮商心理師陳志恆⋯⋯， 透過深度訪談，異領域的探討，激盪出不同的火花與思維。 在人和人的分享中，看見創新，相信改變，為無限賽局的時代做好準備！ 想要跟上時代的浪潮，快來收聽【誰來作客】。 合作邀約請洽～[email protected]
235000 subscribers 13346490 viewes
View all posts

是否該繼續這段婚姻 在 啟點文化 Youtube 的精選貼文

啟點文化 By 啟點文化

2019-03-18 19:00:05 有 25,061 人看過 有 995 人喜歡
  • Share this:

更多「親密關係」相關影片看這裡～https://pse.is/GGURC

【線上課程】《時間駕訓班》～
學會提升效率，擺脫瞎忙人生，做自己時間的主人
課程連結：https://pse.is/DDDHB
第一講免費試聽：https://youtu.be/flfm52T6lE8

【哈克工作坊】～讓你的存在，成為別人想親近的禮物~06/29(六） & 06/30（日）
課程資訊：https://www.koob.com.tw/contents/3897

【7/4 開課！】《學「問」～高難度對話的望聞問切》~第16期
掌握達成共識的關鍵能力！
課程資訊：http://www.koob.com.tw/contents/232
更多學員心得分享：http://goo.gl/A07zZ0

[ 7/21 開課！]【寫作小學堂】～寫出專屬風格，找回文字悸動
打造一盞自己的聚光燈，建立起專屬於你的品牌印象
課程資訊：https://www.koob.com.tw/contents/3655

在專屬於你的天地裡，持續陪伴著你～
啟點xLine@：https://line.me/R/ti/p/%40teb0498p

線上課程【不用開口，就讓你擁有人際好感】
啟動人際溝通的關鍵影響力 https://goo.gl/v3ojdo

桌遊【人際維基】～一玩就懂得別人的在乎：https://goo.gl/Ej4hjQ
到蝦皮購買【人際維基】：https://goo.gl/ASruqR
=============================
以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，就在幾週前，我們的頻道推出了「婚姻三部曲」這一系列的內容，受到很多朋友的好評。

也因此在我的學生裡，就有人跟我提出一些問題，像是呢：「老師，如果我要把老公調教好，實在太難了，那有沒有更快、更有效的辦法呢？」

或者是喔：「老師，雖然婚姻很難，但我還是很想要進去，你有沒有什麼樣的秘訣，可以讓破關率高一點？」你們的這些聲音，我們都聽到了！

所以如果現在，正在觀看這一段影片的你，正好未婚，而且你渴望走進婚姻，組成一個家庭；或者是你已經經歷了一段，讓你痛苦不堪的婚姻，但是你仍然「唔驚死啦」！

不好意思喔，應該是說，你依然「對於愛情保有期待」，希望自己還有機會展開第二春、第三春這些朋友們；那你就一定要鎖定今天的內容，我會提供給你一些，更根本的解決之道。

其實呢，關於這方面的道理很簡單，你一定也聽過，那就是「預防勝於治療」。與其啊進入婚姻之後，跟另外一個人相互折磨，不如事先就把可能造成的風險降到最低。

也就是說在結婚之前，選擇好那個對的人，把一剛開始的設定就弄對，真正在操作這個系統的時候，就不會一直卡關，然後把自己累得半死。

但是呢，我要事先強調，這裡提到的「選擇」，並不是一般人說的「你感覺他很不錯」這種很籠統的；或者是「你喜歡某一種個性」，甚至於是「高富帥、白富美」這麼抽象的標準。

因為如果大家喔，回到「感覺」；感覺準的話，那現在的社會，就不會有這麼多孽緣、曠男怨女，不是嗎？

所以呢，我今天花一點時間喔，跟你說明什麼樣的條件，是「適合」走進婚姻的？

如果不具備這些特質，我真的奉勸各位善男信女，不要輕易的走進婚姻，因為那絕對會是一場災難。

進入婚姻呢，其實是你的一個權利，而不是你的義務或者是責任；如果你沒有先具備這樣的想法，啊你是活在清朝嗎？

所以，你可以選擇要不要行使這個權利，如果你評估走進婚姻，你的人生不會變得更好，那就千萬不要嘗試。

單身其實沒有什麼不好，更不是有病，那是一種對自己深刻的了解之後，所做的有意識的「最佳安排」。

好，談到這裡，我們回到擇偶條件。

你一定聽過一種說法，無論是男人還是女人，在進入婚姻五年、十年之後，都會歸納出一個很普遍的結論。

這個結論就是，進入婚姻生活久了，夫妻之間會比較像是「同事」，各自有各自負責的工作、分工，然後互相協調，讓家庭這個「公司」能夠運作順暢。

所以順著這個比喻，如果維持一個「家」，某種程度跟經營「一家公司」會很相似的話，那你有沒有想過，你或者是你的伴侶，是不是真的具備有「經營管理的能力」呢？

我自己就是一個創業者喔，創業的次數還不只一次，所以我很清楚知道，創業真的不是每個人都適合做的事情，有些人他的特質，就是老老實實的當一個上班族，反而會比較合適、比較幸福。

而且呢，就算你的能力很好，也很適合開公司，不等於你一定會成功，創業失敗的風險其實是很高的。

就像兩個再相愛的人，彼此再怎麼契合，還是會因為有很多的外力問題而分開，沒有人能夠保證努力就一定會白頭到老啊，相愛就一定可以幸福，是這樣嗎？

不過，一個人會之所以想要創業，一定是會對於某件事情，或者是更專業的開發…等等的有所熱情，所以讓他有信心可以贏得市場的肯定。

然而在這邊，如果只是要維持一家公司的營運順暢，其實光靠熱情跟專業，是遠遠不夠的。這就像是親密關係裡面，兩個人剛開始談戀愛的時候，也會有一種想法就是只要我們愛、也只要夠契合，就可以為彼此帶來幸福啊。

可是真實的情況是什麼？當你開了公司，你設計了產品、別人認同了你的專業、做成了第一筆生意，然後呢？

你是不是還要有很強大的行政管理、行銷、業務、會計這些後勤資源啊？只有具備這些解決現實問題的能力，這一家公司，才能長長久久的經營下去。

所以如果你希望「婚姻」這家公司，不要倒掉、不要離婚，那麼最有效的方法，就是去找到一個「有解決現實問題能力」的人，跟他結婚。而且在此同時，你也要確認自己是不是有具備相同的能力？

因為只有你單方面要求對方優秀、能力好，而自己卻在一旁納涼、什麼都不做，那這個關係始終會是失衡、會是失敗的。

而且這些能力還得隨著時間、階段、面臨的任務不一樣，必要的時候要做很多的升級跟調整，不可能用舊的版本一路運作下去，這樣子你們的系統，只會越跑越慢、越來越沒有效率。

那麼到底要怎麼樣挑選適合的結婚夥伴呢？

相信喔，追過前面「婚姻三部曲」的朋友們都知道，我們正處在人類歷史上頭一遭，要和同一個人，維持一段封閉式的關係最長的時代。

雖然說現代婚姻到目前為止，已經有超過150年，我們做了很多努力。但是走入婚姻，畢竟要付出很大的成本。

正因為如此，你實在有必要讓自己在進入婚姻之前，好好搞清楚自己跟什麼樣的人結婚，才有可能擁有你想要的幸福婚姻。

在年輕的時候呢，可能很多人會期待，另外一半要是白雪公主、白馬王子；而今天這個時代裡面，我必須要先打破你這個迷思。

因為你想要的白馬王子，或白雪公主，不外乎是長得帥、長的美、長得高、身材好，最好還是個霸道總裁，或者是百億千金。

但是事實上呢，這種找伴侶的願望，其實是不切實際的。

因為在基本上，有錢的霸道總裁、百億千金，只代表這個人具有財力，他可以付錢把小孩子養大，但是他有沒有能力維持長期、穩定、相互尊重的關係呢？這其實是個問號。

再來「長得高、長得美、身材好」，也只代表你們生出來的孩子，可能會有比較討喜的DNA，會長得比較好看；這樣的前提跟能夠維持一段長期的關係，一樣是無關的啊！

所以，如果你堅持要找到這樣子的對象來結婚，那其實就已經註定了，當你們完成「養兒育女」這樣的責任之後，你們的婚姻一定會卡關；因為婚姻不會只有「養兒育女」而已啊。

然而你會不會很好奇，能夠長期維持關係的伴侶，到底應該具備什麼樣的條件呢？這個答案，心理學家可以幫助你，可以給你一些解答。

如果從心理學的角度來看，真正對婚姻關係能夠加分、願意成長，而且有能力長期維持關係的人，你必須學會觀察在他身上，是否有這五大特質？

第一個特質，你要看他在團體裡面是否合群，有沒有團隊協作的能力，是不是願意付出、願不願意妥協？不會只會要求別人配合他。

這樣的特質會關係到，未來你們組成家庭之後，他能不能成為一個好幫手，當你的神助攻，而不是豬隊友啊。

第二個部分，你要看他的生活，他是不是能夠獨處，也能夠樂於跟朋友聚會。這樣的因素會關係到你們將來的家庭生活，是不是能夠有相處的溫情，但是也能有獨處的寧靜？

不是那種喔，會讓人窒息的存在。非得粘膩在一起，要不然或者是很疏離，因為只有這樣子，他才不會期待，你得為他的喜怒哀樂，去負全部的責任。

第三個特質，你要觀察他的個性穩不穩定，他的情緒會不會太敏感、太激烈，一點點小事，就會變得很焦慮或者是暴躁。

這個部分會關係到一旦你們結了婚，如果遇上任何難關，他能不能冷靜面對，好好的跟你溝通。

第四個觀察點，觀察他在工作或生活上，特別是面對承諾的時候他的表現。他能不能為自己負責任，說到做到，不拖延；他會在乎自己說的話。這代表著對方是否可靠。

唯有對方足夠可靠，你也才值得你去付出對他的信任。而不會讓你在婚姻裡，你得一直跟在他後面擦屁股；如果你一直需要幫他擦屁股，這樣子不斷失望的你，很快的就會對段關係，失去了信心。

