以下是我跟周平的對話。
有興趣的人、建議可以先看看周平以下的「反思文」、
再回頭來看我的「回覆」、這樣會比較有感覺。
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＃有人可以做深度對話、是很幸福的事呦。
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（對話開始）
＃周平：
「我發現自己只要有空擋，我就會去關注有沒有人來按讚，有沒有人加我好友。然後我會一直去想：我的故事有沒有吸引到人，感動到人？」
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我：
「很棒的覺察。
偷偷告訴你，我也會。尤其在以前，雖然現在好多了。
我也是透過覺察，發現當我關注在我有多少個讚時，
這會讓我分心、產生得失心，我不喜歡這種感覺，
然後當我回到我分享文章的「初心」時，
我知道、其實我只是「單純」想分享而已，
沒有特別期待、希望別人喜歡或不喜歡。」
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＃周平：
「自己意識到、當我沉戀在那個被關注時，似乎失去了對自己的覺察，而當我能夠持續保持覺察自己的內在時，我就有了更多對當下的決定跟方向。
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我：
「確實如此，我也有同樣的經驗。」
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周平：
「我並沒有想要成為一個被關注的對象，沒有想要當網紅，年紀也不小了。」
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我：
「哈，我也是。我也沒有想要當網紅，而且我年紀比你更大。」
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＃周平：
「目前的快遞人生、講師、過去的老闆、業務、都只是一件件的戲服，演過了就脱、經驗過就好、經驗的本身就有趣，就是一個體驗。」
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我：
「同意。在每天的生活裡、我們都會創造不一樣的經驗，
每個經驗都是有意義的、當經驗被說出來時、就是『故事』，
經驗的本身就很有趣，它都會成為我們生命中的養分。
只是，這些經驗，是為我自己發生的、我不想『演』給別人看。
我才是『主體』、我為自己而活。
不管任何經驗，開心不開心、都是我的事、與他人無關。
你喜歡也罷、不喜歡也罷，都不關我的事。我是這樣看待我的經驗的。
這意思是：我只是單純分享我的故事，有沒有按讚、或按幾個讚，都與我無關。」
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＃周平：
「我也沒有希望透過這個經驗能夠教會他人什麼？因為每個人有自己的人生，而我只是在經驗我的人生。」
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我：
「非常的同意。
不用刻意去教別人什麼，刻意的東西、反而沒有影響力。
「只有生命可以影響生命」、這是我的相信。
我只要好好活著，不用刻意做什麼、這樣就夠了。
就像一朵花開、不是為了別人、是為自己而開。
不管你喜不喜歡它、它都無所謂。
花一樣照開、照謝，全然依照自己的節奏。
有時候我們說故事、分享故事，目的是在「自我整理、自我看見」。
故事的分享、它創造一種「連結」，如果我們的故事可以打動人、吸引人，
那必定是有人在我們身上、看見他自己的渴望、情緒、經驗與想望，如此而已。
請您繼續說故事、寫故事。為自己說故事、為自己寫，不是為了感動人。
別人有沒有感動、要不要感動，那都與你無關。」
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＃周平：
「我希望能放下，『自己想要感動別人的慾望』，好好專注在每一個過程中、認真的去經驗，去感覺這個經驗，有沒有感動到自己。」
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我：
「太好了。佩服你的覺知。
當你把注意力放回到自己身上時，你就有力量。
先感動到自己比較重要。
往往你自己有感動了、自然就可能感動到別人。
至於能感動到幾個人？不用管，都無所謂，也都與你無關。
因為、那是靈魂的召喚。」
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＃周平：
「當我發現我能寫，我就跟信仰祈願自己能夠持續的寫，希望透過文字與人連結，我祈願我的所思、所想，不管是透過語言或文字，都能傳遞我的善意跟真實，那也是我對自己的期許。我想是菩薩聽見我的祈願…」
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我：
「是的，你做到了。
你寫的東西、有反思性、有深度、有吸引到我，這是事實，我不需要拍你馬屁。