第五個觀察點，當你們之間發生爭執的時候，看他能不能換個角度，為你著想；對於新的事物有沒有好奇心、開放程度。

這意味著對方，他有沒有換位思考的能力，更能夠有同理心，才能夠去真正的在關係裡，知道你的在乎。

我在這邊重複一次喔，挑選伴侶的時候，真正對於維持長期關係，有幫助的特質，分別是什麼？

第一個「合群的」；第二個「不會太內向，也不會太外向」；第三個「情緒要穩定」；第四個「負責任」；第五個「有自己的立場，也能夠為他人著想」。

如果你有追「理科太太」的話，她也是用這樣的方式，來選擇她的另外一半的啊。

那具備這五種特質的人，通常才會願意跟另一半去分享權力，能夠共同作出決策，讓彼此感覺到尊重。

所後你千萬不要小看這些特質，而這些小小的意願，其實決定了大部份的人，當我們遇到婚姻的難關的時候，是否還願意在這個關係裡面，繼續努力的關鍵。
因為當一個人擁有獨立的經濟，而感受不到伴侶的尊重，那就有很高的機率，會選擇離婚。這就是現在很多女性，她的一個思維。

所以在結婚之前喔，好好的根據這五個面向，去辨識出哪些人，是適合長期經營一段關係的這樣的人？直到你確定之後，再說「Yes！」。

如此一來，當你們走到婚姻之後，才能夠一起攜手打怪，然後呢克服難關。

而不是呢，在事前你「以為」你跟他結婚、生小孩之後，他就會變成另外一種人，或者是長出新的能力。

我在這邊要很明白的告訴你喔，這樣的機率實在太低了，他以前不會的，他未來仍然不會；這是真實的狀況，都這麼演的啊！

因為對一般的多數情況會是什麼？「啊反正都已經結婚了，謀哩係咩安抓？你能拿我怎麼樣嘛？」

所以如果你真的不想要，簽字完之後才後悔，請你一定要在結婚之前，打開你的眼睛，好好看清楚，自己選的對象，符不符合這些條件？

如果有，而且他也很渴望婚姻，而且有做好跟你一起攜手共度五、六十年光陰的準備，願意跟你一起實踐生命的夢想，成為一個更好的人。

那我很恭喜你喔，快點把對方套住～再慢，別人就搶走了喔。

但是如果你在評估之後，覺得自己正在交往的這個對象並不合適，可是呢，你的家人一直催促你結婚。

你可以把這段視頻，或者是先前談到，關於婚姻的這些影片內容，分享給你的家人朋友看，請他們清醒一點啊。

跟他們說喔：「結婚一定有風險，婚姻家庭有賺有賠，簽字前請詳閱『一天聽一點』。」

希望今天的分享，能夠對你產生啟發跟幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子就不會錯過，我們所製作的內容。

然而，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們在每一段的影片說明裡面，都有相關的連結。

無論是線上課程，還是實體課程，凱宇誠摯的邀請你，也誠摯的期待在你的生命當中，跟你一起攜手同行，謝謝你的收看，我們再會。

post-title
啟點文化

About author
【啟點文化】 致力於成人與溝通教育多年，深深理解自我成長是一輩子的事， 而心理學是靠近自己最簡單的入口。 我們相信所有改變的鑰匙已經掌握在你手中，只是有時候因為忙碌， 走著、走著就忘了留一點時間給自己，需要一點提醒與觸動。 於是，啟點文化製作一系列影/音頻內容，【一天聽一點】、【有聲書評】、【心理敲敲門】、【誰來作客】，幫助你遇見更好的自己。 現在，就加入我們吧！ 頻道介紹： 【一天聽一點】 喜歡心理學，卻沒空閱讀，或讀不懂專有名詞嗎？ 讓心理學家裘凱宇用淺顯易懂的語言，帶領你領略人性的奧妙與複雜， 無論經典的實驗、發人省思的故事， 你將發現心理學是一門既實用又有趣的科學， 想要學會時間管理、人際溝通、生涯發展、自我探索、創意思維⋯⋯， 歡迎收聽【一天聽一點】，用最少的時間，感受最豐富的心靈旅程。 【有聲書評】 真正的閱讀不只是藉由視覺的傳遞，而是通過心靈去感受、去理解。 由心理學家裘凱宇與諮商心理師楊嘉玲共同主持， 邀請你透過聆聽，體驗真心的交流， 讓《有聲書評》成為你認識世界的另一扇窗。 【心理敲敲門】 生命裡有各式各樣的煩惱，沒有人能給出終極答案， 但有人陪伴就有機會多認識自己一些。 由楊嘉玲心理師和陳怡璇劇作家共同對談， 透過心理學的角度，用有趣易懂的話語， 探討各種生活議題，無論是工作、感情、家庭、婚姻、親子、理財、溝通等，帶給你不同的發現。 讓【心理敲敲門】陪著你一起看社會、想自己、過生活、聊領悟！ 【誰來作客】 傳統教育無法滿足現代人大大小小的好奇， 每一個領域都有值得學習的專業與精神，但一天就只有24小時，該怎麼辦？ 沒關係，就讓【誰來作客】滿足你。 節目將邀請各界專家或知名人士， 例如全方位藝人曾寶儀、職場專家邱文仁、諮商心理師陳志恆⋯⋯， 透過深度訪談，異領域的探討，激盪出不同的火花與思維。 在人和人的分享中，看見創新，相信改變，為無限賽局的時代做好準備！ 想要跟上時代的浪潮，快來收聽【誰來作客】。 合作邀約請洽～[email protected]
235000 subscribers 13346490 viewes
View all posts
社群媒體上有些相關的討論：

是否該繼續這段婚姻 在 Re: [求助] 這段婚姻該不該繼續？ - 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價


作者skytowerlll (東尼)
看板marriage
標題Re: [求助] 這段婚姻該不該繼續？
時間Fri Oct 12 11:24:41 2018

※ 引述《stupid52020 (ABCD)》之銘言：
: ※ [本文轉錄自 Boy-Girl 看板 #1Rl31hmK ]
: 作者: leeyu93777 (玥穎櫻菫) 看板: Boy-Girl

: 下個月要滿25歲，我是個結婚兩年的人妻。
: 先說說背景好了。
: 我們交往三年結婚，老公大我八歲，離過婚攜一子，且我們沒打算再生。
: 老公非常寵我，從剛開始交往到現在婚後沒有變，會幫我洗頭吹頭髮、藥丸吞不下去會幫我剝小、寶特瓶只要遞給他就幫我扭開、LOL打到一半，我要他陪我出門會中離、嘴饞想吃的東西在1小時車程外，他也是載著我一路慢慢騎去買。
: 有夫如此，婦復何求?

: 於是我有時候會想，與其屈就這樣的婚姻，我是不是單身可以得到更好的生活品質?包含健康(壓力大到神經痛)、吃的東西(為了省錢而忽略營養)、用的東西(機車車胎磨損不敢換)。
: 其機會成本就是一位(有人一輩子也找不到的)好老公。


交往三年結婚兩年.
五年前妳20歲, 老公28, 小孩3歲.

板友在推文中問 "第二個經濟問題婚前就知道,怎麼會結婚?"
妳的答案是 : 當初有存款,後來工作變動導致收入變差.

也就是交往的三年一直到結婚初期, 其實都沒有面臨到現在這樣掛個號就沒飯吃的壓力.
而現在家庭收入變差了, 就想著有沒有必要"屈就"這樣的婚姻.

在貧窮之下自然本來可以接受的都變成了大問題.
都自顧不暇了,誰要養個不是自己親身的小孩, 對吧?


我不知道大家對於 家庭經濟逢變後,為了自己更好的生活而中離的接受度有多高.
但現實生活上確實有些人會因為這類的因素而中離.
差別只是妳要不要當其中之一, 且這種原因訴請離婚也不容易.

---------------

而我對於妳會有這樣的想法其實不感意外.

什麼藥丸要人家剝一半, 寶特瓶蓋要人家開, 頭髮要別人洗吹(情趣除外)
嘴饞想吃東西需要人家載去買, 想出門要中斷當前的休閒活動.

很多板友說這樣就叫優點?
但我看到的第一個想法是 :
煩死了~ 到底生活自理能力有多差, 才會把這些當成優點打出來.
這些都可以簡單俐落自己解決的事, 卻變成一種需求, 而妳老公也樂於滿足需求.
這兩人很合阿...

只是一個本來在這樣的粉紅泡泡中的人, 面臨到連輪胎皮都不敢換的時候.
最簡單的方法不就是打掉重練?


其實小家庭收入六萬的也不是少數.
只要收入穩定, 借款總會慢慢還清.
再過十年小孩成年, 妳也才35歲. 說真的超羨慕的....

錢少有錢少的做法,
可以積極的去提高薪水, 可以消極的去適應它, 或是中離.
責任感的問題.

婚姻不該是兒戲, 何況還有孩子. 都結婚了...
今天若要講收入, 也可以妳主外, 老公在家顧小孩啊.
只是兩人的收入都不夠, 又不積極的提高收入.

安親班老師的薪資條件真的不優,
25歲安親班老師頂多薪水三萬初, 但很多30幾歲安親班老師薪資還是三萬初.
看起來老公是消極態度去適應現在的生活條件,
而妳也沒打算積極解決而考慮中離自保.


妳要怎麼做是妳家的事,
只是既然當初都已經結婚, 因為經濟狀況變化而想中離.
除非老公是擺爛耍廢不想工作, (其實妳薪水其實也沒高對方多少)
不然在我看來PO文不過就是想要把狀況講得很艱難,
講成自己是屈就委屈來合理化中離這件事.

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.163.201.57
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1539314683.A.047.html
※ 編輯: skytowerlll (1.163.201.57), 10/12/2018 11:26:35
推 james1993730: 真的，原ぽ的問題跟是不是親生小孩其實根本沒太大 10/12 11:39
→ james1993730: 關係，只不過是現在經濟遇到困難想逃避婚姻這個責 10/12 11:39
→ james1993730: 任罷了 10/12 11:39
→ james1993730: Po.... 10/12 11:40
→ Agneta: 20歲....想的太少了 10/12 11:40
推 ning0219: 但小孩真的是很大的負擔啊，又不是自己親生的... 10/12 11:41
→ skytowerlll: 婚前婚後 都不是自己親生的. 10/12 11:42
→ Agneta: 有親生小孩都可能離婚了 撐不下就別勉強 10/12 11:42
推 AQQQQQQQ: 真的，收入都不夠, 又不積極的提高收入。 10/12 11:43
推 yuhung: "不是自己親生的"只是一個逃避婚姻責任的理由與藉口 10/12 11:43
推 FANNYFISH: 25歲還是小女孩阿~想的不夠多,也還沒累積夠俗世智慧 10/12 11:43
→ yuhung: 婚前就知道這個孩子的存在，非親生又如何？並不是婚後突然 10/12 11:43
→ yuhung: 迸出來，如果今天經濟狀況好，是不是親生的根本不是問題 10/12 11:44
→ yuhung: 就是因為經濟狀況變化，所以不是親生的問題就跟著放大 10/12 11:44
推 james1993730: 是負擔沒錯啊，但婚姻本來就是個責任，在做決定之前 10/12 11:44
→ james1993730: 就應該想清楚。而且原po是在經濟上出問題之後才開始 10/12 11:44
→ Agneta: 的確婚前就知道 但還是可以離婚啊 離婚沒那麼嚴重吧XD 10/12 11:44
→ james1993730: 思考自己是不是需要屈就這個狀況，改變的只是經濟 10/12 11:44
→ james1993730: 狀況和原po的心態 10/12 11:44
→ yuhung: 其實經濟狀況真的很差時，就算是親生的問題一樣存在 10/12 11:44
→ FANNYFISH: 這種個性如家有恆財很OK,但這案例就是貧賤夫妻百事哀 10/12 11:45
→ skytowerlll: 可以共享福, 難以共患難 10/12 11:45
→ yuhung: 不斷強調小孩不是親生的好像把孩子當貨品一樣 10/12 11:46
→ yuhung: 解決問題的方法與態度很多種，離婚當然是一種 10/12 11:46
→ yuhung: 本文與其他文章不過提出其他可能的解決方案，不然她抱著這 10/12 11:46
推 Agneta: 離婚不見的未來會很順 如果一直不精進自己大概也差不多 可 10/12 11:47
→ Agneta: 是這段婚姻已看不到為何要繼續的理由 10/12 11:47
→ yuhung: 種心態，離婚後下一段真的會更好嗎？ 10/12 11:47
推 james1993730: 真的，繼母有選擇，小孩沒有辦法選擇繼母欸，親生 10/12 11:47
→ james1993730: 母親過世還要一直被強調是個負擔 10/12 11:47
推 yuhung: 原文自己都說沒把先生的小孩當自己小孩，同時她自己也不要 10/12 11:49
→ yuhung: 小孩，那當初結婚幹嘛？小孩又不是登記後下一秒自己蹦出來 10/12 11:50
→ yuhung: 整個故事中最雖的就是那個小孩，婚前交往三年、婚後兩年 10/12 11:50
→ yuhung: 認識小孩五年了耶......要人家寵時很開心，但要負擔責任時 10/12 11:50
推 james1993730: 25歲真的不是小女孩了，有人會說25歲的男生是”小男 10/12 11:51
→ yuhung: 覺得苗頭不對就認為自己"屈就" 10/12 11:51
→ james1993730: 孩”嗎？出了社會而且已經是個成年人了，最自己行 10/12 11:51
→ james1993730: 為本來就要負責，這不是什麼涉世未深就可以輕描淡寫 10/12 11:51
→ james1993730: 帶過的 10/12 11:51
推 AppleAlice: 推你，其實從會中離就可看出一二，很多人說是經濟問題 10/12 11:52
→ AppleAlice: 但其實6萬養三口(還不是新生兒呢)也不是貧賤到哪裡去 10/12 11:52
→ AppleAlice: 真的就是心態問題，要不要長大來面對真實生活而已 10/12 11:53
→ AppleAlice: 從她別版2月份文章的回應，版友建議跟生母要扶養費， 10/12 11:54
→ AppleAlice: 她回沒閒情逸致，姑且不論現在生母是否真的往生了，那 10/12 11:54
→ AppleAlice: 時候的態度就讓我覺得根本是個中二小女生.... 10/12 11:54
推 Agneta: 如果她心態一直偏下去 對小孩沒愛 連普通關心也做不好 趕 10/12 11:55
→ Agneta: 快讓她走吧 孩子的爸要慎選下一個啊 10/12 11:55
推 yuhung: 就是擺爛不想負責任啊，連"婚前孩子尚小性格未呈現"都說得 10/12 11:55
→ yuhung: 出口，那她認識小孩的這五年有盡到什麼責任嗎？ 10/12 11:55
→ yuhung: 講白一點就是把先生的小孩當普通安親班的學生 10/12 11:56
→ Agneta: 真的不明白為何覺得爛又不換掉 .... 10/12 11:56
→ yuhung: 心態上就是有先生寵很好，但小孩如果能靠投幣自己長大更好 10/12 11:57
→ yuhung: 今天想中離的不是小孩爸爸是這位太太啊XD 10/12 11:57
推 Agneta: 那又如何@@ 爸爸看她這樣心態不心寒嗎？ 10/12 11:59
→ yuhung: 上來發文的又不是那位爸爸......心不心寒誰知道？ 10/12 11:59
→ yinged: 別離啊，離了孩子的爸騙得到下一個嗎 10/12 12:00
→ yuhung: 也可能爸爸就是心態樂觀但態度消極地過日子啊 10/12 12:00
→ yuhung: 太太享受無行為能力者方式的寵愛，先生也願意配合，誠如本 10/12 12:00
→ james1993730: 騙什麼...是把女人都當白癡嗎？講這什麼話 10/12 12:00
→ yuhung: 文，其實這兩人很配啊！ 10/12 12:00
→ AppleAlice: 我是覺得兩個都很幼稚不成熟啦，差別只在男的可能有前 10/12 12:00
推 Agneta: 就是一位不會愛自己小孩的太太啊 如果他沒感覺我也無言了 10/12 12:01
→ Agneta: 可能爸爸也無所謂吧 10/12 12:01
→ Agneta: 小孩被養到也是超衰的 10/12 12:01
→ AppleAlice: 婚+多一點社會經驗，知道拐到原po這種妹要快榜定 10/12 12:01
→ Doralice: 結婚前應詳閱法律上訴請離婚條件，經濟變差、小孩難教 10/12 12:10
→ Doralice: 都不是哦 10/12 12:10
推 mumuw: 25歲才不是女孩 10/12 12:10
推 getbacker: 25歲的時候我已經在跟客戶還有廠商喝酒應酬了，原原po 10/12 12:11
→ getbacker: 根本只是想過有人哄的小公主生活，日子不好過就想中離 10/12 12:11
→ norikko: 怎麼還在吵 我才不信原原PO握有丈夫什麼把柄 可以一擊必 10/12 12:20
→ norikko: 中的離婚 小女孩發發牢騷而已 現實可比她想得更現實 10/12 12:20
→ fasio188: 我是覺得25歲前途未定，如果真的討厭這種生活，就直接 10/12 12:22
→ fasio188: 離婚吧，這孩子也不是她的責任啊，難道要拖20年嗎 10/12 12:22
→ norikko: ......不會真的有人以為離婚跟去巷口買麵一樣簡單吧 10/12 12:25
→ fasio188: 不覺得，但不開始第一步就更沒可能 10/12 12:29
推 mumuw: 孩子不是她的責任，但老公是 10/12 12:34
推 suzyn: 雖然覺得她當初沒想好才造成今天的局面，但孩子的最終負責 10/12 12:37
→ suzyn: 人是先生，覺得中離只是道德瑕疵，不用太過苛責。 10/12 12:37
推 BabyRismy: 問題是我覺得她即使離婚 經濟壓力還是很大 學貸跟生活 10/12 12:43
→ BabyRismy: 開銷還是得固定支出 10/12 12:43
推 dodomilk: 大家別驚訝，我妹今年28，跟首篇原PO一樣無法獨立 10/12 12:49
→ dodomilk: 被我爸媽保護得好好的，但我現在只覺得她是個未爆彈 10/12 12:50
推 final007: 有那麼多時間做雞毛蒜皮讓原原PO覺得感動的小事，怎麼可 10/12 12:59
→ final007: 能有時間投入在工作？原原PO想要的應該是小事都可事事服 10/12 12:59
→ final007: 務又能不用擔心財務的那種，只存在於女性小說的有錢有 10/12 12:59
→ final007: 閒大總裁吧 10/12 12:59
→ winyeh: 不用苛責原po，要愛別人看小孩，本來就不是容易的事，不會 10/12 13:08
→ winyeh: 因為結婚就有理所當然的愛。 10/12 13:08
→ winyeh: 雖然小孩很可憐，但也不是原po造成的° 10/12 13:08
→ winyeh: 而且不知道，原po是自已不想生自已的小孩，還是因為目前的 10/12 13:08
→ winyeh: 狀況，談好不生小孩° 10/12 13:08
→ winyeh: 如果叫原po忍下去，想方設法 維持這個婚姻，也不定20年後 10/12 13:08
→ winyeh: ，小孩正常長大，原po一生遺憾。 10/12 13:08
→ winyeh: 不如各自放手，尋找可能的幸福 10/12 13:08
→ winyeh: 不過無論怎麼決定，原po還是要提升 收入，然後要長大了 10/12 13:08
推 FANNYFISH: 我是個大嬸了,25對我言真是個小女孩XD,不愛小孩這塊,別 10/12 13:13
→ FANNYFISH: 苛責她,人非聖母,但經濟不夠好,又不提升自我能力,滿頭 10/12 13:14
→ FANNYFISH: 8+9中二粉紅泡真是這對夫妻最糟的地方 10/12 13:15
推 linyap: 我看到她推文裡面講沒錢所以夫妻都在打電玩這點覺得很傻 10/12 13:17
→ linyap: 眼。都知道沒錢負債了還不去想辦法開源 夫妻兩人只會打電 10/12 13:17
→ linyap: 動小孩跟著吃苦嗎？ 10/12 13:17
→ linyap: 也對啦 畢竟小孩不是她自己的。要為別人小孩做到這種程度 10/12 13:18
→ linyap: 可能很辛苦吧 10/12 13:18
推 RLH: 拜託 有公主出去工作的嗎 前陣子不知道是這裡還是媽寶 有人抱 10/12 13:20
→ RLH: 怨深度近視麻煩 睡著眼鏡被幼兒玩壞 不就是簡單的收納問題 也 10/12 13:20
→ RLH: 要上網討拍 有夠巨嬰 10/12 13:20
→ wenmilkyway: 原PO23歲結婚也大學畢業根本沒有很小好嗎？而且她說 10/12 13:28
→ wenmilkyway: 以前求學生活很苦，表示原生家庭也沒給他支援，這類 10/12 13:28
→ wenmilkyway: 型應該滿早熟，說太年輕而結婚我是不信 10/12 13:28
→ Agneta: 小孩的爸自己也...... 唉 10/12 13:28
→ wenmilkyway: 6萬多要養一個小孩不是問題，問題是他們夫妻倆有負 10/12 13:29
→ wenmilkyway: 債... 10/12 13:29
推 FANNYFISH: 我是猜原生家庭經濟&關係都不佳,所以有個寵她的男人出 10/12 13:36
推 bluebird: 其實發現過不了好日子想要找更好的換，很可惜結婚了不是 10/12 13:36
→ bluebird: 分手這麼簡單處理 10/12 13:36
→ FANNYFISH: 現立馬就嫁了,沒考慮到結婚後續日子,是說窮人還子早當 10/12 13:37
→ FANNYFISH: 家,但原PO顯然不是 10/12 13:37
→ FANNYFISH: 原生家庭教養+自身能力&眼界不夠,才照成今日局面 10/12 13:39
→ FANNYFISH: 有可靠的娘家,這種男人打死都不會嫁女吧 ~ 10/12 13:40
推 Doralice: Familycircles板的文是寫父母無論在家或出去玩幾乎所有 10/12 13:47
→ Doralice: 的心力都在孩子身上， 花費二十年養大一個孩子， 父母 10/12 13:47
→ Doralice: 對她很差嗎？ 未必 10/12 13:47
推 ning0219: 雖然負責任是正確的觀念，但心理上要勉強她為了不是自己 10/12 14:09
→ ning0219: 的孩子犧牲，真的對她對孩子是最好的嗎？ 10/12 14:09
推 wenmilkyway: 去看了Familycircles板的發文，父親開工廠感覺經濟 10/12 14:10
→ wenmilkyway: 不差啊...然後嫌孩子因為家庭因素十分不受教...還有 10/12 14:10
→ wenmilkyway: 下面的回文看了真傻眼 10/12 14:11
→ wenmilkyway: 10/12 14:11
→ wenmilkyway: 一個這麼小的孩子從交往到現在相處5年了能被嫌成這 10/12 14:14
→ wenmilkyway: 樣也真不簡單，跟單親對象結婚，婚後會跟孩子大量接 10/12 14:14
→ wenmilkyway: 觸不是很正常嗎？ 10/12 14:14
推 bluevillage: 她的心態就是只能同甘不能同苦，離真的婚姻還很遠 10/12 14:21
→ bluevillage: 六萬說多是不多，一家三口省著點還是能用的；安親班 10/12 14:22
推 FANNYFISH: 我腦補過頭了orz,剛翻familycircles文,雖說繼母難當,但 10/12 14:22
→ FANNYFISH: 她的心態很糟耶~能共甘不能共苦 10/12 14:23
→ bluevillage: 老師沒啥特殊技能，週末想辦法兼差去當學齡兒童的家 10/12 14:23
→ bluevillage: 教或陪玩姐姐，都能增加一筆收入 10/12 14:23
→ bluevillage: 我不負責腦補啦，我猜她當初是覺得和社會人士交往有 10/12 14:25
→ bluevillage: 優越感，男友又會做些貼心的小動作，自己沒啥特別專 10/12 14:26
→ bluevillage: 長和規劃，所以畢業就結婚了，體會到現實生活才在後 10/12 14:26
→ bluevillage: 悔要離婚 10/12 14:26
→ bluevillage: 以她的條件，心態如果不改，離了婚也好不到哪去... 10/12 14:28
推 final007: 應該說遠距離會覺得每天黏在一起做些小事或打電動很恩愛 10/12 14:34
→ final007: ，結婚才發現每天黏在一起沒人要去多扛副業增加收入只 10/12 14:34
→ final007: 能吃土，小孩只是莫名被當原罪跟出氣筒 10/12 14:34
推 pastoris: 就是講得自己是屈就實則共生，獨力租屋過生活也不會更寬 10/12 15:34
→ pastoris: 裕。若不是有個無辜孩子這款抱怨文不會回文打醒的動力 10/12 15:34
→ pastoris: 除非原生家庭給力，社會新鮮人大家一開始獨力過日子都要 10/12 15:44
→ pastoris: 再三盤算，會抱怨的人就算沒結婚也是能找到「種子」怪東 10/12 15:44
→ pastoris: 怪西的 10/12 15:44
推 verystupid: 其實只是想要中離 為了心理健康跑來找點支持減低罪惡 10/12 15:46
→ verystupid: 感吧 覺得屈就就離婚啊 沒必要逼自己當聖人 10/12 15:46
推 s7781090437: 只有疑惑為什麼不轉職美語老師,我只要開履歷就一堆這 10/12 15:47
→ s7781090437: 種缺找我,薪水也都開到四萬以上(我在南部 10/12 15:47
推 wenmilkyway: 美語吃學歷吧XD 一般大學畢業英文不好的很多 10/12 15:49
推 wenmilkyway: 我覺得她上來說老公賺太少又負債想離婚就算了，但都 10/12 15:53
→ wenmilkyway: 把原因都推給小孩，嫌小孩不受教、小孩看醫生200要一 10/12 15:53
→ wenmilkyway: 天餐費 10/12 15:53
錢才是問題!
小孩只是為什麼老公無法負擔更多家用, 而導致一人一天只有200的原因.
但實際上婚姻中一方收入不足需要另一方幫忙的例子不少, 原因也很多.
簡單講只是現在家庭收入變少了, 不想過苦日子.