在你的文字裡、傳達了你個人「獨特經驗」外、還有你的善意與真實。我都看到了。
是的，我想是菩薩聽見了你的祈願，讓我「看見」你。
而我、做為一個敘事治療師，看到別人「有」什麼、剛好是我的專長。
如此而已。」
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＃周平：
「這段時間因為偶然，我成了志健老師一個故事其中的一個主角，這個經驗很美好，是我快遞人生『快意人生』的插曲，是遊戲中的寶物，也是附帶的紅利，但經驗過就好。而體驗後的獲得才是我生命存款中的本金與資產。」
我：
「是的，同意，經驗過就好。不必耽溺在這個經驗的美好。
經驗是流動的。這個經驗會帶出「下一個經驗」、等待你去「看見」。
就像你這篇故事裡，你看見自己『沉戀在那個被關注時，似乎失去了對自己的覺察』，這個看見、又是一個『美好的經驗』，不是嗎？
我們在每一個經驗裡，覺察、看見自己，故事就是這樣產生的。
沒有覺察、沒有反思的故事，不會動人的。
你的故事之所以會動人、是因為、裡面有你深刻的反思與看見。
所以、你根本不必刻意想感動人，
你只要在你的日常生活裡、深刻覺察自己、然後說故事、表達出來，
這樣做本身、就很感動人了。
我們要練習的是：「誰會看到我的故事？誰會感動？這都與我們無關了。」
我是這樣告訴自己的。
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＃周平：
「我也會想要隱藏一些自己的過失或不足之處，就如今天在工作室，接近中午時我準備出去買吃的，外面下著很大的雨，在我們教室樓下的騎樓，有一個看似流浪漢的朋友，我看他正倒出一包泡麵，準備要泡開，我快速看了一下，不確定他身邊有沒熱水，但我也很心虛的就走過，內心一直想要問他有沒有需要熱水，然而行動像是龜縮般的停滯。」
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我：
「當你給出這個故事的同時，你已經如實地在面對「脆弱不足」的自己了，
這就是真實、反思，這樣就夠了。
至少、你敢寫出來。表示你有在反思，這就夠了。
就像我今天在臉書上，分享我冰箱過期食物，冷凍庫裡放了三年的雞肉，你看，我如實表達、不遮掩，這就是說故事。
因為我的如實，在臉書社團裡、竟然有人留言說：
「老師～原來您也會這樣啊！看了您這文，我覺得自己有被療癒到。」
哈，看到了沒，自暴其短不但不丟臉，這樣還可以療癒到他人耶。（驚喜）
其實我想說的是：
「專純」的分享故事、說故事，這樣就好。
至於別人喜歡不喜歡、有沒有被療癒、被我影響到，通通與我無關。
如果有，我當然高興。如果沒有，那就沒有。但我還是會繼續說故事的。
我說故事、是為自己，不是為了療癒他人，或為了得到他人按讚，我很清楚。
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＃周平：
「我不希望被美好或避免被他人看見不足所綁架，我希望自己能真正超越這一切的觀點成為自由的自己，那才真是『快意人生』。」
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我：「恭喜你，自由了。一旦有覺知、有覺察，你就不會被慾望「綁架」。
你有沒有發現，
透過這個書寫、你不斷的看見自己、也在『疏通』自己，
書寫本身就是一種療癒，這就是我鼓勵你書寫的原因。
至於你書寫的故事、被看見、被按讚、得到肯定，這些都是附帶價值。
也請不要輕忽這個「肯定」。
我想、沒有人是絕對的自信到說，『我都不需要別人的肯定』的，我相信。
承認，自己也需要被肯定，被肯定會開心，這反而「很真實」。
其實我一點都不擔心你，
因為你是一個會時時反思自己的人，
所以你不可能一直耽溺在掌聲裡、被掌聲綁架的。
就如同你寫的這篇反思文一樣。不是嗎？
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最後，感謝你的反思與看見、
這就是我前幾日LINE你、想問你、我直播後、你的感受如何的原因。
我知道，
人一旦成為故事裡的「主角」，通常會很不自在、感到奇怪，
會懷疑說：「那是我嗎？」
不用懷疑、那就是「你」，但不是「全部的你」。
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很高興跟你的對話，我也很受益。
有人可以做深度對話 在 Re: [討論] 怎麼跟台灣人進行有深度的談話- 看板Boy-Girl 的推薦與評價
非常難得看到BG版居然會出現"深度" 的標題討論，看了原po和其他人的回應後，
身為女人的我，來分享我的觀察和經驗談吧～
首先，我不認同前面某篇文對深度(挖內心)和高度(談理論)的定義，因那太狹獈了。
對我來說：深度，是指一個人對所見所聞的思考深度，這會反映在這個人是否有
critical thinking(批判性思考)的能力，和，intelligent conversation(智性
對話)的能力。
因此，深度，並不是指談自己內心深處的個人私事，因為這叫做【自我揭露的程度】。
例如：若對某同志A來說，出櫃是件大事，那他可能會一直對自己的性向保密不表態，