參加婚禮或是看電影,
那些婚禮誓言 : 無論順境或逆境,富裕或貧窮,健康或疾病,都願意愛對方,忠實於對方.
現在看來是否太天真了...
※ 編輯: skytowerlll (1.163.201.57), 10/12/2018 16:50:54
推 Ipadhotwater: 因為她的想法就是找個老公享福，現在遇到問題想跑了 10/12 16:46
→ Ipadhotwater: 這樣還蠻現實的... 10/12 16:48
推 kitten631: 一人一天200 2大1小算起來一個月也有9000 自煮綽綽有餘 10/12 17:36
→ kitten631: 了根本不到看個病就沒飯吃的程度 以她自己薪水養自己也 10/12 17:36
→ kitten631: 不可能隨意外食 小孩藉口罷了 10/12 17:36
→ kitten631: 哎呀我發現我算錯了 少了一半XD 10/12 17:45
推 suzyn: 當初看文也覺得一人200的預算=小家庭一天600，自己中三餐 10/12 17:57
→ suzyn: 的話，其實一天小家庭要壓到300不難，我住國外，消費比台灣 10/12 17:57
→ suzyn: 高，但我同事三口小家庭一個月伙食費可以壓到台幣5000，主 10/12 17:57
→ suzyn: 食青菜、豆腐的、絞肉，真要省其實很多地方可以省。 10/12 17:57
推 greensh: 推粉紅泡泡那段 講老公優點只講得出那樣 很不切實際XD 10/12 18:07
→ wenmilkyway: 以前大學之外宿三餐外食，早餐1個三明治+午晚2個雞腿 10/12 18:11
→ wenmilkyway: 便當也不用200元，不要喝大冰奶、手搖飲、宵夜其實 10/12 18:11
→ wenmilkyway: 很省，自己煮更省 10/12 18:11
→ disappearair: 都有孩子...又不是他的孩子,不需要放在考量裡面吧 10/12 18:12
→ skytowerlll: 我不覺得跟有小孩的對象談婚姻, 可以不用去考量小孩 10/12 18:15
→ skytowerlll: 這件事, 否則真的是把婚姻當兒戲 10/12 18:15
→ skytowerlll: 把小孩撇開不看, 她挑對象就是需要負擔一個小孩 10/12 18:17
→ skytowerlll: 終究還是她跟老公的問題 10/12 18:17
推 disappearair: 而且小孩越大越花錢怎麼可能離婚日子不會變好 就算 10/12 18:19
→ disappearair: 沒變好也不會更差啊 10/12 18:19
→ disappearair: 我是只離婚這件是不需要考量孩子 不是別的事喔 10/12 18:20
推 yuhung: 推原PO，當初找有小孩的對象談戀愛並結婚，小孩本來就該在 10/12 18:21
推 sakuralove: 小孩真的好可憐，沒媽的孩子像根草，我一定要珍惜生命 10/12 18:21
→ sakuralove: 活久一點 10/12 18:21
→ yuhung: 生活考慮範圍內。用"又不是親生的"一筆帶過不過是減輕自己 10/12 18:21
→ yuhung: 的罪惡感以及責任感 10/12 18:22
→ yuhung: 沒人要原原PO當聖人，但今天用小孩不是我生的、不是我的責 10/12 18:22
→ yuhung: 任等方式切割關係，要離婚當然可以，但最終受傷害的是誰? 10/12 18:23
推 wenmilkyway: 我覺得他在猶豫要不要離婚，最大原因是捨不得寵她的 10/12 18:23
→ wenmilkyway: 老公吧... 10/12 18:23
→ yuhung: 他們現在最現實也是最大的問題，就是經濟壓力。 10/12 18:24
→ yuhung: 講難聽點，要離婚也不是今天開口明天就可以達成並且完美 10/12 18:24
→ yuhung: 切割。就算真的讓他完美離婚，日子真的就比較好過嗎？ 10/12 18:24
→ yuhung: 離婚後租屋等費用都是自己負擔，她的薪水真的能讓她過得 10/12 18:25
→ yuhung: 更好？還是說她好好和先生討論，分析目前狀況，一起想辦法 10/12 18:25
→ yuhung: 努力提升彼此(或某一方)的薪資，讓大家的生活/經濟品質提 10/12 18:26
→ yuhung: 升會是更實際且快速的方案？ 10/12 18:26
推 weiweicat: 是不是親生的就是有差啊，不然那麼多婆婆說把媳婦當女 10/12 18:40
→ weiweicat: 兒的你相信喔？ 10/12 18:40
推 sindygirl: 我建議離婚比較好，對小朋友比較安全。現在很多都靠打 10/12 19:20
→ sindygirl: 小孩出氣的大人，再這樣下去，我看那個小孩日子回非常 10/12 19:20
→ sindygirl: 難過ㄌ 10/12 19:20
推 shawncarter: 推這篇 什麼藥丸要人剝開 幾歲啊 10/12 19:43
推 bazz: 渴望父愛，想被當女兒寵 10/12 19:43
推 katsurada: 最無法接受的是她用「婚前孩子很小，性格還沒出來」這 10/12 19:50
→ katsurada: 種理由來反悔 10/12 19:50
推 katherinetao: 孩子無辜真的覺得整件事情理最衰小的是那個孩子 10/12 20:29
推 katherinetao: 原本以為男人賺錢很廢 結果發現是因為轉職失敗少一 10/12 20:31
→ katherinetao: 點錢 如果這男的轉職是為了未來更高薪 或是原工作 10/12 20:31
→ katherinetao: 太爆肝（我覺得很難不然有孩子又遠距太難）哪為了這 10/12 20:31
→ katherinetao: 一點狀況就走 10/12 20:31
→ katherinetao: 簡直跟我認識的大班講的酒店妹沒兩樣 10/12 20:32
→ katherinetao: 而且我猜八成兩個是玩lol認識的網友吧 10/12 20:32
推 colawhite: 離婚有怎樣嗎？一堆人講得好嚴重 10/12 20:57
推 uwmtsa: 中肯 10/12 21:49
推 uwmtsa: 大家很愛說的，婚前怎麼不看清楚，另一半自己選的呢? 10/12 21:53
→ uwmtsa: 突然風向又都轉變，不提這兩句了 10/12 21:53
推 katherinetao: 離婚不是應該成為不到非不得已不走的最後一部 怎麼 10/12 21:55
→ katherinetao: 現在都當沒什麼了呢？ 10/12 21:55
推 ninien: 推～不懂很多版友為何都說這樣情況離好了，是，條件不好， 10/12 22:26
→ ninien: 但也都是結婚前就知道的不是嗎？婚姻不是兒戲啊！已經25歲 10/12 22:26
→ ninien: 成年了，選擇了就該面對，而不是lol好像打掉重練就好 10/12 22:26
推 ninien: 推樓上k大，我也不懂為何有些人講得離婚好像很簡單，像買 10/12 23:08
→ ninien: 菜退貨一樣 10/12 23:08
推 Chrkamp: 原po大概條件不錯，如果真的條件不錯也是可以考慮離婚， 10/13 03:23
→ Chrkamp: 找下一個金龜婿～ 10/13 03:23
→ Chrkamp: 反正鮑齙換包包，也是各取所需而已～ 10/13 03:24
推 bleedwolf: 感覺跟大學生養了寵物然後棄養一樣，然後在那邊哀哀叫 10/13 03:32
→ bleedwolf: 小狗小時候這麼可愛，怎麼知道長大要每天散步還咬沙發 10/13 03:32
→ bleedwolf: 離婚沒什麼，棄養也沒什麼，但是對被拋棄的生命來說 10/13 03:33
→ bleedwolf: 這影響絕對是一輩子的 10/13 03:33
推 verystupid: 講句難聽的 現在就爛人想依本性做爛事 找堆理由合理化 10/13 03:34
→ verystupid: 自己的行為順便問看看會不會得到眾人的支持讓她覺得自 10/13 03:34
→ verystupid: 己沒這麼爛啊 這樣的需要什麼認真的回應 要離去離 看 10/13 03:34
→ verystupid: 看你的人生能不能一路逃避下去還得到幸福嘛 10/13 03:34
→ verystupid: 遇到貧困不是互相扶持是想直接閃人 結婚的時候互相答 10/13 03:36
→ verystupid: 應了什麼要不要翻出來看看 10/13 03:36
推 cat1224: 藥丸剝一半有事嗎...... 10/13 08:17
推 tomhlover: 是覺得原原Po原生家庭可能也不好過 讓她這麼急著結婚 10/13 22:41
→ tomhlover: 其實六萬也不是過不下去 我也有認識夫妻收入六萬養一 10/13 22:43
→ tomhlover: 個小孩 現在默默繳房貸中 但就生活簡單一點也算開心 10/13 22:43






... <看更多>

是否該繼續這段婚姻 在 #是否該繼續這段婚姻| Facebook 的推薦與評價

View about #是否該繼續這段婚姻on Facebook. Facebook gives people the power to share and makes the world more open and connected. ... <看更多>

是否該繼續這段婚姻 在 名存實亡的婚姻，該繼續嗎？女律師教妳三個步驟應對 - 媽媽經 的推薦與評價

遇到這種情況，建議妳可以按照以下步驟來探討自己是否仍要繼續這段看似沒問題，卻已經名存實亡的婚姻：. 先思考一下兩人之間是否存在什麼樣的問題，想 ... ... <看更多>

你可能也想看看
什麼時候該離開你愛的另一半
你該放生一段感情的8個跡象
我該離婚嗎占卜
該不該分手
該不該繼續在一起
老婆想離婚的前兆排行榜
不愛了該離婚嗎
如何評估要不要分手
搜尋相關連結

#1. 該和他繼續下去嗎？誠實回答這15個問題便會得到解答 - ELLE

該和他繼續下去嗎？ ... 有交往一陣子的另一半正讓你思考是否該更進一步，或者是你剛有新對象但不確定是否該繼續維持這段 ... 在這段感情裡我快樂嗎？

#2. 如何判斷這段婚姻是否該繼續？ - 每日頭條

如何判斷這段婚姻是否該繼續？ ... 有的是丈夫出軌，甚至一次又一次，假裝求原諒以維持婚姻，但始終都無法真心對待妻子；有的是老公家暴，下手從不 ...

#3. 該忍耐還是離婚？六個徵兆，顯示你該為婚姻設停損點

近期，傳出多起名人婚姻生變的新聞。從宋宋夫妻到范冰冰，再到具惠善與安宰賢離婚風波，兩人在社群上隔空表示，這段婚姻已難以繼續下去，尤其是具惠善 ...

#4. 這段婚姻該不該繼續- 【敲好聊】準新人匿名交流 - 結婚吧

文長慎入…跟男友在一起4年，下個月要辦婚禮一切的事情都訂好帖也發親戚都通知了，但此刻我真的好迷茫，該不該繼續下去⋯⋯男友家裡有店，大約2年前 ...

#5. #是否該繼續這段婚姻| Facebook

View about #是否該繼續這段婚姻on Facebook. Facebook gives people the power to share and makes the world more open and connected.