直到有天對家人或朋友出櫃時，才道出了自己其實已同志多年的故事；我會說這是他
選擇 "自我揭露" 的程度，但不等於他有"思考上的深度"。
換句話說，我今天和一個陌生人初見面聊天，我們一樣可以有一場富有深度的思考
對話，但不需要對自己的私事自我揭露，因為後者，需要建立關係、需要信任來決
定你要揭露內心到什麼程度；但在一般的社交裡，通常不會有人初見面就把自己內
心的感受都攤開來談（特別是不少男人不太談內在感覺、進入親密關係裡仍是）。
同理，在那場深度對話裡，我們可以不用聊到工作、不需碰到彼此的各自專業、不
用有任何學術性的內容涉及，但是我們的talk可以很deep....why?因為促成這個deep
的對話，是來自雙方有深度的思考力，而不是建構在彼此要有多少的專業知識，因
批判性思考力和【智性】相關。
就我觀察原po的提問和文字，我感覺原po問的深度，較偏向我上述所定義的方向，當
然，有深度的對話，也是我個人在找對象或交友時，很期盼能遇到的緣份。
以下我分成兩部份來回答為何找到有能力做深度談話者，並不容易：
(一)非關愛情—
我曾在美國唸碩士和生活，就我的觀察，台灣的教育方式和環境，並不鼓勵學生有
critical thinking;倘若在台灣唸到大學或碩士，好不容易遇到教授鼓勵學生發言
或思考，通常台灣學生也不太敢或不太會舉手，因這在過去的求學環境裡已養成了
沉默，甚至有些教授會認為若某學生不認同或反駁教授剛的論點＝學生冒犯教授。
但在美國（包括哈佛大學裡的教授），會常在課堂上鼓勵學生發言，學生在課堂上
舉手，幾乎是常態，大家搶著表達看法，而這也常被當成出席率的分數之一。哈佛
教授在表達完某論點後，會push台下的學生去"挑戰"他剛提出的論點，要學生找出
可能的漏洞或提出異見，這對我來說，就是就事論事的討論，不會有人看成 "學生
怎麼可以挑戰我、我是哈佛教授耶，我講的東西是對的、或唯一解＂，也就是不會
把這當成是學生故意來找砸、針對我、冒犯我、不尊重....等等的解讀方式。
為什麼有這樣的差異？這和教授本身內在的態度／自信有關，看起來是小事，但是
它在教育上的影響甚大，大到一些台灣人出社會後、即使去聽了演講、上了進修課程，
也不敢發言、發問問題，繼續沉默（因在乎別人會怎麼看他）；教授若繼續用以上
對下的權威態度看待學生，相信不少台灣學生仍會感受到，常聽到教授在台上罵人、
兇人像在罵小孩一樣，你無法感受到你身為一個人，其實值得被好好地尊重與平等
對待，甚至你已習慣了，以為這就是教育。
在這樣長年的教育差異下（包括申請碩士的出題方式），都會反映出教育對一個人
批判性思考的培養和訓練獨立思考力的能力。
不喜歡用腦的人，可能也不愛看書、較無閱讀習慣，要做深度思考，對他們來說，是
件苦差事，除了要有意願之外，我也認為，有能力深度思考者，是少數；但反之，喜
歡或有能力做深度思考者，就我的觀察，通常這個能力已成為他們腦袋的一部份，從
一個人的談吐對話裡，你自然很快能感受到，他／她對人事物的洞察分析和思考力的
深度與否；若一個人有此能力，那他在和你說話時，就會自然呈現，如呼吸般一樣地
自然，因那是他／她的一部份。
深度的對話，不單只是指說話，包括有能力問好問題；我對好問題的定義是，問了一個
需要促使對方思考、是對方從沒想過、一時無法回答、需要他深思的問題。我的工作常
需要如此，引導對方深入思考，再反芻其過去以為理所當然、但卻從未想過why的事。
(二)關於愛情—
我曾遇過能和我做intelligent conversation的男友，我們對彼此的專業不瞭解、相
處不太聊工作，但即使在生活中閒聊互動時，彼此仍常會給出富有深度的反問，供對
方思考（不是刻意的，那就是很自然的呈現），一旦經歷過後，我一直認為能有這樣
的感情關係，是可遇不可求的。
原po是男生，和你分享我遇到台灣男生的經驗；不管我是二十歲或四十歲、不管我遇到
的對象有哈佛畢業、或是台大博士畢業，我偶爾仍會遇到有男人跟我說 "妳太有想法
了!" 或 "女生不用太有想法" 這樣的評論，通常這樣一句話，就已可以讓我辨識對方
和我不是同個世界的人，也反映了他看待女生的視角。
我喜歡並珍惜自己有顆能深度思考的腦、寫出別人認為有深度的文章或喜歡我的深度
談話，然同樣地，也有懂得欣賞的男士，然後我們在交友上，尋找相同頻率的人，不
求多，求精。
我曾聽男性朋友（也是台大博）和我說，要遇到能深度談話的女生不容易，我想男女
都是；去哪裡能找到相近的人，我仍無法有答案，但我也許會說，當你使用交友軟體
或寫徵友文時，就好好地呈現真實的自己、描述你想找的人或對自己與愛情的想法，
我認為物以類聚，若你有深度，你自然會吸引到看懂你深度的人、和你一起討論交流，
而不是曲解或誤解你發文的動機、在你字裡行間裡嘲笑批判你。
要否選擇放棄尋找有深度的另一半，沒有人可以說嘴，因這是攸關你自己的大事；
我也有過掙扎，但是當我發現聊了四個小時仍意猶未盡的intelligent conversation
會讓我很興奮開心時，我想【內心的感受】會為你的掙扎，給你答案。
你還很年輕，我相信你日後會遇到知音的～
希望我的分享對你有幫助！
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