#6. 名存實亡的婚姻，該繼續嗎？女律師教妳三個步驟應對 - 媽媽經

遇到這種情況，建議妳可以按照以下步驟來探討自己是否仍要繼續這段看似沒問題，卻已經名存實亡的婚姻：. 先思考一下兩人之間是否存在什麼樣的問題，想 ...

#7. [求助] 這段婚姻該不該繼續下去PTT推薦marriage

是否 同意記者抄文：NO 我們目前都33歲沒有小孩兩年前遇見她他說服務業銷售業務，因疫情關係收入銳減只能借50萬信貸來繳快20萬的卡債本金以及卡循利息 ...

#8. 離婚也是種選擇！出現這6個婚姻危機，就該為愛情設立停損點

於是他統整出六個婚姻顯現危機的跡象，如果你無法再繼續忍受，是時候為 ... 雙方不願意去協調彼此的差異、達成共識，有可能是一方認為這段關係已走入 ...

#9. 愛咪塔羅 這段感情該繼續走下去嗎？【無時間限制占卜】前任 ...

愛咪塔羅 這段 感情 該繼續 走下去嗎？【無時間限制占卜】前任/曖昧/愛情/三角關係/ 婚姻 /感情Pick A Card Tarot Reading. 6,463 views6.4K views.

#10. 【大众占卜】这段感情/婚姻还要不要继续？该不该分手？要 ...

这段 感情/ 婚姻 还要不要 继续 ？该不该分手？要不要离婚？双方现在对关系的看法， 继续 下去会如何？离开他后你的生活会变好吗？

#11. 伴侶曾出軌婚姻還可繼續下去？ 8大要點該考慮感情甚或更勝從前

但真金是不怕火煉的，當你們經歷過出軌的考驗，重新審視以下這8 點，或許還能給這段感情一點死灰復燃的機會。 曾背叛過婚姻的伴侶，還可再愛下去嗎？（按 ...

#12. 夫妻心理測驗這段婚姻關該如何維持下去？ - Yahoo新聞

家庭關係和愛情之間應如何平衡？當一個家庭有了小朋友後，無疑生活的重心也會放在小朋友的身上，日子一天天過去，和伴侶之間話題只是圍繞着小朋友， ...

#13. 分手還是繼續磨合？4 個重點評估，這段親密關係是否值得堅持

在這樣的情況下，及時的評估、檢查關係有助於做出對彼此更好的決定。 在一項針對216 對夫妻的研究中，研究人員要求被試分別評估了婚姻中最大的優勢和弱點 ...

#14. 這真的是我要的婚姻嗎？二十個藏著「但是」的婚姻殺手 - 泛科學

我們從彼此身上獲得了自己需要的東西，也給出了對方想要的東西，這段關係才得以 ... 關係滿意度──當然這也關係到兩人的婚姻是否能繼續維繫(relational stability)。

#15. 開放式婚姻是什麼？另一半如果提出要求該怎麼辦？ - 真愛不麻煩

如果彼此還沒走到下一步，你可以重新考慮這段關係要不要繼續下去，但如果已經交往或結婚了，建議要好好了解對方是否要繼續這段關係，因為我們發現有 ...

#16. 婆婆是控制狂！連「孕期氣色」都管她崩潰：婚姻該繼續？ | 生活 ...

... 婆婆對自己從薪資到生小孩與教養孩子的方式都有意見，讓她受不了卻又不敢為自己發聲，而丈夫也不曾站出來保護自己和孩子，讓她猶豫這段婚姻是否該繼續， ...

#17. 讓愛情長久的八場約會: 美國婚姻權威高特曼點出親密關係中 ...

他們會強調對於這段關係的付出，而不是質疑自己是否該繼續和對方走下去。他們以這段關係為傲，而不會羞於啟齒。他們暢談彼此共有的價值觀、目標和生活哲學。他們致力於 ...

#18. 面臨無性婚姻，該繼續維持下去？還是勇敢放手？來聽聽專業的 ...

性生活在婚姻中的地位不容小覷，夫妻倆人的性生活是否和諧，也關係著這段婚姻能夠持續多久，而無性婚姻更是夫妻感情的未爆彈，平時看似沒有任何影響， ...

#19. 感情遇到瓶頸，5個問題判斷彼此還適不適合走下去

為了避免因一時衝動錯失對的人，以下幾個問題有助於你判斷彼此是否適合繼續走下去. ... 在期待這段關係還有反轉的餘地，但你必須確認的是對方是否也同樣想要改善這段 ...

#20. 「我是為了孩子才不離婚的！」心理諮商師：真相可能更是

真相可能是：你對自己是否能駕馭好一份新工作沒有信心。 ... 如果真的對這段關係有留戀、有捨不得、有依賴而留在婚姻裡，就大大方方承認，不要利用 ...

#21. 婚姻諮商 - 擁抱心理諮商所

自己不是這種人，但怎麼跟伴侶吵架時，就變得不想自己了…這種狀況，該怎麼辦呢？ 繼續閱讀. 最新文章.

#22. 能獨處才能相處！當婚姻進退兩難，專家建議治癒式分居

個人成長的多寡與治癒式分居是否成功有著緊密的關聯。 ... 你處在矛盾之中：你想要繼續這段婚姻，卻無法打破這種舊有的模式。繼續住在一起的話，過去 ...

#23. 當婚姻的痛苦大過甜蜜，離婚才能迎來美好的開始 - 親子天下

離婚後，她在社交平台說了這一句名言。 如果在一段婚姻裡，夫妻連最基本的溝通都不願意進行，那麼這段婚姻還有什麼繼續下去的理由。

#24. 爸媽不同意的婚姻，是否該繼續這段感情？ - 結婚板 - Dcard

爸媽不同意的婚姻，是否該繼續這段感情？ 結婚. 2021年9月27日16:46. 近期答應男友求婚後男友開心的跟他爸媽說找一天來我家讓兩家見面當中日期男友自己訂這期間男友有 ...

#25. 婚姻謊言大揭祕–從真理得力量| 台灣學園傳道會

這段 時間，先生不知自己說的是什麼、要的是什麼，在這個時期裡他的混亂、痛苦不在妳之下。 感謝主，我們有上帝、有姐妹們（主內肢體）的陪伴，但先生自知自己所做的見不得 ...

#26. 想離婚可是孩子放不下？動了想離婚的念頭還回得去嗎？ - 85010

本篇離婚律師來跟大家分享，當發現老公想離婚，或老婆一直想離婚時該怎麼 ... 找專家諮詢想離婚怎麼辦時，確實需要回頭檢視一下這段婚姻關係到底出了 ...

#27. 婚姻與感情不忠的討論：何為婚內出軌 - BBC

伯恩表示：「假設情景中，大家都認為自己會因遭到背叛而選擇結束這段關係。但現實並非如此。有人會離婚，也有人會繼續走下去。」.

#28. Re: [求助] 這段婚姻該不該繼續下去 - PTT 熱門文章Hito

引述《kf282558 (0.0)》之銘言：: 是否同意記者抄文：NO: 我們目前都33歲沒有小孩那你為什麼不使計讓她懷孕呢？很多女人在懷孕之後就會變了個調也許她 ...

#29. Melody：哪一段婚姻裡沒有「傷害」？ - 天下雜誌

婚齡越久，越覺得經營婚姻是一門大學問，畢竟身旁很多看似完美夫妻的朋友 ... 這一方：「媽媽才六十幾歲，起碼還有十幾二十年的日子，難道要她繼續忍 ...

#30. 讓愛情長久的八場約會：美國婚姻權威高特曼點出親密關係中 ...

如果只計算再婚的話，美國的離婚率提高到了六五％，第三次婚姻的離婚率 ... 他們會強調對於這段關係的付出，而不是質疑自己是否該繼續和對方走下去。

#31. 感情變質有跡可循！關係亮紅燈的十大徵兆，出現任何一項就該 ...

許多人在感情裡迷失自我，雖然維持住了這段關係，但愛情是兩個人在談的，少了 ... 還是要奉勸各位，動手這種事只有一次跟一百次的差別，是否該繼續下去真的得三思啊～.

#32. 繼續努力還是好好分開？感情裡4 大地雷，一開始就別踩 - 經理人

當一對伴侶在婚姻關係中接受諮商或治療，也稱做婚姻諮商或 ... 這其中，是否有第三者、第四者，而當事人是否知道這些人的存在，都是在治療前先要了解 ...

#33. 婚姻教父分析3000段感情：幸福夫妻的特質，你們有嗎？ | 一流人

（本文摘自《讓愛情長久的八場約會》一書，作者為享譽全球的婚姻教父， ... 他們會強調對於這段關係的付出，而不是質疑自己是否該繼續和對方走下去。

#34. [求助] 這段婚姻該不該繼續？ - Boy-Girl板- Disp BBS

下個月要滿25歲，我是個結婚兩年的人妻。 先說說背景好了。 我們交往三年結婚，老公大我八歲，離過婚攜一子，且我們沒打算再生。 老公非常寵我， ...

#35. 該不該為了孩子妥協婚姻？來看看立達徵信社怎麼說！

有許多人會為了維持家庭的圓滿，或是想要給孩子一個良好的成長環境而在這段婚姻中苟延殘喘的堅持著。面對痛苦的婚姻，是否該繼續維持呢？

#36. 和老公吵了12年體悟》婚姻就是一場修行！心理師許皓宜：想離婚

「婚姻真的是修行，要不要離婚，很簡單，就看你要不要繼續修而已！ ... 做的事情來自我消化，不再需要趕時間，好好度過這段專屬我自己一個人的時間。

#37. 分手，倒過來看就對了！ - 康健雜誌

「謝謝你所投入的時間，但我不想再繼續這段關係了。」 如果你的伴侶易怒或有攻擊傾向，提分手時可請長輩或好友在場，以維護自身安全，或報警處理。

#38. 夫妻感情破裂怎麽辦？不想離婚該如何修複婚姻？ - 方格子

如果夫妻感情破裂了，真的很難再修複了，繼續勉強在一起也只能更累， ... 挽回婚姻需要要堅定的信心，在挽回之前，首先要思考這段婚姻是否值得挽回。

#39. 該走，還是該留？ 當婚姻走到死胡同 - Accupass活動通

一段婚姻，從犧牲奉獻、努力維持，到消極絕望...這段婚姻，到底該走，還是該留？我該不該給對方一個機會？或是，該不該為了小孩，繼續撐在婚姻裡？

#40. 如何判斷一段婚姻該不該繼續？ - 劇多

婚姻 是從感情到愛情,從愛情到親情的,你看你的婚姻要素裡面是否有其中一點, ... 中存在以上三點中其中任何一點，那麼這段婚姻我認為是不應該繼續的。

#41. 結婚後才發現另一半其實是位變性人 - 關鍵評論網

而除了提出撤銷婚姻外，你也可以透過訴請離婚的方式來結束這段婚姻. ... 例如婚前因為擔心一些疾病問題，而詢問配偶是否有所謂的遺傳疾病、愛滋病等等 ...

#42. [求助] 這段婚姻該不該繼續下去 - PTT評價

是否 同意記者抄文：NO 我們目前都33歲沒有小孩兩年前遇見她他說服務業銷售業務，因疫情關係收入銳減只能借50萬信貸來繳快20萬的卡債本金以及卡循利息 ...

#43. 家暴冷暴力婚姻还能继续吗

冷暴力婚姻该继续吗出现家庭冷暴力的婚姻要不要继续冷暴力的婚姻如何解决， ... 家庭状态很差，此时出现家庭冷暴力，那么这段婚姻便可以宣告结束。

#44. 婚姻不快樂怎麼辦？我到底要不要離婚？ - 感情婚姻法律諮詢室

與其懷疑對方愛不愛你，不如先問自己婚姻快不快樂！ ... 我所謂的快樂是你回顧這段婚姻到現在，你是否覺得滿意，是否能讓你覺得有幸福的可能，因為人 ...

#45. 配偶拒絕行房、夫妻不性福可以離婚嗎？律師 - 早安樂活

... 採取客觀標準，意思就是法院會用「如果其他夫妻也處於一樣的狀況，是不是任何人都不會想繼續維持這段婚姻呢？」來當做是否為「重大事由」的標準。

#46. 偷吃該死？專家曝對愛情「有2正面效果」 網淚：很準，我跪了

但若真發生，那將會是一個瓶頸，而你跟你深愛且珍惜的伴侶得一起面對，來確定這段關係是否值得你們繼續努力，或者你們就這樣分手、說再見。

#47. 到底什么样的婚姻该坚持，什么样的婚姻该放弃？ - 知乎

一段婚姻是要结束还是要继续，最终都由各人自己决定。 不过，我们可以深度分析一下到底是怎样的 ... 想清楚自己到底要坚持下去，还是实在无法忍受这段婚姻，不离不行。

#48. 離婚是為了更平和的家庭關係，為了小孩你該示範什麼是不將就

如果這段婚姻已經讓你痛苦不堪，多次努力仍未改善，或許你該示範給孩子看的 ... 如果兩人不再契合，只剩下苛刻，爭吵怒罵不斷，這種關係是否該斷？

#49. 老公出轨后回归家庭，这段婚姻还能继续幸福吗？|外遇 - 网易

这样就很容易陷入“受害者思维”，认为自己的幸福是被他人掌控的，而自己不存在把握幸福的能力。 你责备他将本该属于你一个人的爱情，如今分享给了另一个人 ...

#50. 現在應該分手嗎？這10個測驗題告訴你！EP-32

我今天要來聊聊「這段感情，到底應不應該分手？ ... 因為繼續交往下去，會讓你的感情或是將來的婚姻會產生很大很大很痛苦的地方，所以我一定要把這個 ...

#51. Re: [求助] 這段婚姻該不該繼續？ - 看板marriage - PTT網頁版

標題: [求助] 這段婚姻該不該繼續？ : 時間: Tue Oct 9 12:36:56 2018 : 下個月要滿25歲，我是個結婚兩年的人妻。 : 先說說背景好了。 : 我們交往三年結婚，老公大我八 ...

#52. 別再守著你的「垃圾婚姻」！若是彼此不陪伴、不付出 - 理財寶

一段婚姻，以前的恩愛期是7 年；而如今的恩愛期，已經縮短到了3年。結婚之前，他們是陌生人 ... 繼續看下去. ... 任何藉口都是不重視這段關係的體現， ...

#53. 這樣的老公...這段婚姻該繼續下去嗎?? - BabyHome親子討論區

結婚一年多,寶寶快滿五個月,從結婚到現在老公沒拿過生活費給我,去年12月老公的公司結束所以被資遣,到現在沒工作已經進入第4個月了,老公每天都待在家裡玩股票, ...

#54. 三個關鍵，教妳徹底放生那個不適合的人！ - Cosmopolitan

例如，曾有過同居男女，男生在分手後遲遲不將鑰匙歸還，女生一段時間就要聯絡他催討，問我該怎麼辦？我只回她：「何必為這事糾纏？快把門鎖換掉不就好了？

#55. 忍著不離婚」專家：父母的惡質婚姻，會毀了孩子的心！不懂這 ...

一個沒有感情，但可以維持表面和諧的婚姻，比離婚對小孩造成的不良影響，小得多。因為結束婚姻的這段過程，不僅折磨全家人，分手以後，許多前夫妻仍繼續 ...

#56. 情侶價值觀不同，如何繼續交往？1招教你成功交換價值觀！

每一對情侶從交往開始一直到修成正果，都必須經歷價值觀不同的磨合，而價值觀不同難道就該分手嗎？不能繼續下去嗎？當然不是！試試交換價值觀的做法吧 ...

#57. 沒有感情的婚姻到底該不該離婚呢？ - GetIt01

這段婚姻 到底該不該繼續，我想你的心裡早應該有了答案。至於為什麼這麼問，我猜是因為同情心泛濫 ... 是否離婚，該不該離婚，你必須勇敢，真實的面對自己內心和現實：.

#58. 【科技紫微網】大師幫幫忙-算命經驗分享專區

【感情】老公吵著要離婚，我該怎麼辦？ ... 她推薦每個在婚姻中迷惘或有障礙的朋友，一定要先試過張老師的親算，千萬別盲目下 ... 【感情】愛上有婦之夫，該繼續嗎？

#59. 婚姻經營：夫妻婚後總是爭吵，這段婚姻還能繼續嗎？ - 父母私塾

當然人不可能立刻改變既有的習慣。在等待對方改變過程中，太太要先改變自己的心境，就算看到髒亂，也要分割清楚這是別人該做 ...

#60. 在一個人身上耗盡心力後才懂：「磨合」跟「不適合」是不同的

有人說熬過這段碰撞期，感情就會逐步穩定。可惜的是，常常磨合期拖得太久，彼此身心俱疲，又找不到癥結點⋯⋯。也許這時候該思考，你們究竟是在磨合， ...

#61. 没有爱情的婚姻该不该继续什么样的婚姻该放手了 - 齐家网

1、当两人现在已经没有任何沟通，没有共同语言的情况下，那么这段婚姻就应该选择放手，婚姻生活当中最基本的就是沟通交流，连这一点都做不到，那么回到家之后两人就跟陌生 ...

#62. 對婚姻失望？ 換個角度看看（20160831 三角談愛-溫小平

我們在婚姻研究可以看到， 已婚的男人他們會得到一份關係，在這段關係中， ... 要繼續維繫這段婚姻，不是這樣的，找諮商師是去了解你/ 妳跟對方是否真 ...

#63. [感情/婚姻諮詢]離婚並不是你最後的選擇-邱比特板

但是，也不是要你接受另一伴的情緒勒索，而是在離婚之前，是否可以再多 ... 分開或許會讓你過得比較舒坦，但有沒有想過，在這段關係中，其實你們在 ...

#64. 必利勁多長時間內有效，美國黑金成分| 林森藥局| 德國拜耳台灣藥局

劉佳進入瞭婚姻的“七年之癢”，在對婚姻充滿失望的時候，她選擇向占卜師詢問是否該繼續這段婚姻關系。“你們的感情還是很好的，隻不過存在著一些固化的矛盾，會導致兩個 ...

#65. 当老公接受婆婆安排的代孕女，我彻底心寒了，这段婚姻还该 ...

如果可以，你再考虑是否离婚的问题。 其次，如果决定继续这段婚姻。请你做好面对公公婆婆冷嘲热讽的心理准备。 最后，我想说，你可以认真想想，你的 ...

#66. Re: [求助] 這段婚姻該不該繼續？ - 看板marriage - 批踢踢實業坊

交往三年結婚兩年. 五年前妳20歲, 老公28, 小孩3歲. 板友在推文中問"第二個經濟問題婚前就知道,怎麼會結婚?" 妳的答案是: 當初有存款,後來工作變動 ...

#67. 占卜-請問目前婚姻該繼續下去嗎? - DestinyNet 命理網

您想到這問題的時間或您想請別人解答的時間?45 7.問題: 跟老公在金錢有些認知不同，還有想要的也不同~~所以想卜說，目前跟老公這段婚姻繼續下去好還是 ...

#68. 有小孩的離婚後的處女座女人，是否該繼續呀((已查過眾多星座 ...

你都已經說了她有過兩段婚姻。這兩段不失敗，你怎麼會遇上她？她跟你說喜歡你而不是愛只是怕自己繼續受傷。為了不讓你也太受傷只能告訴你，她不愛你。她想你自動離開，而 ...

#69. 柯云路：没有爱情的婚姻该不该继续 - 时尚- 新浪

果果在婚前是否恋爱了，他信中未说，但他在婚后感觉不到爱情，于是出轨。妻子发现这段婚外情时，他已自行了断，说明这段感情还无法与他的婚姻相抗衡。

#70. 判斷一段感情要不要繼續的5個標準 - 人人焦點

我也曾經有過這樣的時刻，懷疑這段感情要不要繼續，懷疑這段感情值不值得 ... 一段感情是否值得堅持下去要看每個人的具體情況，但總體來說無非從這幾 ...

#71. 塔羅牌占卜：你們的婚姻還能繼續走下去嗎？ - 壹讀

牌面解析：Ta最終是會離你而去的，這段婚姻你能繼續堅持，但Ta不想再堅持下去了，最後你們還是會走向結束，而你也會迎來自己的下一段感情。

#72. 婚姻治療師解析離婚恐懼- 明醫網 - 明報

我無法集中精神，工作做不好，我的效率這麼低，有誰會想要僱用我？ 該去哪裏賺錢付帳單和養孩子？我真的不知道呀！ 害怕當「單親家長」 害怕「失去孩子 ...

#73. 塔羅牌佔卜：這段感情是該繼續還是該徹底放棄？ - PEEKME

【這段感情你到底該繼續還是放手】請默念Ta的名字，憑感覺選一張牌↓↓↓開始解 ... 你們倆都是對感情比較認真的人，曖昧這段時間，彼此是否合適其實都心裡有數了。

#74. 曹格剛爆婚姻危機！臉貼神秘女合照流出本人解釋了 - 東森新聞

曹格坦言和吳速玲冷戰中，2人正在努力挽救這段婚姻。豈料，他22日在社交平台曬出和一名神秘女子的親密合照，曹格本人留言表示，該女子「老公小孩都和 ...

#75. 如何發問？專注聆聽就能打開追問力的開關- 精準提問| 大紀元

這句話是趣點。原本讓我想問、不知該如何問的婚姻問題，卻成為我們破冰的關鍵。 從這段訪談往事為例， ...

#76. 泰蠱☠️ 阿贊益拆散婚姻姻緣一對一法事 - 蝦皮購物

泰蠱☠️商品介紹師傅獨門密咒拆婚術，只適合已結婚對象都知道強扭的瓜不甜，錯誤的婚姻就不該繼續，礙於諸多原因不得不繼續這段婚姻，只能給對方帶來更多的痛苦與其兩 ...

#77. 沉寂3年！范瑋琪暴瘦10公斤經常暈倒下巴慘縫15針

... 這個錯誤沉澱了3年，重新回到學校、擔任全職媽媽，她也形容這段期間就像 ... 重返歌壇，演唱會門票被秒殺，她也不排斥之後再繼續發片，至於是否會 ...

#78. 你有沒有用「對的方式」和另一半溝通？在一段感情裡該盡的6 ...

專家指出，真正決定愛情是否美滿的關鍵，不在於有沒有第三者出現， ... 雖然避免討論彼此的議題或許和自我保護以及為了保護這段關係有關，但是這樣的 ...

#79. 男子对妻子暴力35年，妻子提离婚要5万补偿，男子：1分也别想

男人的态度，决定了女人的温度，女人的温度，决定一个家庭是否和睦，珍惜才配 ... 身体的反应，内心的恐惧，就是这段35年婚姻给春兰带来的伤害。

#80. 沒有感情的婚姻 - Oxbridge

那麼男人想要改變這段沒感情的婚姻，他要如何才能做好，才能讓兩個人的 ... 而這樣的婚姻是否要繼續維持，則取決於幸福的夫妻都知道，在爭吵過後要 ...

#81. 首頁｜蘋果新聞網｜蘋果日報

提供全面新聞資訊、即時分析，全天候報道本地及全球新聞。

#82. 突破性进展！北大教授刘若川最新成果 - 人民日报

刘若川长期耕耘于算术几何与代数数论领域，“把最好的研究成果在中国做出来”，是他孜孜以求、钻精研微的道路上始终不变的信念与动力源泉。让我们一起走近这位活跃的青年数学 ...

#83. 內地盛傳港女攻略4招輕易搞掂港女！ | 熱話 - 新Monday

簡單而言，香港女生喜歡「暖男」，該內地網民認為香港女生大部分都是不拜金願意AA制， ... 近日曹格在馬來西亞的演唱會記者會上自爆婚姻出現問題。

#84. 张大奕订婚，新郎身份让人意外，蒋凡被甩了？ - 网易新闻

无人在意她是否幸福，大家只迫不及待看她潦倒。 ... 但我认为，这段婚姻也是不牢固的。 ... 后来，很多人猜测她与蒋凡是否离婚。

#85. 【全文】夜遊後回工作室周湯豪讓C.Holly入宿8小時 - 鏡週刊

另一方面周湯豪與6年的雀斑小姐，其實在兩年前一段女方受訪的片段，讓外界懷疑他們關係是否生變。當時雀斑小姐跟Jessica一起錄影片被網友問：「對婚姻 ...

#86. 优享资讯| 杨幂新剧因为技术问题延播，观众却不买单

杨幂、许凯《爱的二八定律》一段在紧急情况下完成登记的「假婚姻」， ... 然而这段婚姻还是让双方父母起疑，此时秦施的前男友也来到同一事务所任职， ...

#87. 眼泪划过时光海 - Google 圖書結果

他只是困惑,是否该继续这段婚姻,正好那时胡平出现在他的身边,他一时被胡平对他的重视迷惑了,那些关于他出轨的消息是胡平放出去的,他虽然知道,但也多加阻止,因为他想, ...

#88. 聰明愛：幸福的女人不較真 - Google 圖書結果

衹是她累了,不知道自己是否該繼續維持這段婚姻,她很迷茫,不知道該怎麼樣挽回這段情。我不由自主地同情這位女士脆弱的心,幫她分析,最後在我的引導下,她徹底解決了問題。

#89. 不離婚就是要繼續跟不愛的人過下一個十年

從認識、交往到後來的結婚、生子，前後已經花了十幾年的時間，倘若在這時候放棄這段感情，前面的那十幾年青春豈不是白費？而且年紀都已經這麼大了才要 ...

#90. 讓愛情長久的八場約會：美國婚姻權威高特曼點出親密關係中，不能不聊的八個話題

四種關鍵態度決定婚姻成敗在經過十年分析愛情實驗室的資料之後,約翰發現了一組決定一樁 ... 他們會強調對於這段關係的付出,而不是質疑自己是否該繼續和對方走下去。

#91. 走到盡頭了嗎？婚姻走不下去的15個原因 - 健康跟著走

在婚姻中有這樣一種奇怪的現象，就是男人即使不愛妻子了，也不願意放棄婚姻，寧願兩方都難受，也要維繫著這段婚姻，不願意放手讓妻子去尋找 .

#92. 這段婚姻是否還要繼續？我該怎麼做？ - 蘇打PUB

繼續 為了孩子。不能讓孩子沒有完整嗯家。

#93. 男友稱「聘金太高就不娶」 她懷孕了PO文問該不該點頭嫁

結婚不僅僅是兩個人的事，通常會牽扯到兩個家庭，而步入婚姻之前， ... 男友私下透露「聘金太高就不娶」，讓她感受複雜，開始猶豫這段婚事該不該成。

#94. 這段婚姻該繼續還是放棄

這段婚姻該繼續 還是放棄，這段婚姻該繼續嗎？,1樓百度網友不是他的問題重要的是你自己你是怎麼想的不要拿自己和孩子作為自己的賭注給自己開玩笑是對方 ...

#95. 我們的婚姻是否還該繼續，結婚5年了，兒子4歲了，自從有了孩子 ...

我們的婚姻是否還該繼續，結婚5年了，兒子4歲了，自從有了孩子孩子在長而我們的感情也不段的 ... 無意間發現老公還想著前女友，我們結婚5年了，孩子也4歲了。這段時間.

#96. 我該怎麼繼續這段婚姻？ 10

腿打斷他，夫妻間吵架經常有但是你要會哄，我打我老婆或者吵架我半個小時以內就給他哄好. 這段婚姻是否還要繼續？我該怎麼做？ 120. 15樓：曉婷.

#97. 如果兩個人沒有感情了這段婚姻該繼續麼？反正我很痛苦

如果兩個人沒有感情了這段婚姻該繼續麼？反正我很痛苦,1樓匿名使用者時間長了都會對對方沒感覺的那時的婚姻將會是一份共有的責任如果沒有第三者的存在 ...

#98. 經常冷戰的婚姻該不該繼續兩口子冷戰多久會離婚 - 居家網

經常冷戰的婚姻該不該繼續兩口子冷戰多久會離婚,夫妻兩人在婚姻生活當中也會吵架 ... 分床睡的情況下，那就說明這段婚姻是名存實亡的，所以這種情況是可以選擇離婚的， ...

#99. 這段婚姻我是否還應該繼續困惑，我該怎麼繼續這段婚姻？ 10 - 懂安網

這段婚姻 我是否還應該繼續困惑，我該怎麼繼續這段婚姻？ ... 所以第二個，你老公一直不工作，玩，還吃喝都靠你和你父母，這一點是我覺得大部分男人都做不出來的，所以 ...